每個家庭情況都不一樣，如果沒有什麼特別的事情，兒子願意僱人伺候父母，但不願讓父母隨其生活，是一件讓人痛心的事情。

當然，不能以社會典輪進行道德綁架，但自己的父母自己如此對待，覺得問心無愧那就好，什麼事情還是得對得起自己的心。

講一個真實存在的身邊的事情，一個家庭，有九個孩子，那時都是過著食不飽腹的日子，又是國家在提倡，練鋼，拿公分，供銷社吃大鍋飯那個階段，提倡人多力量大。九個孩子的家庭，常常都是餓肚子，大的帶小的，一個帶一個，小小年紀就要做農活，讀書都成為了一種渴望，九個孩子都要讀書，全都是左借右借，有的孩子跟叔叔，有的孩子跟姑爺爺，各方支援，大多讀了小學便不再送了，有個孩子成績很不錯，就一個堅持了下來，大學畢業出來，當了教師。

從那以後，九十多歲的老奶奶，只能坐輪椅。大小廁都需要身邊有人照顧，因為小兒子也要出去做事，每個子女家的家庭裡都有個自的事，子女最小也都快四十幾歲了大的都七十多了，大多都是在家帶孫。

因為老人家想呆在鄉下，所以商量，每家都出贍養費，以及照顧老人的費用給最小的那家，讓媳婦在家照顧。然而，這樣時日不長，老奶奶又摔了一跤，導致腿傷更嚴重了。在鄉下，有很多農活，稍不留神，沒有看住老奶奶，導致了這件事情發生。

所以說，這一家人，他們完全可以託管老人院，或者，租個房子請保姆照顧，但是都沒有，都是自家兒女親自照看，寸步不離，每天陪聊，雖然耳朵不好使，但是個話癆，老奶奶又能跟每個兒女都處一處，這輩子都是值得的。

俗話說：人老了，都變成小孩子了，這話一點不假。從生龍活虎的壯年到暮氣沉沉的老年，經歷了生活的苦辣酸甜，撫育了兒女長大成人，老人的心理上認為，對這個家我有功，對子女我有恩，所以他們往往會居功自傲，做一些年輕人接受不了的事情。

其實，自己獨住，有保姆照顧。這樣的養老方式還是很好的。即沒有和兒女同居一室的不便，也沒有代溝方面的問題，你好兒女也好，遠香近臭，更有利於家庭和睦。本人感覺孩子能做到讓你居有屋，食有飯，生活有人管，這樣就是很孝順了，人啊，不管那個年齡都要知足。

人人都有老，人人都會老。兒女孝順是一方面，另一方面老人也不能太“作”，太討人嫌。要想兒女喜歡，主要做到這幾點：

第一，不能太自私。不要居功自傲，不要有我老我有理的想法。現在老人普遍長壽，80多歲的老人他的兒女也60多了，也是準老人了，有時子女的身體還不如老人。所以就需要老人不能事事以我為中心，孩子們有自己的生活，不可能因為你而不顧自己的一家老小。

第二，不要把錢看的那麼真。人老了，錢夠花就可以，不要捨不得。手中的錢，要花到明處，子女們孝順的要多給點，這樣盡孝的人心裡沒怨言。自己日常生活必需品儘量自己買，不要事事依靠子女。這樣兒女心裡沒怨言，經濟沒負擔，照顧你他們也舒心。

第三，不要顧此失彼。多子女的家庭最怕的是攀比，做為老人如果一碗水端不平，偏心太很，你的晚年就會很苦。吃虧的伺候你感覺委屈，沾光的可能理所當然。結果互相扯皮，你的晚年就會悽慘。

第四，要服老，不能逞強。要承認老的事實，該交權的就交，該放手就放，不該管的事就別管。站好位置，才不會討人厭。

老了難，老了是難，但是有些難是自己處理不當所致。所以希望老人們年輕時準備養老錢，年老時多體諒子女，不給他們真麻煩，要有自己的社交圈子，要自己用興趣來減少孤獨。這樣的老人子女才喜歡。

兒子願意僱人伺候父母，但不願讓父母隨其生活，我認為這是孝順父母。孝順父母辦法的種類各有不同，關鍵是要父母晚年生活過得平靜、自在、詳和，無憂無慮。做兒女的都明白這一點：父母是過來人，有自己固定的生活方式，晚年靠自己一輩子積累下來的經驗生活；其為人處世，飲食習慣等都有自己固定的模式。做為父母也要明白：兒女雖然是自己生養的，他們離開身邊外出打拼，如果不跟形勢發展要求，就很可能被淘汰，所以就養成一種自己的生活方式。比如老年人喜歡早睡早起，飲食喜歡清淡，性喜安靜；年輕人就不一樣，晚上不睡，早上不起，飲食油膩鹹辣，好動、小兩口不時爭吵兩句，給生活增加樂趣。尤其婆媳對小孩教養方面矛盾最大。因此兒子僱人伺候父母，也是一種比較好的孝順。但是有時間帶著老婆小孩多去看看父母老人，使他們減少生活中的孤寂感！

兒子願意顧人伺候父母，但不願父母隨其生活，這算孝順父母嗎？

首先祝福你，有一個非常孝順、非常明白的兒子。

現在明白的老人都不願意跟兒女在一起生活。

1.三代人在一起，很不方便。最好的生活方式是老人、子女，都給對方一點空間。距離產生美嗎！

我們樓道有一大姐，今年84歲。四個孩子輪流住，一家四個月的。她現在住在我樓道的兩個女兒家。吃在大女兒家，住在小女兒家。大女兒六十多了，四代同堂。老人管閒事挺多，跟女婿上不來，還成天跟重外甥吵架。弄的女兒難做人，心挺煩。

試想一想，如果他自己有房，四個孩子出錢給他顧個保姆，是不是關係沒有這麼複雜？矛盾不會這麼多？

你如果隨兒子生活，幾代人在一起，生活上跟多不便！分開住減少了很多矛盾。家和萬事興！

兒子顧人伺候你，24小時保姆在我們這裡要5000左右。兒子出這麼多錢，首先要感謝兒媳婦她能同意拿錢給你顧保姆。

我有兩個兒子，都住著三室兩廳兩衛的大房子。我兒子堅持給我買個100多平的大房子。兒子說：“給你和爸爸買個大房子，房子寬敞大家都願意來看你們，小房子窩囊囊囊不好。將來你和爸爸有病我們來家伺候你們，但是你們不能去我們家。”兒子的話冒似很無情，但我覺得兒子太孝順了，太懂事了！兒子的無情決定是孝順父母。他們都結婚二十多年了，我們之間脾氣性格都太瞭解了！

1.管好自己，不管閒事。

2.兒子結婚了，不要自做多情，好像離開父母人家都不能過了。放手讓他們自己過。有事同你商量孩子是尊重你，不商量是應該的。

3.兒媳婦的事父母不要過問，她冬天穿裙子是時尚，你不要管人家冷不冷。

4.第三代的教育問題有兒子媳婦，爺爺奶奶能幫則幫，孩子的教育問題爺爺奶奶管不了！要做到這輩子不管下輩子的事！

5.有些事裝聾作啞。沒聽明白也不要打聽。因為不需要你知道。

6.孩子們工作壓力都很大，自己的事自己能處理了不要麻孩子。

7.兒媳婦和兒子鬧意見，婆婆狠批自己的兒子，千萬不要說兒媳婦半個不字。

8.父母要盡最大努力把一碗水端平。要管住自己的嘴，不要當孩子的傳話筒！

婆婆要做到小事明白，大事糊塗。家和才能萬事興！

結束語：

對與老人晚年的歸屬問題我也看過一些報道，身邊也有各種狀況的。我曾經也思考過這個問題，對與父母年老我們這些做孩子的怎麼辦？我想問我們小時候父母是不是把我們扔到哪裡不問不問，我們小時拉尿父母是否嫌棄，我們不懂事不會說的時候父母是不是對我們一遍遍的不耐其煩。如果想想我們小時候在看看年老的父母。我們也都為人父母了。如果把父母讓保姆來看自己出錢，我在情感上我自己過不去，也許有人會說要生活養家，可是我想說誰不養家，我們小時候父母也養家怎麼就可以帶我們。我為了孩子和媽媽把很好的工作辭掉。我也掙扎過，但是我想錢沒了可以再掙，錢少可以不花或少花，但是孩子和父母是我這一生都不能怠慢的人，因為時光和情感過去了不會再來，再苦再累我覺得值得。如果用錢可以做到的事都不是事。我個人覺得哪怕真的僱傭人照顧父母也要一起住，這樣老人每天見到自己的孩子心裡會很開心。因為我媽媽也七十幾歲的人了，身體不好各種狀況都會出現，我沒嫌棄過，兄弟們在忙也會抽時間來陪媽媽。媽媽會說老了不圖什麼，老了相人想自己的孩子，看看心裡痛快。我覺得老人是一樣的。

不算。

伺候父母不是一項工作，是一份親情，一份責任，一份義務。

工作可以請人代勞，只要按標準、按要求完成了工作，就達到了目的，而伺候父母不是，因為這其中包含著和人的情感，就像你不能照個人替你談戀愛一樣，伺候父母也是一樣，這是一種情感的回饋，是動物界才回有的反哺行為。

人一生除了工作以外，有兩項相輔相成的重大任務 ，一個是養育子女，一個是贍養父母。但現在，在這兩件事情上，相當多的人認識特別雙標。對於子女，強調陪伴，把很多孩子存在的問題都歸咎於陪伴不夠，在負責任的好父母的標準中，陪伴是第一位的。但是，對於贍養父母，就把送父母到養老機構作為一種新思想新觀念，有的人家中房子再大，位置再寬，也不願意給父母放下一張窄窄的床，想方設法讓父母不要和自己一起生活。

這其中，可能會有諸多複雜因素，除了少數不孝敬老人的孩子外，很多人是因為各種矛盾無法協調無法把父母帶到自己家裡贍養 ，所以，有人讓父母獨居，給他找個保姆，說他不願和子女一起住，有的人說父母願意到養老機構生活，因為那裡有自己的同齡人，能找到玩伴，如此種種，其實，真的不能帶父母到自己身邊，最好不要扯這些遮羞布，都是千年的狐狸，就不要玩什麼聊齋了，誰老了不孤獨，如果不是迫不得已，誰不想和自己的子女親親熱熱的在一起？不能就是不能，千萬不要說成違揹人意志的緣由。

如果你找人伺候您的父母，無論什麼樣的原因，只能說你盡了義務，確實不能說你你孝敬，孝敬這個詞裡，飽含深情，沒有這份情，豈能是孝敬？

兒女贍養父母

是天經地義的事

每個人應傳承中華美德，

父母養你小，你養“他們”

是每個兒女應盡的義務。

具體看父母身體健康情況

尊重老人的意見

自己的父母需要自己贍養

不到萬不得已

畢竟花錢找人替你盡孝道

你可想而知父母的感受

人都有老的時候

今天你對父母的態度

就你的子女對你的態度！

當然算，現代人的生活壓力很大，沒有很多時間陪伴，但是經濟上的付出也是妥善安置老人的生活 ，而且有些老人家上了年紀很固執，不容易相處，經常去陪伴一下也是很好的。

孝心不是一味地順從父母，也不一定非得要求兒女守在身邊。我認為盡孝就是兒女盡最大能力讓父母獲得更好的生存質量，身心愉悅，健康長壽。

每個人的身份不同，工作性質不同，文化水平不同，家庭收入也不一樣；如果千篇一律追求與父母住在一起盡孝是不現實的。有些父母願意安靜，喜歡獨處又戀舊，給他們找個保姆照顧就很好！有些父母喜歡熱鬧，怕孤單，那就最好一大家住在一起。當然，選擇盡孝的方式更取決於兒女的現實條件。不管採取什麼樣的方式給父母養老，最好要跟父母溝通好；還要一邊走一邊看，根據實際情況隨時改進！

心中有父母怎麼做都是孝，心中無父母即使給父母提供再好的環境父母的心情也不一定高興。

算。兒子有兒子的難處，他要工作，一家人要生活，他不工作照顧父母，他的家庭怎麼辦？另外父母和兒子一家生活，可能還有生活習慣不同，個性不和的原因。

父母需要的是兒子，而不是傭人。

孝順有很多種表現形式，如果說兒子常年為了生計奔波，沒有太多時間陪伴父母，那麼僱人伺候父母也是一種孝順的表現方式。

每天上班起早貪黑的，終於捱到了週末。本想熬夜追劇，可是父母已經開始嘮叨了，如果不想聽就趕快洗漱睡覺。到了早晨本想睡個懶覺，但是父母早已起床，開始洗漱、做飯，廚房裡面鍋碗瓢盆的聲音就像是鬧鐘一樣，每天都是那麼準時。不想捱罵就趕快起床吃早飯吧。他們會把自己的生活習慣強加給你。

把父母接過來住，也有以下幾個好處。

如果兩個人工作太忙，沒有太多時間整理家務，父母可以幫你們收拾屋子，洗衣做飯。子女回到家後看到整潔的環境心情也會舒暢許多。

小兩口平時有些摩擦在所難免，稍不注意就可能將矛盾激化，如果你的父母明事理的話，還能幫你們小兩口解決生活中的各種小矛盾。

最終決定權在你們手裡，到底要不要把爸媽接過來一起住，還要你們小兩口自己商量，我想只有夫妻二人達成一致，才能最大程度上降低矛盾發生的概率。

我是麥粒，我來回答這個問題。

看到這個題目，兒子願意僱人伺候父母，但不願讓父母隨其生活，這算孝敬父母嗎？

你有能力僱人來照顧你的父母，但是卻不願意讓父母在你的身邊。

一、這是不孝順的。樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。

想想小時候，我們多麼頑皮，不懂事，但是父母都沒有拋下我們，甚至有時候會有一方犧牲自己的生活，工作，全心全意的照顧我們。在他們老的時候，卻想著找個人照顧就可以了。這不就是留守兒童變成了留守老人了嗎？

二、養兒防老，多生幾個反而孩子之間會推脫責任。

給大家講個真實的故事，我是在農村長大的，我們潮汕那邊一個家庭一般是有3-4個兄弟姐妹，最少真的也有三個，小時候在老房子住，隔壁有個老奶奶，自己一個人住在破破爛爛的小房子裡面，眼睛有點不方便，一到飯點就拿著燒炭火的小爐子在家門口生火煮粥。她有三個兒子，平時不會有人來看她，連她最疼愛的孫子也是很少過來，逢年過節的時候她三個兒媳會輪流一人一餐帶點東西給她，但是從來不會想著要帶著她到家裡那邊坐坐。

那時候還小，她會跟我們講她三個兒子的事情，因為丈夫很早就過世了，那時候三個孩子才十幾歲，她一個人撐起了一個家。沒想到，老了只有一個人悽悽慘慘的度過晚年，三個孩子的家境都不錯，住著三層樓的房子，但是沒有人想著帶她去享福。

每個人都過得心安理得，反正哥哥弟弟都是這樣子的。

三、不願意跟父母一起住，可以在自己住的地方附近找個房子給他們住，哪怕是租個房子。

想必大家在這幾年的電視上經常會看到這樣子的情況，有錢人嫌自己家的老人礙事，把他們送到養老院，吃穿不愁，但是他們一點都不開心。老人想的是自己老了，一家人可以在一起才是值得開心的。安享晚年也要膝下兒孫滿堂，對於他們才是真正的快樂吧。

最基本的“孝”是孝身。給予父母基本的衣食住行，讓其能生活，這是最低層次最基本的孝。

第二境界是孝心。滿足父母基本的衣食住行，要讓他們開心，急父母所急，想父母所想。

第三境界是孝志。儘自己所能實現父母未盡的理想，達成他們的願望。

第四境界是孝惠。簡單來說，就是幫父母找到並建立正確的信仰，幫助父母找到真正的智慧和安樂。

再回到題主問題：願意僱人伺候父母，但不願父母隨其生活，算不算孝順？

當然算！

題主問出這個問題，說明題主內心對於“孝”的標準有疑惑，也可能是在意別人的看法。

私以為，題主在僱人伺候父母前，要去和父母好好的溝通，聊一下父母心裡所想，心裡的願望，還有父母過的開不開心？

如果題主這些都能做到，並儘自己能力，去滿足父母的願望，已經算是很有孝心的人啦。

最後，其實老人是極易孤獨的，如果不能住在一起，兒孫能常去探望，他們會更開心。

祝福你！

其實這個問題應該看老人是怎麼看的，有點老人希望老有所依能跟兒女一起生活盡享天倫，而有的老人不想給兒女添麻煩，想有自己的生活，願意不跟兒女住在一起。

現在年輕人的生活跟父母那代人大相徑庭，熬夜、晚歸可能是家常便飯，由於生活方式的不同住在一起很可能會增加雙方的摩擦。誰都過得不好，就不如分開，孩子也願意請人照顧父母何樂而不為呢？

再者作為兒子如果成家了，那麼住在一起就要面臨這中國的一大難題，婆媳關係。如果母親和兒媳婦相處的不融洽，夾在中間的日子可不是好過的，誰都不能得罪，媳婦不能送走，就只能想辦法將婆媳分開，但願意請人照顧父母也是善待之舉，談不上不孝敬。

許多父母上了年紀不想跟孩子一起生活是不想給孩子增添負擔，也想有自己的世界，不想被孩子給拴住，住在一起所要面臨的就是兒子生了孫子你得給看吧，看好看壞都容易落埋怨，不如分開各過個過的，更何況還有人伺候沒有負擔，可以天天想幹嘛就幹嘛。

算不算孝順旁觀者沒有發言權，要看老人的意願，如果老人很想和兒女們一起住，兒女們不願意卻僱人照看，在老人看來就是不孝。

其實如果老人身體尚可，還有人照顧，兒女也能時常回來探望，分開住其實是對彼此更好的選擇。

老人基本都是早睡早起，睡眠淺瞌睡少。年輕人大都是晚睡晚起，尤其是節假日，好不容易休息，通常會睡到日上三竿，飯都不想起來吃。

飲食方面也是，老人大多牙齒不好，要吃清淡好嚼的食物，喜歡在家自己煮。年輕人喜歡吃比較重口味一點的，喜歡叫外賣或者去飯店。

老人和年輕人的思想觀念也差異很大，尤其是在對下一代的教育上。

隔代親是很常見的問題，很多爺爺奶奶總是無條件的溺愛孫子孫女，導致爸爸媽媽不好管教孩子。

每天住在一起，很容易因為雞毛蒜皮的小事鬧矛盾，導致感情不和。

有人照顧老人的日常生活，沒有後顧之憂，孩子們有空的時候經常來看看，一起吃吃飯，聊聊近況，一家人和和氣氣。

老一輩的人，因為養兒防老思想觀念比較重，有一部分老人比較難接受，覺得兒子不願意住在一起是不孝順。

隨著社會的發展，70後80後成了社會的中堅力量，開始了上有老下有小的生活，深刻的體會了處理好婆媳關係的不易，更願意有自己的獨立空間。

7080這一輩人，受教育程度比上一輩大幅度提升，再加上很多隻有一個孩子，他們不想增加孩子的負擔，會提前規劃自己的老年生活，會很樂意分開住。

這要分情況而論，不能歸於孝順與否。

講個真實故事吧：我小時候住過的房東奶奶，就一個兒子在大城市工作，我叫他舅舅。舅舅孝順，奶奶乾淨利落勤快。當年，舅媽要生孩子了，舅舅回來接奶奶去城裡，奶奶把家裡收拾好，好多東西都給了鄰居，計劃長住兒子那裡了。

然而好景不長，一年不到，奶奶打道回府。不知什麼原因，只知道舅舅舅媽那年離婚了，說是媽只有一個，容不得媳婦欺負。

後來，奶奶年歲大了，舅舅想接她回城，奶奶死活不去，舅舅只好給她找了保姆陪伴著，逢年過節奶奶生病，舅舅便火速趕回。

奶奶去世的時候，九十四歲了，孫兒也已經三十多歲了，從那年回鄉，她再沒離開過老家。

舅舅舅媽離婚後，各自都沒成家，直到奶奶離世後，六十多歲的他們才復婚。不知道這其中的恩恩怨怨，但可以肯定地說，舅舅是個非常孝順的兒子，但老母親真的獨自生活了三十多年，臨終的時候只有保姆在身邊陪著。

有些事情，真不是表面我們看到的樣子，孝順與否也要看各自的情況。我曾經在鄉下見過一個老人，雖然跟兒子媳婦同住，可每頓飯只是給他送到視窗，連門都不進，也不管你能不能夠得上，吃沒吃合適，一碗水都不會有人給你倒，這樣的老人如果自己喪失了自理能力，那就只有熬歲月等死了。這樣的兒子媳婦，能說是孝順嗎？

人都有老的那一天，老人們的今天就是兒女們的明天，善待他們，孝順老人，就是給自己積福，給子孫後代積福。所以，每個人都要盡力而為，好好孝順父母，包容他們的不是，別讓我們的老人老無所依，老無所依。

兒子願意僱人伺候父母，但不願父母隨其一起生活，這也算孝敬父母嗎？對於這個問題，我的觀點是肯定算呀，孝敬不知是將父母接在身邊這一種方式呀！

從提問者角度和當前的行為，無疑可以表明他是一個孝敬的兒子。同時也可以想象到，作為兒子的他肯定曾經把父母接到身邊伺候過，因為各種原因，後不得不迂迴曲折，採取僱人伺候的辦法。

我也有孩子，父母也還健在，自己以後也會有老的時候。我的父母就沒和我住在一起，他們自己住在自己的房子裡，和我相隔不遠，每週必去看望一次，每日必打電話問候，時常買點零食水果給他們嚐嚐鮮，感受一下兒女的孝心。

這樣相處的生活方式挺好，畢竟老人們的生活習慣和生活觀念與我們大相徑庭，住在一起，難免會發生摩擦，產生矛盾，鬧得個大家都不愉快，兩相不痛快，還不如分居兩處，來得自在又親切。

當然，作為子女，有時間還是要常回家看看，多點時間陪伴一下父母。他們不指望子女帶來多麼好的物質生活享受，只需陪他們說說話，嘮嘮家常，做頓可口的飯菜啥的就好。這些舉手之勞的小事，子女們有時間就去做吧。趕快行動起來，別等想著孝敬的時候，父母已不在，那會猶時已晚呀！

你想吃的是街邊的擼串串、麻辣燙、小龍蝦，你媽說那些東西都特別髒，家裡吃才健康。你穿破洞褲、露臍裝、肥垮褲。你媽說，花錢買破衣服破褲子幹啥，拖拖兮兮的多不利落？你攢了三個月的工資就為了買個香奶奶，你媽一臉問號，這包能當飯吃？值嗎？你說想晚幾年結婚，你媽就搬出李阿姨抱上了孫子，張阿姨女婿多孝順的故事旁敲側擊提醒你。你不想將就，你媽說過日子差不多就行，你爸一身缺點我們還不是一路過來了？你晚睡晚起追劇爽，你媽說，早睡早起才身體棒！

其實，沒幾個子女和父母是三觀相合的，但這並不影響我們想要孝敬他們的心。你想想，每次小長假，你帶著快樂似過年的心情飛奔回家，是不是到了家裡沒過兩天，和爸媽的矛盾就又顯形了？如果說孝敬有很多種方式，A：住一起，B：給他們花錢買東西，C：僱保姆伺候，D，早結婚早生孩子多聽話。那我先排除A，然後從剩下的選項裡選擇最自由的方法。

生活壓力和職場競爭已經讓我們很身不由己了，在家裡就儘可能合著自己的心意生活吧。和父母一起生活不是不好，表面上看簡直不要太好：起床後煎蛋熱牛奶已經在等你，地板傢俱收拾得一塵不染，髒衣褲全部承包，管吃管住還管娃！但如果回到家可以隨心所欲，亂丟襪子、點小龍蝦、刷劇聽歌、約朋友來派對……那我很願意用上述這些“幸福”去換這份“自主與自在”。

當我們長大後，漸漸和父母生活節奏不一致，想法和態度差別也大。在父母眼裡，你即便做了父母你也是個孩子，隨時的關照，處處的幫忙，本意是一片好心，但實質上卻是處處干擾（雖然這麼說不太好聽）。如果成家後還住一起，那更不自在，矛盾也更多。因為，我們不管和誰住，本質上都是在和對方的缺點打交道，一個屋簷下，不和諧的習性只會放大不會消失。如果再加上一個孩子，那又新添一份教育的爭執。

嘴上喊著獨立，但天天被父母照顧著是很難真正獨立的。獨立的順序也分先後，建議優先發展經濟獨立，生活底氣足了，還能時不時把孝心實體化，送禮給爸媽，父母看你生活得富足也就放心了。其次精神獨立，不做“媽媽說好我就好”的媽寶，爸媽有爸媽的思維觀念，我有我的思考標尺。最後是行為獨立，無形中展現點生活技能，做料理，做菜（當然是要超越家常水平的那種），給爸媽暗中植入“原來我兒不是個廢柴啊”的概念。

父母老了，有些想法根深蒂固，我們也不想去改變，只是想獲得他們更多的理解。如同理解他們想時常和子女溝通往來的心是一樣的。所以，最好的狀態，是父母和子女都“各有各的生活”，那時雙方反而能暢快地聊天、拉家常。你過你的輕快日子，我打我的麻將。雙雙實現渴求自由的願望。

所以，如果可以的話，就和父母保持“一條街”的最美距離吧。

很沉重的一個問題。

父母親老了，需要照顧。老年人的觀念和年輕人差距很大，許多人無法忍受和自己父母生活在一起，此刻自己的孩子才是最重要的。仗著自己年輕收入高，完全可以僱人伺候。其實有利有弊，自己的孩子看在眼裡將來也會效仿，最終會走父母老路的很多。

老年人的飲食生活習慣和年輕人不同。年紀大的牙口不好喜歡吃酥爛的，隔夜吃剩的飯菜留著等等，有的老人脾氣大說不得。一起生活大家過得都壓抑。

老人身體健康，生活能自理，老夫妻與孩子分開是很明智的，那就大家都開心隨性。如果老人有個病找人伺候，兒女繞膝與保姆伺候感情上完全不同。好些女保姆伺候老爺子沒幾年搖身變成女主人，就是兒女不關心寂寞，才把感情依託在陌生人身上。往往最後子女祖產入他人之手。令人值得深思。

社會即將進入老齡了，家裡獨生子女一代的父母養老也將開始。許多事說得輕巧做起來並不容易。所以自己年輕時要盡力為子女減輕負擔，也是為自己老了留條後路。

以後的養老服務可能會很好，但是流水線養老依然沒有情感。

相互包容也是為自己積福。

只是他的父母沒意見就好，但是如果作為兒媳婦兒就要多做一些，自己的兒子對兩老不好，兩老不一定會有想法，但是這會被其他人落下話柄說兒媳婦兒不孝順是真。