現在身邊好多人都沒結婚，特別是男性。我本家算上侄子以及表弟最親的目前都有六七個沒結婚，也沒有女朋友。家裡的長輩們很是著急。

聽我媽說起過本家一個侄子，他自己人一般，也沒讀很多書，家裡就一個男孩子，他妹妹早已為人母，侄子目前也三十好幾了，去年有人給他介紹來著，見了一面後他不答應，覺得女孩子家長得不好看，屬於黑和胖的那種。

其實女孩子家各方面都還不錯，家庭條件不差，人也勤快，完全能撐起一個家，在外人看來很適合，因為我侄子自己不咋地，所以媒人以為準成。結果卻被那小子否了。問他到底怎麼想，他說:結個婚要花不少錢，彩禮不老少，還得多養個人，既然始終是要花錢，那幹嘛不選個自己喜歡的？

還有就是他可能覺得自己現在房子買了，不愁了，有個可心的女人自然是錦上添花，沒有也能生活自在吧！

堂哥家三個侄子都沒女朋友，大的35了，雙胞胎小的也33了，都不小了，堂哥和嫂子是急白了頭，可是架不住孩子自己不急。原因就是家裡條件不允許。目前一家五口住在一套房子裡，當初哥嫂偏要去武漢買房，可是現在但凡相個親，知道在武漢定居，結婚肯定是要在武漢再買房的。畢竟一套住不下，一個孩子一套就得再買三套，只能望房興嘆了。

現在社會本就男孩子多，女孩子少，所以女朋友難找是肯定的，如果再加上各種條件，就更難了。

想想我也愁，因為我也倆兒子，眼見都要成人了，能不愁麼？只能寬慰自己:緣分天定！

“我為自己規劃了一生的單身，

連養老院都開始看了。”

Celine，女，34歲

畢業後工作到現在，已經快十年了，從來沒想過時間過得這麼快，重點是，我老得這麼快。

我在深圳租了個房子，自己住，每天往返於公司和家。我是在北方讀的大學，南下後幾乎一人不識，剛來這個城市的時候還會出門參加一些聚會，想要認識一些新朋友，時間久了，覺得步入社會後認識的人，大抵泛泛之交，和那種年少時就熟識的關係不一樣，索性放任自己，越來越宅，開始習慣了一個人生活。

房間裡想怎麼扔怎麼扔，想吃外賣的時候不用強迫自己做飯，晚上睡覺把所有的燈開著也沒人管，賺的錢只管自己花，永遠不用為除了自己以外的人操心，如果哪一天我的生活裡再多出一個人，我很難想象如何面對：那一定會很不自在吧。

隨著年紀一天天變大，所有人都開始催促和擔心我的個人問題，可是，一方面因為我自己本身獨來獨往慣了，沒這個需求，另一方面身邊的故事也聽得多了，沒什麼信心。

在想明白自己很可能一個人過一生以後，我開始有了一系列“養老計劃”。每天大約吃20來種保健品（雖然很多人說沒用，甚至對身體有損傷，但我明顯感覺面板好了人也精神了，所以適當減量還是繼續吃著）。經常看中醫調理身體，醫院現在可以把中藥給你熬好，分成很多個小袋子裝好，每次取一袋喝，特別方便。定期健身房、做指甲和種睫毛，讓自己維持不錯的狀態美美地生活，最近剛買了重疾險，還看起了養老院。

對我而言，一個人生活不是一時衝動的自暴自棄，是我長久以來找到的適合自己的生活方式，而為了承擔這種不太“規矩”的風險，我必須有細緻的、長遠生活的打算。世間所有的選擇，從來沒有對錯，我只想順遂心意地終此一生。

“用錢可以批量採購感情，

為何要面對一對一的婚姻。”

土豆泥泥，男，38歲

我以前談過幾段快走到婚姻的戀愛，最後都淒涼地收場。婚姻畢竟是兩個家庭的事，一旦牽扯到各方利益的時候，人性的弱點就暴露無遺。這種事情尤為損耗，經歷過幾次以後，也許是真的有了陰影，不願意再捲入談婚論嫁的感情。

或許也因著這種想法，我已經越來越難投入一段感情，甚至，我覺得一段再熾烈的感情也終將覆滅，而短暫的關係對於女孩子來說，其實是一種耽誤和不負責任，所以我選擇遠離戀愛。

在最近這兩年，我找到一個平和穩定的方式，它不僅可以滿足我對於異性相處陪伴的需求，也可以保有自己對不安全事情的設界。工作的間隙我會約不同的女孩子吃飯、看話劇，或者外出郊遊，但我從不越矩，不會對她們言語輕浮或佔小姑娘便宜。只要對女生保持禮貌和分寸，紳士地對待她們，再加上買單，幾乎是不會有人拒絕和我約會的。

我因此擁有了很多不同型別的異性好友，有的確實長得很美，不僅自己賞心悅目，一起出去也很有面子，人到底還是虛榮的；有的特別聊得來，有時候一頓飯一吃就是3、4個小時，可以侃各圈八卦，也可以聊一些形而上的人生哲學；還有一些女生是酒友，酒量好，喝多了各回各家，誰也不麻煩誰。

有時候她們對我來說，就像一個個符號，代表著不同的象徵，也許這個人本身不重要，如果她不在了，或是不理我了，換一個有相同功能的人就可以了，而對於我們雙方來說，都不過是各取所需。

如此一來，我已經對親密關係沒有什麼特別的需要，甚至，這種淺層的關係，不僅讓我覺得生活豐富，也沒有絲毫的壓力和煩惱。感情本身就應該是一件讓人愉悅和放鬆的事情，如果和一個人繫結總會帶來不安全感和糾纏折磨，我寧願永遠浮於這世間，不落地，也不生根。

“永遠戀愛是我想要的生活。”

小仙，女，34歲

剛離婚的時候感覺自己掉進了不見底的深淵，被黑暗纏繞看不到出口，覺得這一輩子都毀了。

感情是禁不起考驗的東西，前夫的背叛和冷暴力給我造成的傷痛，讓我決定寧願孤獨終老也要結束這樣一段壞的婚姻。

我把自己關在屋子裡沒日沒夜地哭，哭到最後沒有力氣，睡得迷迷糊糊，分不清晝夜，累到沒心情再去回想，痛苦反倒減少了。當你悲傷時，不如順應著悲傷，將自己完全地浸入，放大它、感受它，然後慢慢的你就可以面對它、消滅它。

是我之前把離婚想得太過嚴重，它其實就和分手一樣，只要時間夠長，就可以過去，而且可以生活得更好。我可以難過，但我總要開始新的生活，而新生活就是幫你治癒傷口的良藥。

在朋友的陪伴和鼓勵下，我開始重新開始打扮收拾自己，嘗試和不同的男生約會，但因為我本身對感情的懷疑，我總是躲在自己的安全區內，不願完全投入。可恰巧是因為這樣，這些男生反而有一種得不到的反叛，會因為我的迴避和躲閃，反而更加趨之若鶩。

生病了會有人擔憂送藥，而不是一句冷漠的迴應；節假日會收到精心準備的禮物，而不再是落空的期盼，我在不同男生對我的關懷和付出中，重新感受到被疼惜、被愛，重新感覺到自己的價值以及生活中一些閃光的美好。

那段失敗的婚姻讓我認清，感情的實質，本來就是荷爾蒙作祟，所以戀愛使人快樂，而維持一段長期穩定的親密關係卻太難。它就像一場曠日持久的權衡博弈，需要太多技巧和策略，甚至，哪怕你精通於此，也把控不住這喧囂塵世的誘惑，和複雜的人心。太累了，我承受不起。如果可以，我只想要永遠戀愛。

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35歲，就一定要結婚嗎？

美國學者Bella DePaulo提出了“Singlism 單身歧視”這個說法，的確在生活中，對單身人士負面刻板印象，和行為層面的歧視非常常見，並且更多是在無意識的日常行為中表現出來的。

建立關係是社會交往的第一步，而歸屬需要，使我們與覺得和自己有關聯的人的正常社會交往變得必不可少。我們的社會，始終遵循著家庭這樣的穩定規則，似乎男婚女嫁，早已經形成了一個人人遵守的準則。而單身，是與這個準則相違背的。

於是，單身的年輕人，遭受最多的，是來自身邊人的不認可。不僅爸爸媽媽暗示催促，七大姑八大姨也會熱心的牽線搭橋幫忙相親找物件。

就連市場上也發展出了單身打折之類的單身狗經濟，招聘面試要被問“是否結婚有男女朋友”，就連一個人吃火鍋看電影，都要登上孤獨等級排行榜...

生活裡這些戴著有色眼鏡的偏見，讓“單身”逐漸成為了一個群體，甚至成了某種特殊身份的代名詞。

面對身邊小夥伴們扎堆結婚生孩子，面對父母催婚相親的壓力，面對生活裡難免的孤獨時刻，很多人會懷疑自己，難道真的會孤老一生，註定遇不到那個對的人....

失望、焦慮、不安、無助...而這種情緒背後，隱藏著對自己和未來的不確定。

因為不確定，單身者們更容易被周圍人的戀愛觀、婚姻觀影響；因為不確定，單身的人們也更容易去認同對於自身的評價；因為不確定，一個人的時候往往會陷入自己的思想泥潭無法走出......

單身是一種生活狀態，沒有所謂的好與壞。而單身焦慮，很多時候，也是自己對自己的不放過。

對於一些人而言，單身是通往成熟的一個必經階段。對另一些人而言，單身不是一種過渡，而是一種生活方式的選擇。瞭解自己的真正需求，知道自己真正想要的，任何一種生活方式都是無可厚非的。

35歲沒結婚也不一定不好，結婚了也不一定就好～

　　“你人不正常吧，都35歲了，還沒結婚！”35歲的單身女小美，前幾天被人調侃了。

　　小美的原生家庭不是太好，父母都是普通的人，在這樣的情況之下，她從小就有一個遠大的志向，她一定要嫁一個有錢人，擺脫自己這種貧苦狀態。

　　長大之後擇偶，她只有一個標準，那就是看對方的家庭條件，如果對方年薪不到50萬，那麼她從心底就已經把對方給淘汰掉了。

　　為了實現她這個夢想，小美27歲就開始相親。每當兩個人坐下去交談的時候，她第1句話，總是會問對方：你有房嗎？有車嗎？年薪多少？

　　雖然說相親是把雙方的條件擺在一起，去挑選一個更加適合你的，但是你這樣開門見山，過於勢利的想法，沒有任何人會喜歡。在這樣的情況之下，大部分的男人也只是跟她聊一聊，然後就再也沒有後續。

　　當然在這個過程當中，她也遇見了一些年薪50萬的男人，但是有錢男人都是特別精明的，而且在選擇伴侶的時候，也會更加謹慎。你希望對方年薪50萬，對方也希望你能夠年輕貌美，會賺錢，會打扮，能夠跟他勢均力敵。而對於這些條件，小美自然而然是不滿足的，唯一是算得上的優勢，就是她還年輕。

　　即便受了很多打擊，她相親的念頭並沒有從此消減，反而比以前的頻率更多。有些時候，可能會一天相親兩個三個。

　　在這個過程當中，她曾經遇上一個對她特別有感覺的男生，對方的經濟條件稍微差一點，年薪只有20萬，但是對她特別的好，有房有車，並且願意在房產證上寫她的名字。

　　對於這種情況，如果換作別的女生，可能會動心。但是小美她看不上，她覺得自己只要有努力一定會找到一個心眼裡都是他的人。

　　可現實是，她從27歲一直相親到35歲，她一直還在挑挑揀揀，她同齡的那些人，全部都已經結婚生子，有了自己的小家庭，唯獨她一個人還走在單身的路上。

　　“都35歲了，還沒有結婚，其實說不急著結婚的人，要麼是疲了，要麼就那樣了，沒有辦法的事，要說不著急著結婚，那就真不正常了！”

我一個表姐，某985大學新聞碩士畢業，現在在某家知名報社當主編，月入1萬5左右，還有各種獎金……到目前還是單身，也不著急相親結婚。她3年前就在市中心買了一套小公寓，還買了輛q5，平時忙碌碌的上下班。到了週末節假日，自己開車自駕遊或者各種出國跟團遊……生活過得有滋有味，瀟瀟灑灑。

還有一個，是我遠房親戚的一個女兒，中專學歷，學校畢業後，就相親結婚生女兒……她自從結婚之後就沒有去上過班，就在家帶孩子……十幾年了，現在孩子也初二了……還是從來沒出去工作過。她自己說，相夫教子是一個女人的本分，挺幸福的。

直到有一天，她不知道為什麼和她老公鬧了出來，老公當著公婆，岳父岳母的面對她說：“你再說一句，再說，我明天開始錢不給你了，看你用什麼……媽的，13年了，每個月買衛生間的錢都是我給你的，你還凶”……那一瞬間，她立即臉色暗了下去，沉默了……

所以，一個女人，不論是35歲還是55歲，甚至75歲，自己的幸福程度和婚姻狀態關係不大……

有錢有能力，35歲，單身也可以很幸福，

沒有工作沒有收入，35歲，哪怕你結婚生子了，也會活得很侷限……

　　楊絳先生曾說過這樣一句話：簡樸的生活，高貴的靈魂，是人生的最高境界。

低質量的婚姻，永遠不如高質量的單身。

“我為自己規劃了一生的單身，連養老院都開始看了。”

　　Celine，女，34歲

　　畢業後工作到現在，已經快十年了，從來沒想過時間過得這麼快，重點是，我老得這麼快。

　　我在深圳租了個房子，自己住，每天往返於公司和家。我是在北方讀的大學，南下後幾乎一人不識，剛來這個城市的時候還會出門參加一些聚會，想要認識一些新朋友，時間久了，覺得步入社會後認識的人，大抵泛泛之交，和那種年少時就熟識的關係不一樣，索性放任自己，越來越宅，開始習慣了一個人生活。

　　房間裡想怎麼扔怎麼扔，想吃外賣的時候不用強迫自己做飯，晚上睡覺把所有的燈開著也沒人管，賺的錢只管自己花，永遠不用為除了自己以外的人操心，如果哪一天我的生活裡再多出一個人，我很難想象如何面對：那一定會很不自在吧。

　　隨著年紀一天天變大，所有人都開始催促和擔心我的個人問題，可是，一方面因為我自己本身獨來獨往慣了，沒這個需求，另一方面身邊的故事也聽得多了，沒什麼信心。

　　在想明白自己很可能一個人過一生以後，我開始有了一系列“養老計劃”。每天大約吃20來種保健品（雖然很多人說沒用，甚至對身體有損傷，但我明顯感覺面板好了人也精神了，所以適當減量還是繼續吃著）。

　　經常看中醫調理身體，醫院現在可以把中藥給你熬好，分成很多個小袋子裝好，每次取一袋喝，特別方便。

　　定期健身房、做指甲和種睫毛，讓自己維持不錯的狀態美美地生活，最近剛買了重疾險，還看起了養老院。

　　對我而言，一個人生活不是一時衝動的自暴自棄，是我長久以來找到的適合自己的生活方式，而為了承擔這種不太“規矩”的風險，我必須有細緻的、長遠生活的打算。世間所有的選擇，從來沒有對錯，我只想順遂心意地終此一生。

金士傑老先生有一段經典的臺詞：她不應該為了父母結婚，不應該在外面聽到什麼風言風雨聽多了就想著要結婚。

她應該想著跟自己喜歡的人，白頭偕老的結婚，昂首挺胸的，特別硬氣的，憧憬的，好像贏了一樣。

　　總之，不結婚的原因有兩種，一種，對於某種意義的追求高於生活本身；一種，慫。

　　所謂的幸福，是有能力付出自己，有勇氣抉擇生活，不依賴於人和物的一種內心穩定。

結婚與不結婚，只是生活方式不一樣，而不是是與非之間的選擇。

結婚永遠和年齡無關，而和遇到什麼人有關。

溫馨提醒:

　　婚姻這事千萬不能急，水到方能渠成，瓜熟才會蒂落，勉強不得的！！

當今社會，35歲不結婚已經不是什麼稀罕事，特別在一線城市。

1：結不起

其實打心底，大部分的人到了20多歲都有想結婚的衝動，當看著周圍同齡人一個個邁入婚姻殿堂的時候，內心肯定是不平靜的。但現在高房價、天價彩禮等所謂的結婚必備品已然成為結婚的頭號攔路虎，無數鴛鴦倒在虎口下，"結不起結不起"已然成為年輕人的口頭禪。

2：不想結

誰沒有愛上過一次渣男渣女，或許因為曾經受到過傷害，已經沒有勇氣再愛上一個人，對愛情婚姻失去了信心。

3：還沒玩夠

婚姻意味著家庭的責任，對另一半的責任，意味著人生新的篇章。結婚之後肯定沒有一個人的時候自在瀟灑，特別是男人。或許是不願意放棄眼下一個人自由快樂的日子，還想再玩玩，玩夠了再說。

4：看不上任何人

在大量肥皂劇的衝擊下，完美另一半的形象日復一日的浸潤著年輕人的思想，動不動就是霸道Quattroporte，動不動就是各種CXO，人帥多金又浪漫，簡直是完美的有木有。反觀現實中的男人女人，唉，差距怎麼這麼大，讓我如何愛上你！

如果你35歲還沒結婚，是什麼情況呢？

我自己也快三十五歲了但是感覺自己還是個孩子長不大，每次都和小朋友玩耍打鬧玩遊戲丟沙包什麼都幹，把我自己童年的遊戲和娛樂都教他們，父母看見我年齡大了又是個女孩整天和侄子侄女他們混在一起玩都會說我，你都多大了整天和小孩子玩那你脫了褲子和他們玩咯！人家別家女兒回家都是帶朋友回家要不然就是去同學家玩，就你長不大還和這麼小的孩子們玩也不怕人家看見笑你，我弟上個月把我罵哭了平時我在外面工作很堅強很獨立，為有被家裡人罵我就會哭出所有委屈，他罵我這麼大的人了每次過年過節回鄉下都是和小孩子們玩耍，給他兩兄弟也給父母丟人，不嫁出去還整天和小孩子們玩在一起不害羞，是我給家裡丟人了嗎也是我給你兩兄弟丟臉了，是你們自己不爭氣沒本事沒能力自己建房賺錢養家怪我年齡大不嫁人害了你們嗎？心裡的委屈忍無可忍就發洩出來了，我一直努力為了這個家早點建棟房子給你們住也讓你早日結婚，這是你們自己沒能力養活自己誰敢嫁給一個懶惰的男人一無所有的男人，窮也要堅持去做事勤快去奮鬥只靠白日做夢錢就來了是嗎？是我年紀大整天和小孩子們玩鬧給你們丟臉了，面子值多少錢我賣給他如果面子能當飯吃我早就不用幹活了，天天靠面吃飯多好人窮志短沒骨氣還要死要面子活受罪。

我覺得自己能養活自己一輩子為什麼要結婚，賺錢我會幹活我會入得廚房出得廳堂，燈壞我會修衣服我會洗什麼都會幹嘛要結婚，如果是因為父母之命和年齡大了而隨便找人嫁了，我覺得你一輩子都會後悔是自己喜歡的人嗎？真的愛他嗎？問問良心值得嗎？如果這社會上男人真真假假誰分得清楚，人心早已經變質何必委屈自己嫁給一個沒感情的人，中國目前的離婚率高於結婚率，是找罪受還是自找苦吃一個人堅強獨立的活著瀟灑自由精美不好嗎？

為了不值得的人結婚生兒育女照顧家庭付出你最好青春年華又得到什麼，你真心想和他同甘共苦白手起家在最艱難日子裡過過五年十年，之後呢自己傷痕累累又離婚家庭破裂，拿夫妻的血汗錢去外瀟灑包養賭博值得嗎？人心難測相信自己投資自己才是真理，靠自己永遠是對的做一個精緻的女人，靠樹樹倒 靠人人跑別做夢了該醒醒了，我現在活的很好平淡中帶著微笑每天開開心心的過，永遠都是一個長不大的女孩管他人怎麼說怎麼看，做一個真實的自己希望童心不變不忘初心。

35歲沒有結婚，要區分不同的情況來分析原因。

第一種情況：不想結婚。

獨身主義也是一種生活方式，是個人價值觀的體現。對當事人來說，這是自己的個人選擇，本身沒有任何問題。我非常尊重這種選擇。這裡我也提醒一下，我們要用普遍聯絡的觀點看問題。你的事，未必只是你的事。做出個人選擇時，如果能考慮一下家庭其他成員的感受，那就更好了。我這麼說，不帶有任何個人傾向，不是勸人結婚或者勸人獨身。

第二種情況：不敢結婚。

有的人因為生活經歷的影響，從小見識了父母或其他人婚姻的不如意，也看多了太多關於婚姻的負面資訊，比如大城市高達40%的離婚率。他們想：反正要離的，何必要結婚呢？這個想法過於悲觀。心態即命運。如果以積極的心態投身於婚姻，白頭到老不是神話。

第三種情況：想結婚，但不想這麼早結婚。

很多年輕人追求個性獨立，不喜歡被人約束，想盡量多有一些自己的個人空間，所以他們會選擇晚婚。這個也可以理解。這裡我提醒一點，我們要考慮“機會成本”這個概念。隨著年齡的增大，可供選擇物件範圍會越來越窄。因為猶豫不決，你可能會眼睜睜地看著一個個潛在的結婚物件為人妻為人夫，不斷地錯失良緣。我建議，晚婚可以，但是不要太晚。

第四種情況：想結婚，但沒找到合適的結婚物件。

更多的剩男剩女，是因為這種情況。他們經常說：我也想找啊，可是找不到合適的。我分析，可能會有下面幾種原因：

一是完美主義傾向。他們總想追求完美，作出最佳選擇。其實根本沒有完美的選擇。完美本身就是一個相對概念，沒有絕對的標準。任何選擇都會有成本，選擇追求“最佳”，很有可能會錯過“較好”，到頭來挑無可挑。

二是缺乏客觀評判。他們有時會高估自己的條件，只看到了自己的加分項，沒有看到自己的減分項。在選擇物件時，總想著儘量高配一檔。讓人悲催的是，對方也是這麼想的。

三是自身能力不足。有的男青年到了35歲還沒有穩定職業，沒有住房，沒有積蓄。條件相當的女孩子，大多看不上他。這種情況我的建議是：一方面提升自我，讓自己優秀起來。另一方面適當降低自己的擇偶標準。

四是性格有所缺陷。要麼是性格過於內向，不敢跟人打交道，沒有機會跟異性接觸；要麼是女孩子大大咧咧，把男生嚇跑了；要麼是男孩子畏畏縮縮，讓女生瞧不起。這種情況，需要勇於改變自己，多聽聽朋友們的意見建議。

總之，我們不要戴著有色眼鏡看待大齡未婚青年，要發自內心地尊重他們，理解他們，幫助他們。

三十五歲還沒有結婚 ，和心理沒有關係，和社會偏見有關。

不管是在網上還是在生活中，甚至是常做的咖啡廳裡，我都經常會聽見一些人在聊關於大齡未婚群體的話題，要麼就是會用“什麼年齡就該做什麼事”這種萬年不變的話術來勸身邊的單身朋友找另一半，要麼就是用“女人最終還是要找個好男人嫁了的”這種陳年舊詞來說服自己的孩子或者別人的孩子要尊崇他們既定的“社會法則”來做事。總之，大齡單身、大齡未婚就是不對的，就是應該收到道德譴責的。

網上關於大齡未婚群體有多焦慮的話題一直存在，比如之前網路爆熱的話題“拯救大齡未婚女青年”“大齡單身相親活動”等等，一系列的月老號也不斷的推送這些大齡單身男女嘉賓，積極“解救”大齡單身男女。這些看似熱鬧的熱搜背後，其實是在社會輿論的牆角下被逼成若弱勢群體的大齡未婚群體的無奈。

這裡面並不缺乏優質的單身貴族，但是隻要知道你是大齡還是單身，就會有人認為是你的問題。

在這種社會輿論造成的巨大壓力下，常常會因為被迫焦慮而給這些輿論壓迫中的群體帶來認知失調。

只有內心真正強大的人，才可以抵擋住這種壓力，而他們，就算是活的真自在，也總有一些人會覺得他們是在裝自在。

總之的，大齡單身未婚不是問題，社會偏見才是問題的根本。

事業有成之後，再遇有緣之人結伴走未來的路，過有面包有愛情有質感的生活，可以說是心態更成熟之後為自己的人生負責的態度。祝福

如是男人有兩種可能一也許是條件不好，二是過於優秀 ，如果女人大多數是太優秀，用佛系說法緣份未到，用商道來說自己有能力有實力幹嘛找人合夥╮ (. ❛ ᴗ ❛.) ╭ 所以三十五還不結婚是社會生產力的提高的一個證明，三十五不結婚沒什麼毛病，正常心理

不想結婚。這種人就是傳說中的狠人，與世無爭，不想面對兒女情長，不想搞這些男長女短的事，只想做好自己，幹好自己的本職工作，每天都是自己一個人跑步，學習，我們把這種人成為不婚主義者，主張自給自足，典型的天塌下來我無所謂，你們愛怎麼辦就怎麼辦。有遨遊天空之心，駕閒雲野鶴之意啊，現在社會上這種是會越來越多。沒有合適的另一半。部分人群由於前期奮鬥努力，積攢了足夠的經濟財富，亦或者幹了十來年事業一事無成等等情況，對伴侶的事情可能拋擲腦後，導致到而立之年卻苦苦找不到合適的另一半。這種人群是最難受的也是社會上最普遍存在的，我們應該重視這個問題。當然隨著思想觀念的的不斷變化，現在人們覺得三十五歲結婚也沒有什麼，很正常，所以對這種情況我們也用不著大驚小怪，說三道四。我周圍就有很多人都是三十五六歲結婚的，所以正常理性看待即可。做事業，還沒來得及結婚。第三種情況就是我上面提到的，這類人群感覺結婚還為時尚早，不著急結婚或者已經找了另一半但是事業正在蒸蒸日上，沒有時間去結婚，也沒有心思結婚，等這段時間過去這部分人結婚相對容易，我指的的男士找女士較容易，因為已經有了足夠經濟基礎，本來也比較優秀，但是女士找男士就比較難找。所以大家還是對自己的婚姻大事抓緊。

對於其他情況也只是小眾，不能代表大部分，就不一一列舉了。 好了，以上就是我認為的幾種情況，歡迎各位讀者評論區討論留言。

正常心理狀態。結婚是一種生活方式，沒結婚也是一種生活方式，選擇方式不同而已。在沒有遇到對的人時，等待也是一種選擇。

可能有崇尚自由的；有怕承擔責任的；有花心放縱的；還可能有生活所迫的...我還是覺得應該到什麼時候做什麼時候的事。

這個很難講是什麼心理，我以前就有兩個同事，一個80年的，一個是89年的，80年的哪個曾經有一個相戀了十年的男朋友分手了，後來有幾年她很積極的參加相親，也在相親網站上註冊登記過，可是一直沒有找到合適的，慢慢的她也就不想找了，現在基本上就沒有要找的跡象了，覺的一個人過也挺好的，自由自在。另一個89的，認識了她7年，沒見過她談過戀愛，我感覺他沒有談一次正式戀愛，最多就是單戀和暗戀，她父母幫她安排相親，她也很排斥，現在她們兩個人合租在一起，很個人都很宅，都是懶的出找，所以每個人的思想是不一樣，傳統觀念越來越談，普遍也缺乏社會責任感，希望國家能夠普及這方面的教育，結婚生小孩，不僅僅是個人喜好的事情，也要有社會擔當。

1.可以是一種主動選擇。

結不結婚，什麼時候結婚說到底是當事人個人的事情，結婚並不是人生必須完成的任務，所以選擇獨身或結婚是一樣的，都不用去深究什麼心理。

2.可以是一種被動的無奈。我喜歡的人不喜歡我，喜歡我的人我不喜歡。或者更世俗點的，沒房沒車沒錢還沒膽，盤不亮條不順還特要臉。這一眼就看穿的事，更沒有什麼內在心理好挖掘的了。

你管呢！各人有各人的生活方式！還有45歲沒結婚也不想結婚的呢，一個人有房有車有忙有閒有情趣有生活衣食無憂！找那結婚生子的煩惱幹嘛？！

這是很正常的事情，三十五歲沒結婚，說明這個人在堅持自我，她非常清楚地知道自己想要的是什麼，不會隨波逐流，遵循自己內心的真實想法。如果不把結婚生子當作人生的必選題，我相信很多人會活得更有價值。

我覺得這個不能去妄加評論，因為每個人都有選擇生活的權利，結不結婚都是自己的事情，你又不是他或她，你也不知道他或她經歷過什麼，是怎麼想的，現在是怎樣的一個情況，所以還是不要妄加評論別人，這是人家的私事，管好自己吧！！！

主要有三個原因：1、外在因素，比如從事的行業或崗位不允許等；2、內在因素，身體原因，經濟條件，家庭問題等3、心理問題，不婚主義者，同性戀者等

因人而異。

其一，我看上的看不上我，看上我的我看不上。

其二，不想將就。猶如徐志摩“我將於茫茫人海中訪我惟一靈魂之伴侶；得之，我幸；不得，我命，如此而已。”

其三，醉心於事業，沒有合適人選。

其四，隨緣吧。