女兒出生到現在已經有21個多月了，如果真的有時光機，能重回到孩子出生那天，我絕不會讓女兒一個人孤苦伶仃的一個人躺在醫院臺子上哭。後面一直愛哭我也不知道是不是剛出生時哭多的原因，畢竟剛從媽媽肚子裡出來就一個人躺著沒有溫暖的懷抱，但是明顯欠缺安全感。

由於我是晚上九點多發作隱約肚子疼，十二點去醫院，因為不知道什麼時候會生下來，覺得沒那麼快，體諒公婆去醫院不方便休息，就沒讓他們跟隨。凌晨三四點正式發動進入產房，早上七點四十分順產生下女兒，中間經歷的痛苦就不說了。由於女兒爸做事能力欠佳忙前忙後也沒忙出什麼名堂，爺爺奶奶因為生的是女兒也不來醫院（後面奶奶跟我說的），而我由於剛生產狀況不佳躺在產床上醫生也不同意我抱女兒，就這樣女兒生下來後，一直就放離我2米遠的臺子上任她哭。忍到11點爺爺奶奶還不見人影，我就火了，明知道我在醫院要生小孩，早就應該要來醫院，老家離醫院很遠嗎，不過一個小時的公交車而已，到底什麼意思……中午十二點多爺爺奶奶姍姍來遲……那個時候我早就過了觀察期回了病房。奶奶跟我解釋說爺爺嫌棄是女兒不願來…在家裡爺爺不是一個強勢的人，至於是誰嫌棄我的女兒我不想知道，我只知道還沒出月子奶奶又要我生……

我只想跟女兒說，媽媽愛你，由於生活的現實，可能有些媽媽給不了你，但不管怎樣我一定會好好養育你！

我要申請穿越兩次。

“老大照書養，老二當豬養”這個公式成立的前提是老大確實照書養了。

首先，我要先回到大寶出生的那一天，語重心長地對自己說：“多讀書”。

在懷孕期和孩子1歲以前，很多媽媽都會主動地讀一些資料。因為現在的生活好了，檢查多了，資料全了。在尿不溼、奶粉、輔食這些新裝備面前，家長們都會主動尋求專業的指導。其實，比吃什麼輔食，用什麼尿布更重要的是——父母如何給孩子高質量的陪伴。

然而這些知識和技巧，正是我們這些70後、80後的父母所缺失的。因為我們大多是被放養著長大的。

座標2010年，我作為新手媽媽，在大寶會走路，會說話，看上去健康又聰明之後就把孩子放手給了老人，自己又投入到工作裡。

直到大寶開始讀大班了，面對幼升小的諸多問題，才驚覺自己作為媽媽的失職。好在，我很快在書店裡找到了許多好書，原來在育兒的每個階段都有寶典。

語重心長地勸過初為人母的自己之後。我要穿越到我生二寶那一天，風輕雲淡地對自己說：“放輕鬆”。

書店的暢銷榜上總有人教你成功，熱播的電視劇裡總有人演繹傳奇。然而讀書和追劇的我們，基本上都是普通人。

每個孩子都有不一樣的成長軌跡。養育孩子不是簡單地照本宣科。

為人父母，我們必須耐心地陪伴著他們緩慢前進，因為他們還都是孩子。

時代不同了，現在養育孩子絕不是出錢出力就行了，而是要有心用心地付出，陪伴孩子共同成長。加油吧，媽媽們，少追劇，多讀書！

我希望有時光機，有個哆啦A夢，時光機，任意門，竹蜻蜓。。。。。。想要的太多了，想想就好，還是回到現實吧。

如果有時光機，重回到孩子出生那天，我會對自己說，堅持，就是勝利！感謝家人的關心，感謝孩子的到來，媽媽很幸福。

在結婚10年之後，終於迎來了寶寶的降生，對於已經做好接受無孩的丁克家庭的不算年輕的夫妻雙方來說，孩子的到來是兩個家族最開心的事情。

在此，給出幾點建議：

1. 相信醫生，相信科學。即使夫妻雙方檢查後沒有發現任何問題，也要積極的定期掛號找醫生看病，配合醫生的治療及建議方案。也許，某個時刻，幸運就降臨到你頭上了。隨著科學的進步，產婦的年齡不斷在突破歷史記錄。是的，年齡已經不是主要問題。但是，也不要因為自己年輕就可以任意揮霍自己的青春。畢竟，身體是最奇妙的組合結構，也許某個時候，某個零件就撒手不想服役了，也是有可能的。

2. 積極鍛鍊身體，要想養育健康的孩子，母親的身體健康很重要。只有培養胚胎的環境達到最佳狀態，才能為孩子的孕育提供堅實的基礎。整個孕期，媽媽沒有生過病，沒有吃過藥。退一萬步說，就算不是為了孩子，不是為了懷孕，也應該讓自己有一個健康的身體。因為，身體是自己的，頭疼腦熱只有自己知道。

3. 備孕及懷孕期間的飲食很重要，等孩子出生之後就能看到意義所在。這一點，要嚴重的感謝一下外婆。為了迎接寶貝的到來，外婆早早的就從老家過來照顧媽媽，每天變著花樣搭配營養餐。孩子出生後，身高體重發育速度明顯高於同齡人。最最重要的是，孩子很少生病！到現在，除了出生時候因黃疸住院之外，其他時間沒有因為身體不適原因去過醫院。

4. 懷孕期間，孕婦的心情很重要。大學老師的孩子出生後，2歲之前每週都需要去看醫生，老師反思之後認為，可能是懷孕期間自己的心情低落導致孩子身體出現如此狀況。所以，為了寶寶的將來，請保持愉快的心情。再說，每天保持開開心心的樣子，對自己對周圍的家人朋友和同事，也是一件開心的事情。

以上幾點，希望對看到內容的你有用。

滴滴答答……絲絲細雨，潤物無聲。時光飛逝，匆匆地，孩子已是2週歲大的小人兒了。嘿！你好！我是兩年後的你！如果有時光機，回到孩子出生那天，我首先會給你一個擁抱，然後是一個贊。過去地兩年多里，經歷了丈夫的意外失業，在撐起家裡支柱的同時，你也沿著當初的設想，做了一年半的背奶媽媽；也按照那六字真經好好陪伴地教育孩子。

健康。可能與她是一個母乳寶寶的原因吧，她的胃口真的很好，感冒發燒的不多，其他的就更少了。感謝你！穿梭在職場與家庭之間，每天來回30公里，長達17個月，超過500天的堅持。現在雖然斷乳了，但由於她愛運動，所以現時的一切還讓人值得感恩。

快樂。孩子是一個快樂寶寶。很愛笑，然後有時還會來一個自來瘋。哈哈哈！是一個活潑嘰喳的寶寶。

親愛的，在這裡我還要和你說：“工作很重要，家庭很重要，但健康最重要。”過去的兩年多，壓力過大，工作過忙，運動過少，到了現時的我，健康就出現問題了。調理身體是我現在的首要任務，如果，如果真的有時光機，我會寄語兩年多前的你四個字：珍重自己！

大寶出生時我才26歲，當時的自己懵懂無知，壓根不知道為人父母是一件多麼難的事情，壓根不知道自己的生活即將發生翻天覆地的變化！所以大寶出生後自己束手無策，身邊沒有親媽照顧，老公在異地上班，自己又胡思亂想……這一系列的變化導致了自己出現了輕度的產後抑鬱症。

每個女漢子的誕生都是被逼出來的，我也是！雖然無所適從，但是源於對孩子的愛我慢慢除錯過來了！如果真能回到那一天，我一定要告訴自己三件事！

第一件事，我要讓自己買一本食譜書，包括月子餐與嬰兒輔食新增！這樣我就能知道月子裡應該如何飲食以及餵養寶寶要注意的問題！

第二件事我要讓自己準備一個音樂播放器！讓自己聽聽音樂的同時可以給孩子放早教音樂！

第三件事我要告訴自己一定要好好珍惜跟孩子相處的每一分每一秒，一定要讓孩子真真切切感受到媽媽的愛，讓他在愉悅的環境中快樂地成長！

如果真的有時光機，能夠重新回到孩子出生的那一天，我會對自己說，感謝老天把你送到我的身邊，我的生命從此刻起有了延續，這個世界上有這麼個小人與我血脈相連，我將會給予她我能給到的一切美好，我將陪伴她走過世界的每個角落，我會努力的學習如何做好一個好媽媽，不斷的完善自我，我會把自己經歷中有趣的事情記錄下來，送給這個小娃娃。我還會對自己說既然我的生命裡有了你，無論以後的歲月裡有多少的風風雨雨，我都會一如既往的站在你的身旁，做你永遠的堅強後盾。我會深情地對自己說這輩子最自豪的事就是我做了寶貝的媽媽。

餓死我了，我要吃東西

假如真的有小叮噹，假如真的時光可以重來，回到生孩子那天，我一定一定把自己吃的飽飽的，吃飽才有力氣生孩子。

記得那天上午，我例行去醫院產檢，醫生說我規律宮縮，開了住院單給我。

片刻的傻眼過後，速度回家，請假，處理期末學生工作，吃飯，洗澡。

下午3點到醫院辦理住院手續，歷經一大堆的檢查，到5點多開始明顯陣痛。

大而化之的我在得知初產婦沒那麼快的時候，居然把老公趕回家，讓他去吃了飯再送飯進來。

等到7點左右5分鐘陣痛一次，醫生讓我去待產房的時候，傻眼了，沒人陪在我身邊。

手忙腳亂打電話通知老孃，等我老孃趕進來才知道我還沒吃晚飯。

沒辦法了，趕緊催我婆婆，等到晚飯送進來，8點多了，我已經疼的吃不下東西了，只好又折回家煮參湯拿巧克力，居然居然沒人想到可以去買巧克力，想想那個時候一個個腦袋都被驢踢了。

等到東西都弄好送進來，9點多快10點了，我已經疼的完全沒辦法吃東西了。

還好我家小笨羊疼我，11點多就自己滾蛋出來了，不然我都不知道我拿什麼力氣生孩子。

然後然後一群人繼續犯傻，在觀察室的兩個小時，沒有人想到拿東西給我吃，包括我親孃，然後我悲催的繼續餓肚子，餓到全身發抖。終於在餓了14個多小時之後，我回到病房了，我這可憐的產婦才吃上東西。

這個經歷又悲催又奇葩，寫出來，提醒所有的初產婦，不是每一個初產婦生孩子都是陣痛好久，我，從一點點點點，完全可以忽略的痛感開始，到小笨羊出生，大約12個小時，明顯陣痛到娃出生6個多7個小時。

所以一定一定一定要做好準備，尤其重要的是要吃飽肚子。

這是我的懺悔。如果真有時光機，我想我會不計代價穿越回去。

我希望這一段人生，能倒回到懷孕的最初。

1.辭掉工作，安心待產。彼時的我，堅信有工作才有底氣，堅信生孩子沒什麼大不了的。事實證明，生孩子大機率是沒什麼問題，但不是人人都有這樣的運氣。（僅代表個人觀點，不提倡他人效仿）

2.更積極的瞭解科學分娩知識。不要那麼懼怕剖腹產手術，不要盲目堅持順產。不要自作主張，一切聽醫生的。

3.在孕期就積極的瞭解育兒知識。大部分人孕期都只會關注跟孕產有關的知識，育兒知識卻鮮少關注。以至於孩子降生以後，一臉茫然。孩子出生以後，尿不溼該怎麼穿，奶該怎麼喂，怎麼判斷是否吃飽，頭幾天真的完全不知所措，一臉懵逼。

4.放鬆些，在是不是純母乳這件事情上，不要太堅持。盡力去做，但做不到也不要太勉強自己。更無需因此和家人發生爭執。

5.不要太擔心某些未發生的情況。比如常常焦慮自己不上班經濟是否能夠支撐。實際上，轉眼已經三年沒上班，還有很多大筆開銷，但日子也還能過下去。錢多有錢多的活法，錢少也有錢少的活法。不要拿明天的焦慮來折磨今天的自己。

6.對自己再好些。能抓住的盡力，不能抓住的隨她而去。只要已經足夠努力就不用後悔。

以後的生活肯定還有無盡的考驗，願你從現在出發，從心出發，少一些遺憾，少一些後悔！

經過兩天兩夜的陣痛，一直到第三個夜晚凌晨1：09分，你來了。帶著響亮的啼哭聲，宣佈你的到來。給我們帶來溫暖與希望。順產，我知道我一定可以的，同時我也相信我的寶寶一定可以的，這是我們第一次磨合，我們贏了。看著你柔柔的小模樣，那麼小，那麼柔軟，細長的柳葉眉，大大的眼睛微閉著，媽媽怎麼看都不捨得合上眼睛。你爸爸把媽媽推回病房，爸爸高興的語無倫次。第一次為人母為人父，更加懂得父母的不易，幸福感油然而生。這三年多來，你的成長你的每一步都讓媽媽感到欣慰和快樂。你有時像一隻快樂的小鳥嘰嘰喳喳不停，有時候又像一隻受傷的小獸黯然傷神，更多的時候你善良快樂，還有著小小的矯情與任性。可是媽媽愛你，愛任何時刻的你。媽媽也知道有一天你將豐盈你的翅膀迎風飛揚，媽媽能夠做的就是做更多愛的儲備，陪你瘋伴你鬧伴你哭陪你笑。

親愛的寶貝，願你快樂健康。

最後輕輕說一句，親愛的，你要努力啊，做更好的自己。

我會對自己說:你兒子很棒！很可愛！但是你自己要注意產後減肥啊！！

生寶寶前談不上瘦，但也就是混混微胖界，懷孕中體重控制未還算湊合，重了30斤。有了寶之後，跟所有的媽媽一樣，開始走上猛吃漲奶的不歸路！母乳伴隨著日子飆升的體重，我一直堅信:母乳會瘦！母乳堅持到一歲半，小寶正式斷了母乳，順利過度到奶粉，我卻在肥胖的道路上越走越遠……

生完孩子後，新陳代銷放緩，以往的節食啊，跳操呀，效果都沒有那麼明顯了！身體機能也明顯感覺沒有以前好。現在我正在努力減肥，希望給小寶一個更健康Sunny自信的媽媽！

看著孩子安靜熟睡的可愛面龐，思考著這個問題，往日的酸甜苦辣湧上心頭，由於家庭原因，從孩子出生到現在基本上都是我一個人全職帶孩子，只有在第一年我最艱難的時候爸媽幫我帶過一段時間，老公每天早出晚歸，他認為他賺錢帶孩子就是我的責任和義務！一人帶孩子的酸甜苦辣只有自己知道！老公一家是一個愚昧蠻不講理的一家人，婆婆賭博欠了一屁股債，他們連自己的親生兒子都不顧更不用說來幫我帶孩子，因為自己乳頭凹陷從兒子出生就不吃奶，最後奶嘴也不肯吸，我都是吸出來一點點喂，這樣喂一個孩子就比別人喂三個還要艱難，吸好奶喂好孩子，這個過程一次就要將近兩個小時，自己還要幹家務，一天下來我根本沒有時間休息，每天睡3-4個小時就很奢侈了！老公一家還整天三天兩頭的出么蛾子，最初母乳餵養的一年我每天心情很低落， 心裡永遠都像堵著一塊大石頭， 壓的我喘不過起氣來，這就是產後抑鬱症，第一年我就是在這樣的低落抑鬱中度過的。

如果說這段時間問我最對不起的是誰， 那一定是我的兒子，我沒能做一頭快樂的奶牛，沒能給他生產高質量的母乳，讓他吃的母乳是含有抑鬱因子的奶，那段日子每天心情很糟糕，這種艱難讓我生不如死，是我一生的噩夢！現在回想過去我應該感謝那段痛苦的歲月，這段磨礪讓我更堅強，讓我迅速成長為一位堅韌的媽媽，給孩子撐起一片天空。如果能回到孩子出生的那天， 我一定會告訴自己從今天起一定要想開，甭想那些讓人傷心難過的事，一定做一個快樂的媽媽，因為你再傷心再難過別人不會理解不會體諒，為難的永遠是自己和孩子，人不能拿別人的錯誤來懲罰自己，要努力學習提升自己，一定要給孩子樹立一個好的榜樣，你快樂孩子才快樂，你是他的全部，用一句話總結就是"To the world you may be one person,but to one person you may be the world"！

轉眼的功夫，zoe同學來到這個美麗的大千世界已經有六個多月啦。經歷了最初的手忙腳亂，現在已經慢慢步入正軌，小小的zoe也從那個最初只會用哭來表達自己的小丟丟變成了個會笑會鬧會坐會爬的小小人兒。媽媽也從菜鳥媽媽開始一點點的積累進步。感恩時間帶來的可喜變化。

如果有時光機，回到zoe出生的那天，我思來想去，最想對自己說的話可能是“如果可以的話,還是提前跟醫生約無痛吧!”。zoe出生在週六的早上，而我在提前一天的週五早上就被陣陣規律陣痛喚醒了。去衛生間發現有點見紅，知道是差不多要發動了。趕緊吃點早飯就拉著老公奔醫院了。六點多到醫院，掛急診，檢查完醫生說宮口沒開，子宮頸還硬著呢，慢慢等吧。於是出門溜達，這期間也就三到五分鐘宮縮一次吧，快十一點時再次內檢，還是沒開宮口。醫生看我疼的可憐，也有點猶豫了。最終建議我要離家近就先回家，有情況馬上回來。於是回家吃午飯，但還沒吃完又疼的受不了了，趕緊忍著痛解決午飯，又返回醫院。又一次內檢，這次差不多開了一指吧，醫生終於給收入院了。辦完入院手續那一大套，差不多下午三點左右了，鬱悶的是好不容易進了待產區了，陣痛反而沒那麼規律了，宮縮也沒那麼強烈了。護士還開玩笑說，這孩子緊張了看來。於是在斷斷續續的陣痛中一直坐立不安的等著到了大概晚上10點左右。這期間一直躲在自己房間，聽到了各種呻吟喊叫，極大的考驗著心理的承受能力，心裡還是挺怕的。快10點再出門溜達的時候，發現其他待產間都空了，原來已經有好幾個媽媽都生完了。再回房間時，慢慢感到一撥更疼的陣痛來襲，比剛才強烈了好多，慢慢有點不可忍受了。於是真正的傳說中的生孩子陣痛開始了。根本忍無可忍啊，咬被子，深呼吸，用意識控制，這些好像都沒啥用，陣痛來的時候根本無計可施，什麼都沒有用，我開始大聲的喊叫，頻率越來越高，什麼都顧不上了。這時醫生開始煩了，護士開始煩了，估計隔壁待產區的媽媽也被我叫的毛骨悚然了。醫生開始來說我了，可是沒用啊。人這時候是沒有尊嚴沒有矜持的，我用殘存的理智開始祈求醫生，幫我打無痛吧，幫我剖腹產吧，都被醫生一句條件不達標給冷冰冰回絕。幸好是北京的三甲醫院，醫生還是保有著基本的職業素養，雖然很嫌棄我在一直鬼哭狼嚎，但也沒有因此而為難我什麼，只是很無奈的把我的門給關上了。就這樣經歷了四個多小時的生不如死的過程，凌晨兩點左右，我終於被扶上了產床。“陣痛來時就像拉粑粑一樣使勁進行”，醫生交待了幾句就把我一個人留在了產床上跟一臺胎心監護儀作伴，只是偶爾進來檢查一下。於是我開始了真正生孩子的過程。講真，產床上的兩小時比起之前的陣痛似乎還是好過一點的，至少陣痛來時可以使勁用力去抵禦一下，不像之前陣痛真是忍無可忍，藏無可藏啊。我盯著旁邊胎心監護儀上的讀數，每次數值升起來時都是一場靈與肉的較量。滿身大汗，嗓子已然沙啞，幸好準備了紅牛（真的很重要），在最後一刻喝了一桶紅牛，才維持住了體力。經過一次又一次的用力，忽然覺得有東西一下子把下體充滿了，醫生開始緊張起來，很認真的讓我停止用力，跟醫生配合，一切聽指揮。於是，在下一次陣痛來臨時，用盡全身力氣，聽得嘩啦啦一聲，終於迎來了小小的zoe。而我就像洩了氣的皮球，攤在床上，而肚子瞬間就不痛了。醫生經過了簡單的處理，把寶寶抱給了我。小小的，粉粉的，熱乎乎的一個小東西，偶爾哭兩聲，然後睜開眼睛看看我。我偷偷親吻著她的額頭，就像擁抱著全世界。抬頭看一眼時間，凌晨四點零八分，我迎來了新的人生。而接下來的娩出胎盤，縫合傷口的那些痛似乎都無足輕重了。

Hi，親愛的自己。

生產之前不要過度緊張，多想想你即將迎來與寶寶的初次見面，那應該是相當動人的場面，太過緊張反而會延長產程，辛苦自己。進入產房生產的時候不要亂喊亂叫，儲存體力，注意力放在怎麼用力上，疼是肯定的，但是喊叫只會遭到醫生的白眼，沒準還會捱罵哦！寶寶出來了，你聽到哭聲的那一剎那，肯定激動壞了，把他小心翼翼的抱到身邊，讓他吸吮第一口母乳吧，初乳能增強寶寶的抵抗力，而寶寶的吸吮可以刺激產乳，因為接下來你就要變成大奶牛了，寶寶的飯碗可不能丟。

好啦，接下來好好的享受與寶寶相處的每一天吧，會有辛苦，會有幸福，會有歡笑，也會有眼淚，但這一切都是你生命中最深刻最特別的回憶！

如果有時光機，可以回去孩子出生那天，我一定會對自己說，無論多辛苦，都要把她帶在身邊，讓她每天每天都能在充滿愛意，安全的環境下成長，無論什麼時候，都不要忘記對孩子微笑，收藏自己的小情緒，給她一個充滿安全感的世界，珍惜她成長的每一分每一秒，從依伢兒語到生氣時能麻利的甩上一句：哼我不理你了！從搖搖擺擺的學步到連媽媽有時也追不上；從一個粉頭粉臉的小肉球長成了一小姑娘。願回憶裡都是滿滿的愛意。

如果有時光機，能重回到孩子出生的那一刻，我要對自己說什麼？

其實，生孩子都順利和圓滿的，至少是沒有什麼遺憾，可能唯一的遺憾是自己沒有堅持順產，因為大齡且感冒又已到預產期的緣故，醫生一直催促去剖腹，無奈之下，在手術書上籤了字。可是對於自身來說部腹產還是有很多不利的：

剖腹產手術增加了產婦大出血和感染的機會，產後出現各種併發症的可能是順產

10 ～ 30 倍，子宮破裂、腸粘連、腸梗阻等併發症時常在術後出現。術後產婦疼痛的時間長，恢復時間也長，明顯影響

母乳餵養

由於孩子未經產道擠壓，有1/3 的胎兒肺液不能排出，出生後有的不能自主呼吸，易發新生兒併發症。剖腹產兒的空間感、方位感、免疫力、平衡能力、克服困難的能力較順生兒差。 　　

剖腹產中可能發生麻醉

意外

當然剖腹產的好處在於，剖腹產的手術指徵明確，麻醉和手術一般都很順利。 　宮縮尚未開始前就已施行手術，可以免去母親遭受陣痛之苦。腹腔內如有其他疾病時，也可一併處理，如合併卵巢腫瘤或漿膜下子宮肌瘤，均可同時切除。做結紮手術也很方便。

但即便過去這麼久了，我還是為我沒能順產而自責，我到現在小腹突出，恢復得很不好，這也有可能與剖腹產有一定的關係。 　　

回想朗朗到現在已經3歲多了，9月份就該上幼兒園了。如果能有時光機我很想重回到孩子出生的那天，因為孩子出生前我有很多應該提前準備的東西沒有準備。不過對自己說的第一句話仍然是，你真的很棒，順產加上漲奶，你經歷了人生最痛的兩種疼痛，並且一滴眼淚都沒有流。你已經做得很好，接下來的日子你應該更加努力的去規劃和學習如何去做一個好媽媽比如，你在寶寶出生前應該提前閱讀如 愛和自由，捕捉孩子敏感期，完整的成長等書籍，增加自己的育兒知識。

接下來的人生是你和寶寶一起成長的旅程。

如果有時光機重回到孩子出生的那天，我會跟自己說：一個人不要指望別人幫你渡過難關，你的勇氣是自己給的，痛要自己承受，幸福也是自己才能體會！不要有期望就不會失望！是因為答主的老公十分讓人生氣，不怕狼一樣的敵人就怕豬一樣的隊友！經過生產這一關，已經變得越來越內心強大，但是最大的阻礙最深的傷害竟然來自於最親的人！如果早知道會發生那麼多傷感情的事情，倒不如不要指望任何人任何事，把自己的生活安排好，自立自強的女人最可愛！何況還有一個更可愛的孩子，多苦多累都值得的！

我會對自己說，新的一輩子開始了。

新的一輩子開始了，作為一個媽媽的角色。重新去了解一個孩子的世界，也有一個男性，從小到大的一個生命歷程，多了一個視角，有機會更好的去了解孩子，瞭解男性。

人的一生，是為了多維、豐富的體驗而來，而帶來了新生命，一個新生兒的媽媽，將陪伴孩子成長的近18年，也許更長。我的生活裡多了一個人，從小孩的視角來認識世界。從孩子這8個月的成長變化，就帶給我了很多驚喜。

從出生後躺著不會翻身，餓了只能哭，最多能動動手，動動腳。然而這樣一趟，至少躺到5個月。換做成人去體驗這樣的生活，那會是多麼的無聊，難受。而孩子卻在默默迅速的發展大腦神經，組織肌肉等。在他不會說話，不會移動身體的時間，要表達自己各種需要，可能也只有哭或者叫吧。舉了一個自己觀察到的一個感受，分享一下。

在育兒路上，未來會有很多的困難和挑戰，和家人一起攜手面對，陪寶寶共同成長。

感謝上天的眷顧，孩子出生在碩果豐收的10月，那個時候的天氣漸漸的涼下來了，沒有七八月的炎熱，也沒有冬臘月的寒冷。如果有時光機能夠回到孩子出生的那一天，我會對自己說：親愛的，你真棒！

為了迎接這個孩子的到來，我們都做了充足的準備，從最初的建檔、每個月的產檢，我們沒有惴惴不安，也沒有誠惶誠恐。雖然我們都是初為父母，可是對待關於孩子的每件事情都認真，我們用愛迎接這個孩子的到來，在體會到胎動的日子裡，我們倆輪流給他講故事，陪他聊天說笑，一起散步一起憧憬未來，用直覺和期待，一起去為他挑選小孩子衣服，準備待產包。特別幸運的就是因為經常逛網上育兒類的論壇，遇到了同月預產期的同城準媽媽，經常在qq群裡交流經驗，得到幫助，得到支援和共鳴，相約一起去聽孕前產課，學到了很多生產的知識，也堅定了順產和母乳餵養的決心，這個群讓我愉快的度過了孕期，順利地迎來生產。

很清楚的記得離預產期只有2天的時候，早上5點多起床，發現見紅，我竟然一點都不驚慌，知道接下來不能洗澡了，仔仔細細洗了個澡，然後叫老公拿好待產包去醫院。辦理完入院後午飯，晚飯我們都偷偷走回家吃的，走10米就會微微疼幾下，站住休息又繼續走，回家跟家裡父母談笑風生，吃飯吃得很香為生產蓄力。

最難熬的是晚上，從陣痛記錄的時間看，晚上9點過後就陣痛時間頻繁，痛的時長和強度也加大。到了半夜，每一次陣痛都會痛醒，老公就會翻身過來握著我的手，數著1、2、3，一般10秒，然後他繼續睡，我也睡，陣痛來了，痛醒了他又過來握著我的手數，就這樣，熬到天亮……中途還被痛吐了兩次

加劇的陣痛直到第二天清晨，直到中午宮口開得才達到進產房的標準，下午才迎來孩子的出生。

親愛的自己，很勇敢很從容，以前看電視劇，生孩子大哭大吼，可是我沒有。我知道無謂的哭吼只會浪費體力，並且對孩子一點好處沒有，我一直配合醫生深呼吸，實在忍不住會低吼一聲，直到有什麼掙脫自己的身體，感覺整個世界都安靜了，那個時候我才有了一絲害怕，電視裡孩子出生都會哭，為什麼這麼安靜！我問醫生:孩子呢，為什麼不哭？ 醫生說我沒打呢，打一下就哭啦！ 接著一陣響亮的哭聲傳入耳畔，醫生拎著孩子給我看，那個時候才真的體會到:我有孩子了，我做媽媽了！