孩子在每個階段，總會透過不同的方式來實現認同感，他們對友誼的認知往往停留在自我為中心的階段。特別是當孩子在幼兒園和小朋友們建立了友誼時，如果有他們認為無法理解的人或者行為時，他們就會感到沮喪，甚至失望。

作為父母親，一定要在這個時候，給予孩子及時的心理疏導。告訴孩子，友誼是什麼，友誼的建立需要注意哪些問題。比如說，如果有小朋友突然間闖入了孩子和他的好朋友之間，要溫柔地告訴孩子:友誼是大家一起開心，是分享情感。你可以有一個好朋友，也可以有更多。家長切不可粗糙呵斥孩子，要站在孩子的角度，以孩子的視角來分析，讓自己和孩子共情，充分理解和體諒孩子的心情。

孩子透過自己的方式，家長的良好引導，探索人際關係中那些微妙的關係。他們會透過反覆驗證，來實現自己的心理需求。

小孩子交朋友的友誼是非常純粹的，可能是因為一點小小的事情，拿了他的東西，或者打架啦兩個人就不再成為朋友。這樣的情況出現，還是心情一定很糟糕，非常焦慮而傷心。但這個時候家長面前情緒一定不要暴躁，不要很生氣我說，為什麼別人總是打你呀？為什麼你不去打他呢，若家長出現這樣的情況的話，然而孩子一定會更加的傷心害怕。所以家長一定要積極引導，讓孩子先從這個傷心的情緒中走出來。去聽，去引導孩子自己訴說這件事情。還在把這件事情說出來之後，自己心裡面其實也就是放下了一大半了。然後等孩子不那麼傷心的時候我們再告訴他原諒。原諒這個小孩子不經意犯的錯誤。但是原諒也要有一個度，不要造成孩子的軟弱，可以原諒他這一次，但如果再有下一次，一定要打回來，或者說是搶回來。

我家寶寶三歲多，上幼兒園小班。有時候從幼兒園回來也會說，我的好朋友誰誰今天不跟我玩了 ，但是後來又跟我玩了，或者說那個小朋友水摔跤了，她過去幫忙給扶起來，那個小朋友成了她的好朋友之類這樣的事情。所以小朋友在幼兒園階段交朋友很容易受挫。當孩子跟小朋友交友失意的時候，大人一定要跟孩子共情，感受孩子心裡的失落。然後就是在平時接孩子的時候多跟其他的小朋友媽媽一起接觸，怎增加感情。週末天氣好的時候帶孩子一起出門玩，這樣大人之間也可以交流育兒經驗，又可以讓孩子找到如兄弟姐妹班般的朋友。

我們家孩子幼兒園有一個小姑娘，聰明懂事，特別會照顧別人。一次跟她媽媽成了朋友，沒事會聊聊孩子。因為都是一家一個孩子，現在我們帶著孩子經常週末一起出門玩，幼兒園放學的時候也一起玩兩個小好朋友玩的也別的開心。每天還會在微信上互相聊天，放假的時候孩子也會主動說，媽媽我今天跟某某一起玩。在幼兒園上學的時候也是最好的朋友。

我家兒子，初一的時候，被他同學帶著幾個孩子給圍攻了，雖然沒有丟人，表現的很英勇，但是一到家，還是委屈的不行，等他平靜下來，我給他講了幾個需要注意的問題，一個是，有些人我們敬而遠之，應為不是同一類人，人是以群分的，物以類聚，不同道，就不用交，第二一個，明辨是非，不裝，也不慫，用正義服眾，第三，多讀書，去看看書籍裡的人們都是在怎麼處理人和人之間的關係的。

交朋友是作為人正常的社會行為，當然人是複雜的，包括小朋友在內。每個人都有自己的思想和慾望，當兩個人在一起難免會發生碰撞。發生分歧不要緊，重要的是如何去化解與處理。孩子內心是單純的，但社會不僅僅有單純還有很多其他。我認為首先應瞭解具體情況，家長了解一下具體情況，問題出在哪裡。其次，心中有數後做出相應的對策，主要原則就是簡單化。把問題簡單化解決，不用上升高度。最後，將事情講解給孩子聽，讓他明白為什麼這麼處理，下次該怎麼辦。孩子的事情最好只做引導而不是過多去幹預特別是操作，只有孩子自己辦得了的事，才是他自己的財富。

當孩子有意識的往群體裡扎堆時，有時會碰到這種情況，寶貝說，媽媽，某某小朋友說不跟我玩。那就告訴寶貝，如果你非常想跟他一起玩，那想想有什麼辦法，他會願意跟你一起玩，比如，把你的玩具和他一起分享。如果寶貝沒有這個意願。那就告訴寶貝，轉移注意力，你看別處還有小朋友，或許他們願意跟你一起玩。你去試試。

首先家長要對孩子的失落情緒表示理解，與孩子產生共情，讓孩子的情緒找一個宣洩的出口，另一方面，可以邀請那個小朋友及家長一起到家裡來玩或者一起出遊，既可以幫助孩子體驗友誼帶來的快樂，體驗相伴成長的樂趣，又可以和家長交流育兒經驗，互相借鑑，互相學習。

孩子開始有了社交活動，有了自己喜歡的小朋友。但是，有一天，她像你哭訴，誰不和她玩了。聽到這裡，作為父母第一反應是什麼呢？是為孩子感到憤憤不平，還是平靜地接受孩子的情緒，和孩子共情。

前者並不能解決問題，也不能給孩子帶來成長。其實，友誼的或聚或散是朋友交往的正常過程，孩子們的友誼剛剛開始，還沒有建構友誼的經驗，遇到這樣的問題是正常的。這是每一個孩子都會遇到的，承受孩子應該承受的衝突，是一個良好的成長機會。

我的孩子，十三歲的時候，就去外地上學了。

俗話說，兒行千里母擔憂，這句話一點沒錯，面對獨自在外的孩子，心裡肯定不那麼踏實。

但是我的孩子，從小就很獨立，一個是因為沒有隔代養，沒有嬌寵。也只正因為如此，我們要工作，從一年級開始（上學第一天，有接送，第二天，就不允許我們接送）自己上下學。孩子個子大，心地很善良，在整個小學期間，沒有因為交不到朋友失意，到是因為成績不好，時時被老師訓而失落。

每當看到他蔫趴趴的回家，一準就是挨批了。

剛開始我們也著急上眼，不分青紅皂白熊他一頓，孩子就更蔫了。

還好後來換了老師，積極的鼓勵他，信任他，並要求我們也要這樣做，孩子才會Sunny自信。

在我們和老師的共同努力之下，孩子又開心快樂起來。所以孩子去外地之後，只要連著的打電話回家，一定是遇到問題無法開解，打電話並非是求助（因為離得有一千多公里），而是尋得安慰。

每當這個時候，我和他爸爸就會安撫他，不要著急，慢慢來，相信自己，很快就沒事的。

因此面對偶爾失意的孩子，不必焦急，多陪伴，多安慰，用語言和行動支援他，孩子很快就恢復常態了。

首先家長不要干涉孩子自由交朋友。有的家長可能會覺得這個孩子比較淘，有可能帶壞自己的孩子。所以限制自己孩子跟這個小孩兒玩。孩子交朋友應該是他自己的事情，家長不應該過多幹涉。

其次還是在交朋友的過程中。會自己選擇判斷什麼樣的小孩兒跟他是合得來的。當然也會出現失意，碰壁的情況。這個時候家長只要對孩子表示理解進行，共情就好。不必做過多的評價和判斷。因為孩子在自己的社會群體中，經過碰壁失敗，迷茫，痛苦之後，最終會找到適合於自己的人選，併成為朋友。然後再共同的遊戲中，體驗到團隊和友誼感帶來的愉悅。

尋求友誼是孩子建立人際關係的第一步，特別是年齡小的孩子對人群法則和個人疆界還不太瞭解，為了探索與他人的關係，孩子也會設法侵入未被邀請，或不需要他們的地方，或無休止地提問，高聲尖叫，所以會經常被拒絕或排斥，這會給他們帶來困擾，這時需要家長和孩子共情，先把孩子由事件造成的不良情緒排遣掉，再去想辦法，可以邀請小朋友來家裡玩，或者多與老師進行溝通。

當孩子開始無意識地探索人與人之間的情感和情緒邊界，家長這時要放下自己的焦慮，不批評不指責，而是耐心細緻的處理孩子的情緒，保護好孩子的心理健康，讓孩子獲得情感支援，讓他自己按照他自己的模式去認識人與人之間是如何一步步建立友情的，家長們現在引導給孩子的，都將成為他以後對待別人的方式。

我覺得家長首先要淡定，不能簡單粗暴的朝孩子大喊：他打你，你為什麼不打他？！而是應該和孩子產生共情，站在孩子的角度給予理解，先把孩子由事件造成的不良情緒排遣掉，再去想辦法跟老師或者對方的家長溝通。畢竟這是孩子在社交過程中肯定會遇到的問題，只有家長淡定了，才會給孩子更好的建議。

這個問題很有趣，每個孩子成長時都會遇到.

我家妞妞小的時候特別羨慕其他的小朋友有同學有朋友，她曾經因為可以交朋友而愛上了上幼兒園.

之前和家裡的親戚的孩子一起玩兒，那些孩子比她大，基本上很排斥她，不和她玩兒.我能看出她的失望，更多的時候我把她領走了。那些大孩子並沒有表示出要和她玩兒的興趣，甚至嫌棄她煩，她們說話難聽，我都聽不下去，所以我也不說什麼，就帶著我妞去跑著玩，我一直認為她應該會找到朋友的.

上幼兒園的時候，我不知道她交了朋友沒有，不過我總愛在接她放學或者跑步時問問她學校好玩的，她會給我講她的好朋友.當然有的時候我觀察，她放學主動給有些小朋友打招呼。有些小朋友迴應她，有的也沒說話，她曾經問過我為什麼誰誰誰不搭理她，我一般會說他可能心情不太好，不想說話，或者他是不是沒有聽到我們說話，我們可以聲音再大點和他打招呼呀，更多時候還沒等我們接著找那個孩子打招呼，那孩子已經跟著爺爺奶奶走了.

不過，感謝她們幼兒園的老師，愛拍很多的照片，我會回家指著那些照片讓她看，讓她回憶她們在幼兒園做了什麼.

老實說，我也不大喜歡和別人交朋友，我的朋友也很少，我更喜歡看書，我覺得書裡有好多有智慧的朋友.這種性格其實會影響孩子，還是要積極面對吧！見到人多打招呼，多主動找別人說話，讓她敢於表達自己.

當然有機會，多和與她年紀相仿的小朋友一起玩耍.去遊樂場的時候，去花園散步的時候，在學校放學的時候等等吧！

帶孩子過程中偶爾會碰到這樣的事，特別是baby喜歡跟大的孩子玩，卻跟不上大孩子的腳步與行動力。

每到這個時候我首要做的是共情。過去抱抱孩子親親他，孩子抱怨時耐心地聽著孩子的抱怨，隨口附和，瞭解孩子的需求，自己來配合孩子的規則陪孩子玩。等孩子平靜後，轉移孩子的注意力玩別的專案去，該發洩的得讓孩子發洩掉。

其次是尊重孩子的選擇。當這次孩子與某個小夥伴玩得不好後，也許下次仍會找回他玩，我是隻要孩子願意都支援他去。有些父母覺得孩子在別人身上吃了虧會在孩子面前提對方的差錯，制止自己的孩子再與對方接觸。其實孩子的世界我們不懂，過度干預反而負面影響多多，孩子也需要透過自己親身經驗來鍛鍊，發展自己的價值觀。干預孩子的交友吃虧地肯定是自己的孩子。

第三幫孩子發展他的朋友圈。平時可以在家裡組織組織活動，讓孩子自己請小夥伴來家裡玩，幫孩子發展穩固的友情。家長也可以聯絡有跟自己孩子差不多大的朋友，進行家庭交流。我有個朋友龍鳳胎，比baby大半年，三個孩子常玩在一起，大人間也常交換自己的心得與見識，完全雙贏的局面。

人本是群居動物，交朋友是人的天性，也是孩子必須學會的一種技能。我平時在保證孩子安全的基礎上，喜歡在孩子身後默默觀察他，讓他自己去進行社交，不過度催促。孩子說起小夥伴來也頭頭是道，我喜歡這個這個玩，我不喜歡跟那個那個玩，孩子的心裡有一本明帳。

孩子會想要擁有朋友，他們會主動尋求他人的友誼，並且提出一起玩。因此孩子們有時驚喜，因為有了朋友他們會快樂。但是不免有孩子會失敗，失落，迷茫，痛苦，經歷種種不悅之後找到適合自己的朋友。但是一旦成為朋友孩子們會很團結，很在乎同伴，會主動調節自己去適應朋友。但是友誼的小船翻了的時候，他們會傷心，會求助爸爸媽媽。我們該如何幫助孩子呢？

我們要理解孩子，做孩子的傾聽者，聽孩子訴苦，發洩，然後共情，但切記暗示，最後幫助孩子緩和他們的友誼。如果我們的孩子剛進去幼兒園，我們在孩子入園時就可以引導觀察給他找到一個寄託情感的朋友，來適應幼兒園生活。如果我們的孩子進去幼兒園別欺負了，那麼我們家長切記不要把這種情緒激化，要傾聽，然後共情，讓孩子得到安慰和移情。然後溝通老師，給孩子換一個朋友圈。如果孩子就喜歡那個欺負他的朋友，那麼老師可以試著調節他的朋友，改變對他的態度。如果孩子的友情出現課危機，他很傷心，我們也是一樣傾聽，然後共情，然後看可不可以邀請他的小夥伴來家裡玩，進一步加上他們友誼。在孩子的人際交往中，我們為人父母要言傳身教“分享”“幫助”“團結”“友愛”。

小孩三歲以後進入幼兒園，內心世界會越來越豐富多彩，也開始擁有自己的朋友知己。幾個合得來的朋友對小孩的成長極為重要。

小孩會自然而然地喜歡與幾個特定的人玩在一起。老師家長要鼓勵引導他們一起玩耍一起學習。小孩之間有一些打鬧不要大驚小怪。如果是一個人長期欺負另一個人，老師就要出面巧妙的化解。

家長可以自行組織聯誼會，讓幾個家庭一起玩耍，這樣家長之間也可以有良性互動。

現在孩子大多獨身子女，除了在校就是家裡；接觸不到外界。所以家長要為孩子創造和其他小朋友交友的機會和氛圍。當孩子與小朋友們產生矛盾、發生爭吵時，父母不要一味地遷就，打罵或者直接干涉。應及時地引導孩子正確認識、解決各種矛盾。教導孩子自身找原因，有錯及時讓孩子主動向對方道歉，鼓勵孩子與玩伴和好。父母可給予建議但不能一手包辦。

由於社會經驗比較少，長期關在家裡以及思維發育不完善、自我為中心、好奇心重等原因，有些孩子會表現出一些不良行為，比如拿別人的東西、霸佔著還非常不禮貌等，這時家長要對孩子的這些行為規範，孩子做出這些行為要及時糾正。

1、可讓孩子講述事情的經過，然後表示理解，與之共情，把不良的情緒排洩出來。2、與孩子共同商量，解決問題的辦法與途徑。3、抓住孩子的性格特徵，找到合適的機會和方式，言傳身教，正確示範和帶動，若有改變則加以鼓勵和表揚。

孩子到了3歲後就會主動開始和別的小朋友玩，家有孩子的都會發現，孩子在這之前都是自己一個玩。在這個過程中會可能會被別的小朋友接受，也可能是被拒絕，那怎麼辦呢。

可以先觀察孩子的情緒，如果孩子無所謂的走開了，那就什麼都不要說。家長不要主動去說，他們不和你玩，你就去找的小朋友玩，或者說寶寶傷心了吧，難過了吧這些話來暗示孩子，讓孩子有情緒，經常這樣做的家長會讓孩子容易玻璃心，經不起一點點挫折。

如果表現得很傷心，你可以和孩子共情，哦，寶貝，他們不願意和你玩，是很傷心是嗎。一般孩子都會點頭，你可以引導孩子，問，你很想和他們一起對嗎。大多數孩子也會點頭，這個時候孩子情緒平靜下來了，可以引導孩子想辦法，說我們一起來想想有沒有什麼辦法，可以讓他們和你一起玩。讓孩子自己去試驗辦法行不行，如果成功了，孩子會很有成就感。失敗了，知道這個方法此時此刻行不通。下次可以換別的方法。

當孩子交友失意時，家長應該瞭解這生孩子成長過程中一定會碰到的，家長可以如下去考慮並引導孩子：

1：交友的困惑：當龍龍表示幼兒園的小朋友誰不和他玩了，孩子看上去很可憐，家長劫感到憤憤不平 ，其實這是孩子友誼成長的開始，由於他們沒有構建友誼的經驗，也沒有經歷過交友，不知道朋友的交往本來就是有聚有散的。在幼兒園可以平等的和小朋友互動，在互動的關係之下，承受孩子應該承受的衝突，才能使孩子成長，這樣的問題實際上是每一個孩子都會遇到的，是一個良好的成長機會。

2：當孩子失意時 ，孩子在學校被別的小孩打了，家長應該瞭解事情的經過，家長在家裡需要和孩子共情 然後找老師溝通，讓老師調節他們之間的矛盾，與那個打他的孩子交朋友，如果老師調節不好，就讓兩個孩子分開！