每個人可能都會有一段異常艱難的時光：生活窘迫、工作失意、學業壓力、婚姻失敗、親人不在、愛而不得等等。在最艱難的時候，挺過去了，人生都會豁然開朗。我喜歡的一部電影叫《永不妥協》，改編的是一個真實的事件：主角埃琳曾經是一個選美皇后，結婚後放棄事業，專職做家庭主婦，卻兩度離婚，一個人帶著三個孩子。在一次交通事故之後，一貧如洗，連電話費都交不起，還有各種賬單等著償還。自此，埃琳不得不出去找工作，她只有曾經的選美經歷，現在既無學歷，也無工作經驗，什麼都不會幹，可以說已經是到了走投無路的絕境。萬般無奈之下，埃琳只得懇求自己的律師埃德僱用她，在律師事務所裡打工度日。在調查一宗有毒汙水排放的案件中，埃琳的執著和不放棄的精神克服了難以想象的困難使案情真相大白，她以永不妥協的勇氣和毅力打贏了美國有史以來最大的一宗民事賠償案。最後，在漸漸明白自身的價值之後埃琳也收穫了自己的愛情。這部電影讓我明白了平凡而渺小的人也會因為自己的努力和堅持從而改變自己的人生。

我堅信，每個人的生命中，都有最艱難的一段時期，將人生變得美好而遼闊。在這段最艱難的日子，以其沉浸在艱難和痛苦之中，不如接受和麵對並做些力所能及的改變。身處艱難，更要心向Sunny。我相信熬過去了，日後不論發生何事，我都將不再害怕。

外人總覺得他們不知足，可外人不瞭解，他們揹負了太多的期望與壓力，人很難做到保持初心，有時出發了就回不去了，拿到之後就想要更多。

所以，哪怕你的難題大過天，現在門票就握在你的手裡，你真的要撕掉嗎？撕掉了，哪怕後邊的戲再精彩，也不能進來看，還不如趁劇情煩亂的時候睡一覺，醒了也許更好，也可能更爛。但你起碼保留著這張入場券，佔著座位，保留著資格，同時劇情也保留了它的可能性，保留了一絲希望。

首先，在這種日子裡，絕對不能放棄自己，就此頹廢下去，要學會自我鼓勵，不要得過且過。而對我來說，在高三的時候，因為成績的突然下滑，面對各種的嘲笑，老師的突然不重視，讓我感到前所未有的絕望。

這種日子持續了幾天，我開始振作起來，默默的給自己打氣加油，而且離高考僅有幾個月，不能這麼頹廢了，我開始積極面對，找了自己很多的不足，不懂就問，臉皮也厚了不少。雖然最後高考成績不咋地，至少我能從絕望中走出來了

總的來說，面臨絕望，要自己給自己加油，不到最後一刻，千萬不能放棄，多給自己一些心裡暗示，我也是能行的

你在最絕望的時候，是如何熬過來的？

10多年前，我得過肺癌。這是我看到這個題目時，費了好大勁才想起來的。

01

那時，我40歲的樣子，有個小公司，二三十名員工，自己每天忙得像陀羅，不是996，而是997。當然，給自己家掙餘糧，沒必要矯情，只是說明一下情況。

我在省城，最好的醫院裡有個親戚，看病還算方便。感覺身體總不大舒服，妻子催我去醫院看看。

結果不好。跟著一大早，妻子陪我去醫院活檢，很難受的那種。下午我從公司早走了一會，一個人去拿體檢報告，報告上面赫然寫著肺癌的字樣。

濛濛的，當時沒什麼特別的感覺，自己騎著單車回家。回到家，看到一個人在家的兒子燒紙玩，順手給了一巴掌，罵了句：還沒死就給我燒紙，把兒子打蒙了。

有一份10萬元的健康保險，我拿著體檢報告還去保險公司諮詢過。他們說手續不全，還要一些相關的證明。後來沒再去問。

02

忘了老家人是如何知道這事了。家裡人很著急，姑父給聯絡好了北京的住處，弟弟留下弟媳一個人在家帶孩子，他跟單位請了假陪我去北京複查。

妻子一個人上班帶孩子，打理公司。

在北京，住縣裡的一個派出機構，吃住都很方便，省了很大的事。那時，《雍正王朝》熱播，我帶了二月河的小說，看病之餘我躺在床上看書，累了在他們的電腦上打打遊戲，那裡的朋友們很照顧。

感覺身體沒什麼異樣，吃喝也正常，傻傻得沒當回事。

北京看病不易。一段時間、一些波折之後，301醫院的一位年輕大夫診斷是，肺部一般的結節，大家鬆了口氣。好像是要過國慶節大夫們放假，我和弟弟決定回家待一段時間再來複查。

回家前和弟弟去了趟頤和園。一進公園，弟弟突然覺得餓了，馬上找地方買了個麵包吃，他血糖低，餓了得趕緊吃。

那天我和弟弟在頤和園的後湖，從這頭到另一頭，走完了全程。可惜當時的手機還不能拍照，我們沒有拍照留念，不過深深的情意刻在了心底。

03

那時母親已經去世，弟弟一開始知道我的情況時，一個大男人難過得哭了。老父親還算健康。大家怕他受不了，沒敢告訴他。

那段時間最愛我的奶奶去世了，怕我受不了，也沒敢告訴我。等我獨自一人跑去給奶奶上墳祭奠時，已是過了很久。

後來我也沒再去北京複查。十多年過去了，身體很好，這件事幾乎忘記了，現在能想起來得也只是個大概。

這些過程妻子一定記得很清楚。那時她一個人，既要上班、又要帶孩子、還要打理公司事務，更有沉甸甸的壓力在心頭。不知道她是如何熬過來的。

有一些細節我沒找她求證，讓那些傷痛的記憶離她遠些。

那是個誤診。我很幸運，處在了萬分之一的概率上。我更慶幸，我生活在濃濃的愛意之中。

我沒有絕望，因為被愛所包裹；我更沒受煎熬，因為親人們都替我煎熬了。

新年到了，向我的親朋好友問好！祝願天下人遠離絕望，不受煎熬！

2020，新年快樂！

謝邀請，人啊，的確經歷了不少，有時春風得意。有時低谷落魂，在低谷時真的想將自己交差了算了。因為在最困難的時候，沒人幫助你更沒有扶持你。主要人們認為你這一輩子以今完了，在沒有回天之力。所以人人過路都相隔得遠遠的，生怕碰見你去求他不好說話。包括哥兄奶第，親戚朋友在伶老幼。都在冷眼看著自己義論分分，好向自己一百捌拾斤的肉一分錢也不管了。孤苦伶仃獨自一人半邊偷著嘛眼淚，平靜後細想難道這一輩子就這樣完了嗎。不可能，不可能，堅決不可能。人人都是人難道我不是人嗎?人人有手有腳我缺少了什麼，難道不夠聰明嗎?沒低金怎麼辦，幹苦工唄逢人不怕笑。低著頭埋頭苦幹我相信忠有一天，人人在笑我在笑。並且要將自己的聲音高昂蓋過一切，讓聲波在藍天下久久迴盪。我今天通過努力，以今可以在捌仙桌上平趕平坐了。不閒的可以交交朋友，有困難的可以盡力幫助。自己以今今歷過貧窮的苦，他人在最困難的時侯幫人一把。此人必定永遠名記在心，終生不忘。謝謝。

最絕望的就是2015年父親生病了。

那一年20歲我，父親因為身體原因在醫院裡面待了大半個月，每天醫藥費都是2000－3000左右，由於家裡剛建新房子，手上並沒有多餘的錢，1萬多塊幾天就用完了，我整宿整宿睡不著覺。半夜二三點就坐在醫院的走廊找朋友借錢、胡思亂想，每天看著醫院人來人往，有因為沒有錢交住院費的老奶奶被趕出醫院，也有因為為家裡節約錢的捨不得治病的阿嬸匆忙出院，有為孩子治病傾家蕩產的父母在苦苦咬牙堅持。每天都在上演悲觀離合，生命的無常讓我一夜成長。

手術前醫生讓我在手術單上面簽名，單上面寫了一系列有可能發生風險，以及顯目的概不負責。我思考了很久還是在上面簽上了自己的名字。手術進行不到半個小時，主治醫生就慌張出來找護士長責問她是怎麼準備藥物，藥拿錯了都不知道嗎？出了事你承擔得起嗎？主治醫生把護士長罵了10幾分鐘，我一臉驚慌失措害怕到極致了。身邊沒有一個人陪伴我，也沒有一個人給我安慰，我絕望到極致，一個人在手術門外走來走去。明明很熱的天氣，我卻感受不到一絲Sunny、一絲溫暖、我的人連著心都是顫抖的。

說好3個小時後就會結束的手術，卻做了6個小時，6個小時就像一個世紀那麼漫長又煎熬，我在心裡一遍又一遍祈求上天保佑父親，終於手術結束，我的心終於放下了。從小跟父親的關係不是很好，我認為自己根本不在乎父親，卻在這6個小時裡我比任何人都希望父親好好的，哪怕用我的生命去換父親都可以。

我最絕望的時候是一個人，就差點要飯了，換季的時候都沒錢買衣服，還好和同事借了100塊錢買套衣服穿，花了幾十塊錢，那種孤獨，無助，絕望的日子，別說心裡多難過，苦日子只有自己知道，這世上沒有感同身受，但最終還是自己挺過來了，同時也佩服自己堅強，勇敢，都是逼出來的，我還是挺要強的一個女人，努力吧，最終不會辜負自己

人這一輩子總要經歷一些不如意的事情。常常會因為環境的惡劣，或者物質上的匱乏，或者一些選擇的錯過陷入了危機。在這種狀態下人們會陷入絕望之中。而在絕望裡面的一些選擇，或者一些思想的突破，會決定你未來的發展和道路。

我們生活在盛世太平的當今社會，不可能會遇到一些驚心動魄或者條件艱苦卓絕的絕望，但是我常常在人生低谷的時候總是喜歡看書，因為只有學習能讓精神上的空虛進行一些彌補，我始終認為物質上的匱乏是可怕的，但是思想上的空虛和絕望才是真正的可怕。

看看我們偉大的領袖毛主席。他的這一生可謂是三起三落。逆境和挫折誰都會遇到，要想不斷進步、事業成功，就有一個不斷接受挑戰、不斷克服逆境的過程，甚至需要在絕望處求生存、謀發展。從這個意義上講，學習偉人毛澤東走出逆境、走向勝利的智慧，會對我們有所啟發和鼓勵。我們黨的第一代領導核心毛澤東，早年的發展並不幸運，甚至可以說倒黴得不得了。在成為黨的最高領袖之前，他至少有三次大落大起，當時落得很委屈、很無奈、很受傷，最後起的雖然很艱難，但卻很是了得、很是得意。看後讓人拍案叫絕、伏案深思，也讓人深受啟迪、深受教益。

第一落是剛上井岡山時。1928年3月，因提出槍桿子裡面出政權，被批評為“槍桿子主義”，秋收起義後沒有攻下大城市，調轉方向上了井岡山，被瞿秋白為首的黨中央，開除了中央政治局候補委員。當時讓湘南特委一個叫周魯的特派員傳達中央決定，但他到井岡山時只記得要開除，卻把開除什麼給忘記了，結果誤傳為“開除黨籍”。

第二落是下了井岡山後。1929年5月，轉戰贛南、閩西開闢新的根據地，在一系列問題上與朱德、陳毅等發生分歧，核心是如何堅持黨對軍隊絕對領導，或者說就是軍隊指揮誰說了算、怎樣說了算。在福建龍巖召開紅四軍黨的第七次代表大會，否定了毛澤東的一系列建軍思想，給他黨內嚴重警告處分，還被選掉了中央指定的前敵委員會書記，由陳毅當選為書記，這是毛澤東一生唯一一次讓下級奪了權。之後被迫離開自己親手建立的紅四軍，去地方指導工作。他後來回憶說：內部同志不諒解，把我趕出紅軍，當老百姓了，做地方工作。同毛主席隨行的有賀子珍、曾志、譚震林、江華等。

第三落是在開始長征之前。這一落的特點：一是時間最長，從1931年底到1935年初遵義會議，歷時3年多;二是打擊最深，幾乎所有職務都被撤掉;三是受苦最大，用毛主席後來回憶的話說：我們被孤立了，他們把我這個木菩薩浸到糞坑裡，再拿出來，搞得臭得很。那時候，不但一個人也不上門，連一個鬼也不上門。我的任務是吃飯、睡覺和拉屎。還好，我的腦袋沒有被砍掉。四是最驚心動魄，過程一波三折，幾乎經受了你所想到所有挑戰，終於戰勝所有對手，掃除了一切阻力，最後萬眾歸心。這一落一起，使毛澤東從中央的邊緣領導成為核心領導。

看偉人的一生。從偉人的堅定信念，熱愛學習，積極面對困難和挫折，一起總結了偉人的一些經驗，以示我們在遇到困難和挫折的時候，即使是最絕望的那段時間，也要堅持讀書和學習，充實大腦，積極面對，多想辦法和出路，做出正確的選擇，做有意義的事。　

樓主這個問題問得好我認為有以下幾點應該對你有幫助：

1.要學會自我排解，自我安慰

所謂自我排解，就是在自己內心給自己吃個定心丸，不管遇到什麼事，一定要先讓自己冷靜下來，自己都沒法冷靜，聽別人的勸告肯定也是聽不進去的，比如你在這個事上自己鑽進了牛角尖，別人怎麼跟你說，再有道理，你也出不來自己的死迴圈。情緒波動很正常，每個人都有，但是不是每個人都會自己控制自己情緒的，多數都很需要別人的指引與排解。

2.找朋友傾訴，把事情傾訴出去

朋友，這個時候就真的派上用場了，人人都有情緒，不僅是你，你的朋友有什麼事情也會找你傾訴，所以不要怕麻煩到他，當然傾訴之前也要問一下人家願不願意聽。尤其是面對很絕望的事，找他傾訴他不會拒絕，傾訴真的是一種很好的方法，我們很多時候不管是大事小事都需要傾訴，把事情說出來就會感覺心情好了一多半，然後再通過朋友的幫助，我們的事情真的就不會太糟糕了。

3.好好利用網路，在網上通過文字宣洩情緒，或者自己寫日記

樓主很聰明，知道在悟空問答上來找人幫助你排憂解難，那我也想告訴你，當你遇到什麼事情，可以寫出來，把它當作網文發到你自己喜歡的app上，會有網友看到幫你解答，排憂解難，當然如果說涉及到隱私或者不願意說的事，可以自己寫日記，可以在手機上寫，也可以在本子上寫，寫出來其實也是另一種宣洩的方式。

4.找一些情緒解答的app，也是不錯的

現在應用商店有很多解答情感問題的軟體，你可以找一些免費的去試試，有條件的話找一些付費的老師解答，很多老師都很細心的，可以幫助到你的，一個是幫助你排憂解難了，一個是自己的情緒宣洩給他人了。

5.找到自己的興趣，轉移注意力

我們遇到事情，也可以轉移注意力，不要把心總是放到這一個事情上，不要讓這個事情把你佔滿了，找到自己的興趣，去幹一些自己感興趣的事，轉移注意力。

總之呢，遇到事情不要首先想到的是絕望，你要相信天無絕人之路，首先要自己堅強。不要自己憋著，要學會傾訴，找一個好的傾訴物件真的很重要，宣洩出來就可以了。希望樓主幸福快樂。

時至今日，已有些拼不全當時的記憶，有刻意忘記的，有時間長了不留神忘記的。

初次發現他出軌的時候，正值自已做完甲癌手術準備第二次放療時刻，當時覺得天都要塌了，渾身顫抖，體會了一把聽到自已心碎掉落在地上的聲音。

心亂了一地，這個在自已生病期間的出軌，打得自已措手不及，早已沒有了書上寫的那些尋找一些計謀去鬥智鬥勇或裝著雲淡風輕的不留痕跡的用一些手段把他給挽救回來。

只想問他：為什麼？為什麼？為什麼要這樣做，在他一無所有，我如花似季的年紀，我不惜跟家裡人絕裂也要嫁給他，自問在婚姻的這十年我任勞任怨，像一頭老黃牛一樣操持著這個家，為什麼在我生病最需要他的時候，他給我玩這個出軌？？?

在經歷三天三夜絕食後（不是有意絕食，是已經吃什麼吐什麼，吃不進任何東西），我發現即使我現在死在床上，他都不會流一滴眼淚。然後在再一次小孩奶奶端了一碗餃子後，即使反覆嘔吐，我還是強行自已吞下去，我要活下去。首先是必須吃進食物。

同時他厭倦了我無止休的拷問，儘量拖延時間晚歸，儘量不出現在家裡。我長達一個月時間整宿整宿睡不著覺，思想已經混亂。但他一直無視我的病情、我的傷痛，繼續跟出軌物件製造一次又一次見面機會。

而後不久，他就耐不住寂寞跟家人招呼都沒打一聲，跟他出軌物件一起離家出走，換了手機號碼，跟家裡人失去一切聯絡。

我看到所有一切跟他有關的記憶，就會忍不住痛哭，短短三個月內，我瘦掉十多斤。嚴熱的夏天，我不吹風扇，不吹空調，但是但凡晚上稍有雷雨天，我第二天就會感冒，並且打針吃藥都不會見效，要拖很久很久的。

我必須堅強起來。

我開始運動，不管是跑步還是走路，我一直走著走著...走得把自已廢掉，雙腿像灌鉛一樣，疲憊不堪以圖換回一個安逸的睡眠。

我刻意的跟侄女、小孩說一些不著天際的話，不管是否幼稚和無趣，我不讓自已一個人呆在一個空間內，我往人多的地方扎堆，刷存在感。

我刷搞笑的綜藝，以圖給自已帶來片刻的絲絲的笑容。

在身體稍好一些後，我就找了一份工作，用忙碌的工作，來充實自已。一邊加強身體鍛鍊，一邊努力工作，唯有工作不會辜負自已。

如今已經過去差不多三年，我可以做到很坦然的面對過往，述說這件事情。當你對他沒有愛的時候，亦放下仇恨。

最絕望的時候就是自己給自己找絕處逢生的機會，比如自己定一個短期目標，然後什麼都不想就去完成，有點挑戰性的……然後走過去了再回頭一看，哦，絕望不過如此，就挺過來了。

十八歲是我最絕望的時候，別人的人生剛剛開始，擁有無限可能，我的人生就已經結束，沒有任何發展的機會。大家肯定不理解，但真的就是那樣，雖然讀了中專，但是並沒學會職業技能，被辭退後又要繳納高額違約金，才能把社保關係轉出，家裡覺得不划算就沒交，只能打零工。至於婚姻，也是無望。我沒有生育能力，家庭條件也不好，我還受過刺激，心理有點障礙，不懂人情世故。這樣苦苦掙扎，直到最近才解脫，從頭到尾二十八年！最難熬的是前十年，有時候外出奔波找工作，多數是沒有，偶爾找到了也是幹不長，不是我不想，而是身體或人際，甚至家庭的原因。也讀過成教，努力過，家裡給了學費還拆臺，反正沒學成。好長時期我天天閒逛，睡覺，或者玩貓，看書，也交過壞朋友，好在沒出什麼大事。父母把我搞成這樣，卻經常罵我沒出息，不上進，丟臉。後來又交了一個朋友，前不久才分手。他也不好，油腔滑調，衣著邋遢，行為古怪，不求上進，最後居然打我。不過我還是很感激他，沒有他十八年陪伴，恐怕我早已瘋掉。這個人真是奇葩，我至今不知其身份，也看不透跟我交往的目的，警察問他，他只說沒有身份證，來北京打工，未婚。此時此刻，我在丹東開往北京的車上。和他在一起的時候，要供他吃喝零用，忍受無理取鬧。他不讓我旅遊去，說是不安全。現在終於自由了，想去哪就去哪，不用看誰的臉色。

我這一生太平淡，幾乎沒有過最絕望的時候。

最嚴重的也就是失望，很大的那種失望。

叫天天不應，叫地地不靈的時候，反反覆覆的過濾了，的確沒有。

也許，這是上天的眷顧。

但我見識過最絕望的人。

我從他的眼睛裡，看見過那個世界，讓人不寒而慄。我的努力，最後為零。

如果要說絕望，那便是絕無僅有的一次。

我很善於沒心沒肺。幾天時間，那事，便隨風去了。

早已經邁過花甲之年的我，旁人卻總說我才五十出頭。不知這是不是沒心沒肺之故。

人生其實就那麼短的一程，如果再讓“絕望”給打打折，縮縮水，就更加所剩無幾了。

把絕望“請”進體內，挨個去傷自己的肺腑？為難自己的方式很多，我不贊成這種！

有時候，把自己看得儘量的不如別人一些，反而會幸福一點。

很多苦惱，都是自視太高。把自己看那麼高幹嘛？

高處不勝寒，姚明頭頂的風，一定比你我的大。

當你在最絕望的時候，與其怎麼怎麼的熬，不如悄悄的後退一步，半步也行嘛，只要能看見星月。

最絕望的時候感覺天昏地暗，人心冷寒，舉步為艱，要死還難。怎麼辦？只有挺起胸抬起頭鼓起勇氣向前。默對來自世俗的議論白眼。做好自己，努力實幹，淚水汗水都流進心田。堅定信念不讓小人看笑話，做出成績擺眾前，讓人無話可說佩服咱。證明自己沒有錯，成功脫險走出低谷絕望笑開顏。

我最絕望的時候在2012年前後吧！因為我從小最愛的一個亦師亦友的老師的支援吧！遠隔千里、一句“撐不下去了，就來找我”。我想了很多遍，我沒有不撐下去的理由。

媽媽的一句話 嗎，跟自己以前看過的電影電視劇裡面臺詞一模一樣驚醒了我。她說 你看看你自己把自己搞成個什麼鬼樣子？以前我看電影電視劇裡面主角自暴自棄一蹶不振的時候配角就會指著她說，你看看你把自己搞成了個什麼鬼樣子！我就會鄙視主角沒出息！所以我告訴自己我不能這樣，然後我重生了，覺得世界好精彩。我重新走出來之後發現世界真精彩！

1）對著以前的照片中的自己哭

2）照著鏡子觀察自己的狼狽樣

3）反思自己的處境

4）做娛樂消遣的事情轉移注意力

5）去洗個澡大哭一下

6）看一些激勵人的名言

7）閱讀哲學類文章

8）做俯臥撐讓自己感到疲勞

9）找個人傾訴一下

10）出去散散步

11）抱一下自己養的貓

絕望的時候，所謂的熬就是心智的歷練和心性的鍛造，你能熬過去，就代表你更加的具備抗打擊能力，也就比一般人更加堅強。

我是感性的人，一部好看的電影，一首好聽的歌曲，一張好看的照片，都會吸引我的注意力。相信老天，生活沒那麼糟糕的，挺過來就好了。

看不到明天，心裡灰暗到極致，覺得沒有希望了，非常非常的絕望！躺在床上，就想一閉上眼睛一切都停止吧，內心非常壓抑，上不來氣的感覺 唉 可能只有經歷過的人才能體會吧，，後來後來總是會越來越好的。

我最絕望的時候是我知道我的孩子病又加重了，知道他以後會在一直痛苦中走完這一生，所以我很害怕，我怕他因為病疼痛，我怕他會因為病尿不出來拉不出來，我怕他會因為病喘不過氣，當我這些擔心都還到來的時候他突然要走了，我沒有讓醫生去搶救他，因為他在沒有痛苦的時候離開，我不想把他拉回來再受完所有的罪再走，其實也救不過來了，他走後我一下子輕鬆了，雖然我有萬般的不捨，但只要他不受罪一切的一切我都能接受，他走後我每天樂呵呵的，我不知道我為什麼那麼放的開，只是在他走後在我的生命裡再沒有什麼大事了，不會把任何人任何事看的那麼重，我不知道是我太能裝，還是真的放下了，還是我傻了，可能是他一直活在我心裡，他一直都在，只是不在我身邊，現在看淡了一切

最絕望的時候是讀大學，考試的時候抄小抄被抓，留校察看處分。學位證還要推遲1年拿。感覺天都要塌了。我讀的是985，這基本毀了我今後的求職了。都不敢告訴家人。怎麼挺過來的，後來慢慢看淡這件事了，國企進不了，進了私企，現在還好