這也是因人而異吧，就說我自己在家排老二就一個姐姐，有了姐姐當然想生個弟弟了，但是一看我是個女孩差點給人家，爸爸沒有同意以為還能再生結果趕上計劃生育緊不能生了，於是看我越來越不順眼從四五歲就去地裡天天給牛羊拔草，七八歲就開始做家務天天放學還有去放羊，在我十五歲之前沒有穿過新衣服都是姐姐穿過幾年的還有別人不要的，所以我十五歲就輟學打工就為了穿上新衣服哪怕便宜不好看最起碼是新的，辛辛苦苦不知受了多少罪那時候工資少還老生病因為我天生體質差加上從小就沒有吃過什麼營養的東西連個雞蛋都吃不上，但是我一直忍著疼痛上班，家人只知道到月就給他我的工資從沒問過我過得好不好，終於在我二十三歲的時候累倒了，再也起不來再也沒法上班了，可是那時候我卻看透了一切爸媽開始嫌棄我，我什麼也沒了，在我最無助的時候認識了老公，雖然他窮但是他愛我我發誓好好和他過日子，所以我們十一年了一直在外面打拼，他愛玩我身體不好各有各的缺點但是互相愛著就行了，他從來不讓我上班工資都給我隨便買東西衣服，我覺得老公才是最疼我的人，好了，這是我對老公和家人的理解，不知別人怎樣，祝你幸福，對你好的人都是愛你的

題主的問話好差勁，什麼叫親人好還是老公好？俺感覺到兩者之間是沒可比性的，同時他們之間也是沒有厲害衝突。如果你嫁了個好老公，他對你很好。你的父母也會為你高興和慶幸。

反之，你所嫁的老公對你不好，整天打你罵你，你的父母也會非常痛苦的，這就是親情。

親情，比如父母親你是無法選擇的，你和他們的血緣關係是無法割捨斷地，無論你走到哪裡，在做什麼，嫁的人是貧窮還是富貴，你的父母親的心都跟隨著你或悲或喜！！

如果哪天你走到了絕路，你的父母會張開溫暖的雙臂接納你，給你活下去的勇氣，如果你不懂這個道理，你就不會有一顆感恩的心。

父母恩，似海深。父母生你又把你養大成人，付出了多少心血呀，你此生能報答的了嗎？不養兒不知父母恩，等你自己有了孩子你就懂了做父母的辛勞。

天下沒有父母的不是，孝順孝順，順著父母的心思也是孝順之道，否則待二老駕鶴西遊，在想什麼都為時已晚，千萬別“子欲養而親不待”這樣的遺憾，趁父母都健在時，多多的盡些孝道。這是做人要基本。

至於老公，大家都會明瞭男人和女人談戀愛時沒有愛情嗎？你若認為老公比不了血緣，那就說明你在變，你若是個合格妻子，你會毫不猶豫告訴世人，老公是你一輩子的靠山，一生的安全港灣。

總之就是：父母雙親是生你養你長大成人的人，老公是陪你走完後半生之人，是你一身都離不開的親人。

別的人根本上，就不用我再說了啊，其他的人，都沒有，你的父母陪伴你是時間最長的，和最深的關係。但是，陪伴你的最後，最長和最深的那個人，還是你的丈夫。請記住他是你最親近的人。

那種冷淡自己的丈夫，不顧及他的感受，而為了孃家的人，最後鬧翻到離婚，最後，眾叛親離，兩頭不討好，結局都很慘淡。

不知道的啊？你聽說過這個故事沒有。

有一個非常優秀的和傑出的中國女白領，36歲，到38歲。她的婚姻出現了危機，危機感四伏，無奈之下，花重金，求教於，一位頭髮花白的老教授，最著名的心理學家。

這一天是一個8月份的一個星期六日，老教授，把她帶到了一個已經放假了的中學的空教室裡面。就只有他們兩個人。

老教授的手裡面握著兩隻白色的粉筆和一個黑板擦。他沒有說話，默默地給她，他手裡面的其中的一支白色的粉筆。

他的眼睛裡面空洞無物地看著她的眼睛。然後對著空洞無物的偌大的黑板說，請你寫下，你生命中的最重要的10個人的名單。她唰唰的寫完了啊。楞楞的看著老教授；老教授又遞給了她一個黑板擦，他說，請你劃掉其中的7個人，剩下3個人。她默默的劃掉了7個人。

這3個人留下的是她的丈夫，她的父親，她的母親。

最後，老教授，說，請你再劃掉一個人。

她為難了好長時間了，大約有一個小時的時間，最後她劃掉了她母親。

老教授，看了看她說，再劃掉一個。

她無聲無息的哭了啊？幾乎都是氣不成聲的。5個小時的時間過去了啊。她最後終於劃掉了她的父親。她一下子癱軟在地上。

她放聲大哭和痛哭。老教授用手拍拍她的肩膀，說道，你終於想明白了啊。

請問：結了婚，夫妻關係難道不是已成了親人關係嗎？怎麼會問親人好還是丈夫好這樣幼稚的問題。

父母親、兄弟姐妹與夫妻雙方都是親人關係。一般來說，父母對子女作出的任何付出，都是無私的，不求回報的。所以有"父愛如山“、”母愛如海"之說。按理講，夫妻之間既是愛的終身伴侶，也是彼此無私付出的關係，這樣的婚姻才長久、才幸福。所以有”天妻齊心，其利斷金“一說。

現在你決意與丈夫離婚，丈夫也沒有表示不同意。你希望離婚後依舊靠著母親生活，母親也沒有任何意思表示。於是，你認為這個世上誰也靠不住，產生了失望感。可是，你為什麼不想一想，既然你要與丈夫離婚，就要作好自己獨立生活的打算，直至再婚。因為你已是成年人，是應該靠自己養活自己的成年人（有條件或有必要還要承擔起贍養父母的責任）。父母把你撫養長大，培養成人，已經盡責。他們不可能養你一輩子。所以，如果你與丈夫依法辦理了離婚手續，完成了財產分割，你就必須立足於獨立自主，自力更生。也許你父母有條件、也自願給你一些生活上的貼補，那當然可以；但絕不是你父母有義務必須這樣做，你也不能產生任何不切實際的依賴思想。這樣，你就不會提出“親人好還是丈夫好”這樣的問題了。

很多人對這個問題難以做出選擇，我個人覺得很容易做出判斷，很顯然是丈夫好，原因很簡單，你出嫁後，有了自己獨立的小家庭，所有這個家庭以外的親人都必須排在第二位，都要為你們這個小家庭讓路。

道理就是這麼簡單，卻有很多人未能很好的理清這其中的關係。從這三者關係中我們不難看出，只有丈夫給你的是。一個主人的身份，一個溫暖的家，一個餘生的寄託。這不是說親人不好，只是你的餘生丈夫是你的一切，他陪你走餘生，他陪你哭陪你笑，陪你看日出日落。

其實，現實就是這樣的，父母給了你生命，養育你成人，你的前半生是父母相伴，這樣看來父母親人一樣對你恩重如山，可這是自然規律使然，未來你會有同樣的經歷。對待親人你要做的是盡孝，對待丈夫你要做的是盡享他給你的愛，一個不相干的男人在成為你的丈夫後給了你餘生的幸福與愛，相信你心裡會有自己的判斷。

這不是對親人的背叛或是忘恩負義，卻是你必須認識到的現實。再者，誰更好你心裡也會自有判斷。

很簡單，生活中，親人孤獨需要你陪伴時，恰好此時丈夫身體有恙需要照顧，你也許會覺得為難，感覺兩邊都放不下，越是兩邊都想兼顧，反而讓自己的處境越是尷尬，索性記住一點丈夫是最重要的，對你是最好的，這樣就不會再左右為難了。

現實生活中有很多家庭會因為各自的家人問題產生矛盾，究其主要原因，沒有把親人和愛人的位置擺正，沒有正確的認識。

成家後，所有人都一樣，如果你還認為你的家人無人可取代，你的愛人在家人面前還是要往後排排，我想你的家庭應該不會特別幸福，你的婚姻也未必會長久。沒有哪個婚姻中的人，會接受自己永遠不被重視的尷尬處境。

生活中，我們總是會聽到夫妻之間的埋怨，什麼你心裡就有你爸媽，從來沒把我放在心上之類的。也會因為這些導致爭吵，甚至是離婚，這不是我危言聳聽，卻有很多活生生的例子，不然也不會出現什麼媽寶男之類的說法。

生活中的一切都很清楚的告訴我們，家人與愛人誰的分量更為重要，誰才是我們餘生的依賴，誰才是我們真正的好。

只有瞭解清楚了，你的生活才會到處充滿Sunny，幸福的味道才會撲鼻而來，否則，你擁抱的也許會是痛苦。

結語：愛人的好是有餘生真愛的溫暖，可以包容，可以遷就，可以不求索取，可以相濡以沫到白頭。珍惜愛人的好，不忘親人的恩，你是聰明的你，正確的選擇你來做。

當然是丈夫好了。親人只能陪你一時，陪不了你一世。而丈夫是終生伴侶，耍陪你一世。他愛你，你對他好，他會陪伴你走完人生之路。

你和誰生活？當你有難時，誰會伸出援手？當你患病臥倒在床上起不來時，當你患病趟在醫院病床時，誰護理你？誰買飯給吃？誰給你洗衣服，誰給你端屎端尿？誰幫你做到了，誰就是好。

在我們日常生活中，絕大部分是丈夫好，是丈夫與你同甘共苦，是丈夫與你共同打拼，創造新的未來，安家立業，生兒育女，撫養老人。兄弟姐妹也有好的，也能幫不少大忙，解決很多問題。但他們有他們的家庭，有他們的事業，有他們的子女要撫養，要教育，他們怎麼好，也不能代替丈夫的職責。

如果說到其他親人比丈夫好，這證明你的夫妻關係不夠和諧，不夠交心，不能互相關心，不能夠互相理解和幫助，說得難聽一點，可能會婚姻出現問題，走到離婚的邊沿。

我有一對鄰居，60多歲了，平時鬥嘴吵架不停，互相噴火，但到了關健時刻，還是放下成見，共同面對閒難。5年前，老太婆中風入院治療，很多親友關心，但要真正入院培護，端屎端尿的事，還是丈夫的事，一干就是多年，直至老婆康復，都是丈夫關心愛護，才使老婆婆度過難關。任何親人，都無可代替。我的觀點，還是丈夫好，就算是女兒，兒子，兒媳婦，有時也不可代替。

其實這個問題，可能描述得不充分，不過其實大家樂觀的看描述得話，也應該明白我想說什麼。

親人，或者直接說我媽，她其實很愛我，只是她就一個普通的婦女，她的能力和看人眼光也就普普通通，所以當初看錯了我丈夫。但是她還是會擔心我，有好吃的都會想著我。

我丈夫，昨天問清楚了，他順不愛。只是兩個家庭牽扯很多，要真離婚會有很多事處理，而對他來說這些都是煩心事可不發生就不發生。其實，就是所謂的將就。

而且他只愛他自己，他說愛他的親人不過是擔心他哥他姐他們罵他的時候他沒有底氣反駁，他罵我就不同，我沒有底氣反駁，因為我是個外人，他一句話就可以讓我成為大逆不道的人。

再者，他的好就是他會為這個家努力工作努力掙錢，也就是他是個會負責人的人。

就是這樣，其實凡事沒有絕對對錯，一切就是看你接受不接受。就像我丈夫給人發紅包這事，他說只要沒帶去開房，沒帶回家，沒摟摟抱抱，我就沒有資格說什麼。他說你能接受就接受，不接受也得接受。

現在我不再追隨愛，不再想著讓他愛我，也就沒必要去理會紅包給誰，對誰殷勤，對誰隨叫隨到。這就是選擇的重要性，我不選擇愛了，那就相安無事了。

在美國的一所大學裡，快下課時，教授對自己的學生們說：我和大家做個遊戲，誰願意配合我一下？一名女生走上臺來，教授說：請在黑板上寫下你難以割捨的二十個人的名字。女生照做了，她寫了一串自己的鄰居、朋友和親人的名字。教授說：請劃掉一個這裡面你認為最不重要的人！女生劃掉了一個她鄰居的名字，教授又說：請你再劃掉一個。女生又劃掉了一個她的朋友，……最後，黑板上，只剩下了四個人，她的父母、丈夫和孩子，教室裡非常安靜，同學們靜靜地看著教授，感覺這似乎已經不再是一個遊戲了。教授平靜地說：請再劃掉一個。女生遲疑著，艱難地做著選擇……她舉起手劃掉了自己父母的名字，‘請再劃掉一個。’教授的聲音再度傳來，這個女生驚呆了，她顫顫微微地舉起粉筆，緩慢地劃掉了自己兒子的名字，緊接著，她哇地一聲哭了，樣子非常痛苦，教授待她稍微平靜後，問道：和你最親的應該是父母和孩子，因為父母是養育你的人，孩子是你親生的，而丈夫是可以重新去找的，但為什麼他反倒是你最難割捨的人呢？同學們靜靜地看著自己的那位女同學，等待著她的回答。女生緩慢而堅定地說：隨著時間的推移，父母會離我遠去，孩子長大成人後獨立了，肯定也會離我而去，能真正陪伴我度過一生的只有我的丈夫！”

戀愛之前和戀愛後是不能共同對比的，唯一對比的，就是現任和前任之間的區別，可是這樣的對比，才真的算是兩敗俱傷！至於丈夫好和親人幹，這你不能比的啊，親人一輩子都不能斷的，那有句話說的好，斷了骨頭連著筋，你能把筋都斷了，你還能連著親嘛？未來誰和己做伴？同樣的，你的丈夫和你。是緣分聚集到一起，不能說丈夫不好，只能說你這個丈夫是兩頭為難，誰都不想得罪，那怎麼辦呢？只有苦自己了，可是時間久了，肯定就會爆發的，所以，最好的方式就是恩威並施，就算習慣了一種說話方式，也應該多解釋下本身存在的問題和偏見，有人會問了，你說話生意小點可以嘛？不要喊，那我只能說，我就這麼大聲音，不代表我真的在和家裡人或者丈夫在發脾氣，至於親人，親疏遠近，都瞭解了，無所顧忌的時候，說出來的話，對方不管是不是真生氣，你的耐心聽，不要一下子反駁或者批評，那樣就會越鬧越僵。不說別人，我家就有一個，你就當做那個人是我吧。反正都一樣，習慣了自己，再努力，人家也改不了他自己去真正的迎合別人，唉。無奈啊。沒關係，順其自然就好！

當然是丈夫好了，

原由，丈夫是夫妻，同床，同吃，同勞動，金錢同在，小孩公有

恩愛無比互助互敬，戀情依依，

再親的親戚有可比性嗎？

所以還是丈夫，

親人好還是丈夫好，取決於你的認知，外人是無法給出什麼建議的。

鞋子合不合腳，自己的腳知道。

我一直相信，凡事一個巴掌都拍不響，只有把親人和夫妻關係處得好的人，自然不會存在到底是誰好的選擇問題。而看來題主兩邊的關係都沒有處好，何談哪方好？

親人好，還是丈夫好？答案：在你的心裡，感情與錢最好。

看到你下面的文章，簡直就是一個小孩子在玩沙子。鬧彆扭，又吃醋，又玩大公主的味道。

是的，現在的社會你的父母都把你嬌寵慣了，不管你出走也好，都是第一個心裡就是一個錢字掛在心裡。錢在你們的家庭這裡永遠排在第一位。離婚不離婚也沒關係。

夫妻有矛盾吵架，但是這是很平常的事，為了吵幾次架就鬧出走，鬧離婚，你把家庭婚姻又當成了什麼？

你在這個社會可以找出一對夫妻，十年沒有吵過一次架的，我見你就拜。找出一對夫妻20年不吵一次架的，我見你就跪。

吵幾次架，女人就一哭，二鬧，三上吊，四鬧離婚，這成何體統。根本就不把家庭婚姻放在眼裡，把它(家庭幸福)當成一個小孩撒沙子來玩耍。

而你的母親知道你吵架跑出來，一點都不為你的安全而擔心，第一個就是送錢給你，愛離婚就離婚這樣的訴說。現在的社會人群為什麼變得如此的冷漠？

而你後面還提到老公發什麼紅包520給別人，代表愛情深厚吧，為這520非常吃醋，婚姻鬧得不可開交。既然你有520這條線索，你為什麼不追查下去呢？何必逃避，讓個空子給別人來裝。

樹欲靜，而風不止。這個社會，每一個人生本來就是充滿了酸甜苦辣，自己想有一個安分的家庭，想靜下來，但是外面的風非常的強大猛烈。當外面的大風颳到自己家庭這裡來了，你選擇逃避離婚，就證明你是一個失敗者。這樣的行為就是熟的鴨子，到了自己的口，也可以給它跑掉了。留下來的只有遺憾與可惜。

好戰必亡，忘戰必危。現在的大風颳到你的家庭這裡來了，準備戰鬥吧，不過，不要戀戰，也不可忘戰，這個是很高境界的人生理論，希望你好好的備戰吧。

現在你為了一個520的事情而放棄備戰離婚，即是找到了第二個男人又出現一個520，照樣找第三個，照樣找第四個……，這樣下去永遠都是一個失敗者。

最後還是希望你能在這個大風浪裡，把這股妖風給滅掉，找回一個安靜的家庭，祝你生活愉快，家庭和諧。

親人和丈夫都一樣好，但親人必競是親人，可丈夫呢卻是時候陪伴你左右不離不棄的人，當你病了，床前床後的侍候著，端茶倒水的，親人呢，來看看也就走，因為他們各自有自己的家庭不是嗎？所以我認為還是陪伴你終老的丈夫最好，無人能比的。

靜心，平穩情緒，冷靜、理智。夫妻要相互尊重，相互理解，相互支援。能領人是本事，管人是蠢事。做好自己，正心正念正行，必會興家發福。

丈夫跟家人不能比較，夫妻有感情的時候當然是長夫最重要，如果分了就是陌生人，親人永遠都是親人，血濃於水是割不斷的，當被外人欺負了，親人還是第一個站出來幫自己的。

這個問題提的實在是好無聊，每個人長大成人都要過自己的生活，都有自己的人生之路。鳥兒長大就要出窩，孩兒長大就要離娘，這都是自然法則。親人再好也要嫁人，不可能因為親人好就放棄嫁人和親人過一輩子，也不可能覺得丈夫好，就遠離親人。違背自然法則必然收到懲罰！因此上說，親人有親人的好，丈夫有丈夫好，兩者不能類比，不能親此疏彼！

如果你找了個好丈夫，你們非常恩愛始終到老，那肯定是丈夫好。有血緣關係的的親人，他們只能陪你走人生一段路，而愛你的丈夫是要陪你走完你大半生的路，丈夫更好些。

當然是丈夫好！親戚不管是誰他.她們有各自的家庭！不可能永遠陪伴你？只有自己的丈夫！妻子才會陪伴你到終老！妻子！丈夫一路走來磕磕絆絆！？不容易！只要他們雙方面對面的說？沒有白活就夠了？

親人好還是丈夫好？

這個看情況而定。爸媽，哥哥姐姐弟弟妹妹也叫親人，孩子孫子也叫親人，七大姑八大姨也叫親人等等。

如果是直屬親人是沒法比的，婊親或稍微遠一點的親人肯定沒丈夫好。

還有如果丈夫沒有保障時，親人肯定比丈夫好。因為沒有保障，說不定隨時離婚，離婚時和離婚後，肯定只有親人才會幫你。

如果夫妻兩能夠白頭偕老，共患難，這時丈夫肯定比親人好。因為親人再好也不會掙錢養你及你家人，更不會拼命為著你。丈夫可以把掙的錢全部用於家庭，夫妻兩吵嘴打駕也不會記氣，而親人不會。

所以親人和丈夫誰好，誰也說不準，有時是互相轉換的。