充滿情緒地管教孩子是很多父母都曾經有過的。

有的父母工作繁忙，回家後遇上孩子又吵又鬧，本來工作的事情就很煩了，孩子一鬧，情緒就上來了，免不了對孩子大吼大叫。

有些父母因為家庭矛盾，會把怒氣撒在孩子身上。

對於這些，最好就是父母充滿情緒時，先自己冷靜一下，不要在孩子面前發洩，孩子不懂大人的世界，當他看到父母對他們發脾氣時，只會以為是不是自己哪裡做得不對。

我試過一次帶著情緒管教閨女，那段時間工作壓力特別大，因為一個專案經常加班到凌晨，有次閨女不聽話，腦子像漿糊一樣又煩又亂，對著閨女大吼了一下，閨女一腦詫異的望著我，停止了她的所有動作，問“媽媽，你怎麼啦？”，我自己都驚了，我這是在幹嘛呢？趕緊抱著閨女道歉。從那以後，再忙再煩，我都不會帶著情緒吼閨女了。

家庭教育中，由於父母的情緒問題導致的教育問題特別的多。可以說“打擊面”非常的廣，事事都有可能中招。

情緒總是會傳染的，特別是負面情緒。當我們因為種種原因情緒不好的時候，總會不由自主的把這種壞情緒帶回到家庭中來。爸媽互相傳染，又遷怒於孩子。最後最大的“受害者”就是無辜的孩子。

孩子是那麼弱小，是很容易被情緒影響並且沒有很好的情緒調節管理能力，時間久了這種負面情緒容易造成孩子成長的性格的缺陷。比如，易怒，膽怯，叛逆等等性格缺陷。所以父母一定要重視自己情緒的控制。

比如:平時一定要多看書，多提高自己的修養，減少發脾氣的次數，多學會諒解別人，少一些負面情緒。這裡有個簡單的小方法，就是深呼吸。每當情緒不好的時候，就深呼吸幾次，可以鎮定情緒。下次有壞情緒的時候不妨試試看。

忙碌的工作、繁忙的家務，讓我們彼此交流都急劇減少，更沒有時間愛自己了。不自愛者不會愛，我們看上去都很忙碌，其實卻在忙碌中失去了很多。

每天拖著疲憊的身體下班，再遇上孩子不聽話，苦惱淘氣，火氣瞬間就會升起。

蹭的一下就能串兒了。

給孩子的往往是劈頭蓋臉的一頓數落，然後孩子哭泣，自己冷靜下來又後悔。

很多時候，你想讓孩子做作業，孩子卻想看一會兒電視；你想讓孩子吃飯，孩子玩具拼圖還差一點兒就完成；你想讓孩子學彈琴，她偏偏不願意練習；你想讓孩子學繪畫，他偏偏坐不住到處跑；你想讓孩子早睡早起，他偏偏晚上愛晚睡。

當我們自己情緒不穩定的時候，碰到以上情況，就會猶如火山爆發，把情緒全部帶入了對孩子的管教中。用呵斥的方式來管教孩子，批判孩子，讓孩子受到心理的傷害。

不論是否讓孩子改正了哪些不良習慣，至少你失去了在孩子心中的美好形象，至少讓孩子在心裡面是牴觸你的管教的。

這種局面是我們不想看到的。

所以，我們家長要控制自己的情緒，面對孩子的時候要讓自己的愛最大化。沒有十惡不赦的孩子，請不要對孩子惡言相對。

常常與自己作內心交流，目前為止，很少帶著情緒管教孩子：

我們不知道，明天與意外，哪一個先到。所以，每一個鼻尖下的日子，都是時間長河裡的珍珠，且惜眼前人。

所有的人，都有愛的能力，更有自愛的本能，與自己對話的 人，更為糾結更為優柔而已，可能會少有點拖泥帶水，稍微情緒化。而多少母親，藉著孩子的愛，走出不珍惜自己的泥淖。

所有的生命，在初生之年，都是愛自己的。時間現磨難，讓人變得對自己質疑不休，讓自己離自己越來越遠，以致於，有人放棄自己的生命，走向深淵的深處？對話自己，弄清自己的快樂所在，榮耀可能，幸福所繫，放手無關的事務。《花婆婆》《艾瑪畫畫》《圖書館獅子》等繪本，皆可給讀者人知啟示。

而孩子，是大人最好的啟示。他們，那麼容易快樂。那麼會作選擇，睡覺香，口味淡，不存利他之心，不作非分之念，每一個日子都過得如同節日，愛自已，喜歡各種新鮮玩意，未知欲強烈，身體健康而清香……面對這樣的生命，誰有資格以情緒欺凌他們？孩子是大人的情緒導師，哪怕大哭的他們，也完美詮釋了什麼叫悲歡離合。

《孩子是天生的哲學家》這本書，推薦給意氣用事的各位新手家長。

育子就要多讀書，讀書方能不生氣。關於育子的書，有作家的，心理學家的，哲學家的，畫家的，教育家的，廚師長的，植物學學的，本本都在說：孩子就像一朵花，一粒水，一顆珍珠，是完整的個體，是你自己的縮影。想讓孩子不重複自己的悲劇，父母當控制自己的情緒。

我家孩子不到三歲，一直知道在管教孩子的時候要和善而堅定，可是總有忍不住情緒化的時候。平時生活中我們需要做家務，做自己的事情，還需要花很多時間去陪孩子完成各種孩子的日常活動，比如玩遊戲、讀故事、吃飯等等，還要不停的收拾孩子製造的各種“混亂”局面。這個時候，當感到精力不足的時候，就容易發脾氣情緒化。

還有當給孩子制定規則，但遭遇到孩子持續的牴觸反抗之後，也容易情緒化發脾氣。

另外媽媽自身的狀態不好的時候，也可能促使情緒化的發生。比如生活壓力過大，遭遇到婚姻或生活或工作上的挫折，或者缺乏支援、過度勞累等狀態下陪伴孩子時候，都更加容易發脾氣情緒化。

不自愛者不會愛。我們在陪孩子以外，也要有自己的時間，去做自己的事情，和自己的內心對話，儘量管理好自己的情緒。做父母是最難的工作，沒有哪個父母是完美的，也沒有人能全天都耐心的關注著孩子。所以接納我們自己的不完美，同時不斷的學習去提升自己；也尋求家人的幫助支援，幫我們分擔一部分養育的重擔。只有照顧好了自己，才能更好的照顧孩子。

這種情況會時不時的存在，提醒父母要排空自我，放下身段先懂得愛自己，才能更好地愛別人。沒有人能夠代替你來愛自己，同樣，“不自愛者不會愛”這句話也是有一定的道理，這句話教會我們掌握愛的能力，這對孩子的教育來說至關重要。

我倒是經常與自己對話，因為我很喜歡這種方式，或許可以說是鍾愛。有時候，我們是按照自己的想法在管教孩子，而不是站在孩子的立場上對他們施與教育。畢竟每一位孩子都是獨立的個體，他們具有與生俱來的獨特性，情緒是會傳染的，很可能就是由“帶菌體”的我們傳染給孩子的，這種情緒的激化產生了“化學反應”，誤使我們認為了解了孩子，實際上只不過是用父母的權威來控制孩子，這種方式確實很不恰當。

不會愛自己的人，也不懂得愛別人。可什麼是愛自己呢？我覺得愛自己的人，首先是全方位接受自己的人，既接受自己的優點，也接受自己的缺點，更接受”我身上的缺點、短板也是組成獨一無二的我的一部分！”這個事實。比如，學歷是我的硬傷，那沒關係呀！只要現在的我過得充實、有趣、勤奮好學，也不比其他人差呀！

跟自己對話，就是發覺自己內心深處的需要，做自己喜歡的事。比如閱讀一本喜歡的書、把錢投資在自己身上，比如學一門新技能、參加一門職業資格考試、做自己喜歡的事，比如逛自己喜歡的珠寶商店、參加自己喜歡的會展。在去年結束，新年伊始之際，給自己買個小禮物，感謝去年努力了一年的自己。

我唯一充滿情緒地管教孩子的事，就是對待孩子的學習這件上。但那是因為，我也放鬆了對孩子學習的抓緊，看到兒子糟糕的分數，氣不打一出來，就充滿情緒的管教孩子。那真的是十分不正確。企業經營的好不好，跟工人沒關係，孩子學習的好不好，與孩子關係不大，與家長放鬆對孩子要求沒有有關。因此說，學習是最考驗意志力的事！

現在我一般不再充滿情緒的管教孩子了，因為孩子對學習有沒有概念，全靠家長。再說現在孩子越來越大了，不適合打罵了，我更多的採用鼓勵、共同分析的方式一同面對學習這件大事、難事！

不自愛者不會愛，我是特別特別的相信這句話。常有這樣的感覺，父母是有規則的人，孩子常常也是有規則的；父母自己壞毛病一堆，孩子離熊孩子也相差不了多久。育兒中，自己其實就是孩子的一個模仿物件，榜樣人設，只有把自己管理好了，孩子自然能耳濡目染，這也就是所謂的言傳身教吧。

我其實是一個比較會內省的人。比如最近發現孩子有了什麼異樣，我就會想想最近有沒有什麼變化，找出原因然後再想什麼方案可以幫助孩子，決定了就會去下手做，然後再看效果，不行就換方案。對自己也是，比如壓力過大情緒不穩，就想辦法調整自己的情緒，或透過學習，或出去放鬆等。很多朋友總說，我也不想對孩子發火的，只是忍不住。試問，你一個成年人都控制不好自己的情緒，那對孩子還提什麼要求呀。

感冒頭痛，老公在玩手機，孩子哭哭啼啼的不知道要幹什麼，心裡想著:“自己身體不舒服，老公就知道玩手機，有他沒他有什麼兩樣?”“憑什麼就要女人看孩子?”“熊孩子為什麼哭哭啼啼沒完沒了……”各種情緒集結，終於爆發，衝著孩子大聲吼道:“哭什麼哭?你到底要怎樣?”孩子嚇得一怔，接著哇的一聲大哭了起來。看著孩子哭起來，瞬間覺得心疼內疚，不該衝孩子發脾氣的。

後來想想，頭痛又沒有對老公說只是自己忍著，平時習慣了自己看孩子凡事親力親為總不放心老公照看孩子。安撫好孩子，告訴老公身體不舒服需要休息，接著老公帶孩子出去玩了留我在家安安心心睡了一覺。

不自愛者不會愛，先要學會愛自己，才能好好愛家人。

情緒化管教孩子，是家長的大忌，孩子真真受傷。人越年輕，越容易情緒化。

女兒要上小學時，自己三十歲，教她拼拼音寫數字，女兒老是不會，那個著急呀。她現在還時不時提起，媽呀，我小時候的事你記得不？我寫不起阿拉伯數字8,你拍著大腿流著淚水，哎喲喲，我生個女兒咋這麼笨喲！我只有假裝糊塗，不記得了。其實我是沒忘記的，那時工作上有些不如意，對女兒真的情緒化。幸好後來和她一直溝通比較好，否則後果不堪設想。

兒子要幸運得多，生他時我四十歲了，心境平和許多，什麼事都看得開。對他基本放養，自由生長。現在他也快上小學了，大方開朗自信，愛讀書愛唱歌愛游泳，身心健康。有一個不情緒化，雲淡風輕的家長，才是孩子的福氣。民間傳說的老來得子，孩子一般很聰明，原因可能是年紀大的父母，更能控制住自己的臭脾氣吧。

記得我第一次看到“不自愛者不會愛”這句話的時候，非常詫異，在我的印象中，只要是在我身邊的親人和朋友快快樂樂的，我就很知足，

尤其是在孩子面前，我覺得一天下來只要孩子吃飽穿暖就OK了，至於自己無論是吃的穿的將就著就行了。

可是後來我真正的體會到了“不自愛者不會愛”這句話真正的含義了，為了別人一度遷就自己，結果搞得自己像個大媽，沒有一個好心情，每天還邋里邋遢、絮絮叨叨，到最後別人還不記你的好！

所以說好好的愛自己，調整好自己的心態，給自己不斷的充電，比如我們想讓孩子成為什麼樣的人，那就讓自己先變成什麼樣的人，管理好自己的情緒，不要每天像個怨婦一樣，孩子怎麼會聽你的呢？

“不自愛者不會愛”，這句話說得非常正確。當你自己都不會愛自己，你怎麼有能力去愛他人?包括愛你的孩子。

作為父母，在對待管教孩子的問題上，我們都知道和善且堅定的去處理這件事，但孩子一鬧，一不配合，和善我們就無法做到了，緊接著就是雞飛狗跳了，因此很多時候，是我們自己無法控制自己的情緒，無法真正的做到無條件的愛。

有時靜下心來，想起和孩子發生的種種衝突，其實很大一部分原因在自己。當自己正和朋友聊得開心時或者自己正在做事時，孩子突然跑來要我陪他玩，我讓他自己先玩著，或者等我忙完了再來和他玩，他不同意，他一鬧，我的情緒馬上就上來了，又是一頓帶有情緒的管教開始了。

每每管教之後，心裡又後悔了，自己又採用了簡單粗暴的方式來解決問題了。所以經常跟自己內心對對話，其實對自己對孩子都是一件好是，時刻提醒自己“和善且堅定”管教孩子。

不記得在哪看到過的一句話：“衡量一個人的成熟度，是看ta的情緒化管理水平。”換句話說，越成熟的人，越能控制好自己的情緒。

“世界上所有的職業都有崗前培訓，唯獨為人父母，沒有崗前培訓。”於是，有很多的父母，沒有經過培訓，也不知道應該要學習才能為人父母，就那麼自然而然的做了父母。其中的一部分父母在面對孩子的各種成長變化中，開始意識到需要學習，於是積極的加入了父母課堂的學習。另外相當大的一部分父母，在為人父母之初是完全沒有自知力的，自己都還把自己定位是一個孩子，如何能夠知道如何去做一個好的父母呢？在面對孩子的很多問題上，只會情緒化的去根據自己本能的條件反射來要求孩子，這樣的父母教育出來的孩子，和另外一型別的父母教育出來的孩子是有極大的反差的。

只有自己真正意義上的成熟了，真正意義上的自尊自愛自強了，才能更好的養育孩子！

不自愛者不會愛，是說一個人連自己的自尊自愛都不會，根本談不上愛。換句話說，父母是孩子最好的老師，家庭是對孩子影響最大的學校。如果一個孩子面對的是一個糟糕的，情緒化的父母，沒有自控，沒有自愛，那麼這個孩子幾乎不可能成長為一個自尊自愛自控力強的人！這就是環境造就的！這就是家庭環境對孩子的影響！

很早以前網上流傳著一篇文章，大致說的是孩子不喜歡媽媽負能量爆棚，整天蓬頭垢面的一幅日夜操勞的樣子，反而一個時時刻刻把自己收拾得精緻得體的媽媽更得孩子的喜愛。孩子在不同的人身邊一定會成長為不同的樣子。所以，如果想要孩子變得更好，首先我們要學會自愛！愛自己，從現在做起！

“不自愛者不會愛”這句話意義深刻，看表面的意思可能很多人不認同。

現實生活中很多人可能都是這樣愛他人(家人)比愛自己多一些，尤其是有了孩子之後的寶媽，因為我就是其中一位這樣的媽媽，為什麼會有“不自愛者不會愛”這樣的說法？通常來講愛一個人也是一種能力，只有會愛自己才能好好愛他人，如果自己都不知道怎麼愛自己，更何談其他人呢？

其實不是不愛自己，而是想把更多的愛給到家人孩子，比如說我有好吃的基本上都是會先給孩子和家人吃，最後才是給自己，幹活也是不捨的讓其他人幹，甚至有了孩子之後連打扮自己的時間都減少很多很多，確實是沒有太多的時間，但是也是因為把精力更多的投入到孩子身上忽略了自己。

直到有一天因為要參加活動，自己打扮了一番，穿上了好看的衣服，經常見我的孩子誇我今天很漂亮，以後也讓我這麼穿。這我才意識到原來平時的我在孩子心中的形象並不好，這樣給孩子起不到好的榜樣不說，還會讓孩子覺得自己的媽媽沒有外面的人漂亮，也就自然而然的缺少了一份孩子對媽媽的“偶像感”。

這和“不自愛者不會愛”這句話是一樣的道理，如果你平時不好好愛自己，真的很難做好愛家人愛孩子，你平時什麼樣是會帶給孩子一個直觀的感覺的。

多愛自己也會讓自己重新審視自己，心情會變好，這樣對孩子的負面情緒會少一些，其實很多時候孩子稍微有點不聽話不至於把我們激怒，而是因為我們心煩意亂，焦躁不安，導致有點不如意就把氣撒到了孩子身上，所以好好愛自己讓自己有個好心情也就是愛孩子。

定期給自己時間放空自己，和自己來一次心靈對話，能夠很好的改善焦躁負面情緒，能夠更好的愛自己愛家人。

看到“不自愛者不會愛”，我想到一句話“人不自愛，則無所不為；過於自愛，則一無可為。”如果人不自重，就什麼壞事都敢做；但如果過於拘謹，就什麼事都做不成。所以我們要學會自重、學會自己愛自己，不僅對於我們自己，更是有利於我們教育培養孩子。

我個人認為目前的我還沒有修煉好，缺乏修行。寶寶一歲半，正是最頑皮的時候，除了睡覺，一刻都不停歇。有時候會因為他亂翻一個物件或者打碎一個什物時大發脾氣，有時候會因為老公週末在家玩遊戲不看孩子而鬧彆扭，甚至有時候寶寶自己玩耍摔倒而心疼內疚，等等等等這些情緒失控場景，每次一通火發洩後就後悔，其實自己不該那樣做，你完全可以在他亂翻時就告訴他那些是易碎品，不要碰。週末時你可以跟老公商量著怎麼陪伴孩子。在陪孩子玩耍時要預防危險性的行為等。

其實，若是我們能夠理智一點點，許多事情都會走向另外一條通道，我希望自己以後能夠努力學習管理自己的情緒，學會愛自己，愛孩子，愛家庭。

不自愛的人，如何去愛別人？如何學會愛？

在生孩子前，我一直是一個樂觀積極向上，工作努力認真的人。但是直到生了孩子，感覺自己的生活發生了翻天覆地的變化，感覺自己還沒適應孩子，她卻被迫我必須要變得成熟。孩子6個多月那段時間真的是我人生中最糟糕的日子。

以前我上班時總是穿著的體，化著淡妝。可是孩子6個月左右時，因為我媽有事不能幫我照顧孩子，我突然要一個人天天帶孩子，老公工作又忙，根本幫不上我。我幾乎每天從早到晚都在幹活，常常因為寶寶不好好睡覺，或是不願意吃輔食而對她大發雷霆。

老公側面提醒我要多出去走走，可是帶著一個那麼小的孩子，還沒走下樓可能她就拉粑粑了。每天圍著孩子的屎尿屁，我變得無比沮喪，又充滿了無力感。

直到有天我精心做的輔食，寶寶卻死活不願意吃一口時，我終於爆發了。孩子被我吼的一直大哭，而我在一旁不知所措。

看著鏡子裡頭髮亂七八糟，睡衣上沾滿了菜漬和不知道什麼的髒東西，指著孩子聲嘶力竭的大吼，我才恍然醒悟。

我從什麼時候開始，變成這樣子了？

是從寶寶突然來到時，還是我一個人開始帶孩子時呢？生活中各種的不如意，不開心，我都無處發洩，有時候我甚至不知道自己到底是因為什麼會不開心呢？

從那時候起我決定開始改變自己，我告訴自己，不管我有多少不順心的事情，都不能講這樣的負面情緒帶給寶寶。我試著一個人帶寶寶去樓下的小花園玩，寶寶和別的小朋友成為了朋友，我也和別的媽媽開始交換心得。

帶著孩子不能去太遠的地方，所以每天早晨帶她去超市買菜成了我們固定的娛樂專案。寶寶像發現新大陸一樣拉著我去看超市裡所有她沒見過的東西，我也因為她的開心漸漸平復的自己的情緒。

從那以後每每我因為一些事不開心時，我都開始學會跟自己對話，記日記。

自愛就是 給自己以足夠的重視與關注，以便自己能常常與自己接觸，不要脫離世界的其他部分去觀察自己，體驗自己，而是要把自己做為整個世界的一部分來理解。

自愛，對我們來說不是與生俱來的，早在童年時期，我們的父母就應該引導我們朝著這一方向前進，但那時他們自己也沒有學會，因此不能完成這個任務 所以我們大多數人在成年的時候才不得不領悟到，有人需要我們的關注和愛，這個人，就是我們自己。

某種意義上來說，這句不自愛者不會愛，有些斷章取義，尤其放在孩子與父母之間，即使我們自己沒有好好愛自己，也不會說不懂的愛孩子，這是兩個問題不可放在一起來論斷，當然，能跟自己的心靈進行一次透徹的交流，也不是一件容易的事，首先：

第一：我們自己有麼有理清楚當下的生活就是自己想要的生活？

第二：目前我活成的樣子是不是自己想成為的樣子？

第三：對於孩子，我們想沒想過給他制定一個清晰的計劃，而這個計劃的確可以讓孩子活的健康而快樂，積極也Sunny嗎？

第四：如果家庭或者自己目前都不是，抑或都沒有讓自己滿意？那麼自己又該怎麼去走將來的路？又是如何計劃的？

如果說你跟自己的對話都沒有如上幾條，即使經常有過這樣的對話，無非也都是些無用功。

我相信，一個能夠明白自己想要什麼，也知道怎麼要的家長想必也是比較理智而溫和的，但生活在人世間與種種事與願違無處不相逢，難免也會有失控的時候，一旦情緒來了擋不住，孩子可能就成了出氣筒，

去年十一月份，我跟老公正在鬧彆扭，那時候已經僵持了快一年了，而兒子就是那個時候查出了自閉症，剛確診的時候猶如蒙了一樣，腦子一片空白，哭都不會了，被壓抑下來的情緒和痛，都積累在心中，當孩子康復到第二個月的時候還沒有任何起色，一個對不起，我教了他一天，愣是一個字沒說出來，這個時候遠在國外的老公又打來電話埋怨，我的委屈以及壓在心裡的那些痛一下子就轉換成了火氣，當時就衝著兒子一頓訓斥，我一邊哭一邊反覆問他：就是三個字就那麼難嗎？為什麼不說？當時兒子嚇得哇哇直哭。

這件事想起來至今讓我心疼的跟碎了一般，後悔的直打自己，從那以後我反思了自己，也調節了心態，隨著最近我情緒的好轉，兒子也有了很大的進步。

從這件事發生以後，我再也沒因為自己的情緒衝孩子發過火，一旦壓力過大，心裡不痛快時我總是告訴自己先冷靜一會兒，梳理好情緒再去管理孩子，否則兩敗俱傷！

現實生活中，經常有媽媽抱怨，我為了孩子辭職了，我為了孩子不捨得買一件衣服，我為了孩子沒有看過一場電影……所有的理由都是為了孩子，所以當孩子做了一件她本身年齡段容易犯的錯誤，媽媽完全沒有耐心去和孩子溝通，而是採用打罵這種激烈的情緒來關鍵孩子。事實上這些場景經常在生活中上演。

第一個，當孩子不吃飯，就會衝著孩子吼：我辛辛苦苦，想盡辦法給你給你做這做那，非了多少時間，浪費多少東西，你一口都不吃到底到底想幹什麼？

第二個，當孩子把買的貴重稀缺的玩具弄壞，又會衝著孩子吼：你知道媽媽花了多少錢給你買的嗎？你知道我多不容易才買到的嗎？

第三個，當帶著孩子出門，馬路上車水馬龍，商場里人山人海，可孩子偏要自己跑這跑那，完全忽略你對她安全的提醒，因為害怕她會受傷，害怕她會走失，你又會發飆了：跟你說了危險危險，為什麼就是不聽話？

而這些只是眾多場景中的一個，儘管時刻提醒自己不要做大吼大叫的媽媽，可壞情緒猝不及防的來臨，我們害怕把它發洩在了孩子身上。可是媽媽的壞情緒對孩子的影響是巨大的，能夠決定孩子的性格。作為成年人，控制好自己的情緒，是情商培養的必修課程，媽媽們要愛自己，調整好自己的心態，管理好自己的情緒，不讓孩子為自己的情緒買單。

大多數父母親都會迴圈於這樣一個育兒模式：糾結～強制命令～後悔～再糾結～再強制命令～再後悔……他們的解釋是:我知道這麼做是不對的，但是沒有辦法，我這麼做也是為了孩子好。

聽聽，多麼冠冕堂皇的理由，多麼讓人感到無力的教育方法。當你不停地催促孩子學習、上進、努力時，自己又在做什麼？你在原地踏步，甚至後退。你厭惡自己的父母親早年間對你的教育，自己卻不知不覺在模仿他們；你認為孩子不理解你的苦心，可你又何嘗理解過孩子？大多數父母親不僅僅是在學習上控制孩子，就連在生活中也同樣處處約束。親子關係惡化，代溝越來越深，其實都是父母親錯誤的育兒方式帶來的後果。

有一句名言：“孩子是父母的一面鏡子。”當我們作父母的看不慣孩子的種種行為時，其實也是對自己的一種否定。我們並沒有真正地瞭解自己，我們身上的很多問題我們沒有發現，也沒有去改正。當它在孩子身上顯現時，我們就把怒氣一股腦兒地發洩在了孩子身上。

在家庭教育上，家長首先應該先丟掉情緒，自我反思，看看孩子發生的問題行為有沒有自己的影子。比如孩子喜歡罵人，那麼在家庭環境中是否大人也有吵架罵人的習慣。孩子接觸社會、學習社會的最基本方式就是模仿，所以找準模仿的源頭進行修正才可以給孩子作出正確的榜樣，孩子也才不會感覺迷惑和矛盾。