記得生完孩子後，全身心都放在孩子身上，有次孩子病了和老公吵架，我哭著抱怨著生孩子照顧孩子的不易，抱怨著老公不如以前愛我，老公聽著我的哭訴最後問我:“生完孩子，你關心過我嗎？”我突然一怔，回想自有了孩子後他一邊忙工作一邊照顧我們母子，他也很不容易，我卻從來沒有關心過他。我慢慢學著做媽媽，卻忘了怎樣做妻子。

從備考心理諮詢師開始關注自己與他人的情緒，心態變得平和很多。在與老公產生矛盾時，首先要求自己不說傷人的狠話。兩人在爭論時，如果情緒不好了就各自停止，過後再心平氣和的談。平時多體諒老公的不易，充分肯定他的價值並不吝讚美。在孩子面前夫妻互相尊重，並積極維護對方。

希望在生活的修行中，做好每個角色，在家庭中既要是個敢放手的媽媽，又要是個會體貼的妻子。

我們不難發現，現在的家庭裡，大多數媽媽是既做媽媽又當爸爸的，大事小事包攬，全心全意都放在了孩子身上，而對自己的丈夫就忽略了很多。

要想做個不越位的媽媽、不缺位的妻子，首先要在孩子的事上適當放手，把爸爸拉到育兒的行動中來，共同教育孩子。

其次，不能因為照顧孩子而疏忽了孩子爸爸的存在，我們應該理解做一個爸爸與丈夫的不容易，孩子爸爸一邊工作，一邊照顧家庭，也需要做為妻子的關心。高質量的親子陪伴關係固然重要，夫妻關係也不容疏忽。

最後，想做好一個好媽媽，一個好妻子，首先是做好自己。

想做一位不越位不缺位的媽媽，關鍵在於:家庭的支援。試想，如果爸爸只顧自己而忽略了孩子，那媽媽只能越位即當爸又當媽了。

就現在中國的國情來看，大部分的爸爸媽媽都是需要出去工作的，陪伴孩子的時間特別少。即使爸爸媽媽都在家的情況，媽媽對孩子的生活學習教育方面承擔的更多。而且，就算是有全職媽媽帶孩子，家人對全職媽媽的理解也有一些偏見，認為全職媽媽就是必須做一切家庭工作，因此造成很多全職媽媽在家得不到應有的尊重。在如此壓力之下，媽媽們很容易找不到自己的位置，不明白自己應該做什麼。

最好的家庭應該是爸爸找到自己的家庭位置，做好家庭中需要他做的事情，承擔起父親這一角色的責任，才是媽媽們當好媽媽的基礎。

每個家庭成員都有自己的位置，所以我們不提倡媽媽們既當媽又當爸。

當然想做到這個的前提，需要和寶爸溝通好。

對於孩子，寶爸的責任寶爸要擔當好，不要讓寶爸站著爸爸的名義卻缺席孩子的成長。從孩子的牙牙學語，到上學，到成年，爸爸的作用都非常重要。爸爸既充當著保護孩子的使者，又充當著孩子精神上的偶像角色。

只有當爸爸的職位不缺失的情況下，我們的媽媽們就可以做一個不越位的媽媽。

媽媽負責孩子的衣食住行的細節問題，負責孩子的情緒管理，負責為孩子帶來溫暖和美麗。

寶媽們除了是孩子的媽媽，還有一個重要的角色就是妻子。當寶爸能夠非常好的完成父親的角色的時候，寶媽們在孩子面前就只是媽媽，而寶媽們剩餘的精力就可以很好的 做一個妻子。

丈夫將父親的職責完美詮釋，那麼寶媽們肯定就不會是一個缺位的妻子。

每個人的時間精力都是有限的，顧此失彼，所以只有在雙方都配合得當的時候，才能最大化的完美的將夫妻還有父母的職責履行好。

每個家庭成員都有自己位置，這句話真的非常對。如果家庭成員都能各司其職，那麼就不會有雞毛蒜皮的糾扯不清，不會有痛苦萬分的爭鋒相對，如何不越位，不缺位，個人感覺是需要不斷學習和修煉的。

那麼如何做到呢？

一、學習

學習如何做父母，做妻子。父母也是個“職業”，而且是終身的，這個職業生涯中會遇到各種情況，對父母來說都是挑戰，所以做好父母是非常難的。一是我們從沒有做過父母，沒有教育孩子的經驗。二是中國獨生子女的大環境使溺愛子女的現象突出，在此大背景下要想對孩子嚴格管理，縱向、橫向難度都比較大。

二、實踐

學有所用。在現實生活中，處處留意，應用，遇到問題用冷靜的方式處理，做個優雅的女子。

我始終覺得每個人都得靠自己自律，你想依賴別人管你，那永遠做不成啥事。對於我自己的職業我有著自己的計劃，對孩子孩子的教育，我也有自己的想法，我會把這些想法跟老公討論討論，在精修一下。對於老公的事也一樣，我從不會對他指手畫腳要他怎麼怎麼做，都是他要聽取我意見時，我們再討論。

對孩子，我的目標是培養成路邊的野草，可以經得起挫折。對於三四歲正處於啥事都喜歡嘗試的孩子，我一般跟在他後頭關注他，讓他自己去做。比如我們出去旅遊坐地鐵時，孩子就要把我手上的車票拿去他來刷，然後我就慢悠悠地讓他去做，一趟旅遊下來，孩子早就學會了如何刷卡，如何還票。很多事情只有孩子自己去經歷了，他才會刻骨銘心，而我能做的就是提供這些機會給他，然後在後面保護他。

每個家庭成員都有自己的位置，做到不越位的媽媽、不缺位的妻子必須要從自己的學習和成長開始。清晰明白什麼是自己應該做的、什麼不是自己應該做的。很多人混淆自己的定位，是因為沒有給自己和他人立好界限。

1.夫妻關係是家庭關係的定海神針

一直陪伴自己到老的人，是自己的丈夫，孩子陪伴我們一段時間後就會離開我們去過自己的人生，所以家庭關係中，夫妻關係是第一位而不是親子關係，但是，現實情況是很多家庭有了孩子以後妻子把所有的精力都撲在孩子身上，冷落丈夫，或者試圖從孩子身上獲取從丈夫身上得不到的愛和關心，這些不利於孩子的成長，正常健康的家庭氛圍是爸爸媽媽感情和睦。

2.媽媽愛孩子是逐漸分離的過程

小時候給孩子親密無間的愛，讓孩子感受到愛的包圍成長成有安全感的人，長大後放手讓孩子獨立，而不是一直霸佔著孩子，讓孩子感到窒息。

同時讓孩子明白，雖然爸爸媽媽愛自己，但是爸爸媽媽也有自己獨立的生活。

第一、給每個家人一個空間！無論是對老公還是孩子！

每個人都需要空間，不要像個跟屁蟲，把老公和孩子每天栓的緊緊的，生怕丟了，自己累的狼狽不堪，老公和孩子還未必記著你的好！

第二、有自己的愛好和興趣，不斷的給自己充電，否則會變成無所事事、絮絮叨叨的家庭主婦！

第三、最好有一份工作，讓自己越來越獨立！這樣自己的心思就不會全部放到孩子和老公的身上了！

第四、適當的放空一下自己，好好的打扮打扮自己，讓自己發現原來自己還是很美麗的！最好有自己的死黨，一起出去玩耍！

很喜歡中央電視臺一個公益廣告：family就是father and mother 加上I love you的地方。每個家庭成員都有自己的位置，媽媽的角色是溫柔慈祥的，爸爸的角色是堅強勇敢的，孩子的角色的乖巧可愛的。幾個角色相互配合相互依存，家就是我們最溫暖的地方。

可是在現代的家庭生活中，我們卻不難發現，越來越多的媽媽越位，成了喪偶式的家庭。爸爸的角色似乎越來越淡，媽媽承擔了幾乎所有的家庭工作。從孩子的教育問題，到家庭的未來走向問題，越來越多的爸爸淡化，媽媽似乎越來越多的成為了一個全能超人。這不是一個好現象。在這樣的現象背後，一方面是媽媽角色的越位，妻子角色的缺位，一方面是爸爸角色的缺位，老公角色的遺失。一個理智的家庭，不應該出現這樣的情況，一個健康的家庭環境，也不能出現這樣的情況，如果真的出現了這樣的情況，那麼需要夫妻雙方的共同反省，共同溝通。

首先，媽媽要學會剋制。剋制住自己不要插手太多爸爸的工作。留給爸爸家庭工作的空間。

其次爸爸要努力配合。爸爸要努力的配合媽媽的工作，在日常的家庭生活中，主動的承擔起爸爸該承擔的一些工作。如果爸爸不配合，那麼媽媽應該努力的想方設法的讓爸爸參與進來。不能簡單的自己一個人扛。

我們都知道，適當的度是最不好把握的。怎麼樣才能得體，才能合適，這個是需要具體問題具體分析的。但是隻要有了信念，有了理解，那麼距離成功就不遠了。做一個聰明的女人，把自己的定位搞準確，是值得每一個女人都思考的問題！

每個家庭成員都有自己的位置，每一個人都有自己扮演的角色，我們的一生都從女兒或者兒子的角色逐漸成為妻子或者丈夫，然後成為媽媽或者爸爸，最後成為姥姥姥爺或者爺爺奶奶的角色，那我們如何在人生謝幕前扮演好各個階段的角色，在自己的位置上做到不越位、不缺位呢？

作為一個母親，在一個家庭中的位置是很重要的。自古以來對女人的定位就是相夫教子，丈夫的事不多管，只要不缺位就行；關於孩子的管教，凡是觸犯原則的事一律嚴懲，母親一定要把握好孩子的思想與行為，該孩子自己做的事，母親一定不要插手，該轉身時就得轉身，不要越位，不要成為孩子保姆與書童。

作為媽媽，在現實中的形象往往是孩子的保姆，老師，伴讀，打著愛孩子的旗號，為孩子操辦一切，也因為爸爸在家庭中的形象越來越弱化，媽媽往往又當媽又當爹，導致孩子孩子的性格出現一些問題，同時因為精力都集中在孩子和自己的工作上，對爸爸的關注越來越少，夫妻關係越來越淡。因此做一個不越位的媽媽，不缺位的妻子尤為重要。

第二，媽媽在生活中的對孩子行為的態度也是關鍵，孩子不吃飯，追著跑著喂，嘴上說著再吃一口媽媽看看，久而久之孩子就認為飯是為了媽媽吃的。孩子想要玩別的小朋友的玩具，就自己跑過去跟小朋友或者她的媽媽去要求，這樣形成習慣，孩子就會認為，這種事理所當然媽媽應該做的，長此以往，孩子就分不清責任的界限。正確的做法，是媽媽指導孩子完成自己的事情，學習和人際交往都是自己的事情，媽媽不要越位去幫忙。

第三，孩子的好奇心無比強大，家裡的插座，外面的小蟲都能勾起她的好奇心，讓她產生興趣，去觀察，動手去摸，每當這個時候父母總是因為擔心嚴厲訓斥，嚴令禁止。可是好奇心是孩子的天性，是孩子探索世界的動力，而父母不能代替孩子去探索世界，正確的做法是教會孩子認識危險和正確面對危險方法。

其次是不缺位的妻子，親子關係的前提是和諧的夫妻關係，有了孩子要認清自己的媽媽的前提首先是妻子，不能全身心撲在孩子的身上，而不顧及老公的情緒。愛孩子是必要的，但是並不意味著要減少對愛人感情的投入，父母相親相愛的環境也是對孩子的一種愛。

因此，在家庭教育中各司其職是前提。父親就是父親，母親就是母親，父母相愛，榜樣的力量是無窮的，孩子在生活中的準則就是父母的行為方式。媽媽要做到對孩子不越位，對愛人不缺位。

作為媽媽，我們把全部的心血都花在孩子身上，給他提供最好的教育最貴的玩具，可是為什麼還是有那麼多叛逆的、孤獨的、偏激的、不快樂的孩子?

而在古代，在物質條件非常艱苦的時候，甚至在戰亂動盪時期，我們這個國家還是大師輩出群星閃耀不是嗎?

經過長時間的反省和思辨，我發現這個問題產生的最大原因，可能就是：媽媽的缺位。

而媽媽在一個家庭裡應該在什麼位置呢？因為從主觀上說，寶寶0~3歲這段時間，和他相處最多的人就是媽媽。可以說媽媽就是寶寶的第一任老師。做一個不缺位的媽媽，我們首先少不了的就是對孩子的關愛，要知道在一個充滿愛的溫馨家庭里長大的孩子，才能Sunny、自信。

媽媽對寶寶的愛是無條件的，但是過多的愛，就會造成媽媽的越位？何謂越位，其實就是本該寶寶自己來做和寶寶爸爸來做的事情，都由媽媽做了。產生這種原因，一般是因為媽媽太愛孩子了，另一半就是因為爸爸不夠稱職。

一個和諧溫馨的家庭，在寶寶到來後，夫妻倆應該共同成長，共同進步，一起承擔起養育和陪伴孩子的責任，而不是“喪偶式育兒”。“喪偶式育兒”會讓女孩子長大後變得無比刁鑽任性，但是最可怕的還是男孩，男孩會變得懦弱，甚至有一些女性化的行為。

樓主小時候的青梅竹馬（哈哈，開玩笑，兩人家住對門而已），因為爸爸長期在外地工作，家裡只有他跟媽媽兩個人。而我們家有爸爸媽媽我和姐姐，他經常來我們家玩。可是我們家男性也不多，經常是我媽和她媽聊天，我姐姐帶著我們玩。

長期和女性待在一起，以至於他長大後特別愛哭，上高中時老師說了幾句他哭了一節課。平時也不跟男孩子玩，總和我們女孩一起跳皮筋。再後來聽說他讀大學時喜歡上了一個男生。如果他媽媽知道原因，我想她一定不會讓他爸爸當年一直在外地工作的。

我常常告訴自己，三口之家不是把我對老公的愛轉移到了孩子身上，而是用我們兩個人相互的愛，灌溉出一個小生命。經常有一些家庭因為有了孩子夫妻就分床睡。其實這是十分危險的，在你要做好一個孩子的媽媽之前，請記得，你還是一個丈夫的好妻子。養育孩子不是一件痛苦的事，而應該稱為你和老公生活中的樂趣。

隨著孩子的成長，媽媽對孩子的愛、對丈夫的依賴可要不越位呀！一位不越位的媽媽是有界限感、與自我意識的。不越位有兩個含義，一是自己的生活不過於越位、滲透到其他家庭成員的生活中去；二是其他成員不過於佔據自己的世界中心。因此媽媽們有以下幾點事項要注意：

1、媽媽注意不要自己首先不要超越家庭成員關係的界限。因為每個家庭成員都是有自我界限的。媽媽們首先要充實好自己的生活，自然不會越位到其他人的世界裡去；

2、孩子、老公、婆家不要成為自己的全部生活中心。雖然孩子是鼓勵媽媽堅強的源動力，但媽媽們也不能過於犧牲自己，其實在孩子面前展現出一個熱愛生活、興致勃勃、勤奮好學的媽媽，對孩子來說也是件好事；

3、凡是你想要孩子具有的性格優點，比如堅強、愛閱讀、好寫作、喜交友、關心政治經濟，與社會不脫結，也是自己需要具有的，不然孩子對家長的要求會覺得空泛，也缺乏榜樣的力量；

4、其實我是非常鼓勵媽媽們下班之後去發展自己的愛好與興趣的。比如去學瑜伽、學器樂等，而且可以跟孩子的興趣愛好同步進行。給孩子、老公展現出一個不一樣的形象與追求，這樣家庭氛圍會比較好，時間都用來改變自己了，至少沒時間嘮叨別人與聽別人嘮叨了；

5、生活中需要一點幽默的智慧。再混亂的生活、再令人生氣的生活片段，有了幽默，就不那麼難以下嚥了。因此，幽默也是可以學習的，媽媽們多讀些關於生活智慧的書，是很有助於生活的怡然自得的。

一個家裡，媽媽開心了，整個家的氛圍都是愉快的，老公開心，孩子也會愉快！媽媽們在家裡的地位與影響力是非常大的。祝媽媽們都做一位不越位的快樂媽媽！

現實生活中，太多的媽媽越位，太多的爸爸缺位，這才是家庭教育的真相。而導致這個現象的原因，就是夫妻對於育兒知識的嚴重匱乏，一個想要逃避，一個想要掌控。從根本上來說，要想兩個人步調一致，那就要三觀一致。同樣的，育兒觀也必須一致，有分歧可以交流溝通，拒絕冷暴力，拒絕吵鬧。媽媽應該多給爸爸一些空間，不要自己把自己逼成了女漢紙，卻反過來說爸爸不作為。我承認，有些家庭裡的爸爸就是擺設，他們標榜自己養家很辛苦，以此作為逃避育兒的藉口，這是不對的。但是，媽媽們不應該趁機給他一點表現的機會嗎？你大包大攬，然後再去抱怨，只會成為又一個偽單親媽媽，並不能解決任何問題。

所以，媽媽們請給爸爸一個育兒專席，別剝奪他的權利。多一點包容，少一點指責。

做了媽媽之後，越來越理解為什麼媽媽們都那麼嘮叨。大多數媽媽都在以自己的方式關注孩子，出於媽媽對孩子本能的愛，很容易就把自己變成了一個越位的媽媽。而過多的關注孩子，就無暇顧及老公，自己最應該關注的人。

現在一般家裡都是一個兩個孩子，媽媽對孩子的生活起居和學習方面照顧的無微不至，這樣對孩子自理能力的養成並沒好處。想要孩子成長為一個獨立自主的人，媽媽就應該適當放手，給孩子適當的空間和自由，讓孩子從小可以為自己做主。

爸爸由於工作忙，陪伴孩子的時間比較少，媽媽可以和孩子一起去關心孩子的爸爸。透過幫助爸爸整理衣物，讓孩子體會爸爸對家庭的付出，從而增進親子感情。媽媽對孩子的放手，可以多抽出時間關心老公，做一個不缺位的妻子。

當家庭有新成員（孩子）加入後，原先的兩人世界發生了重大的變化。原先的平衡在有孩子的進入後變得不再平衡。最明顯的一點就是孩子相關的一些家務由誰來承擔變成了非常現實的問題。

作為妻子和媽媽，女性必須把握幾個原則：

一、維護男性在家中的權威性。孩子的責任感和規則性都來自父親，所以儘量要在孩子面前讓老公進行規則宣告和最終決定。當然，這個結果其實是夫妻雙方提前溝通好的。

二、建立孩子的安全感。孩子天生與母親比較親近，而孩子的安全感與信任感正來自母親。所以對孩子生活的關心與日常的溝通，還是由母親來擔當比較適合。

其他的，比如教育、家務等問題，需要根據夫妻雙方的工作時間進行合理分工，誰負責都行。

現實生活中，很多女性成了越位的媽媽，缺位的妻子，如何避免這種狀況發生呢？

最主要爸爸要負起教育孩子的責任。現在很多家庭，教育子女的重擔都落在媽媽一個人身上。一方面，媽媽要負責全家人的飲食起居；另一方面，又要兼任教育子女的重擔，壓力可想而知。而且子女教育成功，父親也跟著沾光；稍微出點差池，則一股腦兒把所有的責任都推到媽媽身上。這也造成了很大部分媽媽拔苗助長式的望子成龍狀態，也因此造就了越位的媽媽。一個人的精力是有限的，媽媽花在孩子身上的時間多了，花在老公身上的時間就少了，進一步導致妻子的缺位。

說起來就是一個度的掌握，孩子的事什麼是該過問的，該管教的，管教過問用一種什麼樣的方法，什麼是不該過問的，即使聽見看見也要聽而不聞，視而不見。

再說到作為妻子的角度上，什麼叫不缺位？這個比起面對孩子的不越位更難以掌控，同等水平線上的兩口子，能力有大有小，丈夫做事如果很有擔當，責任感很強的話，可能很多的事情上丈夫寧可自己處理完了都不會讓妻子知道，這種的缺位，是因愛而導致的，如果丈夫不是特別通達人情世故的那種人，可能缺位就不是妻子了，而是他這個做丈夫的了。

那麼如何孩子面前不越位？丈夫面前不缺位？先說第一個問題，首先：

第一：孩子跟小朋友一起玩的時候，媽媽不要過多的旁邊指點孩子應該怎樣怎樣，孩子之間有自己的規則和社交，即使有人破壞了，如果他沒來詢問媽媽該怎麼辦，那麼就不要去插手，他們會有自己的辦法去處理。

第二：孩子學習的時候，媽媽不要用自己認為的簡單方式去幹涉他，如果孩子流露出不願意你參與的情緒，那麼請放手，即使孩子起初的辦法是笨拙的，他自己會逐漸篩選和總結，這樣來的辦法要比你教給的，所謂不勞而獲的更能讓他學會動腦子。

第三：當孩子寫日記或者跟同學發信息聊天的時候，媽媽不要要求看，不僅不能要求還要告訴孩子，媽媽會尊重你的隱私，還會主動給你一個自己專屬的抽屜存放那些小秘密。

第四：當孩子跟別的家庭成員表達愛意的時候，比如你的婆婆或者公公，不要因為你的一己之見（假如你有），阻攔或者誤導孩子去表達這種人之常情。

說到丈夫面前不缺位，這個問題是如此簡單又如此之難，假如是相親相愛，互相體諒的兩口子，就不存在缺位的問題，即使有時候難免忽略了，也會因為有愛有理解而變得這種缺位微不足道了。

但是，假如是兩個斤斤計較的夫妻，或者丈夫本身做的就不到位，那麼妻子的缺位有可能是有意也有可能是根本不往心上放。

當丈夫被家庭負擔壓的透不過氣來，妻子適當的給予安慰和調劑，或者身體力行的也為家庭出一份力，共同擔負起家的擔子，這個時候就是不缺位的

當丈夫被工作搞得焦頭爛額，被同事領導誤會有了矛盾時候，妻子及時察覺並給予寬慰或者積極的共同去想辦法解決這些問題時，這樣的妻子也是恰當好處的。

當丈夫的這面家庭裡出現了重大事件，他一個人不足以承擔或者不能夠解決的的時候，妻子站出來主動為丈夫排憂解難，這樣的妻子也是不缺位的。

人生不過就是吃喝拉撒人情世故，說到底，缺不缺位，也是看的一份態度和心意，即使妻子沒給幫上多大忙，態度到了，心意有了，兩口子就不存在互相埋怨卻不缺位。

只有足夠的愛自己，才能正常的愛她人。媽媽這個角色真的不好當，要顧自己的生活，要做好媽媽，還要做一個好妻子，而很多時候，家裡的那位男人也如一個嬰兒一樣，你要做的比妻子還多，但是他還認為你是應該的。

孩子的成長，我們總是擔心這擔心那，希望一切都under control，所以有時候，真的是做的太多，反而遭孩子嫌棄，甚至悲劇發生。比如面對青春期的孩子，她們已經有了自己的想法，也知道保護個人隱私。很多事情不跟媽媽分享，自己看著乾著急，怎麼辦？

而一個人的精力是有限的，過多的投入給孩子，就分給愛人的過少，但是恰恰是自己的愛人才是相伴一生的，才是家庭的基礎，一定不能忽略對方的需求。

不過如上的矛盾，其實都不是矛盾，就算是媽媽，我們首先也是自己，先要搞定自己的需求，做一個有趣的人，孩子自然願意跟你分享，並且對於孩子，該放手的就放手，管太多，反而不好。老公之所以愛你，也是看中你獨特的個性，所以不要以為結婚生孩子後，生活穩定了，就放棄自我追求，就圍繞著孩子轉。恰恰這個時候，更要在乎自我成長，自己光彩照人，心情愉悅，經常搞些浪漫活動，生活更經常。

從我個人角度來講，我覺得之所以能出現越位的媽媽缺位的妻子，是因為老公的不作為才導致媳婦成為越位的媽媽，從而沒有精力管老公成為缺位的妻子。

很多家庭都出現了這種狀況，丈夫在外掙錢養家，妻子在家照顧孩子。看似分工很明確也很和諧，實則不然。丈夫在外工作很辛苦，回到傢什麼都不想幹，對於孩子方面也管的比較少，導致媳婦就必須親力親為，大包大攬，久而久之，作為孩子的媽媽就習慣了管太多，很多時候不敢放手，對孩子來講你就是一個越位的媽媽。

從丈夫的角度來說，因為媳婦照顧孩子照顧家已經耗費了大量的精力，自然放在丈夫身上的時間與關心自然少很多很多，本來以前戀愛的時候媳婦好像挺貼心的，現在對於丈夫來講可能很不習慣，在丈夫內心你成了缺位的妻子。

實際上作為妻子來講，真心不願意看到這樣的狀況出現，有了孩子之後重心偏向孩子很正常，但如果丈夫能同時參與進來，多付出點時間，和妻子一起參與孩子的成長，教育，玩耍，妻子自然會放手一些，對孩子也輕鬆，對丈夫也平衡。

女人變成你的妻子的那一刻可能是那麼的小鳥依人，但一旦成為了媽媽丈夫可能會覺得妻子有所變化，如果時間久了，丈夫不能做到好爸爸的樣子，你就會發現你的妻子越來越漢子，好像無所不能，但同時你感覺到的就是你的存在好像在妻子那裡沒有以前重要了。

男人不要覺得在外掙錢很辛苦了，家裡的事情都不想管了，其實在家照顧孩子負責家務的妻子更辛苦，彼此多體諒一些，多關心一些，丈夫多參與一些家裡的活動，自然就會得到妻子更多的照顧，這樣會覺得更幸福。所以彼此都改變一點，讓媽媽不越位，讓妻子不缺位。