父母最看不得自己的孩子受一點委屈，經常充當孩子的守護神。雖然目前大多數家長都認識到了過度保護的危害，但卻沒有引起重視，甚至越來越嚴重。父母的初衷是希望孩子安全健康，卻不知冥冥之中害了孩子，對於孩子的過度保護，家長應該重視起來了

過度保護孩子，會對孩子心理健康造成嚴重的危害，過度保護的不利之處，有以下幾點。1.阻礙孩子獨立性的發展。2.在壓抑孩子的求知慾和學習積極性，同時也不利於個性的發展。3.使孩子缺少成長過程中的磨礪，容易造成孩子閉塞，膽小無能，且逐漸養成膽小怕事性格。

保護孩子是父母應盡的責任和義務，這裡面涉及到一些心理學問題，和教育問題，譬如孩子在成長的不同階段要對其進行不同層面的保護，在很小的時候，當然要保護其不受傷害，主要保護人身上面的安全，等到大一些，幼小階段，身體和外部環境方面的保護要逐漸淡化，有時候甚至還要稍加干預主動經歷一些身體上的輕傷害，譬如騎車摔倒，游泳嗆水，這樣去建立孩子面對困難，危險時的勇氣和主動應變；此時更要注意保護孩子的自尊心和自信心，加強心理層面的保護和建設……所以不同成長階段，不同性別，不同性格的孩子要有不同的方法和對策，這也是教育問題的根本，正如孔子所言：“因材施教，有教無類”。

保護孩子應該把握一個度，過度的保護就會讓你溫暖的手束縛孩子的理想和行動力，飯來張口，衣來伸手，你只會培養一個懶惰，沒有思想，沒有主見的無能者，而且過度保護孩子就會讓孩子的性格乖張，蠻狠無理，而且特別自私自利，家庭教育對於孩子的成長至關重要，保護孩子是對的 但不可溺愛，你在家溺愛孩子，不去教育孩子，你不教育，走上社會就會有人替你教育，而且會教育的更狠，在孩子成長的道路上，讓孩子受點挫折，就會讓他更堅強，也不會讓他在以後的人生的道路上遇到挫折就會抱怨，甚至有輕生的念頭，強者都是磨練出來的，不是保護出來的

我覺得過度保護孩子就是對孩子越溺愛。沒有好處，只有壞處。適當的保護孩子。這是我們家長應該做的。我們應該給孩子創造更多的獨立性。讓他們逐漸適應社會的發展。我這點就做的特別不好。我就對孩子有點兒溺愛。我的女兒現在八歲，上二年級。他比較胖，在他們班最胖的一個小女孩兒。可能是遺傳的原因吧，他也不愛吃肉。我們家人就屬於那種喝點兒涼水就長肉的人。家裡沒有瘦人。我一般什麼都替孩子做主了，導致孩子現在沒有主意。在學校也不太會交朋友。他在學校很孤立。只有一個小朋友跟他玩兒。這是什麼樣的孩子就有什麼樣的媽媽。我平時可能是我媽媽的影響嘛，脾氣比較暴躁。喜歡嚷孩子，孩子現在大了也是跟我說句話就嚷起來了。我的孩子就像我的鏡子一樣。這導致了他在學校。性格孤僻。老師說他在學校不愛說話呀！以後我要慢慢改正。所以說千萬不要過度保護孩子。

孩子確實是需要保護的，保護安全，保護健康，但是不能保護她的任性和貪婪。過度保護，孩子會以社會負累而存在。對她自己，對家，對社會都是悲哀的。

1.缺乏自主意識 孩子自主意識開始萌芽的時候,通常會表現為什麼事情都想自己做,而家長這時候制止,看似是怕孩子受到傷害。其實是剝奪孩子對自我價值的認同感,漸漸沒有自主意識。

2.無法自我成長 當孩子可能受到欺負的時候,媽媽通常會上前制止,怕孩子受到傷害,但這樣做往往剝奪了孩子自我成長的機會,沒有自動處理問題的能力。

3.無法堅強獨立 父母給予孩子過多的保護,會讓孩子形成依賴性,什麼事情都等著別人替自己做，從而導致孩子長大後無法獨立，最後什麼事情都不會做。

你好，很高興回答這個問題。我個人認為對孩子過度的保護會傷害孩子。孩子是會長大的，家長過度的保護會讓孩子缺少獨立思考和獨立生活的能力。當他有長大走上社會工作以後接觸的人不可能個個都像家人那樣愛護他，而且被過分保護的孩子大多數都不太有責任心，這樣以後對工作上的事情就有可能不能獨立完成不了，這樣的孩子怎麼辦呢？現在有很多的年輕人都是肯老族，大部分的啃老都是小時候的溺愛導致孩子不想去奮鬥，在家裡的溫暖讓他們喪失了去打拼的意志力。所以為了我們自己老的時候不要天天煩心孩子的事情，從小就要讓他們有獨立思考和獨立生活的能力。

因為你愛他，所以一心為他好，令他不高興的事你都會反對。這樣的做法對於一個 嬰兒 來說是再需要不過的，但當他長大後，他必須知道困難和不快樂其實是 生活 的一部分，而自助是最有效的幫助。諸如“你還太小”或“你別動，我來做”的習慣用語，會養成孩子逃避責任的心理。你應交給孩子一些他那個年齡可以勝任的事情，鼓勵可以給他自信和勇氣。隨著孩子的長大，他需要一些自由的空間去發現自己的能力，瞭解自己的極限。請相信，孩子在你的指導下能做得很好的。

不要為了避免不愉快的發生而限制孩子的發展。在給孩子圈定保護區的時候，請先問問自己“我的孩子已經可以幹什麼，還不能幹什麼？”把孩子身邊的危險全部遮蔽掉，對孩子的成長有什麼幫助呢？你的目的是為了讓孩子增加經驗，獲得成功，還僅僅是避免危險呢？你要相信孩子，尤其是要相信，他具備自己解決 問題 的能力。

很高興能回答這個問題。事實上過度保護孩子，肯定會阻礙孩子獨立性的發展，會導致孩子在生活中，缺失應當取得的經驗，會使孩子在未來獨立的生活中感到自卑，並且害怕挑戰。過度保護孩子會壓抑孩子的求知慾和學習的積極性、主動性。同時也不利於孩子個性的發展。事實證明，過度保護孩子會使孩子擁有更強的依賴性，人際交往能力更差，缺乏自信心，自理能力差，膽小，肢體靈活度差等等。對孩子的過度保護，還會使孩子缺少成長過程中應有的磨練，容易養成孩子膽小怕事的性格。所以受到過度保護的孩子在社會上會遇到許許多多的問題。因此我們要敢於放手，讓孩子自由成長。讓孩子經受成長過程中應有的挫折。

過度保護孩子會有什麼後果？相信“巨嬰”這一詞語，很多人都聽過。

他們是成年人的年齡，但在精神上還沒有成熟。

你不讓孩子吃苦，這個世界會讓他吃苦。

“愛之太殷，憂之太勤”，孩子就會養成任性、驕狂的習性，甚至走上歧途。

孩子從小到大，從懵懂無知到有自己獨立的人格和思想，這個過程中，父母要學會逐步放手，讓孩子得到鍛鍊和磨礪。

只有放手，讓孩子脫離“父母”這個舒適區，他才能見識更廣闊的天空，才會適應這個社會。

漫漫人生路，父母不是居高臨下，而是站在孩子身旁，與他肩並肩，陪伴他們走過精彩的一程。

過度保護的不利之處

　　過度保護阻礙了孩子獨立性的發展。孩子會因為父母的過度保護，導致自己所取得的經驗不足，從而感到自卑並害怕挑戰。受過度保護的孩子到了該長大的年齡卻總是讓人覺得他長不大，到了而立之年，凡事仍不能自立，沒有長輩陪在身邊就惶惶不可終日。有人把這樣的人叫做“30歲兒童”。

　　過度保護在壓制孩子的求知慾和學習積極性的同時也不利於個性的發展。研究證明，過度保護會使孩子依賴性太強，人際交往能力差，缺乏自信心，自理能力差，膽小，肢體靈活度差等等。看似小事的“不會自己吃飯”、“不參與小朋友的各種活動”，都會使孩子產生心理負擔，覺得自己處處比別人差，不能融入同齡人中，漸漸失去自信心，對什麼都提不起興趣來。

　　過度保護，使孩子缺少了成長過程中的磨礪，容易造成孩子的軟弱閉塞、膽怯無能並逐漸養成膽小怕事的性格， 同時使孩子和社會之間豎起了一道牆，孩子在無形中遠離了社會，長大以後就會難以適應社會。所以，受過度保護成長的孩子，在社會上會遇到許許多多的問題。

過度保護孩子會有什麼後果？被過度保護的孩子社會適應能力比在正常環境中成長的孩子差，其依賴性也強，主動探索精神自然也就無從談起了。正確的做法是讓孩子懂得什麼能做，什麼不能做。如告訴小兒下臺階要扶著欄杆一層一層下，不然摔倒會疼的。此時小兒一般已有摔倒後疼的經驗，會主動聽從勸告。應注意對小兒講清事物的因果關係，而不應只是“不能做”、“不能動”的硬性指令，那樣可能會產生兩種後果：其

一，順從、聽話、膽小，缺乏主動探索精神；其

二，逆反心理，不讓做非要試一試，固執。有專家認為對4歲以下小兒應慎用“不行”二字，從小一直聽著“不行”長大的孩子，以後不管媽媽怎樣嚴厲地說“不行”都不會起作用，因為他已習以為常，不在乎行與不行。你覺得過度保護孩子會有什麼後果呢

自己的孩子一定是寶貝的，人的本性也是第一保護自己孩子的。但過度的保護孩子，會讓孩子懦弱自卑，不敢勇敢，無法自我成長，無法堅強……。長大了就很難適應社會，在以後的人生路上會出現很多的障礙。

過度保護孩子會有以下嚴重後果：(一) 獨立性差，依賴性強。缺乏自我防護能力，遇到突發性事件，大驚失色，手足無措，無所適從，應急反應能力差。(二) 四體不勤，五穀不分。從而導致身體虛弱，弱不禁風，身體免疫力下降，男生變成嬌男、小白臉，大腹便便(肥胖症），女生則變成柔弱女孩、病態女孩、林黛玉式女孩。(三) 缺乏磨鍊，難成大器。由於受到過度保護，現行大部孩子都是獨生子女，從小就嬌生慣養，成為父母的心肝寶貝，疼愛有加，故缺乏擔當，毅志力薄弱，很難勝任保家衛國所必需的熱血青年、大丈夫、巾幗英雄這一重要角色。(四) 不懂感恩，由於長期的過度保護，在孩子們幼小心靈中形成一種不良的條件反射：長輩對我的愛護是理所當然的，他們不敢對我怎麼樣，招致他們目中無人，蠻橫無理、驕裡嬌氣，更不懂感恩。也驗證了社會上仍存在“吃碗裡的肉，放下筷子罵娘”醜惡現象。

很多家長會因為疼愛孩子，而不知不覺陷入過度幫助孩子，保護孩子的境地裡而不自知。如果過度幫助孩子，孩子什麼事情都代勞，會讓孩子自理自立能力相當差，還會成為一個自我意識過重的自私自利的人。

過度保護孩子會有什麼後果？

父母過度的保護，讓孩子一點苦都不吃，當孩子獨立去面對世界時，吃到的將是一碗“苦果”。

過度保護會降低孩子自理能力，導致自理能力差，孩子會變得自私自利，不合群，孩子以自我為中心，既不懂得社會規則，也不通人情世故，缺乏獨立性，缺乏責任感。

過度保護孩子，會讓孩子成為一個玻璃心，抗挫折能力差，一旦稍有失利，就會一撅不振。

讓孩子去做力所能及的事，滿足好奇心和探索欲

給孩子適度的愛護即可，孩子力所能及可以做的事，儘可能讓他自己去做，孩子還能最大程度地滿足自己的好奇心和探索欲，自我保護意識的提升自不必說，同時還培養了評估、預測、防止和應對危險的能力。

但不也對孩子要求過高，讓他做對他來說很難完成的事。

孩子的成長本身就是一個跌跌撞撞、不斷試錯的過程，我們不可能一鍵遮蔽掉孩子所有可能的危險，也沒必要，不如在自己可控的範圍內，讓他親自嘗試，並教會他正確的使用方法。

適度地照顧，比過度保護，更能幫助孩子成長！

家長朋友要知道，我們都不可能一輩子保護孩子，總有一天他們會離開父母的庇護，獨自面對社會與自己的人生。

如果不想讓孩子毫無處理危機、處理衝突、與他人溝通的能力的話，就不要在幼兒時期過度保護孩子。

因為只有讓孩子在成長階段學會自我保護和協調溝通，才可以說具備了基本融入社會的能力！

舉個真例項：嬌嬌是個性格好強的孩子，幼兒園的一次親子活動裡，有一個比賽“過河”，小朋友們在幾座“獨木橋”上爭先恐後的賽跑。

嬌嬌身邊的一個男孩兒跑過的時候嫌妨礙了他，於是突然甩手打了嬌嬌的臉一下。

嬌嬌毫不猶豫地迅速還擊，一拳打向小男孩，把他打下了“獨木橋”。連旁邊觀看的家長朋友們都沒有反應過來。

男孩的家長愣了一下，衝了過去強行抱走了男孩，並沒有讓孩子們再有交流的過程，也沒有再參加後面的親子活動。

而嬌嬌的媽媽爸爸一直遠遠地看著這一幕，全程沒有插手。

面對孩子的衝突，也許是愛子心切，也許是認為迅速插手是正確解決衝突孩子矛盾的方式。

男孩的媽媽不希望孩子與同伴衝突，認為“衝突就是不好的”，擔心自己的孩子把別人打傷，更擔心自己孩子吃虧。

由於對自己孩子的愛，導致每次衝突都過度保護自己的孩子，不知不覺把孩子間的衝突想象的非常嚴重、可怕。認為這種衝突會給孩子造成傷害、陰影，只要看到孩子與別人有矛盾，就迅速挺身而出。

家長朋友的這種過度的“保護”，恰恰扼殺了自己孩子成長的空間。

孩子之間的衝突，出發點都是非常單純的，並非什麼深刻原因的“大仇恨”。孩子也不像我們想象的那樣脆弱，那麼易受傷害。

一般來說只要不是拿器械的推打、推搡，大人不要太著急去插手。

當然很多家長們通常不會這麼想，他們無法忍受孩子在自己面前受到一絲的傷害。

可是這樣的中斷衝突，會讓自己的孩子變得越來越脆弱，越來越容易受到傷害。

孩子互相推打一下，他們之間完全不覺得是什麼“記仇”的大事兒，五分鐘過後就自己玩到了一起，誰捱打誰打誰早就忘了。老師在事後會找到合適的機會讓孩子們懂得“君子動口不動手”的道理，避免以後用“拳頭”說話。

反而是家長，看到孩子“打鬥”，就覺得替孩子委屈、憋心、心疼。

過度保護最大的後果，就是剝奪了孩子與同伴間學習解決衝突的機會。

孩子根本沒機會學習如何解決矛盾，怎麼懂得和人相處呢？

如果不是經歷一次次的衝突，孩子又怎麼學會溝通、協調？難不成孩子一輩子遇到衝突和困難的時候，家長都能“空降解圍”嗎？

家長應該學會何時放手，如何保護，才能真正幫助孩子成長！

在現代的家庭教肓中，過度保護的危害已被大多數家長所認識，但過度保護的問題卻並沒有引起家長的重視，甚至越來越嚴重，因為現在存在越來越多的獨生子，家長有意無意的保護往往有點過頭，這不僅會給孩子的學習造成一定的危害，更會危害到孩子的性格形成，應該引起家長的足夠重視。

方法/步驟

要想改掉過度保護，家長就得充分相信孩子的能力，不要對什麼都管著，怕孩子出“問題”，父母應該滿足孩子做事的要求，鼓勵孩子自已動手去做，並且相信孩子能夠獨立完成，在孩子動手的過程中，父母不要因孩子動手太慢而剝奪孩子取而代之。讓孩子參與到家務中來，孩子力所能及的事就放心的交給孩子，不要啥都代勞，更不要認為孩子還小，小孩子啥都會做，只是做的質量不好罷了，在培養孩子做事方面，父母要對孩子寬鬆點，不要孩子做啥都想讓孩子做的合格、並且最好，比如讓孩子刷碗，剛開始不可能要求孩子刷的乾乾淨淨，可慢慢的孩子就會做的很好，像個小大人，這樣的孩子才會有更好的適應社會的能力，對未來的發展一定會起到很大的幫助。在溝通中讓孩子改進，孩子做事做的不好，甚至和父母的想法背道而馳的時候，不要中斷或禁止孩子再做類似的事，而應該鼓勵孩子做好，並且給孩子以積極的引導，告訴孩子做事的方法，孩子洗碗的時候把碗給洗爛了，這是孩子學習的正常過程，家長千萬不要對孩子斥責，打消孩子做事的積極性，而應該給孩子以指導，並且提醒孩子該小心和注意的事項。減少孩子做事的危害，同時也教導孩子學會做事。拒絕包辦代替。孩子做自己力所能及的事，是自身成長的一部分。做事使他們獲得經驗，發展能力，增強自我成就感。在做事的過程中，失敗的經驗可以成為教訓，成功的經驗就在他們內心形成“我能行”的自信感，有利於建立良好的自我評價或自我形象。但是，不少父母因為擔心孩子會犯錯誤，會累著，傷著，會把衣服弄髒，把環境弄亂，就不讓孩子動手做任何事，對孩子本來能做的事加以包辦代替。包辦代替的父母不但剝奪孩子做事的機會，更是剝奪了孩子成長的權利。要想走出過度保護的誤區，父母還要防止不知不覺的過度滿足。生命有一些基本的需求，這些需求得到適當的滿足。對孩子的成長和健全人格的行成是非常重要的，但是一昧的滿足更多的時候是害了孩子，在一切一學習為主的意思行態下，一些父母對孩子的學習用品，是有求必應，有的是不要也買，好多都行成了重複。這不僅浪費了金錢，沒有起到應有的作用，也會給孩子造成不良的影響。比如像玩具的的扔的滿屋子都是，影響孩子的專注力不說，也會形成孩子對金錢概念的淡化，並不利於孩子的成長。嘮嘮叨叨，交且沒完沒了，孩子做什麼事家長都能找到嘮叨的切入點，聽上去嘮叨和過度保護沒有關係，其實嘮叨也是對孩子太過保護引起的，因為太關心孩子了，太想保護孩子了，而又不相信孩子自已的能力能處理好一切，能協調好一切，於是就用嘮叨和沒完沒了的說教來提醒孩子，其實，父母應該更早的讓孩子意思到，學習是孩子自已的事，身體也是孩子自已的事，和孩子有關的事都是他自已的事，只是家長要做到監督提醒式的點到為止。保姆似的家長不要做，孩子沒生下來，母親還能做個準媽媽，可是孩子一生下來，父母的身份就變了，大多不知不覺的轉成了保姆的身份，其實媽媽的身份和保姆的工作性質是不同的，媽媽要給予孩子鼓勵和放手讓其發揮。告訴孩子他很勇敢，可以自己獨立完成很多事情。在日常生活中，媽媽不妨鼓勵孩子到樓下的便利店買東西自已買東西，做些孩子力所能及的事，當然，出於安全的考慮，媽媽可以在孩子身邊悄悄跟著。以免發生情況及時處理。教育孩子不要跟陌生人對話是正確的，講大灰狼的故事也是正確的，但在具體在教育過程中，不少家長並沒有給孩子做到公證的分析，只是一昧的認為有人叫不能開門，把孩子的思想都禁固了，更是把孩子引到了大馬路上的人都是壞的，這個誤區之中，限制了孩子的交往能力，和對人的信任品質，家長應該給孩子講明白，哪些交往方式是值得鼓勵的，哪些人是要拒絕對話的。只有這樣才能培養孩子健全的人格品質。

過度保護孩子，會讓他失去孩子本來的天真爛漫，會使他缺乏處事能力，鍛鍊能力，獨立，影響他們的身心發展，要放開手讓孩子自己成長，總有一天到外地上學，去處理事情。父母不可能天天跟在孩子的身旁。所以，要讓孩子自由飛翔，才能飛的更高。

過度保護孩子，我更偏向於認為是生理和心理方面的保護，而不是讓其過於放縱自我，或者說是限制其對世界的過度接觸

這樣的話孩子確實可以成長得很健康，無論在身體素質上還是心理健康上

那麼用幾個形容詞的話，就是Sunny、積極和思想上的純潔

但是這樣的話，未來可能岌岌可危

成人後脫離了你們的保護後，當面臨世界上的種種問題時，自己的認知又不夠足夠以應對這些問題就容易引發心理問題

一直生活在Sunny下不曾接觸過世界的黑暗面，問題會接憧而至

以及過度的保護會讓其產生依賴，若監護人沒有足夠的閱歷和知識去迴應孩子的提問時，其只能自我在打消耗戰

監護人對孩子的教育，任重道遠啊