嚴格意義上講，難過都是自找的，難過發生的場景多數來自於‘事與願違’：

比如，當你懷揣著結婚的心態和戀人相處時，他只是把你當做排解寂寞的工具，得知真相後，會難過；

比如，當自己的辛勤勞作得不到想被認可的人認可時，對方卻認為你所做一切‘理所應當’，你會難過；

比如，當你忠誠於婚姻，換來的卻是愛人的背叛，你會難過；

又比如，在工作中屢不得志，你會難過。

由此可見，人生會經歷很多‘難過’的瞬間，只需要記住一點：活著，就要向前看。不要被自己的‘難過’把自己擊倒即可。

大學的時候，我和男票是異地戀，相隔大約8小時的車程。

有一次暑假，我們約好去瀋陽看花展，算是三天兩夜的短旅。

見面以後，我們玩得很開心，細節不多描述，反正就是很嗨。

到第三天下午，到了分別的時候，本來說好各自分別，可他突然變了注意，他說要先送我回家，然後他再走。關鍵問題是他還沒有買票，那個時候也根本沒票賣了啊！

後來，他花了一塊錢買了“送客票”，我在5車坐著，他在5車站著，看著我站著。因為玩了三天很累，後來我就不管不顧的睡著了....也不知道他那時候什麼心情。

過了兩小時吧，我醒來，卻發現他不見了。

當時心就慌了，不會被查票的阿姨逮住了抓起來吧？

我就一直找啊，從5車走到1車，沒有。從5車到10車，也沒有。

直到後來，我在餐車的一個角落，看到他蜷縮在角落裡睡著了，我跑過去捶著他的肩膀，大聲問他為什麼消失了！

他說了一句話，讓我哇的一聲就哭了，直到今天想起來也很愧疚。

他說：他知道送我是逞能，他也知道自己很累，但是能陪著我在火車上熟睡，也是浪漫的一種方式。

當時很感動，感動中有一絲難過，有一些愧疚。

直到今天我們出行依舊選擇做動車， 偶爾也會去餐車重溫當時的難過。

有，看到小說或電視劇，男主角一直不愛女主角或者是男主角變心了，我都能感同身受，我是一個想象力很豐富的人。。。。。

面對他的沉默和冷漠，我都沒有死心。直到那一天他的學校有演出我想去看他的表演，藉此緩和一下倆人的感情，他卻一直說“你別來，來了我就不上臺了”，瞞著他偷偷去了。一直是乖乖女的我沒有請假也沒有和班上同學說，直接翹課只為了去看他的演出。為了等他出現，那天再大的風我都不在乎，等了四個小時他終於出場了，我看著人們歡呼雀躍，最後卻看著他很另一個女的跳的超級默契，下臺的時候有說有笑，直到走向我時看到我他頓了一下，不再笑了，我看著他們扭頭就走了。沒有眼淚，沒有難過，就那一刻我的心七零八落碎了一片，再也拾不起來。

這個問題，對於不同年齡的人有不同的想法，同一人在不同年齡段也有不同的看法。比如，小學階段，我們可能會為沒有得到老師表揚特別難過，沒有得到自己心愛的玩具特別難過等等；中學階段，高中階段，我們更多的精力是放在學習上，如果考試沒考好，考場上發揮失誤了，沒有考上自己理想的中學，理想的大學，肯定也會特別難過等等；大學階段，學習壓力沒那麼大，有許多業餘時間，因此，談戀愛在大學很常見的。如果，男同胞沒有追到自己心愛的女生，女同胞沒有和自己暗戀的物件在一起，想必也十分難過，遺憾吧，大學考研黨，沒有考上心目中的大學，尤其是付出了很大努力，分數過了，但在複試的時候被刷了，也會特別難過的，還有熱戀中的情侶，吵架，說一些惡毒語言，中傷對方等等；進入社會，我們會為找工作煩惱，擔心，會因工作中的同事關係，工作中的晉升問題，參加工作的我們大都到了適婚年齡，需要結婚，沒有物件的要擔心物件問題，有物件的要結婚可能在雙方父母有意見，還有中年，老年的我們如果遇到什麼天災，人禍什麼的，還有子女不聽話，不孝順等等，生活中這些不順，可能就會讓我們特別難過，特別傷心。

總之，讓人特別難過的瞬間大都是自己在某件事上付出了很大的努力，但卻沒有得到理想的結果；自己對某人的期望很大，但他或者她的表現讓人失望；被自己最愛的人背叛，被自己的至友出賣；戀人分手；創業失敗；令人意外的天災；被別人有預謀的算計，被別人說無中生有的黑點；自己身體的病令自己疼痛難忍；家人，親人，朋友被別人欺負，但卻沒能幫上忙等等。

到現在為止，我特別難過的瞬間也不少，小學，初中，大學都有。因此，我就不在這說了，不同時期，生活中的我們側重點不一樣，所以，難過的瞬間會因為側重點不同而有所不同。

大學時特別喜歡倉央嘉措情歌，一直想去西藏看看倉央嘉措生活過的地方，但是沒機會去。結婚那天，朋友告訴我我暗戀了四年的女孩去了西藏，她稱它告別之旅。

每天陪我熬夜聊天，明明不是會熬夜的人卻為了我熬夜，然後突然有一天就消失了，電話關機，簡訊不回，就這樣慢慢磨光了我所有的耐心，我難過的不是他不理我，而是，他從來沒有想過我的感受，有多擔心。喜歡了那麼久決定放棄的那一刻，刪除了所有聯絡方式，就不要見不要賤。

我談過兩年半的異地戀，最後發現他劈腿，他還一直不承認，被我找到證據就來數落我。說不相信他，反正花了一年的時間走出陰影，現在很抗拒異地戀。也不敢相信依賴男人了。

曾經看過一本書 裡面出現的一句話我看到之後當時就崩潰了 搞得我當時抑鬱了好久 看啥都是灰色的

和他在一起三個月，每個月的生活費都給他買東西，沒錢之後餓著肚子看著他吃飯，冬天自己沒衣服穿，卻給他買了好幾件，後來大年三十分手了，一個人躲在被窩裡哭了一夜，開學之後知道他和前女友在一起了，喝了幾杯白酒，在大街上哭了好久

畢業了，拿著畢業證奔波在這個偌大的城市，身上的錢花完了。搬出宿舍的時候，大包小包，累的像狗一樣。天上又下起了大雨，看著天上的雨不停的下，路上的車來來往往，心裡有一種欲哭無淚的感覺。

我們異地戀…那會我心情不好不想理他也…就和朋友約好去外地玩…

頭一天他告訴我說來我在的城市看我…我叫他不要來…他答應了…其實我都知道他肯定會來！我還是第二天走了…

當我玩的不亦樂乎的時候他打電話很開心的問我…快下班了麼？我在你們上班的門口…然後我就懵了…後來不知道怎麼解釋就關機了一夜…第二天晚上回去… 他已經回家了…而且我去的城市我前男友也在那個地方…

後來才知道他等我等到後半夜…找不到住的地方…在網咖待了一夜…見面的時候也沒有生氣…只神情複雜的說了一句話讓我現在想起都心疼。“不管再生你的氣再看見你的瞬間卻怎麼都生不起來氣了…只要你還在我身邊”

一直對現實的異性不感興趣，直到初二的時候看動漫遇到了一見鍾情的二次元女孩，這場戀愛一直到高二，然後，夢醒了，現在想起只有無奈和苦笑了。

難過的時候嗎？是被人遺忘和欺騙的時候，有苦說不出啊，每次和閨蜜一起玩的時候，她總是和別人一起玩，把我放在一邊不理，真的挺想融入這個集體，但他們總是把我遺忘

畢業之時回家，被認為比較好的朋友食言，回家路上哭了半路，那時候心寒，再也不相信他說的話，也不想再有所聯絡。

當我抱著三歲大的兒子坐在醫生辦公室，醫生說:他這是惡性腫瘤，癌症的一種，這種病例在國際上的治癒率都很低，你們做好心理準備，趁年輕，抓緊時間生二胎。這個時候，是我這30年來最難過最絕望最無助的時刻。

我們經歷各種困難各種磨難總算可以在一起了 他卻說對她前女友的愧疚故意對我不好 因為愛他我忍了 他說他有過一次失敗的婚姻 暫時不考慮結婚 覺得現在這樣挺好的 聽完我難過過 可是因為愛他我認了 他說我們一個公司在一起很彆扭 因為愛他我放棄了我的工作 家裡人不太同意我們在一起 我在努力在父母面前勾勒他的好印象 他卻因為我父母現在不同意而說沒有結果 放棄我 一晚上微信 找各種我不好的理由來告訴我他放棄我的原因 我不怨他 我只恨我自己 恨自己允許一個人這樣傷害自己

那一夜，我都沒睡。愛上了，把青春耗完了。心中的感覺，怎是一個痛字表達得了？痛到了極點也就不是痛了。明知不可能了，卻還念念不忘。得又得不到，舍又舍不了。不明白你究竟是哪裡好？總之忘不了。好吧！我依然願你過得好。畢竟你是我今生愛過的人。失戀的人，相信未來，一切會好。

第一次談戀愛，男朋友活生生劈腿了，我陷入絕望抑鬱的世界裡不可自拔，自我折磨的不像個人樣。兩個月後實在撐不住了，早上5點給家裡打電話說了這事，說想回家，爸媽8點就來接我回家了。他們看我那樣子什麼都沒說，就默默的幫我收拾東西。我說想最後去海邊呆一會，他們就陪我去了。在海邊我爸一個四五十歲的大老爺們背對著我和我媽偷偷在那哭。。那時，我突然明白自己太自私，太脆弱，太幼稚了。

大二暑假的前半個月，家裡來電話告訴我說爺爺可能沒多少時間了，當時一聽整個人都傻了，腦子裡只有一個念頭就是馬上回去見爺爺，然後我匆忙的拿了行李走了。在路上度過了煎熬的六個小時後我在醫院見到了爺爺，他見到我的時候並不意外，強行微笑的說，你回來啦。我的眼睛已經開始朦朧了。放下行李半跪在病床前，爺爺顫顫巍巍的抬起左手說勇啊，爺爺真的不行了，以後再也不能給你做好的了，這戒指你摘下來留個念想吧，乖，不要難過……眼淚真的忍不住了什麼話都說不出來只是拼命搖頭……一個月後的一個深夜，爺爺真的走了，永遠的走了………………不說了，真他媽的想爺爺，真他媽的辣眼睛