生孩子坐月子的時候，是女人從小到大最脆弱的時候。這個時候，生理和心理都會有巨大的變化，比較特殊，得“產後抑鬱症”的女性並不少見。

不管媳婦和母親是因為什麼鬧矛盾，這個特殊階段，還是要以照顧產婦的感覺為主。坐月子就是一個月，孩子最難帶的時候就是半歲前，即便很難熬，也請老公和婆婆堅持一下。實在堅持不了，請保姆幫手也可以，但不要在這半年鬧成不可調和的矛盾。婆婆贏了，輸的是後半生媳婦的敬愛和照顧；媳婦贏了，輸的是老公的疼愛；作為老公和兒子，不管誰贏，輸的都是以後的安穩生活。

媳婦和母親這個時候鬧矛盾，做老公和兒子的，這個時候就得多做一些。照顧媳婦的事儘量自己多做，不要指望老媽，這樣做的好與不好，媳婦的情緒都是對著自己的，老媽也會好受些。老媽看著兒子辛苦，心疼兒子的話，也會主動做一些事情分擔，為了兒子幹活和為了媳婦幹活的感覺是不一樣的，幹得再多老母親不會覺得委屈，給媳婦幹就不一樣了。

最後總結一下吧：不要讓老媽替自己做當爸爸、當老公的事情；也不要替媳婦對老媽的付出感恩戴德。

剛剛做完月子，和婆婆關係還算融洽，但也出現了一些矛盾：

第一、育兒觀念的不同：現在的大部分寶媽都受過一定程度的教育，加上網路的發達，可以學習很多育兒知識，都希望給孩子最好的、最科學的餵養和教育。但是婆婆自己幾十年前生過孩子，也可能近幾年帶過孫子，當發生分歧的時候，比如最典型的就是紙尿褲，婆婆會說紙尿褲不透氣、會紅屁屁，人家孩子都不用，寶媽們會覺得紙尿褲乾淨衛生、不用經常換了換去影響寶寶休息。大部分的育兒問題都是現在提倡的科學餵養和經驗餵養（陋習）之間的矛盾。

第二、生活習慣：比如我不喜歡吃饅頭，基本不吃，婆婆家每餐都吃，我只好吃饅頭以外的食物，但是也不合我胃口，就會吃的很少。婆婆就會覺得吃這麼點怎麼能有充足的奶水，但是能怎麼辦呢？自己身體虛弱還要喂孩子，沒能力做飯，讓婆婆現學也學不會，這樣就會有矛盾。

第三、老公的表態：可能是因為產後抑鬱吧，我是覺得比如我說這個事要這麼做，但是我婆婆或者我老公其中一個人持反對意見，他倆很快就可以達成共識站統一戰線，一起來反駁我，我能怎麼辦，我也很絕望啊，這樣就會造成我和婆婆的關係比較緊張。

你可以看看是不是也是這樣的情況，其實兩代人之間有分歧很正常，只要大家的出發點都是為寶寶好，同時加強溝通互相理解，還是會和諧相處的。

有矛盾，其實很正常。婆媳關係其實一直都是一個敏感問題。但是還是關鍵在你。哈哈……是不是壓力很大，但孩子大點就好了……

我是兩個孩子的媽媽了，在孩子很小的時候，我對婆婆也有過怨言，現在我也坦誠和我婆婆說過這個問題。初為人母，不僅僅面臨著身份從女孩子到媽媽的角色轉變，從心裡到生理都需要得到關懷和幫助，不是不會換位思考，只是連自己也無暇顧及。你要多對老婆表示理解，哪怕做做表面工作，哄她開心。女生其實也很好哄的啊……

媽媽呢？不知道是哪兒方面的問題。但對於長輩，也只能表示充分尊重。強勢的媽媽，哄著，但也要有點距離，距離產生美，畢竟這個年紀，有些也改變不了……不是強勢媽媽，就看哪兒方面了，如果是育兒方面的爭議，只能用科學的方法，都是對寶寶好，都能理解；如果是生活的零碎問題，一般都是吧！作為老公和兒子的你一定要表面公平，絕對不能偏心，對事不對人哦！背後就只能哄！因為一邊是生育自己的人，一邊是陪伴自己下半生的人！

孩子小的幾年，大家都很辛苦，不只是媽媽和婆婆，爸爸也絲毫不能掉以輕心！加油吧…

俗話說：距離產生美。用在婆媳關係上也是一樣成立，我愛人是做工地的常年不在家，每個月休假回來三四天的樣子，婚後和戀愛時並沒有什麼兩樣，基本上還是我自己一個人生活。

家裡比較著急，經常說你們在一起三四年，結婚也快一年了，加上我愛人再過兩年三十歲，父母希望我們能把備孕生子儘快提上日程。

但是我愛人就覺得自己現在事業還正在重要的發展時期，而且沒有足夠的經濟基礎，如果我懷孕了他也不能很好的照顧我，想再緩一緩，雖然父母一開始有在催，礙於距離和我愛人堅決的態度，最後也不了了之。

後來是我決定備孕，因為我太喜歡小朋友了，想趁年輕身體素質好恢復更快，生完陪伴幾年等他長大，順便學習點東西考證，孩子上學了我剛好也可以踏踏實實去工作，家庭事業兩不誤，還能以身作則起到帶頭作用，於是兩人就商量了一下，但他還是不放心，覺得我要是懷孕了一個人在家裡不安全。

父母和我們這一輩人的思想觀念還有生活方式多少有點不一樣，為了避免矛盾婚前就表示支援分開住，說是怕和年輕人住一起合不來，也怕我們年輕人和他們老一輩一起住得不自在，所以一直都是分開住，過年就一大家子在一起，平時的大小節日他不忙就兩人一起去看望父母，他要是忙就我一個人買東西帶上紅包去陪二老過節。

提到了生孩子這個事情，他覺得孕期比平時更重要，不能生氣不能不高興，怕婆婆來了會因為一些小事嘮叨影響我心情，但婆婆不來的話他在外地工作就剩我一個人在家，怕出什麼事情都沒人知道。最後在我一再保證絕對能自己照顧好自己，並且表示到距離預產期的最後一個月接婆婆來陪著，他才勉強答應。

懷孕後他每天早上和中午都會抽時間給我發10—20分鐘視訊聊天確認我的安全狀態，晚上還會視訊聊天至少半個小時以上，聽我分享自己這一整天都吃了什麼去了哪裡又幹了什麼，再給我講一些有趣的事情分散注意力緩解孕期的緊張情緒以免得抑鬱症，等我忙完安全躺在床上準備睡覺了才結束通話視訊，這樣的生活一直持續到懷孕七個多月。

近八個月的時候他怕我行動不方便，準備請個阿姨來專門給我做飯，但我覺得這樣會加重我們的經濟負擔，加上不是自家人也不一定會盡心盡力，自己身體狀態也一直很好，所以仍然表示我沒問題能照顧好自己，不需要請人。

結果他不放心看做不通我的思想工作，總是請假回來看我，碰上他剛剛升完職的關鍵時期，手頭工作又忙，我怕對他影響不好，就主動聯絡了公公婆婆說明情況，讓婆婆再過一個月過來陪我住，公婆也是既擔心我的安全又心疼自己兒子來回奔波的辛苦，當月就收拾行李讓婆婆住過來了。

自此我們開始了婆媳同居的生活，兩個人的思想觀念和生活方式確實有點不一樣，有時候容易產生矛盾，比如婆婆每天早上6點多就起床了，而我喜歡睡到9到10點，婆婆喜歡吃稀一點的飯，而我喜歡吃有嚼勁一點的飯，婆婆炒菜喜歡放很多油，而我喜歡吃清淡的東西，婆婆買菜喜歡一堆一堆的買，而我喜歡只買一天甚至是一頓的份量，諸如此類…

但是我倆倒是從來沒吵過架，因為我總是在心裡反覆告訴自己，反正又不是長久生活在一起，就這麼段日子熬一熬也就過去了，婆婆也是覺得又不是天天在一起，能將就著我的方面就多將就一點算了，合得來的話等生了回老家坐完月子再跟著我一起回來幫著帶到一兩歲，合不來的話伺候完月子等我身體恢復好了她就回去和公公在一起了。

總之兩個人都有個盼頭，所以能互相忍讓和包容。所以我覺得你如果有那個經濟條件而你媳婦自己也樂意的話可以讓她去月子中心坐月子，或者請個月嫂來家裡照顧產婦和小孩，直接“距離產生美”避開了產生婆媳矛盾的原因，如果經濟條件不允許的話，可以和兩人好好談一談，至少給兩人一個盼頭，讓兩人知道需要在一起待多久，互相多忍讓一些。

請問，你老媽生你，養你，給你賺錢幫娶媳婦。你媳婦生孩子時，老媽跑前跑後，忙裡又忙外。你媳婦坐月子時，老媽一日三餐換著花樣親自煮飯熬湯，端茶遞水，洗衣買菜，給你孩子的吃喝拉撒等這一系列活，她沒有功勞，也有苦勞，你們看到了嗎？想到該怎麼對待她嗎？但老媽沒求回報，只求一家人和和睦睦的過日子。

當你媳婦生完孩子，月子坐結束了，不需要人了，就與你老媽和不來，這也看不慣，那也不順眼，日子久了，婆媳之間還成了敵人，三天一架，兩天一吵。

這些原因全是你造成的，在自己老媽面前，你作為一個好兒子，在自己老婆面前，你作為一個好丈夫，這不是很難的問題，是你不夠優秀，沒有能力去解決好她們婆媳之間的關係，沒有好好地去蘇濤她們。

我見過一個村幹部，他們都是五十年代的人。男的對人處事，就不要談了，你找不出缺點，他手下的都很尊重他。可是他老婆，一字認扁挑，二字認鴨兒，不識字。但她臉蛋長得很漂亮，身材又好，人也比較高。

記得那年的三月九號，這個村幹部去縣城開五天人大代表會（因為他是人大代表）。回來兩夫妻很親熱的一起煮晚飯，當開飯時，村幹部去叫他老媽吃飯，他老媽沒答應他，以為是自己老媽睡著了，就親自跑到床前去叫。

“媽，啥子媽，你們還有媽嗎，都有五六天沒人叫我媽，更不要說吃啥子晚飯了，她男人有出息，該她享福，我該受罪”，他老媽這樣說。村幹部一聽這話，氣沒打一出來，馬上換了口氣說:“有啥子事，你給我說，不要動不動就生氣，不答應我，不吃飯”。

這時來到廚房，二話不說就給老婆一巴掌，還說:“你不得了，我走了你就是這樣對待我媽的，你男人有本事，該你享福，但你不要忘了，她是我娘，她更應該享福，我什麼時候對你不好，什麼時候沒有將就你，你這樣對我媽，外人知道了，你讓我這臉往哪裡放，還在經常處理別人家的糾紛”。

一悉話把老婆喚醒了，摸著捱打的臉，流著眼淚，不吭聲。

從那以後，婆媳之間就你敬我愛，你前我後，你媽我兒，相敬如賓，很和睦的一家。

所以說兒子在老媽和老婆之間啟關鍵作用。

女人生完孩子因為身體激素的變化加之帶孩子太操勞都會有些抑鬱的，所謂的產後抑鬱症。而且產後是女人最脆弱最需要幫助的時候。這時候的婆婆和老公應該更加體諒寶媽，多多關心照顧寶媽。婆婆更不應該在這時候跟兒媳婦過不去。婆婆若在月子裡用心照顧媳婦，那兒媳婦肯定會記在心裡的，將來也會在婆婆老了時好好孝敬她。畢竟人心肉長。如果月子裡婆婆不但不幫忙還跟兒媳婦吵架，那麼將來婆媳關係是很難修復的。不是說月子仇難忘嗎？我想聰明的婆婆都知道該怎麼做。善待別人就是善待自己。

作為老公應該勸說自己母親多多包容自己的妻子，能幫忙的儘量幫忙，至少不添亂。同時也應該幫妻子多分擔照顧孩子的責任，給她更多的關愛與理解。無論如何老婆都是為自己生孩子的，理應得到很好的照料。不要說什麼天下無不是的父母。還真有父母就是專把兒媳婦當外人的。更不要說什麼媽只有一個，老婆可以再娶。如果自己不是個好丈夫再娶一百個也是枉然，何況你未必能再娶到。當然有條件的就請月嫂或者讓丈母孃照顧老婆吧，讓婆婆退出，彼此減少交集，距離產生美。讓你老婆好好坐月子吧。

這個問題估計在很多家庭都會遇到，是做月子習慣上還是帶初生寶寶上的分歧呢？不管哪種問題你肯定不好過的。

♡ 明確分工，減少她們得接觸 ♡

剛生完孩子做媽媽，其實都可能有些情緒，現在得新手媽媽肯定在生孩子前都想好怎麼做月子了，肯定也囤好了坐月子的禮包（月子服、保暖鞋、月子衛生巾、防溢乳墊等等），可能會開空調，會洗頭洗澡，但是這些估計在婆婆眼裡就會覺得不對，那就把他們分開，比如讓婆婆做這些（做飯，洗下小朋友衣物，幫看看小朋友），讓他們在不同的空間，減少接觸。減少矛盾。

♡ 科學帶孩子，誰對聽誰的 ♡

這樣事情上希望爸爸可以主持下，這個事情估計發生在婆婆身上比較多。我覺得可以單獨和婆婆說下（比如用尿不溼，不把尿；奶水不夠完全可以用奶粉）最常見的就是這兩個事情，有些婆婆因為媽媽沒有奶水說得話比較難聽（類似哎喲！沒有奶水吃不飽餓到我孫子了，等等）這種話媽媽聽著肯定難受的。

其實這些種種，都可以在生產前處理好的，因為兩代人肯定存在著分歧，老人覺得都是這麼過來的，老婆希望更加科學的帶孩子，所以在生之前就可以和大家溝通好！本來生孩子是開心的事情，生好了因為這些小事情鬧得大家不愉快，何必呢？

家庭中突然多出了一個小生命，對於寶媽來說，不僅在產後是非常虛弱的，而且心理上可能還沒有完全準備好成為一個媽媽。所以這個時候很容易和家裡的婆婆產生各種各樣的矛盾。

1.婆婆總是會以過來人自居，對寶媽如何坐月子和照顧孩子指手畫腳。現在的時代與過去已經不同了，所以婆婆既有的那些經驗都沒有用了，不止沒用說出來也是徒增寶媽的煩惱。

2. 婆婆根本不照顧兒媳婦

對於很多寶媽來說，坐月子並不像想象中那麼輕鬆，相反是非常辛苦的。身體還沒有恢復，就得照顧孩子。如果這個時候婆婆根本不伸手幫忙，真的會讓寶媽非常心寒，在寶媽最需要幫助的時候沒有搭把手，你說怎麼可能會不心生埋怨？所以婆媳矛盾就開始慢慢開始了。其實在寶媽坐月子的時候，即使是被照顧得很周全，寶媽也會莫名其妙地想哭，這是一種正常的生理現象。但是作為寶媽的老公，一定要多體諒寶媽，不要覺得寶媽矯情，平時也應該多於寶媽溝通。如果寶媽有對婆婆不滿的，寶爸也應該細細斟酌跟自己親媽說。

首先我覺得作為媳婦的話

第一點：我覺得自己要轉移注意力，因為您在生完小孩過後你會知道這個小孩是你這一段時間十分關注的一個東西，所以說對他的任何一個事情，你都會十分的敏感，我建議是把這個敏感的注意力轉移到在您回覆你的身體或者是在別的方面上面。

第二點：就是放平心態，送完小孩不要覺得說，你送完小孩，你是這個家庭最偉大的一個人，確實你是。這個家庭最偉大的人，但是這是每個女生所經歷的事情，你更有必要的去了解你作為一個母親作為一個媳婦兒一個老婆而在這個家庭的重要地位，所以需要你放平心態去理解和對待整個事情。

作為家婆的話，我覺得不要太計較，因為畢竟你的生活方式不會跟年輕人是一樣的，所以說您應該放寬心去一樣，年輕人來掌握家庭，問他也會有不懂的地方也會去諮詢你這樣的話你可以叫他已交的方式去引導他而不是一說你必須做的方式來教他做。

作為老公的話，我覺得一定要有理解，還有相互的寬容，畢竟女人的心態他不會像男人的那麼寬廣

，更何況就是老公他沒有經歷過生小孩養小孩的這一個階段，所以說我覺得要理解。

婆媳矛盾，往往問題出在老公身上，或者說解決問題的辦法，是老公擔當起家庭責任。

因為婆媳矛盾，經常是因為老公位置缺失，沒起到應起的作用，看過《媳婦的美好時代》嗎？

第一件事，孬男人兩頭傳，好男人兩頭瞞。

先把那些怨氣和不滿，自己消化掉，自己把能做的做了，能承擔的承擔了，儘量不讓矛盾擴大，把兩方的大事化小，小事化無，多說好話，少做壞事。在該付出的時候，不要把事情和責任推脫出去。

第二件事，就是站好隊伍，男人和女人成立一個家，這個家就是他最大的責任，把日子過好是根本，而不是隻考慮到某一方。任何事情有矛盾了，想好怎麼樣能讓家裡的人得到益處，減少傷害，讓以後的日子越過越好。尤其是有了孩子，為家遮風擋雨，愛自己的妻子，給孩子以健康的成長環境，對父母盡到孝心。在實在力有不逮的時候，學會優選順序，並與被傷害的一方達成一致，並給予補償，這都是要考慮的。

有句話，叫“月子愁，不共戴天”，你要小心哦，處理不好，二十年後，你的人生有可能水深火熱。

所以說啊，男人在婆媳之間是最好的橋樑，你愛這你媳婦，另外一邊又是照顧了自己大半人生的母親，你要怎麼選擇，也是一個難題，找到其中的原因，才能對症下藥，萬事都有個源頭，與其每天哄著雙方，看著當下調節了事，還不如找到源頭，冰釋前嫌！

另外一點我想說的是，對於自己再愛的一個女人也好，自己的母親這一生一世！你只有一個！你想換都沒得換！血肉受之父母，難道你想這把你撫養成人後，找個外人然後回家和父母對著幹，那肯定會寒心了父母。

現在互相不接受，你只能先找你媳婦談！她是要陪你走完一生的人，如果她連老一輩的人都不懂的禮貌謙讓，那就沒什麼可說的嘞，而自己母親只能陪著你走一段的路，他遲早要比你先走的，而你的重心一定要在你母親這邊才是。

像我？女人不懂的尊重長輩！最起碼的中國傳統都不懂，我都懶得和她說！敢對我母親或父親說三道四，哪怕你是再好看！再愛你，你的內心都是惡毒的！

剩下的自己斟酌吧

媳婦生完孩子坐月子，跟我媽總有矛盾，現在互相不接受，我該怎麼辦？

最重要的要找出問題的原因：

1、先從自身找問題。有一種社會俗稱，叫“巨嬰”，主要是指結婚後還離不開老母親，事事要和老母親說，最後決定還要聽老母親的。不知道你是不是？如果是，那麼二個人不合，重要原因就是你“拿不起來”，也就是說，在事情上，你從來不能自己做主，不能自力，這樣你根本談不上保護因為愛你而嫁給你的媳婦，也對不起養育你長大的父母。

2、媳婦的問題。剛生完孩子，女性是需要關懷的，第一次當媽媽的她，焦慮是很正常的，是否得到家人的理解，你和婆婆的理解？產後抑鬱症不能說是普遍的，但是在我懷孕期間也確實見了不少，後果最嚴重的，那就是自殺。要知道一個女人割斷手腕是要很大勇氣的，那是要斷了筯的。

3、婆婆的問題。現在的婆婆，雖然不再有傳宗接代的硬性指標，但是也不缺，生男孩就是好的想法。想當初我生個男孩的時候，婆婆偷偷的自豪著告訴別人，但是為什麼不當我面說？只因為我是媳婦，她不想讓我知道有了孫子後，媳婦提高了重要性。試想，這麼做，好嗎？

為什麼最後說是婆婆的問題呢？因為我深知老人養育我們長大，實是不易，最好以孝為先，但是靈活對待才是我們應該做的，必定代溝無法跨越。

接受不接受，事實在你眼前，媳婦已經為你們生下一個孩子，更是奶奶的孫子，那麼就要看你怎麼做了。問題倒底在哪兒？什麼深仇大恨，可以讓奶奶不認孫子？什麼不接受，可以讓血親棄之門外？

你一定很為難，想兩全，哪一邊都不想也不能割捨。媳婦：生完寶寶一年內，女性身體激素水平驟降，並且因為生產帶來的側切、漏尿、腰背痠痛、腱鞘炎、最難受的長期缺少睡眠！要知道她在孕期就已經開始無法睡好，所以其實算起來她會有至少一年半的時間處於睡眠不足的狀態。

一切加起來造成她敏感而內心脆弱。一旦有任何不如意，就會極其容易思想極端。再心寬的人在這段時間都難以保持理性。她在生產時相當於把自己的生命交到了你的手裡，所以對你的感情抱著很大的期望。你的一點點照顧不到都會讓她難以接受。如果想要試著理解她，很簡單，你只要一個月連續每天只睡3-4小時，然後正常上班帶孩子就可以了。

這樣愛你的兩個人產生了矛盾，夾在中間的你怎麼辦？最不能做的就是作出選擇流露出支援任何一邊的態度。最好能做到，避免雙方直接衝突，比如養孩子的教育觀，隔代人都有自己的看法。你需要有自己的教育想法，也就是說必須對照顧寶寶上心，才能理解和包容他們雙方。其實她們的矛盾就是你和孩子的歸屬，根本就是你只有一個，你的愛對她們來說是生存的重要意義，都想你愛他們更多一點。所以只要讓他們感到被你愛著呵護著，她們為你付出一切都不會有二話。當然做到這一點很難很難。建議你可以學習一些《親密關係》《非暴力溝通》這類的書，也許會有驚喜發現。畢竟為了給自己的寶寶和諧的家庭讓他甜甜的睡是你甜蜜的任務。

這是正常現象，而且月子裡剛生完寶寶，身體和心理上都有不一樣的感覺，甚至很多排解不好的就會得產後抑鬱。多點理解，多哄媳婦開心，她抱怨你就聽著，說你去處理解決。

那就分開住了，畢竟代溝相差太多，老人總喜歡拿以前跟現在比較，接受的教育不一樣，育兒方面有太多矛盾，婆婆總是以過來人的說法，時代變了，如果婆婆看不開，心態不行，跟不上時代，是永遠合不來的，只能越來越多矛盾

謝邀，婆媳關係不管在那個年代一直都是一個話題。自己的老媽和老婆關係不好，作為兒子老公的男人夾在中間有時也真的挺為難，但是男人在這中間也起著關鍵作用，事情處理的得當的話，皆大歡喜，處理不好，更激烈矛盾。要想家庭和睦，男人不能坐視不管，男人在中間作為一種粘合劑，要講究方式方法，把矛盾化解。

這好辦，為避免以後兩人矛盾更多，讓兩人分開住啊！就像沒讓你長期跟丈母孃住是一個道理。如果因為種種原因要在一起住，那你就得保證你是個真摯，公正的人。不會情感護著一個人，那問題還是有的解決！如果你本身就有問題的人，不想家庭不想婚姻的人！你還是放過你老婆吧！

建議開個三方會談，你做調解，首先她倆在家務和帶孩子上要分工明確，各司其職，各在其位，育兒方面婆婆可以提建議，不要提意見，老人是好心，但孩子是自己生的，媽媽最有發言權，這一點很重要。哭鬧不舒服不管什麼情況別互相埋怨，所有的孩子都會哭鬧感冒發燒摔跤磕傷，要相信，無論什麼情況都不是親奶奶親媽想發生的。都是意外也是孩子成長過程中避免不了的。

家務分工，具體該怎麼做溝通好，因為生活習慣不同，做的方式不一樣這些都是可以通過溝通解決協商的，我們最終要的是一個結果而不糾結與過程。媳婦兒婆婆互相退一步就能解決好 大方向就是給孩子營造一個舒適和睦的成長氛圍

這個時候你是最關鍵的人物，婆媳關係需要你來調節，首先你要問清楚媳婦是怎麼想的，然後再去跟你媽溝通，實在不行就分開住，這樣最簡單

月子裡千錯萬錯，都要體諒體諒在寬容，你作為一個男人，處理好兩人之間的關係，也是一種本事。老人也要大度一些，一切為了孫子孫女。作為兒媳婦受了大罪為整個家庭傳宗接代，我覺得任何婆婆想到這些，都應該都能寬容對待，心疼還來不及，怎麼還能月子裡和兒媳婦鬥氣。每個女人月子裡落下了病，都容易恨一輩子。我想你也應該也瞭解。有矛盾不是一個人的問題，肯定雙方都有問題。多去和媳婦後溝通，月子裡對於一個天天面對新生兒的媽媽來說，老公是她唯一的精神支柱吧，希望你也能在心靈上給與力量吧！互相理解，關鍵時期，寬容為上，一定要為了整個家庭著想。現在為什麼有那麼多年輕媽媽，抑鬱，輕生。這不是嚇唬人，是真實存在的。給每個女人一個寬容，相互退一步海闊天空，一切為了整個家庭。也希望你能做好一個男人應該有的責任。