我是六十八歲的老太太，本人覺得帶孫子和外孫不是有設有義務，而是願不願帶，年輕人在工作和事業都處於上升期，即要養孩子，又不能被孩子絆住了腿，這就需要奶奶和姥姥幫著帶孩子，這樣可以使年輕人家庭事業兩不誤，再一個做為子女應厚待父母，感恩父母，讓父母心甘情願的帶孩子，再就是一定尊重老人，讓老人感覺到自己是主人公的存在，帶孩子就是自己的職責，要不讓老人覺得自己是寄人籬下免費保姆似的存在，換位一下，誰願意幹呢？再一個是現在的年輕人讓不讓帶，有一些年輕人自以為自己比老人強，嫌老人帶的不好，不放心，這就另說了。

分得那麼清楚象一家人嗎？孩子是要人帶的，家庭應該也是有個分工，沒有經濟能力或不適合社會需求的長輩可以幫照看小孩的，這也是幫助自已孩子，讓自已孩子更專心工作，作事業，家業才更興旺！

我認為公婆是沒有義務為兒子兒媳帶孩子的。從婆媳關係來看，公婆與兒媳分開居住是最好的，這樣互不影響，各有各的生活。兒媳有了自己的孩子後請個保姆帶孩子也最能減少公婆與兒媳矛盾。但問題是，現在很多年輕人結婚後，財力有限，無力承擔保姆費用，這就面臨著小孩無人看管的局面。我認為，從中國的國情出發，公婆利用閒暇時間為兒媳帶孩子既能增加二老的生活樂趣，又為兒子和兒媳減輕了負擔，何樂而不為呢？家庭和睦最重要。

現在社會很不正常，大小夥子了大姑娘了，還要七老八十的老人接送背書包，小孩已經比老人高大了，空手走路，嘴裡吃東零食。老人幫著背書包，這些小孩子一點都不怕難為情的。這些應該與父母親的教導有關係的。本人看來，社會在進步，而人類的行為和素質在倒退。

感謝你的問題，對於這個問題我也想發表一下自己的想法。

1.從法理上來說，公婆是沒有義務幫帶小孩的，畢竟你的小孩不是你公婆生的，當然沒有義務幫帶，幫你是情分，不幫是本分。

2.從情分上講，如果兒子需要公婆幫忙帶孩子，兒子經濟條件也不允許請保姆的情況下，為了家庭更好的生活，公婆身體好的情況下不妨幫忙帶下孩子。一來可以幫助兒子兒媳婦度過人生的困難期，而來也可以增進祖孫之間的感情，何樂而不為呢？中中國人都比較講究情字，俗話說，十年看婆，十年看媳，公婆如果是個明事理的人，相信大部分時的兒媳也會在他們老了需要照顧的時候盡心盡力去伺候，老了才能問心無愧的享受子女的孝心

我就是帶了三個孩子的婆婆，雖說辛苦點，但我是情願的。

現在年輕人的生活壓力都很大，當婆婆的不幫忙拉一把，他們也很難生活。

望天下的婆婆在身體力行的情況下，還是幫助一下兒女吧，到老了兒女也一定會報答你的。

扯那麼多義務也沒必要。只要老公管，就肯定自己出義務了，畢竟老公用的是婚內共同財產啊，明明出了義務非說自己沒有義務給自己扣帽子太傻了吧。我反正遵循有一條:

婆婆不對我好，我無所謂；婆婆對我生的孩子好，我就念情；婆婆對我生的孩子無所謂，我也不在意，婆婆能對她生的孩子（即我老公）有心，我也念她情；婆婆對她生的孩子（即我老公）也沒個樣子禍害到不行，那就各屏本心，順其自然。做人總得有一樣值得人有個念想吧，一樣不憑的人就自然呵呵噠啦

中國傳統好的家庭觀完全被搞亂了，子女孝敬老人，父母幫忙帶帶孩子，一家人其樂融融。當大家族觀念被小家取代的時候，很多本沒有意義的家庭矛盾也就出現了。過分西化不好，其實家庭觀念都是有自己獨特文化理念支撐的。我們現在處於傳統與所謂自由的擰巴當中，是時候回覆自信，重塑民族習俗的時候了。

當今社會都是少子女的家庭，如果父母（公婆）們都不幫忙搭一把手，孩子們要工作要生育小孩都是實際困難，親人們不幫忙，還能指望誰？難怪年輕人不肯生育要做丁克族，事實往往抝不過現實，可悲可嘆的親情，我認為：父母身體健康能幫忙就盡全力，這畢竟是你們的後代，是你們生命的延續，帶著幫忙也快樂，如果身體欠佳就不要勉強，做孑女也能體諒，畢竟造人育人是一項重大工程，需要愛心，體力和財力支撐，能做好這項浩大工程，就包含著無數父母和孑女通力合作及花費巨大心血，做父母全力配合才能成功，願天下父母心家喻戶曉深入人心。

按照中中國人的傳統，就有義務與責任帶孩子。按照西方人的傳統就沒有義務與責任。隨著國情的逐步西化，這一問題成了一個說不清楚的問題。公婆不帶孩子誰帶？年輕人要拼命工作賺錢活命，哪有時間精力？請保姆有錢嗎？安全嗎？

不管是婆婆還是親媽都沒有義務要幫我們帶孩子。

自己生的孩子自己帶，況且我也不放心其他人幫我帶孩子。

萬一各種育兒觀念不合，我們很難去改變長輩的做法，但卻不得不被迫接受他們的養育方式，想想就糟心。

當然好多人會說，誰不想親自帶孩子，還不是被生活所迫。

所以我們在當母親前，一定要確定好這兩個因素:一，孩子是夫妻倆決定要生，而不是被長輩催生。二，在寶寶降臨前，確保家裡有一定的積蓄。

當然，如果婆婆親口說:我沒有義務幫你帶孩子。即使我們壓根就沒打算婆婆幫我們帶，但是婆婆說出這句話的確讓人有點不舒服。

往壞的想，要麼是這婆婆很有優越感，要麼是婆婆壓根就沒有把媳婦當自家人。

往好的方面想，婆婆是一個有想法，有主見的人，即使她年齡漸大，她也有自己的生活追求。也有可能她覺得親媽帶孩子更有利於娃的成長。

總之，自己的娃自己帶吧，邊帶娃邊跟娃一起成長，辛苦但值得。

現在老人或婆婆帶孩子好像就是代表著某種契約，究竟公婆是否有義務帶孩子呢？

答案是沒有的。

至少在中國的法律上是沒有明確的規定或條例。

現在大部分女生或女方家庭在婚前會明確提出要求，要有公婆帶孩子，女生父母的出發點無非就是出於對女兒的疼愛，不希望女兒過得太累，希望有個老人能幫幫忙，正所謂家有一老，如有一寶。

但的確，法律上公婆沒有義務帶孩子，兒媳和婆婆關係的產生，是因為同一個男人的相遇。兩人關係的親疏純屬是看雙方相處的程度，如果兩人相處得融洽，以一家人這樣來相處，那麼公婆會願意帶，如果相處得不好，也不會有再多交集，甚至是陌生人也有可能，所以公婆帶孩子更多的是出於一種本分、情分，而非義務。

孩子是你和丈夫的結晶，而非公婆。

那麼很多人會說，但這也是她的孫子呀。是的，是沒錯，的確是存在血緣關係，所以公婆出於情分的考慮，會帶孩子。

但是作為孩子的父母親，如果你們不帶孩子，這不是情不情分的問題了，而是法律上的問題。

一、《婚姻法》第二十一條規定：“父母對子女有撫養教育的義務”。

二、《中華人民共和國婚姻法》第二十三條規定，父母有保護和教育未成年子女的權利和義務。在未成年子女對國家、集體或他人造成損害時，父母有承擔民事責任的義務。

綜上不難得出結論，從法律角度來看，公婆帶孩子或不帶孩子不是必須，不是一定，不是義務。

那麼下面講到的第二點，沒有法律的規定，公婆是否有義務帶孩子呢？

我的答案還是沒有。

為什麼？

首先，身體狀況。公婆大都已經是到了一定的年齡的人了，照顧孩子是一件很謹慎且耗精力的活。老人身體經不起折騰，萬一在照顧孩子過程中，稍微不注意，孩子出現個小磕小碰，甚至是意外，這個時候有可能出現矛盾或矛盾升級。

其次，精神需求。帶過孩子的人都知道，帶孩子久了，越來越沒有自己的時間，全都是得圍繞孩子轉，這個時候如果沒有一些娛樂，會讓老人陷入一種精神限制，就好比一隻籠子的鳥呆久了，不能在藍天白雲下飛翔，最後周圍只剩下籠子了。老人的精神需求並不比年輕人的少，他們也有追求精神自由的權利。

最後，經濟能力。父母基於血脈、親情等原因而幫助子女撫養下一代往往傾盡全力，舐犢之心可憐可敬，但“啃老”式的帶孩子是否也應該有個否定的聲音出現呢？出於愛或基於血脈，老人一般都是自掏腰包帶孩子，但隨著時間的增長，老人的經濟得不到保障，他們會焦躁，憂慮，煩悶。經濟基礎決定上層建築，經濟基礎支撐不了上層建築的時候，也就是倒塌的時候。近年來，老人索要“帶孫費”的新聞屢見不鮮，老人帶孩子看似常態，但絕非天經地義。

那為何現如今“公婆是否應該帶孩子會一直成為熱議的話題呢？”

因為各自的自私，貪婪。

為什麼這麼說？

從兒媳方面，希望有個老人帶孩子，某種程度上可以減輕自己的負擔。這是不是自私？

從兒子方面，心疼妻子，希望爸媽可以帶孩子減少愛人壓力，這是不是自私？

從公婆方面，畢竟勞累大半輩子，把子女拉扯長大已經不容易，老來本該享福清閒一下，卻又要遭受一次年輕時的勞累，不幹，不帶，我們是可以理解的，畢竟每個人都有老的時候，如果問現在的你，以後老了是否願意義務帶孩子，你會如何回答？如何選擇？

原則上講沒有這個義務，但從情理上講應該幫忙。

如果家庭各方面條件都允許，我更建議自己帶孩子，因為隔輩帶孩子往往會出現很多問題：比如說太過溺愛孩子，從而給他養成許多惡習；或者只關注孩子的表面需求，從不關注他內心的成長。比如說我現在的情況：白天上班，晚上回家自己帶孩子。當我把孩子交給婆婆帶的時候，就發現很多問題：當孩子想吃糖果的時候，他只要一哭，我婆婆立馬妥協；當孩子想要出去玩的時候，她就趕快把電視開啟，把孩子一個人丟在電視機前看動畫片，而不顧他內心的真正想法。

如果一個家庭中，必須得兩個人共同出去打拼，才能得以維持生活，那這也是沒辦法的事。有公婆的必須得求助於他們幫忙帶孩子，那這個時候，我們的態度的確得謙恭一些，不要把一切認為是理所當然。因為他們年紀也大了，他們已經完成了養育自己子女的義務，真的沒有義務再去撫養自己子女的子女。他們老了，晚年想要享一下清福也是情有可原。如果他們不願意幫我們帶孩子，我們應該動之以情，曉之以理地去說動他們，讓他們心甘情願地幫我們，而不是強求。要是實在無法說動他們，我們也只能另想辦法。

總之，辦法總比困難多，千萬別因公婆不幫忙帶孩子而和他們過不去，和自己過不去。

公婆有沒有義務幫忙帶孩子？首先，從法律上來講，沒有哪條法律規定，或者是約束他們來幫忙帶，說白了就是幫忙帶那是情分，不幫忙帶，那是本分。

作為妻子，通過丈夫認識了公婆。成為一家人，生兒育女那是一輩子的大事，生孩子，坐月子，都是需要人來照顧的，然後就是夫妻二人迫於生活壓力，每天上班掙錢。如果這個時候公婆不出來幫忙照顧，搭一把手？那我想說的是，是不是兒媳婦也沒有義務幫著老公給他們養老？老年人的生活越來越豐富，跳廣場舞，打太極等等。不趁著自己年輕幫孩子們一把，難道想著老了不能動了，指望人家養老？我覺得也不可能！

義務本身就是一種情願、自願為根基的，在我們大家傳統概念裡好像嫁給誰，誰的父母就得帶孩子，也把這個做法當成心安理得的樣子。

帶孩子這件事我覺得是個雙面的事情，一個是孩子的父母，一個是公婆，首先得雙方都同意這件事情的發生，但凡一方委屈都會引起家庭的不和睦，互相指責對方。

我孩子今年4歲，從出生到現在都是在我身邊長大的，不是沒有公婆，他們倆人年齡也在60多歲，也是雙退休職工，身體健康，還開有一個小診療室，還比較有一定的經濟基礎。孩子一出生，公婆過來伺候，因為除了做飯和洗尿布也沒啥需要做的，很小的孩子也基本是以睡覺為主，但可能也是因為這樣，我就比較閒，沒有和公婆在一起居住過導致各方面的對不是很對頭，我感覺自己還是比較有點教養的人，也不會和他們正面衝突，這時候的老公就在這受我撒的氣了，氣堆積的多了，他也就直面對公婆說教了，這也可能就是很多家庭遇到的問題吧，現在等過了勁兒再說這個事的時候也是能體會公婆來伺候我也是各種憋屈的。

沒過百天，我是以回孃家再回家的方式，拒絕他們再來伺候我的，我一個人在家帶孩子，老公每天回家做飯，可能會累，但心情比那時候要舒坦。等孩子4個月時我就考慮僱保姆了，因為要面臨我六個月產假後孩子的問題，好在老天眷顧，碰到一個有愛心負責任的保姆，前期因為婆婆診所離不開人，保姆獨自在家帶孩子總有不放心，公公每天都來看看孩子，大概持續到半年，之後保姆和我們夫妻一起陪孩子到2歲半上幼兒園。

在兩年內，我也是經常在生氣時指責公婆不看孩子，但現在經過網路、周邊朋友、書籍上的內容得知，自己帶孩子還是正確的，雖然累，但是我們之間的相處方式互相瞭解程度都是用時間無法磨滅的。

言歸正傳，所以在這個問題上，我覺得應該是你需要不需要公婆做這個事情，但不能叫是義務的事情，因為孩子是自己生的，你才是那個有義務帶孩子的人，沒有時間，你自己來想辦法，你可以尋求公婆的幫助。希望可以幫到你，個人見解。

作為兒媳婦我覺得沒義務，老人忙碌半輩子了好不容易退休了應該享受自己的晚年時光，有時間願意幫忙看看孩子，作為晚輩就要感恩了。換位思考自己也一樣，好不容易把兒子養大了又要忙著養孫子孫女了，不說心理願不願意，就說這身體素質也跟不上了，既不能陪孩子熬夜又不能陪孩子瘋跑，在教育孩子上還要被指責，換誰也心不甘情不願。所以，如果公婆願意幫忙照顧孩子，我們真要感恩了，不願意也要理解，畢竟年齡在哪呢。可能有的人會說你不幫忙照顧孩子老了我也沒義務照顧你，我想說你是沒義務但你老公有義務，而你又和老公是一家人，所以你們雙方都有父母，都需要照顧，要想家和萬事興，就要互相理解互相照顧，這即和諧了家庭，又教育了孩子。畢竟誰都有老的那一天，誰也不想有一個不孝兒孫。與其口頭教育不如以身作則。我很幸福有公婆幫忙照顧孩子，也很感恩，所以在教育孩子上我對她們常說的一句話就是爺爺奶奶太辛苦了，有好吃的要就給爺爺奶奶，過年過節的紅包也要給他們，在家要幫爺爺奶奶多做家務，不能惹他們生氣。但是爺爺奶奶太寵她們了，兩個小淘氣總是跟爺爺奶奶頂嘴，為此也沒少挨我打

婆婆到底要不要幫忙帶孩子？

在婆媳關係融洽的家庭，這種問題不存在

一個小家，是小兩口共同經營的

無論婆婆還是丈母孃

誰來帶孩子，小夫妻都要心存感恩

因為他們對家庭的概念是“我們”

無論誰來幫忙，都是來幫“我們”解決共同的問題

同樣，出現矛盾和分歧

也是“我們”共同面對，協商解決

在婆媳不睦、夫妻不合的家庭裡“幫誰帶孩子”才會成為爭辯不休的世紀難題

歸根結底，一個很重要的問題被大家忽視了：

中國式家庭裡，男人缺位太嚴重

養育孩子時缺位

媽媽生，媽媽養，親爹只負責欣賞

若是男人自己的親媽來照顧

他更能心安理得睡懶覺喝大覺打遊戲

孩子夜啼充耳不聞，媳婦勞累假裝不見

婆媳矛盾時缺位

坐視不理，或者躲閃逃避

或者信奉“流水的媳婦鐵打的老孃”

我媽來幫你孩子你還有什麼不滿意的？就不能忍忍嗎？怪不得媳婦們紛紛怒火三丈：你媽是幫我帶孩子嗎？是在幫你！按這個邏輯，男人們更有理了：既然是幫我，那我的活我媽已經替我幹了我打打遊戲怎麼了？有本事讓你媽來幫你啊！

而丈母孃看孩子的家庭

男人就都盡到自己的職責了嗎？

不幹的還是照樣不幹

根本原因不是誰帶孩子的問題

而是丈夫有沒有責任心的問題

丈夫越缺位，婆婆更越位

在這個惡性迴圈裡，婆婆老公一致預設：

孩子是你生的，我們都是幫你帶孩子！

最後，我覺得帶孩子是妻子和丈夫共同的職責

在此前提之下誰來幫忙都值得感謝

當然，生活中也不乏很多好男人

心疼妻子冒著生命危險生下孩子

對妻子孩子照顧有加

即便是婆媳間有些誤解和矛盾

也會主動協調、溝通

而不是撒手不管或和稀泥

這樣的家庭才能更和諧，幸福美滿

教養出的孩子也會更加有愛心

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但是話說回來，法律層面是法律層面，於人情來說。我覺得如果有能力還是能幫就幫，畢竟當代年輕人，揹著房貸，車貸，養育孩子，教育成本又挺高的情況下。一個人的工資不足以支撐，所以需要小兩口一起工作，這個時候如果婆婆不幫忙帶孩子，那麼無形中額外多支出的成本不是一般小夫妻能夠承擔的。

其次，既然已經結婚生子，成了一家人，我覺得就不能單純以義務來說，如果這樣那不是家人，是合作伙伴，是同事是搭檔，而不是家人，公婆沒有義務幫忙帶孩子，那麼同理等到老年之後也不要道德讓媳婦去照顧，要麼自己存夠錢已經請保姆，請護工。或者讓自己兒子女兒辭職也好怎樣也好去伺候，畢竟媳婦也是沒有義務的，沒有血緣關係，年輕時又沒有情分可言，老了自然也沒有情分，都講義務就好。

再者，公婆幫忙帶孩子，幫的不是媳婦。而是自己的兒子，畢竟孩子不是媳婦一個人的，帶孩子也不是媳婦一個人的事情，兒子也要承擔一半，可能是自己兒子收入不達標，不能滿足請保姆或者讓自己媳婦全職在家帶孩子的需求。所以婆婆幫的是自己兒子，而且幫忙帶的那個孩子是喊你爺爺奶奶的，有血緣親情在的，又不是外人，公婆幫忙帶孩子辛苦一點但是也可以享受天倫之樂，在老年之後媳婦伺候也是可以心安理得的享受，而且誰帶的孩子親誰，老年之後難道不希望兒孫滿堂，常有孫子孫女去探望麼？非要講義務，老年之後不會太淒涼麼？就算媳婦礙於情面會在老年之後盡贍養義務，可是用心的照顧和不用心的照顧也是不一樣的吧。

我是覺得公婆沒有義務幫忙帶孩子，但是我們是講人情世故的，於人情方面而言，能幫就幫，我將來也是會做婆婆的，我做不到看著自己兒子小兩口忙的焦頭爛額而視而不見，我是會盡可能幫助，這也是我愛孩子的一種方式，能盡微薄之力也好。

從法律來說，沒有這個義務，除非孩子的父母死了，更換監護人，父母才會有這義務帶孩子。如果不是監護人是不用帶的。不過中國的國情就是這樣，父母為了孩子犧牲了很多很多，對於他們來說，孩子要上班工作，已經很累了，父母們為孩子再操點心，帶小孩吧。因此帶不帶孩子，法律沒有規定，只是父母願意帶，願意替孩子們操心而已。這就是中國父母們偉大的地方了。

在中國，出現了很多這樣的家庭，夫妻二人忙著工作賺錢，沒有時間帶孩子，於是就會讓家中的老人幫忙帶孩子。也有少數寶媽會自己選擇帶孩子，還有一部分寶媽曾經想要自己帶孩子，但無可奈何，生活壓力太大，所以還是會把婆婆接過來照顧孩子。

雖然我們的父母生下了我們，把我們養大了，他們的義務就已經完成了。再來幫我們帶孩子，並不是理所應當的事情，幫我們只是對我們的恩情罷了。他們放棄了自己舒服的生活，就跟著兒女到了陌生的城市，忍受孤獨和無助，只不過就是為了讓我們省點心罷了。

作為兒女，如果決定讓自己的父母幫忙帶孩子，就一定不要只顧著自己，千萬不要忽略她們的感受

我認為，老一輩是沒有責任和義務來幫子女帶孩子的。

現在有些人覺得孩子生下來是跟男方姓，公婆就應該幫忙帶孩子，或者不幫帶孩子就給錢。這種想法是錯誤的。從法律層面，老人是沒有義務幫忙小輩帶孩子的。老人都辛苦一輩子了，不能用孫子孫女捆綁住他們本應悠閒的老年生活。其次，年紀大了，各種慢性病纏身，有些老人不是不願意帶，真的是力不從心。當然有些老人喜歡帶孩子有能力帶孩子，那恭喜你，孩子有人帶了；有些老人不願意帶孩子，這也請小輩理解，幫你是情份，不幫你是理份，不要將帶孩子看作是老人應該做的事。

在這個問題上大家可以坐下來好好談談。真的是有困難的，大家可以商量的。雙方老人可以輪流帶帶，休息天小夫妻兩個自己帶；或者媳婦自己先辭職帶著，等孩子上幼兒園了，再出去找工作。總有解決的辦法。

我有個同事，也是在帶孩子不帶孩子上和公婆矛盾很大。公婆在外地，自己爸爸媽媽幫忙帶孩子怨氣很大。很多理性的建議對她來說都沒有被採納。比如把孩子送到公婆那、比如請鐘點工幫忙照顧、比如把孩子送託班......最後的結果是自己的父母帶著孩子，夫妻經常爭吵不斷。

在這個問題上，小夫妻兩是關鍵。要認識清楚，孩子是自己的，沒有人有義務幫你們帶孩子。如果實在沒人幫忙，那就一方辭去工作，生活上節約一些，等個兩三年，孩子上了幼兒園請個鐘點工幫忙接送孩子。就都解決了。不要這個不行，那個不行，明明自己想出去賺錢，又不想花錢請阿姨，一味指責老人自私。