感情從來都是相互的，並不是一個人負責付出，一個人負責收穫的。付出和收穫從來都是兩個人的事情。

訊息不再秒回

在戀愛時秒回信息是一件既簡單又能表達愛的做法。當一個從前對你秒回的人，突然有一天不秒回你了，對你的訊息不抱有期待的時候，原因就只有一個。那就是他不愛你了。

備忘錄關於你的內容越來越少了

很多人都會認同一個說法就是，一個真正愛你的人，他的備忘錄裡面就會記錄更多關於你和他在一起的事情。例如，在一起的紀念日或者在一起過的第一個情人節等等。在備忘錄裡面處處都能表達到愛。如果他備忘錄裡面關於你的內容不斷的減少，那他對你的愛也會慢慢的減少。

不再關心你

愛一個人最直接的表達方法就是我關心你，通過行為來表達我對你的關心。一天24個小時，我恨不得25小時都用來關心你，這才叫愛。如果對方連最基本的關心都開始慢慢的減少，就能證明她對你的喜歡就已經在慢慢的減少了。

兩個人能相遇並能在一起就是一種緣分，真的非常不容易。在感情中要懂得相互理解、相互的尊重，遇到問題時要理智的處理問題。

按黃金分割比例來算，如果你預計談十段感情，其實最好的那個人會在第3.8個的時候出現，我們四捨五入一下，就是第三個到第四個人可能是你前半生遇到的最合適的人。

目前正在談第三段感情，但是我認為這一段是最可以止步的感情。

我比較悲催，沒遇到初戀。初戀就埋沒在喜歡我的我不喜歡，我喜歡的不喜歡我的暗戀與 被暗戀之中了。其實人家想明戀來著，我沒同意。

初級階段的感情

這是我的第一段感情，以我倆都很不成熟的失敗告終。

當時我還在上大學吧，他是已經不上學了。我擇偶一直不很看重學歷，但是看重能力和潛力。

我當時給出的分手原因

因為大家都還小，相處了一年之後就以畢業季就是分手季的理由分開了。當時他媽媽問我，還有沒有可能，我的回答是我在他身上沒看到責任和能力，或者潛力。我自己也沒有更好的發展方向，我兩的生活狀況不能靠雙方父母救濟，分開各自打拼把。以後就留給緣分吧。

我的問題其實也很大

我在這段感情裡面，是一直想要塑造他的，希望他能夠為我們以後的生活作出改變，希望他能擔起一個男人的責任來。但是我沒想到的是他的那個時間段可能是屬於愛玩兒的一個年齡段，或者是一個探索的階段，說白了我們之間沒有深層次的連結。分手的時候是和平分手。

我現在回想起來其實畢竟還是三觀不合的情況偏多。

我愛吃清淡的家常小炒，他愛擼街邊小竄。我做的飯他不愛吃，我自己吃也沒啥意思了。他做的飯我很給面子，但他也不常做。最奇怪的一點是，他和發小在一起的時間比和我在一起的時間多多了。我曾經一度懷疑他倆有貓膩.....

他不存錢，喜歡用信用卡透支。我不喜歡透支，雖然也存不下錢。每月還信用卡很吃力。

吵過最大的一次架是因為我答應他雙十一買1000塊的東西超支了，具體超了多少我忘了，反正總共花了沒到2000塊。

總結經驗

這段感情後我成長了許多。並且明白人想要改變別人是特別困難的事，或者根本不可能的。而如果你有這個恆心的話，應該先從改變自己著手。你要因他而改變，他才會因你而改變。

感情之中，除了孩子還需要有別的深連結才能維繫下去。比如說深度交流，共同熱愛的東西，相同的生活方式，共同的生活目標等等......

中級階段的感情

這段感情其實是以我很崇拜他開始的。以他想改變我而告終。

要說起這段感情其實是對我打擊很大的一段感情。尤其是自信心，讓我總是處於一種否定自己的狀態之中。所以心很累，累到覺得沒必要堅持下去了。

我決定分手的原因

這段感情在六個月之後就一直在吵架，因為意見分歧，總會吵到傷筋動骨。最後上升到人生攻擊，直至大打出手。我在之前並不知道自己居然有這種暴躁因子。

最終決定分手的時候是我提出的。我離開之後居然感覺到從未有過的快樂和開心，心情也不鬱悶了，放鬆到覺得一個人真好呀！

負能量的人太可怕

我倆總能因為一件小事吵到不可開交，然後我就要避免觸及他不開心的話題。兩人過分糾結於對錯，或者說他對自己其實是極大的否定，然後不願意相信我是對的，如果有第三個人站出來說我的方式可能更合適他才會相信。這其實對我來說，和他建立起信任度太難了。

我其實特別討厭吵架，但是我倆總能吵起來，我根本控制不住我自己！他時刻都帶著低氣壓進來我的範圍，我很多時候不知道他為什麼生氣。很多想要說的話也不敢說了，我挺害怕再引起吵架。我倆是有深度話題可聊的，但是最後總以吵架吵到傷筋動骨結束讓我不敢開始。做事簡直不2. 可理喻，有時讓人哭笑不得

他認為我對他不負責任，還覺的我特自私。我最受不了的就是吵架以後他會以各種理由上我家裡鬧，然後出么蛾子。最好氣的一件事是我要回家，然後他就一直跟著，我到哪他到哪。路過菜市場的時候，抱了菜販子一顆西瓜就走。菜販子急忙追上啦，我走在前面沒停，就是那種不認識他的走法，菜販子說“你這人咋這樣？明搶呢，付錢！”“你管前面那個女的要”他說。“你這人有病吧？你抱的西瓜憑啥讓人家付錢！神經病！”後面可能是菜販子把西瓜搶回去了......

一吵架就摔盤子刷碗，砸東西。我覺得以後可能會打人也不一定。

3. 他強烈的想要改變我

還是以否定我的方式，比如說我沒有責任，人情淡薄，自私自利，不願意付出等等

我其實受到了驚嚇，因為我以前在朋友同學眼裡不是這樣的人設。我有時回想，難道自己真的是他說的那樣的人嗎？說實話，我其實改變不了我自己，因為在當時這種情況下我根本不想改變。我最想做的事就是反擊，強烈的反擊。沒時間思考自己的不是。

4. 他能打一手好的同情牌

每次吵完架後，認錯的人一定是他。而且是那種自己很可憐的認錯方式，會在言語上說一些我對他來說很重要的一些話，讓我認為沒了我他的景象悽慘啊之類的心理暗示。

分手後的反思

我用了好久思考我自己存在的不足之處，發現有些地方他說的也是對的。人都自私，我由於成長環境也會帶有一些來自每個家庭中的不同教育觀念的性格弊端。當然了，經過反省，我是成長了的，快速的在處理感情和情緒問題當中找到了自己的弱項進行了加強。

每個人都有他自身攜帶的優缺點，我不否認是我不愛他，所以看見的大部分是缺點。但他是有有點的，我知道。以我現在來看，我其實很感激他帶給我這樣一次反思自己的機會。

終極階段的感情

就是現在的這段，我覺得可能會是終點。但也不一定。我們剛好在我最好的時候遇見了恰到好處的他。這個合適的時機就像是一種曼妙的身形：多一分嫌胖，少一分略瘦，只是胖的剛剛好，瘦的將將夠，勻稱的恰到好處。

問：我為什麼而更美麗了？

答：只因在正正好好的時間遇見了你！

祝大家有情人終成眷屬！

在一起三年，糾纏了半年。之後又過了四年沒見過面。昨晚開車，看見他跟幾個朋友喝多了，貌似在路邊等車。內心毫無波瀾，這就是結束了

生完兒子，我以為全家都會很高興，沒想到他們認為我生了兩個了，就牢牢的吃死我了，說我爸來醫院看我不給錢給寶寶，我們那邊是要先報喜才給錢。他們家不尊重我們家不報喜，現在又說不給紅包。真的從我住院開始吵到出院。婆婆公公非要我出院住他家，我出院住他家第二天全家吵瘋了，逼不得已我抱著寶寶和過來看我的媽媽去了新房。我媽氣的說月子錢她出，這句話成為了他家的把柄，說你不出也得出。什麼叫噁心，從那刻開始我就知道了我的心已經跟他分開了。

你說什麼對方都不在感興趣時。大學畢業後，我就有一種不祥的感覺，感覺曾經信誓旦旦的男朋友變心了。

畢業後，我們各自回了老家。有一天我擦破了胳膊，打電話和他說這件事，但他壓根沒當回事三言兩語就把我打發了。那一刻，我就覺得這段感情估計沒戲了。

之後果然，我不主動聯絡他，他決計不會聯絡我，但他始終不說分手。後來我覺得這樣確實沒有意思，就主動提出了分手，果然他不假思索的就答應了。

其實，不愛就不愛了吧，結婚的都還會離婚，真心不喜歡那種磨磨嘰嘰拖拖拉拉的人。

不愛的理由千千萬各不相同，能走到一塊的都是幸福！

推銷自己遠比自己本身的價值更有意義，這是一種天分也是一種生活必需品，現在的社會和人看到的都是好的足夠好的更好的東西，展示自己哪怕是不會真的擁有的價值是關鍵，我們在生活中是需要得到別人認可的才會有人接受你，祝各位看到的朋友好運！

不經意的躲開我的手，我的擁抱，我的吻，

平常希望我晚點走不知從哪天起推著我早點回去，

再也不會主動找我說話，回答從來都是嗯啊哦，

我他媽的呵呵了，你還是不瞭解我，其實你眼神裡的一絲閃躲都能在我心頭劃破一個傷口，只是你不在乎了而已。

2019.01.29.永別，不見，平安。

我很任性，一點小事都要上升到分手階級矛盾層面，還很倔，上次我又鬧得很凶，什麼絕情的話都說了，拉著箱子就走了，他終於沒出來追我了。在外面瞎逛了一會兒，一個電話都沒有。氣不過，又回去，我問他為什麼不打電話，他說我們分手了啊。然後我問他，我不分手你還要不要分？他沉默了三十秒，說分！那一刻真的是疼。然後又說，以後永遠不聯絡，餘生不見，電話刪除微信刪除，答應我永遠不聯絡，如果答應，我馬上就走！他沉默了再三十秒，說好！呵呵，那一刻，老子打他了！然後他抱住我，說，老子還不信收拾不了你了？怎麼可能不聯絡嘛，這次死活也要憋三天，哈哈真的有些怕了，現在我改了，有事解決事，不再亂說了，他說寶寶你別這樣，我會心疼，但是和諧多了，男人也需要哄，愛就少作點，不要真的消磨了

事情，過去，就是過去了。人不能活在過去。有感情經歷，曾經，狠開心，狠幸福，她就是我的一切。我很愛她。談戀愛是兩個人的事，結婚確實兩個家庭的事。不看過去，不懼未來。不想去回憶以前的事。心痛，心很痛。活在當下，即使單身，也無所畏懼。我還有父母。2019年了，我想愛自己多一點。大家都互相珍重。在我心裡，我一直沒有往記，只是不願意提起而已。曾經的，我最愛的，埋在我心底的女孩。

當他刪掉了我的聯絡方式，不再關心我的日常。日常的撒嬌，變成了無理取鬧。你不論多麼傷心，他也不會耐心的去哄我！整天只顧自己的事，對我的生活不管不問！後來我才明白這段感情到了該結束的時候！

一段感情的結束，一定是這樣一個過程：期望-失望-期望-失望-期望-失望……直到不敢盼望。

他從來不覺得我們能分手，或許是我給他的愛太滿，道理都看了幾百遍了，可如今像是決堤，早就回不到過去。

異地戀的時間長了，我都不覺得和他在談戀愛了，像兩個敵對的陌生人，每天都有吵不完的架，說不完的事。

我總想著解決，可他卻總是喜歡一言不發，每次張牙舞爪的是我，傻的可憐的也是我。

在這種不痛不癢的過程裡，他對你好一點，你就樂開花了，對你冷落一點，也成了自然狀態了。

慢慢的，你變得沒有任何期待，也不覺得他有什麼特別的了，儘管你們還是男女朋友，可是彼此之間的距離越拉越遠了。

男人永遠不會發現女人的期待值降低，他們也許因此感到自由又快樂。

我也想過堅持，想過我們能有個好的未來，可惜我失去了安全感。

以前你覺得我發脾氣萬般可愛，現在不過“無理取鬧”；以前犯了錯會道歉，現在老子就這樣愛咋咋地。

•資訊隔半天才回，問就是沒看手機。好不容易見面的時候，卻是一直拿著手機在看。

•逛街想要過去拉他的手，卻被不著痕跡的躲開“我不喜歡拉手，容易出汗”，可是我挽著他手臂的時候，他的腳步也從未為我放慢。

•剛開始說一天給我打一個電話，沒做到。然後變成了一週三四次，一週一次，一個月一次……

•滿心歡喜的訂好車票去見他，為了趕最早的車次，一個人在寒冷的車站等了一晚，他說沒必要。

•去到他的城市，遇到熟人的時候馬上和我拉開了距離，讓我在外面等著，他進去說點事，我記得那天晚上的氣溫是2°C

•生日那天想讓他陪我去超市，他堅持說要早點回家，頭也不回的走了。

他的未來裡早就規劃好了一切，真正愛了和這些還是有很大不同的吧，男生不是傻子，他們還懂的都懂，很多時候不過是不想努力，不想浪費精力而已。

你說既然這樣，這段感情繼續的意義在哪裡，我又要委曲求全什麼樣你才會明白我的喪快要爆表了。

你從什麼時候意識到一段感情已經結束了？

所有的結局都已寫好，所有的淚水也都已啟程——

卻忘了是怎麼樣的一個開始？

似乎永遠無法心安理得去面對一段關係、一件事情的結束。

不管怎麼樣，明天又是新的一天。

不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；

一天的難處，一天擔當就夠了......

沒有人真正知道明天是什麼樣子？

但那並不重要，重要的是明天之後還有明天！

只要生命沒有結束，明天又是新的開始。

成長是一件殘酷的事情。

但，同時成長也是這世界上最美妙的一件事。

每個人都要成長，這是一條必經的路，也是一條逃避不了的路。

“所有事情到最後，一定都是好事。”

一個人越是長大，越是害怕歸零。

沒有了重新再來的勇氣......

人生不就是等待和希望麼？

“當我們必須獨立面對這個世界的那一刻，相信沒有一個人不心懷迷茫和恐懼。”

這個世界，沒有你想象的那麼好，但也沒有想象的那麼糟。

一切的美好，必須努力之後才能享受得到。

“人之所以悲傷，是因為我們留不住歲月！”

人的生命不在於長短，在於是否痛快活過。

沒有十全十美的事情，人生也沒有徹頭徹尾的絕望。

二

生命中80%的人，其實都已經見過了這輩子的最後一面。

不是在最好的時光遇見了你們，而是遇見了你們，才有了這段最好的時光。

關於明天，有兩種可能：

一種是比今天好，所以今天應該開心；

一種是比今天苦，那今天就更值得開心了。

憂傷是一天，開心也是一天。

憂傷的人，過去只是記憶，未來不曾知曉。

“今天永遠是昨天死去的人所期待的明天。”

“世上最好的東西，叫得不到和已失去。”

沒有誰註定和誰在一起一輩子，必須習慣遺憾，學會放下。

人生是一場又一場的相遇，接著一場又一場的別離。

放過自己朝前看，跟過去說一聲“再見”。

因為人生最重要的時刻，永遠是下一刻！

林志玲結婚了，在她45歲這年。

很多人都在遺憾，為什麼新郎不是言承旭呢？

分分合合17年，

並不是每一段被看好的感情都能走到最後。

大S結婚了，新郎不是周渝民；

林熙蕾也結婚了，新郎不是朱孝天；

至尊寶再努力，也沒能拽住紫霞仙子的手......

“無法跟喜歡的人在一起，其實是人生的常態。”

三

生命裡每一個錯過和遺憾，都有它的道理。

有些人，

有些事情，

僅僅是放在心裡，它才會有最美的姿態。

每段分開的感情，總要有告別的時候。

我們都無法預知未來的結果，唯一有的只是當下。

“關於你，我從未曾有過半分遺憾，也不曾後悔過。”

生活沒有那麼多應該和不應該，不完美是常態。

重要的是曾經用力的喜歡過了，就是最好的。

“你過得好就行，祝你幸福。”

只要相愛過的彼此，以後能一生平安，健康，其實跟誰在一起都可以！

為什麼有些人明明很愛，後來卻沒能在一起？

每一段感情都有其意義，哪怕彼此並不適合。

得到的都是僥倖，失去的才是人生。

“人生何處不相逢，但有些轉身，真的就是一生，從此後會無期，永不相見。”

能有以前，但可能再也沒有以後了......

“不在一起就不在一起吧，反正一輩子也沒有多長。”

等以後你會知道，沒有怨恨的愛過才會了無遺憾。

如果有機會久別重逢，只需要相視一笑就夠了。

也願你能珍惜眼前人——

對此，大家有什麼看法，可以一起交流，或許會有不一樣的故事發生？

在我26歲，我認識了他，雖然他長相併不是那個出眾，工作也不是很穩定，他能從千里之外來找我，給我驚喜，我感動了。我們戀愛了。

接下來的日子裡，我去了他在的地方去上班，我們在一起了，酸甜苦辣，經歷了三年。在有愛情的同時，唯一遺憾的是我們沒有攢下多少錢，反而欠了不少外債。工作的不穩定，房租，飯錢，我欠了有三萬多。不多，不少。

遺憾的是，我在準備定親的兩個月懷孕了，我們把定親的日子提前到了。我在回我家之前去他家一趟了，他家裡人知道我懷孕了，很開心，什麼活都不讓我幹活，對我挺好。吃的方面，我有點接受不了，每天鹹菜饅頭，連米都找不見的稀飯，要麼就是白水煮掛麵。我吃不了多少，他媽說為了孩子，你也的多吃點。說我太難伺候了，確實，我在他家都待不到三天。我感覺不適應這種生活，就和他說，以後，我不在你老家坐月子，他說，不在家，去哪，我們這邊都是這樣的，在說了我也沒時間照顧你。這些話。我記住了。

還好，住了一星期的時間，他和我回老家了，說是定親，我說，定親父母雙方見個面吧，他說，他父母年紀大了，都50多了，不想讓他們在跑了，車上累。我心裡苦笑。你一個不行。但他還是來了。

真正大問題在這個時候顯露出來了。就在半年前還談到這個問題，縣城房子一套。彩禮十萬。這些雙方談婚論嫁說到這個問題很正常。

現在變了，房子也不買了，結婚了在老家和父母住一起，彩禮正常給，但是要還請兩個人欠的錢，沒有三金，他說這邊風俗就是這樣的，我就問了當地的朋友，結果人家該有的都有，不想給你，是因為我懷孕了，在說了，外地的媳婦，不靠譜，給多了就拿錢跑了，有10萬彩禮已經不錯了，我就呵呵了，還有難理解的是他媽，他媽說反正你們孩子也有了婚離儀式也就免了吧，不然有點浪費錢，他的朋友圈的是結婚有兩個小孩的人，飯錢收不回來。我無話可說。 回家了，我媽知道我懷孕了，讓我還是安心點，我不樂意，還是勸我，好好過日子吧。我想起點點滴滴，過就過吧，是兩個人過，我們還年輕，可以努力。為了肚子裡的小生命，三個月了。說好定親的日子了，我讓他早點準備定親的禮盒，誰知他睡到10點的不起，還怪我叫他，你家事真多。臉也不洗，直接跑我媽哪去了。你家要買什麼？我家一屋的親戚看著，傳說中的女婿。30歲了。他乾的事情。我媽忙著圓話，你們看著買點就好。出門跑一圈，回來超市不開門。上樓了。

我是眼看著，真是三觀大開。他之前不是這樣的，是彩禮的原因，所以才這樣嗎，我問他，他說不是，他說，給錢，不就好了嗎，那需要哪些，麻煩。所有的問題，我思考一遍，就是因為我懷孕了嘛，才會這樣，就和他朋友說的一樣，女的只要懷孕了，你想怎麼滴，就怎麼滴，我苦笑，可憐了我肚子裡的娃了，這樣的家庭，不去也罷。對不起，我不嫁了。雖然我28歲了。但我還可以選擇。

有些時候就是不知不覺的就分開了，好像也沒有特殊的原因，慢慢的就不聯絡了，就像徐志摩的詩句:海枯石爛了，地球不轉了， 主角都換了，情話聽慣了。 走著走著就散了，回憶都淡了，看著看著就累了，星光也暗了；聽著聽著就厭了，開始埋怨了，回頭發現你不見了，突然我亂了。

我平時是個特別愛吃醋的，記得剛開始他追我的時候，我就把這一點告訴了他，他說這樣才能證明你愛我。所以我們剛在一起的時候，即使我不說，他自己平時就特別注意和身邊的女性保持距離，就連打遊戲和陌生女孩組了隊，也冒著會掉分的危險強自退了，也不會讓我多想（儘管我說沒事，但是他也會說，只要可能讓我傷心的事，哪怕百分之一他也不會做）。可是不知什麼時候開始，他的聊天記錄開始有一些與女孩的曖昧資訊，打遊戲的時候，即使我在旁邊，也會和一些女孩以哥哥相稱。哪怕我難受，讓他幫忙倒杯水，他也開始嫌我煩，讓我等著，我想分手只差一句話了吧！

當兩個人的聊天變得越來越少

他不再願意分享他的日常

不再願意多一刻的陪我說話

做什麼都是無理取鬧

做什麼都不入他眼

他應該是討厭我到極致了吧

就是一件事放在以前我可能會哭一晚上，結果突然有一天也不哭了也不生氣了甚至還覺得有點可笑，我就知道我們的感情完蛋了，終於，我對他失望透頂的時候。

前段時間還可以載網易雲裡面看到互相關注，這幾天發現沒了。

而現在，只能從抖音可能認識的人裡面刷到她。

我欠她的

和老公分居兩地，向公司申請調回他在的地方，工資卻降了，他也覺得不滿意，從愛人到仇人，到最後笑笑的明白，我想這就是放下了吧

你從什麼時候意識到一段感情已經結束了？

1、經過自已的努力無法挽回時。

2、我不想再與對方交往時。