一般人都有社交需求，因此，每個人都有自己用於社交的人格面具。當這個人格面具與自己的真實人格偏差較大，就會產生人格扭曲，任何人面對這個人格扭曲，都會產生壓力和痛苦。這種痛苦需要釋放，人會傾向與在有安全感的情況下，釋放自己的痛苦或者壓力。

人在面對自己的親密關係的時候，也會形成一定的人格面具。這個人格面具與“面對外人”的社交人格面具，也會不一樣。總之，一個人的人格面具越多，他就越痛苦。

很多痛苦是人格不統一造成的。

我們得文化層面，也有矛盾的地方。比如，我們是以“我”為中心的價值文化。從自我發展到我的家發展到我的社群我的國家，以此類推。所以，我們通常的價值認定的重要性，是依據關係的親疏遠近。然而，我們的先輩很有智慧，認知到這種價值曲線的弊端，於是提出“禮”，“仁”來平衡這種自戀文化。在自我價值得到保護伸張的同時，維持社會和諧度，我們的社交人格里，有被馴化的禮貌、謙讓、替他人著想的因素。這種和諧的社會關係，顯然最後還是會惠及到“我”。這是，我們所說的道德約束。

自卑情節，人人都有。這是很多問題的根源，這也是人追求超越的動力。你們之間之所以有矛盾，往往是現實層面的，利益矛盾。如果，是一家人，本質上利益不會有太大的衝突，很多時候，是大家的觀點立場角度，產生的偏差。如果，好好溝通是可以達成一致性。

人人都喜歡被認可，這跟我們的自卑情節有關。如果，你對自卑情節感興趣，可以閱讀阿德勒《超越自卑》，這裡是免費有聲書連結。https://ic.snssdk.com/column/v2/index/audio_article/landing/?article_id=6839316340709261836

跟任何人溝通，往往以認可為前提，用心聆聽，感知對方的情緒，在充分理解的基礎上，提出自己的利益主張，會更容易達成共識。一家人，總是妥協來妥協去的。在家裡，感情多過道理的時候，比較容易幸福。人生不長，在一起的時間也有限，不是麼？

“出門慫得像條蟲，回到家裡是條霸王龍”，大概就是你描述的這種人了！

他們往往有著兩面：對外，他們非常好脾氣，溫文爾雅、善良仗義、無可挑剔，無論對什麼都是巴結討好，小心翼翼，就差跪舔了。對內：面對自己的父母、愛人、孩子等家人，脾氣要多大有多大，動不動就指責、挑剔、挖苦家人。

這就是常常說的“窩裡橫，外面慫”。

第一：首先這類人之所以“外面慫”，是因為內心極度自卑。

這種人往往能力不高，因為能力低，所以無法處理自己與他人之間的矛盾或衝突，以抑自己、舒爽別人為主要處理手段。Ta們極度需要靠外人的肯定，才能找到存在感。為了討好他人，贏得“他是個不錯的人”的評價，以充實自己虛弱和自卑的內心，“窩裡橫”的人往往在外人面前呈現一個“假的自我”，在外人面前戴著面具生活，可是演戲演多了，總有累的時候。一個人平日如果在外人面前壓抑太久，回到家之後必然要宣洩和爆發，這樣一來，家裡人就遭殃了。

第二：其次這類人之所以“窩裡橫”，主要是有恃無恐。

一方面ta們對家人要求很高，期望家人為自己的人生負責。也就是說ta在變相的“撒嬌”，因不懂得如何正確描述自己的需求，因此更多時候是對情緒的宣洩。另一方面 “窩裡橫”的人，離開了“窩”以後就不知所措了，因此，他們更傾向於縮回到熟悉的“窩”裡，在家裡找存在感。因為能力低，ta們把家當成唯一的競技場，把家人當作對手。在Ta們潛意識裡以為家人比外人的關係更穩牢固，因此不管自己怎麼指責、抱怨謾罵、家人，家人也沒有辦法離開TA，因此有恃無恐。

第三、你以為他們人品很差，不，其實他們也許只是害怕而已。

很多真正有能力的人、有本事處理好與外界的關係，回到家自然不會“窩裡橫”。又本事的人在外面找到了價值和存在感，找到了話語權，就不屑於在家人面前逞能，反而會變的很溫柔。

這樣看來對那些“窩裡橫，外面慫”的人，你是不是多了一份同情？其實ta們很可憐。當我們改變不了他們的時候，建議嘗試去理解（理解不是認同和支援，也不等模仿，以暴制暴）。他們心裡的“怕”，比我們更甚。

第四、這種人很難改變，幾十年的成長已讓ta們油鹽不進。

而我們如果有這樣的家人，該怎麼辦呢？建議：不屬於自己該管的事情，少管。不管是“窩裡橫”也好，“外面慫”也罷，那都是ta的獨角戲。江山易改本性難移，我們能的，就是不參與他們的故事。承認人生有些問題是無法解決的，不用再花精力去死磕，而是接受並積極與之和解（遠離也是和解），也是一種成熟。

人活到一定年紀，遇到那些不可理喻的人和事，笑著分析和理解。做好分內事，不過分參，不跟別人抬槓，也不跟自己抬槓，人生才會更輕鬆。

是的，自卑是其中很重要的一個原因，但更重要的原因是“自保”——這是來自“九型人格”副型當中的一個詞，待會我具體解釋。

我家裡有一位長輩也是如此，在外人面前總是客客氣氣的，笑嘻嘻的，所以外人對他的印象都極好。但是回到自己家，對自己的老婆孩子都很嚴肅，簡直判若兩人。

後來通過溝通了解到，他對待越是不熟悉的人就越是客客氣氣的樣子，他把自己真實的一面隱藏起來，用笑容和和善的樣子展示給別人看。其實他自己也意識到了，但卻本能地不受控地會這麼去做，這是因為他成長的過程當中發現，只有通過這種方式才能獲得別人的好感，才能有更多的人願意認同他，支援他。所以不知不覺中，在外人面前客氣成為一種習慣。

你說這是自卑嗎？其實它確實源於自卑，因為害怕別人看不起，害怕別人不認同。但用更準確的詞，他叫做“自保”，為了尋求自我生存的保護，而去做一系列能夠達到這種目的的行為。所以，“對外人客氣”只是他多種“自保”行為之一，如果你仔細觀察還會有很多其他的“自保”行為，比如：對家人凶。

為什麼會對家人凶？因為在家裡他是安全的，他不需要通過偽善的笑容去博得老婆孩子的認同。同時，他沒有別的能力讓家人聽從於他的指令，而凶就是最好的辦法，以此來證明他在家裡擁有絕對的話語權和絕對的地位。所以核心其實還是“自保”，無論對外還是對內，都希望讓自己的生存利益最大化。

對外人客氣，對家人凶，總是站在外人立場說話，甚至都不認識的人，這是什麼心理？自卑？

這都是原生家庭惹的錯。這是一種原生家庭留給孩子（即使長大了）的傷，他們一直生活在那種創傷之下，但他們的孩子現在醒悟過來，不再繼續他們的錯誤。

一、對外人客氣，對家人凶，總是站在外人立場說話，甚至都不認識的人

這是因為他們在生長過程，他們的父母可能也是這樣，以前生活很艱難，人們忙於生計，對於管教孩子是不可能有很多時間慢慢教的；而家人與自已有血濃於水的關係，他們認為不可能會消失，所以，他們的心態是很放心、很隨便地去傷害，但對外人，他們會以最好的一面去展示，所以，無論在家人面前是多麼不堪，他們在外人的面前是十分彬彬有禮的，正是這個反差，令家人不能接受，特別是最親密的夫妻、孩子。

二、原生家庭對人的傷害和解決方法

首先，我們需要接納我們不完美的原生家庭。

畢竟，父母也是第一次做父母，生兒育女，也是一件不需要進行資格考試就可以完成的事。雖然是我們曾經經歷，但那都不是我們的錯，我們需要和它和解，感謝它曾陪伴自已的歲月。

其次，我們需要接受不完美的自已。

家庭關係的不和諧，讓人浪費在家庭鬥爭上的時間多了，很多性格剛烈的人，都是在家庭苦難長期鍛鍊中，不得不用堅硬的外表把自己包裹起來。相比之下，家庭幸福的人，會有一種特有的溫柔。

一個真正成熟的人，絕對不會把這輩子的榮辱得失只歸結於原生家庭上面，他們不會一味指責父母早年對自己的傷害，而會把他們放回各自的原生家庭中去理解，認識自已，學會與自己內在的執念和解。

最後，我們要勇於追求自已的幸福和快樂。

總是站在外人的立場，不是自卑心理，而是典型的“雙重標準”心理。

首先，自卑的人會非常難過，認為自己樣樣不如人，進而滿腦子都是負面情緒，他們可能會對家人、朋友和同事都不感興趣，逃避一切社交活動，感到孤獨，或者失去動力，對工作和其他活動都沒有興趣，還有可能會感到疲憊，食慾下降等。

有自卑感的人，會把自尊與他人的肯定與認同，或者個人成功等同，他們恆量自己的標準是他人評價和個人成就，每當他們受到一次打擊或者失敗，他們就會對自己全盤否定，好像對自己所有的優勢都視而不見了，他們這樣想導致情緒抑鬱，反而讓他們更加相信，自己就是一無是處的人。所以說，自卑感的根源就是不合理的思維。

如果你能看出來上述思維產生情緒的荒謬之處，你就可以打破自卑的“惡性迴圈”，用更健康的思維代替，你就可以擺脫自卑感，這是因為思維決定情緒。你可能會說，自卑的人確實外貌、人緣和事業都不如成功人士，他們的自卑不就是源於現實嗎？但是你也知道，一些大明星也會感到自卑，所以抑鬱症根本在乎你的地位，你有多少財富，而是取決於你對自己的評價，你的信念體系。有一些人即使很貧窮，依然有自尊心，努力改善生活品質，每天都是很幸福。

在我們的日常生活中，“雙標”這種形式極其普遍！比如我們常說的：男女有別，就是認為，男女應該按照不同的標準，但是在某些方面，卻造成了男女不平等。還有一部分人認為，事業比家庭重要，或者相反，也是“雙重標準”的心理影響。“對外人客氣，對家人凶”也是典型的雙重標準。

與“自卑”心理一樣，雙重標準也源於人們自己的信念體系，也就是不合理的思維。這種信念可能是：你認為，堅持雙重標準對自己更有利。比如你覺得，只有對別人寬容，自己才會更受歡迎，只有對自己苛刻，自己才能更加優秀，更加快樂。是不是這樣一看就會發現問題：如果寬容對別人是好的，為什麼就不能對自己寬容些，對自己好些呢？

“雙標”只是人們沒有從全面的角度看待問題，而是抓住事物的區域性，對整體妄加評論，造成“雙標”這種偏見。本質上來說，“雙標”確實有問題，但是從功利主義的角度看，“雙標”也是不可避免的，比如以考試成績決定學生綜合成績，是目前公認最有效的選拔方式。

行為人並沒有意識到雙重標準的問題，即使知道存在雙重標準，也會努力堅持自己的觀點，他們十分肯定雙重標準對自己是好的，這是因為行為人從小就這樣思考的，可能是長輩灌輸的思想，也可能是經歷某件事的感悟，已經這樣想幾十年了，他們就是覺得，對外人客氣，對家人凶，是對自己和家人最有利的。哪怕結果會讓自己失望，也沒有懷疑過自己的“雙標”心理，行為人需要長時間矯正，最終領悟，家人應該多給行為人理解和包容。

此外，一個人自卑與否可以直接反應一個人的價值觀，有沒有自我價值感，也可以決定一個人抑鬱與否，自尊/卑是人們討論最多、也是最為關心的心理問題，而且自卑的根源跟雙重標準的根源很相似，都是以偏概全和放大縮小。

當你以偏概全的時候，你會武斷地認為，在你身上發生過的事情，還會再次發生，從而將一件負面事件看成永久性的失敗。

你放大了問題和缺點，或者縮小了優點，這一扭曲認知也稱作“雙目鏡騙局”。

你一個人就可以完成。針對某一個問題（可以是某種思維，也可以是某件事情），假設你現在做出一個選擇，只需要拿出一張紙，中間畫出一條線，一邊寫它的好處，另一邊填寫它的壞處，你可以兩邊輪流一條條的寫。這個過程也可以不需要筆紙，只在腦子裡進行。差不多隻要1至5分鐘的時間，兩邊的理由就全寫上了，根據你自己的利益需求，你可以很堅定的做出選擇。

成本效益分析的優勢在於，當你寫著寫著的時候，你的情緒就會自然而然地發生改變，當你寫完的時候，往往是你最想要的選擇，就是對你最有利的選擇。下面讓我們試著針對我們本文的問題：選擇對待“外人”應該比“家人”更寬容，可以自己試一試寫下好處和壞處？

好處（先寫）：1、家人們總歸站在我這邊，然而，外人不一定會，所以我要對外人好些。2、如果外人知道這一點，外人就會把我當做好朋友。3、我總不能對外人發火，所以我想發火只能對家人。

壞處（後寫）：1、我對家人不寬容，這樣對他們太嚴厲了，傷害了他們的心，他們可能會離開我。2、如果外人知道這一點，他們會覺得，我對家人太苛刻，認為我是一個虛偽的人，反而遠離我。3、我也不能對家人發火，誰都很難忍受憤怒，這樣我的家人會恨透我，我還是自己冷靜下來吧。

結論：相對於我而言，我不應該對待“外人”比“家人”更寬容。你的答案是什麼呢？

有的人往往就是這樣，把最壞的脾氣給了你的家人，卻把你最溫柔的一面角給了陌生人。因為他在外人的面前，心理樹立不起他的強大，想拼命的去討好別人。 而在家裡卻想用霸道無知的行為稱"王帝"。這樣的人真的是很自卑。他不知他的行為不但穩不住家庭，最後只會剩下一個支離破碎的家。

這也是人的一種無奈！男人在外耍大度忍讓，尤其是做領導者，就不能同家人一樣隨意！要板起面孔，遇到各別的人要強裝笑臉，處理不當是事業上的一大損失！所以心裡有苦無處訴！當他回到親人面前也就是家裡！無言的釋放，心中的鬱悶！這時家人不知頭腦！不知他在外邊的苦楚！也就分毫不讓！長時間下去！互相都得病暫且不說！家庭矛盾升起！如果要有一位能忍讓的！善解人意的同伴侶在一起！男人在外邊就少做橫事！這些事等等不同！有的在外溫柔！在家做虎！那是性格！那是不情理！所以做為同伴，侶，是一位很不好掌握的事情！最好的解決辦法！就是忍讓！不要針鋒相對！多瞭解和關查清楚！在做決定！“南無阿彌陀佛"！

這個回答眾家筆者都說的比較到位。

我認為應該屬於二個方面來解讀。

一，外鬆內嚴。對家人以外的，表現的有禮有節，並不是自卑和虛偽，而是自身性格素質而定。待人接物很講求圓滿謙虛，處處以恭敬和周全來處之。這類人群本屬傳統性情中人。

二，對自家親情則是嚴謹而嚴厲，甚至言行之語無溫暖與關愛。家人的一句話，一言行不妥，他都會嚴詞相加，而且是中氣實足，不給面子及似乎無親情之愛意。

三，若遇家庭與外面有矛盾和糾紛及其它事宜。不衝動護駕，而先勸阻平息勢態，問明原由再行辦法，從不盲目行事而有損家風及尊嚴。

綜合分析，對家人不是沒有呵護之情之心，維護之愛，而是把愛與情體現在其它方面了。如比較顧家，責任心強。會不惜金錢給家人購買自己都捨不得吃的東西和物品。

從不把自己內心之苦和委屈直表於家人或外人。會自己黙黙擔當而自己處理好。同時比較熱情好客，把自己真誠的一面奉獻給親朋好友。

對家人的凶相與狀態。是出於自身性格的展現，處處要求完美細緻的同時，無意識的轉嫁給了自認為理解的最親近的家人。

嚴格的講，此類群體是外剛內柔，性情熱情和真誠，朋友廣泛和友好，

所以，家人應該多與之交流勾通，多點融心言入，久了會很和諧幸福！

我個人認為，對外人客氣，對家裡人凶，總是站在外人立場說話，甚至都不認識的人，是典型的家裡是條龍，窩裡橫，外面是條蟲，慫。既有性格上的兩面性，也與原生家庭的成長教育環境有關。

獨生子女，是父母的掌上明珠，小皇帝小公主。父母親戚都慣著依著孩子，一哭一鬧要什麼有什麼，養成了他們自私驕傲自負的心理。

在外面，工作中自負的他們，實際沒能力，沒本亊，硬不起來，於是裝孫子，表現出軟弱服從，慫的一面，即外面是一條蟲。

平時，他們對領導尊重有加，和同事關係也比較融洽，樂於幫忙助人，給大家留下好人的印象，換句話說，就是裝慫示弱。

究其原因，還是與當年父母嬌慣有關。使他感覺到在家裡他是老大，一切都要以他的馬首是瞻。

這種人其實內心也很痛苦，因此，親人親情多加感化。

避免和他正面衝突，加速矛盾激化。

如果有嚴重心理瘴礙，宜及早治療。

採取相應措施，避免小孩受到傷害影響。

生活中有一種人，對待自己的親人特別凶，甚至到蠻不講理的地步，對待外人又很和藹。出了糾紛都是向著外人而不是自己人，這是一種怎麼樣的心理考量呢？我媽就是這樣的人，在生活中我慢慢理解這心理原因。

我媽把我姥爺的房子放在我小舅名下，給我姨住著。又讓我小舅拿出錢來補償我大舅。把大家安排的明明白白。自己呢，啥都不剩。還不讓我說。

過年我跟她吵了一架。因為她讓我帶我姐的孩子去蹦床。可是我那天已經安排了自己的事情。然後她根本就不管，還問我為什麼不早點帶著孩子出去玩。我急了，就說你要是像我姐這樣照顧孩子的需求，我就不會是今天這樣。

後來我慢慢了解到，我媽6歲的時候我姥姥就生活不能自理了。姥爺忙工作不回家。她跟著瞎眼的奶奶長大的。從大小排行講，我媽又是中間的，就是最容易被忽略最付出的位置。所以她就是對他人是極度付出。只是對最最親近的人，敢索取。這個索取有的時候就過度了。

我爸當時認識我媽的時候，說有一次去找我媽，蒸饅頭的面已經開了。我姨就扒開幾個眼晾著，然後去睡覺了。死活等我媽回來蒸饅頭。我爸那時候就覺得要保護我媽。所以現在我們出門吃飯，我爸都先說，選你媽愛吃的不能讓你媽餓著。

我媽對我的方式是對她自己的方式。因為她的需求除了我爸沒多少人搭理過，所以她對外人總是很樂於付出，來換取別人主動給的一點支援。只對我爸和我才敢主動提要求，提要求的方式甚至很蠻橫。因為她沒有信心能得到他人的支援。

對外人客氣對家人凶，是總忽略自己感受的人。因為可能長大的過程中有很多很多被忽略的經歷，所以形成了這樣的模式：在外面忽略自我的付出。回到家又看不到親近的人的感受。

這種性格的人如果幸運遇到我爸那樣的，能夠用溫情感化她，能夠用心愛她重視她。用同理心慢慢跟她講道理，並且告訴她親人都很重視她的態度和感受，對待親人沒必要那樣凶。如此這樣其中某些部分能被治癒。

如果你認識這樣的人，她很凶的對你，不是因為你沒有價值，也不是你不值得被好好對待，是因為她被別人這麼對待她學會的。所以如果希望她溫柔，就要先讓她體驗到被溫柔對待是什麼感覺。然後她才能給你溫柔對待。

對外人客氣，對家人凶是多數中國人的寫照吧，很多如此。這裡面有很多原因。

1.首因效應。一個人面對陌生人，希望給對方留個好印象，因而特別客氣，甚至站在外人立場說話。因為在多數人眼裡，第一印象好了，以後才好辦事，哪怕沒什麼交集，也不至於落個惡名。

2.面子問題。很多人當著外人的面訓斥自家人，尤其是對孩子。是覺得孩子沒有達到自己的期望，沒有照自己的意思去做，太丟面子了。有些先生在外人面前對自家人凶，而是為了顯示自己的權威。

3.恨鐵不成鋼。有一次做婚姻輔導，一位妻子當著我的面說丈夫的缺點，我提示她外人面前給自家人留點面子，這位妻子說，“在家說他不聽”。這種情況還真不少。並且，不少婚姻就是這麼走向死衚衕的。很多時候，妻子或丈夫勸你改正某個缺點，你卻不聽，以至於妻子（丈夫）被逼急了，向外人吐槽。你責怪他對外說，但如果你聽勸，不就不會發生這種情況了？這是個奇妙的現象，中國人一邊在說，“家醜不可外揚”，一邊自己家庭缺乏溝通導致“家醜四處揚”。

4.原生家庭。有一些人在小時候不被父母待見，內心一直渴望得到父母的肯定，慢慢形成了討好型人格，而這種討好往往是對外的，不是對內的。尤其當他們成家後，他們對原生家庭的父母和兄弟姐妹各種討好，對外人各種客氣，唯獨對自家人不怎麼有耐心。最可怕的是，他們還不自知，並嚴重影響了下一代。

5.道德綁架。鄰里和睦是大家所希望的，但是並不是每個鄰里都會和我們和睦相處。林子大了，什麼鳥都有，垃圾人也有，而對於這樣的人你是沒有辦法和他好好相處的，但有些人就是固執的認為要主動示好。而對於自家人，很多人理直氣壯，“自家人就應該理解，就應該無條件的原諒和包容”，其實，自家人才是最需要我們去保護的，而不是抱著“親情”去任意傷害。偏偏有那麼些人喜歡道德綁架，並且自己被綁架了，還去綁架別人，就出現“對外人很客氣，對家人很凶”的情況。

這種人太多了。

這種人，一是情商太低，不會換位思考；

二是極端自私，因為他知道對家人無論怎麼不好，怎麼凶，家人也會對他好，尤其是他的父母，無論如何都會包容他，遷就他；

三是修為太低。一遇到事情，大腦中存在比較久遠的“邊緣系統”先起作用，對後來起作用的理智的“大腦皮層”不加以啟動，任由自己的情緒肆意氾濫，把垃圾四處拋灑，讓家人痛苦不堪。

這樣的人，從骨子裡是自卑的。這種人是“譴責型”人格和“討好型”人格的集合體，靠溫婉細語是不能解決問題的，怎麼辦？抓住他的問題，狠狠地打一架就好了。

因為覺得家人會原諒自己，所以便有恃無恐。我們常常感恩於外人的一碗熱湯麵，卻忘了感恩每天為我們籌備一日三餐的親人。就如熟悉的地方沒有風景一樣，習慣了親人的付出，少了感恩與敬畏的心，而這一切都源於親人對自己深沉的毫無索求的愛。而自己的作也不過是仗著偏愛有恃無恐。

這種男人簡稱偽君孑，滿嘴的好話討好別人，不真實，太虛偽！人貴有自知之明，好人與壞人，家人與外人都分不清的男人活著也是白活，沒有多大的人生價值！

不是有句話叫做：寬人律己嗎？對待外人客氣，這是應理應份的事，不必過於在意。別人沒有利害衝突，沒有怨恨糾葛，對外人客氣些，顯得自己儒雅大度，寬善容人，給外人的印象自然是溫良恭儉讓。

看到這個提問，我不免尋思起我自己來了，我身上也有這方面嗜好，也不認為是毛病呀。

這些毋庸置疑，也無可垢病。

咱們的老祖宗就是這樣子的，孔子的仁義禮智信。這五個字的含蓋率可是太高了，幾乎一直延用至今。這是智慧結晶，還是糟粕？我真的拿捏不準。

對待家人那是另一番心理架構，有句話叫做：傷害你的人，往往是最親近的人。請想，一家人在一起，哪裡有舌頭不跟牙齒打架的？哪兒有筷子碰不到碗沿兒的？

我老父親到現在也那樣，唬著臉，揹著手，明明顫顫巍巍蹣跚加趔趄，實在與耄耋有聯絡了，可作為長輩的威嚴從來都不缺位。我從來都是敬畏。

沒什麼本事的人，外面自卑家裡裝橫，只有在家人面前不自卑，有自信，這種自信來自於家人對他的寬容，感覺自己在家裡安全沒有任何顧忌！

這種人很多，有時候在外面做了錢和權的孫子，卑躬屈膝！畢竟現在“不為五斗米折腰”的人很少了！但是我還是希望這樣的人回家對親人好點！

看到這個問答，我想說說心裡話。

我曾經也有過這種錯覺，總是對外人客氣，當然不是對家人凶，而是心裡有些不痛快，因為工作不順心，或者有壓力，我常常會對老公發洩內心的不滿，但老公總是擁著我，笑咪咪對我說，只要你高興，罵我，打我，我都不在乎，我理解你工作苦，都是我能力有限，讓你去艱辛，……我是不會跟你計較的……

隨著歲月的增加，閱歷的豐富，加上心理變得強大，然後才學會自己獨自承受，特別人到中年之後，上有老，下有小，孩子的學費，補課費，父母漸漸柔弱的身體，常常有病需要各方面加強的開支，精力的下降，難以上漲的薪水，……孝順是責任，除了堅持，兩口子齊心協力，共同努力，相互支撐，生活很難，我們不孤單，我們繼續勇敢………

有時候，我們對人失望，是因為我們高估了人性，錯不在人家，在於我們自己。因此，我們要告訴自己，這世上沒有誰應該，誰不應該，然後做好自己就行。

如果不放下對他們的怨懟的話，損失的是我們的自己，看清，接納這點，才有可能談放下。做一個指責別人的受害者，是要比承擔自己的責任來的舒服，容易。

因此，我們要學會自省，學會愛自己，而不是抱怨，發脾氣，我們要學會獨處，好好陪伴自己，鼓勵自己，有些事我們改變不了，就改變自己的態度………對外人好，是教養，對家人好，更是愛的表達，………

希望有此壞脾氣的人遇上能容他缺點，愛他的家人，慢慢地開始改變，人的一生都在變化，願時光磨去他的壞脾氣，讓愛滋養著生命，然後為了家人的未來，更加熱愛生活，……

如題描述，從心理分析這樣的人應該是“求和”心裡，用忍戒燥，以和為貴方求家安！

對外表面上他有“慫”的表現，但他認慫之下求和求安不遭橫事，自是為家庭眾人之好！

至於“對外人客氣，對家人凶”？現實中的確有很多男人是這樣表現出來的，對外禮敬，對內脾氣。但我們看問題要一分為二，這裡存在的情況往往很複雜；一種如上所述，純屬以和為貴求家庭之安。一種在外工作上壓力過大，回家後妻子又嘮叨不息，厭煩之下動了火氣。一種見著家裡亂來亂去，他以發火而“嚴管”家庭。一種妻子要強，常常與鄰里耍潑惹事，引起男人為避免事端“總站在外人立場說話”警醒妻子，平息外人，好為避免惹事。

除非有另一種男人沒有家庭觀念，在外不學好，人模狗樣又好裝臉面，那他回到家裡自會橫挑鼻子豎瞪眼的東找茬，西找理的成了“作家”。

因此，對題而問，持有題主問的這種觀點之人，一般都指女子多。但我們凡事要講公道良心，不能忽視自己存在的責任一味的就把錯誤全推到男人的頭上。多分析男人“發火”的原因，多問男人為什麼“對外客氣，對家人凶”？再想想自己是否做了“過份”的事，是否說了“過頭”的話？引起家庭不安而讓自己男人“為了家庭”不得以幫了別人………？

相信這個男人如果不是不學好之人，他是不會這樣做的。相信這個男人他“不為家”幹嘛要去這樣做的。相信這個男人他“為了家”，他已委屈求全在這麼做的。

莫要再說他們是什麼“自卑”了！為了家庭的的安危，如今的很多男人在外打拚實屬艱難困苦，他們不“自殺”就已是堅強地為家人幸福而勞累的在活著！

對外人客氣，對家人凶，總是站在別人的立場說話，毋庸置疑是一種心理問題。

通常情況下和陌生人交往都會想給對方留下第一個好印象。這樣呢，才方便進行下一步的交流。總結來說是一種自我保護的模式啟動。但是關係慢慢熟悉之後就不會像原來那樣客氣了。

熟悉之後更多會直接抒發出自己的情緒，因為在潛意識中會告訴自己。不管自己怎樣發洩情緒給自己熟悉的人或者家人，他們都不會離開自己。

而對於外界人來說，會有各種原因告訴自己不能任性而為。對於熟悉的人就理所應當的覺得對方應該懂你。這個應該兩個字太恐怖了。即使獲得的愛再是無私的，也會被這種所謂的“應該”毀滅到不能挽回。

所以如有這種情況的人，請溫柔的提醒他他所存在的問題。讓他意識到處理人際關係的重要性。在情緒低落的時候學會獨處才能更小程度的避免傷害到別人。

經常會聽到別人說自己也是有人設的。其實人設並不真實，他只是在人前設定的一個自我形象而已。本身已經有很多條條框框放在裡面，所以更加在意他人對自己的看法，在這種情況下，遇到問題更多需要表達看法的內容，就會站在外人的角度去捍衛自己的人設。