覺得孤獨有三種境界。

第一重境界，初感孤獨。傻傻分不清孤獨和寂寞的差距，以為可以通過找很多朋友就能解決孤獨。

第二重境界，孤獨已久，孤獨依舊。已經不需要尋找別人來排解孤獨，可以一個人和孤獨玩的很開心，也會憂傷，也會累，慢慢的感覺自己已經沒有了心。

第三重孤獨，和很多人可以玩的很好，很開心，卻在最熱鬧的人群中，抵禦不住依舊的孤獨。孤獨已經深入骨髓，不管在什麼時候都可以表現的融入環境，會笑，會哭，會陪人們做相同的事，他們認同正確的事，陪他們，忘了自己。卻知道無論怎麼做，都與孤獨為伴，深深的深深的，只能與孤獨溝通。心痛，不知道為什麼痛！很累，卻不知道為何而累。慢慢的慢慢的，沉浸在自己的世界，享受無盡的孤獨。

張楚有首歌《孤獨的人是可恥的》，那隻能說當年的他還在第一個境界裡。

只要到了第二個境界，其實就已經圓融了，根本沒有什麼怎麼過來的之說，當你抗拒孤獨的時候一心想的是怎麼過去，只要接受孤獨你就過來了。

《百年孤獨》裡，提綱挈領的一句話，就是人生孤獨，並終將孤獨。

需要深刻體會。

孤獨的本質是什麼，我認為，至少，有兩點。

一是，不得不面對自我的靈魂。

二是，不得不面對自已的現實處境。

直面自我的靈魂，難度就像讓你直視自己的眼睛。直視眼睛，你有鏡子，靈魂的鏡子去哪裡找，這是問題之一。題外話，你在鏡子裡看自己的眼睛，會有不適感麼。

直面自我的現實處境，相對來說，容易些，沮喪感也更直接。

一場疫情，給四十年快速發展的中國社會，踩了一個月的剎車。讓所有人，都有了一次，發呆的機會。閒適的不適感，可以總結為後疫情症候群，或者別的什麼名詞。

孤獨感，焦躁，失眠，無力感，早就瀰漫在社會的各個角落了。

試問，你有多久，沒開懷大笑過了。。

孤獨，是一劑良藥。

如若長夜不安，心緒紛飛，當如何攝服。

《五燈元會》中，有應對方法，但是對普通人來說，操作性不強。

克服不良情緒，運動，合理作息，第三者思考，安靜獨酌，與孤獨相處。

回到馬爾克斯的那一句，人世孤獨，並終將孤獨。

學會，不抱怨，不做命運路徑的假設。

砥礪春心尤鋒銳，刺破孤膽痛不知。

有一次坐夜車到遠方的都市。

晚上望著窗外，常常有一種奇特的孤獨感。

在寂靜的車上，看著昏黃的高速公路路燈，更添寂寥。

不知道為什麼，盯著窗外看了一會之後，

決定開始開啟Netflix看。

看到了熟悉的老友記“Friends”.

看著Rachel, Monica, Phibe, Joey, Rose,還有Chandler, 為了生活中挫折的小事，朋友間的盡情嘲弄，哈哈大笑著。然後看著為了那些傷心事的互相擁抱，而感覺溫暖。

有一集當中，Chandler在Rachel跟Monica樓下死去的怪老頭鄰居家裡，聽到樓上傳來的腳踏噪音，忍不住也一樣拿掃把往上亂捅。彷彿怪老頭靈魂上身。

然後，他突然覺得，對，沒錯，我也會一個人孤單寂寞的這樣老死過去。極度的恐懼之下，他決定跟甩不掉的Janice在一起。那個 Oh my god, Chandler Bing.咯咯笑的可怕女子。

我有時也會這樣想。

Chandler最後是跟Monica在一起了。

Rose跟Rachel糾纏半生，分分合合。

Friends也只能陪我們十年。

孤獨到底是什麼形狀的呢？

高曉鬆說，有一天三更半夜朴樹跟周迅找他出來，很認真的跟他說一件事情。

我們開啟空空的冰箱，看了老半天，然後發現一件事。原來孤獨是三角形的。

高曉鬆說：確實啊！三角形最穩定嘛！是人生一種穩定的狀態。

我覺得不是，

孤獨是一個圓，進不來，出不去的一個圓。像是那些迷濛的路燈圓圓暈開的光影，瀰漫著透進心裡來，然後把你罩著。

這個時候，如果能有一個擁抱多好。

然後，到站了，你看到了那個熟悉的光影，你進入了你的世界。

孤獨就這樣的又無聲無息的滾了出去了。

I"ll be there for you

So no one told you life was gonna be this way

Your job"s a joke, you"re broke, your love life"s D.O.A.

It"s like you"re always stuck in second gear

When it hasn"t been your day, your week, your month,or even your year ,but

I"ll be there for you

(When the rain starts to pour)

I"ll be there for you

(Like I"ve been there before)

I"ll be there for you

("Cause you"re there for me too)

我很喜歡一首歌，叫《葉子》，萱萱版本的。

裡邊有一句是這樣唱的：

我一個人吃飯旅行，到處走走停停，

也一個人看書寫信，自己對話談心。

我想這就是孤獨的感覺。

剛上大學時候，同宿舍的六個人都相處的很好，一起上課，一起吃飯，一起逛街，一起過節。那時大一，我們都害怕一個人。即使室友有很令人討厭的缺點，我們都不會丟下她，因為害怕哪天，自己也會成為被丟下的那個人。

大二的時候，室友中有一個人，總想算計別人但是手段不夠導致我們整個宿舍都開始疏遠她。那一個學期，我們五個人沒有了她一個沒有什麼太大的感覺，但是那時的她，是很孤獨的吧。

大三開學第一天，她早早去了宿舍，她的床位在門口，我現在還記得，那天一改她之前磨磨蹭蹭的毛病她早早收拾好了自己的東西，坐在椅子上，和我們每一個人熱絡的打招呼。

她臉上帶著一學期未見的那種開心的想念，彷彿上學期的一切都沒有發生過。

這一學期，她又迴歸到我們當中，但是我們六個人分成了三個小團體，能相處的來的兩個兩個組合在了一起。這樣的狀態堅持半學期就變成了兩個組合，因為三個小團體中的一個鬧掰了，她們倆分別往我們中間插了一個。

這樣的狀態堅持了沒多長時間，我還有我們團體中的一個還有另一個團體中的一個準備考研，與此同時，另一個團體考研的那個和另外兩個鬧掰了，她迅速和我們團體中考研的另一個還有不考研的那個組成了一個新團體，她們兩個團體每天劍拔弩張，蓄勢待發，隨時準備開戰。

時不時罵一架，有一次還動了手，說要各自找些人出去打。

我逐漸遠離了她們，從此開始了我一個人的生活。

我每天自己上考研課，自己學習，自己掌握時間和安排，在我想要到達的遠方的路上夜以繼日。

雖然和她們已經形同陌路，但是我認識了我最好的朋友，摯友。無話不說，但是又明白你的欲言又止。

我突然明白，我們總會經過一些錯的人，才會遇見那個對的人，愛情是，友情也是。

大四上學期結束後，學校所有的課程全部結束了，我的好朋友去了上海工作，而我留在學校繼續準備考研。

那段時間，看似孤獨，其實內心很豐富，每天被各種知識點充斥著，身邊留下的都是同路人，生活滿滿當當的。

此時的我已經很習慣一個人，身邊有別人時反而會不自在。

學習時不用配合別人而去自己不喜歡的自習室；

吃飯時不用將就著去吃二食堂；

逛街時不用浪費時間滿商場逛，直接需要什麼買什麼就好。

現在，獨處是我生活很重要的一部分。我越來越認識到愛獨處就是愛自己。獨處的時候，自己最能看清自己的心，更能為自己去拼一把，不受外界干擾，純純粹粹的，聽自己內心的聲音。

我來說一說弧度是什麼感覺，我又是怎麼度過。因為我們是農村人，不能只靠地裡的收入。年輕人上有老下有小壓力大，光靠種地是不行的，就德外出打工補貼家用攢點錢，老人為了少給孩子們添負擔，也儘自己最大努力外出打工，家中只剩下老太婆 ，有小孩看的還好些，就是寂寞了那些沒孩子看又打不了工地老太婆。以前不住樓房住平房都是鄉親相鄰，姊妹娘們互相串門，雖時雖地即可啦呱聊天，可現在不一樣了，住上樓房都不串門，一天到晚就一個人，就感覺我要成為啞巴一天到晚也不說一句話，飯也不按時吃覺也不按時睡，胡思亂想天天盼望有人來，常常站在窗戶望外看 ，到晚上怕自己得了急病怎麼辦，又怕得了要死的病穿不走衣服，所以睡覺我是從不脫衣服，把門都是反鎖，還怕一覺睡過去再也醒不來。那種孤獨和恐懼能讓人窒息。之後就學會了跳舞。

後來只要我在家，就把開啟有電視陪伴，不看就聽，不聽就讓和我做伴，就是我不可缺少的一部分，消除了屋裡的安靜和寂寞。現在嗎，不但是電視，還有聽喜馬拉雅有聲小說，就這樣慢慢適應了孤獨，度過了難關。

我覺得，孤獨就是你已經感覺不到孤獨了。

其實我覺得我內心還挺孤獨的。我需要做不同的事情，使自己不要去想自己孤獨這件事情。比如，我會說自己無聊，而不是說自己孤獨。

最近一直想看《百年孤獨》這本書，但是還沒下定決心看，我怕我看了以後會覺得自己更孤獨，因為它的名字就已經讓人感覺很孤獨了。

孤獨可能是生活中的常態，每個人都有孤獨的時候，關鍵是你怎樣與之和平、開心的相處。說白了孤獨也可能是你孤身一人的狀態。但不要覺得這種狀態不好，一個人可以幹很多事情。你可以看書、睡覺、聽歌、或者發呆，然後與自己對話。問問自己，最近好麼？跟自己說：最近有什麼想做的事情麼？  這樣可能會好很多。

我不太會寫文章，經常寫出來的時候感覺牛頭不對馬嘴。一個人看自己寫的東西的時候感覺很孤獨，因為內心，沒有想到一個人是我想與之分享的。那種感覺很難受，就好像你成功的完成了一件事情，可是你卻找不到人來與你分享你成功的喜悅。我還沒有在寫作這條路上取得成功，但是每當我寫一篇文章出來的時候，我都覺得我取得了一個個小小的進步。然而就這種自己進步的小小快感，我都想不到要與誰分享。那一刻，我是真的覺得孤獨。

可能孤獨這種錯覺是自己給自己造成的。你想啊，很多人都是一個人的狀態在生活、工作，也並不是每個人都覺得自己孤獨。反而有些人會覺得自己過得充實，因為他們利用孤獨的時間去幫自己增值了。大概忙碌的時候，孤獨這種東西會被你甩在身後吧。它比你走得慢一些，你跑的快，它追不上你，你感覺到的孤獨就少一些了。

但孤獨並不可怕。每件事情都有不同的角度，你換一個角度來看到這件事情，這個狀態，就不覺得它有多麼的可怕了。很多人怕孤獨，怕自己到最後身邊沒有一人可以陪伴。我也怕，我怕自己走著走著，身邊就沒了朋友，沒了家人，沒了愛的人。最後只剩我一個。在漫無邊際的荒野中，抬頭是永遠的黑夜。好像深深的跌進了無望的深淵。我努力不要這種狀態。於是我不停的與它和平相處，我發現我可以一個人和自己對話，我發現我可以在一個人的時候把自己的心事全都講給孤獨聽。我可以冷靜的想，原來哪一件事自己做的不好。還可以告訴自己，別怕它，你跑的快一點它就追不上你了。

很多時候，我不太會和自己身邊的朋友講自己的心事。嗯，就是那種只有自己知道的心事，我不太會講。包括我的兩個閨蜜，我也講的很少。大多數的時候，我說的都是最近發生的事，發生在我周圍或是發生在我身上的事。我不太想去和別人溝通，我此時此刻心裡在想什麼，因為別人不會懂，覺得沒必要。好在，能讓我真正放到心裡的事，還沒有幾件。我不願意把事情都藏在心裡，我怕自己心裡的事情裝了太多，孤獨它來竊聽我的祕密。我還是想盡可能的與它保持距離，儘管我願意與它和平相處。

還記得多年前常聽的一首歌曲《葉子》，其中有句歌詞“孤單是一群人的狂歡，狂歡是一個人的孤單”。那時候的我還在上大學，閱歷少之又少，根本不能準確理解其中的含義，只是單純的覺得好聽，聽著很傷感。

時光飛逝，如今過了聽歌入耳的年紀，慢慢明白了這本就是一個孤寂的時代，每天都會有人因為複雜的人際關係而焦躁困惑，因為面對生活中的瑣碎坎坷而悲觀失望。然而對於孤獨，這只是一個層面的描述，它更趨向於自身不被周圍的人理解，導致短暫的迷茫，增添內心的無奈。

話說回來，那孤獨到底是什麼？又是什麼感覺？為什麼會讓人唯恐避之不及，卻又苦苦掙扎無法逃離？我想沒有人能給出準確的定義和答案。甚至網路上還有人把孤獨分了級別，一個人吃飯，一個人逛街，一個人吃火鍋，一個人看電影，一個人旅遊......

曾經也有朋友問過我：你做過最孤獨的事是什麼？我的回答是：獨自進醫院看病，獨自上手術檯，並且住院一個禮拜。朋友聽完我的回答目瞪口呆......這是2015年親身經歷的真事，在那個過程中心裡是會難受的，也是會脆弱無助的，但如果用積極樂觀的心態去面對，一切也就沒我們想象的那麼尷尬和恐懼。

所以，從另一個層面說，我倒是覺得孤獨會讓一個人成長、成熟、獨立，它是一種境界，一種享受。我們必須學會直面孤獨，品味孤獨，在孤獨中思考，沉澱，最終在孤獨中獲得超越與救贖。

紅塵滾滾，滿眼都是繁華，熱鬧的大多是生活，而孤獨的往往是人生。很多時候，我們應該學會靜下心來，讓意志接受淬鍊，讓靈魂接受洗禮，主動勇敢去領悟生命的真諦。

《百年孤獨》中，馬爾克斯是這樣說的：我們趨行在人生這個亙古的旅途，在坎坷中奔跑，在挫折裡涅槃，憂愁纏滿全身，痛苦飄灑一地。我們累，卻無從止歇；我們苦，卻無法迴避。那麼我想說：既然如此，我們更應該做到在人群中不迷失自我，也可以在自己的世界裡翩翩獨舞。

這是個沒有固定答案的問題，有的只是大家互相之間不同感受的分享。那麼，你經歷過最孤獨的事是什麼呢？[奸笑]

在這個世界上，沒有一個人真正可以對另一個人的傷痛感同身受。你萬箭穿心，你痛不欲生，也僅僅是你一個人的事，別人也許會同情，也許會嘆，但永遠不會清楚你傷口究竟潰爛到何種境地。

2、原來我們都變了，變得不輕易笑了。不再為自由活著，卻被生活捆綁著。擁有太多，卻不夠深刻。

3、當看破一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實。

4、再堅強的人，心裡都一定有那麼一些弱點，一觸就碎，一碰就痛。因為不想受傷，我們戴上面具，穿上武裝，設法把自己脆弱的一面藏起來。可是，我們隠藏的愈多，被發現的時候，暴露的就更多。我們愈不敢面對傷痛，被刺傷的時候，傷口就愈痛。

5、時光沒有教會我任何東西，卻教會了我不要輕易去相信神話。

6、走得最急的，都是最美的風景;傷得最深的，也總是那些最真的感情。

7、曾經的夢碎了一地，撿起，努力拼湊，而後又碎，再撿起，拼湊，直到有一天再也拼湊不來。

8、我的痛，只有我自己懂。總喜歡在如此孤獨的夜裡，翻起過去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，擁有的，失去的，有種恍然如夢的感覺。一直都很明白，自己是不該沉迷於過去的。其實，我是害怕深夜的，會有一種無盡的寂寞襲向我；我卻又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片，我和我的淚才是安全的。

現在是半夜10點14分，孩子睡了，老公在黑暗中低頭刷著手機，手機發出的亮光正好打在臉上，我竟沒有一絲與之交談的慾望。

這種孤獨，也是我走進圍城後最大的感受了。

不是不愛，也沒有不幸福。

就是，感覺兩個人，都被關上了開關。而至於什麼能重啟這個開關，我們不得而知。

我們的日常，孩子孩子孩子。今天大寶咳嗽了幾聲，小寶吃奶不是很多；大寶託班裡做了什麼手工，小寶又趁媽媽不注意幹了什麼壞事。每天不是沒有談資，而談資裡，卻不再有自己了。

老公公務員一枚，活不重，錢不多。因為沒有老人幫手，我則被迫成了全職。老公能理解我一天24小時隨叫隨到的辛苦，我也知道老公揹負家庭的壓力。所以我們很少談錢，我們也不配談錢。可成年人的世界，世俗的不只圍繞著錢而已嗎？難道我們這種奔三的人，還要像小年輕一樣，嗅著絲絲毫毫的八卦氣息，就能天馬行空的亂侃一氣？我們不是這樣的人，所以我們沒有談資，我們也很默契的避開了這個話題。

我們都成長了，想來好心酸。

我曾經認為，孤獨是場謀殺。

無論怎樣，自己身邊總有朋友永遠不會孤獨的。後來才發現，人到了一定年紀，即使自己站在最熱鬧的人群中央，也會感到孤單無比。

“人的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧”。

上了高中不太會主動結交新朋友了，只是看著有哪些人會自動消失，然後，留下來的那幾個，就是朋友。一個人吃飯、打水、上體育課也不會感覺很難過，雖然一開始根本無法接受不合群的自己，會想 哇原來自己這麼差勁交不到朋友，也會去做一些為了交朋友所做出的退讓，其實根本不需要的，我有我自己就夠了，想幹什麼就幹什麼多爽啊！很可惜這個道理是在我難過了很久才發現的。

在《孤獨是生命的禮物》裡有這樣一句話：“孤獨是人生中一種自覺的獨處，而不是懲罰，不是受傷者的患病者的退隱，也不是怪癖，而是作為一個人生活的唯一、真正的存在狀態”。

是這樣的，孤獨是我們每個人的必修課，人的成長的道路上總有一段獨行的路程，讓你認清自己，保持思維的活躍，去聽從內心不隨波逐流。所以，即使我再怎麼討厭我孤單乏味的高中生活，我仍感謝它，讓我變的更加強大，給予我溫柔又堅定的力量。

人生在本質上是孤獨的，無奈的，有時候讓人感覺無助般恐怖。因為害怕孤獨，所以需要與人交往，以求相互理解。然而要相互理解果真是可能嗎? 我感覺不可能，宿命式的不可能，許多次證明尋求理解的努力是徒勞的。那麼，何苦非努力不可呢?為什麼就不能轉變一下態度呢？既然怎麼努力爭取理解都枉費心機，那麼不再努力就是，這樣也許可以活得蠻好嘛! 換言之，與其勉強通過與人交往來消滅孤獨，化解無奈，莫如退回來把玩孤獨，把玩無奈。

於是，孤獨和無奈在我這裡獲得了安置。就是說，這種在一般世人眼裡無價值的、負面的、因而需要解除的東西，在我這裡成了有價值的、正抽的、因而不妨賞玩的物件。我要自我認同、自我保全、自我經營、自我完善，我要在孤獨中自守、自娛、自得、自樂。我要在熙來攘往燈紅酒綠瞬息萬變的世界上建造了一座獨門獨院的“小木屋”,一個人躲在裡面一邊聽著爵士樂，啜著易拉罐啤酒，一邊慢慢地細細地品味孤獨與無奈。電視則絕對不買，報紙絕對不訂，電話也只是在響了六七遍之後才老大不情願地拿起聽筒。

這就是我心裡的孤獨 ——我的終身伴侶！

孤獨是一種深刻的詮釋,是不能替代的美麗.能從忙碌中解脫勞頓,能在靜夜裡獨對心靈,能在晨曦時思考未來,那是一種無法表達的玄妙.孤獨者。

孤獨是與生俱來的本就該是人生的常態也是阻擋你前行的一隻紙老虎。

孤獨在我心中也是是清高脫俗的美，學會追求並享受孤獨而不是忍受他。

孤獨往往成就一個人：對抗孤獨是初級玩家，享受孤獨才是最強王者。孤獨好比是武林中最頂尖的武功，可往往要練成最登峰造極的本領需要忍受非同尋常的折磨 斷臂 割舌 挖目自廢武功.....

孤傲獨立地活著是多麼高的一個境界。熬過了孤獨不說天下無敵獨孤求敗，也算不錯的修行造化。就是因為塵世間凡夫俗子能抵制它的人太少，而被它打敗俯首稱臣的人太多所以你和孤獨鬥爭的勝利顯得尤為珍貴。

當你抵制住花花世界燈紅酒綠的誘惑，朋友酒局深更半夜的召喚，拒絕不懷好意的勾引和只為了解決生理需要的性， 獨處守住了心。恭喜 你是個了不起的人

孤獨，是一種悽清，飄零之感，無依無靠，沒著沒落，好比隻身曠野，沒有同類，一片闃寂。

這種感覺上來的時候，不要怕，跟自己說，別怕，什麼都沒有，不用怕。然後好好與自己相處，聽自己心跳，跟自己說話，傾聽自己心靈的聲音。

一段時間以後，自己內心會越來越強大，不為任何外物所役使，能與自己獨處，並享受那份清寂，寧靜，淡然和安好。

謝謝邀請，對於單身狗的本人來說。孤獨實在是個又愛又恨得病。說說我的感受吧，本人在一座陌生的城市工作已有三年，這三年令有最難受的就是晚上了。每當我下晚班的時候，披著冷風，望著那漆黑又微微發光的道路，聽著不屬於我的熱鬧情義，這個點大排飯聚級的陌生人的朋友，他們大聲吆喝，湯天南地北。此時的我會望望天空，看今晚月亮是不是出來陪著我。

當我終於走到自己蝸型空間的小黑屋，我會倒掉昨晚的菸灰缸，拿著手機看著聯絡人不超過五位數的列表。我好像打其中一個人的電話，但是想了想又能和他們說什麼，難道說我總有一天成為寫手(作家)。我盼望著有一天能打出電話，那時我想我發棄了與社會為敵。

孤獨是怎樣的體驗，你讓我回答這個問題你真滴找對了，為了回答你滴問題，我現在開始體驗孤獨，當你孤獨的時候感到很無助，沒有安全感，認為沒有人能理解你，在這個時候感覺自己非常滴孤獨，這是我經歷時，我的想法，別人的想法只有她們自己知道了。

所以說孤獨是一種態度的顯示，它是自找的。

若不是，同樣一個人可振作，看看書，觀觀電視找娛樂，排排火柴枝自趣自趣，出門找朋友逗樂逗樂，郊處兜兜，商城逛逛看看貨色，何為而不樂，哪有空寂孤獨悶心事。

一個人不會和群，被人歧視，令人排擠而孤獨，那才是可憐苦澀，與人共聚被人臉色，黙黙無言不自若，心頭暗淡灰然無樂趣，唯有鐘聲伴你把時間熬過。這樣的環境容已不適，心有不甘儘想換角落，改觀氛圍Sunny作，不願孤獨受欺弱，才有精神之作。自已也應該好好檢點，學會與人融洽，和諧共處。

人生知足常樂，心態好，神采奕奕，Sunny充沛熱忱洋溢，生活活躍不迴避, 高風亮節有銳氣，活潑開朗幽默逗逼，豁達灑脫有人氣，笑顏竇開和人際，瀟瀟灑灑走一回 ，面向光輝新世紀，把孤獨寂寞無聊消聲浪跡。

錯了，孤獨不是人多人少的問題，而是有沒有人願意走進你的世界。一群熱鬧的人中總有你一個，可你卻感覺不到那份快樂，這便是孤獨。明明有人陪伴，卻沒人走進過你的心去了解你，甚至沒人聽你傾訴，這才是孤獨。。。

在工作時期應該是每天自己完成工作，沒人會跟你一起吃飯，一整天都沒人跟你說話，加完班之後發現工作室沒人，遇上工作的問題，沒人幫你解決，沒人幫助你，沒有人哭訴，遇到高興的事也沒人分享，看到別人一起逛街也就羨慕。

中年時應該是，沒人跟你一塊喝酒擼串打麻將，看到別人都有孩子了，自己卻仍然單身。

老年時生病沒人幫你，沒人幫你推輪椅，即使自己去世也沒人發現。

孤獨是一種深刻的詮釋,是不能替代的美麗.能從忙碌中解脫勞頓,能在靜夜裡獨對心靈,能在晨曦時思考未來,那是一種無法表達的玄妙.孤獨者。