開玩笑，大了連親戚都不如，親戚不會和你扯皮父母的贍養問題，親戚不會和你為了父母的東西打的頭破血流，親戚不會覺得父母的愛不公平

能怎麼看，父母失敗唄，父母教育失敗導致兒女長大各個成仇，還有一點就是錢在做怪，沒有什麼是錢解決不了的，生老病死除外……那也有很多農村窮苦出生最後出人頭地了.這也是離不開父母的教育，所以父母很重要～

這個問題其實還忽略了一個現象，那就是生二胎，如果兩個孩子之間年齡相差太大的話，小的時候連個玩伴都算不上，長大後甚至連親戚都不如。

周圍現在很多生二胎的人，政策開放的晚，等到他們想生二胎的時候，自己就已經年齡很大了，而且第一個孩子都已經十七八歲十五六歲了，這個時候在選擇生二胎，你說剛出生的小不點和一個快成年的孩子，他們又如何能夠玩的到一起，所以連玩伴都奢侈，這種孩子長大之後甚至連親戚都不如。

因為父母年事已高，在撫養這個年齡年紀幼小的二胎的時候，會不可避免地需要第一個孩子的幫助和扶持，這種情況往往會影響兩個孩子之間的關係。

因為現在的社會和以前不一樣了，現在的生存壓力很大，很多孩子光忙自己的事情就已經夠嗆了，又如何談得出多餘的精力或者是經濟來幫助自己的弟弟或者妹妹？

所以呢，生二胎，想要孩子從小有玩伴，長大有照應，就一定要控制好時間。

兩個孩子的年齡相差，不要太大。

同時，父母在教育和撫養的過程中，也很有很重要的責任。

如何讓兩個孩子相親相愛彼此幫襯？

在教育過程中，就很考驗父母的心胸襟和智慧。，

我（五十歲）跟三個姐妹親情非常好，十幾年前一場誤會（哥嫂禍亂造成），與姐有隔閡，後來誤會解除，恢復親情。真正的情同手足。

自小我姐有照顧我，我哥最自私（他們夫妻屬人渣級的，不值得尊重，我最討厭用親戚之名綁架勒索），我也向來照顧妹妹，破產後她們有幫襯一些，畢竟三家富還難拉一家窮，何況都是普遍人家，有心意便是啦，我東山再起後也投桃報李，良性迴圈。按我姐（近六十歲）說的，自從我爸仙逝後，孃家的頂樑柱就是我，她有什麼困難（想不通的事理）就找我，像當年有問題找我爸一樣，我越來越像老爸的模式，有智慧和能力，公正合理地處理事情。經過我的調理，她的家運一年比一年好，倆個兒子和媳婦都孝順又懂事，對我這個舅舅非常尊重。對我的孩子也非常疼愛。

我妹妹和孩子也是一樣，父死兄為長，我把妹妹的婚禮安排得圓圓滿滿，反正本該我爸做的事，我都頂起來了（除了哥嫂這對渣），我媽也開心快樂安享晚年。

不是所有的兄弟姐妹都是好，也不是都是不好，我比較幸運，兄弟姐妹五人，除一個是孬相認，80%的手足之情，還是很溫馨留戀的。

還有，我所有幫她們的事，包括錢，老婆從不反對，都支援！

有兄弟姐妹真好！

父母去世的時候，我想他們留給我最好的禮物不是錢，不是房子，而是姐姐。

看到姐姐，我時常會想起一切與父母有關的記憶，那是屬於一家人一起生活幾十年的共同回憶。

長大結婚後，你有了自己的家庭，但那些與過去有聯絡的兄弟姐妹構成一個完整的自己，代替了年老的父母留在自己身邊。

說親情淡泊的，都是自己刻薄的人。我父親兄弟姐妹們9個。我爺爺把一家大小從陝西帶到河南，把我爸姑姑叔叔們辛苦養大，我爺爺今年80多了我們家叔叔姑姑搶著往家裡接著住，我結婚家裡沒錢我姑叔叔往家裡送錢。說沒有親情的人都是自己淡薄的人

我是獨生女，我真的很悠閒很自豪啊都說小時候沒有伴，我小時候從來沒有孤獨感啊！親戚家學校哪裡都有小朋友的啊。是父母覺得孩子需要陪伴的吧！然後說說家庭狀況，父母的就是我的，我的就是父母的，我們從來不隔心。他們為我付出了全部的愛，幫我買房買車，我現在依然感恩他們的好。並且以後會侍奉到老。老公一家我是看做外人的。沒有我父母給我的全部付出，我不可能人生道路這麼平坦。自私的說如果孩子多了，我的資源也不可能這麼好，就要分二，分三。不公平對待的情況下內心有沒有隔閡我不知道了。我以後也會要一個孩子，給她或者他所有。所以說頂用的一個就夠了，不頂用的多了也白扯而且我也是自私的人，我和老公的人生也是人生，我們也要生活質量也要肆意人生的啊！可能就是因為錢不夠多吧

我有兩個姐姐，都比我過得好，每次都是姐姐們組局，我們一家四口帶嘴去就行！從小到大，都有姐姐們的照顧，感情比金堅，就包括我們做生意失敗，也有姐姐們的扶持，二胎不好嗎？

別扯那些沒用的，給孩子生個玩伴經過大寶同意了嗎？多少孩子撕心裂肺的反對，家長不照生不誤？為了自己養老就不要找藉口，想生就生不用找這種藉口，生二胎無非就是多下幾個蛋賭哪個能飛的高，中中國人養兒防老的思想佔了大多數，生孩子就是養老工具，多生也是為了自己晚年多個依靠。或者怕失獨，總之都是為了自己而已，真是不用找那麼多理由，有經濟實力生就是了，窮到叮噹響就別生了，尤其那些整天說窮生窮養的人，純粹自私自利，沒有哪個孩子應該一出生什麼都用最差的，窮就不要生二胎了，算是行善了

難道不是嗎？

可以看看身邊的人，很多都是小的時候是兄弟姐妹，各自安家後，就是各個小家，不就是親戚嗎！

其實一直想要生二胎，因為我家裡就是姐妹倆個，我和妹妹相差8歲，小時候我一直是我照顧她，（因為家在農村，爸爸媽媽都需要幹農活）當時我估計9歲左右或者10歲，我也記不太清楚當時幾歲了，因為我也比較小，小時候我一直都認為就是因為看她我才沒有時間出去和別的小朋友玩耍，有時候會在爸爸媽媽不在的時候罵她，會嚇唬她，她會哭著抱住我喊：“姐姐…

姐姐”，那時候我就又會管她了，有時候會嫌棄她搶走爸爸媽媽的愛，討厭她，但是家裡大人不在家的時候我還是會保護她，小時候我騙她說腰疼，每當媽媽問她姐姐為什麼腰疼，他總是會說“姐姐揹我背的”。

童年的時光一晃而過，後來我就去我們縣裡上學，回家的時候總會給她買一些吃的，其實也很便宜的東西，當時家裡每個月給50元生活費，當時也包括早點在內的，我清楚的記得有一年我生病了，需要休學在家，放假的時候都是她陪我在家，她也不出去和別的小朋友玩，總是問我餓不餓，喝不喝水，我到哪都會陪著我，就因為當時媽媽告訴她姐姐不能一個人待在家，她就從來都不出去。

後來我們都長大了，媽媽因為生病離開了我們，在很長一段時間我和妹妹都是彼此相互照顧度過那段痛苦的日子，雖然媽媽離去的傷痛一直在我們心底，但我和妹妹只要想到對方，心裡都會暖暖的，心裡有個歸宿，現在我心裡一直感謝我有個小妹妹！

最近我認識了一個剛上大學不久的白富美，連在我這買五雙UGG，非要我跟她聊五百塊錢的。

然後強行讓我去答這題，幫她罵罵人。

用她的話來說：一隻雞身上，只有兩個雞腿。

她有兩個弟弟，試管代孕弄出來的雙胞胎，剛好是狗都嫌的年紀。

目前她在國外唸書，不缺吃不缺穿，過年回家穿的UGG一口氣買五雙。

但是她覺得活得沒意思。

覺得父母不夠愛她。

因為一直都是獨生女，過獨乎了。覺得自己就該是掌上明珠小公主。

突然來兩個熊孩子，分掉這麼多關注和愛，以後還要分家產，想想就覺得人生要坍塌了。

獨生女的我，自己腦補了一下，瞬間也一口老血。憑什麼啊！

她說兩個弟弟她一個都不喜歡，裝喜歡的塑料姐弟情罷了。

目前為止兩個兔崽子都是索取，連個糖都要和她搶。半點喜歡的理由都沒有。

沒有這倆貨的時候，雞腿都是她的。

現在有了這倆貨，他倆一人一個。

第一次出現這種事時，她才初中，然後崩潰地拍桌子說我的雞腿呢？

她父母說弟弟還小，你都一個人吃了十幾年的雞腿了。

她說她爸還是愛她的。

在那次她哭著跑出門後，找了她很久，買了一兜子雞腿給她。她邊哭邊吃到撐。

以後吃飯時，雞腿都是她的，弟弟們吃別的地方。

一家人小心翼翼地讓她別察覺她的利益被觸動。

她媽媽經常和她說我們對你夠寵的了，一切以你為先，弟弟是男孩子，不用嬌養的。

她說你知道嗎，好像給了我多大恩惠一樣。

可這些本來就是我的。

本來，

就是，

我的。

她的痛苦來自於本來屬於她的東西，被眼睜睜地分走。

她感知到的愛不再完整。

她媽媽只會說我們這麼疼你，比對你弟弟寵多了。

可之前，是不會比較的。

他們的人生裡，沒有別人。

這種敏感易怒和計較，讓她自己都很討厭自己。

可是如果直麵人性的話，這個事無解。她就是討厭她的弟弟們。覺得這是來搶東西的。

這個女孩十歲之前，接受的教育是【爸爸媽媽只愛你，你要懂事爭氣，將來要繼承家業的】。

其實只愛變成了【媽媽只是生不出來弟弟，不得不愛】，就很可笑了。

重點：只愛你。

她父母承諾過只愛她的。她還真信了。這才是痛苦的根源。

做不到的事就別說啊。

她之前的人生是虛假的，她不願意承認這些愛是虛假的。

這是逼她承認她父母是騙子，她活在騙局裡。

在外人看來，她父母做得已經很到位了。早早給她買了別墅和置辦了她名下的財產，一直對她很好，把富養女貫徹到了極致。

也好好為她的未來規劃和打算。希望她活得開心。

可這個不可調和的矛盾始終梗在這裡。

她希望父母是她一個人的父母，不可以有任何人去分這種愛。這種痛苦是一直存在的。

不可能開心。

不可能釋然。

即使有去看心理醫生。依然很難釋然。

即使父母對她很好，竭盡全力對她好。

可有些根本無法調和的矛盾是目前存在的事實，不能調和就是不能調和。

光是存在著，都覺得心裡堵得慌。

日復一日年復一年。

我挺心疼她的。

努力去理解她們，把自己放在一個不可調和的矛盾裡。

發現幾乎也是死局。

知道想要的東西不可能拿到了，那種深深的絕望感也會擊潰我。

我能一身冷汗地回過神來抱抱我老公抱抱我家狗子緩一緩。

是因為我有我的事業、我的愛好、我的愛人、我的愛犬。

對父母對家庭的期待，其實沒那麼重要。

我早已經長大了。

可她們沒有。

她們固執地想要一個她們認為自己該得到的關注和愛。

但是得不到。

她們的父母再努力也做不到。

因為條件是不可調和的。

這是她們痛苦的根源。

你們以為真的是雞腿的事嗎？

不，這只是折射出了她們破碎的期望。

那種她們深知的無法調和的無力感，才是讓她們崩潰的元凶。

我想要勸她說未來人生很美好，你會有愛人朋友和狗子貓子，有自己的事業自己的愛好。

她說這些我都有，都會有。

但是我的父愛母愛，註定是殘缺的。

所以我很痛苦，我就是不願意分享這個。誰勸都不好使。

可惜更多的人在嘆息——

至於嗎，雞腿而已，她家這麼有錢。

我們不是她們，我們不能理解她們想要的東西得不到的絕望感。

如果不是重男輕女，為什麼非要讓一直以為是獨生女的她有弟弟？

首先宣告，我本人不同意這個看法，但也能理解那些拒生二胎的父母。

現在獨生子女家庭越來越多，孩子長大後，如果擅於社交還好些，朋友會很多。如果是內向的，再沒有兄弟姐妹之類的親人，真的很孤單。

說一下生二胎的好處：

1、兒時多個玩伴。

家裡有兩個孩子，可以一起玩耍一起學習。雖然會很鬧騰，但幸福的感覺遠遠大過於煩惱。

相比之下，獨生子女就沒有這個優勢。

2、長大後有個牽掛

現在越來越多的人搬進了城市中的鋼鐵森林中，人和人的關係日漸冷漠。在一個地方住上十年，鄰居都認不全的現象也並不少見。

有個兄弟姐妹，過年過節互相走動，閒來無事也可以約在一起聚聚，是件很值得珍惜的事。

3、父母生病時，兄弟姐妹可以輪換照顧。

曾經有一個火爆全網的照片，是一位年輕男子在陪護生病的父母。左邊的父親和右邊的母親，能依靠的人只有他。

如果此時有個人來幫他分擔一下，相信他也不會那麼累。

養育兩個孩子自然比一個孩子難得多，不管是精力上、還是經濟上，都需要不小的付出。

生不生二胎，都是父母的自由，沒有固定的答案。

所以尊重自己內心的真實想法，一個也罷，兩個也罷，按照自己的意願去生活就好。

我覺得這種說法有一個很大的問題，就是混淆了親人和親戚的概念，實際上直系的血緣屬於是親人，稍微遠一點就要算親戚了，這樣理解猜對。實際上兄弟姐妹之間屬於是親人的範疇！

如果是兄弟姐妹的配偶，或者他們的子女，由於關係稍微遠了一層可以稱之為“親戚”。

所以，正確的理解是“生二胎，將來不僅多了個親人，而且多了親戚。”老話講：“多一個孩子多一家人！”，就是這個道理！

但實際上，大多數家庭都能從親戚處收益！

那麼回到問題上來。

生二胎，就真的是長大後多個親戚而已？

當然不是，有這麼幾個理由：

1.生二胎多了個親人

小時候有個弟弟妹妹陪伴，孩子的童年會更加的豐富多彩。有個弟弟妹妹做玩伴，孩子才能不那麼的自私。

再比如，孩子自己的養老可能也會依賴兄弟姐妹！我以前曾經在一個問答中說過我姑父的事：我姑父的姐姐行動不便，於是我姑父就將她接來自己給她養老！

所以，生二胎的好處實際上是挺多的。有些好處可能現在看得到，而另一些則要看歲月了。這是親人的好處！真的挺多，就不再一一贅述了。

2.親戚不是一般人，並非可有可無

那些，打算一輩子光棍的人士就不談了，因為沒有親戚的產生。

其實，我們中國是一個關係型社會：“有關係，好辦事！”這是幾千年文明流傳下來的，恐怕很難改變的。親戚的好處就在於它可以極大的拓展你的關係空間，對於孩子而言，這本身就是巨大的資源！利用的好完全可以提升整個家庭的檔次。這種資源是可遇而不可求的吧！

兩個孩子，形成兩個家庭，兩個關係網，對於孩子的未來發展是大有裨益的。沒人說的清，什麼時候，這張大網可以起到對你人生事業至關重要的作用，比如官場中人，都太精通此道了。

這裡也必須說明一點，確實有少數家庭的親情淡化，親戚之間矛盾重重，但這一般情況下也是在發生特別情況下所導致的，並非常態。我們不能夠用特例來否定常態吧！

（網圖，侵刪，僅用於美化排版）

沒啥怎麼看，想得太多了。以前老一輩人，誰會去這麼想，有了就生，生了就養，也沒去問幾胎，也沒去想親不親戚。非常自然的事，生下來就是兄弟姐妹，窮人家互敬互愛，富人家倒是有爭家產之說，但也是私底下怨父母不公，對不上公堂。現在社會在進步，人也普遍讀書多了，反倒是越來越小心眼，越來越勢利，越來越容不下兄弟姐妹，父母倒是越來越不敢奢望兒女贍養。到底是社會進步了還是退步了？

都說“獨眼不是目”，一個孩子的家庭，萬一有個閃失，全家就抓瞎了。

父母只生一個孩子，要是生病或者出了意外突然失去了，特別是到了老年那就會天塌地陷了。

有一天，聽說我們初中時的班長家獨苗兒子得癌症死了，真是震撼啊！我們班長是一個優秀的人，雖然沒有考上大學，但是她們家有人，一開始只是個民辦教師，慢慢轉正了，然後成了我們村小學的主任，再後來去了城裡，據說是一個學校的校長了。這次是她兒子沒有了才回到老家，為她兒子發喪。

以前覺得有一孩子的人，還輕鬆一點，那些上班混事的人多數是一個孩子。

孩子看來一個還真是不行啊！天有不測風雲呀！

生二胎是小時候的玩伴，也是個預備役啊！每個人年輕時多受苦也要爭取多生一個孩子，多一份保障，多一份精神寄託……

有句話說朋友的地理位置相隔不太遠，心理距離才會更近一些呢。我覺得親戚的關係也是會隨著距離拉遠的。

比如親兄弟小時候一起長大，這份情意是任何人都無法取代的。但是如果長大後在不同的城市定居，成家立業後一年也就見個幾面，那關係就慢慢疏遠了。

說白了，結婚以後是兩個家庭的相處，不再是兒時單純的兩個人相處了。如果四個人相處得好那都關係不錯，如果有其中兩人相處的不好也會影響到親戚關係的。

有句話說富不過三代，我覺得關係也是這樣，到了第三代就會慢慢疏遠。

我和我妹妹相差6歲，從小就同睡一張床。現在彼此各自建立了家庭，在我最難過的時候，極感恩父母讓我有一個同輩的至親⋯⋯妹妹。彼此那份共同血脈，源於內心的親近。但這歸功於父母讓我們擁有一個溫暖的家。

生二胎，小時候是個玩伴，這確實沒錯，一個孩子的童年比較孤單。我家現在兩個孩子，幼兒園開學後大寶去上幼兒園了，二寶自己一個人在家很無聊。大寶第一天去學校，二寶起床看不見哥哥就跟我鬧，說我把他哥哥送去哪裡了，讓我把哥哥還給他，下午還沒到時間就一直催我去接哥哥回家。現在每天掛在嘴邊的一句話就是什麼時候可以去接哥哥。兩個人在一起就會搶玩具打架，不在一起又相互找。相愛相殺童年相信以後是他們最美好的回憶。

但是當有事的需要，這個“親戚”卻是最貼心的“親戚”。雖然各自為各自的家庭奔波，但是當真正需要的時候，他們都會迅速的來到各自的身邊，這就是血緣關係。

還有一個最現實的問題就是共同照顧父母。父母一天天的老去，他們會生病會離去。當這一切都是一個人承擔的時候會覺得是多麼的無助和累，而如果有個兄弟一起承擔，就不會覺得那麼的無助。

對小孩開始是的。但是對於做父母的你來說 你多了一個選項B.這邊不開那邊開。

對小孩老說 無論小時候還是長大了 都沒有很多的好處。

但是對父母自己本身來說 是有很多好處的。

如果你無私就別要二胎了。

如果你自私就要多幾個孩子吧。