未經他人苦，莫勸他人善。你也不知道你媽媽究竟經歷過什麼，是，一個老人生病了，我們是個人都會覺得他可憐，但是你不是有姑姑嗎？照顧你奶奶的責任，應該是你父親和你姑姑兩個人平攤的，跟你媽有半毛錢關係。如果有人傷害我媽的話，我直接拿刀跟他砍，管他姑姑不姑姑呢。不過我現在已經沒有這個機會了，誰讓我媽走的早呢。

奶奶癱瘓在床，媽媽可以飯做好了送飯，姑姑就不該來和媽媽爭嘴吵架，照顧奶奶可以這樣，媽媽做飯給奶奶吃，姑姑有時間就來給奶奶洗洗床單，屋裡打掃，分工來不就好了嗎，不要吵鬧讓長輩們坐下來心平氣和的商量，讓奶奶開開心心的過好每一天，這樣在別人眼裡顯得家庭和諧幸福

媽媽不想管，這也很正常，可能是以前和奶奶有點鬧的不開心，這也不能完全怪媽媽是吧！畢竟奶奶和媽媽是沒有血緣關係的，媽媽也不是奶奶帶大的，所以媽媽沒有義務去照顧奶奶。

但是換個角度想想，媽媽既然嫁給你爸爸了，那要和爸爸共同的孝順奶奶，也是應該的，奶奶只有你爸爸一個兒子、養老是必須的。更何況奶奶老了，癱瘓在床，以前的恩恩怨怨就讓它過去了，畢竟人人都會走到那一步的，老人老了，該好好的珍惜、孝順。

不想管，也得管，即使自己再忙，也不可忽視老人的存在，可以請人幫忙照顧，自己定期去看望，老人不求每天作陪，至少要讓她知道有兒女時刻惦記著她，現在科技這麼發達，視訊電話都非常方便，學會溝通，也就沒那麼多的誤會，當然，真誠才能打動人心！人心都是肉長的，你對長輩好，晚輩也會以你為榜樣，等你老了，他們也會以同樣的方式對待你，媽媽是奶奶的寄託，媽媽也是兒女的榜樣，兒女更是媽媽的希望，希望自已的孩子，也像你對你奶奶一樣的敬重，一個家庭的家風一定要正，嚴傳身教，時刻影響著孩子們的一生！願每個家庭都其樂融融，開心快樂的陪伴！

作為媳婦，她一樣有贍養老人的義務，孩子應該好好開導母親，去引導母親，相信母親看到孩子這麼懂事，又有孝心，那在照顧奶奶的事上應該有改善，如果是以前跟奶奶有矛盾，不想照顧，那一家人好好商量，每個月拿錢出來，讓自己家的人照顧，或請人照顧了。

你是晚輩，又是學生，現在能做的是協助爸爸他們，有時間的時候照顧一下奶奶，另外還要堅決站在媽媽一邊，不讓任何人對她說三道四。

從這個問題的潛在意思來看，題主也覺得媽媽不照顧癱瘓的奶奶是不對的，姑姑指責媽媽不孝順沒有說錯。題主想糾正媽媽的錯誤行為，卻無能為力。

站在旁觀者的角度，講一講自己的感受吧。

一、媽媽做得好不好，有她的因果關係，做兒子的要學會換位思考，理解媽媽。

婆媳關係很久以來就不和，矛盾都積累了好多年了。媽媽在婆媳關係裡受到的傷害，委屈一直都在，讓她不計前嫌地照顧一個“傷害”過她的人，真的挺難辦到的。

兒子可以想象一下，如果一個人對你不好，經常欺負你，後面他需要幫助的時候，你會不會放下介蒂去幫他。

如果自己做不到，就不能站在道德高位，指責媽媽做得不好。

二、贍養奶奶是爸爸，姑姑們的責任和義務。媽媽作為兒媳婦，可以協助照顧，但絕不應該是主力軍。

這是一條目前大家都普遍認可的原則。當然，各家的具體情況都不相同，大家可以協商來解決照顧老人的問題。但是，這個大原則是不變的，作為孫子輩的人，你也要清楚。

姑姑對照顧奶奶有不可推卸的責任，她不能置身事外，在道義上對孃家嫂子的行為指責一番，然後藉著“鬧翻了”不登孃家門了。

爸爸更是如此。爸爸不能覺得男主外女主內就當個甩手掌櫃，把一切都推到媽媽身上，媽媽不同意，就是不孝順。

照顧癱瘓的老人是一項長期巨大的工程，兒女們要早早做好規劃安排。出錢出力，請人照顧等等都是辦法。兄弟姐妹一起商量一下怎麼分配，怎麼照顧才能讓癱瘓的媽媽生活得更好一點。這些都是擺在眼前需要解決的問題，而不是代表正義，把一切推給沒有血緣的兒媳婦。

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我覺得你媽媽不想管也不能怪她，俗話說得好，久病床前無孝子，沒有真正經歷過的人根本不知道什麼感受。

我老公的奶奶就是癱瘓在床的，這個我最有體會了，老人家癱瘓了10了，開始只是下半身癱瘓，現在是完全動不了了，只有一隻手可以動，平時都是送去養老院裡，花點錢請人打理。一個月兩千多，一年下來也要兩三萬塊錢，我老公奶奶以前年輕的時候也是屬於很勢力的人，我家婆被欺負了一輩子。

去年過年把老人家接回來家裡過年，一日三餐照顧著，拉屎拉尿斥候著，奶奶還覺得我家婆不好，一心只想著小兒媳，人家連看都不怎麼來看，回來幾個月就去看了三次，我家婆自己都有尿毒症晚期，還要一天到晚打理她，她也不覺得我家婆好，年輕的時候欺負我家婆人老實，現在老了我家婆都沒有計較那麼多，她都不領情的，我老公奶奶還特別的挑剔，飯菜不和胃口不一定吃，等她的幾個女兒回來看她，她就會告狀，為這個事情那幾個姑姑跟我家婆吵過幾次架了，有些老人真的是那個心怎麼捂都捂不熱的

照顧癱瘓的病人沒有想象的那麼容易，等於家裡要專門留一個人全心的照顧一日三餐，哪裡都去不了，家裡條件好的還說的過去。條件不好的該怎麼辦，所以說不要道德綁架

不知他人苦，莫勸人大度！尊重你媽的選擇！這世上從來沒有真正的感同身受，曾經經歷那漫長難熬的無數黑夜和撕心裂肺的痛苦，只有親身經歷過的人才知道。最近我也遇到了這樣的問題！

我奶奶最近也生病了，九十歲了，兩個眼睛白內障，眼裡還有息肉，需要做手術治療！問題來了，在哪裡手術，誰去照顧她呢？ 我奶奶生了六個孩子，兩個女兒四個兒子，我爸是老大。四個兒子兩個女兒有的在同區域，有的不在同一個區域居住，當知道奶奶要手術了，家族的長輩們也是靜悄悄的不出聲，後來我姐和一個堂哥建議有有經濟能力的孫子孫女們各出一千，成立一個臨時基金！放在堂哥的賬戶上，有需要就支出，所有賬目群裡展示。錢的問題解決後，就只剩下哪裡手術和誰照顧的問題，因為我爸媽居住附近有個人民醫院，所以我就幫我奶奶預訂了辦辦理了住院手續。手術很成功，住院兩天就可以回家休息了。

我以為事情已經圓滿結束了，誰知每隔幾天就接到我爸爸的電話，叫我勸勸我媽，別冷暴力對待奶奶，或不要對奶奶冷言冷語。我一聽這怎麼得了，不尊重老人，那麼老了怎麼可以這樣對待她？於是火速趕到我媽家，各種勸，姐姐也不斷打電話給我媽，不斷哄著她，勸著她好好照顧我奶奶，我哥甚至威脅我媽，如果這樣對待奶奶，小心以後孩子們也會這樣對待她的。面對各方的壓力，我媽沉默了，我以為事情就過去了。誰知爸爸又打電話來了，無奈之下我打了個電話給我媽，我媽剛開始不說話，然後電話那頭傳來了她的哭聲，她哽哽咽咽說，以前她怎麼對我的，那麼多媳婦，為什麼要這樣對我？…………我頓時驚呆了，沉默了！

我爸是大哥，長兄如父，很多時候做的大就要更大度更吃虧點更忍讓，我媽是大媳婦，生我的時候，二嬸嬸也在懷孕，比我早了十幾天，生了我堂哥，我是女生。可想而知，在那時還是重男輕女的年代我媽是受了多少委屈，堂哥是在爺爺的肩膀上長大的，而我媽要是要出去幹農活，就得把我栓在繩子上綁在門檻上等著幹完農活回來餵食。多兄弟姐妹的家庭，一碗水是怎麼都端不平的。總是要有人受委屈，忍讓著，擠壓著的。我媽問我，你忘記了小時候了嗎？我愣了，我忘記了，準確來說，現在的我很多事已經釋懷了，當你經過時間洗滌，歲月的流逝後，當你讀過很多書，去過很多地方，遇到很多人後，你就發現，自己能釋懷很多事，更懂得寬容和理解了。可我媽沒有釋懷，她一直守著小家庭裡，也一直記著陳年舊事，心裡擠壓著曾經經歷過的事，她只是把這些曾經讓她痛苦的介意的事用水泥封在了心裡深處，現在因為又要照顧奶奶，聽著奶奶對她的囉哩囉嗦，那些回憶又浮上來，衝破了水泥面，飄在眼前，她開始崩潰了。

曾經看過郭德綱在一次的採訪中說過的：

“其實我挺厭惡那種就是，不明白任何情況就勸你一定要大度的人，這種人你要離他遠一點。因為雷劈他的時候會連累到你。”聽後我是有所感觸的，從此再也沒打過電話勸我媽好好照顧我奶奶。而是跟爸爸商量了一下，不久之後，最小的叔叔把奶奶接過去小住了一下。現在我爸爸一個人帶著我奶奶回了鄉下居住，我叔叔們姑姑們偶爾回去看看，我媽也偶爾放假就回家小住一下又回深圳照顧孫子孫女。

所以，真的不知他人苦，莫勸人大度。不知他人事，莫勸他人善。我建議，像你這種情況是，因為你還是學生，能力有限。不如建議一下家裡有能力的，有錢出錢有力出力！或者像我們一樣，成立一個臨時老人基金會。老人的看病衣食住行，或請人照顧都在基金會裡出，所有專案要公開，透明。

一、癱瘓的奶奶和媽媽年輕的時候不合導致現在媽媽不想照顧

第一，自古婆媳的矛盾就非常深，媽媽年輕時就和奶奶關係不好的情況不在少數家庭，所以不管媽媽和奶奶年輕的時候關係怎麼樣，現在老人年紀大了，還癱瘓了，事情就應該換一個角度來考慮，既然媽媽和奶奶的矛盾是普遍現象，那麼大家是怎樣克服的，媽媽就要和大多數兒媳一樣去克服這種矛盾，在老人危難的時候強化當年的矛盾是沒必要的。

第二、癱瘓的老人照顧起來不容易，癱瘓不比一般的疾病，奶奶這種情況生活完全不能自理，吃飯需要人喂，可能還需要吃流食，排解大小便都是在床上解決，伺候這樣的病人需要一個非常有愛心的人來做這件事。我想你的媽媽也是一個平常人家的女人，或許也吃過很多的苦，但是照顧癱瘓病人的苦不是一般兒媳婦能吃得消的，所以我非常能夠理解你媽媽的不容易。

第三、你還在上學，媽媽應該只有四十多歲，四十多歲的女人在現在這個社會也算是年輕的群體，這個年紀的女人大多都有一定的事業心，你的媽媽現在不甘心放棄自己的追求，不願意把大好的年華用在照顧你奶奶這件事情上，我也能夠理解，畢竟錯過了四十，進入到下一個年齡段就可能開始走人生的下坡路了。

第一，從法律層面講，姑媽是奶奶的親生女兒，在老人生病之後有照顧老人和贍養老人的義務，奶奶生病了，如果媽媽不願意照顧，姑媽就有義務擔任起照顧自己母親的義務，即便是嫁出去的女兒，父母的養育之恩也是必須要報答的，這件事不能推諉，子女贍養老人被法律明文規定。

第二，媽媽作為兒媳婦，雖然法律上不強制她一定要照顧你的奶奶，但是媽媽和奶奶一般都住得比較近，姑姑也有自己的家人需要照顧，姑姑也會有自己的公婆等著她去孝敬，家家有本難唸的經，所以姑姑不一定有空24小時守候在你奶奶的身邊，而媽媽作為兒媳，也是和你奶奶生活緊密相關的那個人，所以媽媽多抽出一些時間來照顧奶奶是情理之中的。

第三，現在老人已經癱瘓了，家裡正是需要人手的時候，媽媽和姑姑之間有事情一定要好好商量，兩個人現在也是拴在一根繩上的螞蚱，奶奶有需要的時候，兩個人就像是白天和黑夜的交替，可以毫不相干，但缺了誰，照顧奶奶的重任就沒有辦法好好完成。姑姑和媽媽現在的共同目標就是照顧好癱瘓的奶奶，這個時候一定要團結一心，老人才能夠度過一個安詳的晚年。

第一，以上我也分析了你媽媽不願意照顧奶奶的苦衷，我們不能一味地責怪媽媽，因為癱瘓的老人不好照顧，她真的也不容易，你需要和媽媽多溝通，交交心，聽聽她的心裡話，因為你愛奶奶，所以你也完全可以讓媽媽考慮一下你的感受，看在你的面子上，擔負起照顧奶奶的重任。

第二，媽媽和姑姑之間的矛盾還是需要先由姑姑過來找媽媽談一談，畢竟奶奶是姑姑的母親，你的媽媽能夠照顧姑姑的母親，姑姑應該抱有感恩的心態，姑姑責怪了媽媽那是姑姑的不對，但是人和人之間沒有解不開的結，希望你能夠勸一勸姑姑，放低姿態，好好和你的母親商量。比如她們可以協商姑姑照顧白天，你媽媽照顧晚上，或者姑姑照顧洗漱和大小便，媽媽照顧大家的飲食，在分工方面，讓你的媽媽能夠心理平衡一點，相信她會很樂意接受的，畢竟人心都是向善的，我們都想做個好人。

總結：你和姑姑都要多站在媽媽的角度體諒她的不容易，照顧奶奶的任務也不能僅僅落在媽媽一個人的頭上，姑姑要更多地參與進來，甚至負主要責任。中間夾著一個病人，姑姑和媽媽之間的矛盾要儘快化解，這樣才能利於老人的身體康復。

奶奶癱瘓了，不是該她的子女管理嗎？你姑媽和你爹都還沒死，為啥不管？實在不行，你做孫子女的應該管，為啥都盼望你媽這個關係不好的外人去管？

你姑媽是覺得你媽媽沒照顧好，而不是沒照顧，你姑媽要是覺得沒照顧好，那就接把你奶接過去，讓他自己照顧。你母親照顧了不是沒照顧，這還用問嗎？既然鬧翻了，那就讓他自己照顧，你還是個學生，你能怎麼辦？當然是上學了，你管那麼多幹嘛？實在不行你就如果不忙的話，幫你母親照顧一下你奶奶，

婆媳關係不和，但是到老了也不一定說不能照顧，除非是鬧的斷絕關係，因為人都是刀子嘴豆腐心，你感覺一下你母親到底照顧沒照顧？不要因為你姑媽的一句話而去埋怨你母親，你的母親也不容易。

說了這麼多你父親了，難道他就不應該照顧他的媽媽嗎？不應該把所有的事情都壓在你母親的身上，你母親她也是幹活，照顧不到的也是有，搭一把手比什麼都強，你是學生能幫一把就幫一把，幫不了那就好好學習，大人的事最好別管。

首先你要知道媽媽對奶奶沒有贍養的義務。如果婆媳關係處的好，你爸爸對你媽媽也好，你媽媽出於感情會管，如果婆媳關係不好，你爸和你媽的關係也不好的話，你媽媽又有什麼理由管你奶奶呢？

你奶奶沒有生你媽養你媽，她生的養的是你爸你姑媽，該盡孝道的是他們，他們想做孝子應該自己去做，而不是讓你媽去做。他們沒有理由指責你媽。

作為兒媳，你媽管是情分，不管是本分。

小朋友，這件問題還真的很難說，首先照顧癱瘓的老年人需要很多精力和耐心。且不說你奶奶和媽媽關係好不好，關係再好，人也有自己的看法和想法，你做的事應該多理解理解你媽媽，和只有空幫助媽媽一起照顧，不是去責怪她越責備她會越心寒，越不想管你奶奶。你奶奶不應該只是你媽媽的責任。你爸和你，甚至你姑都有責任。我家也有半癱瘓的老外婆，勉強扶牆走幾步上廁所，平時在家就躺著睡著，外婆耳朵，眼睛都不行了。我媽對她也不能說照顧的很好。都是勉勉強強。外婆總是很多抱怨。日子也只有這樣過了。

你好！

奶奶癱瘓了，媽媽不願照顧，你很著急，可見你是一個懂事而又孝心的孩子。

奶奶癱瘓了，確實需要照顧，你的爸爸和你姑姑都應該照顧。大家應該共同想辦法好好照顧奶奶，有錢出錢，有力出力。

你沒有提到你爸爸，爸爸可能在工作，沒有時間照顧奶奶，那麼照顧奶奶的事就落在了你媽媽身上。

你可以勸勸你媽媽，可以婉轉地說：’父母都是孩子的榜樣，媽媽對奶奶好，照顧好奶奶，也給我們子女做個榜樣‘’。這樣，你媽媽就會在心裡上有所觸動，可能就會照顧奶奶。

還有，你姑姑也要承擔義務，不能光指責你媽媽，她如果在外地，不方便照顧奶奶，可以出點錢，幫扶一下你們家。這樣大家齊心協力，把你奶奶照顧好，使奶奶能夠安度晚年，使你們家庭能夠和睦，使你也可以安心讀書。

你姑媽覺得你媽媽沒照顧好自己的媽媽，但是你姑媽做過什麼，為什麼不是你姑媽接你奶奶去親自照顧呢，自己親生的女兒不照顧，便要讓別人照顧，這算什麼東西

奶奶癱瘓了，媽媽不想管怎麼辦這個問題確實很為難，也很棘手。但從你的問題中可以看岀你是一個懂事的，孝順的孩子。小小年紀，還是在校學生，就能為癱瘓在床的奶奶發愁，無可奈何之下，從心靈深處發岀這振聾發聵的仰天一問，無不充滿著對癱瘓在床無人照顧的奶奶擔憂揪心之情，筆者聞之，為之動容，現給你答覆如下：

從發問描述中得知，你媽媽在年輕時就和奶奶之間積怨很深，婆媳之間心存芥蒂，長期不合。加上你姑媽又抱怨媽媽沒有照顧好奶奶，二人鬧翻，導制茅盾更加複雜，如今奶奶癱瘓在床，媽媽卻不想管了，自己還是學生，面對眼前現狀束手無策。常言道家家都有一本難唸的經，家庭是濃縮了的社會，人們在社會中生存，不可能永遠風平浪靜，一帆風順，難免會遇到這樣那樣的困難和茅盾，這是在所難免的。問題的關健是當這些茅盾和困難出現時，大家要積極面對，想方設法將其化解。

你家目前這個狀況也不例外，筆者建議你作為家中的晚輩，起一個撟樑作用，積極主動在你媽媽，你姑媽和各位長輩之間分別做做思想工作，對他們曉之以理，動之以情，特別是耐心細緻的做你媽媽的工作，勸其看在奶奶年邁，病重的情面上，冰釋前賺，繼續伺候老人家，作為當姑媽的應該理解媽媽伺候老人的艱辛，自己也應盡到當兒女的責任，主動為媽媽分憂，共同讓老人家愉快地生活，有尊嚴的走完自己人生的最後歷程。

這個問題我來回家答：

就拿我家來來說，我孃家我沒有見個奶奶和爺爺，我婆家有個奶奶，我記得剛結婚時奶奶就70歲了，奶奶有四個女兒，兩個兒子，大兒子就是我沒有見過去世的公公，婆婆走了，奶奶就給叔叔嬸嬸住，哪時候家都很窮，農村的活很多，嬸嬸做活累了有時候會給奶奶臉色看，奶奶就會去她女兒哪住的，嬸嬸的兒子哪時候才10歲，說她媽媽 你對奶奶好點，奶奶會在家做家務和陪我玩，這樣你會輕鬆一點，就這樣嬸嬸也很少對奶奶發火，人都是要老的，將心比心，如果真是媳婦不管，女兒是必須管的，誰會讓自己的媽媽受氣的

老一輩的是你沒法管，可是你媽不管你可以管奶奶啊，我四歲的時候奶奶就去世了，看見別人都有奶奶我可羨慕了，我有時就在想，我奶奶要是還在的話，我一定要好好孝順她老人家的，你有奶奶一定要珍惜，好好孝順她，

我以前對婆婆再好，她還是隨時隨地和我耍心眼。我給她買吃買喝買假牙買貂皮，她想辦法偷我家東西給姑娘姑爺。她有幾個親姐妹，一個都不和她來往，認識她的人都罵她做事缺德。有一天她癱瘓病倒了，讓她自己三個兒女照顧吧，我是不會搭理她的。她做事不如我親媽一個腳趾頭。何況，我是企業職工，年收入八九萬的，我為何倒搭錢又賣力不得好，護理一個沒有血緣關係的人？

從法律層面上來講媽媽確實沒有照顧奶奶的義務，婆媳之間講的就是情義，如果兩個人能互相理解互相照顧，肯定能和睦相處。可如果當初婆婆在媳婦面前趾高氣昂，在媳婦需要幫助的時候袖手旁觀，那現在就不要怪媳婦不管你了，畢竟心不是一天捂熱的，也不是一天凍涼的。俗話說種什麼因結什麼果，什麼事都是有它的前因後果的。