我也是自己帶寶寶，媽媽在我結婚後不久就去世了，婆婆不真心想幫我。生下孩子之前我就決定自己帶，不論有沒有收入，會不會與社會脫節。現在寶寶9個月了，回想起來，其中的苦和累只有經歷過的人知道，最主要其實是無奈。現實逼著我要自己面對這一切，而且我相信付出是有回報的。所有的困難都是暫時的。當孩子長大，我再次融入社會，一切都會變好的，現在我就是帶好孩子，讓自己變得更好。迎接美好得明天

看到這個話題忍不住進來看看大家都是怎麼說的，倆孩子都我帶的 大的現在八歲了小的兩歲，幾乎就是跟孩子交流，開心的事情就是同外面的寶媽或者孩子奶奶等看護著聊天，因為我媽交流費勁她耳朵不好，我爸脾氣各色，我倆說不到一塊 我看不慣他的為人處事，他也看不慣我的，朋友幾乎不怎麼聯絡，跟家裡真的也沒什麼好講的， 我媽抱著孩子就是讓孩子巴結他姥爺哄他姥爺高興，我很厭煩這樣，並且她不怎麼替我考慮 ，我跟我爸媽都不是特別親，跟我媽稍微好一些，我跟我奶奶我覺得還挺親的，我奶奶有一次摸著我的手說，怎麼這麼粗糙啊，是不是總沾水啊，我媽從來沒想過我，當然他們老了我還是會照顧的，我想我後半輩子也就看完孩子，看老人了，沒有別的自己時間，我其實挺希望有時間自己做點事情，根據自己的能力開個小吃店之類的 ，但是真沒時間

從來沒有全職過，一直很想自己嘗試，這段因為身體不好一直請假在家，這幾個月給我的感覺就是大寶學習變好了，以前放託管的，現在我自己教，不過經常被他氣的難受，就換成他爸來教，我爸媽在這幫我做家務接送大寶二寶，兩孩子都小學和幼兒園了，一週請一次鐘點工，我覺得全職也是需要父母老公的幫助的，不然挺難的，光教作業我就頭疼

這說明你的身心健康出現了問題，需要及時做調整，我之前也有這樣的狀況，除了自己一畝三分地，其他什麼人，都不想見，也不想親近誰！這是偏抑鬱症的狀態！不過我及時做了調整，遇到問題尋找到了合適方式做調整，這種情況下，你需要療愈你內心了，最好的方法就是走出去，去學習一些修心的東西，可以是運動健身，看書，參加讀書會，找朋友訴說心事等，切莫再一個人待著了，不利於身體健康！

在沒有生孩子之前一直工作著，生孩子之後感覺等孩子上幼兒園了，就輕鬆了可以去上班了，時間過得真快一轉眼我全職在家帶孩子已經6年了，往後還得繼續因為沒有人幫忙帶，祝福我的孩子平安健康快樂成長！其他的都不重要

孩子小的時候，是媽媽最難的時候。這段時間，由於身體激素變化的原因，沒辦法正常休息的原因，會容易生氣。並且，如果寶爸沒辦法幫忙的話，想讓公婆或爸媽幫忙，可能是由於生活經歷的不同，在溝通上就會生很多氣。我自己照顧孩子的經歷告訴我:能自己做的事情，就不要去指望公婆或爸媽幫忙。因為一旦指望，肯定就會生氣。也許我們的孩子到我們這個人生階段，也會有這種感覺吧。調整好心態！

我是帶著孩子做著生意的媽媽，在孩子三歲前老公出差後我真的是忙的累的不成樣，沒人幫我一把，甚至連一個關心我的電話都沒有，都沒人想著如果我病了或者出意外了老公不在家我和孩子就只能等死。所以慢慢的我的心也就涼了，如果我不打電話給他們，他們是不會輕易給我打電話的，除非家裡有大事發生必須要用到我才會給我打電話。我也太笨，一直都沒有想過這個問題，今年小妹出嫁，老公出國工作我才想明白這個事情，都是我自己在牽掛他們，在默默的付出，記得老公出國的時候爸爸給我說讓我好好照顧好自己和孩子，開車注意慢點等等等等，我潸然淚下，才發現這麼多年居然是第一次收到的關心電話。所以我的心也慢慢涼透，不在擔心和牽掛誰，坐月子的事情不堪回首，我被自己的親媽和親姐傷害的體無完膚，我和家裡整整一年半沒有聯絡。那時候真的感覺就是自己死了他們也不會有任何感覺的。

也許是我娃還在肚子裡，我就是不想公婆和我爸媽來我家裡照顧我，怎麼辦，公婆住的同一個小區，我想法就是孩子我和老公自己搞定，婆婆月子裡送個飯就行。我爸媽等滿月了可以來玩玩，我完全不想我在家坐月子家裡公婆爸媽姑子擠作一堆，我就想自己和寶寶安靜的待著，我是有病嗎？

出現這樣的情況，估計是沒有了生活的動力以及目標，生活的圈子也變得很小，只有孩子和這個家庭，其他的人和事都不願意在涉及。這個時候的寶媽應該是更多的是嘗試的走出去，多和別人交流，一味的忙於家庭事務，也變得敏感和多慮。所以做寶媽不容易，但即使這樣也要給自己的單一無趣的生活新增一些樂趣。

在我做全職媽媽的時間裡，我做過一些總結，

當娃娃小月齡時。

如果把媽媽的時間劃分一下，那麼白天和夜晚的時間，都屬於娃娃，媽媽呢，沒有任何自己的時間

所以，對於這個時候的媽媽，給自己的媽媽能打一通電話，簡直是奇蹟

再大一點的娃娃

這個時間會被媽媽劃分為三份，其中包括，家務，寶寶，還有睡覺，注意了這裡媽媽會有一點輕鬆的時間，可以休息，

但突發情況下，不會這麼順利讓你休息，寶寶生病，寶寶睡反覺，一下午能將暫時放鬆的媽媽。徹底清醒。看到了嗎，還是沒有媽媽自己的時間。

可以說。她想做一件自己的事，看起來都不太輕鬆

是的，我曾經帶娃，將近半年沒有進過理髮店，

不是媽媽不想親近自己的父母，實在是全職媽媽的時間，太碎片化了

你這種心情我非常理解，因為我身邊有很多像你這樣的全職寶媽。

娜娜是一個聰明能幹的女子，因為大學金融本科畢業，加上聰明能幹，在銀行工作不到兩年就提拔為支行主管。上司對她說好好幹，明年可以推薦到分行。

結婚有孩子以後因為無人照顧孩子，她只好辭職做全職寶媽。每天幼兒園，菜市場和家三點一線。兩年的功夫變了一個人，同學叫她也不出來，去爸媽家也少了。

原先自己賺錢給爸媽買禮物想都不用想，現在花的老公的錢，總覺得不那麼自由和隨意了。

如果要讓自己不和社會脫節，就要不斷學習和成長。隨著網際網路的發展，學習的渠道和機會太多了。可以報網路課程，也可以參與到一些學習型組織，跟著愛學習的朋友，你就不會落伍。

總之，保持工作和學習的狀態不僅增長智慧，保持自信和魅力，還能擴大你的交際圈子，有助於保持良好的心態，對婚姻的穩定和子女的教育都是大有裨益。

全職帶孩子兩年時間，為了寶寶的成長，您是位非常偉大的母親，畢竟陪孩子成長是件再重要不過的事情。

休產假的那段時間，我覺得是我人生中最快樂幸福、也是最累的一段時間，照顧孩子是一件非常精細和耗費體力的事。同時，孩子每一個成長細節也讓作為新手媽媽的我感到高興和幸福。

沒有什麼是寶寶的一個微笑解決不了的了。

全職帶娃，根據你的描述，是不是很少接觸外界了，可能帶娃的勞累讓你無暇和父母、親人聯絡，更別說打扮自己。

還有一種可能，就是你也曾經試著和他們聯絡接觸、親近，但是別人對你育兒、看孩子的指手畫腳，讓你感到煩惱和壓抑。所以，你可能剛剛敞開的心扉，又被狠狠關上。

建議你大膽的於外界接觸，這樣對自己發展和孩子的成長都有好處，孩子需要一個社會化的環境幫助他完成社會屬性的建立。作為媽媽的你，也要給孩子樹立一個健康、快樂、積極的形象。

好在你家寶寶已經至少兩歲了，慢慢的他也要去上幼兒園了，給你自由的時間也越來越多，希望你可以走出去，找份工作也好，出門逛逛街也好。認識新的朋友，接觸新的事物，慢慢開啟心扉，做一個讓孩子驕傲的母親。

希望你越來越好，越來越自信！你的孩子健康成長，有一個好的生活氛圍。

全職快3年了，也是像文中媽媽一樣，越來越不想和親人親近溝通。就是感覺全職時間久了家人都不理解你，都覺得你該上班了你該努力了，他們都覺得在家帶娃很沒出息一樣，所以時間久了就會厭倦和他們親近，真的有時候說話都覺得累

題主的這個問題應該問出了很多寶媽的內心真實的感受！我自從生了二胎後，也沒有出去工作了，全職在家相夫教子。

我也不是不想去上班，每天都在念叼等孩子可以上學了，我也該出去工作了。

做過寶媽的也許都知道，帶孩子煮飯看似輕鬆簡單的工作，實際上累成狗！每天都吃不好，睡不穩，總有幹不完的活和操不了的心（不知道是不是自己太無用了？）一天天搞得蓬頭垢面，沒有心思打扮自己，更別說有時間去走親訪友了！

久而久之就感覺親情疏遠了，朋友也沒幾個了等到孩子長大了，飛出去了……驀然回首，這個世界會不會只剩下孤零零的自己和無處安放的靈魂？

所以我覺得等孩子可以上學了，還是要找份工作，有屬於自己的社交圈子和獨立自主的生活，朋友們說說是不是應該這樣呀？

我現在也是一個全職媽媽，大的孩子九歲二年級，小的一歲半。我們家是農村的，有爺爺奶奶。先說爺爺吧，爺爺56歲，我不指望他幫我帶孩子，我很反感，有好幾次，我看到他躺在沙發上，把腳搭在奶瓶上看電視，我都氣炸了，說了好幾次都不聽，我能怎麼辦？他叫我兒子把雨傘收起來，我兒子在看電視，外面下雨雷聲有點大，兒子沒聽見，爺爺直接一拳到耳朵去，第四天我帶孩子去醫院看流膿的耳朵。諸如此類，太多了。奶奶在帶小叔子的孩子。前段時間我因為身體不舒服，奶奶回來說是想幫我，結果，我又是一邊帶孩子買菜做飯，又是洗衣拖地的，奶奶一邊帶小叔子的孩子，一邊種菜。。我也是服了。奶奶在家一個半月，我的病都雪上加霜，我老公實在看不下去，乾脆不外出賺錢了，買了飛機票給奶奶去小叔子家，他在家幫我帶娃。現在奶奶去了八天，我覺得輕鬆多了。不知道大家有沒有比我更慘的經歷

我當全職家庭主婦十年。曾經也是開朗活潑的小姑娘現在變成溫吞的木頭。不想跟親人聯絡，不想出門，不想逛街，不想捯飭自個。十年未見的老同學來找我，對我說你的性格怎麼變化這麼大？我才發現我已經失去了自我，我把自個整丟了。我想了好久發現了原因：

1、帶兩個孩子真的很累，每天孩子睡著還要做飯收拾家務，每天家裡亂糟糟的，前腳剛收拾了，後腳又亂了，內心的火噌噌的往上竄，但是沒有發火物件，如果你發火了，宣洩了。你就成了孩子眼中的凶媽媽，老公眼中的潑婦，婆婆眼中的懶人。沒有人理解你，沒有人跟你站在一條線上，你沒有戰友，這個世界只有你。所以就拒絕，拒絕親人，拒絕朋友，拒絕全世界。

2、老公沒有真正的幫助到你。他可能也幫忙帶一兩個小時的孩子，可能偶爾也會幫忙燒飯，但是你心中的焦慮，他並沒有讓你得到緩解。他沒能給夠你足夠的安全感。你就變得患得患失，生活中沒有了新鮮樂趣，日復一日，內心的壓力不能得到很好的緩解，身心特別疲憊。你再也沒有精力和心思與外界聯絡，慢慢覺得跟親人聯絡都是一種累。

3、出門很累。小姑娘的時候，週末畫上美美的妝，背上小包，piapia滴，逛一天也不累。現在出門，要給孩子帶上水，奶粉，水果，尿不溼等等，還要帶上孩子。時時注意孩子的情緒，是不是困了累了，有沒有想尿尿。很累好不好，女人不是機器人，當媽後就成了“鋼鐵俠”。出一次門，就像打了一場仗一樣，慢慢就不想出門了，誰也不想每天打仗，不是嗎？

其實還有很多原因，讓全職媽媽不在想跟人接觸，慢慢跟社會脫節，就越來越不喜歡出門，喜歡一個人呆著，好不容易有點時間，趕緊讓我休息休息吧。

可是，我們不是一個個體，全職媽媽也是一個社會人，需要跟社會接觸，所以請全職媽媽邁出你們的腳步，邁出你們的家門。如果覺得應付這個世界很累，那就縮短應付的時間，不想出門幾個小時，就出門一個小時，和身邊的人親人聊聊天。帶孩子只是一個時期，孩子終究會長大。我們遲早要邁進社會，所以不要跟社會脫離的太久，不要離你的親人太遠。加油，全職媽媽！！

今天是端午節，按照以往，我會打包好東西回孃家過節，但今天我無動於衷了。想起以往的點滴，自己的心就變得更加強硬起來。

剖腹孩子前一晚，給媽媽打電話通知她來醫院照顧我（家婆不待見我，不同意老公娶我，所以忽略她不計），我媽媽猶豫了很久，也沒有說答應也不說不答應。我就說我已經通知你了，來不來你看著辦吧，如果不來，提前說，我倆在找人幫忙。住院期間，關於婆家的事情又被一群孃家人逼著審問，她們完全不顧及我傷口痛和胃併發作（痛到打了兩次杜冷丁，全身發冷），我恨到了極點，說，如果你不願意照顧我，你可以打包東西回去了。她擺安靜了下來。坐月子期間（在月子中心），又因為孩子滿月的事情，又把我苦惱了一番。滿月後自己帶孩子，老公又忙，其中的心酸血淚只有自己明白，偌大的房子只有我和孩子。一天，媽媽突然造訪，看著亂七八糟的家，說，現在終於知道辛苦了吧？我想著我那麼需要你們，你們竟然這樣幸災樂禍的說話。我回了一句，自己的孩子談什麼辛苦不辛苦的？沒過多久，我媽媽和家人就催著我上班了，並出了一個主意說，把我孩子丟到老家門口，就不信奶奶不會帶。我說果然不是自己的孩子不心疼。壓倒我最後一根救命稻草的是一件事情:祭祖日，我又帶著孩子回家了，我媽媽讓我和孩子在家呆著，不要和族人一起共餐。我當時震驚了。終於明白了嫁出去的女兒潑出去的水。我在自己的故鄉生活了 30多年，卻抵不過她一個外姓！當時，半個村也就只剩下我和我的孩子，我哭成了個淚人。在婆家容不進，以為還有孃家是靠山，如今都不是了。給老公發信息，他安慰我說，讓我受委屈了，他會努力的，日子會好的。那時候，真的就是感覺，和老公建立的家，才是自己真正的家了，把自己家照顧好，才不累及別人。我媽也不願意和我親近，主要是我經常糾正她錯誤的觀念，它是一個不可理喻和唯我獨尊，又被我爸爸寵溺的人，非常的自我，不接受我的建議。加上老公生意投資失誤，資金難回籠，沒有房子，她又認為我下嫁他了，一系列事情讓她不如意，唯有逃避，遠離我們，她才清淨。

現在生意難做，媽媽打算不做了。我說好呀，這麼多年了，是該給自己放假了，反正爸爸在食堂吃飯，你不用給她煮飯菜了，想玩就玩。女兒有點吵，我表達就混亂，她聽錯了，說了一句，你等著吧，我才不會給你煮飯菜。呵呵，這是我的親媽嗎？真是匪夷所思！

如今孩子牙牙學語，正是最活潑可愛，父母親就開始多聯絡和孩子互動起來了。那段自己帶孩子不堪為首的日子，讓我對他們仍然無法釋懷，看透了，不原諒也不恨，心裡淡淡的，沒有了波瀾。以前求，現在不求誰了，積攢一切力量讓自己更強大，做好下一代的保護人。但對老人該做什麼還是要做的，畢竟，孝順還是中華的美德。

是真的，我也是，當初懷孕醫生說雙胞胎還覺得自己好幸運，孕期各種麻煩，好不容易熬到卸貨了，沒人幫忙帶，我婆婆偏癱後來全癱我公公照顧！我家雙胞胎女兒。怎麼說呢，我們姐妹三個，我媽也疼我，但是肯定比妹妹弟弟差，他們都是乖乖女，男孩，只有我不聽我媽的話，覺得我媽說的不對就頂她，所以我媽對我沒有弟弟妹妹親！以前沒覺得，生完孩子才感覺到！我雙胞胎女兒我媽伺候完月子就走了，沒多待一天，我大舅四月份沒的，我十月份生的孩子，說是我姥姥沒人管，我姥姥一直是我大舅照顧，其實我還有兩個姨姨一個舅舅。我媽是覺得她在我老公就不好好回家了，所以趕緊走了！我老公工地上工長，內蒙古冬季長，我老公從十一月份到二年三月份都是不忙的，都是我老公幫我照顧雙胞胎，本來說好我老公開工我就回老家，回去了，待了兩個月，孩子病了一次，我老公我倆都決定回自己的家，離得遠500多公里，孩子病了我老公來回跑了兩次，受不了了，回家離他近點，還有就是因為照顧孩子方面我和我媽意見不同經常吵吵！後來回家僱了一年的保姆！一歲半之後斷奶，因為老公一個人掙錢經濟不允許，就我自己一個人帶，如果說僱保姆的時候我媽因為我弟弟沒結婚種地，沒時間幫我弄孩子，後來地也不種了，也沒幫我弄過一天孩子！這還沒什麼！緊接著我妹懷孕了，生了之後因為正式工作，產假六個月，六個月之後都是我媽和她婆婆輪著幫忙照顧孩子的。（我媽離我妹家比我家還遠）後來我媽總說親戚們都說我有能力帶兩個孩子都沒用我媽，我妹一個孩子還得我媽一年去好幾次，我只能呵呵了，我媽每次電話裡都說想孩子，這樣那樣，我都呵呵，只動嘴不動腿我覺得這種想真的很尷尬！雖然我媽不幫我哄孩子，但是她畢竟供我念完大學！我對我爸媽既有感恩也有感激之情，但是真的不想多親近了！因為心涼了！感覺自己最困難的裡面都過來了以後冷暖自知就行了！生兩個孩子看清了世態冷暖，值了！

我也是，自從住過一次院以後就不在愛和婆家人來往了，平時的一腔熱情全沒了，在困難時把一切都看清楚了，也看清了人性，平時嘻嘻哈哈的，原來是心裡有一把刀，等老的沒了就誰也看不到誰了。

你好，我跟你一樣，一個人帶孩子一年半了，除了月子裡有人照顧出了月子到寶寶現在一歲半都是我自己全職帶娃。老公上班經常加班，我自己給孩子做飯味道換尿片做家務，除了累，時間久了，我的心態也發生了改變：

例如，不愛社交。不僅僅是不願意跟同事朋友溝通，也不太和家人親戚溝通，我覺得跟他們沒啥好說的呀，說啥呢？訴苦嘛，人家不會心疼你，頂多不疼不癢的回你幾句，說的不合適，我自己還生悶氣，時間久了，就更不想說話了。

再就是，不自信了，我明顯感覺自己沒有上班的時候自信，有衝勁，做啥都比較敏感，容易多想妄自菲薄，即使我還是那個我。

所以，我覺得，就是外界的不懂你和自身的不自信導致全職寶媽越來越不愛社交，畢竟，人，是群居動物，離開社群，我們跟孤獨。