一個朋友叫王根基，某一天，第一次去見女友爸媽。

女友爸爸：“你是小王吧。”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧。”

眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場：“你就是根基吧！”

女朋友覺得超級尷尬，就說：爸爸媽媽，以後你們就叫他小雞雞好了。[捂臉]

一、

今天是個特別的日子，因為我三年來的努力都白費了。

一個平常的夜晚，我在廚房刷碗。就在我洗碗的時候，我聽到了外面兒子的聲音。

“發財了，媽媽，我在爸爸床下找到好多錢”。我臉色一沉，不敢相信自己聽到的。

直到我走出廚房的時候，我看到老婆一手摸著兒子的頭，一手拿著我三年來辛辛苦苦攢下來的私房錢，還對著我笑。我只能乖乖的回去洗碗。

這一刻，我覺得自己是《無間道》裡的陳永仁。忍辱負重了三年，最後還是功虧一簣。

我恨自己沒用，連自己的私房錢都保護不了。這跟當年大清籤的不平等條約有什麼分別。

我不能再忍，這一刻我要爆發了。我要拿回我男人的尊嚴，所以我決定............

啊！！！！對著大海大叫。

突然我想明白了，做男人在哪裡跌倒就在哪裡爬起來。陳永仁都三年又三年，我還有時間。

從那天開始，我努力工作，放假也打工。星期一，廚房幫忙。星期二送外賣。星期三，服務員。星期四，再3送外賣。

終於，我又攢夠了錢。正所謂，君子報仇十年不晚。我用存下來的錢，幫我兒子報了五個興趣班，三個補習班。未來十年，你都不用放假了。

我還買了很多補習的資料，我要讓你知道，雖然我是家裡的廢柴，但是你得罪了我，也別想有好日子過！

二、

女生身高1米5。

下大雪大家都出去玩，她和男朋友也去了。

女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。

就他倆手牽著手，還在操場閒逛。

只聽到廣播裡傳來，校長的聲音：“操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？”

三、

上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，

對我男朋友說：“叔叔，沃爾瑪怎麼走。”

我男朋友說，要先叫哥哥。我就在一旁笑。

然後小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。

四、

把自己碗裡的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀？”

她說：“不要停！”

五、

在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，

看到我表弟有些侷促“哥，你千萬別告訴我媽!”

我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊!”

表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這麼大了還沒物件，我怕你難堪!”

女孩處個英俊瀟灑男孩兒，兩人非常親密，一天在路上偶遇，女孩見周圍無人，上前抱住男孩就吻，不料卻被男孩推開，兩人頓感很尷尬。你這是幹嘛呀？女孩兒理直氣壯吻你呀，男孩想:她是弟弟飛龍女友吧。問：你是飛龍女朋友嗎？對呀，我是飛龍雙胞胎哥哥飛虎。

哈哈哈

想起有天下雪，和舍友回宿舍，她說高數作業沒寫完，幸好高數老師有事請假不上課了，真是有狗屎運了，然後走到宿舍樓門口時說雪真下大了，陷下去一腳，等走到電梯的時候，她說怎麼這麼臭啊，最後等到我們樓層的時候才發現，真踩狗屎了

某女，三十多歲，臉蛋漂亮，近來發福，想減肥，結果沒減下來。

有一天，同一老太婆聊天，老太婆說:她近段時間越來越瘦，查出是糖尿病，都在吃糖尿病的藥，兩人談到一起，一個想胖，一個想瘦，老太婆講要不要我的藥給你吃兩顆，也許會有效果，你會馬上瘦下來，那個三十來歲的女人就從老太婆那裡要了兩顆藥，晚上服下去，第二天人很晚才起床，人沒精神，看上去很憔悴，那藥吃出病來，看上去是瘦去了。

第二天，兩個女人又見面聊，老太婆說效果不錯，後來這事被她老公知道了，罵了他老婆一頓，你這沒腦子的，藥的好亂吃，真的吃錯藥了，生病怎麼辦，你這笨女人！

冬天，我在黃河邊散步，看見有人在水裡面掙扎，我不由分說跳進去把他救了上來，然後他邊哆嗦邊告訴我，我剛遊適應，你把我拽上來幹什麼？

今天寫作文《我的理想》，課堂上老師問同學們，你們的理想是什麼？有的回答當老師，有的回答當醫生，還有的說當科學家，作家……當問到劉小強時，他回答：“我的理想是當爸爸”，老師忍住笑又問到“為什麼？”小強說：“因為當爸爸可以不讀書，還可以管媽媽和我”

1.今天約女友出來吃飯，我點了兩瓶啤酒，有再來一瓶的那種。 兩瓶都中了，叫來老闆換了兩瓶。結果，又中了，換，又中了，換，前前後後一共換了加6瓶。 女友平時不喝酒，因為實在是酒有點多，就喝了一點，現在已經不醒人事了。 我該怎麼辦？怎麼辦？ 我們現在在我家，我家現在沒人。求幫忙，我該怎麼辦？ 我是不是該感謝啤酒生產廠商給我這次機會？

2.今天在網咖正在LOL，正好遇上警察同志查身份證。警察蜀黍站來我旁邊說：麻煩出示身份證！ 正當我放開滑鼠和鍵盤從包裡拿身份證時，遊戲中人物站在原地不動時，兩邊突然出現對面的兩個人物來夾擊我，這時突然聽見旁邊的警察蜀黍大喊了一聲：快放大招！

3.兒子趁我上班居然偷偷去河裡游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了。 我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎麼可以這樣？！要是你淹死了，我怎麼辦？！” 兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸，你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。”

4.一位年輕貌美的女士在動物園閒逛著。最後停在猩猩籠的前面。 她很困惑的問管理員:“今天猩猩們都跑哪裡去了？” “它們回到洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。”管理員說到道。 “假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？”小姐又問道。 管理員搔搔頭，說:“我不知道耶！小姐，若換成你你會出來嗎？”

1.《超人》

小時候，媽媽給我買了一條，印有獅子王圖案的小內褲。

我迫不及待的就穿上了，小孩子的心裡終歸是想著炫耀的。可內褲終究是穿在裡面的，總不能見了小朋友就脫吧。

第二天，我成功的吸引了路人，以及小朋友們的目光，那一刻我是焦點。

我爸來接我的時候，臉都紅到脖子根了。一把撕下我穿在長褲外邊的小內褲，一路把我踹回了家。

2.《蚊子》

晚上睡覺前，家裡飛進來幾隻蚊子。老婆對我說“你明天還要上早班，你先睡吧，我幫你趕蚊子。”

我非常感動“找著了，最好打死。”老婆點了點頭。

第二天一早，老婆睡得很香很沉，我撓著身上無數的疙瘩，看著幾乎撐死的蚊子，陷入了沉思。

只有蚊子吃飽了，人才可以睡得踏實。

3.《偵探》

接到一個電話，於是我和助手開著車趕到現場。

我叼著菸斗，告訴大家儘量不要破壞現場。我走近死者，看了一眼，死者蓬頭垢面，瞳孔散開。於是，就對現場的所有人說“不是他殺，是自殺。”

死者鄰居說“他心態一向很好啊，不會自殺的。”

我吸了一口煙，吐了個菸圈。告訴眾人

“以後，大半夜的，叫尿憋醒了，千萬不要照鏡子。”

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---北京烤鴨》

2.《開心這一刻---不懂裝懂》

兩個老農進城，其中一個沒怎麼見過世面，看到汽車跑得飛快，他感嘆道:“太快了，比家裡的驢車快多了。”另一個老農稍稍比他見世面多一點，說:“這是靠汽油點火的，當然快了。”沒見過世面的老農問:“汽油點火，那是什麼的一個道理？”另一個老農不懂裝懂說:“這道理很簡單，不信你試一下給驢的尾巴澆上汽油，然後點火，看看那驢跑得快不快？”

3.《開心這一刻---太上皇》

一條泥鰍和一條黃鱔結拜兄弟，黃鱔對泥鰍說:“以後在這一帶我罩著你。”這天，泥鰍被一條大鯰魚捉住，無奈之下，泥鰍對大鯰魚說:“我大哥是黃鱔。”大鯰魚輕蔑說:“那又怎樣？我還是太上皇呢。”

二傻子有點傻，近三十了還沒討到老婆，父母著急他們過世了兒子怎麼辦？於是，用重禮請灣裡能說會道的媒婆給兒子介紹個媳婦。

媒婆帶著二傻子去女方家相親，媒婆在路上吩咐二狗子去了女方家如何說話，特別交待二傻子吃飯時不能隨便動筷子，媒婆在桌底下蹋他一腳他才能吃一口，免得女方家人看出他個傻相。

剛開始二傻子很聽話，媒婆蹋他一腳，他就吃一口，可後來二傻子吃得根本停不下來，像從餓牢裡剛放出來一樣，完全不理會女方父母的膛目結舌，和媒婆的使眼色。

然來是桌底下有一隻啃骨頭的狗！在二傻子腳上蹭來蹭去。

1.在麵館吃麵，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。

她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。

只見小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往裡面放辣椒，嘴裡不停嘀咕:讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你.._

我正目瞪口呆時，她爹回來了，兩手一攤衝著小蘿莉說:寶貝！沒買到奶茶，要不你再喝點麵湯吧……

2.一塊石頭一半做成了佛像，一半做成了臺階。

臺階不服氣的問佛:我們本是一塊石頭，憑什麼人們都踩著我，而去朝拜你呢？

佛說:因為你只捱了一刀，而我卻經歷了千刀萬剮，千錘百煉。

臺階沉默了。

第二天，臺階又來找佛，說:這是我朋友切菜板，您老給個說法？3.秋褲沒幹，只好穿女票的褲襪去上班。

第一次感覺褲襪這麼小，這麼短，怎麼可能穿進去？

五分鐘後，我去，好貼身，好暖，好舒服。

還不用擔心外褲顯得很臃腫，對於一個持續長肉的人簡直是福音，還自帶黑色的襪子，免去了路上襪子和秋褲分離時腳脖的痛苦。

簡直集萬千寵愛於一身……

就是晚上脫的時候有點顯娘，而且總有種馬上要被日的感覺。

一鄰居，特別摳門。今天家裡來了客人，碗不夠愛人讓我去和鄰居借兩個碗。我過去敲了半天門，終於門打開了。我急忙笑著臉說道：“老馬兄弟啊！我家耒了客人，缺兩個碗，想跟兄弟借兩個。”費話也不多講，反正費了許多口舌，動之以情，曉之以理。老馬才極不情願的給我拿了兩個碗。

吃完飯，剩下點餃子我放在碗裡給送去。老馬一看滿臉堆笑說道：“王哥客氣啦！客氣啦！”我看著他那皮笑肉不笑的表情說：“不客氣，不客氣，是你家碗爭氣。一到我家啪啪啪啪生下一堆餃子。。。。。。。！”

幾天後，有人敲門。我開門一看是老馬。我問道：“馬兄弟啊，有事嗎？”老馬看了看我笑嘻嘻的說道：“王哥，那倆只碗回到我家一直不孕不育生不下餃子來，我一想肯定是環境不好。那餃子特別好吃，好久沒吃啦！今天拿過來，放你家在給我生點行嗎？”說完舉起了一個盆遞了過耒。我一看：“兄弟這是盆，不是碗啊？”老王說：“今天我兒子領著對像來啦，那碗生的估計不夠吃，換個盆試試！”我。。。。。。。？

1、00年出生的人有著其他年代不可比擬的優勢。”

“什麼？”

“我們是能最快算出自己今年幾歲的人。”

誰能給我講一個瞬間就想笑的笑話？

誰能給我講一個瞬間就想笑的笑話？

2.、防蚊子小妙招：關上燈假裝往外走，然後把門摔一下後悄悄去臥室睡覺，這樣蚊子就以為你出門了。

3、那天在家發呆呢，突然飛來一隻小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧

可是，不對礙…上帝覺得我是豬？？？

4、正在理髮，理髮師是個女的，她邊剪邊跟一旁的大媽說話，說又要上班又要帶孩子，回家還要做飯，男人沒一個好東西。。。

後來越說越激動，她居然打了我後腦勺一拳。

你說說，我待多冤枉啊！

5、剛才農行辦卡去了，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了。

客服說：“要不你去洗手間把妝卸了？”

那麼多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。

然後我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內心開始懷疑自己難道是吃胖了！

結果客服說：“不好意思，是我們機器壞了

一貨晚上開車回家，讓交警攔下，拿出個機器對他說：“麻煩吹下～”

朋友說:“好的，我有十五個億，二十套別墅，四輛蘭博基尼，五輛瑪莎拉蒂…”

交警打斷他，指著手上機器說，“我讓你吹它。”

“奧，好啊，這個機器非常牛逼，美國原裝進口，十萬美元一臺，能測謊，還能攔截導彈…”

後來朋友被警察帶走了，說妨礙公務…

一天小白兔在森林裡散步，一隻大灰狼跑過來揍了小白兔一頓，一邊揍一邊說，讓你不帶帽子。

第二天小白兔帶了頂帽子出來散步，又碰見了大灰狼，大灰狼又揍了小白兔一頓，邊揍邊說，誰讓你戴帽子的。

小白兔很生氣，哭著去找老虎評理，老虎說我找大灰狼談談話，放心以後不會再揍你了。

老虎約見了大灰狼，問道：你為啥總揍小白兔？

大灰狼說：我也不知道，我就是想揍他。

老虎說那你也不能用帶不帶帽子的理由揍他啊。你這樣做，我在森林裡很難管理的！你可以找點別的理由，“比如，你讓他找個妞，他要給你找個醜的，你就說你為啥不找個美的給我，然後揍他，如果他找的是個美女”你就說你為啥不找個瘦一點的給我。然後揍他。

大灰狼說：這個好Dr.。

小白兔在窗外聽到了老虎說的話。

於是第三天，又遇見了大灰狼。

大灰狼說，小白兔你給我找個妞去。

小白兔說：你要美的還是醜的？

大灰狼琢磨“呀，你不按套路出牌哈，於是又說，你給我找個美女，”

小白兔又問：你要胖的還是瘦的？

大灰狼氣急敗壞的抓起兔子一頓揍，邊揍邊說“讓你不帶帽子”

“從前有一個小鬼，放了屁，死了。＂

＂哈哈哈哈，哥，我終於體驗了一把當武松的感覺。”“咋啦？你去打老虎啦？”“不啊，是嫂子給你戴綠帽子了。”

“哪八個字，能讓男人風雨無阻！一個電話就到！”“來喝酒啊，全是女的”

“你多久沒談過戀愛了？”“沒聽過不許問女生的年齡嗎！”

不是跟你們吹牛。我五年前考的駕照，上個禮拜買車。中間一次車都沒開過。別人都以為我忘記了交通規則，忘記了如何開車，我用事是證明了，開車也需要一種天分。閒話少說，出售一款18年的威朗。剛剛開了500公里，駕照吊銷了。

公交車上，一女的拖了一條狗坐在我旁邊。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續了一段時間後，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識？

和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎麼做的題？全部盲的？！他說：“我後面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！”“那你知道ABCD選那個？”他笑了一下：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫的速度快！”

今天買了件新衣服，綠色的，戴帽子的那種，走在路上，聽到背後兩妹子在我背後議論：“那傻逼，戴綠帽子，呵呵。”其實我心裡挺高興的，說的好像我有老婆似的。

老媽年已五旬，經常擔心智力退化、老年痴呆，每次上街買菜，一樣一樣的菜價全部心算合計，居然和商販的計算器算出來的總價差不多，心裡那個美啊，咱智力優秀，沒問題。一邊走，一邊美，經常聽到商販在身後喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

樓主：“說說你班主任發生過什麼醜事？”回覆：“也沒什麼醜事，畢竟他長這麼醜，一出現已經是件醜事。”

1973年姬鵬飛時任外交部長，一造反派讀檔案，姬鵬飛到機場迎接外賓，由於文化水平低讀成，姬鵬，飛到機場迎接外賓。

有兩隻青蛙結婚了，過了沒多長時間生了只賴蛤蟆，公青蛙為母青蛙，我們都是青蛙怎生了只賴蛤蟆，母青蛙說我以前整容了呵呵

一個男人酒後駕車，剛開上大路，就發現前面有交警在查酒駕，男人想了幾秒鐘，

當即靠邊停車，並換到副駕駛的位置，閉目養神起來。很快，交警來到車前，一邊

敲車窗，一邊大聲問男人：“你為什麼把車停在這裡？”男人並不睜開眼，

交警又“砰砰砰”地敲了好幾下車窗。男人這才睜開蒙的雙眼，他揉了揉雙眼，看看交警

，在看看自己然後一臉驚慌地問：“我在那裡？我的司機在哪兒？他怎麼把車停在這裡？

看我不回去炒了他……”

小時候，過年有很多沒響的鞭炮火藥，做了超級大火箭，用竹筒裝藥，偷偷綁在鄰居的鴨子身上，由於動力不夠，鴨子帶著火箭飛到鄰居家堂屋裡，然後就站了一屋子的鴨子零件，鄰居跟我爸告狀，我被揍了一頓，在炕上趴了七天。

地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。

倒是有個笑話，感覺有點黃，不好意思講，不過，既然問到了，就講一下，

說一個男病人蛋疼，就去看醫生，病人說，醫生，我蛋疼。醫生說，哦 睪丸疼。這位病人思考了一下說，不搞也疼，搞完更疼。