我有特別後悔的事，而且造成了終生的遺憾。就是2002年沒有回家過年，而且我爸在年27那天突發腦溢血永遠離開了我們，而我沒有見到他最後一面。嗚嗚！

有，我的初戀女朋友，現在想想，都怪當時自己年少輕狂不懂珍惜，導致自己最後失去了她，雖然百般懊悔。可也再無回頭的機會，如果上天再給我一次機會。我一定對那麼女孩說我愛她，若要加一個期限，我希望是一萬年

我最後悔的事情就是當年沒有好好讀書 身為一個90後的我，一眨眼那麼多年就過去了，懷念啊、我們的青春啊。首先我們要知道一個事情，世界上是沒有後悔藥吃的，但做過後悔事情的人卻有無數個。有的時候，我們連後悔的機會都沒有的。

朋友比較少，整個小學中學高中好友不過一手之數。每次矛盾認輸的總是我，其實心中充滿厭惡，還是要笑著道歉。

幾個人一起走，我永遠是在後面的，春遊秋遊前都會失眠，害怕沒人跟我玩，害怕又被晾在一邊。一起去上體育課，怕沒有朋友陪我玩。……

有時候我在想，我哪裡做錯了？為什麼所有人都針對我，都對我懷有惡意，每個人都諷刺我的長相身材。後來我明白，自己怎麼樣，關別人何事。

交友是我最大的恐懼和敗筆，我想坦坦蕩蕩做自己，朋友什麼的，有一倆個就好。

當然有了

其實人生就是各種各樣的選擇，你也不知道選擇的背後是什麼。所以大家總是勸慰自己走一步看一步就好了。

但是最後悔的事還是高三的時候沒有用盡自己的全力去學習，那個時候沉迷小說，除了課堂上聽老師講課，放學回家就是拿著自己的手機看小說，看到後半夜都是常有的事。

我還記得當時看宅鬥小說，宮鬥小說還有玄幻小說。每本小說都是幾千章，其實每天晚上回家之後也讀不了多少，一本小說會看很久才能看完。現在想起來，如果再努力一下，逼自己一下，也許就可以上一所更好的大學，也許會有改變我一生的良師益友。

雖然現在考研考上了我心儀的學校，但研究生的生活其實並沒有本科的時候自由。所以還是要勸誡高三的孩子們，要好好學習喲，在最後的一個月裡要拼盡全力，心中無愧無悔，加油

人這一生，都是經歷過許多人和許多事才能逐漸成熟，回看來路總會有許多後悔當初的念頭。如果有今天的理智，當時一定不會做那樣的傻事，這豈止一兩件呢

其中最後悔的是和最喜歡的朋友，一起合夥創業，並且我還把家人都拖進來一起幹，傾盡全力，本沒想馬上賺到很多錢本就想著賠賺都能共同承擔，最後依然友盡 。因為他沒記他出的帳，反倒埋願我記得詳細了。真的心碎，我的帳經常發給他看，他的一兩年我看一次，從沒細查他的花銷，結果還是我記清楚的不是了。

特別特別的後悔，雖然後來也見面，但真心愛不起來了，所有的感情已經變質，甚至導致我很難再那樣全心全意的對待朋友了。真的是失去了愛的能力，不敢付出真心 怕受傷。(這裡說的是對朋友的友愛，與愛情無關)

很後悔當初決定一起創業，如果能夠重來，一定不會這樣做，特別好的朋友寧寧做一輩子的朋友，也不要一起合夥做事。

是那些年錯過的愛情：默默喜歡，卻未曾表白；是悔恨自己愛錯了人：誰沒遇到過幾個人渣；是被自己毀掉的愛情：人非聖賢，孰能無過。這些都不重要。

有些事情，是不是在我們做的時候就開始後悔？那我們是停下來還是不得已的繼續下去呢？雖然不是每個人都能完全率性的決定自己的每一件事，但是我想，以後，我會盡量不去做自己會後悔的事情，每一次行動都要考慮到會有什麼樣的後果，這樣才不會有太多遺憾吧。

戀愛中的行為，至今我是沒有什麼好後悔的。每一個選擇都是自己做出的，每件浪漫的事都值得回憶，每件痛苦或者尷尬或者丟人的事都是教訓。這些事讓彼此感情越來越好，生活越來越順

如果說特別後悔的事的話，我覺得就是在高中的時候遇見了他，並且因為他流淚好多次。

那時候因為巧合我與他成為了同桌，隨著交談的深入，我們之間的同學關係不再純潔，很快，我和他就互相表達了好感，就這樣我與他就成為了情侶。

其實，對於那時候的我來說，很清楚那是早戀，會影響學習的，但是我沒有停止對他的愛戀，原本以為我們之間不會影響對方，反而會互相進步的，可是，直到高三分班，我才知道我的想法錯了，因為他，我失去了很多朋友，尤其是異性朋友，因為他，我的高中變得孤獨，到最後還是沒有結果，如果時間可以重來，我寧願沒有遇見他。

現在想起來，覺得那時候的自己很幼稚，

首先感謝邀請，要說後悔的事，那實在是太多了。比如說從小時候開始說起吧，小時候有一次別的小朋友無緣無故的欺負我，我很後悔沒有再跟他打一架。面對那種欺軟怕硬的人，跟他真真實實的幹一架，他以後就不會欺負人了。稍微長大點兒，後悔的是沒有好好學習。工作了以後後悔的是，自己為什麼沒有早一點認清自己的目標，並朝著自己的目標努力。年輕的時候為什麼那麼傻，無論是講話還是跟人相處，都太笨了，但然現在也笨。後悔為什麼不早一點買房子，當然這個後悔也不管用，因為那個時候根本沒有錢。後悔為什麼不早一點了解自媒體，好像該開始的時候很好做……我還能說很多...…

後悔大學選專業的時候沒有多做一下攻略，只憑著一股沒來由的喜歡做了選擇。生命只有一次，一個選擇或者一個念頭，都會像多米諾骨牌一樣產生連鎖反應。

時間最是能考驗人，歲月流轉，我們的三觀會在不同的階段發生變化。當初不顧一切奔向自由，現在想找個地方安穩度日。經年累月的奔波、忙碌，時光會摧殘一個人的鬥志。最可怕的是，工作幾年之後才發現，心心念唸的職業原來並不喜歡，想換工作，又專業受限，處處碰壁。

如果當初換個專業，大概已經是不一樣的光景了。只可惜，生命沒有重新來過的選項。

1、剛畢業找工作的時候，一心只想著先找一份工作，很怕公司不要自己，總是會因為自己的應屆畢業生沒有什麼經驗而底氣不足，沒有什麼拿得出手的，所以不管是什麼樣的工作，只要差不多就可以。進了公司簽了三年合同，半年的試用期，結果跟同事說起來，發現他們的工資都比我高，試用期都比我短——後悔自己當初跟面試官談話的時候沒有爭取多一些工資。

2、很多同學並不是對口的工作，而自己很幸運找了一個對口的專業。本以為可以開始一段新的旅程，但是入公司以來，發現自己的基礎知識根本不牢固，工作並不是十分得心應手——後悔大學沒有踏踏實實學好自己的專業，做好功課，不然工作起來就不會這麼生疏。

3、後悔上大一的時候沒有看很多書。你可以不上學，但是不能不讀書。有同學大一的時候忙社團，忙淘寶，忙著跟宿舍的室友一起吃火鍋、逛街，自以為是享受了青春，現在想來，覺得那時候頹廢了很久，花錢又花時間，最後得到的是，瘋狂之後無比的空虛。

4、沒有好好好學習英語。尤其是在北上廣這樣的地方，如果有英語背景，就業的選擇空間會更大一些，畢竟這些地方的美資、澳資、英資企業更多。隨著工作的經驗越來越多，你會發現這個社會更需要複合型人才，也就是隻有一門技術和專業能保證你有飯吃，但是當有更好的公司呢?它的要求也會更高，需要其他方面作為補助工具。比如，有一個外企招聘會計，你是科班出身並且注會也過了幾門，但是你並不會用英文做正常的口語交流，那對不起，對方也不會僱用你。

5、沒有堅持當初的選擇。在大學的時候，你選擇考研，身邊有的人知道，勸你別考了，還說著各種各樣風涼話，考研究生沒有用，你不知道的是，那些人都是不考研的人或者是中途放棄的人;你選擇到北上廣工作，有些人就說到北上廣你買不起房，娶不起媳婦兒，落不了戶，在一聽說你那點可憐的工資，更是吐槽你，讓你回家鄉享福。也許你真的放棄考研，放棄來北上廣，是不是有一絲絲後悔呢?

6、沒有多經歷。一輩子很短，多去經歷，感情上、工作上、賺錢上、科研上，不要怕失敗，不要怕受傷，不怕困難，經歷對於一個人來說是用分數和金錢買不來的。年輕人，如果你能比同齡人早經歷兩年的事情，說不定你就是裡面的佼佼者，能比同齡人成熟5歲，你有可能成就的更早。(本文為公眾號“大了學那點事”原創作品，作者張繼璇。)

我有一個沒有一點血緣關係，卻又把我當成親弟弟一樣看待的哥哥，雖然我跟他認識的時間不長，但是他對我的照顧，對我的關心，都是無微不至的。

我心情不好的時候，他會陪我聊聊天吹吹牛，努力的讓我開心，有時候大半夜的肚子餓了，我跟他說，他就二話不說的給我去煮宵夜吃，即使他困的不行的時候，他也願意煮給我吃。他只比我大幾歲，卻像是我的母親一樣的照顧我。

後來因為一些工作原因，導致他現在準備離開，去別的地方發展了，我捨不得他，我希望他留下來，繼續陪著我。但我知道我不能那麼自私，所以我沒有跟他說一些挽留的話。

我以為他還會等過一段時間才去別的地方，可是就在幾天後，他突然就收拾好了東西走了，他收拾東西的時候我還不知道，因為那是我正在外面，當我回家之時，才感覺家裡少了什麼，這時我才發現他走了，什麼也沒跟我說，他就這樣一聲不吭的走了。

接下來的幾天，我一條他的資訊都沒有收到過，我還有好多好多的話想對他說，可是沒有機會了，我特別後悔當時為什麼不去挽留他，沒有把想對他說的話都說出來，如果我當時說出來了，也許結局就不會像現在這樣，也許會回到之前一樣。

過去已成過去，只能希望他越來越好！

————老吾老，以及人之老；子欲養而親不待！

我想這是人生中最難以釋懷的那種懊悔。甚至以至後來，從不敢正面問過自己，自己是否有後悔的事還沒來得及做呢？

年少輕狂，曾經以為自己的幸福就是給所有人都幸福，於是任性的自以為選擇了愛情，而選擇遠嫁！

可是遠嫁之後的生活波折不斷，也為此經歷了太多讓自己成長，看透事俗。

遠嫁是我自己選擇的錯，自己需要承擔！

可從來沒想過的是自以為以後可以有更多的機會去報答父母的時候，一場意外給原本溫暖美好的家帶來了變化，我的父親，家裡的支柱從未想過會這樣突然離開！

這樣的打擊，和生活的不順壓的喘不過氣。

從不知道自己以為可以一生依賴索取的那份無私的愛會瞬間崩塌不見。

而我，才剛剛長大，什麼都還沒來得及做！卻好像什麼也都無能為力！

那是世界上最愛最心疼最能保護你的人！

這是一份足以窒息的代價！

所以從那以後，無論我覺得我做多少都不覺得足以報答。

生活上一次一次安慰給自己的動力也就是渴望擁有的那個完整的父愛！

以此，遠嫁的孩子，真心勸告無論多好的感情最好不要遠嫁，多陪在父母的身邊，比什麼都好！

俗話說的好：世上沒有後悔藥吃。以前犯過的錯事，讓我後悔，現在想想，還歷歷在目。那是一個寒冬的上午，媽媽讓我去買幾個黃瓜，中午炒著吃。我穿上厚重的棉衣，一推開門，就有一陣刺骨的寒風向我襲來，懂得我瑟瑟發抖。我加快了腳步，看到不遠處有一個蔬菜攤子。我走近一看，那兒正有一筐新鮮的黃瓜。“小朋友，買菜嗎？”我抬頭一看，原來是一位白髮蒼蒼的老人，他身著一件綠色的軍大衣，在寒風中瑟瑟發抖，聲音有些乾澀。“嗯，爺爺黃瓜多少元一斤？”“兩塊五。”說著，他給了我一個塑料袋。我挑了三四根，拿給爺爺去稱“三塊!”爺爺說。我給了爺爺20元錢，爺爺接過錢，從口袋裡掏出了一把褶皺的零錢，“喏，找你十七塊！”爺爺把錢遞給了我，我接過錢，點了一遍。竟然多了十元，我沒有立刻還回去，而是把他帶回了家。回家之後，我把事情一五一十地告訴了媽媽，我本以為媽媽會開心，沒想到，媽媽卻說：“怎麼能這樣呢？做人要實在，往往有些時候，貪小便宜會吃大虧。”聽了媽媽的話，我深有感觸，帶著那十元錢，去送還給老爺爺，可我再次回到那兒時，老爺爺已經收攤了。我久久的站在那裡，手裡攥著那十元錢，心中後悔不已。想想剛才媽媽說的那句話，我悟出了一個道理：做人要實在，貪圖宜的人，永遠成不了大器，有些事情往往會因小失大。以後每年這個時候，我都去等那位老人，可他卻一直沒有來。

時間總是像流水一樣一去不復返。然而也有很多的往事，總是會在我的腦海裡盤旋。然而有一件事情卻是我人生中最後悔的一件事。每當我一個人靜靜地倚靠在窗前的時候，我總會情不自禁地想起這件事情。

   還記得那是我小考的日子，也是我最後悔的一天。那一天，我一走出考場，就不由自主地流下眼淚，因為我知道這次考試我考得不好，我知道我辜負了父母對我的期望。拿成績的前幾天，我的心情一直忐忑不安，像十五個吊桶打水——七上八下，我想起我考試時，沒有認真地檢查那份試卷，就很對不起老師和父母，因為他們在我考試前千叮囑，萬叮囑：考試時，一定要細心檢查，認真審題。我越想就越後悔沒有聽他們的做。6月29日，是我們回學校拿成績的日子，我很害怕我考不到好學校。老師站在操場上宣佈我們的成績，看見我一個一個的朋友拿到自己不錯的成績，我越來越擔心我的成績。當老師讀到我的成績時，我有一種不好的預兆，我終於知道了我的成績——510分。這個成績只能到職高或到民辦高中，我現在終於知道我是多麼的差，我起初以為自己是班上挺好的學生，原來我是很差的。不爭氣的我只能讓父母給2萬元供買借讀學校，父母含辛茹苦地帶大我，我卻以這個成績報答父母。我愧對父母，我更加愧對自己。如果我當時努力點就好了，就不用給這2萬元了，可是這個世界上沒有如果，只有殘酷的現代社會。後來，我才知道我這個成績在別的學校只能夠到東中或者更差的學校，那時候，我心裡更加自責了。拿成績的那一天，晴空萬里，可是，那一天對於我來說是暴風雨來臨的日子，暴風雨既是父母對我的“暴風雨，也是我心理的“暴風雨”。也好，這次失敗讓我看清楚我自己，讓我心裡有一個底線。就讓這次的“暴風雨”洗走我以前的驕傲吧!這就是那件令我最後悔的事情，儘管它已經過去很久了，但是它卻依舊殘留在我的腦海中，我無法忘記那件事，忘記我人生中最後悔的一天!它每天都在告誡我，我的人生不允許發生第二次錯誤。

我特別後悔的是奶奶在世時我沒能讓奶奶享享我的福。奶奶生了五個孩子有十一個孫子，其中最疼我和我弟弟，小時候脾氣倔犟，沒少挨父母的打，都是奶奶護著我，有什麼好吃的都偷偷留給我和弟弟，我從小就跟奶奶一起睡到小學畢業，直到初中住宿。我記得大冬天很冷，睡覺時奶奶都會把我的冰涼的小腳揣到她的肚子上，奶奶會跟我講她過去的故事，講她們那個年代艱辛的苦難生活。

後來我長大了，離家在外面工作，後來自己結婚生子，有了自己的小家，一年到頭回去看奶奶的時間很少，奶奶老了，耳朵也聾了，說話要很大聲她才能聽到，漸漸的我也不愛跟奶奶說話了

後來直到奶奶摔了一跤，躺到床上半個月，所有的親戚都回去了，我幫奶奶洗腳餵飯，才發現奶奶真的老了，看的讓人心疼，我後悔清明節回去沒把奶奶接到我身邊來玩一下，也許就沒有後面的摔跤了，也許奶奶就不會離開我了，奶奶擔心自己拖累家人，不吃不喝，最後拖了半個月離開我們了。

現在想來真的好後悔，沒能好好報答奶奶對我的寵愛，自己長大了從來沒有關心奶奶，一心關注自己的小家了，從來沒接奶奶到自己身邊來陪著她到處走走。如果時光倒流該多好！我一定好好孝順我的奶奶！好好陪陪她！願我的奶奶在天堂過的一切都好！

這個我最有發言權！

彼此欣賞、彼此愛慕的兩個人，因為距離、因為工作，沒辦法時時刻刻在一起。曾經兩年多的時間裡，身體非常不好需要陪伴的時候，感受不到他的溫暖和照顧。身邊剛好有人對我特別特別好，一不小心犯了錯！！！在醒悟後準備抽身而退的時候，被發現了！！！現在的我們，除了生死不會再聯絡！此刻的他在重慶政法大學學習，而我每天在懺悔中度過！我錯了，錯了，錯了…再也回不去了！除了工作，就是想念！後半生，應該彼此都會單身度過！不會再有其他人走進我們彼此的生命裡！曾經的我們是很多人羨慕的物件、而我們生活中像兄弟、像哥們、像朋友、我們可以很恩愛，可以盡情談天說地，工作、生活無話不說！更重要的是我們互相欣賞！在我的面前，他像個孩子，在工作中的他卻是一個很多人崇拜的偶像！兩個人在一起，我有安全感！一切的一切，都沒了！連見面的機會都不給了！後悔是小，後半輩子的幸福都搭上了。於我於他，都是！

特別後悔的事情，就是擔心在育兒這條路上，給孩子留下不好的心理陰影。

養育霄兒，也是我的第一個孩子，總的沒有經驗，跌跌爬爬過來的。

一直處於還債的狀態，自己的心情狀態自然不好。

這樣對待孩子的態度，沒有做到極致的溫和。

現在對樂兒，也是如此，總會擔心給孩子細小的心靈產生不好的地方。

所以當下最需要改變的就是還清債務，好好和陪著孩子們一起成長。

不作不死，用來形容我很有道理。

人，總是需要付出金錢後才慢慢長大，說出來，希望給後來人一些建議。

不要隨便去借任何錢，不僅僅親戚，還有銀行，特別是網貸！

那年冬天特別冷

人的一生要經歷很多風雨，有高興地，有失意的，更有後悔的........

我記得那年冬天剛立冬，天就特別的冷，好像從夏天一下子過渡到了冬天，使人很不適應。早上，我剛起床，電話鈴聲就響了，那邊傳來母親急促的聲音：‘’你爸病的很重，快來醫院吧！”說完就掛了。我當時停了幾秒鐘，沒有想太多，但是眼淚不由自主的就下來了，我直接打車就去了醫院。

一路上，我想爸爸不會有事的，他平時身體很好，也就是感冒而已。

我一下車直奔病房，見到了爸爸，爸爸瘦了。媽媽說：“爸爸這兩天不能吃飯”。我去給爸爸拿 點水果，讓爸爸吃，他搖搖頭，不想吃。我握著爸爸的手，手很涼。於是，我拿了件厚外套讓爸爸穿上。這時，我看到爸爸的臉色變了，由微紅慢慢變得發黃......我趕緊喊大夫，大夫立即給爸爸做了心電圖。這時，我看到爸爸的臉色已變白......心電圖已成直線......爸爸走了，走得很安詳......我站在那裡一動不動，好像世界都靜止了......

我的心好痛，我後悔沒有早來。現在想起來，還淚眼朦朧......

1、沒有好好學習，天天向上。小時候的我們大多喜歡貪玩，上課盼著下課，下課盼著回家找同伴玩兒。老師佈置的作業只是急於完成就隨便敷衍了事，或摘抄他人的，或隨便亂寫一通。從沒有自動自發去看書，複習，背筆記，做試題。更多的時間是荒廢在除了學業以外的事情，比如找人玩過家家，戶外活動，摘樹上的果子，爬山上的樹木，放風箏等。

記得有一次，我的排名鬼使神差地擠進了能得獎拿獎狀的名次，是學校初步公佈出來的。於是，我就把這個好訊息告訴姥爺，姥爺聽後高興得立刻殺了家裡養了很久預備春節吃的雞。在餐桌上，姥爺不停地表揚好，不停地夾菜給我，讓我繼續加油，臉上掩飾不住開心的神情，這是我見過的姥爺最最最開心的一次，我想勝過他與姥姥結婚時或洞房花燭夜時。

然而，好景不長。幾天後，學校舉行了頒獎儀式。一遍又一遍的念著獲獎者的名字，每念一次期待我的心加速跳動了一個拍子，像有一個籃球運動員在心臟拍打著籃球，撲通撲通一下一下地響起.......直到最後教務主任那一句“再次表揚以上獲獎人員，希望他們再接再厲，繼續保持好成績。”我瞬間如被雷劈了一樣，怎麼沒有我的名字？原來只是空歡喜一場，老天爺你可真會玩！

回到家後把此事告知姥爺。我至今還清楚地記得，他當時聽後臉上那失望透頂恨鐵不成鋼的神情。那一刻，我彷彿五雷轟頂，難過得說不出一句話來。這是我見過的姥爺最失望和傷心的一次，與前面開心之色形成了鮮明的對比。我的心就在那一瞬間莫名地刺痛著，一滴滴滾燙的熱淚順著臉頰滑落下來。那是我生平第一次品嚐到眼淚的鹹澀……多麼痛的領悟！

直到姥爺姥姥相繼離開人世，我都未能在他們有生之年裡拿回哪怕是一張獎狀回報他們對我的養育之恩……一次也沒有，這是我此生最最後悔最失敗最無助也是最無奈的一次。只怪我當時對讀書的價值與意義領悟得太晚....對知識改變命運這件事置若罔聞。對學無止境半信半疑……

所以如今才會含著淚感嘆

少壯不努力 老大徒傷悲！

不好好學習天天向上，終究會成為你人生行路中最最最後悔的事……

2、低學歷的我出來社會後，卻不曉得跟風。學人家一樣選擇半工半讀，以此提升自己的學歷以便日後能找到更好的工作。那時候的我，或許還不懂的學歷對某些好工作而言是硬性要求。天真地以為、只要積累足夠的經驗就可以掩蓋我低學歷的缺陷。現在想來純屬個人年少無知，涉世未深的天真幼稚的表現。這一天真的想法在日後不停地鞭策著我，並讓我付出了很大的代價。每每遇到好工作，總是被對方的一句“很抱歉，你的學歷不符合我司的招聘要求。”無情地拒絕了.....這是我人生第二大後悔之事。

3、出來社會工作後，一心一意只埋頭工作。為此，拒絕了很多社交活動，錯過了很多與異性結緣的機會。不知不覺間就把自己無情地斷送在剩者隊伍裡，孤身一人度過每一個春夏秋冬花開花落。眼看著身邊的朋友一個一個結婚生子，而自己卻依然獨身一人。一邊是歲月不饒人的殘忍無情，一邊親朋好友的冷嘲熱諷，兩邊夾攻，壓得快喘不過氣來了。

每每總是哀怨仰天長嘆道：

緣分究竟幾時到來？

幸福何時會來敲門？

這便是我人生第三大後悔之事。

字數有點多了，希望不介意....