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1 # 福元元
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2 # 瘋不止
有一天小明正在聽mp3,就是聽劉歡的大河向東流那個，剛好在上語文課嘛。老師就問小明
老師:小明，大河的水往哪裡流啊？
小明:大河向東流啊！
老師:那天上有幾個星星啊？
小明:天上的星星參北斗啊！
老師:小明，給我站到走廊上去！
小明:說走咱就走啊！
小明:你有，我有，全都有啊！
老師當場暈倒！
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3 # 苟無敵的故事
①一男孩問一心儀女孩喜歡怎樣的男孩。“要顧家的！”問了幾遍都是同樣的答案，男孩後來弱弱地問：“張家的，要不要？”
②家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又捨不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，於是就有了躲貓貓。
④醉鬼回家，對正走過他身邊的一位少女說：“我的頭上有幾個包？”少女嚇壞了，連忙說：“3個包。”醉鬼：“哦，再走4個電線杆就到家了！”
⑥小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎麼害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。
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4 # lihao0501
兒子和同單位的陳延明，同時追求小美，小美比較中意陳延明，今天，我逛超市，看到一美女，仔細一看，這不是兒子電腦裡的小美嗎。於是，我上前搭訕。
我：“姑娘，買東西呀！”
小美：“是呀，阿姨，我們認識嗎？”
我：“你不認識我我可認識你，你是創跡公司的吧？”
小美：“是呀，你怎麼知道”
我：“我兒子陳延明，他經常對我說，單位有個狐狸精，面板黑，個不高，還愛顯擺，看你長相，你就是小美吧！”
小美怒氣衝衝的離開商場，嘴裡還罵罵咧咧，兒子，老媽只能幫你到這裡啦！
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5 # 搞笑了啊
上初一的時候，上第二節課上到一半就停電了，等了大約十分鐘也沒來電，老師就說提前放學吧！同學們聽了陸陸續續都走了，過了兩三分鐘又來電了，那時我因為做值日走得晚，老師就說讓我去追大家回來上課，我答應一聲，箭一般的跑到校門口，對快出校門的同學喊：“來電了，快跑啊！”同學們那個速度就別提了，等回到教室對老師說同學們已經走了，老師鐵青著臉說：“下次不要喊那麼大聲，我都聽見了。
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6 # 誰說騎士不能搞笑
甲：你年薪多少? 乙：100萬。 甲：那一個月有 8 萬多哦! 乙：是的，這是基本工資。 甲：不錯嘛，做什麼的? 乙：做夢的……
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7 # 小生影視作品剪輯
小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗.
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8 # 笑對人生1314
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！
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9 # 小朝爆笑庫
1.一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！ 2.今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!
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10 # 大東Doya
孫子問爺爺:“這世上真的有百里守約嗎？”爺爺說:“傻孩子世界上怎麼會有百里守約。”深夜爺爺靠牆拉屎的時候，突然消失不見了
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11 # 小明愛洗頭
存貨分享給你，祝你開心
1.兩隻螞蟻在外面覓食。。。
一隻螞蟻問另一隻螞蟻:你都如何回蟻窩？
另一隻螞蟻愣了一下，說：帶著笑或是很沉默？
2.
我物件說：我能吃這個香蕉嗎？
象不同意還踹了我一腳
3.
美杜莎與敵人戰鬥，石化了敵人的妻子，敵人憤怒的說：“敢石化賤內。”美杜莎一愣：“恨……恨別鳥驚心?”
4.
要是10年後沒人要你 來找我吧
我認識幾個人販子
5.
啄木鳥:啄啄啄啄。。。。
樹:別啄了我沒病
啄木鳥:沒病走兩步
樹:。。。。。。。。
6.
護士:先生醒醒！醒醒！
病人:怎麼了？
護士:該吃安眠藥了
…
7.
她生氣了，奪門而出，我追上去，把門奪回來。
8.
那年他背井離鄉，於是全村人都沒水喝。
9.
從前有個人叫小明，小明沒聽見
10.
白龍馬終於被唐僧收服，上路時它對唐僧說道：你就當我師父跨吧！
唐僧疑惑地唱道：誇張只因我害怕？
11
-王思聰很適合開個吃播，專門吃很貴的東西，讓普通老百姓開開眼界。
12
老師:你抄誰的
螃蟹:我抄蚌的
老師:你棒個錘子
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12 # 光頭強的親家
冷笑話有：
1、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”
2、半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
3、小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，於是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二。
4、和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。
結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
5、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。
法律並沒有追究她的責任，因為法不責眾。
冷笑話是一種新興的語言現象，伴隨著網路的普及它已經滲透到了青年群體的日常生活，偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕鬆愉悅，也能展示交談者的幽默和智慧。
冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點：以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現代解構主義。
從體裁的角度將冷笑話分為故事型、問題型、對話型、條列型；從構成方式將冷笑話分為“借用修辭規律”、“打破時空界限”、“混淆概念”、“語種跨越”、“違反邏輯”、“狡辯”、“口誤”。
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13 # 暴吐槽
這是我曾看過的一些冷笑話
前方高冷
(1)
有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
(2)
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
(3)
小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗
(4)
從前有個胖子,一天他從三樓摔了下去,摔死了,所以他就成了一個死胖子.從前有個胖子,一天他從三樓摔了下去,摔死了,所以他就成了一個死胖子.
(5)
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
(6)
有一天我在菜市場看到我二舅，就打個招呼說：買舅啊，二菜？
二舅聽了嘆氣道：這孩子，都這麼大話了，人還不會說
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14 # 微小力量
[cp]１：無聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴。老師說：“你初中談朋友，只能談我們這個地方的；高中談朋友，只能談整個重慶的；但你們上了大學，不僅能談全國各地的，還能談外國的。所以，你們還是到大學再談戀愛吧！”
2：室友來自山東，我們叫他小山東，某日臥談會，不知怎麼聊到流鼻血，我們其餘三人都說遇到這種事肯定用紙巾捂住然後去衛生室。小山東聽完很是詫異，說，我們那兒都是去講臺拿一支粉筆掰兩截塞鼻孔裡，特別方便！我們頓時寂靜了……
3：當年看鄭少秋主演的“楚留香傳奇”，第一眼我就認出了這個楚留香就是“戲說乾隆”中的乾隆！我當時就在想：這乾隆真傻！放著好好的皇帝不當，卻辭職去趟武林的渾水！
4：那年回家的火車上，旁邊的阿姨說我特別像她兒子，我問：“真的嗎，那她結婚了沒有”，阿姨一愣：“結了，為啥這麼問”，我說：“沒事，就是想確定一下我這種長相能不能娶到媳婦。”
5：想起大學時，一位室友失戀，我們勸他振作，說：“其實女方也未必好受。”室友：“不好受就證明她還喜歡我，那為什麼還要拋棄我？”“這個…大概就叫喜極而棄？”
6：坐火車對面一男的，我們同時開始泡方便麵吃。在蓋上蓋等待的時候這貨問我什麼口味的，我回答紅燒牛肉。他拍了拍他的方便麵蓋來了句：我這，海鮮的。那口氣，顯得生活水平要比我高出不止一個檔次。
7：讀大學的時候，有一次看到我的室友在自動提款機取錢，我想作弄她一下，就輕輕地走到她背後，用低沉的聲音說：把錢交出來！她驚愕地回過頭我才發現她不是我的室友！更慘的是她居然把手裡的錢往我手裡一塞，拔腿就跑……我特麼追了她足足三條街！
8：話說有一天上語文課，語文老師（禁止學生在課上喝水）她正講著課，一二貨同學拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老師的注視下慢悠悠的蓋上杯蓋，在我們即將為他感到悲哀的時候，他一臉嚴肅的對老師說：老師，我有病。我真的有病。老師瞬間凌亂了
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15 # 星辰不及你一半
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
3、一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”4、.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
5、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
6、MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。7、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
8、小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：“禽流感…..”
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16 # 搞笑360
冷笑話一
有一天，小企鵝問他的奶奶，“奶奶，奶奶，我是一隻企鵝嗎？”奶奶說，“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸，爸爸，我是一隻企鵝嗎？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了孩子？” “可是，可是我怎覺得那麼冷呢？”
冷笑話二
一隻北極熊孤單地呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔得一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”然後一隻企鵝也開始一根根拔自己的毛……最後拔的一根不剩，他對著北極熊說：“果然很冷！！”
冷笑話三
一哥們去看電影院看電影，買了票之後，走進電影院。不一會，又走出來買了張票，再進電影院。售票員感到很奇怪，但還是把票給他了。又過了一會，只見他又出來買了張票。這次售票員問：“你都已經買過票了嗎？為什麼還要再買呀！”那哥們很生氣的說道：“我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個混蛋把我的票給撕了。”
。。。嗚嗚，我好冷
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17 # 喝酒的菜鳥
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我揹你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
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18 # 調皮師傅
小強這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非常可惡。要滅它，有個方法，抓住活的後，關在有氧的瓶子裡，然後，送到日本核電站，開啟核，輻射它。
我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習慣是大家都知道滴，節儉的個性是值得表揚滴。但是每次把碗裡的飯都舔乾淨是沒有必要滴。
有害食品醜聞一般流程如下——媒體“這個裡面有蟲”；廠商“有蟲是行業規則”；專家“有蟲不可避免，不超過一定量就無害”；五毛“外中國產的這東西也有蟲”。
餐廳裡。女：你跟我結婚嗎？男沉默。女：別以為沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
愛你的動機是看到你心潮澎湃，愛你的過程是傾情奉獻，愛你的目的是相伴到老，愛你的結果是不可自拔。我分析清楚以後，果斷的決定：祝你情人節快樂，我關機睡覺了！
甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會遊。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎麼會啊。”“他老吃魚所以會遊。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”
如果秋天走了，我會在雪地裡等你。如果世界走了，我會在天堂裡愛你。如果你走了，我會在淚水中想你。如果我走了，我會讓她照顧你，她養豬的技術很不賴哦！
我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
有一隻青蛙想飛上天，飛來一隻燕子，[李兆香部落格lizhaoxiang.com]說：“你要是能飛上天，我就是你的孫子。”然後青蛙拿出一張飛機票，上了飛機。上了飛機後望窗外看，然後大叫：“我的孫子呢？我的孫子呢？”
不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼？老虎欺負你了麼？獅子嚇唬你了麼？猴子沒搶你吃的吧？兩隻小腳抓著手機看簡訊還習慣麼？
等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，並且把QQ簽名改為：我等著你們。
索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎麼回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成普通的早飯給他吃了。
詩歌混搭及簡評：在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（真是情深啊！）勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（真絕情！）
嘿嘿！怕了吧！……怕個鳥阿！
如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的？謎底：是如果的~（如果有輛車~）。
我爸打電話來問：你還好吧？我說：好啊怎麼了？他說：我收到一條簡訊說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月。
一天，一哥們問二蛋相機有什麼用，二蛋理所當然的回答：“還用說，照相用的。”可那哥們說：“不，你看我兒子用相機幹嘛，把同學的答案拍了後，慢慢抄！”
不要輕易把傷口揭開給別人看，因為別人看的是熱鬧，而痛的卻是自己。
老公啊，我要星星你給嗎？（女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。）可我老公說，不如你要點別的吧。鑽戒，小點的，我可以買給你。星星我怎麼摘啊？
樵夫：大師修行了這麼久還會動情麼？僧人：一個月仍會動情三次。樵夫：大師果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪裡哪裡，一次十天而已。
甲：給你講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。乙：恩，講吧！甲：講完了！乙：？
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。
我真的絕望了：花果山被國家開發成旅遊區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子！二師弟你好嗎？
大兒子叫金吒，二兒子叫木吒，三兒子就叫李狗蛋！
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19 # 詩茵Lisa
半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
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20 # 小七子趣事
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！
回覆列表
跟大夥說個事兒哈。
人間正道是滄桑，人間自有真情在。
走過路過的哥哥姐姐們。
小弟我自幼家貧，僅只有家裡留下的幾個山頭，兩個豬廠。