我覺得的自從我上了大學之後，我的父親不再對我兇了，什麼都順著我，也許因為我長大了，我已經去了一個陌生的城市，怕我會越走越遠。每當放假回家，我有時候和他吵架，他總是沉默，沒有以前的那股勁頭了，低頭嘆氣卻又時不時的偷偷看我，那一瞬間我感覺他在怕我，像所有老人有點怕子女發火一樣。我覺得看到這些情景心酸，那一刻我明白：父親老了，真的老了，他快60歲了。現在我每當看著我的父親，我開始想我的父親是什麼時候變得鬥志大不如前？？？

在我印象中，父親總是個精力和體力都旺盛的人。在過去的很多年裡，我始終都有一個錯覺，父親一直都是三四十歲的樣子。經常和母親拌嘴，經常聽的你哭笑不得，但是現在我的父親總是把自己完全封閉在狹小擁擠的家裡了，除了出去買菜，聽聽戲曲，給小孩做飯，他每天幾乎就是躺在床上看手機，沒有以前精神了。現在和母親的拌嘴次數越來越多，原因越來越瑣碎，我終於意識到他再也不是當年那個充滿鬥志的父親了。

或許是因為他一直都看起來很年輕，就算年近六十的時候，也幾乎看不到一根白髮。

或許是他的鋼鐵意志在我的記憶裡印象太過深刻。

他在我的心底，一直都是一個意志堅定的人，一個急性子的人，一個洞悉一切的人。

一個又一個瞬間，都在提示父親已經老了：

當父親開始學已經過時的網路詞彙，還自覺時髦的時候；

當父親做飯的速度沒有從前那麼快的時候；

當父親不再有興趣到處去遊玩的時候；

當父親參加聚會，略帶拘謹地和我年輕的朋友交談的時候;

……我也知道，愛的最好的方式就是陪伴，陪伴是最長情的告白，雖然我在遠方，但希望讓他們精神愉悅，趁他們還在，好好孝敬他們。

祝：父親節快樂，願你在今後的歲月中平平安安，快快樂樂，健健康康。

每個人的心中都有一位偉大的父親，我也不例外，兒時的記憶裡，父親陪我長大，教我走路，教我吃飯，教我騎腳踏車。

上了中學以後，我發現和父親的交流越來越少了，除了寄宿上學的原因外還有叛逆的原因，感覺很愧疚。如今我已在大學，父親的辛苦我其實早就看在心裡，他永遠是我心裡最偉大的人。

感覺父親漸漸老了，不僅僅是白髮漸漸多了，皺紋多了，走路慢了，頭腦不那麼靈活了，身體不那麼棒了，有時候跟父親說話會聽不到，聽力沒那麼好了，有時候父親拄著腰緩解腰痛，但是父親的臉上總是面帶笑容的……時間是珍貴的，父親愛你，父親節快樂！

過去我以為變老是一件很遙遠的事，今天我發現，變老其實是一瞬間的事。

我爸用了一部天語的老式手機，還是當年按鍵手機特別火的時候，他花了800塊買的，用到了現在，現在可能市場上已經沒有這個牌子了吧，我爸挺羨慕別人玩微信什麼的，不如給爸爸買部智慧手機吧。於是花了2200在迪信通買了部華為麥芒，因為待機時間長，帶回家的時候，他問我手機怎麼來的，我說，公司配的我用不上，他高興的像個孩子得了件新玩具，不停的問我怎麼用怎麼用。他說他要給新手機辦個新卡，然後興沖沖的給我講新號碼。

昨天我給他打電話，一直沒人接，我心裡想，我爸怎麼回事，到了晚上，他又用老號碼給我打過來，他說，兒子，新手機怎麼接電話啊，我想接，按不住，白天你忙，就沒和你說。

天吶，我爸竟然不會用智慧手機接電話，我說你看到右邊那個綠色的小圓球，摸一下，劃一下，就接住了，你別按，螢幕你按不動的。

從小到大，一直讓我引以為豪的聰明的老爸，竟然不會接電話，可是這一刻，我沒覺得他笨，只是覺得很心酸。

今天下午在考project，考完試周圍的小夥伴都讓我悄悄教他們，但是不知道為什麼心裡迫切的想回家，所以我丟下班裡同學，先出了考場。可是走出考場的時候，我想了想，還是決定不回家了。

或許，你們不明白，我有多依賴我爸。從小，剛出生的時候，護士要給我洗澡，我爸直接大手一揮，你走開，別弄疼她，然後親自幫我洗澡。

從小到大都是我爸爸照顧好，哄我逗我開心。身邊所有親戚都知道，我是一個被我爸寵壞了的小公主。每次和我媽吵架，我爸都會幫著我。

年輕時候特別帥的爸爸。

記得很清楚，11年的時候中考沒考好，我爸失望卻不願意給我壓力和負擔。14年的時候要退學去南財上學，我爸也是同意了我的任性作法，因為他知道，他的寶貝女兒總是這樣，不撞南牆不回頭，總要讓自己遍體鱗傷了才會變乖。

很清楚的記得，我告訴我爸，我要考研，我爸幾乎每隔幾天就會給我打電話，寶貝兒啊，注意身體啊，別熬夜啊，考不上也沒關係，有老爸在呢。可是我知道，沒有哪個父親，不希望自己的子女功成名就。

都說獨生子女阿，萬千寵愛~可是我也知道，對於結婚遲，只有一個我的老爸來說，我就是他的全部。

他會因為我一句想吃小區書上的枇杷了，特地跑到小區裡，搬著梯子爬上去給我摘。他會為了給我送一籃子枇杷，特地來南京，送給我之後帶我去吃飯，然後他再回家……

只要我半個月沒回家，他就會耐不住性子，怕我在南京吃不好睡不好照顧不好自己，然後特地跑過來找我，帶我去吃飯，然後再回家……

看到這個話題，我真的不知道要說什麼，想說的太多，卻都如魚刺哽咽在喉。

我想，我的爸爸不是最偉大的，但一定是為我付出了全部的。父親節到了，考完試了，我卻停住了回家的腳步。因為，我希望自己可以，不要，再讓他，失望了。

父親節快樂，我親愛的爸爸。

世界上有一個人，他努力工作撐起一個家，他總是竭盡所有把最好的東西都留給你，他總是默默的為你付出，但不求任何的回報，你是他唯一的驕傲。

他會原諒你所有的任性和無理取鬧，陪你慢慢長大，他會在你困難的時候給你撐腰，做你堅實的臂膀，這個人就是爸爸，爸爸永遠是我的super man。

今天就是6.18，你在剁手的時候，你的購物車裡是否有買給你父母的禮物?年輕的我們總覺得淘寶優惠，又有活動，就買、買、買，不管有用沒用，反正沒多少錢。在我們父母眼裡，再便宜只要沒有用，那就是貴，因為他們知道生活的艱辛。他們不捨得花錢去看這個世界，他們卻捨得把給我們。

還記得去年也是這個時候，高考完的我，自以為高考成績還行，就把志願拋到了腦後，非常開心的玩去了，但當公佈高考成績時我的心情是那麼的傷心，因為那成績簡直慘不忍睹，想想自己高中三年的時光過去了，卻考成了這樣，那時候我就在懷疑是不是自己沒認真學習呢？三年時光在混日子呢？你走了過來，安慰我說，既然已經是事實，那就不要難過，把為什麼會考這樣的成績，你好好反思一下，那時候我看到你眼角的淚水，自己也感到了羞愧，對不起你高中三年給我的生活費。對不起你辛辛苦苦的賺錢養家，我知道你嘴上不說難過，但心裡比我更難過、更著急。

等志願下來了你臉上終於露出一絲笑容，我知道，你是為我擔心，擔心沒有被錄取。不過看到你臉上的笑容，我就更難過了，因為你這一個月，都沒好好的休息過，總是為我的志願思考著。今天就是父親節，我早早的向你打去了電話，但我說了“爸，今天是父親節，祝你父親節快樂”你緩了一下，然後笑著對我說你還知道今天是父親節呢！我還以為你忘記了呢！當你這樣說我心裡感到一絲慚愧，我只在要事情或者沒生活費了，才給你打過電話，其餘時間幾乎就沒什麼通話過。我的錯，以後會給你多多通話的。爸，今天是父親節，祝你父親節快樂！身體健康！工作順利！

今天就是父親節，祝天下的父親們節日快樂！你們向父親發去了祝福了嗎？記得經常打電話向父母親聊聊，別有事了才去找父母親，更不要等到了失去，才懂得珍惜！有空常回家看看！

這個問題有些傷感，在哪一瞬間你覺得你的父親變老了，我想應該是第一次離家上大學的時候，其實那個時候我很煩我爸，我對他說我可以自己去的，可是父親固執得像頭牛一樣，非要送我到學校，於是我擰不過他，就帶著行李和他一起上了火車。

他不會說普通話，為人也老實本分，因為我們出省了，他那連我也聽不懂的普通話鬧了許多的笑話。但是從廣西到河南這遙遠的路程中，因為有父親在我覺得莫名的心安，這一次竟然有些後悔說出那些自己可以去學校那種違心的話。

爸爸在我們學校這邊待了兩天，終於到了離別的時候，第二天我送他上公交車去火車站，本來還挺開心，因為馬上就要開始大學的新生活了，把爸爸送走我就自由了。但是事實上我並沒有想象中的那麼開心，爸爸坐上公交車開走的那一刻，看著他中年發福有些臃腫的身材，我盡然不爭氣的哭了出來，在那個時候，我真的覺得原來我長大了，父親也變老了。一直不喜歡離別的場面，可是我們的一生中還是不停的在經歷。到現在我半夜坐火車到家，父親還會到火車站來接我。

其實我想對我父親說：“無論你變得多麼蒼老，在我心裡你永遠都是小時候在我半夜醒來哭鬧鬨我睡覺的那個父親。”

小的時候，其實和爸爸呆的時間並不多。在我不記事時，他在銀行工作，離家遠，一週回家一次，對他的印象就是沉默寡言，總是耷拉著一張臉。

上小學三年級，也能記事了，他卻辭去了原有的工作，去了外地。我記得，當時我哭著抱著他，不讓他走！他抱著我說，沒事，爸爸過年就回家了。

一開始，他兩年回家一次，後來時間長了，一年回家一次。就這樣，一直在外面呆了十年……後來，在我上初三時，媽媽懷孕了，我有了個弟弟，第一年他回家，弟弟不認他，那種看見爸爸就如同看見陌生人一樣的眼神，讓我有點心酸……

上了高中，爸爸也從外地回來了，他在家呆了兩年，在那兩年中，他的鬢角白了，在家比在外面辛苦，尤其是自己做生意！操的心多了，可是他沒有一點埋怨。我們一家人也經常出去玩。

可每次放學回家，看見他忙碌的身影，我覺得，父親老了……每次看見他被曬得黝黑的面板，我覺得，父親老了……每次看見他臉上的皺紋，我覺得，父親老了……再後來，我高中畢業了，爸爸生意賠了，又去了外地，每次打電話給他，他的第一句話就是，還有錢沒？其實我就只是想和您聊會而已……爸爸經常聊天把我聊的不知道說什麼，我問他吃飯沒，他回我一個字‘哦’，我問他幹嘛呢，他回我一個字‘哦’，我問他想我沒，他回我一個字‘哦’，我說，老爸可以換個字嗎？他回我一個‘恩’！！！這樣可愛的老爸，我還能說什麼？

今天父親節，我大清早給他發了個節日快樂，他卻這樣了……一瞬間，我淚水溢滿眼眶！這是父親深沉的愛！

老爸，我心裡有很多話想對你說，可現在只想說一句，爸爸，您辛苦了，節日快樂！！！

我的父親只是一個小學，一直在說他自己是農業大學和社會大學畢業的。還有一直在龍業大學和社會大學所學的儘可能的教我。

我記得小時候在農村，乾旱的年份，那個餓飯的季節。幼小的我就明白了浪費的代價，我的父母都經過了那個餓飯的年代 ，六七歲的時候灑飯剩飯，父親用筷子打我的頭把木筷子打斷了，今日我還記得這件事情，沒有任何人勸我！我感謝我的父親，他用自己一生的行為教了我節約!

我記得我的父親最常說的有兩句話，一句話是按著母雞去孵小雞，那是孵不出來的。你讀書我也不會去強求你做什麼，你只按照自己的想法去幹就好，我不約束你。當然我也指導不了你，我只是一個小學！另外一句話是你要是個蛋雞總會孵出來的，如果你是個石頭，那一輩子也孵不出來，是讀書的料就供你讀，不是的就去做事。不過多幹涉你，你自己去走你自己的人生……

在外面打工的一個人，總是會老的，很快……父親喝酒抽菸，他在家裡很少抽菸，家裡都只少量飲酒。他跟我說你想要在外面和別人交朋友，要想玩得開，那你就和和別人一起去玩，一起去吃一起去喝，按照他們的形式去做。但菸酒總不是什麼好東西，希望你自己節制。

用他一生的經驗在告誡我，教我為人處事!他在教育我的時候，他就在變老，只有在那一刻我才感覺他是我的父親，而不是我的朋友。因為在家我從來都不叫爸爸，我只叫他老薑……

一九七二年，公曆閏年，農曆壬子年。

這是美國總統尼克松訪華的年份，也是父親出生的年份。

父親不會寫詩，甚至連書都不看。之所以會取得這樣的題目是因為李健前段時間在“我是歌手”上唱過這首歌，也唱入了每個人心底最深思念的父親。

父親也是一位典型的農民。他認為只有兒子才能真正的揚眉吐氣，如果生的是女兒身，也遲早要嫁給別人的。也許是因為父親太想要一個兒子了吧，所以教導我的時候都遵從一句話：棍棒底下出孝子。每次犯了錯，等著的就是一條細細的長鞭，我不敢哭也不能哭，因為我是犯了錯才捱打的，還有是因為我要證明我比男孩子強。

朱自清先生寫過一篇關於父親的文章—背影。他的父親當時跨過的不僅僅是月臺，也是歲月的滄桑。那時候的朱自清是悄悄流過淚的。而在小時候的記憶裡，父親是連影子都不曾有的。晚上迷糊睡著的時候，父親才回來。早晨當我睜開眼睛的時候，書桌上就只放著一包餅乾和一張字條。字條上是每天他佈置的作業和叮囑的話。那時候的我是不可能體會到生活的幸酸，只能小聲嘀咕著：真忙啊。

若不是因為父親節，怕是真的很難回憶起小時候的與父親的點滴。小時候總是懼怕父親的嚴厲，他不常笑，話少，也許只是對我話少，因為我總會發現他有自言自語的習慣。唯一能和父親稱兄道弟的時候就是過年喝酒，我倆酒量都不差，可因為年少不能過量，所以不能陪父親一醉方休。現在長大了，父親也會主動和我喝幾杯老酒，過過陳舊的生活。

有時候我會思考一些問題，每個人是慢慢長大還是慢慢變老。看著眼前的父親，否定了自己的答案，每個人是一夜之間長大或變老的。每天每天呆在一個人的身邊，是發現不了多少變化，在外學習的我每次放假回去，看到的都是不一樣的父親，尤其是在陽光底下，歲月的雕刻更加沉重，讓他有些承受不住。默默地，每個小孩的願望就變成了希望多陪陪父母，哪怕多一天也好。

如今像我這個年紀的孩子都已經成為能夠承擔責任的大人了，大家有的找到了自己的工作，有的還在為自己的夢想拼搏努力，唯一留下的應該就是與家的距離。年輕時候總覺得就應該離開家，越遠越好，離開這個已經待了十多年的地方，年長了，就想要回家了，越近越好，最好就在自家門口開一家早餐店，日出而作，日落而息。我的家是在衢州，這個城市在我印象裡面就是有很多樹，很多美食。衢州這個城市適合養老，還好父親還待在這個適合養老的城市，我倒希望城市往綠色發展，就像希望父親身體永遠健康一樣。

現在的父親變了，變得稍許溫柔了些，讓我有些不太習慣。身體不舒服發朋友圈父親會第一時間打電話給我，家裡的貓不乖了父親會第一時間發訊息給我，語氣裡有些孩子般的童稚，我竟有些哭笑不得。放假回家，桌子上總是會擺上我喜歡的飯菜。看著父親燒菜的模樣，我也會接過他手中的鍋鏟：我來吧，您都忙活了大半輩子了，休息一下吧。

都說女兒是父親上輩子的情人，但這輩子我沒有主動擁抱過父親，沒有主動親過父親，沒有主動拉起父親的手，更沒有向父親撒嬌。從小覺得自己是男孩子的我是覺得這樣會不太符合自己的人設。而父親也覺得我應該多讀書，儘管他沒有看過書，但是家裡的書櫃怕是都已經被我的藏書放滿了。唯一做過的就是從父親手裡接過書的那份主動了吧。

父親不會寫詩，但我們就是他們的詩歌。母親是曲子，父親是詩詞。用生活的鉛筆寫出一章又一章優美的散文詩。

發這張圖片是想表明，我們家祖祖輩輩都是農民，可能不像其他人那樣。我的父親賺錢並不是那麼容易，記得小時候，他也很喜歡睡懶覺，很喜歡賴床。可能是自從我上了高中之後，長大了，各方面的花銷都大了，他不得不更加的辛苦打工賺錢。所以說，在我發現他早上起來很早的時候，我覺得他更加的辛苦了。

前面說到我們家是農民，所以說我們家有許多事要幹。以前小時候，他還讓我幫著做一些，到現在，我長大了，他卻讓我在家就行了，說是外面太陽太大等等。我覺得他老了。

以前的時候他出去轉轉都是一個人，現在，我覺得他更喜歡帶著我，去哪都喜歡帶著我見了別人也要說一句，我現在在哪上大學，也比以前話多了。

最後，在這裡祝願所有的爸爸父親節快樂。

他再也不和我吵架了，再也不訓斥我了。

在家吃飯的時候會給我倒上一小杯酒讓我陪他喝。

莫名有些恐慌，父母已不是壯年，自己還沒有變得更好。

哪一瞬間你覺得父親老啦？我覺得父親求人的那一刻，我看到不僅僅是蒼白的頭，還有彎下的腰低下的尊嚴！

我來自農村，父親是老實巴交的農民，家境一般；從小我一直很懂事，按照父母說的:七歲的時候父母去割稻子，我就會下米做稀飯等他們回來，更大點自己去割草給兔子吃，摘菜自己做飯，可是父母輩兒女眾多且父親又是三兒子最不受喜歡的，所以分東西分田地也是最少，印象中最傷感的事情就是父親晚上出去玩麻將很晚回來，我等到凌晨二點想要找他拿五毛錢買水喝，因為小朋友都有冰棒。

他說了一句:“你自己去找，要是有五毛錢就拿去吧，沒有你去小賣鋪賒賬吧！”那一刻我發現貧窮的差距真的很窮啊！所以我一直以來都很懂事，不敢多要什麼，所以童年沒有玩具沒有去過鎮以外的地方，我一直很乖很乖，希望成為別人家羨慕的孩子。

真正有差距感是上初中，到鎮上的時候發現有太多差距，比如，學校上的英語，也是這一刻我覺得父親老了，而且老得很快，而我卻不能承擔起家庭的責任，我希望成功的速度能夠超過父親老去的速度：

學習:村級中學，老師連普通話都不標準何況是英語，一直都沒有學習過英語，所以別人都能夠考120/130，我只能考六七十，而且英語讀音只能注閩南語，因為這樣快速認識，但是英語一直沒有上來。

初二的時候，學校給初二年段優秀的上英語補習班，增強下；那些讀的好的肯定是不用錢啦，我鄰居因為有關係，學校認識人就進去補習啦；我也想進去，但是因為成績不符合也不認識人，所以就沒有辦法進去。

那一禮拜週末回家，因為父親說不管怎樣一定要讓你進去補習，不管他是怎樣，一定要爭口氣！

之後的故事是：父親透過童年一起玩，現在混得很不錯的朋友（A），江湖兄弟比較義氣；

A透過B（校一主任），B家裡有做茶葉生意，買了兩斤共一千塊的茶葉，還有一隻兔子三百多

B引薦給校長，給校長一斤茶葉一隻兔子（已經殺好，處理好），然後給補習英語老師（C）一斤茶葉。

給C的時候，C這樣說道：“讀英語就跟種地瓜一樣，如果根部不生長那麼就長得不會茂盛，那麼怎樣長好呢？那就要施肥啊”我爸說C就這樣暗示要給他更多東西，父親直接無視。

週六運轉完，回家吃完飯的時候，父親跟我這樣說，反正我已經幫你辦好啦，以後你就可以去補習了，人情我已經出了，也求過了人，以前都沒有不想用的人都去問啦，接下來讀不讀就是你的事情；“輸人不輸陣”（閩南俗語）

那一次我哭了，真的哭了，我默不吭聲的跑回房間任眼淚肆意的流著；我知道父親低下頭的那一刻，我看到的不僅僅是蒼白的頭，還是逐漸彎曲的腰還有卑微的尊嚴，在那群勢力人眼中可以玩弄的老實人，我必須爭氣我要努力，因為成績雖然不能代表一切但是現在成績代表尊嚴。

之後我瘋狂的讀書，每天五點半起床讀英語，確實欠的太多方法太少，一直都在啃書，經過一學期的煎熬，我在期末終於從一百名衝到第四名，拿到人生第一個獎狀，對於經常拿獎狀家裡牆壁都是獎狀的人來說這算不了什麼，但是對於至此才拿到一個獎狀就顯得至關重要，我內心激動不已；因為我證明了自己，努力也是可以的；我要承擔起家庭的責任，雖然不是掙錢養家，但是我能夠讓家裡欣慰，看得到未來！

母愛如水，涓涓不息，洗滌心靈，

父愛如山，默默無聲，高山仰止

雖然家家都有本難唸的經，但是家也是愛的港灣，給家裡一個電話，一句問候；這就足夠啦，父母就心安啦，遠行的人都有力量，因為背後是家，支撐著我們前行！

現在最幸福的時光：回到家買一些滷料，父子兩人喝著小酒，談談心，美哉！

記得去年的這個時候，我因為母親生病請假回家，北方的六月是收穫的季節，我家在鄉下，和普通人家一樣，村裡的家家戶戶都有兩三畝地，這個時候正是秋麥該割的時候。

我記得往常每年家裡割麥子的時候我都在上學，在我的記憶中，父親仍然是小學是那個一把就能扛起一袋麥子的漢子。

而去年，我陪母親在醫院輸液，家裡的農活只有父親一個人幹。正割麥子的那天，我回家給母親拿換洗的衣服，一進院子，發現麥子已經到家了，父親正在卸車。農村的孩子都知道，剛收貨的麥子有水分，一袋遠遠比平時晾乾的麥子重，當時我剛想進去，發現父親正準備從車上把一袋麥子扛下來，卻試了幾次都沒有直起腰，當時我的眼睛一酸。

我的爸爸已經老了，我成了漢子直起了腰，他的腰卻彎了。強忍住淚水的我上前想要搭把手，父親卻還是像說孩子一樣，“不用你，我一個人就行！”當時的我開玩笑說，我試試我行不行，心裡卻在流淚。

如今，每次長時間不回家，在看到爸爸媽媽就感覺他們又老了一輪，以前總是想著我背後有我爸，可如今，父親老了，不過在以後的日子裡，我希望我能做擋在父親前邊的那個人，以後您的背後有您的兒子！

你長大了，我依舊在這裡。

看著你姍姍學步，看著你牙牙學語，看著你漸漸挺拔。在你摔倒的時候陪著你起來，在你哭泣的時候逗著你笑，在你獨立的時候默默的看著你。

都說越是珍貴的東西越是無價，父愛如山，任你千金也換不來。父親是那個不說愛你卻在行動上處處護著你的人，父親是那個聽到你說愛他的時候默默臉紅的人，父親是那個你越走越遠嘴裡讓你獨立心裡卻希望你永遠在身旁的人。

我的父親或許夠高大，或許不夠健壯，或許不夠帥氣，但是他陪伴著我整個童年，他見證了我從一個襁褓中嬰兒到女漢子的過程，他見證了我從懂不懂就哭到只在他面前哭的過程，他見證了我從粘著他到主動離開他的過程。

小時候，因為父母的工作關係沒有人能照看我，父親無論去哪裡都帶著我，父親是我第一位老師，第一位玩伴。一般來說，女孩子一般會玩什麼換裝遊戲，跳皮筋之類的。跟著父親，我接觸的都是射槍，賽車的遊戲。還記得在其女孩子會踢毽子的時候，我還什麼不會。父親知道我的失落，就買了毽子和我一起練習。雖然最後父親成了踢毽子的好手，而我依舊不會……但是，我永遠記得那個時候的一點一滴。父親做我的小夥伴，陪著我練習一個個遊戲。

身體不好，總是會不斷的生病。記得一次大病中被醫生談話紅框了眼睛，記得一次急病中，父親半夜揹著我跑了很遠很遠。周圍的所有人都告訴我，父親特別愛我，我也知道。我總是能把父親氣的跳腳，我總是能讓父親十分擔心，我總是能讓父親從千里外趕來。小時候的我太過於任性，所以對於這些東西總是肆意揮霍。

還記得父母分開的時候，父親說，爸爸不找了，你上學去哪我就去哪。我當時天真的說那你住哪裡？父親說到時候租你學校附近。我哭的稀里嘩啦，我說不用，爸，你找吧。而如今，時間流逝，我也在一步步逃離這個重組的家庭，在逃離中最傷害最大的就是我的父親了。

新的家庭很好，優秀的後媽，優秀的姐姐，本來應該是和睦融融，但是我在逃離，我討厭一切的改變，討厭自己的不優秀，討厭自己為什麼要以寬容對待所有的事情。或許總是我想太多，我不願看見父親因為我在和後媽的爭吵，早早就離開家住校，甚至最初的一星期一回家也變成了折磨。

高考，離開我的城市，離開我的所在省，逃離般的離開，去一個即使放假七天也難回去的地方。我如願了，可是我確離父親更遠了。不知道家中的情況，但是我確實因為逃離，父親總是一個人。或許所有人都認為男人應該獨立，但是男人也是需要感情，也需要有人陪伴。曾經我一次次拒絕父親與我看電影，去逛超市的機會，去呆在自己的小房間裡。

去年回去，父親和後媽生氣，父親一個人陪著我。問道他與後媽為什麼吵架，他含含糊糊的要搪塞過去。我那時才發現，父親雙鬢白了，以前總是比我高的個子也不再挺拔，甚至手臂都被太陽曬傷了。

時間，帶走的是悔恨，但是，以後還有多少時間可以陪伴父親。暑假打工不能回家，再見又是許久。還好還有電話可以時常聯絡，我知道父親一直在等我的電話，在等著這個嘴上希望她獨立其實喜歡能常看見的女兒。

越長大越能和父母相處的時間越短。但是隻要你心裡有著父母，在還能陪伴的年紀陪著他們，在離開的年紀常回家常聯絡。

這些事件你自己拿主意吧，不用問我們了，當聽見這句話的時候，我知道我再也不是小孩了，我長大了，而父母卻變老了還記得那是高一的假期，和爸爸媽媽一起出去玩，爬山，因為錯過了班車，所以走小路，不太好走，我手腳並用在前面爬得很快，我爸在後面喊我慢一點，他跟不上我了。

那一刻，我突然想哭。

我分明記得，在我很小的時候，有一次下山不願意自己走，纏著他揹我，我就那樣被他一路背了下來。

而現在，他還是想跟在我身邊保護我，卻發現做不到了，我長大了他卻老了。

最近他總是用一種很疲倦的感覺跟我說，爸爸老了要幹不動了，你怎麼辦呀。我知道，在爸爸眼裡，我還是很小不足以保護自己，不足以獨自擔負家庭的重擔。唉。

世界廣闊，充滿稜角，希望我能成為你們的圓。時光請你慢一點，歲月請你不要在讓他慢慢變老

當我說期末很忙，各種考試還有實習、實踐活動砸在一起的時候，我好累想回家。我爸爸就鼓勵我這個時候大家都慌亂，按部就班做好沒一件事情就事半功倍了，完了還給我發紅包獎勵。最後說要來這城市幫我找房子，千里迢迢我不忍心就拒絕了。凡事都有一個開始，就當是女兒的生活歷練吧！今天就一直在外面奔波找暑假實習住的地方，和閨密一起騎車，穿過一條條街道。我很慶幸自己會騎腳踏車，會騎電動車～在我學車的這一路上，時時刻刻陪著我的是我的父親。

小學五年級的時候要去學校住宿，路途遙遠，父親給我買了一輛黃色腳踏車。在操場上一圈圈拽著我，在腳踏車後面推著…就這樣練習幾天摔得鼻青臉腫之後，父親擺擺手說可以騎到學校去了。腳踏車就這樣跟了我六年直到高中畢業……高中畢業的那個暑假，我到市裡面工作～父親把他的電動車推出來，又一遍手把手教會我騎電動車，而這一次，他簡單指示了之後就在操場邊上看著，看著我搖搖擺擺在太陽下焦躁地摸索，第一次上公路時候慎重地告訴我要靠邊、慢行～

很多時候，父親都是沉默少言的，但是他會用實際行動告訴你，他是愛著你的，是他永遠的寶貝

父親，這個詞對我來說太過於沉重。在這個已經可以當父親的年紀，卻從來沒有對我自己的父親說過一句，我愛你。

我姥爺從我小的時候就時常對我媽說，斷定我長大了是個孝順兒子。而對於我，無論是媽媽生日，母親節，爸爸生日，父親節也從來沒有面對面深情地說過一句我愛你。

我是一個典型的外冷內熱的天蠍座男生，很多話，很多事總愛憋在心裡，雖然知道應當去表達，去抒發自己的情感，但是我的性格一直是我不敢去向別人家孩子一樣對爸爸媽媽說一句我愛你。但我的內心從來沒有停止過愛他們，從來沒有忘記過我對他們的承諾，和他們對我說的每一句關心與期望的話。爸爸媽媽是農民，在小鎮長大，文化水平並不高，但是他們是好人，他們很善良，他們很樸實，他們為了我以後不要在這個小鎮待著，在我三年級便送走了我，到城市讀書。我一直在說我有多獨立，多厲害，三年級就離開了父母，但是這裡面父母比我承受要多的多。

端午回家，在奶奶家翻看相簿，照片黑白彩色都有，充滿著各個時代的氣息。意外看到了一張與父親的一張照片。那年，我還在小鎮讀書，過六一，父親帶著吃的，在人群裡隨時待命看護我。從出生到那時候，沒有一次與父親的合照。父親便喊上旁邊照相片的師傅，在實驗小學滿是綠植的草叢中照了一張。父親還特意把那張洗了三份，都用透明的硬皮塑膠表了起來。再次翻看，已經剩下了一張。那時候的父親是多麼的年輕，滿頭黑髮，笑容瀟灑而且帥氣。每回我離家的時候，母親總是捨不得我，親自送我上了火車，才肯回去。而父親，我知道他，他對我的愛。每次離開，當兩個人身影在互相的視野中消失的時候，我的眼眶總會變的溼潤不堪。但我畢竟是男人，父親也是男人，在最後的一笑中掩飾著自己。

父親，老了，我，長大了。鐘錶標刻著時間，代表著時間的流逝，但它不是時間，如果它是時間，為什麼它可以無限迴圈，回到原地，而時間不行？逐漸變白的頭髮，逐漸長出了老人斑的，滿是老繭的手，它們就是時間！

時光，時光慢點走，等等我，等等我的父親。

不啊。他在我心裡一直很高大。

前年我跟親叔叔鬧得很不愉快，晚上我爸騎車接我回家，跟叔叔大吵了一架。

從小爺爺奶奶在外面，叔叔是跟著我爸長大的，他小我爸7歲，所以他們兩的關係是真的很好，而且我叔這麼多年對我是當親女兒養的，跟我叔出去他總說我是他大女兒，他管我比我爸還寬。後來有了我堂弟每次我倆打架他都要我堂弟讓著我，那次吵架我叔喝了點酒，明明覺得他不對，但是畢竟他是長輩。

路上，我坐在我爸身後哭的停不下來，是真的很委屈啊，我以為我爸會生氣，但是他說啊：“哭什麼，天塌下來老子都給你擋著”你看啊，這樣子的他，哪怕頭髮鬢角都白了，我還是覺得他那麼高大。

決定復讀那一個暑假，很多親戚說“女孩子嘛，讀個大專出來嫁個好人不就行了嘛，讀那麼多書幹什麼”我爸幾乎是一點就炸“你家女孩子行，我家不行，我供得起她讀書就要給她最好的路”看啊，這個人從小就把我護在身後。

會在我高考前夕拍我入睡，會在人前人後護著我，會尊重我的一切決定包涵我的一切任性，他一直都是我的驕傲，我的後盾，他怎麼會老，明明一直那麼高大。（這張照片是我高考前一天他陪我散步，站在燈前面扮鬼逗我(•͈˽•͈)）

他真的很愛我，當然，我也是。

哪一瞬間，你覺得父親老了？

當我發現，我們一起打籃球的時候，他幾乎無法出手；

當我明白，爸爸口中的大道理雖然不成立，但我依舊不願意打斷他的時候；

當我知道，家裡路由器壞了，自己又不會設定時，打電話給我的時候。

我覺得爸爸真的老了！

當然，還有最經典的對話

“沒事，我就看看你在做啥。

嗯，掛了！”

祝所有的爸爸們

從我小學一年級開始，爸爸就去上海工作了，五一、十一、春節，一年回家三次，我童年那小小的心願就是盼望爸爸回家，我覺得一家三口一起看電視就是世界上最幸福的事了。每次爸爸離開家時我總是大哭不止，這現象一直持續到我的高中時代。這些年，我是多麼羨慕那些有爸爸接送的同學啊，我也想在難過的時候向爸爸撒撒嬌，可是每次在我身邊的只有媽媽。我有著慈父嚴母，爸爸從來沒批評過我，每次被媽媽批評時我都希望有爸爸在身邊幫我說話，但爸爸在遙遠的地方，這樣也好，不然我可能就被慣壞了。

一晃十多年，和爸爸聚少離多的日子我也習慣了，從去年九月送我來大學至今，我已經快一年沒見到爸爸了，這是分別時間最長的一次，但是啊，當年那個愛哭鼻子的小女孩已經長大了，再也不會在爸爸面前哭鬧著不讓他離開，最多……最多就躲在被窩裡流眼淚。

媽媽說，爸爸送我到大學後，坐車回家時，他一路都在流著淚，我震驚了，這還是我堅強的爸爸嗎？這還是那個抱著小小的我登上泰山頂峰的像山一樣的爸爸嗎？

不知不覺，爸爸的情緒變得脆弱了……時光時光慢些吧，不要再讓您變老啦！

“多想和從前一樣，牽你溫暖手掌，可是你不在我身旁，託清風捎去安康。”爸爸，節日快樂！