1.

小明問我：“你相信有龍存在嗎？”

我說：“相信阿。我舅舅說他曾經被一條龍服務過。”

2.

跟法國同學聊天，我隨手發了一句，“呵呵，23333“

他問我什麼意思？我說就是誇你超好笑的意思。

昨晚帶法國同學見我的中國朋友，他口齒清晰地對我朋友說，

”呵呵，兩萬三千三百三十三“

3.

小姐姐你好可愛，我能不能。。。

4.

上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”

師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的計程車不見了，我問師傅：“後面的計程車呢？”

只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”

5.

語文老師正在教室上課,突然一穿著寒酸的老大娘敲門進來了。語文老師:“請問您找誰?”老大娘:“我給我家二蛋送點土特產。語文老師對著學生們問:“咱班誰叫二蛋?”教室內鴉雀無聲,語文老師怒了:“子不嫌母醜,狗不嫌家貧,趕緊站出來這時,正在後面聽課的校長站了起來,走過來接過了土特產第二天,語文老師主動請職了

高中兩個室友開始打鬧然後A拿了凳子B手上沒有趁手的武器看準了我的皮帶(因為他穿的運動褲)然後問我借皮帶我答應了畢竟玩鬧嘛這個時候班主任來查寢一推開門看見B急不可耐地解我的皮帶

有隻麋鹿,它在森林裡玩兒,不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話:“喂…我迷路啦。”長頸鹿聽見了回答說:“喂,我長頸鹿啦~”

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

一

甲：改天請你吃飯

乙：不用了我今晚有空

二

甲：你為什麼這麼黑？

乙：因為我不想白活一輩子

三

法官：你為什麼要印假鈔？

犯人：因為我不會印真鈔...

四

歷史老師：你為什麼交白卷？

學生：因為我不想篡改歷史...

五

甲：你覺得我們合適嗎？

乙：“ 我百搭 ”

六

甲：我問你全家（罵人用語）

乙：哥，快回家吧，別在這瘋了。

甲：你失眠的時候都在想什麼

乙：想睡覺

八

甲：表白時聽過最狠的話是什麼

乙：耳光太響沒聽清 ...

九

甲：老闆，你這龜能活多久

乙：它能把你送走

這個問題，我來回答。

1.首先要確定你是要什麼型別的搞笑段子，一般分為影片和文字，還有gif動圖三種

2.如果你是想觀看笑話影片，可以在網上搜索“搞笑影片”基本有很多供你選擇。

3.想看搞笑段子的話，可以在網上搜索搞笑笑話，或者是幽默笑話，那麼會有一大堆不同的看點笑話可以選擇，就看你喜歡哪一類了。

4.也有一種是動圖，都叫gif。是搞笑或者幽默的瞬間被做成了動圖，在配上一些神標題變的非常有趣和可觀性。

一家餐館以賣兔肉馳名。客人叫了一碗兔肉，品嚐之下，覺得味道有異，就喊堂倌過來。"這是兔子肉嗎？"

客人問。"是的，地道的兔肉。"

"怎麼酸溜溜的，好像馬肉的味道呢？"

"先生，不滿你說，攙了點馬肉。"堂倌陪笑答。

"一點？"客人又嚐了一口，搖頭說，"恐怕不止吧，到底多少？"

"一匹馬配一隻兔子。"

男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

馮式經典幽默

1 “戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。

2 同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐。穩賺不虧呀！

3 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧帶翅膀的，也不一定是天使，有時候是鳥人。

4 鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

5 聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20多年！

6 石頭記告訴我們：凡是真心相愛的，最後都散了，凡是混搭的最後都團圓了。

7 自己選擇45度仰視別人，就休怪他人135度俯視看著你。

8 初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎麼花啊？”

女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”我。。。

發十個段子給大家，如果沒有一個把你搞笑的，我刪號！！！

一、

跟媳婦嘿咻，完事以後，媳婦激動的對我說：

恭喜你，中獎了！

我：啥獎？媳婦：再來一次！

我：可不可以不領獎啊？

媳婦：可以讓別人代領。

我：那還是我來領獎吧

二、

老婆：老公快回來，老孃給你買了健身器材！

老公：買什麼健身器材啊，浪費錢！

老婆：不貴，12個才六十多塊錢！

三、

一家人在客廳看電視，

老婆問我：你說男人是不是都覺得老婆是別人的好？

我沒有直接回答，轉頭問兒子：家裡那麼多玩具，為什麼你還要玩隔壁王小明的玩具？兒子回答：只要是我沒玩過的，我都覺得好玩！

我回過頭對老婆說：這答案沒毛病！

四、

妻：老公，今天見到我弟弟了，他對你很好奇哦！

夫：是嗎？都說什麼啦？

妻：他問我跟你學了點什麼北京方言沒有！

夫：呵呵，那你怎麼說的啊？

妻：我說學了啊，孫子，你大爺的！

五、

男：讓我兒子叫你媽好嗎?

女：好啊，在哪裡？

男：我是說我想要的那個兒子是你生的......

女：那為什麼是你的兒子呢？

男：..

六、

在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了，真吃不下了。她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了

七、

朋友新買的電瓶車被偷了，心裡非常不舒服，揚言要親自抓住那小偷。幾天過去了，一直沒見他來上班很擔心他，就給他打了個電話想問問是什麼情況，只聽電話那頭傳出來一句：“哎，別提了，我這幾天在小區的車棚附近轉悠，被別人舉報了，害我幾天沒臉出門.....

八、

高中同學會，我們幾個男的坐一起閒聊，他們都結婚了，都在抱怨結婚後零花錢少，老婆不讓出去打牌，不能泡夜店等種種不滿！當得知我多年還是一直單身，就問我交過幾個女朋友？我告訴他們換過六個女朋友了！他們都投來羨慕的目光！我只是沒告訴他們，換女朋友的原因，是因為漏氣

九、

工作上一同事，平時總脖子上掛一個黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什麼，反正看他這麼掛著也有四五年了。有一天忽然發現他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問說哥們原來那個繩兒斷了吧？他說：沒有，還是那根兒，昨天洗了一下。我……

十、

帶兒子逛街，被路邊一買花的美女攔住：“小姐姐，買束花回去吧，打折呢。”我不想買，又不好意思直接拒絕。想著兒子還小，他開口說不買比較好，便看向他，衝他眨眼。兒子見我看向他，慌忙與我拉開距離，捂住自己的口袋：“我又不是你老公，看我幹嘛，要買你自己買。”

有一天我喝醉了大聲的喊著 “我要嫁給吳亦凡！” 這時我老公脫下外套蓋在我身上 又湊到我耳邊說 “嫁給我李現委屈你了？”

2：搞笑段子 甲：“我們全家人都喜歡動物。”乙：“都喜歡什麼動物啊”甲：“媽媽愛貓;哥哥愛狗，姐姐愛小白兔。”乙：“那你爸爸呢?”甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精。”

3：搞笑段子：夫妻兩聊天，老婆：“老公，你最喜歡我身體的那個部位？”老公想了想說：“應該是屁股。”

老婆：“討厭，你喜歡那裡幹什麼，我的臀部很翹木？”老公：“你想錯了，嘴會罵我，臉會兇我手會打我，腳會踢我，只有屁股不會欺負我啊”

老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你。”

4：搞笑段子：一男子非常吝嗇，一直呢沒有女朋友。朋友就問了怎麼還沒找到女朋友啊難道就沒有喜歡的嗎？男子答到：“當然有了，我暗戀她很久很久了！”朋友就問了：“那為什麼還不趕緊表白呢?"男子解釋道：“我才沒那麼傻，暗戀可是戀愛裡最省錢的一種嘍”還有這樣的吝嗇人 也是醉了。。

5搞笑段子 小花作業做了很久，順手開啟收音機，一個溫柔的聲音傳出來：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康，，， ”聽到這裡小花忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子還是很健康可愛的嘛。

這個：

從前有一根火柴棒，它邊走邊唱歌：

“火柴棒～火柴棒～”

它路過一個池塘，水跳起來把它澆滅，

說：水才棒～

車真的不能隨便給別人開 親身經歷今年二月份剛提的車 因為我車是兩座的 比較有牌面 朋友就找我借沒辦法只能借給他 但他一點都不珍惜 和表哥一起去辦事的時候看見他上坡居然站起來蹬 鏈子都差點蹬掉了

這裡是新老段友的聚集地

每天更新段子、動態圖、鬥圖套路、奇趣八卦

10

上大一那會有個室友巨懶無比，衣服可以泡在盆裡一兩個月不洗的那種，有一天我們在宿舍吃火鍋，每人帶了點素材，那貨帶了點蘑菇，吃完之後大家問他哪兒買的也沒見他出去，他說看到盆裡上長了幾個就順便摘了點， 我記得那晚我們整個宿舍都難以入睡。

09

“老公，你聽咱家門有動靜!!”“哪有，大驚小怪。”“真的老公，我聽到了，真的有動靜，咱家是不是進賊了?!你快去看看!”“好吧。”等老公走到門外，老婆：“那個，老公，你一會回來的時候把冰箱裡的酸奶拿過來吧。”

08

前幾天跟個損友去逛超市，逛了大半天實在走不動了，在一個人流特少的地方等電梯準備上樓吃點飯，結果發現是個殘疾人專用電梯，我看了他一眼，他說了讓我一句終身難忘的話：“沒事，咱倆腦殘！”

07

吃完午飯後，跟老婆躺在床上午休，老婆問我：“你那件黑色羽絨服舊了，扔了吧！”我說：“行，你扔吧。”老婆若有所思點點頭，又問：“你那雙白色板鞋，也沒怎麼穿，也扔了吧？”我面色不改：“留著吧。“我剛說完，老婆飛快跑到鞋櫃旁，拿出那雙鞋，從鞋墊裡抽出了500塊，然後把鞋砸向我，大罵：“被我發現了吧，哼！”我還是太年輕……

06

小時候樓主有個鄰居，二十多歲才學騎腳踏車。有天我放學騎車回家，在兩車道的馬路上和他迎面相遇，相隔大概二十米遠，他就在大聲吼叫“你下來，你下來，你先下來！”搞得我莫名其妙，心想這麼寬的馬路怎麼會撞到？誰知這貨快到我跟前時，心裡緊張，車把歪歪扭扭直接把我懟排水渠裡面了。這是我經歷過最奇葩的車禍……

05

跟哥們去理髮，剪頭的是個妹紙，她：“你有女朋友麼？” 哥們一聽，突然興奮的說“沒有！” 妹紙：“我是個實習生，本來想給你換Tony老師的，既然你沒有女朋友，就讓我練練手吧！”

04

上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂後個數 加不加倍？第一個同學說：不加倍，第二個同學也說：不加倍，輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然後這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主

03

宿舍一個哥們的腳特別臭，同在一屋簷下我們都習慣了，但有次我們去網咖包宿玩聯機，突然哥們大叫起來，我們看過去，只見哥們右下角一個大白框一直在閃，遊戲閃退到桌面，網管提示說：把你的鞋穿上能死啊？

02

我家上次搬家後設了無線網路，搬完家我第一次回家時，發現無線路由器上貼著“無線碼:1234567”，然後就問我哥說，這密碼這麼簡單，讓鄰居搜到後猜到怎麼辦，我哥一臉不屑地說：猜?讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是……

01

記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嘛呢？我慌了，頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到：我在生氣。

昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。

來自網易雲

一哥們跟人打架被開瓢了，另一個哥們帶著女朋友一起打車送開瓢這哥們去醫院，路上那血一直呲，咋都止不住，呼呼往外飆，這時候他女盆友從包裡掏出了姨媽巾，血立馬就止住了，大喜，快到醫院的時候，哥們嘴唇開始發青，臉色慘白，司機一回頭，臥槽，快送搶救吧，這玩意吸血厲害著呢！

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了..

今天早上有個人給我打電話，推銷貸款，利息如何如何的低。

我說我不需要貸款，對方一直揪住我不放，試著說服我貸款30萬，怎麼怎麼的划算，一直說個不停。

說了20分多鐘的電話，我一直拒絕，他還是向我推銷。

我急了說：“我不需要30萬，我倒是需要3個億”。

對方說可以給我貸3個億，問我有沒有抵押。

我說有抵押，廣州二沙島那裡有一套別墅。

對方說可以，讓我帶上身份證件，房產證去他公司辦理。

我說：“得先貸給我3個億，讓我先買套別墅”。

對方突然掛了電話……

我有一個同事老王，喜歡網購，把TB名起名為我爹，每次快遞員送快遞的時候，‘“你是我爹嗎，下樓取快遞”，“你是我爹吧，你的快遞”，快遞小哥很是煩惱，後來請教了自己的語文老師，再給老王送快遞的時候，“你是叫我爹嗎”“你是叫我爹的話，我把快遞給你”

我給大家分享幾個搞笑段子:

1.表弟出了車禍，早上來到醫院看他，問他咋撞上的，他說晚上回家的時候，路窄，遠遠的看到兩輛摩托車並排行駛，他就想從中間穿過去，開近一看那是貨車啊……

2週末跟閨蜜一起去汗蒸，臨走前稱重，“啊！啊！出那麼多汗，怎麼還長了兩斤”你是泡發了啊。

3“這孩子長得跟我一模一樣，”大哥得意的對朋友說，“不要難過，”朋友安慰，“小孩醜是沒關係，只要健康活活潑就好”。