我老二不到一歲，老大八歲，情況跟你比較類似。但是我壓根就沒有一點你那種想法。如果你有這種想法，說明你自私，甚至不配當父母。如果任由這種情況下去，你會越來越偏心。最終老大不理你，老二也不會待見你，等著孤獨終老吧……

為什麼要討厭老大，是他（她）給予了你們初為人母，初為人父的喜悅和快樂，他（她）也曾經是你們捧在手心的寶貝呀？

遇到偏心的父母是孩子一生的悲哀！那些在生二胎之前說：生二寶是為了給大寶做伴的家庭，在生完二寶之後就會把一開始的初衷拋到九霄雲外！從此，心裡眼裡都只有二寶！

我大姑子就是這樣的。自從生了二寶之後，看大寶哪都不滿意，一會說她脾氣差，一會說她成績差，一會說她不懂事，然後就是沒完沒了的誇二寶！我都不忍直視！

所以，身邊的案例讓我害怕生二寶，我怕自己以後也會變成偏心的母親，所以堅定的拒絕生二胎！我一直認為：多生不如優養！

對於那些條件很差，買件衣服都要考慮很久的家庭，卻想都不想的就生二胎，孩子長大後，沒錢輔助她們的特長，沒錢帶他們去旅遊，更甚至交不起正常的學校開支費用，我是非常不能理解的！

文化素養是一種家庭傳承。小裡說，對家裡人沒有一視同仁的耐心。大里說，這個社會無處不在愈演愈烈的歧視是文明倒退的群眾基礎

看樣子你是獨生子女，不然的話，也不會這樣。如果你是家裡的老大。處處被父母打壓。你經歷過被打壓的感覺就不會這樣了。所以說。你經歷了什麼，你就會對什麼理解的更加透徹。不是嗎？都是自己的骨肉。為什麼非要有輕有重。有的善待。有的不待見。足以見得，你就不是什麼好父母。再說孩子大了。你怎麼會預見，那個孩子在你年老時，更加孝順你。自己的孩紙最好一視同仁。不要給孩子童年，青年，在心裡留下陰影！

我家三兄弟，我是大哥，從小到大我受到的責備和委屈包括捱打恐怕都是最多。還好我出來社會後，逐漸形成自己的三觀。還不錯，挺正的。現在在親人朋友的眼中，我還是比較受歡迎的。（或許因為自己受到不公平待遇吧，我要求自己相對要正直。）凡事有利有弊吧，建議還是要公平公正些的好。

我也是兩娃的媽了，我大寶也有六歲了，小寶剛得三個月，剛開始小寶出生後，我跟你有同樣的感覺，老覺得大寶愛搗蛋不聽話，所以有時老罵她，有一天孩子跟爸爸說:是不是有小寶了媽媽不喜歡我了。聽到這話我哭了，覺得近段時間很對不起大寶，想想其實大寶好不容易才養了這麼大，大寶更有感情了，應該更愛大寶才對。看到很多新聞，有因為父母的愛不平衡，導致大寶自殺，或因嫉妒小寶而故意大小寶的，其實做父母的都不希望看到這樣的新聞，所以我們都應該給孩子一樣的愛，希望寶媽能想通。

大部分媽媽在沒生二胎之前都會說一碗水端平，可是，當你真的面對兩個不同脾氣性格的孩子時，真能一視同仁嗎？我看未必。

在我看來，造成這個結果有一部分原因就是人的心態轉變問題，看著乖巧聽話的二寶，我們沒辦法履行之前的承諾，會更偏愛小的，覺得大寶哪哪都不好，哪哪都看不順眼。

殊不知，就是因為這種偏愛，讓本就覺得委屈的大寶更加叛逆，他想爭奪原屬於自己的愛，不想父母冷淡自己，為了博得關注，他會做出很多意想不到的事情，甚至將自己和家人置於危險之中。

這是我們誰都不願意看到的結局，希望你能從現在開始，好好關愛大寶，真真正正地平等對待兩個孩子。

最後，懇請那些還沒做好準備的父母，不要急著生二胎。因為，生完之後還得養，還得教，而且是養兩個，教兩個！

願每一個寶寶都能健康快樂地長大。

我也是被討厭的那個老大。我想說都是你生的，如果做不到感情上的平等就不要生二胎了。你這樣的心態會直接影響到你的行為。孩子都是敏感的，有沒有想過這樣對老大的傷害有多大，很可能就是一輩子的。

是不是老大男孩，然後六七歲的男孩是貓狗都嫌棄的，因為實在因為太調皮了，我自己也是一個兒子，五週歲了，馬上就六歲了，有時候想生二胎吧，想想還是算了，一沒錢二呢沒人照顧，慢慢的也不想生了。

如果我有二胎的話，那可能也會有點偏心老二，因為比較小嘛，但是呢另一方面因為有老大那會家裡確實很窮，所以孩子吃的穿的玩的有一部分都是別人的或則壓根沒有，其實有時候自己想想挺對不起兒子的，所以有時候他惹我生氣我就儘量和他講道理，能不動手就不動手[大笑]但是兒子一直叫給他生一個小弟弟，就是不要小妹妹也是沒誰了，無奈沒錢養活呀，還是算啦吧

不知道您是父親還是母親？我為您的提問感到心寒！

很多家長想生二胎無非因為以下的原因：

1.有一定的經濟能力，想讓自己的家庭枝葉繁茂。

2.感覺一個孩子太寂寞，想再生一個孩子陪老大。

3.考慮到今後，想多生一個孩子，能相互分擔贍養的義務。

4.不小心有了，乾脆不打了，順其自然留下。

5.其他等

請問您是出於什麼原因生二胎呢？

剛剛採訪了一個二胎的同事，他對於這個問題的回答是：老二因為年齡小，所以父母很少直接動手打，而老大因為大了，所以有什麼錯誤父母著急就會直接上手，老二看在眼裡，記在心裡，他會很聰明地就會避開老大會犯的錯誤，父母就有一種錯覺，老二懂事聰明，不知不覺就開始偏愛老二，而憨厚的老大就成了家裡的父母找茬的目標，請問您是這樣的嗎？

這個道理相信您懂，四五十年代出生的人大多都是多子女家庭，有跟父親關係好的，有跟母親關係好的，家裡有事兒有出面的，也有躲得遠遠觀望的。您試想一下，在缺少關愛的成長環境中，如果家裡有事兒，您希望老大出面，他會願意嗎？他不願意，您又會對他橫加指責，他會更想遠離這個家庭，他心裡會想：有事兒找老二啊，什麼好東西都給他了，幹嘛找我，請問您是不是這個理兒。

最後，別的不強求，至少從物質上公平對待每個孩子，有句老話-出來混遲早要還的，您也不希望將來躺在床上，只有一個孩子來看，對不對？

對於這種事情我是這樣看的，根據家長的不同而出現的面對就不同，這說明了有些家長還沒有長大，人都有對人的意識上的偏愛，人都喜歡自己在感覺上的那個人，那都是對於外人，而出現在己出的情況，那麼說明你對孩同時期的那個人的恨愛還是依然，老大很可能就是那個不喜歡的人，因為沒有比較時，老大還是你寶寶，有些時候淘氣什麼你還能忍受，可是有了二寶以後，而且二寶又很乖，對於二寶出生的照顧又讓你無暇實現自己，煩惱是難免的，而且你又拿大寶當大人看，覺得大寶出了幫不了你還競導亂，煩是一點點增加到討厭，這可能是一方面的原因，不過作為母親最應該想的是，人都有感受，明明是自己的愛，現在有人來競爭了，母親應該想一想可憐的老大，可愛老的二，平衡是母親最應該掌握的，學會放棄自己對孩子差別，因為那是一種殘酷而隱藏的歷程，不要把對他人的恨愛帶到孩子身上，可能你不會察覺，可是作為母親要把愛好好分享給你孩子們，不要讓無辜無意的傷害使自己而後悔，且行且珍重。

自以為是

為什麼說是自以為是是討厭孩子的原因呢？由於原生家庭的原因，帶給了我們許多的印痕，這些印痕在我們潛意識中種下了種子，只要環境相符、情緒相符就會不自覺按照印痕的指令行動，而且在那個當下會認為自己是對的。這就是自以為是的父母，當老大做出的行為觸動了那個按鈕，討厭和反感便發生了。具體分析如下：

記得以前看過一篇兩胎媽媽的手記，也是有了二寶後對大寶倍覺討厭。之所以產生這種情況，是因為她家的大寶以前就比較不討人喜歡，都幼兒園大班了，每天到了幼兒園還得哭半天不進去，讓人以為是剛入園的小朋友。而且性子慢做事拖拉，每天晚上的洗臉刷牙得叫幾十遍，到後來非得當媽的一把提到衛生間。這位媽媽以前就覺得帶這個孩子疲憊不堪，很不喜歡她，所以有了乖乖聽話懂事的二寶後就愈發對大寶討厭起來，儘管心裡也覺得這樣不好不對，但每次事到臨頭還是壓不住火。

分析：你看，才上幼兒園的孩子都已經讓大人失去耐性，假如你的老大也是屬於這種情況，在生二寶之前性格就不大討人喜歡，而且又到了“七歲八歲萬人嫌”的年齡，現在有了二寶這個參照物，兩相對比之下，自然將大寶以往的性格缺點格外凸顯出來而惹你厭煩。

每個孩子的安全感都來自於家庭、父母的愛，而二寶一出生，無論你在心理上給孩子做了多少建設，在行動上孩子多少關愛，但二寶到來那一刻起，本質上在大寶的心理就是一種威脅。

當她意識到，爸爸媽媽的愛不再屬於我一個人時，她本能的反映就是通過各種行為來尋求你的關注，不管好的還是壞的。我們家大寶白天在臥室寫作業，我陪二寶在客廳讀書，她都要留一條門縫，其實不是害怕，而是想體會到媽媽的愛就在身邊，不光光在弟弟身上。

有時候，我們有特別多不理解的孩子的地方，總覺得沒什麼的事，卻能引起大寶的各種分外關注。比如給二寶的一個棒，一個吻，一個擁抱，大寶也都要一份。你眼中的無所謂，在大寶眼裡卻很重要。

我弟弟小我10年，他出生前我就是我爸的小公主，那是我最快樂的時光。後來我媽生完我弟弟回來了（偷生的去了外地很多年），一下子就變了，什麼家務活都讓我幹，我一不干她就生氣，然後到處挑我的毛病放大去我爸面前告狀，我爸又忙生意經常不在家，導致我爸真以為我變得那麼的不懂事，我弟弟是多麼的乖。後來因為這些，我成績一直掉，初考也沒考好，爸爸花錢塞進了個高中，高一下學期腦子一熱，我就想著我一定要考上大學，不然會被我媽欺負死的，然後就開始努力了，除了過年休息幾天，我幾乎沒有週末，但是基礎太差，最後只考了個普通二本。我上大學距離我家1千公里，大三之前家裡人重來沒有給我打過一個電話，根本就不管我，一學期給5千生活費就行了……有一回我賭氣說出來了，到了大四才偶爾打個電話給我。我最記得有一年國慶，學校飯堂不開門，同學不是回家就是出去玩，我也想去，問我媽要500塊，被罵了個狗血淋頭，說我一個學生去玩什麼玩，我家經濟條件是比較好的，500塊根本不算什麼，但是任我怎麼解釋整層樓一個人都沒有，飯堂又不開門……我媽就是一分不給，那年國慶我一個人在宿舍呆了7天，吃了7天泡麵和麵包，結果那年寒假我回家，我弟弟說去遊樂場玩，就一天時間，我媽給了2000塊，我當時真的覺得好不公平，哪怕到了現在我也記得我在宿舍吃泡麵的那個星期。後來我大學畢業，認識了我現在的老公，他是農村人，在自己創業中，我爸當時不樂意我嫁給我老公，覺得他家太窮，我媽說讓我爸不要管我，路是我自己選的，萬一我爸管我了我會怪我爸一輩子，我爸就沒管了，但是我出嫁的時候我爸給了我18萬.....我媽背地裡一直和親戚說，我找了個農村人，像沒見過男人一樣，農村的也嫁.......現在過了7年，我老公很爭氣，我們現在身價近千萬，每年收入300萬左右，而且看這情景會越來越好，我想忘掉以前的事，好好孝順我爸媽，什麼新鮮水果，新鮮產品，特產，好煙好酒好茶几乎每個月都買回去給他們，生意不忙我就回老家陪她們，雖然只住1-2天，但是就是想多陪陪他們。結果我媽私下說我，是因為我爸有錢才這麼勤快的往家裡跑，要是我爸沒錢我估計連電話都不想接他們的，我爸居然也不反駁，不幫我說一句話，我弟幫我說話還被他們罵。後來我弟和我說這件事的時候我哭了整整一晚上，我以為我足夠優秀，我爸媽就會接納我，不會帶著有色眼鏡看我，結局居然是這樣的。我現在都不知道還要不要經常回去看他們了，我不知道他們怎麼會想我是為了錢才經常回家的，我爸在縣城做點小生意，一年收入幾十萬，我和我老公一個月的收入就可以頂他一年的收入，而且每次回去少的1-2百，多的2-3千給他們買東西，結果還是被我媽編排我別有用心，我最傷心的是我爸居然還認同了她的觀點........現在唯一讓我欣慰一點的就是我弟弟了，雖然我媽從小偏心，但是我們感情真的非常好，可是我現在對回孃家心裡真的有疙瘩了，我媽怎麼樣無所謂，我爸居然也這麼想我...

我有倆娃，大的正好七歲。這個年齡的娃真的是雞狗都嫌啊！

1.坐不住，叫他坐下來讀書寫字，不出兩分鐘，就扭來扭去。

2.手太閒，這邊翻那邊翻，停不下來。

3、開始叛逆，指東打西，還反駁得振振有詞。

4、愛和小寶玩，但也愛欺負他，動不動就打他一下，讓小的哭一場。

5、愛逛愛玩，一出去玩就停不下來，非要想盡辦法玩夠了才想著回來。還會使勁帶壞小寶站他那邊。

像這種情況很多很多，當時情境下非常讓我生氣。

但仔細想想，這些不都是孩子開始長大了，有自己主意的的表現嗎？

我們做父母的得更上心才對啦！

具體能做的可以參考以下三個方面:

1、注重大寶的身心健康。身心健康了，其他方面的發展才順利。我們一人帶倆娃還要做各種瑣事，精力容易不濟。而且小寶寶小，我們本來有限的精力能給大寶的就更少了。對大寶的身心健康容易忽視。這段時間的經歷也告訴我，健康真的應該排在首位。

孩子喜歡玩，天氣晴好，人不多的時候，放下所有瑣事，帶上倆娃，讓大寶玩個夠，既放鬆心情又讓他鍛鍊身體。大寶運動量夠，心情平和，比較不會欺負小寶，也不會那麼不聽胡，還能安靜坐上二三十分鐘來寫字。喜得我覺得帶倆娃好像也不是那麼難熬。

2、大寶開始有主見了，那就利用起來啊。不是觸碰底線和原則的讓他自己做主，自己的事情自己做，做不好也沒關係，孩子都是在試錯過程中成長起來的嘛。這個治“手太閒”也是效果奇佳。

孩子的天性就是好動愛玩的，尤其是男孩子。多讓幹活，讓幫忙，讓照看小寶，培養大寶的動手能力，又培養責任心和信心，多好。他愛這翻那翻，可以啊，使勁翻，翻完放回原位就行。什麼，翻壞了？修好來。修不好？那要怎麼辦？讓他想辦法。

總之，別罵他打他嫌棄他就對了，讓他使勁做，你使勁督促他接著做，他做到一定程度就不會再去做了。真的。

有一次，我大寶把東西給我翻到冰箱後面去了，我讓他給摳出來放回原位，他使了各種方法都不成，各種氣喘吁吁啊，我看得樂了。後來，在他苦苦哀求下，我們一起想辦法把東西弄出來後，再也沒給整冰箱後了。連亂翻都少了很多。哈哈。

3、調整自己的心態。大寶還是那個大寶，還是那個之前自己捧在手心裡疼的大寶。只是多個孩子，我們的心在不知不覺中偏了。畢竟有對比就有傷害啊。

另外，多個孩子，對媽媽來說真的是雙倍的累甚至是三倍的累。累覺不愛，有時連自己都要嫌棄自己，怎麼會不嫌棄時不時來搗蛋求關注的大寶呢！

媽媽最好先關注自己的需求，滿足自己的需求，這樣我們才更有力量更有耐心去滿足我們的小傢伙的需要呀。才能更好的陪伴他們成長！

成長中的孩子真的很可愛。那朝氣蓬勃的力量時時刻刻鼓舞著我們，讓我們克服重重困難，勇往直前，迎接更幸福美滿的未來！

看到這個問題，原來不只是我有這種情況啊，特別討厭孩子倒談不上，就是有一次突然覺得老大沒那麼可愛了。我是心理學專業出身，也從事心理諮詢的工作，平時也經常做一些育兒講座。我們家老大是6歲，老二是2歲。

我嘗試著從心理學角度分析三個原因，後來做了自我調整，現在又重新喜歡上了老大。

首先，當你出現這種感覺的時候，其實是一種訊號！它在告訴你，你的老大已經不是那個老大了。六七歲的孩子也就俗話說是“狗都嫌”的年齡，從心理學角度講，主要是因為孩子已經慢慢的變成一個“小大人”了，有了更多的自主意識，有了更強的探索慾望和行動能力，同時也意味著更加不聽話了和不受控制了，所以這個時候你會覺得老大沒那麼可愛了。

其次，正所謂沒有對比就沒有傷害。面對萌嘟嘟的老二，你本能的就會覺得老大不好玩。你把更多的精力投注在老二身上，老二也給你很多積極的反饋，所以你跟小的孩子更親近，自然而然就與大寶距離就疏遠了。

第三，是爸媽自身的情緒心理原因。當有兩個孩子之後，你會發現照顧孩子會牽扯你更多的精力，你的休息時間更少了，有時候又摸不到教育的門道，所以你會時常感到身心疲憊。當人處於身心疲憊狀態下，也是我們心理學上說的“易激惹”的狀態。這種狀態下，你看事物容易有一種消極的情緒，有一句詩說“感時花濺淚，恨別鳥驚心”，當情緒過後，你會發現對大寶的看法又會改變了。最簡單的例子，就是有些父母對孩子發脾氣之後又會後悔，就是這個原因。

那麼即使你知道更多的原因並不會改變問題，你只有採取積極的行動，才能有積極的結果。我們要把握好這個訊號，去改變我們的教育方式，看待孩子的態度。

當我發現自己沒那麼喜歡大寶了，我就把握好這個訊號，重新去審視大寶。我發現大寶已經不是那個可愛的小孩了，已經變得是一個聰明的小帥哥了。每天都有很多想法，有很強的創造力，有很好的情緒表達。我開始把大寶當做一個小男子漢來看待，給他更多的自主權。慢慢的我又重新喜歡上了大寶，這種喜歡跟喜歡二寶是不一樣的。這種喜歡多了一份欣賞，多了一份尊重，多一份放手，多一份互動。

教育孩子就是這樣的，我們需要根據孩子的心理髮展的水平及時的做調整。為什麼有的父母在孩子30多歲犯錯了，還對別人說“他還只是個孩子”，因為這些父母從來都沒有真正的去審視孩子，無視孩子長大了，心裡把孩子固定在那個聽話的小孩子。那些“巨嬰”大概就是這麼培養出來的吧……

有了二胎之後，你突然開始討厭老大了?

這種態度真的不可取。你要及時調整，不要傷害到孩子。

第一，你的這種心態首先是非常不正確的，從你的問題裡我無法判斷你是父親還是母親，但是就我的感覺而言我覺得你應該是母親。作為一個有兩個孩子的媽媽，如果你是全職的家庭主婦，或者從思想上會覺得有所煩躁，然後又因為二胎的孩子還小，即使她哭鬧，你也會本能的選擇原諒。而你的第一個孩子已經七歲了，如果孩子頑劣一點，你就會覺得是孩子不懂事。會有所抱怨。你的情緒正常，但是你的態度和心理不正常，一個母親對孩子的第一反應最本能最直觀的應該是母愛，而母愛是廣闊的是包容的，你必須調整自己的心態，用愛的情感來對待孩子的頑劣，正確的教育和引導而不要只是一味的埋怨和討厭。

第二，人，或者都有喜歡幼小，可愛的一種潛在意識，而且有保護弱小的本能，所以或者你的情感或者會更加傾向於老二，但這也是不正確的。因為老二現在還是寶寶，你可以分出更多的精力去保護她，也可以分出更多的耐心去照顧她，但是絕對不能在情感上對兩個孩子有所不公。當然作為父母可能都會或多或少有些偏心，但是要學會自我控制，要儘量的公平公正。

第四，兄弟姐妹的感情很多時候是會受到父母的影響的，如果你一味的偏心老二，勢必會養成老二獨斷專橫的性格，而老大也會唯諾自卑，會嫉妒老二，這樣長久下去，兩個孩子也不會親近。你想想，你們其實只能陪伴他們一段路程，而兄弟姐妹之間的親情才有可能陪伴他們的一生。

所以，在老二還不懂事，老大還沒有受到很大傷害的時候，趕緊停止自己錯誤的心態。健康，積極，有愛的對待自己的兩個孩子。經營好自己的家庭。

因為有了老二之後，父母的精力就會被分散，而且有了老二，由於老二比較小，需要投入的照顧和精力都會多，父母又要工作，從身體和心理上會很辛苦和疲憊。

老二小，所以需要照顧也沒辦法，這個時候父母就會有這樣的心理變化：覺得老大已經7歲了，相對於老二講，感覺應該更能體諒自己，幫助自己分擔很多，而不是給父母搗亂新增更多的麻煩。並且會拿父母自己小時候來對比，經常聽到這樣的話：“像我們小時候你這麼大時，我們都會幫父母幹什麼什麼了”。

這時，父母對老大的期待也會發生改變。

當老大學習不符合期待,

當老大很多習慣不符合大人期待，

不能幫助父母分擔時，

再加上帶老二的心理辛苦，會看老大哪兒哪兒都不順眼，甚至討厭老大。

我想父母的辛苦和壓力大，是可以理解的。為人父母的不易，但是其實父母要想一想及時老大7歲了，畢竟他的身份還是孩子，孩子就是會有辦不到或者不懂事淘氣的一面。

可以和老大溝通，告訴老大父母很愛你，我們上班很辛苦，還需要照顧弟弟妹妹，我們知道這樣要求你會有些不合適，但是希望你可以理解體諒爸爸媽媽，在你能力範圍和我們一起分擔，因為你也是我們這個家裡的一員。

父母要引導並與孩子交流溝通，讓孩子在家裡多些參與感。

我表姐有兩個孩子。女孩7歲，男孩4歲。表姐是在女孩6歲時生這個二胎的，也做了一點準備，但後來發生情況卻不讓大家始料不及。

在弟弟出生之後，剛開始情況還是好的，這個姐姐每天起床第1件事就是來看看弟弟，逗弟弟開心，有的時候還想伸手去幫大人照顧妹妹。

當然，我表姐也沒有讓給一個6歲的孩子機會去照顧孩子，所以總是拒絕，只讓她一邊兒看著就好。而且有的時候姐姐逗弟弟的時候，弟弟突然哭了，表姐還輕聲呵斥姐姐。

慢慢的情況發展不是想象的那麼美好，而且自從有這個孩子之後，就很少關心這個姐姐方方面面，而這個姐姐逗弟弟開心的次數也越來越少。

還出現以前沒有的行為，比如，尿床啊，不好好睡覺啊，吃飯時也不老實，有時就在家裡大聲的哭。

我表姐一家也沒太在意這個事情，只是把全身心的精力都投入到這個新出生的嬰兒身上。

後來還聽說這個姐姐有一次趁家長不在，還去打他這個弟弟，嘴裡唸叨說。臭弟弟，打你這個壞弟弟。

表姐也不像開始對姐姐那樣溫柔了，就開始不問緣由的去罵這個姐姐。這孩子原本挺熱情開朗的，天真活潑的，然後學習成績也不錯，但是現在成績已經慢慢開始滑落，也變得沉默寡言。每天回到家，只是悄悄地寫作業，吃飯，和大人已經有很少的交流。

其實這就是，家長忽略了孩子的感受。讓孩子意識到自己的沒有存在感和價值感。因為大人把全部精力放在另一個孩子身上。大的孩子就會認為是弟弟或者妹妹，把父母吸引過去的，所以他想要改變，但是自己又不知道怎麼做。只能通過自己大喊大叫，或者做出一些壞的行為，去吸引父母的注意力。

但往往父母還沒有意識到這種情況。只是想到，我都這麼忙了，你怎麼這麼不懂事還給我添亂。漸漸的開始討厭大的孩子，還可能採用打罵的方式，去管理孩子。

父母要知道孩子在小時候正處於心理敏感階段。父母的錯誤對待呢，就會讓他的內心受到創傷。雖然現在還看不出來什麼，但是他這種效果可能會持續影響。甚至決定了他未來的人生。

所以題主可能是你們的行為讓老大感覺忽略了她，他用不好的行為，只是想吸引你們的注意力，

所以你應該從你們自身想想問題，在生了二胎之後，你們都是怎麼做的？孩子是如何一步步變成讓你們這麼討厭的？然後再去想方設法的，把這個問題解決掉，而不是隻討厭，不想著去改變這件事，手心手背都是你的孩子，你既然選擇生了他，就要對他一生負責。

我也剛生完二寶，愛都愛，不過目前感情要偏心小寶一些，自己帶了十個月才回單位工作的，一是自己年級大了花了很多時間和經濟來要的小寶，二是小寶大家都期望是個男孩，結果是女孩，婆婆和老公有些失望，所以我更愛小寶，如果我不愛她這世界誰還會愛她，我用命換來的心肝寶貝。對打來的。剛開始老大還是要跟妹妹爭寵愛的，不理她讓她哭，哭完給她講道理，三次就見效果了，對老大我更多是愧疚，也愛她，那個時候自己剛畢業，意外懷孕了，就結婚了，所以老大出生兩個多月就走了，現在十歲了，因為爺爺奶奶不給我們帶，老公也不想自己帶娃，一家四口，三個人不給我一條心，老大就這樣爺爺奶奶帶到十歲，她從來不會主動給父母打電話，要錢的時候才打，養成了自我為中心的習慣，小時候一點不順她的心意就在地上哭鬧，玩遊戲不能輸輸了就哭，必須讓著她，給她奶奶養成的習慣很不好：上廁所不衝，紙丟地上，在電影院尿尿，在露天場所尿尿，不喜歡洗頭洗澡，刷牙，撒謊，襪子不換，換了到處丟，九歲了跑去不熟的男生身上抱著，性格很好強，和成年人都要比，要強過成年人才行，要不就哭，她想要的東西會想方設法的讓你買，你要是罵她，她會記著找機會給你罵回來。剛開始回去的時候她問媽媽你為啥不回你家，你要在這裡待多久，她讓你給她買東西，不滿足她，來一句你以後不要求我，氣得我要死。不過我回去了一年這些毛病都基本上給她改了，坑蒙拐騙 哄這些招全使上了，收拾了幾次，孩子也變了很多，懂事了，看著我累了會給我按摩，會給我做早餐，妹妹哭了會陪妹妹玩，看到她的懂事很心疼，也很愧疚，其實她很想挨著爸媽，打算過兩年大小寶帶上來自己帶，人生不留遺憾，有時間多陪孩子，給她正確的引導三觀，以後進去社會才能站穩。