兩個人剛開始交往的時候覺得對方什麼都那樣美好，對方的一些小錯誤也能容忍，生活噢噢噢噢噢噢噢噢很開心，感情很好。時間久了慢慢發現兩個人的價值觀人生觀不同了，很多生活中的問題看法都不一樣，沒法溝通到一起。層次可能也不一樣了，兩個人討論的話題越來越少，經常說不到一塊，做事的方式也不一樣，可能我覺得好的事情對方覺得是多餘的，我覺得對方應該做的事情對方卻會嫌棄我煩我囉嗦。漸漸地自我感覺不被呵護或者不被尊重和理解，兩個人的感情就開始動搖了，時間長了更多的矛盾出現也懶得和對方溝通了，感情就變得不那麼重要了，破裂的痕跡開始蔓延。

感情建立起來了，它就在那，你曾經以為不碰不吵不說分開，它依舊還是原來的甜度，但是地球照轉，日在在過，人在變，感情跟成績一樣，不進則退。

小芳跟啊燦開始得很甜蜜，每次吵架都不歡而散，極度重感情的2人，感情讓他們無法保持良好的狀態，工作失誤，甚至受打擊致生病。他們肯定是愛的，也肯定是不想吵架的。也因為吵架對彼此有如此大的影響力，以至於直男的啊燦，每次遇到小芳心情不好想發洩的時候，因為自己措詞引起誤會的時候，都選擇沉默，他覺得小芳說出來了，心裡舒服了就好，吵架忍忍就過去了。每次小芳想跟阿燦解釋，想把誤會解開的時候，總覺得啊燦不怎麼說話，越是不說話小芳說得越多，想搞清楚為什麼吵架，哪裡引起了誤會，他在想什麼，他是否理解她的感受，他要怎麼對待這個問題。大家說清楚，就能避免下次因為同樣的問題繼續爭吵啊，可一切都感覺自己在自導自演。多次過後，小芳覺得啊燦不在乎自己感受，也懷疑是不是不愛自己，不想維護感情。小芳想溝通，想解開的誤會越來越多，心裡缺少的愛讓她越來越容易因小事引起不滿。啊燦也越來越受不了頻繁的囉嗦，覺得過去的事怎麼總提，怎麼那麼小的事總鬧，越來越無理取鬧，甚至再不想聽一堆的道理。

也許你覺得總是三頭兩天就鬧，哪有那麼多精力每件事都解釋呢，聽起來似乎是這樣的，但是所有的事情最原本的出發點，是彼此相愛。當愛沒有得到正確的維護，一方感受不到愛，就會索取，索取不到，才產生矛盾。當不滿累積到一定程度，比如到了吵架的地步，其實恰恰是一次能解決過去矛盾的機會，能重新回到原點的時機。千里之堤毀於蟻穴，當所有的不滿，累積到一定程度，感情才會破滅。

愛，本就產生於一種感覺。每個人時刻都在面對不同的環境，自身在慢慢變化著，兩個人各自產生的變化，需要兩個人思維，精神保持一致，愛才會跟上變化的速度。此刻你在鬧，而我在忙，這是不對等的感情變化，理解變得十分重要。瞭解自己尚且需要花一輩子的時間，何況對方只是半路出現的伴侶，哪能時刻都理解你，做到百分的體貼。你不說，我不會知道，你說了，我可以嘗試理解。

確實溝通很重要。

很多時候，我們需要把自己的想法說出來，讓對方明白、知道，或者透過講出來而徵得對方的意見。哪怕是心裡的愛，也要大聲講出來，不然，對方怎麼知道？

特別是戀人或夫妻之間，在有不同意見或是有誤會的時候，千萬不要冷戰，一定要好好溝通。冷戰只會加深隔閡，加深誤會，本來相愛的兩個人，因為相互之間不交流，雙方都不知道對方到底在想什麼，久而久之，就會越來越疏遠，讓內心越來越痛苦。

而不懂得好好溝通，在交流的過程中不注重方式方法和技巧也一樣會失去溝通的意義。比如夫妻之間需要商量一件事情，這就需要把這件事的幾種可能性和選擇性都擺出來，兩個人共同來探討和對比到底該如何決定，這樣的決擇才會是兩個人都滿意的。如果其中一方把自己的決定強加於對方，完全不聽對方的意見，一意孤行，對方就會感到得不到尊重，很傷心。長此以往，哪怕本身兩個人心裡還是有愛的，但依然會有諸多的矛盾。

請好好溝通吧，願我們與戀人和愛人沒有分歧，彼此不光有愛，還和諧相處，相伴幸福。

也確實是如此。

我一朋友結婚的時候，兩口子好好的。後來，鬧了彆扭，倆人誰也沒跟誰說話，他外出上班一年，倆人就一年沒有聯絡，最後的結果就是離婚。

後來我問他後不後悔，他說後悔，只是回不去了。

現在又談一個女朋友，也經常鬧彆扭，只是現在還好，有什麼話都能及時的溝通，把矛盾什麼的解決掉。

所以啊，溝通是很重要的。

這個觀點我是認同的，畢竟在人際交往中溝通十分的重要，特別是親情愛情更加需要溝通。

為什麼很多情侶在熱戀的時候，都特別願意給對方包容和理解，發生矛盾的時候，哄一鬨也就過去了。

但是過了熱戀期之後，如果還是吵一吵哄一鬨，可能就不太適用於這個階段了。

在一起久了之後，常會出現的情況是：

①　你等著他來哄你，但等來等去，他也不來哄你，兩個人持續冷戰下去，直到你終於受不了了，提出兩個人好好談一談，但一看到他冷漠逃避的態度，你心裡的無名火蹭一下冒了出來，脫口而出，“既然你這樣的態度，那我們還是分手吧！”

②　他總是加班，節日也忘記送禮物，對你一再地忽視，你很生氣他這樣忽略你，不在意你的感受，你覺得他一定是沒那麼喜歡你了，才會這樣。為了驗證自己的想法，你開始和他過不去，總是為了點雞毛蒜皮的小事和他爭吵。直到他提出來，“我不想再吵了，我們還是分手吧。”

③　你早就和他說了週末計劃，但等你準備出門的時候，他卻對你說，“週末不好好在家待著，也不知道出去幹嘛。”你聽完之後氣不打一處來，明明早就和他說過了，他這會兒反倒這樣的態度，你氣得和他爭吵，氣頭上說了句，“我們兩個沒辦法繼續在一起了，乾脆分手吧。”

很多情侶都是這樣，一吵架就冷戰，或者直接提分手，但其實，這一切都是因為做不到有效溝通。

好好溝通，至少能解決百分之八十的問題。

溝通說起來容易，做起來難，具體怎麼做才能達成有效溝通呢。

1. 相處要坦誠

有效溝通裡最重要的一點是彼此之間要坦誠。

有一個小夥伴在諮詢感情問題的時候，說到他們之間很缺乏信任感。

她曾有幾次是晚上去夜店玩，但卻對男朋友說和閨蜜逛街，結果都被男朋友發現了。其實，她本來也不想這樣的，但她男朋友很反對她去夜店，她為了避免兩人之間的衝突，才不得不對男朋友撒謊。

但她在這樣做的時候，完全沒想過這樣做的後果，這直接導致了她男朋友對她的不信任，以至於最後對她提出了分手。

其實她如果坦誠溝通的話，未嘗沒有好的解決方法，或者她可以直接拉著男朋友一起去夜店。

2. 溝通的時候，重點放在需求上

男女之間存在很大的差異，這已是共識，不需要再多作解釋。

這在某種程度上也說明，他基本不可能一眼就能看穿你的需求。

所以，女生們也就不要期望男朋友能讀懂你的每一個眼神，看穿你每一個小脾氣後面的需求。

咱們可以大方點，想要什麼就直接說，不藏著掖著，別指望他去猜，女生的心思男生永遠都猜不到的。

當然，你在說的時候，也別真的一股腦地都說了出來，也要考慮一下對方的感受，想一下自己所說的話，會不會傷害了對方。

如果是在不會傷害對方的基礎上，那麼有什麼需求就儘管說吧。

在表達需求的時候，儘量使用“需要”，“希望”這樣的詞，讓你的表達以自己的需要為重點，而不是把重點放在揭戀人的短上。

比如：

你在朋友面前反駁我，讓我感覺很沒有面子，我需要感到你尊重我的觀點。我希望我可以信任你，你總是和朋友一起去泡吧，我很擔心你會喜歡上別人。我想要確定我們的感情沒有問題，你和別的女生聊天的時候，我感到很難受。

女生大可以這樣直接地表達自己的需要和情感。

不然，你借雞毛蒜皮的小事和他發脾氣，他只會覺得你無緣無故發脾氣，覺得你性格不好，不僅無濟於事，還會影響你們之間的感情。

3. 溝通要具體

兩個人溝通的時候，如果你的表述很籠統，那麼對方也是很難get到你的點的，甚至還有可能錯誤理解你的意思。

如果你有煩心事，別不好意思，別等著他來猜，直接具體準確地表達自己的想法。

比如：

你兩天沒有聯絡我，這讓我感覺很難受。你一整晚都沒有回來，我覺得你需要給我個解釋。

4. 不要指責戀人

很多人在發生爭吵的時候，是無法心平氣和地溝通的，很多都是互相指責一番，甚至還會翻出舊賬，在氣頭上，對對方進行全盤否定。

其實，這時候的爭吵和指責，對兩個人都沒有任何的好處，只會激化兩個人之間的矛盾，將小小的分歧演變成劇烈的戰爭。

在不滿的時候，先讓自己冷靜三十秒，人在氣頭上很容易說出傷害對方的話，讓自己冷靜下來，只有心平氣和的溝通才能夠達到理想效果。

要知道，你是要解決問題的，而不是互相指責的。

5. 不要害怕說出依賴

現在的戀愛觀常常告訴我們，在感情裡要保持獨立，但獨立的界限卻很不明確，怎麼樣才是獨立呢，那我們是不是在感情裡就不應該有依賴呢？

當然不是，一段感情裡，如果連依賴都沒有，那哪還是談戀愛啊。

戀愛，某種程度上來說，就是結束單身生活，找個人互相依賴。只不過說，你不能過度依賴，不能將自己所有的心思都放在對方身上。

合理的有度的依賴是有助於兩個人關係穩定的，那麼，也就不必要對依賴需求而感到不好意思，這是親密關係中非常合理化的需求。

有很多女生在對親密感有需求的時候，都不知道該如何開口對男朋友說出自己的訴求。

明明是希望男朋友能夠多陪陪自己，但卻不知道該怎麼表達，總是借對一些雞毛蒜皮的小事發火來獲取男朋友的關心。

這樣的效果真的很糟糕，還不如直接對男朋友說，“你最近總是加班，節日也忘記了送禮物，我感覺很失落，你最近可以抽出時間好好陪陪我嗎？”

相信我，男朋友聽到這樣明白清晰的訴求，一定會為自己對你的疏忽而感到內疚，他也一定很樂於滿足你的需求。

有效溝通不僅能讓你和戀人的關係更融洽，你還能從戀人的反饋中，清楚地知道他對你的態度，感受到他對你是否足夠關心。

“讓感情破裂的，不是不愛，而是不溝通、不會溝通”你怎麼看？

這個話還是有一定道理的。很多人在婚姻當中確實不會溝通，也不願去溝通。為什麼呢，因為他們覺得這些都是理所應當的，夫妻嘛，磕磕絆絆是正常的。

殊不知，很多人就是敗在了理所應當上面！

大家有沒有發現，有的時候，和自己的另一半大吵一架，將心理的苦悶發洩出來，兩個人的關係反而變得比以前更好了！

這就是很多人礙於情面，不好意思說，實在被逼無腦之下的爆發，說出心裡想說卻一直沒說的話給說了出來，將問題得到了有效的溝通！

我記得剛結婚的那會兒，也是三天兩頭的經常吵架。

其實都是些小事，比如生活習慣的不同啊，作息習慣的不同。

我晚上睡覺手機不靜音，而老婆睡眠很淺，手機稍微一有動靜，她就沒發睡了。

為這事我們就爭吵過。

現在只要一到睡覺時間，肯定將手機靜音！

人與人之間，最重要的就是溝通，只要好好的聊天，沒有什麼事是不能解決的。即使是真的無法調和的矛盾，也要心平靜氣的，好聚好散！

在感情世界，除了要及時的溝通，還要懂得退讓，只要有一方在發生爭執的時候，適當的退讓一下，很多問題也就會過去的！。

所以啊，感情是兩個人的事，既要溝通，也要包容！

我覺得我特別贊成你的這個觀點，我是深有體會呀，在這樣的事情上。首先，我以前是一個比較靦腆的人，或許說是在某些時候比較靦腆，但是有一段時間我喜歡上了我的一個同班同學，那是我就是班裡面比較乖得學生，成績雖然不是特別好，但是特別喜歡參加課外活動，學校組織的活動都想去看看，就是這麼個人，哈哈，但是我喜歡的人卻是班級裡學霸級別的人物，成績很好，人也是比較靦腆，經常做一些傻傻的舉動，不喜歡打籃球，是那種只喜歡小型運動的男生，比如打羽毛球呀，乒乒球等等。第一次認識他是因為他的筆記特別好，想借來看看，後來，就聯絡比較多了。

高二時，他也知道我喜歡他，但是我並不知道他是怎麼想的，因為他似乎對誰都很好，從來沒有特殊對待過，即使是他的同桌，就算有時候我覺得他可能有點動心，可是人家不承認也沒有辦法。那時候我們是同桌，關係還不錯，但是因為學校限制，這段感情就滯留了。

直到高考過後，他向我表白，我是等了多久才等來這一句表達愛的話，但是晚了，我發現我好像不是特別喜歡他了，我給他如實的說了。然後，直到錄取通知書的來了我才知道，原來，他填了我填的省份，我又一次心動了，我不希望辜負他，我怕錯過了就是一輩子，所以我和他一直保持著聯絡，然而，事情卻不是向著我所希望的方向發展，雖然在同一個省，卻不是同一個市，一個學期我們就只能見一次面，僅僅一次，然後我發現我們的共同話題也越來越少了，我所喜歡的他不是特別感冒，他喜歡的也並非我所愛，然後溝通也就越來越少，從以前的每天聊一下，分享新鮮事，後來是一個週一次，甚至是更久，過了很久我都快忘了我原來不是單身狗，然而，有什麼用呢。。。再後來我就真的加入了單身的行列，那天，他發了一條朋友圈說“謝謝你的陪伴，我累了，想換換口味”其實我知道，他在不回我訊息的時候就已經有了“女朋友”只是，我知道自己是前任有點晚。

希望大家都能找到自己的如意郎君，擦亮雙眼，多溝通。

這種說法有一定道理，但是不可以一概而論。溝通在愛情生活尤其是家庭生活中，佔有非常重要的位置，從某種意義上說，今天的心理諮詢所就是做的溝通的事。

第一，我認為有相當部分感情破裂是因為溝通出了問題。你看看身邊離婚的男女，幾乎大多數都經歷了離婚之前的痛苦掙扎和離婚之後的情感傷害，這裡頭，許多的成分，其實質，是源於一份不捨或者難捨，這種難捨，正是對當初那份愛的留念。是的，不是不愛，而是愛變成了某種無奈甚至是恨。如果問題剛剛發生地方時候，就好好溝通，雙方都敞開心扉經常地遇到問題就好好地談，把憋在心頭的話說出來，或許還有另外一種可能，就是讓這份愛度過危險期。

第二，不能溝通的一個重要原因是遇到了至少某一方特別難以溝通的人，這的確讓人惱火得很。那些特別難以溝通的人，要麼是性格上特別固執，甚至固執到有些偏執了，任死理，如何語言進入不了TA固有的認知。偏執的人，往往自以為是，常常只用語言還解決不了問題，所以，在溝通之外，還應該採取一些技術手段，這裡不多說，見我的其他問答。

第三，也有一部分感情破裂的與溝通無關或者說沒有太大關係。這一類可能因為家庭狀況不一樣，而各有千秋。比如三觀發生了改變，比如某一方品質出了無法改正也不願意原諒的問題。

兩個人在一起開始的心動，可能開始於顏值，或者一些優秀的條件。

因為誰也不會因為最開始的心動，去忍受後來所有的不舒服。

這樣才能夠讓感情越來越甜蜜。

我贊成這個觀點。

有句話說得好，你不說我不說，我們彼此之間都不知道對方想的是什麼？

很多感情，死於無話可說。

有人說，幸福的婚姻是有個聊得來的人一直陪伴著自己的身邊。

彼此之間如果不溝通，或者溝通方法不恰當的話，分歧就會越來越多，感情也會慢慢變淡的。

願所有人都能找到一個聊得來，有的聊的人！

開心，幸福的度過一生。

非常認同這個觀點，“溝通”在人與人的相處中真的特別重要，但很多人不會溝通，或者乾脆拒絕溝通，很傷感情。

特別是東方人的性格比較含蓄委婉，矜持內斂，不像西方人那麼直接坦率，舉個例子：同樣是伴侶半夜才回家，手機關機，西方人可能解釋了就完了，可如果是東方人，可能要各種胡思亂想：他說的是真的嗎？他有沒有騙我？會不會是跟別人約會去了？就此在心裡留下疑問和誤會，隨著疑問和誤會越來越多，感情逐漸破裂…

其實我自己也是一個不太會溝通，想的挺多的人，就拿上個週末發生的事來說：

好不容易盼到週末，我心想著終於可以讓老公好好陪陪孩子、給我分擔一下家務了，沒想到我忙了一上午吃過午飯後，他直接就去睡覺了，我帶著孩子下樓玩，回到家他居然還在睡，我窩著一肚子火開始洗衣服、準備晚飯，心想“看他到底能睡到什麼時候”，結果飯做好了他才起床。我感覺他完全不體諒我，雖然他上班很忙，但是起碼有下班時間和週末，而我是24h×7天隨時在崗的。他怎麼能看著我一直忙還睡得那麼心安理得呢？但我還是沒有發作，一直忍著，接下來的幾天對他都是冷冷的。

直到週二的晚上，我實在憋不住了，才跟他說：“你知道不，我不安逸你很久了”他很驚訝，聽我跟他講完，他後知後覺一樣的說“我就說你這幾天咋看著不太開心呢”接著他說：“其實我神經比較大條，你不給我安排事情我真不知道該做什麼，加上最近工作上的事情真的很傷腦筋…”

溝通過後我發現，站在他的立場其實很容易理解：他對家務和照顧孩子不如我那麼熟悉，所以找不到事情做，但只要我一句話，他肯定會去做。他並不是不愛我。

所以，相互理解，多溝通，多站在對方的角度想問題，就會少很多誤解，就不會有那麼多心理包袱，心情舒暢百病除。感情也會逐漸升溫額。

讓感情破裂的原因其實有很多因素，不願意去改變自己，總喜歡由著自己性子來，一意孤行，抱怨，指責，喋喋不休，都會導致感情破例。

最容易導致感情破裂的原因就是把所有的事情歸結於理所當然，比如:我沒能力改變現狀所以理所當然，我沒實力改變自己的生活所以理所當然，我沒錢買房買車所以理所當然，你喜歡我，你必須對我好所以理所當然。

當所有的事情都被列入到理所當然的時候，你就算拿著刀逼他，他都不會去改變的，當愛情、友情、親情都被變成理所當然了，你就知道什麼叫心累，比如:你是我兄弟朋友，我有事情你必須第一個出來幫我，為什麼？因為你是我兄弟，幫我是理所當然的。

感情破裂的因素非常非常多，更多的是兩個人的互相指責，互相抱怨，因為一件事一直喋喋不休，反反覆覆的各種指責。

其實感情破裂都是因為兩個人只想著對方為了自己改變，並不是想過兩個人一起改變，單方面改變就能避免感情破裂嗎？根本不可能，一樣會天天吵架。

有一句話說的很好:既夫妻，也是朋友，所以愛字下面是一個友字，維護愛情，感情就要像朋友一樣。

我們都是把指責，抱怨和喋喋不休發洩在自己的愛人身上，但是對待朋友和客人的我們卻變得十分禮貌。

感情破裂很正常的事，換位思考一下就知道原因了，貝西·漢博哥在紐約家庭糾紛法庭工作了十一年，曾批閱過數千件丈夫離家出走的案件。他說：男人離開家庭的一個主要原因，就是因為他們的妻子又吵又鬧，喋喋不休。《波士頓郵報》上曾這樣說過：“許多做妻子的，正一步步地為自己的婚姻自掘墳墓。”

所以，你要想保持你家庭的美滿、快樂，請記住第一項原則：

切莫喋喋不休。

哪怕夫妻之間在微小的進步，也不吝嗇讚美之詞。

多蘿西·迪克斯是美國研究不幸婚姻的權威人士。她提出這樣的見解：百分之五十以上的婚姻都歸於失敗，為什麼許多甜蜜的美夢，會在結婚以後全部觸礁呢？她知道有一個原因，那就是因為夫妻間的互相批評、指責。

所以，如果你想讓你的家庭幸福美滿，請記住第三項原則：

不要互相責備對方。

好好讚美你的愛人

你好，我是小c，我非常贊同你的看法，也分享一下自己的想法。

真正愛你的人，不會捨得讓你一直被動，不會捨得讓你在這段關係中委曲求全，更不會讓你失去自己。我的建議是，當你在愛情中覺得越來越違心，那麼就果斷放棄。不好意思，講錯了，違心求來的僅靠你在維持的關係不配叫愛情，充其量你就是個舔狗。

我特別欣賞那些能為了彼此改變自己的人，但請你不要忘了，這種改變主體是彼此，而彼此的意思就是兩個人。為了彼此，願意改變，這應該才是愛吧，而單方面的改變自己充其量只是自作多情。

如果在戀愛關係中一直麻痺自己，那最終的結果只能是失去自己。你一味的幻想他有多愛你，一味的覺得他是愛你的，到最後你會發現，原來一廂情願的樣子卑微極了。

人的一生至少要有兩次奮不顧身，一次為夢想，一次為愛情。是的，可是大多數人的夢想都藏在了已經發黴的枕頭裡了，而愛情也恰好雨女無瓜。我特別希望每一位朋友都能遇見讓自己奮不顧身的人，但前提是你要有奮不顧身的資本。說得刺耳一點，你要能夠在這個物質社會中獨立自主地活下去，才有這個奮不顧身的資本。

請問，你連自己都找不到，你憑什麼去擁有愛情?愛情，應當是先做好自己，再去和對方一起成就彼此。我們不一定要為對方付出什麼，但也讓對方不要有累贅感。

周星馳電影中一句 " 我養你啊 " 被許多戀愛中的人奉為經典情話，可殊不知， " 我養你 " 其實是一句最毒辣的情話。

在任何一段關係裡，都不會有人願意做只付出的那一個，一句 " 我養你 " 背後隱藏的是：你要放棄你所有的愛好和夢想，把餘生全部交給生活的一地雞毛。

當感情出現變故時，依靠對方而活的那個人，也同樣會失去所有在感情裡的底氣，只能被動接受一切後果。

一個女孩子到底要怎麼生活才能真的獲得幸福？這個答案不需要任何人來告訴你，而是需要你自己去判斷和決定。人生只有自己內心確定並認同的幸福，沒有 " 應該 " 的幸福。

當然，一個人不管做出什麼樣的選擇，都是為了能夠過上更好的生活，為了這份期待中的美好，很多人把那個原本的 " 我 " 鎖進小黑屋，努力成為被大部分人接受的 " 合格人 " 。

當你一步步後退，一次次降低自己的原則底線之後，你就會發現，按照別人的意願生活並不會讓我們的人生變得更輕鬆。

而唯一能讓一個人活成自己的辦法，就是努力讓自己變強大，當你強大到可以用實力擊碎別人的質疑時，你就會發現，那些曾經妄圖定義你人生的人，開始反過來仰望你。

這個世界上最幸福的事情，莫過於兩個人從年少歡喜，一直愛到白髮蒼蒼。

我們都想談一場不分手的戀愛，等到老了，一起在坐在街道邊，看著來來往往的情侶，回憶年輕時候的轟轟烈烈。但這樣的愛情，一定是彼此付出、相互努力而來的。

我見過小吃店的老闆和老闆娘一邊點單，一邊笑著聊天；我聽過男生和女生逛超市，爭論晚上做什麼的討價還價；我也看到過怨聲載道的朋友，在收到男朋友影片的那一刻有多開心。

每次看到這樣的畫面時，我都會覺得很暖，我也總在想：" 怎樣才能談一段不分手的長久戀愛？" 但愛情其實就像做一道菜一樣，就算配方有了，但原材是我們自己。如果都沒有了自己，那再好的配方也做不出愛情這道菜。

願大家都能遇到一段像心靈雞湯那樣的愛情，但請記得，愛情的初衷一定不是付出，而是彼此成就。

你點的每個贊，我都認真當成了喜歡。

認同，

生活的理想就是為了理想的生活，讓生活更美好，溝通是事情發展的必要橋樑，透過溝通來發現問題然後才能有效解決問題。不溝通、不會溝通、不願意溝通等都會影響事態的發展，溝通不只是嘴巴張口說話的這麼簡單，它是智商、情感的融合，生活中仔細觀察就會發展一個現象的，會說的永遠贏在會做的，我們不但要學會溝通 更應該學會有效溝通.

生活中每個人都有自己的個性、做事風格、人與人長期在一起小吵小鬧這都是生活的一個正常調，若在整個生活中發現彼此之間無效溝通大於有效溝通那這就應該深思檢討一下了。

那如何才能做到有效溝通呢？

第一 我覺得有效溝通是需要建立在一個平等、互相尊重、心平氣和的環境下進行.

如果一方遇到一點事情就爭吵、語氣很不和諧。是不能達到有效溝通的

第二 有效溝通是必須要有原則的，例如：

1. 大事商量，切忌不能一意孤行，小事情上錯了能原諒就原諒

2. 吵架的時候不冷戰、說笑不能翻臉

3. 相互理解、相互謙讓、當不盲目縱容

...

第三 有效溝通 時間點選擇也是很關鍵，建議大家最好是選擇在雙方在放鬆狀態下來對最近一些發生一些事情的探討和總結，如果對方處於是繁忙階段你去給對方一陣說，說實話這時候效果是不佳的.

第四 溝通方式也是需要值得注意的，既然是家人、愛人 有緣走到一起那麼久需要有共同的目標、共同面對所有事情，雖然每個人的出生環境 社會經歷不同導致各有各的性格，既然走到一起就要彼此珍惜磨合，切記遇到一點事情就罵人、大吼大叫、人身攻擊以及說話帶諷刺行為的，彼此在日常中一定要醞釀出一套合適彼此的舒服交往方式.

最後需要說一下就是有效溝通的內容彼此都要遵守執行，必須認真對待，不然後面就容易重蹈覆轍的發生，情感是需要雙方共同維護的、共同為之努力才能萬事興.

這種說法有一定道理，但是不可以一概而論。溝通在愛情生活尤其是家庭生活中，佔有非常重要的位置，從某種意義上說，今天的心理諮詢所就是做的溝通的事。第一，我認為有相當部分感情破裂是因為溝通出了問題。你看看身邊離婚的男女，幾乎大多數都經歷了離婚之前的痛苦掙扎和離婚之後的情感傷害，這裡頭，許多的成分，其實質，是源於一份不捨或者難捨，這種難捨，正是對當初那份愛的留念。是的，不是不愛，而是愛變成了某種無奈甚至是恨。如果問題剛剛發生地方時候，就好好溝通，雙方都敞開心扉經常地遇到問題就好好地談，把憋在心頭的話說出來，或許還有另外一種可能，就是讓這份愛度過危險期。第二，不能溝通的一個重要原因是遇到了至少某一方特別難以溝通的人，這的確讓人惱火得很。那些特別難以溝通的人，要麼是性格上特別固執，甚至固執到有些偏執了，任死理，如何語言進入不了TA固有的認知。偏執的人，往往自以為是，常常只用語言還解決不了問題，所以，在溝通之外，還應該採取一些技術手段，這裡不多說，見我的其他問答。第三，也有一部分感情破裂的與溝通無關或者說沒有太大關係。這一類可能因為家庭狀況不一樣，而各有千秋。比如三觀發生了改變，比如某一方品質出了無法改正也不願意原諒的問題。

認同

讓感情破裂的不是不愛，而是不會溝通。

記得電影《囧媽》提到：所有的感情都死於高期望和改造。

我們應該記得，永遠不要把最真誠的話留到無法挽回的時候再說。打敗感情的，很多時候都是我們自以為對方懂我們，但就連自己有的時候都不明白自己在想什麼，又怎麼能要求我們什麼都不說，對方就懂？我們在吵架都是把最真誠的話告訴對方，但這些話等到吵得不可開交的時候起不了任何作用，要把這些話時常告訴對方，不要等到無法挽回的時候再去說。好的感情需要的是無時無刻的深層次的去交流。

嚴重同意，

男女相處那點事兒，

裂痕就是在不經意之間產生的，

而沒能及時溝通，或者是溝通的方式不恰當，

往往讓裂痕變多，變大，

直到某一天，誰誰誰感覺膩了，懶得再多說什麼，再多做什麼了，

感情，也就破裂了。

不要把誰當傻瓜，可以被誰矇在鼓裡，

不要因為得到了，就可以不再關注了。

不要以為自己就是天，就是地，沒有誰會離不開自己。

信任是感情的基礎，而信任的基礎是良好的溝通與交流。

溝通是感情的橋樑，包括親情、愛情、友情等等。人與人之間的所有交往，溝通在其中都至關重要。

很多感情的破裂是由於不會溝通、不溝通導致的。為什麼呢，溝通怎麼如此重要。

溝通的目的有二，一是要了解對方的心裡，知道對方的想法，這樣才能理解對方。二是要讓對方瞭解自己，明白自己的想法和感受。

交流，才能產生火花。如水般，只有流動，才有生命力。一潭死水，終會發臭。

溝通，有好壞之分。好的溝通是潤滑劑，壞的溝通也就是大家常說的做了好事不賺好。

怎樣才是好的溝通呢？

好的溝通本質就是讓對方真正明白自己傳達的意思，並且真正理解對方。

那溝通的精髓是什麼，怎樣做到好的溝通呢？

一是聆聽，認真傾聽對方的訴說。

二是真誠和用心，真誠表達自己的心裡話，用心去聽對方說。

三是準確，準確把自己的觀點、心裡想法、真實感受傳達給對方，這涉及到語言的組織、表達技巧等。

四是換位思考，站在對方的立場考慮事。不要只以自己為標榜，我以為，我認為怎樣怎樣。

五是敢於表達愛，表達對對方的感情。

感情是珍貴的，應該用心呵護，好好珍惜。

認同。感情是需要溝通的。否則就像甲乙兩個工程隊，對向施工最後無法完美契合一樣。施工無法解決，可以在修一座橋來打通。人心有了隔閡，感情就蒙上了灰塵。

每當兩個人的感情變淡或者分手離婚，我們總會感嘆“愛不持久”，跟分手或者離婚不同，感情變淡——往往不是一個人覺得淡、覺得無聊，而是兩個人都有差不多相同的感受。在這樣的時候，感情就變得食之無味，棄之可惜。每天不是在創造浪漫和幸福，而是在儘量的避免爭吵和矛盾。感情變淡在臨床上有哪些表現呢？我來列舉一下。

1、從說話和聽話的角度講，熱戀的時候，兩個人有說不完的話，也願意傾聽對方，彼此都有著無限的好奇與耐心。但是，感情變淡了，兩個人就算是在一起，也不怎麼交流了。不在一起的異地戀，那交流就更少了。可能一開始還有幾個早安晚安，還問一下吃飯沒，到後來連這些都沒有了。一來是找不到什麼可說的了，二來是也不願再聽對方說什麼了。

2、從成長的角度看，熱戀的時候，你為因為他的一點小小的改變而激動不已，感慨不已。而感情變淡以後，你對他是否改變，已經不那麼上心了。而他，也不是很在乎你變好還是變壞了。3、從著重點的角度看，熱戀的時候，你不斷地去挖掘他身上的優點，他也能包容你的缺點。而感情變淡以後，他身上幾乎也不再有什麼優點，只是會有不斷新的缺點湧現出來、以及舊的缺點的不斷重複。你變得敏感，一點就炸，經常為因為一件很小的事情爭吵，甚至哪怕是一句話觀點不同，也要上升到三觀不同、人品不行的程度。

4、從感受的角度講，以前你覺得激情無限，每天都渴望再見到對方，跟對方在一起，你覺得是人生最重要的快樂。而感情變淡後，你總是對再見面提不起興趣，你甚至覺得他怎麼那麼無聊，這段關係怎麼如此沒意思。

5、從衝突與矛盾的角度講，熱戀的時候，你每天都在想著怎麼逗對方開心，怎麼才能讓他感到浪漫和幸福，你總是想把自己最美好的一面呈現給對方。那個時候，你不怕發生矛盾，因為你有足夠的信心——要麼你會理解他原諒他，要麼他會包容你。而感情變淡後，你一旦預感到要發生矛盾，你就會主動選擇少言寡語甚至沉默，以此減少不必要的衝突——因為你覺得，花精力去爭執、吵架，實在是一件很累心的事。