家裡的老人不明事理，我不會為她盡孝。

我和我妹妹，都說過：如果我奶奶死了，我們不會為她送終。

我奶奶是奇葩界的一朵霸王花。年輕的時候，整天做一些無腦的事被別人笑話。老了老了，變成了一個十足的無賴。

1.整天挑撥離間，惹是生非，滿嘴謊話。丟我妹妹的快遞，扔掉我們的牙刷牙杯。然後你去和她講道理。她回你一句：“我又沒有扔”。去大女兒那說三女兒的不好，去小兒子那裡說女兒的不好。以至於現在我幾個姑媽之間關係都特別的不好。基本上處於不來往的狀態。

2.自己不舒服，也不讓你們過的好。她平常整日在家，下午也會午睡。到了晚上，她自己睡不著了。這下好了，她睡不著，她也不讓你們睡。在那裡破口大罵，砸鍋碗瓢盆。而且她的發作時間很有規律性。晚上12點左右，你睡覺了，她開始發作了。早上4 5 點，你還沒醒，她就開始罵人，上躥下跳了。我在家的那段時間，被她搞得神經衰弱。每天幾乎只睡3-4小時，白天上班頭痛欲裂。

3.倚老賣老。我從小在外婆家長大，在外婆家附近上的幼兒園。到了上小學的年紀，才回的自己家。我妹妹，在我們的記憶裡，她更是從來都沒有抱過她。現在倒好，我奶奶和她兩個是非不辨的女兒，天天唸叨我奶奶是如何辛苦的帶大了我們。是在夢中帶大了我們？？？

4.我工作以後過年過節，會給她買幾百塊錢的東西。（平時她有農保，家裡出租的房租也給她拿）但是，她到處去和別人說我從來沒有買過東西給她吃。那好，我買的東西都餵狗了。我幾個表姐出嫁，她都給了2000多的紅包。我結婚，一分錢沒給。我也不稀罕。但是她還去到處宣揚她沒有給我們紅包。很光榮？

5.第三個姑媽在我奶奶外出時，進了我奶奶的房間。我妹妹當時看到了。之後我奶奶就說她丟了5000塊錢，被我三姑媽偷走了。偷走是她親口說的。我多嘴說了一句我妹妹看到了。然後我奶奶跑去告訴三姑媽，我和我妹妹說她偷我奶奶的錢。有毛病。

總之，你沒有愛幼，我也不會尊老。對於不明事理的老人，我沒辦法去盡孝。

我對你最後的“孝心”，就是對你避而遠之，見到你就繞道走。

以德報怨，何以報德？

遇上這樣的老人也真是頭疼，現在我們家就有一個特別的倚老賣老，還特別自私。對待這樣的老人只能採取，我們做好我們做子女的本分，讓她吃好穿暖生活好，對她無理要求不予理睬，免得自己生氣熬著吧！

對於“不明事理”的老人唯有冷處理： 不理睬！因為對方好歹也是自己的親人長輩，打不得、罵不得、油鹽不進，徒呼奈何？這種老人就是為老不尊、以老賣老，除了虛與周旋別無良策……

老人不明事理咋辦？我認為誰家都有老人，誰都有老的一天，首先是必須尊敬他，

假若給他講道理油鹽不進的由著他去，咱改變不了他那就只能多付出點。廠裡有個阿姨今年有80多歲了，年輕時乾淨利落，不知道從啥時候起就是專門撿垃圾堆上別人扔的衛生紙，每團開啟看看，只要沒有糞便在上面的就收起來，就這樣三天兩頭看見女婿戴雙長袖手套，提一大兜子扔垃圾[呲牙]，並且說咱上班都忙，總不能24小時看著她吧，大不了就是現在咱多扔幾次而已，能咋樣？

其次是有的老人年齡大了，子女都忙感覺到孤獨要求關注型的，婆婆今年86歲了，平時哥哥住在農村，哥嫂農活較忙，能惦記著一日三餐已經相當不錯了，因為他們忙起來根本沒時間吃飯更別說做了，婆婆每天一個人屋裡屋外，忙的季節沒有人有時間和她嘮嗑，偶爾有一個她還聽不見[捂臉][捂臉][捂臉]，於是老太太給我們影片哭鬧身體不舒服，活不成了[呲牙]，當時疫情不能回家，只好囑咐哥嫂趕快送醫院去，就這樣連續三次，哥嫂只好要求醫生辦住院，醫生不建議住院，CT、核磁，能檢查的都過了，沒毛病啊[呲牙][呲牙]，清明時要求沒有那麼嚴了，我倆趕快回去拉上她檢查住院（醫生不建議），老公跟醫生開玩笑讓滿足一下老太太的願望，於是順理成章地住下，每天輸些消炎液享受著喂吃喂喝的待遇，十多天過去了，老太滿足了要求出院回家[呲牙][呲牙][呲牙]

一家老人一個樣，還是那句話，咱也有老的時候，儘管她們的做法有點不對，但是你能保證咱以後就對？所以說善待老人吧！

小事講風格，大事講原則！

得過且過的事，不要太計較。必競他們都老了，為點小事傷筋動骨不好！

不能答應的事要嚴肅的申明你的立場，而且不能改變！同時也表明是為了你們好！

老年人見你鐵了心，也只有作罷！老小孩不明事理的表現也很多，有時候要哄著但也不能聽之任之，他們有的作為是欠考慮的。

俗話說，家有一老如有一寶。但攤上個不明事理的老人，這寶還是誰稀罕誰領走吧！！我們家就有這麼一個老太太，今年快八十了，身體硬朗。前幾年一直跟著各種傳銷組織給人家做貢獻，去年家裡重新裝修，從她屋裡搬出各種型別的傳銷理療機和傳銷保健品，大部分日期成分廠家不詳。家裡人還不能說，記仇！不光因為這些說她，從她的孩子們開始成家後，她就三天兩頭的挑唆找事，重男輕女。開始是婆媳矛盾，後來挑唆的媳婦和大姑姐二姑姐有矛盾，兒子夾中間為難。再後來孫子輩的長大了，她也在中間挑唆，這麼些年了，一直這個家裡的氛圍很奇怪，不怎麼和睦，也不興旺。所以說啊，家裡老人不好，家也不會好到哪裡去。反觀人家家裡老人好的，都是希望兒孫們過得好，希望團結，看看人家家老人平時裡總會幫襯子孫，子孫們回去都忙裡忙外的幹這做那，我們家這遲早回去都是等你做，人家在麻將館玩，還取笑別的趕著回去給子孫幫忙的老人。哎！又到年了，硬著頭皮還得回。所以啊，我的觀點就是平時敬而遠之，該去看去看，該給錢給錢，做到該做的就行了。

一個朋友的婆婆，老伴去世早，留下不少錢，她就愛面子常常買單請客吃吃玩玩，結果錢都花光了，連個老宅都沒有。辦了個小廠到結束關廠手裡仍然沒錢。兩兒子成家後各自在外打拼，她對小兒子很好，小兒子常年在身邊，暗中給了一些錢。小兒媳婦和小兒子鬧離婚各自生活，每當節假日老人就去小兒媳的租的房子裡去說是看孩子，其實是沒地去，因為小兒子的女朋友很強勢不接受老人，大兒子又很遠不願去。明明知道小兒子沒正經做正事沒錢了還常常親自打電話問大兒子借，弄得大兒子夫妻老為此事吵架，還錢卻重來不提。一開始大媳婦希望她過來帶孩子，可她總一而再再三的推脫，只圖自己自由爽快，現在年紀大了廠關門了卻要賴大媳婦家養老，說起真是一堆的破事。大兒子夫妻雖然心有怨言畢竟是自家老人還是好好的接納了，但這只是開始，這麼不明事理的人，以後的摩擦想想都夠夠的。

不知道“不明事理”具體指的是哪些事理，但從我自己家裡情況來說，父母與我自己在很多地方存在思維差異，我們雙方想法完全不一致，至少在我和我哥哥這一方看來，父母思維過於傳統老化，或許就是所謂的“不明事理”。

隨便具體舉一個例子吧。有一次回家，得知家裡的一位長輩不幸得了急病而住院，按道理，作為小輩，我是否去醫院探望並沒有什麼區別，但是去了顯得更好，說明親戚之間更加和睦。

但不知道是因為什麼原因，母親就是不讓去探望，而且還為這事和我父親吵了一架，這一弄最後我也急了，就硬著去醫院探望了，但最後把母親惹著了，非常生氣。生活中類似這樣的事情有很多，父母雙方都有過類似的思維模式或不明事理的時候，有時候弄的我們也很為難，到底該如何對待自己的父母及他們的行為。

一方面，以我們一代的角度來看，父母的做法是真的有一些難以理解，曾經嘗試過和父母解釋過或講明事理，但二老就是聽不進去，思維非常僵化，一直認為他們自己的觀點才是對的，我們的永遠都要聽從他們的話。

但另一方面，我們畢竟是做兒女的，中國傳統又非常講求孝道，所以即使再和父母有不同的觀點或思維，即使談了很久也無法達成共識，最終只要不是涉及非常重大的事情，而只是一些雞毛蒜皮或無關大雅的小事，一般我們也就聽之任之，父母說什麼就是什麼了，當做這是對父母的孝道了。

其實，經過這麼多年的思考，我認為如果老人不明事理，我們也要盡孝，這是作為兒女應盡的義務。而我們可以做好兩手準備。

一方面，只要不是非常重要的事，而只是家庭瑣事的話，則就聽從父母的話語，他們說什麼就是什麼，怎麼開心舒暢就怎麼來，畢竟我們無法強制按照自己的意思讓父母生活。

另一方面，在一些非常重要的事情上，父母一般都不會糊塗，因為他們也一樣關注這些重要事，所以此時講道理他們會更願意聽進去，只要注重一些言辭，最終一定會達成一致。最後，百善孝為先，不論家裡的老人如何不明事理，也一定要盡孝，千萬不要子欲養而親不在。

希望這篇文章能對你有價值。

謝邀！如果家裡的老人不明事理的話，我們做晚輩的心裡不舒服是一定的，但看在他們把我們養大不易的情分上，我們也不能太過計較。我們農村對老人有這樣的稱呼:老小孩。顧名思義，人老了，性情就會有所改變，變得象孩子一樣難伺候。他們生存能力下降了，心中那份落差我們做小的難以體諒，他們往昔的那點驕傲那點成就早被我們做小的忘到腦後了，所以，他們對我們做小的一言一行非常敏感。因此，在我們和老人相處的日常生活中，我們要儘量管控自己的情緒，不要對老人言語粗魯，多些關心，多些陪伴，既便有點小矛盾也不要放在心上，讓他們有一個幸福的晚年生活，不要讓他們心懷怨恨的離開這個世界，畢竟我們也有老去的一天。

家有一老、如同珍寶，

裡裡外外、不用你搞，

中華民族、愛老敬老，

你行子效、傳承孝道，

也有老者、形如頑童，

嬉笑怒罵、惹人煩惱，

我若真惱、怕是不孝，

任勞任怨、不怒不煩，

想想自己、兒時可煩？

父母待你、可曾埋怨？

為人父母、愛下敬老，

人生一世、終有一老，

你若如此、兒孫在看，

待到那時、如何是好？

家裡有不明事理的老人，真的讓人頭疼，面對這樣的老人，我們該盡孝的還要盡孝，這樣的老人往往油鹽不進，你說什麼他都認自己的理，覺得自己永遠是對的，你沒有辦法去改變不明事理的老人，只能接受。朋友的媽媽把退休金每月都給了最小的弟弟，而大哥卻認為把錢給了其他倆姊妹，朋友覺得委屈，和哥哥生氣，在媽媽家那次因為提起和哥哥吵的很兇，可媽媽就像個外人一樣，一句話也不說，任由姊妹吵架，不解釋，也不拉架，朋友很傷心，可自己的母親能怎麼辦？還在一如既往的每天下午去給母親做飯，洗衣打掃衛生，做著自己該做的。我的婆婆也是，不管哪個孩子夫妻之間生氣，她都太明顯的向著自己的孩子，往往有些事情經她嘴中傳話都變了質，年輕時應為她向老公說我的種種，我們沒少打架，隨著年齡的增長，老公也知道他的媽媽會把事情添油加醋的說，婆婆也從不在她孩子面前說什麼添堵的話，可婆婆總會在兒媳跟前說這說那，比如我兒子放假天天瘋玩，沒顧得去奶奶家，鄰居問起咋沒見你孫子，她給人家說我兒子把腿摔斷了，在家哪也去不了，再比如，兒子留了長的頭髮，說我兒子像流氓等等很多奇葩的話語，能怎麼辦?她都八十多了，給她計較?吵了鬧了，只有難為老公，她在外人面前都是自己兒子最好，哪怕她住院接屎接尿，送飯洗衣服，給她洗澡的都是兒媳，就像兒子說我一樣，她都那麼大年紀了，還能活多少年，計較幹嘛？奶奶說什麼你就是，好，行，省的生氣。遇到這樣的婆婆，哪怕是為了老公，也要做到該做的不是?我一直就想老人她怎樣做是老人的問題，我們要怎樣做是自己的問題，把自己應盡的孝做到，不留遺憾，儘量做到最好，哪怕不被說好

“溫柔地堅持”。

面對老人的不講理，不明理，我們不必發火，也不必遷就。

我們都帶過小孩子，當小孩子無禮要求的時候，你越遷就，他越過分。

老人一生閱歷無數，心中自有打算，也未必是不明事理，也有可能是沒有想清楚。

有時候講道理也無用，老人們比我們的經驗豐富。

並且一個人如果在裝糊塗，你也根本也講不明白。

有時候，老人有可能只是在計較 “存在感” 。如果我們面對老人的付出，視若無睹，老人可能心裡不舒服，會鬧點脾氣。這時候，需要我們聰明一點，在物質上，精神上，該表示的，一定要表示。

同時還要和愛人溝通，客觀地溝通一下：老人究竟是什麼樣的性格，他平時是怎麼和鄰里親朋同事相處的，現在的家庭中，怎麼相處比較合適。

如果老人真的是不明事理的人，我們也不必太放在心上，只需要沉住氣，有理有據，不卑不亢。安排好一日三餐，日常起居，然後專注於自己的工作和生活。

當對方知道他的無禮得不到想像中的回覆，也就作罷了。

畢竟，每個人都會老去。

我要先問問你，你可以選擇由誰來做你的父母嗎？我替你回答，你是沒有權力選擇的！是誰剝奪了我們選擇父母的權力？我告訴你們，是大自然。

大自然的“神力”，誰能抗拒和改變？誰也不能。父母既然給了我們生命，我們就要養活父母，孝敬父母。這是沒有疑問的。在這一點上，我們付出了再多的人力，物力，金錢，我們也不吃虧。因為，“老貓炕上睡，一輩傳一輩”。每一個人都是子女，時間發展了，每一個人也都是父母，時間發展了，你的子女也會孝敬你的。時間發展了，整個社會，就會是一個尊老愛幼的社會。

有這樣的一句話，叫“老小孩，小小孩”。意思是人如果老了，他們的智力就會下降。有研究說；

如果是七十歲的老人，智力相當於十歲。

如果是八十歲的老人，智力相當於六歲。

如果是九十歲的老人，智力相當於四歲。

如果是九十歲以上了，智力是四歲以下。

如果是自己的孩子，在我們眼睛裡，那就不是一個孩子，那就是一朵花，一塊寶。如果是老人，是父母，那就要大打折扣了。晚年的父母，喪失了智力的父母，其實就是一個“孩子”，我們青年人，壯年人，中年人都要照顧好他們。要容忍他們的缺點和毛病，甚至要承受由於老人不太懂事了，所帶來的各種損失。

我有一個親屬，已經九十多歲了。身體很好，“能走能撩”的。但就是有個“毛病”困擾家人，他喜歡逛街買東西。但因為他的智力已經出問題了，他常常買來很多商家的處理品，大部分都是快要壞掉的“主副食品”。有時，甚至買些過了時的“小家電”。

家人沒有辦法，只能把他買來的東西偷偷扔掉！還得說；“你買的好，只是下次少買點，家人少，吃不了”！因為，老人自己有錢。你說怪不怪，他的錢，到是自己經管的特別好，誰也不給。

在這個老人的身上，家人已經給他裝上了“定位器”。不然，他到處跑，你上哪兒去找他去？

我認為，老人，特別是不能自理的老人，晚年最好還是進養老院。以免給子女增加負擔。現代子女都很忙，哪能有時間照顧父母？

但有的父母，養老金可能不夠進養老院。還有的老人沒有養老金，那就得子女負責了。實在不行，還有全社會，反正，誰也不會忘記老人群體的。因為，誰都會老！

該盡孝盡孝，但要注意幾個問題：

第一，是真的不明事理，還是他有潛在的心理受到傷害的過去，我們首先要調查清楚。一般來說，老人故意不說理一定是有前因，所以應追溯其心理發展軌跡，確診破譯其致病原因，瞭解其外在行為的合理性，這樣才能對症下藥，科學治療。

第二，如果真的性格怪異不講道理，也要將心比心，想一想小時候我們氣老人的時候，這樣能夠不致使自己情緒極端化，避免相愛相傷。

第三，不能總慣著老人，過一段時間就給他點顏色，擺事實講道理批評教訓一下他，使他有收斂，不致使他變本加厲，胡攪蠻纏。

小小孩，老小孩，老人到了這個時期，身體心理都出現了一些衰退現象，情緒也會因此不太穩定，另外親人老友的相繼患病或離世也讓老人心有慼慼焉，我們應多體諒多關爰。

有俗語：糊塗天，糊塗地，糊塗老的沒法治。這就是說只能忍，好好協調家庭關係，對外至情至理，讓外人也明白做小的無奈，老人對外有違理言事，認真說明，並致以真誠歉意。

如果自己攤上了一個不明事理的老人，對子女來說也是一種悲哀，但是能怎麼辦呢，儘自己的心做好自己本分的工作就可以了。

我的同事曾經說過他和他父母的故事。他的媽媽是一個特別強勢的老人，讓我感覺到

不可思議的是：就因為我的同事勸他年齡大了不要太過於操勞，要注意身體健康；而她的媽媽認為自己還年輕，還想去做一片闖一番事業，同事就多說了幾句，她媽媽張口就罵，同事稍有不滿，她媽媽舉手就打。

我的同事當時已經40多歲了，他媽媽直接什麼話都罵，而且照臉上就打。我感覺如果是我的話，我真的受不了，但是同志說能怎麼樣呢，畢竟是自己的媽媽，該孝順的還要孝順她！

我的父親今年82歲了，也是一個性格倔強，有時候感覺到很不講道理的老人。他總愛騎著他的電三輪車到處跑，因為年齡大了，摔倒了好幾次，有一次腿部還嚴重受傷，住醫院住了20多天。

每一次回家或者打電話，我就愛叮囑他少騎腳踏車，騎車的時候要小心，速度要慢，不要太慌張。說他少了他不聽，老愛騎著電動車到處跑著玩；出於對他的關心，有一次我多說了兩句，他立刻不高興了，嘴裡嘟嘟囔囔的不願意，看他那情緒不好我就不多說話了。

類似的事情多了，我就告訴自己：孝順孝順，有時候順也是一種孝，老人想幹什麼就幹什麼吧，當然我們作為子女的該說的說，該講的講，但是如果他真的不聽，我們也沒有必要和他們去較真。

就像我們的學生一樣，你告訴他不要這樣做，不要那樣做，會帶來一些危險和不好的後果，但是學生不聽他非要怎麼著，那只有自己來承擔後果了。

對待老人有時候和對待孩子是一樣的。當你的勸告他們不聽的時候。我們盡到自己的本分就可以了，不要和他們頂撞起來。因為你沒有辦法叫醒一個裝睡的人，你也沒有辦法改變一個一輩子性格倔強偏執的老人！至於一切的後果，只有他們自己承擔了。

與其兩敗俱傷，不如各自安好。也許有人說我這種方法是對老人不負責任，但是我們又能怎麼辦呢？遇到這種性格偏執的老人，他只活在自己的世界裡，很少聽見別人的勸告；如果你非要一遍一遍又一遍的勸告，結果他就會和你對立起來，你說話的效果更加不好，這樣對老人反而好心做了壞事。

這樣的老人太多了，一代一代的思想不同，代溝永遠是邁不過去，你說啥他不理解，不明白，他就認他的理，還能咋辦，涼拌唄，冷處理，不管他，真正需要的時候再去做事，遠的香近的臭，距離產生美。

感謝邀請，如果家裡老人不明事理，我們還要盡孝，想來想去用一個詞形容"敬不遠之"，為什麼不是"置之不理"呢？因為他再不明事理也是你的親人，不管是父母還是公婆，父母對你有養育之恩，公婆沒有卻對你丈夫有養育之恩呀。不管不合適，管吧又憋屈，相信很多人有同感！

給兩點建議吧。一、不住一起，讓距離產生美吧；二、若住一起，先溝通，溝通無果後再調整自己的心態，對他的不明事理置若罔聞，找機會適當發洩一下，別憋出毛病了。遇上了咋辦。他不變，你變。

個人見解，希望對您有幫助！

大部分人對孝順的理解，其實偏差得厲害。

孝順父母這事，在上古時代就屬於一種倫理，還是為人處世的基本原則。

然而，古人對此有完整的原則和規範，作為長輩和父母也是不能亂來的。

孝順父母原則：父母長輩也要遵守規範

漢代經學家趙岐曾經註釋過經典，留下《十三經注疏》。

按照註釋，就是按照周禮的標準，孩子有三種行為屬於不孝順：

於禮有不孝者三，事謂阿意屈從，陷親不義，一不孝也：家貧親老，不為祿仕，二不孝也：不娶無親，絕先祖祀，三不孝也。三者之中無後為大

這裡面明確指出：父母錯了，卻盲目順從他們，讓他們陷入不義的境地，這是第一種不孝。

換言之，父母不對的時候，不能順從，否則就是愚孝。

這是孝順的前提，也是孝順的原則。

孝順父母的條件：父慈子孝

《禮記·禮運》記載：父慈子孝，意思是父母對子女慈愛，子女則對父母孝順。

雖說百善孝為先，但是也不能一味愚孝。

尤其在是非原則問題上，更是要保持獨立見解。

比如乾隆皇帝的寵臣是個大貪官，他的兒子豐紳殷德就潔身自好。

和珅倒臺之後，全家上下，唯有豐紳殷德保全了自己。

史載大賢人舜，就遇到奇葩父母，經常成精作怪。

他父親是個瞎眼老頭，寵愛舜的弟弟象。

為了謀奪舜的妻子和家財，舜的父親和弟弟屢次陷害他，希望置他於死地。

最後沒辦法，舜就帶著妻子離開了家庭。

看，這個例子告訴大家：胡來的父母自古就有。

怎麼辦，走開保命，不搭理他們。

回到這個問題：如果家裡的老人不明事理，我們要怎麼盡孝？

大家都是人，是人就會犯錯，哪怕是父母，哪怕是長輩。

作為晚輩應該守住自己的底線，不能打著孝順 幌子，把父母縱得無法無天。

因為這樣做的後果是禍及整個大家庭，甚至整個家族。

傳統的孝道是建立在相互尊重的基礎之上的，然後，有些讀死書的人把孝道推到極端。

甚至說出：“天下無不是的父母”這種可笑的話出來。

總結一下：

父母生養我們，老了之後，照顧他們理所應當。

如果長輩不明事理，那就應該好言規勸。

勸不了，那麼就可以採取行動阻止胡來的行為。

最後說個真實的例子。

隔壁家生了四個兒子，只是老爸特別混賬，喜歡喝酒。

每次喝了酒就耍酒瘋，拍桌子、打凳子，令人厭煩。

大概在孩子們十多歲之後，每個月都需要把醉酒的父親拖回家。

有一次過年，自家吃飯喝酒，老頭就動手打老婆。

四個兒子一起動手，把老頭綁了起來，也沒打他，就是那麼綁著，丟在床上過了一夜。

那以後，老頭再也沒有喝醉過，再也不敢打老婆。

2014年我第一次上我婆婆家裡去，我婆婆給了我一個50元的紅包，那會我對他家情況還不十分了解，但當時我老公已經拿著過萬的月薪了，大一點的紅包完全給得起，但她只給了50！後來我們結婚我媽說會把六萬六的彩禮全陪嫁過來，結果我婆婆清點嫁妝，算來算去覺得不夠，還問到了我當面！

我當時第一次去他家，其實從內心來說我已經認可了我們的關係，否則我也不會輕易上門。出發前我媽也一再叮嚀我說，你婆婆和咱們一樣，鄉下沒啥收入，你公公又過世早，婆婆要是給你大紅包你就悄悄退回去，別給老人加負擔！

但結果我們舟車奔波，一千多里地去了她家，臨走的時候婆婆才給了我一個薄薄的小紅包，憑手感我猜測是100元，但後來打開發現是50。

說實話當時心裡有些不舒服，畢竟也就六七年前，大家消費還是已經上來了的，況且，雖然我不缺那千而八百的，但是也想透過紅包感受到婆家人的熱情及重視，可最終我只得到了一個50元的紅包！

當時我老公感覺到我面子上過不去，在回去的車上婉轉地解釋了好多，其實我也只是不舒服了一會就沒事兒了，我理解鄉下不容易，況且我老公也婉轉跟我解釋了他爸爸過世早，媽媽一個人太難了，所以比較小氣摳門一些。

因此，這事當時也沒多想，就這樣過去了。後來到我們準備結婚，談到彩禮環節，我媽意思圖個吉利，也是走個程式，要了六萬六的彩禮，但當時就說清了，這筆錢會賠嫁回來的。

後來就緊接著收拾房子，準備嫁妝什麼的，也把婆婆從老家鄉下接到了我們所在的城市，一起著手準備一些細碎的東西。

後來到結婚那天，所有嫁妝搬進家，結束酒席，回到房子的時候，我們累得快癱了，婆婆卻似乎精力充沛，圍著幾件家電來回地轉，一會問問我說這個挺好的，可能很貴吧？我說不貴，六千多。

一會又問問我老公，說這個冰箱這麼大呀，得一萬塊錢吧？我老公說一萬多點。反正她就是用這種方法，把我媽陪嫁過來的東西，都打聽了個底細。

然後把被子應該是一床一百這樣的價格算進去的，到快十一點的時候，鬧洞房的人剛走，我婆婆臉色就不好看了，說她也不會算賬，她咋算來算去我媽聯嫁的那些東西也不值六萬多呀！

我一聽我婆婆說這話，我當時真生氣了，真的生氣了！那是我結婚當天呀！我敬酒服還沒來得及換下來，她就開始算計陪嫁的東西夠不夠六萬六了，因此我很生氣進屋裡把存著彩禮的那張銀行卡給了我婆婆。

告訴她六萬六在卡上，陪嫁的東西是我媽白給的，她這才嘿嘿地笑著說她就是打聽打聽問一下，但是說歸說，卡卻不準備還給我，我也沒想著要，就轉身去洗漱休息了。

而婆婆直到待了一週多回老家，也沒有把那張銀行卡給我，我當時以為她把卡拿去給她兒子保管了，這樣才放心，但後來問我老公，我老公說卡沒給他，應該是婆婆帶回老家給錢們存著了吧！

但其實不管誰保管那張卡都毫無意義的事情，卡是我媽身份證辦的，密碼是我們結婚的日子，這些只有我自己知道，誰拿著卡也是白搭呀！可就是這張毫無意義的卡，讓我婆婆異常開心地揣回老家了。

我當時真的是哭笑不得，但氣憤也不少，對婆婆確實有了看法，好在我媽看得開，她經常勸我不要生氣，說婆婆就我老公一個兒子，她雖然還有兩個女兒，但也聽我老公說過，女兒上家裡去，婆婆連頓飯也捨不得讓他們吃，就會趕著趕緊回家去！

我媽說婆婆把錢存到最後，還是我們的！其實我在乎的不是錢不錢的問題，我和我老公工作都還不錯，那些錢也就是我們三四個月的工資罷了，我在乎的是她做事的方法讓人實在不好接受！

所以從那時候起，我和婆婆就有了隔閡，加之住得又遠，真的沒法和她親近起來，平時打打電話問候一聲，也不過例行公事罷了，但是我把事情看得比較開，我對婆婆的行為不認可歸我不認可，婆婆做事欠妥，也確實是事實，但是在對待老人方面，我一直一視同仁。

比如給我爸媽買禮物，就一定有我婆婆一份，爸媽花一千，婆婆一個人就一千，因為都是老人，她不管經歷過什麼，導致什麼樣的脾氣性格是她的事情，我為人晚輩，做好我的本份就好。

所以這幾年來，逢年過節的，我們有時間回去了，我就早早備上禮物，回不去了，就請親戚給婆婆轉些零用錢，像我老公工資每個月有一小半不知所蹤，也定然接濟了婆婆和兩個姑姐，我不打問也不生氣，真的接濟那也是他本份！

總之，跟大家分享我與婆婆的故事，無非是想表達一下這樣的觀點：

1，老人不明事理，那是她認知有限，一輩子的積澱，我們一時不可能改變她，我們可以不接受，但看在老人的份上，也要給些寬容！

2，老人不明事理，我們不能跟著不明事理，跟一個老人斤斤計較，那不是本事！

3，老人不明事理是她的事情，我們向老人盡孝是我們自己的事情，這是兩碼事，作為晚輩來說，無論老人如何，我們至少應該先做好自己的本份。