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1 # 樂逗微生活
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2 # 小安講段子
1、老公問專家：有個愛買衣服的老婆怎麼治？專家回答：天哪，就中國現在這個國情，有老婆就不錯啦！還想治？只能慣著，隨便買！！！養不起就讓出來，讓出來給別人養
2、三大爺想給二狗子找個媳婦，就去問二狗子找什麼樣的。三大爺：“二狗子，你想找個啥樣的媳婦？”二狗子：“脾氣要溫順，力氣要大，要能下地幹活，不能挑吃挑穿，最最重要一點，胸一定得大 ！”三大爺：“有倒是有，不過，聘禮會有些高。”二狗子：“三大爺，只要符合條件，聘禮高點也沒關係！”三大爺：“行！我家那頭奶牛歸你了”
3、二貨老公第一次來我家吃飯的時候，我媽做了燒鵝，這貨吃撐到了，連續打了三個響亮的飽嗝:額～額～額……我們都看向他，他忙接著說:“曲項向天歌，白毛浮綠水，轉眼上餐桌！”……
4、老婆出差了，小姨今晚住在我們家，一直喊有老鼠啊，蟑螂啊！可是家裡沒有啊，我看著在床上縮成一團的小姨子楚楚可憐的看著我，我突然明白了什麼，連忙下樓去藥店。朋友們，你們說我該買老鼠藥還是蟑螂藥？
5、老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇。這個人到底是誰？內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？?直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽......哎我去，有文化太可怕了！這一天天猜的、累死寶寶了！
6、今天去逛商場看中一件衣服，就問服務員多少錢，她不理我，我又問多少錢，她依然不理我。不知道各位兄弟有沒有經歷，碰到這種狗眼看人低的服務員，什麼態度啊?什麼素質啊?我當時就氣炸了雖然我是個屌絲，但一件衣服總買得起吧！我生氣地嗷一嗓子:服務員到底多少錢！？她終於轉過來了，說了句，我也是來買東西的，你有病吧?
7、從前一個商人去阿拉伯某地，他帶了兩袋大蒜，阿拉伯人感覺非常美味，便送給他兩袋黃金。另一個商人聽說了，帶了兩袋大蔥去，阿拉伯人覺得大蔥更美味，兩袋黃金不足以表達感激之情，便把兩袋大蒜給他了。
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3 # 囧囧很囧
1.養個兒子跟玩遊戲差不多，建個帳號，起個名字，然後開始升級，不停的砸錢。。砸錢。。砸錢。。，一年升一級，等以後等級起來了，裝備也神了，卻被一個叫兒媳婦的盜號了！養個女兒，就像種一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵護，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏嚴寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花開，驚豔四座，卻被一個自稱女婿的整盆端走。
2.今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進去了，正打算開車去上班了。這時來了一輛豪車的孩子家長，他下車開啟車門，我本想看看這小富二代呢。誰知他爸長嘆一聲：“臥槽，忘帶孩子來了！”
3.老總中午喝了酒，下午來到會議室開會，問身邊的祕書：“人都到齊了麼？”祕書：“到齊了”。老總大手一揮“上菜”！
4.家有兩歲寶貝一枚，一天我逗她玩，拿她的腳丫聞了一下，裝出很臭的表情，寶貝被我逗的之樂，然後學我拿起我的一聞，我感覺她的表情不是裝的～～
5.小學佈置家庭作業：雞和鴨的區別？第二天到學校後，老師檢查作業情況。一學生回答：我爸說這是大人的事，小孩不能瞎問。
6.考完試後，我突然對人生失去了信心。第二天去醫院看病，醫生說：對不起，你的這個病，當初考試劃重點時老師說不是重點，我看不了。我：……
7.小明放學回家，神氣十足地對媽媽說：“我是我們班力氣最大的學生！”媽媽問：“你怎麼這樣自信呢？”小明：“我們班主任說，我一個人拖了整個班的後腿！”
8.辦公室一妹子說“我英語口語太差了，怎麼才能提高一下啊”一男同事回覆“平時多看點英文版電影，會有幫助”我頭都沒抬回了他一句“沒效果吧，這些年了也沒見你會說幾句日語”。
9.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。
10.我也和大家一樣，喜歡蹲大號看段子，不過我們公司的衛生間訊號遮蔽能力太強，進去以後網頁都打不開，基本上以前都是在辦公室開啟網頁再興致勃勃的蹲坑去。不過蹲的過程中不能翻頁很是痛苦。一次意外發現，站起身的時候手機訊號滿格的，貌似只有蹲下的時候沒訊號，很是神奇，這下找到竅門了，蹲著的時候把手機高舉過頭頂翻頁找訊號，不過杯具就此產生！就剛才找訊號的時候，門沒關嚴，我正美滋滋的舉著手機，還滿懷笑容的看著手機等重新整理，就這時，有人把門拉開了，然後他默默的把門關上了。後來..再後來..就聽有傳言說：有人在公司廁所自拍拉屎，表情好燦爛，場面好惡心...
11.校園裡，一男孩暗戀他前桌的那個女孩，想表白卻沒有勇氣。這時他想了一個方法接近那個女孩，就是借東西。男孩碰了碰前桌的女孩說，美女，你有橡皮沒？借我用用唄？女孩借給了他。男孩繼續，美女，你有格尺沒？借我用用唄。女孩又借給了她。男孩沒有放棄，繼續借。美女～只見女孩瞪大了雙眼問男孩，你到底要幹嘛呀？男孩終於鼓起了，問了女孩，你有男朋友沒？女孩的臉忽然紅了，小聲的說，幹嘛啊？男孩說，借我用用唄……
12.小時候不聽話，被媽媽打了，可打完後媽媽又心疼著對我說：你這傻孩子，打你你不會跑啊，我是生氣了才打你的，等氣消了就不會打你了，下次記得惹我生氣了，你就跑，等我氣消了也就不會打你了。後來有一次，我惹媽媽生氣了，我撒腿就跑，跑到角落裡蹲著，等肚子餓了，才慢悠悠的走回家，然後毫無懸念的又捱了一頓打，理由是：躲的過初一，躲的過十五嗎？也是從那時候開始，我就不相信女人說的話……
13.哥哥騎自行車帶著弟弟一起閒逛。。突然哥哥看到前面有一個美女。然後轉過頭對弟弟說：待會我開到那個美女旁邊的時候你用手拍一下美女的屁股。然後我就加速。。弟弟同意了。來到美女旁邊的時候，弟弟邊大笑著用力的拍一下美女的屁股，哥哥馬上來一個急剎，轉過頭對弟弟說：你娃娃幹啥？弟弟笑容戛然而止！！！
14.今天在公交上看到一漂亮妹紙，因為太漂亮了就沒忍住多看了幾眼，沒想到妹紙也在偷偷的喵我，一不小心我們就四目相對了，妹紙害羞了，頭一低，手緊緊的抓著包包，一看妹紙好像對我有意思，這機會我怎麼能放過呢！我趕緊上前打招乎，剛想開口妹紙說話了:“大哥你放過我把！我大學剛畢業，真的沒有錢。”
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4 # 愛剪ji
1、小盆友造句作業，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園裡有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎？沒有人我就走了。”正好四個有字。
2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷裡蓋上被子。我問他：“為什麼把我打醒？”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”！。
3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭，但是下課後坐後面的哥們兒對我說：政治老師真他媽的不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子會薰死，走到講臺上了還對我一笑，我靠！
4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條簡訊都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
5、一天兩父子討論誰像誰的問題！ 兒子說：為什麼要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？ 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？ 兒子說：肯定是先有兒子啊！ 爸爸：？？ 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛！ 爸爸：…… 多聰明的兒子！
6、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…
7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
8、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間？我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨？” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了…… 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血……“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂——” 26、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠洩題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法…
9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”
10、同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
12、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
13、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來徵婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯絡。
15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知物件，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
16、積積復積積，唔識就唔識；測驗夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中中國人，死系中國魂；要我學英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數學唔合格，老師負全責；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢遊，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學為左乜，日日被糟質；功課都系抄，一系就唔交；返學等放學，放學飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。
17、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。
18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎？他說"沒有"，你叫什麼？他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事麼？乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什麼？ 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什麼？ 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎？ 求職者：想。 面試官：那你現在最想說的一句話是什麼？ 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。
19、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。
21、小明最討厭寫作文。一天，老師佈置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了裡面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把裡面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上唸了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”
22、有一醫生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裡幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！” 於是朋友最後選擇了肛腸科。
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5 # 小魚愛吃嘴
德中國產什麼?
香腸!
法中國產什麼?
馬卡龍！
義大利產什麼?
意麵!
日本
壽司!
那中國呢？
小籠鍋貼生煎炸豬排黃魚面炒麵蔥油拌麵大腸包蚵仔煎過橋米線肉薑母鴨牛肉麵生炒花枝紅湯麵肉燉蛋梅花糕雞鴨血湯混沌餃子涼皮涼粉燒賣包子湯糰豆乾紫米糕年糕酒釀餅獅子頭砂鍋醬鴨烤鴨鹹雞叉燒酸辣粉炸肉丸羊肉串刷羊肉羊蠍子火鍋豬肘子砂鍋烤全羊北京烤鴨麻婆豆腐蒜泥白肉擔擔麵酸辣粉炸醬麵!還有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、滷豬、滷鴨、醬雞、臘肉、松花小肚 兒、晾肉、香腸兒、什錦蘇盤、燻雞白肚兒、清蒸八寶豬、江米釀、鴨子、罐兒野雞、罐兒鵪鶉、滷什件兒、滷子鵝、山雞、兔脯、鵪鶉、滷什件兒、滷子鵝、山雞、兔脯、菜 蟒、銀魚、清蒸哈什螞、燴鴨絲、燴鴨腰、燴鴨條、清拌鴨絲、黃心管兒、燜白鱔、燜黃 鱔、豆豉鯰魚、鍋燒鯉魚、烀爛甲魚、抓炒鯉魚、抓炒對兒蝦、軟炸裡脊、軟炸雞、什錦套腸兒、滷煮寒鴉兒、麻酥油卷兒、熘鮮蘑、熘魚脯、熘魚肚、熘魚片兒、醋熘肉片兒、燴三鮮、燴白蘑、燴鴿子蛋、炒銀絲、燴鰻魚、炒白蝦、熗青蛤、炒麵魚、炒竹筍、芙蓉燕菜、炒蝦仁兒、燴蝦仁兒、燴腰花兒、燴海蔘、炒蹄筋兒、鍋燒海蔘、鍋燒白萊、炸木耳、炒肝尖兒、桂花翅子、清蒸翅子、炸飛禽。炸汁 兒、炸排骨、清蒸江瑤柱、糖熘芡仁米、拌雞絲、拌肚絲、什錦豆腐、什錦丁兒、糟鴨、糟熘魚片兒、熘蟹肉、炒蟹肉、燴蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、釀倭瓜、炒絲瓜、釀冬瓜煙鴨掌兒、燜鴨掌兒、燜筍、熗茭白、茄子晒爐肉、鴨薆、蟹肉薆、雞血湯、三鮮木樨湯、紅丸 子、白丸子、南煎丸子、四喜丸子、三鮮丸 子、汆丸子、鮮蝦丸子、魚脯丸子、餡炸丸 子、豆腐丸子、櫻桃肉、馬牙肉、米粉肉、品肉、栗子肉、罈子肉、紅燜肉、黃燜肉、醬豆腐肉、晒爐肉、燉肉、黏糊肉、烀肉、扣 肉、鬆肉、罐兒肉、燒肉、大肉、烤肉、白 肉、紅肘子、白肘子、薰肘子、水晶肘子、蜜蠟肘子、鍋燒肘子、扒肘條、燉羊肉、醬羊 肉、燒羊肉、烤羊肉、清羔羊肉、五香羊肉、氽三樣兒、爆三樣兒、炸卷果兒、燴散丹、燴酸燕兒、燴銀絲、燴白雜碎、氽節子、燴節 子、炸繡球、三鮮魚翅、栗子雞、氽鯉魚、醬汁鯽魚、活鑽鯉魚、板鴨、筒子雞、燴臍肚、燴南薺、爆肚仁兒、鹽水肘花兒、鍋燒豬蹄 兒、拌稂子、燉吊子、燒肝尖兒、燒肥腸兒、燒心、燒肺、燒紫蓋兒、燒連帖、燒寶蓋兒、油炸肺、醬瓜絲兒、山雞丁兒、拌海蜇、龍鬚菜、熗冬筍、玉蘭片、燒鴛鴦、燒魚頭、燒檳子、燒百合、炸豆腐、炸麵筋、炸軟巾、糖熘餡兒、拔絲山藥、糖燜蓮子、釀山藥、杏仁兒酪、小炒螃蟹、汆大甲、炒葷素兒、什錦葛仙米、鰨目魚、八代魚、海鯽魚、黃花魚、鰣 魚、帶魚、扒海蔘、扒燕窩、扒雞腿兒、扒雞塊兒、扒肉、扒麵筋、扒三樣兒、油潑肉、米、鰨目魚、八代魚、海鯽魚、黃花魚、鰣 魚、帶魚、扒海蔘、扒燕窩、扒雞腿兒、扒雞塊兒、扒肉、扒麵筋、扒三樣兒、油潑肉、醬潑肉、炒蝦黃、熘蟹黃、炒孑蟹、炸孑蟹、佛手海蔘、炸烹兒、炒芡子米、奶湯、翅子湯、三絲湯、薰斑鳩、滷斑鳩、海白米、燴腰丁 兒、火燒茨菰、炸鹿尾兒、燜魚頭、拌皮渣 兒、氽肥腸兒、炸紫蓋兒、雞絲豆苗、十二臺菜、湯羊、鹿肉、駝峰、鹿大哈、插根兒、炸花件兒,清拌粉皮兒、熗萵筍、烹芽韭、木樨菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野雞、燴酸蕾、熘脊髓、鹹肉絲兒、白肉絲兒、荸薺·品鍋、素熗春不老、清燜蓮子、酸黃菜、燒蘿蔔、脂油雪花兒菜、燴銀耳、炒銀枝兒、八寶榛子醬、黃魚鍋子、白菜鍋子、什錦鍋子、湯圓鍋子、菊花鍋子、雜燴鍋子、煮餑餑鍋子、肉丁辣醬、炒肉絲、炒肉片兒、燴酸菜、燴白菜、燴豌豆、燜扁豆、氽毛豆、炒豇豆,,地鍋雞等等
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6 # 白馬Zzz
來，給我笑！
小學五年級的時候,我學習較好,老師經常會叫我幫他批改作業。
一天中午在辦公室給語文老師幫忙 ,他倒了一塑料杯黑色的液體給我,說: “這是可口可樂,很名貴的飲料，你嚐嚐。”
啥?飲料?還有黑色的? ,望著杯子裡膨脹的黃褐色泡沫,難以置信這東西還能喝。
在我狐疑的注視下,老師架著二郎腿,一隻胳膊搭在椅靠上,深邃的望著窗外,端著杯子輕輕嘬了一口,左右呶呶嘴,許久才咕嘟吞進肚子,並吧唧了兩下。
真有那麼好喝?我戰兢著也抿了一口，一股薄荷味的甘甜迅速充盈了口腔,微小清涼的小氣泡在味蕾上細微的跳躍,吞進胃裡,氣體上衝不自覺又打了個嗝,眼睛都溼潤了,那味道好像在一瞬間滲進 了身體的每個神經未梢。
太好喝了!活這麼大都沒享受過如此美味，我激動的差點流淚了。
沒捨得喝完,雙手端著杯子,如捧著朝聖貢品一樣進了教室，還沒上課,我第一次發揮了愛心,端著這杯黑色的液體到處幫同學們指點功課,當然也時不時在豔羨的目光中輕輕嘬上一口。
放學回家,我把留著的半杯給弟弟喝了,他當時就哭了,說還要喝。是啊，好喝的東西誰不想喝,我更想啊。
尋常的小賣部還沒有賣的，我特意 跑到大一點的超市打聽了一下,居然要兩塊五一-瓶 !太黑了，失望的回來後,決心要靠自己的努力弄錢去買一瓶。
但錢從哪裡來?家裡的錢早讓我偷怕了,藏哪都不知道,幾個雞那一-陣子也不怎麼下蛋,我日思夜念,甚至都想過學電視裡去賣身,但摸摸自己羊排一樣的肋骨，估計也沒有哪個富婆會喜歡。
人在想錢的時候,滿腦子都在尋找機會，那天鄰鎮街上有幾天廟會,下午沒課,我騎車跑去玩。人很多,街頭屠夫肉桌旁有個賣唱的吸引了我,那個小青年支了個架子，上面有鼓有大釵鑼鈸,敲的很響但唱的不好,所以給錢的很少。
我會唱花木蘭,經常在班裡唱,不怯場甚至還有點驕傲,想想這裡沒人認識我,買可樂的渴望讓我壯著膽子走了過去,和他商量說:你好胳膊好腿很難討著錢 ,我會唱豫劇 ，你敲我唱,掙錢四六分,咋樣?
那人沒討到錢正喪氣,問了我要唱的歌名，沒說什麼就敲敲打開啟始了。
瑪的,唱了兩三個小時“劉大~哥講話理~太偏,看熱鬧的多,都是捧人場,沒有打賞的,那傢伙鄙視的停了下來瞟著我。
好不容易的機會,我不想放棄,陪著笑臉說:再來，再來!
旁邊的屠夫噹噹用刀拍桌子:哎....兩位,算我倒黴,攤子擺到這裡來了,你倆這歌唱的，沒一個人來買我豬肉,這十塊錢拿去,勞駕離我遠點行不?
靠!十塊錢,喜從天降啊,當場就接過來分了,我拿著這得之不易的四塊錢,興奮的車子都差點忘騎走了!
趕緊跑到小賣部，-看還有大瓶的,指著一問，要六塊五!小瓶怕不夠喝,關鍵還想每天帶到學校裝某,就說:只有四塊錢,能便宜點不?
店主很大方,收了錢彎腰從櫃檯下拿了瓶遞給我。
我激動的脫下汗褂子包好,夾在腋下,光著膀子一陣風的騎車回家了。
畢竟是賣唱掙來的錢,不敢讓爸媽知道,把弟弟叫進屋後竹林,擰開蓋子讓他咚咚咚灌了一陣子,滿心期待的盯著他等著誇讚。
弟弟吧嘰了幾下嘴:好像沒上次好喝。我說不會吧，自己喝了幾口,甜是不錯,可是味道差遠了,仔細看看瓶子,瑪的!居然是可曰可樂!
來回幾十里路,又打開了,找去理論不現實,好在顏色也黑味也不錯,算了。
但這麼大瓶藏哪裡呢?竹林經常有小孩進來玩，指定不行,放家裡萬一爸媽看見，肯定以為偷錢買的。
回家轉了半天,我看到門]邊幾瓶沒用過的黑色農藥有了主意。
我拿了三瓶出去,走到野外撥開了塑料瓶塞，咚咚咚把藥倒掉,不知道那是什麼高科技藥,居然也沒什麼氣味。
瓶子我洗了又洗,舔舔確定乾淨了,就把那瓶可曰可樂倒進了三個瓶子裡,蓋上皮塞,完全一模一樣。
前兩天沒事,我都趁大人不在讓弟弟喝點，自己端一杯去學校,告誡弟弟別偷喝,因為有幾瓶是真農藥,事實上那皮塞扣的緊,弟弟小，根本拔不出來,但告誡還是必要的。
問題出在第四天,晚飯時老爸說:真是奇怪,我噴了兩天農藥了,棉花蟲沒少還多了起來。
老媽說:莫不是買了假藥吧?，,老爸搖頭:和去年一-樣,晃晃會起沫子呀,不行,明天我去找他,是假的饒不了他,六畝地棉花噴累死我了!
我一聽知道不好,頓時就慌了, 夜裡裝起夜,打著手電-看，果然做了記號的兩瓶滿的空了,半瓶的被放到一邊,大概是拿漏了。
這下麻煩了,如果我爸知道他用藥桶子對著棉花噴了兩天可樂,肯定得打死我,嚇得把那半瓶藏進了廚房草堆裡去了。
一早老爸就拎著一瓶藥出了門,那天是星期天,我呆在家裡傻了一樣,想象著老爸回來,肯定是一場死打，惶恐中走了神, 灶臺上一盆要倒往豬圈的豬食 ,迷糊中倒進老媽剛洗好米的鍋裡去了。
老媽眼睛都圓了,罵著劈頭給了我幾巴掌，我轉身坐到灶膛口,沒哭,這幾下相比即將到來的，簡直不值一-提。
又想起那半瓶可樂,就想把它喝了, 到時死不承認,估計也能躲過去, , 偷偷從草堆裡扒出來,開蓋就是一-陣猛喝。
老媽在灶臺好像聽見了,伸頭一看,驚叫:你喝啥?我趕緊往後藏:沒啥。
她搶上來拽過瓶子,當場嚇哭:額的個兒啊你咋這狠呀,打你幾下就喝藥呀!
接著往外跑:快來人啦!俺兒喝藥了!俺兒喝棉花葯了! ....
鄰居都跑來了,拽手抬腳把我掂了出來,李奶奶已經把洗胃用的一盆白呼呼洗衣粉水端來了。
我扭頭亂叫:沒喝藥，是可樂!
二叔用胳膊夾住我的頭在哭:侄啊,有話好說，有啥可樂的呀!
說著掰嘴就灌,我咕嘟咕嘟的邊吐邊吞,死命掙扎,兩個抱腿的堂嫂都被踢倒了幾次,還是死死的抱住。
一大臉盆洗衣粉水在我涕淚滂沱中,成功的灌了大半，一夥人把我抬到剛開來的拖拉機上，一邊按我的孕婦肚我一邊鯨魚般的噴水，有人在喊:娃眼睛翻白了, 先去鄉醫院!縣裡來不及了 !
大伯最後一個上來,擰了一桶糞水,說蛆都濾掉了,吐完了灌這個有效!
我當時急火攻心....
醒來的時候,老爸正坐病床頭抽菸,摸摸我的腦袋說:以後有話好好說,誰家孩子還不挨點打?還好那藥都是假的,就是糞水把腸胃感染了,掛完這三瓶水咱就出院...
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7 # 爆笑的屁屁蝦
1. 老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？一個學生回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家聽了笑個不停。那學生又說：笑什麼。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
2、甲：“你妻子怎麼生這麼大氣呀！”乙：“啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了她和孩子生氣而生氣。”
3. 有一天傍晚，一位名人獨自漫步在林間，忽然一隻狼卻緊隨其後，這下可把他嚇壞了，步子加快，這時的狼也加快了步伐。當走到一出墳堆前時，名人對著狼說：我到家了！可狼呢!雙腿跪下，雙手合十。名人見了，心想：你也有怕的時候呀！心裡得意起來。狼卻說話了：禱告完畢，我可以就餐了！
4. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜。老師很無奈地說：“坐下 吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
5. 今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。他來了看了足足十分鐘。然後問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產的。我沒聽清楚，隨便應了句 “恩”然後他說：哈藥六廠生產的就是藍屏的。
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8 # 李家往事
我會給你發10個有趣的笑話。如果你喜歡它，你可以讚美並收藏它。
花痴是沒有限制的。
從學校接我兒子後，我看到了一個超級帥的帥哥。我情不自禁地給我最好的朋友發了一個聲音：我的上帝，我來學校接我的兒子，遇到了一個英俊的男孩。他太帥了，太帥了，我拍了張照片給你看！你等著！正當我拍照時，我的裙子突然被撕破了。我低頭看著我的兒子，對我說，媽媽，別忘了，你的兒子已經八歲了。
開頭不後悔
我妻子瘦了20公斤，哭了。我很好奇，問：“你哭什麼？”減肥真好！誰知道呢，這一次妻子哭得更傷心了：如果我知道我瘦了這麼多，我就不會嫁給你了。這是一個巨大的損失。
頂級. 8甜美的軍大衣
真的是我和我姐姐去吃了一次宵夜，通常是我付賬，但這次我故意沒帶錢包。當我吃完後，我說，“哦，我沒帶錢包。我該怎麼辦？”我看到貨物慢慢地從她的包裡拿出我的錢包，然後說，“我就知道你丟了錢包。我剛出去的時候沒給你帶。”
給一個人自己的方式。
昨晚我沒有時間去網咖。我旁邊機器上的一個孩子接了電話：你好，媽媽，我在學校。當我想到這個孩子從小就不會說謊時，我就在他身邊喊道：“網路管理員！”過來調一下機器。我認為這孩子肯定會回家被打。過了一會兒，我的兒媳打電話給我，問我在哪裡。我說我在網咖。誰說這孩子喊道，“209檢查。”
情感訴求或家庭暴力
結婚後，毆打丈夫必須脫衣服，因為穿衣服被稱為家庭暴力，脫衣服被稱為情調。
我也覺得不舒服。
一天，旅館老闆正在大廳裡巡視。一個乞丐走過來說：“老闆能給我一根牙籤嗎？”老闆給他一個解僱的機會。過了一會兒，另一個乞丐過來要牙籤。老闆心想，為什麼這個乞丐不要米飯而要牙籤呢？也給他送走了，不算太老，還有一個乞丐。老闆對他說：“你也是來拿牙籤的嗎？”乞丐說：“一個人嘔吐了，但是我晚了一步。我前面的兩個乞丐已經吃光了他們能吃的所有東西。現在只剩下湯了。你能給我一根吸管嗎？
女人有多好
雖然有些女孩外表柔弱，但有時她們真的很無情。仔細裝滿購物車需要一個下午的時間，據說清空購物車後可以清空。
現代女孩的三大法則
喜歡笑的女孩不會有壞運氣。喜歡自拍的女孩不會有壞手機。
一分鐘有多長
一分鐘有多長？這取決於你是蹲在廁所裡還是在廁所外面等著！
TOP.1巨大
大哥和二哥坐了飛機。二哥暈機，一直嘔吐。一個袋子裡裝滿了嘔吐物，所以老闆不得不去拿袋子。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。大哥問原因，二哥說：“我看到這個袋子也滿了，所以我不得不再喝半袋。結果，他們都嘔吐了。
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9 # 沙雕豬大腸
1.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
2.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
3. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
4. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
5.屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
6. 有個男的總喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有一天，男友正在向人們吹自己是武術冠軍時，他女友從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。男友一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
7.一夫妻因為買衣服在大街上發生爭吵。妻子：“不怕捱揍，你再和我吵試試？”丈夫看著妻子似笑非笑的臉，突然明白了，接著不吭聲了。過一會，丈夫嫌累，想要離開。妻子又說道：“你走開試試！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最後。眾人不解，其妻說：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要離開，我就喊抓小偷！”眾人五體投地。
8. 講個笑話：半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！
9.兒子拿著糖放進爸爸的嘴裡，滿心期待的問：“爸爸，糖甜嗎？”爸爸好感動，含著淚說：“甜！………………………………”兒子又說：“那為什麼狗不吃？吐出來好幾次呢？”爸爸哭了。。。來來來過來小B崽子，我保證不打死你。
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10 # 青芒俠
灰常不建議心臟不好的人觀看，為了避免引起不適，請謹慎觀看！！！
1.有次和二貨媳婦住賓館，晚上十一點一個陌生女打電話問要不要服務，我說不需要，二貨媳婦問誰打的電話，我隨口說了句晚上打鳴的，本來以為事情結束了，誰知一點又來一電話，本來睡的迷迷糊糊的我被吵醒，正準備開罵，老婆噌的搶過電話來了句：TMD，這麼晚還跟老孃搶生意，找死啊!
2.奉勸大家不要再買掃地機器人啦～剛剛我把我家的掃地機器人給砸了!你問我為什麼?好，我告訴你!我家寶寶在客廳拉稀，這貨竟然把粑粑給我抹勻了!抹!!!勻!!!了!!!加上地熱的烘烤，那場面。
3.選擇性障礙一般體現在日常生活當中，例如女性購物，同樣款式的衣服，不同的顏色，這個也喜歡那個也不捨，導致拿不定主意，內心糾結。
最終挑選了一件以後，還要不停的問別
是否適合自己，如果別人的答案是否定的，
則會加劇這種苦惱的心情
患上這種症狀的人，原因只有一個：窮
4.孩童時期，和一小女孩很要好，她爸是賣肉饃饃的，香酥酥蠻好吃…有天我在她爸攤子前不肯走，想討個饃饃吃，但她爸太摳門，捨不得給，小女孩悄悄對我說，我把你揍一頓，我爸就會哄你，給你吃肉饃饃…我同意了，誰知那丫頭把我一頓暴揍後，還朝我鼻子上懟了一拳…那天，我是邊擦鼻血邊吃完肉饃饃的，兩個哦，太特麼值了…
不知道，你笑了嗎？
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11 # 洋洋逗樂兒
1.
一天豬在服裝店碰到蜈蚣。
豬：“hi，逛商場啊，來買衣服嗎？”
蜈蚣：“哎，別說了，我來買鞋的。”
服務員：“蜈蚣小姐你的三十雙鞋。”
蜈蚣：“諾，一個月工資買鞋都少了，煩死個人。你來買什麼的？”
豬：“額……我買點貼身用品，也比較多。”
服務員：“給！豬小姐，你的二十個胸罩！”
2.
在醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？
護士：這個？你得去問閻王！
患者：上帝能要我嗎？
護士：不知道！
患者：你們不是天使嗎？
護士：我們只管接送，不管審批！！！
3.
追一妹子，妹子問：“你平時哪方面開銷比較大？”
我回：“其實我很宅的，平時基本不出門，所以基本上也不花什麼錢。就是衛生紙用的挺快的，幾乎兩天一卷。”
妹子：“你怎麼這麼能拉啊！”
4.
校醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：“醫生快幫我看她手上的傷口。”
醫生問：“這傷口半天啦？ ”
“恩，上午被紙片割的”
醫生：“你們要再晚來半天的話，這傷口就...”
男忙接話：“怎麼樣？”
“就自己好了”
5.
楊康：郭兄弟，我看你們的這對白雕不錯，我花一千兩銀子，你們能不能賣給我呢？
黃蓉：靖哥哥，賣給他吧！你們兄弟一場，就答應人家吧！
楊康：還是嫂子痛快！這對雕忠誠嗎？
郭靖：那還用說，蓉兒賣過四次，每次它們都飛回來了。
6.
高三時候班裡一朋友離家出走，跟別人借了錢在網咖過了幾天，後來實在沒錢了。
又過了兩天實在沒轍，讓幾個男生把他扛回了家。到家裡還掙扎著說“放開我！老子不回來！”
難道這就是傳說中的賤人就是矯情！
7.
哥們出差坐飛機，剛起飛沒多久就睡著了，過了一會空姐問客人有什麼需要，路過這哥們是突然飛機抖了幾下，空姐一下就坐到了哥們兒的腿上，這時哥們醒了，一看懷裡一個美女，順口就說了一句：我去，天上還真有餡餅。
8.
月黑風高，毒販與黑老大進行交易。
毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，開啟一看，裡面滿滿的都是毒品。
毒販對黑老大說道：公平交易！見貨付錢！
黑老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊：你Tm才是賤貨！
9.
皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興。”
“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。”
“哈哈，才子就是才子，要求都這麼獨特。來人啊，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
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12 # 菲兒姐姐66
一生中會遇到很多這樣或者是那樣的不愉快，許許多多的不愉快不舒服會讓我們每天的心情都會感到很不舒服,就沒有理由去發洩。
這就是一種病症了，通常叫“心裡煩躁綜合症”
其實感到心情鬱悶時，我們可以儘量的讓自己忙起來，尋找自己以前總是沒有時間去做的事情，讓自己分散注意力，比如我們可以選擇一趟非常不錯的旅行等等來讓自己放鬆一下，因為幽默的段子，看起來很歡樂很開心那隻能緩解表面的，
如果你在工作和生活中因為某個人或者某一件事情感到心情煩躁、鬱悶，而注意力又無法集中，這時你就不要強迫自己了，應該換一種方式放鬆一下煩躁鬱悶的心情，最好的方法就是聽聽音樂，看看電視，上上網，這樣做就會分散一下緊張的注意力，讓煩躁鬱悶的心情能夠及時得到緩解和放鬆。
其實就該懂的對人生的要求不要太高了，因為一個人的能力太有現了。不好，看看爆笑短視訊，看看搞笑短文，看看小品，相聲，這些讓人瞬間爆炸開懷大笑，
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13 # 小明愛洗頭
1、三歲那年，我問我媽我是哪裡來的老媽說我是家裡豬生的。結果我竟然信了，過年我爸要殺豬，我哭看跑到鄰居家說爸爸要殺我媽媽，鄰居一家十幾口人激動的衝進我家準備勸架，剛衝進院子，只見我爸拿著刀追著豬，這不高潮，關鍵是
我一把抱住豬說：媽，我找人來搭救你了
2、小的時候寫作文要求寫筆名，我寫的一直是“中華繪圖鉛筆”。
3、朋友這樣描述自己離職的原因：我的工作啊，價格便宜量又足。
4、今天起床之後跟老公說：我要化妝了。
這二貨來了句：那不是化妝，是變身。。。
5、女友問道：“你覺得我漂亮嗎？要說真心話哦~~”
我沉吟良久，答道：“我要是說了真心話，那就變成大冒險了。。。”
6、每次回家時我會先在門口喊一聲：“親愛的老媽，我回來了。”
如果聽到：“乖兒子回來啦，”我就進去。
如果聽到：“你還知道回來？”我扭頭就跑，飛快的跑，去哪裡都比家裡安全！！！
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14 # 豉蒽cranbery
爆笑笑話段子精選20篇(一)
1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。
女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
他：過客。
然後妹子來一句：那你就過去吧。
接著就把他拉黑了。。。
爆笑笑話段子精選20篇(二)
1、老婆在戈壁灘上給我發來求救訊息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!”
2、洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說，看我洗的比洗衣機還乾淨。
媳婦回了一個字“嗯”就這樣幾個月過去了，洗衣機還擱那沒修。
3、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢?說吧，給我準備了啥?
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。。。
4、老婆從網上買了一款豐胸產品，可她對產品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。
我抗議道：“開什麼玩笑?我一個男人，把胸抹大了，讓我怎麼出去見人!”
她冷笑道：“誰讓你抹胸了?”
我。。。
5、老婆：不開心，想罵人!
老公：那你狠狠的罵罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎
孤狼
所謂成長，就是在聽到“波濤洶湧”四個字，再也聯想不到大海了。
爆笑笑話段子精選20篇
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3 分鐘
爆笑笑話段子精選20篇(一)
1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。
女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
他：過客。
然後妹子來一句：那你就過去吧。
接著就把他拉黑了。。。
爆笑笑話段子精選20篇(二)
1、老婆在戈壁灘上給我發來求救訊息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!”
2、洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說，看我洗的比洗衣機還乾淨。
媳婦回了一個字“嗯”就這樣幾個月過去了，洗衣機還擱那沒修。
3、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢?說吧，給我準備了啥?
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。。。
4、老婆從網上買了一款豐胸產品，可她對產品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。
我抗議道：“開什麼玩笑?我一個男人，把胸抹大了，讓我怎麼出去見人!”
她冷笑道：“誰讓你抹胸了?”
我。。。
5、老婆：不開心，想罵人!
老公：那你狠狠的罵罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人!
老公：這罵的很藝術啊。。。
6、老婆心血來潮要那個，老公笑了笑，掏出一百元丟給老婆，然後睡一邊去了。
老婆：“給了錢就不做了?”
老公：“嗯!”
老婆：“那你說說這叫什麼費用?”
老公：“保護費啊!”
老婆：“保護什麼?”
老公：“腎!”
爆笑笑話段子精選20篇(三)
1、“我和你媽同時掉水裡，你會救誰?”
“肯定救你，我媽同事我又不認識。”
2、酒店前臺客服一枚。
昨晚一客人說，妹紙，你真漂亮，我抬頭對客人微笑了一下，又聽見客人自言自語說，TMD，喝醉了看誰都漂亮……
3、我在廣州上班，突然接到一北京哥們的電話，他說：“你快打電話給老黃，我在蹲坑，沒帶紙! ”
我問：“老黃不是在雲南嗎?”
這二貨來一句：“他小舅子在我樓下那個部門，你讓老黃告訴他! ”
4、入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理”
我心想現在科技好發達。
二分鐘後來了個大叔，開啟我房間所有窗戶，然後走了。
5、路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。
想了想，上次來的時候感覺他店裡的東西還真不錯，無論外觀還是質量都很好。
於是晚上又到他店裡偷了一次。
6、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…
7、一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息”
瞬間就有神回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
陳游標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
9、“沒錢還?”黃世仁淫笑著，“那就按老規矩辦咯。”
“不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷裡，“爹，我不要和您分開! ”
“唉，孩子，這都是命……”
楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。
10、人的潛力真的是無法估計的，比如那次我和老婆開車自駕遊的時候出了車禍，老婆被我們的吉普車死死的壓在下面，眼看不行了，我也不知道哪來的那麼大勇氣和力氣，把前來救援的救護車警車都趕走了。
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15 # 一夢千古輪迴
一天大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到了大象的身上。大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一隻螞蟻在大象脖子上。地下的螞蟻齊聲吶喊：“掐死它！掐死它！”這天正好一隻無家可歸的螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。小兔子看見不解的問：“為什麼把腿露在外面？”螞蟻說：“噓！別出聲，等我絆丫一跤！上次就差一點掐死了他”
第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒了，摔成重傷，我們給那丫獻血去。”沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎麼回事，一隻螞蟻說：“哦，就一隻大象缺血，留一個血型一致的夥計就足夠了。”第三天兔子趕來問螞蟻：那丫活了嗎？螞蟻無可奈何的說：我把它抬回他家裡治療了，這傢伙真特麼重，腰都累彎了，那丫也太不經得摔了！
過了幾天，大象病好後把螞蟻告上了動物法庭，動物法庭判決，螞蟻絆倒大象屬惡意傷害，監禁6月。螞蟻不服，“人身傷害罪最多監禁2月，為何判我半年？”法官：“人身傷害罪判2月，絆倒大象為種族歧視罪，追加4個月......”
幾天後受傷大象的父親老象突然死了，大家跑去看它。發現它旁邊有隻母螞蟻。就問它大象是怎麼死的。母螞蟻哭著說：我就告訴它說我懷了它的孩子它就......
十月後，母螞蟻產了一堆卵，孵啊孵啊，結果孵出一群鴕鳥，靠！老象象死的真冤啊......
又一天兔子忽然看見大象躲在樹後面，將一隻腿伸在外面。就問：“你在幹什麼啊？”大象說：“噓！別出聲，我等那螞蟻龜兒子來，好拌他丫一下，為我爸報仇。”兔子剛離開大象就聽見大象一聲慘叫，於是馬上跑回去看，途中遇見一隻螞蟻在路邊喘氣。兔子還沒問螞蟻就聽螞蟻自己說話了：想整老子，還好我發現的早。把腳給它踩斷了哈……哈……哈……！！！
大象再一次被送回了醫院，因為大動脈被踩斷，這次失血更多，連輸200cc還不夠，血庫告急，而那隻唯一與大象血型的相符的螞蟻已經在上次輸血後去太平洋公款度假去了。 眾蟻急忙向這隻螞蟻發出訊號，五分鐘後，那隻唯一與大象血型的相符的螞蟻飛奔而來，邊跑邊說：“終於趕到了！幸虧我服了新蓋中蓋，不然飛不過太平洋了，於是醫院抽了這螞蟻200cc血給了大象，又抽了800cc存血庫下次備用。
後來那隻大象為了報答這隻螞蟻的救命之恩，就以身相許，為奴為婢，每天用鼻子吸水給螞蟻沖澡， 還負責給螞蟻捶背。 經過長期的相處，他們產生了愛情......沒過多久螞蟻和大象結了婚，併到夏威夷度蜜月，在夏威夷，螞蟻和大象去游泳，大象脫衣下水開始痛快地遊了起來，螞蟻在岸邊的衣服堆裡亂翻，然後對水裡的大象高喊：“老公，老公！！你上來一下！你上來一下！！”大象走上岸問：“怎麼拉？”螞蟻說道：“沒事沒事，我看看你穿的是不是我的泳褲。”婚後他們過著幸福的日子，美滿的生活。但天意弄人，好景不長！好日子過了兩年的時候，大象不幸患上了不治之症，日日遭受著病痛的折磨，夫妻二人雖四處求醫，八方求治，但大象的病情絲毫沒有好轉，疼痛日甚一日，大象痛不欲生，螞蟻更是心都碎了，但卻無計可施。 這樣過了一段日子，看著大象被病痛折磨得日甚一日，螞蟻經過深思熟慮，終於在一個Sunny燦爛的清晨，壓制住十分的沉痛，鼓起十二分的勇氣對大象說：“你放心走吧，我會用一生的時間來埋葬你的！”大象甜蜜地閉上了雙眼！ 螞蟻信守其言，用其一生的時間埋葬了大象；當加固完最後一培土，螞蟻倒在了大象的墳冢之側！ 他們的故事告一段落！
死後他們都來到了閻羅店，喝過迷魂湯後，螞蟻投胎轉世為一頭大象，大象投胎轉世為一隻螞蟻。 螞蟻和大象結了婚，婚後過著幸福的日子，美滿的生活，但天意弄人，好景不長！好日子過了兩年的時候，大象不幸患上了不治之症，日日遭受著病痛的折磨，夫妻二人雖四處求醫，八方求治，但大象的病情絲毫沒有好轉，疼痛日甚一日，大象痛不欲生，螞蟻更是心都碎了，單卻無計可施。 這樣過了一段日子，看著大象被病痛折磨得日甚一日，螞蟻經過深思熟慮，終於在一天清晨對大象說：“你走吧，我會埋葬你的！”大象閉上了雙眼。 螞蟻信守其言，用其剩下的積蓄僱傭了十萬只螞蟻花了十天的時間埋葬了大象；當加固完最後一培土，螞蟻拍拍手上的泥土，身上的灰塵，對身邊的一隻螞蟻說：“剩下的日子，我們一起過，好麼？”
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16 # 大菠蘿木
1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
2.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
3..《山木Quattroporte因強姦門而辭職》跟帖：“誰這麼畜牲，連門都強姦！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這麼厲害！”
4.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵.........
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5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”
7.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!
8.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
9.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著…
10.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
11.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
12.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
13.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。” 某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急麼？”
14.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！
15.早上公車上，一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。
16.王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？（這個內涵）
17..坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
18.醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
19.老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！”
老媽一臉茫然中，一時手足無措！
這時，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎麼會生出這麼個白痴！”
20.男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”
女：“不行，我媽會不高興，她說你太沒出息。”
男：“哦，你如果不答應，我就死在你的面前！”
說著，他端起了手槍。女：“請等一下，我去問我媽。”
男：“嘿嘿，我就知道這招管用。”
女：“我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。”
男：“。。。”
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17 # 大魚亂剪輯
當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關係！
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18 # 燃點記憶
今天女神對我表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真是幸福來得太突然了。當我看見她那一刻，沒想到她還帶著個閨蜜，我心裡高興壞了沒想到談一個還送一個，我開始腦袋裡幻想各種約會場景。可是她開口時候卻打斷了我所有的夢：“不好意思，我們在玩真心話大冒險。”
我以為還有機會我想再爭取下，就要上前牽著她的手：“我才不管那麼多，至少你說的是真心話。”沒想到她居然再潑一盆冷水澆涼我的心：“不好意思，我們是不可能的，我喜歡的是她，為了表達對她的愛才玩的真心話大冒險。”我一聽感覺天都快踏下來，可轉念一想反正我也不喜歡她，我怎麼跟過來呢？我斜眼看它：“沒事，祝福你，不好意思我祝福是它。”於是我又高高興興牽著我的愛犬回去了。
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19 # 冽哈哈
我們班有一同學，姓史，某天上英語課，英語老師進教室後看他在那哈哈大笑，於是過去問:“你興奮什麼？”這貨答：“老師，我不姓糞，我姓史。”全班停頓五秒後，大笑半小時，老師還在凌亂中。
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20 # 搞笑多
1、我姐跟我開視訊聊天，抱怨她兒子：“你不知道，自從在家上網課，他每天太累了，累的我都心疼！”我大外甥馬上過來跟我撒嬌：“小姨，我媽都說我累，你是不是得獎勵獎勵我？”我姐瞬間把手機放下，我盯著天花板聽著那邊我姐揍娃的動靜，一邊揍還一邊叨叨：“你可不就累壞了麼，一整天不是找課本就是找本子，還間歇性找筆找眼鏡，還想要獎勵……”
4、老媽最近迷上多肉，家裡大大小小的好幾十盆。剛回家看到家裡又新來一批，那個小盆看著很是眼熟，定睛一看，這不是家裡的碗嗎！咱也不敢說，晚上吃飯時翻遍櫃子也找不到碗，問老媽用啥盛飯？她給我丟過來一個不鏽鋼盆，正想跟老爸抱怨，然後看到老爸正在用水果盤吃飯……
回覆列表
看完不笑掉牙我給您現場表演拔牙！
1:是110嗎?”“不是的，老人家。這是119”“哦，我想找火警…”“火警找我們就對了，老人家，發生什麼事了?”“我家老頭子不知哪來的火氣，發瘋似的，我都治不了他了!”“這個…這種情況您還是找110吧”“他把被子點著了…”“…”
2:畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十W，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。XX！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3:一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問爸：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就S了？爸怒道：你三姨就是N媽！
4:某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
5:一猴子吃花生前都要先塞進**再拿出來吃。對此飼養員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。