“溫柔而堅定”的場景往往出現在，父母和孩子在規則面前進行著的“較量”，孩子在面對父母的要求時，可能會阻抗，或者是和父母討價還價，又或者是“陽奉陰違”，而父母所希望的是孩子們能夠喜悅地為了正確的理由來擔負起責任。

所以，“溫柔和堅定”， 首要是“愛”，其次才是“堅定”。每個父母都愛自己的孩子，而這裡的“愛”特指“無條件的愛”。我們需要透過語言（口頭的，書面的甚至是肢體語言）與孩子共處當下，這樣才能和孩子產生真正的聯結，才能從孩子的視角去體會他們的感受，然後，我們再度肯定，我們有多麼的關心他，無論孩子高興或是憂愁，無論是生氣還是令人沮喪，我們都愛他支援他這個人本身。這種愛能夠給孩子帶來無與倫比的安全感，同時能營造出一種彼此信任並且親密的親子關係。反之，如果當父母施加於孩子的外在約束，這愛就走向了“無條件”的反面。

其次，接納孩子的情緒。面對規則，孩子出現牴觸情緒非常正常，但是，情緒永遠沒有對錯，每一種情緒都有其存在的意義，即使有的人說“我沒有情緒”，這本身也是一種情緒。因此父母可以鼓勵並引導孩子以非破壞性的方式“表達情緒”：“寶貝，你看起來有點難過，能告訴我發生了什麼事麼？”或者“弟弟沒有經過你的同意，在你的圖畫本上畫畫，者讓你很惱火，但是你用大吼大叫的方式去迴應在我看起來似乎並不是很好的辦法，因為我們都是一家人，是最親密最可信賴的，不應該有意識的製造與弟弟疏遠的感受”。有時候問孩子為什麼難過，孩子可能無法很好的回答我們，但是無論怎樣，我們需要真誠的尊重孩子的感受。

再次，“堅定”不意味著“嚴苛”。規則在一開始制定的時候，需要有個“彈性”，不能太“苛刻”，俗話說，“志剛則易脆”，規則也一樣，過於苛刻，很可能會得不償失。既然是習慣便不是一兩天可以改變的事，因此，如果孩子無法完全做到父母也無需氣餒。只要是看到了孩子願意改變，並且付諸努力了，便值得堅持下去。空閒的時候和孩子聊聊天，有意無意的表達胰腺癌對孩子的關心和欣賞，對孩子表現出的進步給以肯定，語言中帶有“開心，驕傲”，非語言中傳達著濃濃的愛意。

最後，家長無需內疚自責。有的時候，作為父母的我們，“堅定”的外在下有著一顆“自責”的心，害怕我們給孩子制定的規則可能會帶來負面影響：在孩子一而再提出買玩具的要求下“拒絕”了孩子，孩子會不會生“紅眼病”，看到人家的偷偷羨慕甚至據為己有；三伏天不進一口冷飲，孩子會不會變本加厲偷偷在外面吃…我想說的是，作為父母，我們無法滿足孩子所有的要求，因為父母的責任不是給予孩子人生中的每一樣想要的東西，我們不具備這樣的超能力，我們可以做的，是引導孩子學會如何處理人生中的慾望和每次的得失。另外，如果在堅持規則的時候，無意說出了傷害孩子的話，誠懇地向孩子道個歉，這也不失為一種“堅定的溫柔”。

和善而堅定，說起來容易，做起來卻不簡單。

首先需要成人能夠管理好自己的情緒。能夠在孩子情緒來的時候，溫柔的陪伴而不與孩子的情緒共生。同時對孩子的行為也是持理解的態度。

舉個例子。

我跟孩子約定好每天看15分鐘動畫片，今天早晨起來孩子就看完了15分鐘，到了下午，感覺無聊了，孩子又提出來要看動畫片，我會告訴她按照我們的約定。你只能等到明天再看。但是孩子不依不饒。開始哭鬧。這個時候我們首先溫柔的抱著孩子。

媽媽：寶貝你很想看動畫片是嘛？

寶寶：是的。

媽媽：媽媽不讓你看你覺得很難過對嗎？

寶寶：嗯。

其實對話進行到這裡，孩子一般已經停止了哭泣，她感覺到被理解了，接納了。

接著再告訴孩子按照我們的約定，你明天可以再看動畫片。現在我們可以來做點別的事情。畫畫怎麼樣？

這就是和善而堅定。

多麼美好的詞“和善而堅定”，我想要想做好這個，背後一定伴隨著媽媽成長的過程。

首先說堅定，一定是媽媽在掌握了一定的育兒知識後，而且是足夠了解自己的孩子，深信自己的教養方式是適合孩子的，不盲目跟隨別人的腳步。

其次，堅定的背後還包括冷靜的思考，對孩子沒有過分的溺愛，堅持自己的意見，促進孩子養成良好的習慣。

最後說道善良，其實也是最重要的，這體現著媽媽對孩子的接納和寬容。我想每個媽媽對孩子的親近感是有階段的，往往在孩子剛出生時，還沒有進入父母的角色，這種愛沒有那麼的深厚，隨著孩子日漸長大，互動的增多，愛變的寬容，也是對孩子脾氣秉性的瞭解，知道孩子每個年齡段的性格發育特點，懂得用寬容的態度去接納孩子。

我認為，和善，就是代表了自己的心態，以及處理事情時候的態度。堅定，是建立在和善的基礎之上的。

首先我們應該瞭解自己，反省自己，透過對自己的瞭解，正視自己的不足，從而找到一個調節自己情緒的一個好方法，其次我們要了解孩子的性格，以及孩子身心發展的一個過程。來找到一個屬於我們，適合我們的一個教育方式。

例如：一個性格火爆的媽媽，在爆發前可以趕緊走開，讓自己冷下來，再來處理事情。

而性格溫和的媽媽可以選擇給孩子一個擁抱足矣，不需要更多的語言。

通常我的一歲半寶寶在做我不太願意看到的行為時，我會立刻把她抱離，用別的東西來吸引她的注意力。她表現出憤怒的情緒，我只會緊緊的抱住她，並輕輕的拍拍她的背，以防她從我身上摔下去了，也讓她感覺到媽媽在，媽媽愛你

和善而堅定，正面管教理念的核心內容，看起來容易做起來難。

每一個當媽的都有體會，幼兒園要遲到了，娃兒還在磨磨嘰嘰地穿衣服，穿鞋；飯做好擺上桌了，娃兒還在玩玩具，對你一遍遍的呼喚聽而不聞；剛收拾好的屋子，一轉身就跟遭了劫一樣爛七八糟，面對這些狀況相信很多媽媽都會心火上升，怒意上湧，這個時候就需要“和善而堅定”理念上場了。

首先一定要默唸“娃兒是我親生的，親生的……”深呼吸，慢慢平靜，讓自己儘量保持和善地態度，把自己的要求簡單直接明確地說出來。這個難度主要是情緒的控制，和善、溫和、平靜，做到這一點，恭喜你，你成功一半了✌️

第二步也是關鍵的一步，就是一定要堅定地對孩子說出自己的要求，如何表達堅定的態度呢？很重要的一點，蹲下身子，看著孩子的眼睛，聲音低沉，明確具體地說出自己的要求，比如要說“把書放到書架上，動物玩具放在整理箱”而不是說“快收拾”，要說“去洗手，然後來餐桌吃飯”，而不是空泛的說“快來吃飯”，做到這一步，恭喜你，成功了70%！

很多人能做到以上兩步，我和善了，也堅定了，為什麼才成功70%呢？因為很多媽媽會在最終階段破功。為什麼呢，因為娃兒不是機器，他們聰明著呢，在你剛實行“和善而堅定”理念的時候，他們會試探你，是不是一時心血來潮，會和你鬥智鬥勇，看能不能還和以前一樣，磨嘰，不收拾，這個時候就需要我們堅定信念了，一定要堅定地堅持，只要媽媽下定了決心，一次次地實踐、認真地執行，娃兒往往會愉快地“敗下陣來”，因為他們感受到了媽媽的“和善而堅定”

育兒的過程本就是體驗生命的過程，也是“痛並快樂”的旅程。在這個旅程當中，你會經歷各種各樣的體驗、遇到你曾經熟悉的或不熟悉的各種事件、情景，甚至衝突。

想要在育兒過程中做到“和善而堅定”，不是件那麼容易的事情，但卻是可以努力的方向，也有一些方法可以減少你的焦慮與緊張感。

1.接納育兒過程中的種種衝突與變化挑戰。人的本能是“趨樂避苦”的，當我們面對痛苦時，本能會產生對抗、逃避或僵住。而育兒過程中會產生的各種痛苦或意外是我們必然會經歷的，而這些也恰恰是我們需要成長與突破的點。因此，接納一切如其所示。

2.明確目標。無論做任何事情，都需要首先明確自己的目標，而明確目標的目的是可以在無論遇到何種境遇下都可以做到堅定，不忘初心。

4.不斷學習。與孩子同成長。時代每時每刻都在改變，只有讓自己與時俱進，你才能做到淡然。

5.練習冥想。這是給我帶來最大益處的方法。每天只要花一點時間，做一些簡單的冥想練習，都可以幫助你減輕焦慮的症狀，提高專注力，並且調節情緒。

“和善和堅定”其實很不容易做到。

首先，當看到滿地玩具，髒兮兮的小臉，小屁孩擦著你昂貴的口紅，穿著你的高跟鞋噠噠亂跑；當看到他笑嘻嘻地撕著一本你最愛的書；當你和顏悅色地請她換好衣服帶她出去，而她歇斯底里地大喊：“不要”；當去超市時，她看到喜歡的都拿到購物車，這個也要那個也要；當面對孩子拒不吃飯，拒不刷牙等等場景時，要保持淡定的母儀風範已經相當不易了。然而，這只是做到了“和善”。在屏住了體內的洪荒之力後，還得繼續修煉。

然後，要“堅定”。首先要明確說明我們希望孩子做到的事。比如，在超市，我告訴她，她只能選一樣她想要買的商品。其實孩子是很狡猾的，她會跟你談判，“我要三個”。這時，一定不能妥協，眼睛看著她，強調“只能一個”。她還會繼續試探“兩個好不好？”我繼續堅持“只能選一個。媽媽可以給你個建議：你這次選好兩個，剩下的那個我們下次買。”她就很愉快地接受了。

最後，同樣的事情在沒有養成習慣前會反覆發生，要變化說辭讓孩子更容易接受。比如超市購物，就要一直要求她只選一件，說服孩子時可以用不同說辭，比如“過生日的時候買給你”讓她有期待，“這個太重了，我們都拿不動。下次帶爸爸一起來買”等等。

“和善而堅定”我覺得更難做到的是“堅定”。我們要堅定自己的立場，不能因為心軟就順從了孩子。

當面對孩子不良行為的時候，我們常常希望有辦法使孩子能夠立刻馬上停止這些不當行為，特別是在公共場所或者有人圍觀的時候。我們越是想要速戰速決，越是會運用一些治標不治本的方法，最常見的就是嚴厲和懲罰。實際上，懲罰還非常好用，可以把它比喻為“瀉立停”，但是當我們回到開篇的那個場景中，如果我們被嚴厲地說教或者懲罰以後，我們內心活動又是如何的呢？換一個我們更熟悉的情況吧，如果員工在工作時間接聽了一個私人電話，老闆當眾批評了他，那麼這個員工將會出現怎樣的行為呢？

《正面管教》給出了答案，那就是：

Ø憤恨--這不公平！

Ø報復--哼！等著瞧！

Ø反叛--我偏要對著幹！

Ø退縮--我下次絕不讓他抓到。/我不是一個好人。

當孩子採用以上這些方式來回敬我們的時候，曠日持久的親子大戰就開始了……不僅“既不治標，也不治本”，還會影響親子間的關係,隨著孩子的漸漸獨立和長大，使孩子和父母之間的感情越來越疏遠。

“和善而堅定”正是我們需要的良方，也是正面管教的基石。它同時尊重了孩子和我們自己。

在育兒中一定會遇到孩子不理解而胡鬧的時候。一次，小寶兒要去會所的游泳館。結果他不起床，在床上玩。

會所游泳館是在晚上8點準時清理了。我一看錶都快5點了，我就對小寶兒是哦：“我們要去游泳，時間很緊張了。”

小寶兒聽到還在床上玩。於是，我就做到小寶兒床邊說：“媽媽在等，時間會滴答滴答的溜走的，會所清理也是固定時間”。

小寶兒看看我不在床上蹦了，自己穿好衣服，寫好鞋帶在門廳等著我準備游泳用的物品。

孩子其實是很懂的，只要我們管理好自己的情緒向孩子傳遞真情實感，孩子會明白的。

我是透過學習先進的育兒理念，知曉了“正面管教”是積極有效的教育方法，從而做到對待孩子“和善而堅定”的。平常家長們在一起交流時，常常會聽到平日裡溫文爾雅的媽媽們抱怨：“今天我肺都氣炸了!”對於媽媽的“氣”我十分理解，因為我也有過氣得抓狂的時候，每當這時總忍不住對著孩子大吼大叫。但我發現這樣對於解決孩子出現的問題並沒什麼效果，反而使得孩子更加逆反或不知所措。相反，如果在自己很生氣時仍能保持“和善而堅定的態度”，卻能使孩子最終意識到自己的錯誤並改正。最近我一直在督促女兒每天堅持鍛鍊以便能有健康的體魄和理想的身高，起初她很配合，因地制宜地跳繩、跑步、游泳等。可過了一段時間就不行了，我不斷地催促，她還是懶洋洋地不肯動。我雖生氣，但心中提醒自己“發火不是目的。且孩子堅持的過程中有懈怠是人之常情，我自己也不一定就能持之以恆。”這麼一想心情平復了很多，我平靜地對她表示理解她的累，但為了達到既定的目的今天必須跳完一千個繩。“媽媽去跑兩圈，你自己數著跳，跳完才能回家哦。”說完我就微笑著跑步去了。女兒明確知道了自己必須要做的事和我的態度，自然也不再多言地完成了鍛鍊任務。所以，當你想對孩子發飆時，問問自己“我的目的是什麼?渲洩情緒還是解決問題?”如果想解決問題就先讓自己冷靜，和善而堅定地告訴孩子你的要求，那麼孩子會明白並樂於接受。

和善而堅定，其實這個詞背後的意思是：在孩子面前，智慧的父母是充滿愛同時又有足夠力量的。溫和地對待孩子，同時也能夠堅定的說不。

和孩子相處的過程中，能夠一直保持和善而堅定，對父母來說，並不像說起來那麼容易，的確需要父母成長到一定程度才能做得到。

對於很多媽媽來說，愛足夠，力量欠缺；對於大多數爸爸來說，力量足夠，愛卻是欠缺的。

當然，做到和善而堅定也是需要語言技巧的。

比如，1）對孩子說話不評判不否定不說教，只描述，提醒孩子並給他們足夠的時間去改進。2）當孩子的某些行為觸動了你的情緒，請先深呼吸幾次，處理好自己的情緒，再和孩子溝通。不把自己的情緒強加給孩子，父母的情緒歸父母，孩子的情緒父母也需要去接納，並嘗試去舒緩。

3）用簡短的語言提醒孩子並溝通。四句話以上，孩子已不在專注聽的狀態。

注意以上三點。另外，在和孩子溝通時，蹲下身，牽著手，聲音和語調降到中度。如此，做到和善而堅定也並非難事。

家有九歲男孩和不到兩歲女孩。

對待哥哥，我會直接堅定地提醒：大少爺，媽媽看到你的鉛筆散放在書桌上，請你快速整理好。我希望你以後養成寫完就把所有文具都整理好的習慣！

這時哥哥就會飛速跑過去整理好，並同時回覆：哦哦，抱歉，我忘記了。

對於嬌滴滴有些任性的小公主，我會耐心地蹲下身，手拍撫著她的小肩，用簡短的語言告訴她：這是我們正在用的東西，不是垃圾，不放垃圾桶，放這裡。小公主也會很明白。

什麼是，和善而堅定？

是冷漠而不發火的告訴孩子，你改這樣試試看？！還是耐心的告訴孩子，媽媽理解你現在的心情，但是現在必須要這樣。和善是尊重孩子，堅定是尊重自己，所以，和善而堅定的核心是尊重。尊重孩子的想法和情緒，幫孩子處理情緒引導行為，尊重自己的原則和底線，不讓自己為難。

和善而堅定，最難做的是和善還是堅定？或者是一一而。

個人認為，我們是新時代的父母，用科學育兒武裝著自己，有很多知識和技巧，然而尊重孩子的想法，才能得以實施，尊重自己和原則才能得以實現，否則和善而堅定只是句空話。

只有我們尊重孩子，才能夠用心的體會和理解，而不是套路孩子。只有我們尊重自己的原則，才不會讓自己為難，變得狼狽不堪。只有相互尊重，我們才能夠在相對寬鬆，愉快的氛圍中，有規律有愛的有效陪伴，相互成長。

和善而堅定，最重要的是一一尊重，最難的是一一而。

和善而堅定，我覺得是一種情緒。意思就是對於孩子你能不能做到不以暴力，不傷害自尊情況下好好教育孩子們。

個人覺得很難做到，一天還好，二天三天就忍了。當情緒到過頂點時，很難不爆發出來。就拿我家孩子來說，我的要求不高，6歲的小豬豬了，不好好吃飯，不好好睡覺，這是我作為家長唯一的“小要求”，我感覺不知道是不是故意氣我，今天做得好好，明天就原現畢露。你說氣氣，發過幾次脾氣後，我也反思過，是不是哪裡錯了，因為每次看到孩子我發脾氣付極度驚慌樣子。知道我又做錯了，不因該讓孩子在這樣子的環境長大。暴力解決不了任何問題。

經過幾次反思，當我以暴力對待孩子時，孩子也會有樣學樣。我堅信只要自己能好好控制情緒，孩子問題會得到解決的，只是時間問題。因為讓孩子快樂成為幸福的人，是我唯一能給予的“財富”。

在育兒過程中，和善而堅定，是我一直在追求的目標。但是，很難做到，自己本身就是個急性子，經常發脾氣，當看到孩子，做得有點不對，或者是不合自己心意的時候，就會控制不住自己的暴脾氣，對孩子大吼大叫，做過以後也後悔，但是，在當時的情景下，根本就無法控制自己，學的所有的育兒知識，都忘在了腦後。我也不斷的在反思自己，讓自己在不斷的成長，我認為，要想做到和善而堅定，不是就要更多的學習育兒知識，而是要加強自身素質的提升，加強自己的修煉，不斷提高自己的修為，讓自己更好的修身養性，只有自己的性情變了，到時候，自然而然的就不會發脾氣了。

關於和善我個人是不可能完全任何狀態下都能做到的。這個是需要很長時間的修煉或者生活的美好安逸，那麼母親大多會很溫柔的。如果一個母親被生活所牽絆，是很難做到時時刻刻的和善可親的。堅定是很重要而且比較容易做到的。

首先要制定好原則和界限。沒有原則和界限，就無法做到堅定。沒有依據孩子也不能信服。

我個人覺得作為母親大多時候還是和善可親些比較好。尤其是對女兒是榜樣，對兒子日後的擇偶標準也是有影響的。

我理解的所謂“和善而堅定”不是單純語言上的堅定，不發火，而是發自內心的接納，接納孩子的拒絕，接納孩子的情緒，還有接納自己不是一百分的媽媽。做到這一點，也許需要想一想，孩子為什麼要這麼說這麼做，我的要求是否合理，孩子做起來是否有困難。

也許就是個理解吧，當理解了孩子的合理性，便不再執念於自己的要求，沒有要求，自然溫和。若是孩子的做法不合適，也能想想是否孩子有困難，需要我們做些什麼，去幫助他。

比如孩子上早教課，老師帶領孩子們爬網格梯，走木橋，我的孩子完全不理會老師和其他孩子怎麼做，自顧自地在一旁滑滑梯，滑了一趟又一趟，我想了想，也許我的兩歲的孩子就是在探索感受這種高低的感覺，她好奇又專注，這不是很好嗎，讓她去吧，便釋然了。

和善而堅定我的理解是立場堅定，我們做父母的愛自己的孩子，愛的界限卻總是不清楚，覺需要的多表達愛，我們會覺得愛是不拒絕給無條件滿足，可是總有那些我們期待的和孩子需要的有衝突的時候，讓我們無所適從，管吧，擔心傷到孩子，不管他實際情況又確實不行，溫柔而堅定是讓我們堅定自己的立場去愛孩子，比如孩子就要跑向馬路很危險。我們就要堅定的把她拉住，並溫柔的告訴她這樣很危險，一定不可以

用正面管教的方法，在育兒過程中才能做到和善而堅定。

和善而堅定

這是《正面管教》的核心理念，也是時刻提醒我保持正面管教育兒理念的警句。

這種理念是由孩子和家長的互動方式引發的，大人和孩子之間有三種主要互動方式：

嚴厲（過度控制）：有規矩但沒自由；沒有選擇；“我要你怎麼做，你就得怎麼做”

驕縱（沒有限制）：有自由但沒有規矩；無限制的選擇；“你想怎麼做，就怎麼做”

和善而堅定：有規矩也有自由；有限制的選擇；“在尊重別人的前提下，你可以選擇”

作為家長，我們經常在嚴厲和驕縱的兩頭搖擺，很少能調整到和善而堅定的平衡狀態。

怎樣才能做到和善而堅定，聽起來蠻難的，只要踏出第一步就容易了：1、是否和善與堅定並行？（對孩子尊重和鼓勵）；2、是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）；3、是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）；4、是否能交給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任、樂於貢獻、願意合作）。

育兒不是件非黑即白的事。

舉個例子幫大家理解，在育兒中如何做到和善而堅定。比如，孩子喜歡踢球，這一點問題沒有，但如果孩子在圖書館踢球，我們需要干預，因為沒有尊重情形—即圖書館的氛圍和規則，孩子自己自由了，但影響到別人了，這種情況下別人安靜看書的權利被他影響了，我們需要制止。

制止的時候，我們使用什麼方法？不是對孩子說“你看看你，得有禮貌，得尊重別人”，這個我把它叫“上升到道德高度的講道理”，孩子聽起來的感受就是，哦，我沒禮貌，我不尊重別人，會讓他產生挫敗感，和自我否定感，我們不太提倡。

如果用懲罰和訓斥的方法，從孩子的角度，懲罰訓斥時間長了，他內心會形成一種信念“你不懲罰我，不訓斥我的時候，我做的都是OK的”，所以長此以往懲罰訓斥會成為惡性迴圈；從家長的角度，訓斥孩子的時候，我們的內心其實是無力的，因為沒有一個父母想真的對孩子發火，通常是好好說沒用了，才訓斥，所以訓斥很容易讓家長產生挫敗感和內疚感；從訓斥的過程來看，當訓斥孩子的時候，孩子會把注意力放在家長的情緒上而不是說話的內容上，所以他首先想到的是如何為自己辯解，如何從這種被訓斥的困境中解脫出來而不是反思自己犯了什麼錯誤，容易造成的一個結果是：說了N遍都沒用，這是因為孩子過於關注家長當時的情緒而忽略了我們表達和傳遞的內容；從訓斥的結果來看，孩子從我們的訓斥或懲罰裡可以學到“媽媽愛我，我是有價值的，我可以做的更好”嗎？

那麼這種情形下該怎麼做？

1，告訴孩子，圖書館裡需要安靜（這是跟他說明規則）

2，他不可以在圖書館裡踢球，如果繼續在圖書管理踢球，媽媽會把球收起來（明確你 的界限和對情形的尊重，提前告訴孩子如果他有了不恰當的行為你會怎麼做）

3，他可以選擇去外面踢球，或者在圖書館裡畫畫，看書等做一些安靜的事情（給他有限的選擇，尊重孩子）

注意：如果孩子仍然繼續在圖書館裡踢球，要履行自己所講，平靜的把球收過來，但不不懲罰也不訓斥，繼續迴圈上面2,3步驟。

其實，每個孩子，每個家長，每一個人，都需要被為溫柔對待。溫柔，不只是態度或語氣上的柔軟，更是一種發自內心的尊重。

和善而堅定，應該是智慧的父母在孩子面前既有威嚴又不失柔和。做到這一點很不容易，通常在孩子年齡還小的時候，父母很難做到和善，會容易把情緒帶到孩子面前，我自己也會有這樣的感觸，現在隨著孩子的年齡，我也找不到走過來，每當我覺得孩子要使小性子的時候，我會先哄住她，然後分散注意力，在給他講事情的本身，孩子是有感知能力的，當孩子對一件事情的本身有認知，那家長就很容易做到溫善而堅定。