我能夠感受到，朋友你現在和你愛人的關係還是不錯的。

同樣我也能夠感受到，你希望這種不錯，能變得更好。即，希望你的愛人，能在對你和孩子好的同時，也要孝順父母。

那麼，在這裡我有一個疑問是，你對她怎麼樣、你的父母對她怎麼樣。

我覺得這兩個問題很重要。

她選擇和你結婚，看重的是你，而不是為了孝順你的父母才結婚。

當然，孝順父母也是正常的事情，但是這份義務在你自己身上，而不在你妻子身上，即便從法律的角度出發，也是如此。

再者，朋友你這裡沒有列出原因，僅僅就只是強調她沒有孝順父母，並由此就考慮是否要離婚，我覺得，你對你妻子的感情是非常淺薄的，甚至把她當作一個要為你生孩子、要對你和孩子好，還要孝順你父母的工具人。

那麼，由此我們就必須要去探索，為什麼她會選擇不孝順。

朋友你這裡並沒有涉及為什麼她如此，我覺得朋友你有必要認真反思一下這個問題。

同時，從你和父母一條心這個角度，以及你用“對你和孩子好”這樣的功能性描述、不孝順就準備離婚來看，你的父母是比較強勢的、你自己是實用主義者、你自己距離精神獨立還有段距離。

如果朋友你僅僅因為對方不孝順老人就和對方離婚，那我可以很確定的說，你這輩子就不會遇到另外一個會這麼對你的人了。

因為，她可能正經歷一些東西，所以才暫時沒有孝順你的父母，可即便如此，她依舊選擇對你和孩子好，這是很不容易的。

男人要孝順，但不可愚孝。如果女人嫁給了一“愚孝的男人，那她這輩子在婚姻是要吃苦頭的。

愚孝的男人，根本拎不清是非，也不懂得大家與小家的界限感。在他們心裡，父母說什麼都是對的。作為他的妻子，女人必須要和自己一樣對公公婆婆的話言聽計從，不能說不，更不能忤逆老人的意願。

在愚孝的男人看來，天下無不是的父母，父母說什麼，兒媳婦都應該去遵從。若是兒媳婦對婆婆有不滿，那就是不孝。為此，他甚至可以跟老婆離婚。因為他覺得母親只有一個，而妻子則可以離了婚再娶。

夫妻結婚後，兩個人過自己的小日子，只要夫妻恩愛和睦比什麼都強。真的不應該用婆媳關係的好壞，衡量一份婚姻是否該繼續。

而愚孝的男人情商都很低，在處理婆媳關係上，他們沒有是非觀念。在他們的眼裡，他的父母永遠都是對的，永遠也看不到妻子的委屈。

婆媳之間發生矛盾後，他們只會一味地偏袒自己的母親，委屈自己的妻子，對婆媳關係根本起不到調節的作用。最後，只會讓婆媳關係越來越緊張。

婆媳關係好與壞，男人調節作用不可忽視。

愚孝的男人最大的特點就是，用委屈自己的妻子來取悅他的父母。而這種愚孝偏心只能導致婆媳關係越來越惡劣。

在擇偶上很多女人都把孝順，當作選老公的參考標準，這本無可非議。但是要分清是不是盲目的愚孝。孝順的男人，他有是非判斷能力，有原則。而愚孝的男人則會是非不分，不懂得體諒妻子。

所以，女人在擇偶的時候，一定要好好考察男人的性格和他父母的為人，遇見愚孝的男人要趁早離遠點。這樣做就是對自己的保護，也是對婚姻的負責任。

作為你父母的兒子，是你們一家三口的系統！可是現在你長大了，你需要成長為男人（脫離父母系統）建立你家庭一家三口新的系統，生育養育你的孩子，把你得到的愛傳遞下去（新的系統優先於老的系統，就好像老的樹葉一定是先枯萎，新的樹葉承載未來的生命，這樣世界才會延續，一代比一代強）！在你的人生使命中，除了你以外，另一個重要的角色就是你老婆（你爸媽代替不了）！

你對她父母不好她願意嗎

人心都是肉長的，要學會換位思考問題，如果你對你媳婦的父母不好，她心裡也一樣的會難過。你和她好好的溝通一下這個問題，不是沒有辦法解決的，她現在可能是一時糊塗，遇到事情了不會轉彎。旁觀者清，女人最大的弱點就是怕被老公哄，你多說點好聽的話，多幫她分擔一些家務活，我相信就是：“再厚的冰也會被愛融化的。”

朋友的例子

朋友的愛人是家裡老大，平時工作比較忙，她工作閒，平時孩子由她帶，她家和公公婆婆家裡一個小區。平時老人有點啥事，都是她這個大兒媳來處理。

前段時間，公公摔了腿住院，婆婆在醫院照顧，她和弟媳、小姑子倒換著去醫院照顧。出院那天下午，正好趕上孩子放學，家裡沒人接孩子。她想著先接上女兒，給孩子先做點吃的，小姑子在醫院怎麼也能帶老人回家。

在家正給女兒忙著飯，愛人打來電話，劈頭蓋臉說了她一頓，“你在哪呢，爸媽出院，你趕快開車去把爸媽接回來”。

朋友說，“接女兒放學回家，先給孩子做口吃的，讓孩子先吃點”。沒想到愛人很不理解，說“孩子餓一會不要緊，你趕快開車去接爸媽”。朋友說，“大件東西陸續拿回家，東西不多，我現在趕去，他們還得等，不如妹妹打個車帶爸媽回來。”

愛人很堅定，爸爸出院，怎能不去接，必須現在去。

朋友的火，騰的一下上來，“這是你爸媽，這麼近，平時回家也沒看你去爸媽家看一下。要孝順你自己孝順，別指望我，我一個兒媳做的可以了。”說完，朋友電話關機，直接不理愛人。

老婆不孝順老人，必定有不孝順的原因。如果原因在老人身上，就要耐心地與老人交談，老年人做得對的和說得對的，就應該加以肯定和支援，這樣做既使老人得到了尊重又使老人很有面子，因為老人說得對與做得的地方，對家人都有好處，無可厚非。至於老人說得不對和做得不對的地方，後人應儘量給老人解釋清楚，如果老人一意孤行，那麼，後人就只裝作沒聽見和沒看見，息事寧人。反之，作為兒媳婦，對於老人的所作所為，你喜歡看就多看幾眼，你喜歡聽就多聽幾句，擇其善而從之。千萬不要老人說一句頂一句，不分青紅皁白，久而久之，婆媳關係越槁越僵，這就無意中背上不孝順老人的惡名。

“百善孝為先”，在中國幾千年的歷史文化中，孝始終佔首位。

父母養育我們長大，教育我們做人，父母的恩情如天地一般，即使付出自己的所有也無法報答這份恩情。

羊羔跪乳，烏鴉反哺。孝是為人之根本，不盡孝道之人，不僅不配為人子，也不配為人父母。

古代《二十四孝》的故事流傳至今，無不體現出孝的重要性。

孝順孝順，孝了自然順。

但是，我們也應該知道，孝分愚與智。

難道在當今，你還要去“埋兒奉母”？難道還需要去割股自殘？這些都是愚孝。

回到問答中來。首先，你的妻子對你和孩子很好，證明她是良善之人。

我想問樓主，為何她會對你父母不孝？還有就是這個“不孝”體現在哪裡？你有沒有盡孝？

我看見過這樣的事:婆婆生病了，做兒子的在那裡要妻子做這做那的，自己卻不動手，還要埋怨妻子不孝的。

這不是妻子不孝，而是兒子不孝。

還有，做兒子的自己一味兒不講原則的聽從父母，還要求妻子也要這樣的，那不是真孝，那是你在製造矛盾。

還有些做公婆的，喜歡有事無事找茬。

當然，父母畢竟是父母，孝敬父母第一點是尊重他們。無論他們有什麼過錯，做子女的也要忍耐些。

婆媳關係，是一個千古難題，不是一句話就是解決的。

問題的解決關鍵還是做兒子的態度，一定要把握原則，信任妻子，不能一有事就把責任推到妻子身上，看待問題要一分為二。粘粘糊糊，過分指責，都不是解決問題的辦法，只會使問題更嚴重。

至於樓主要不要離婚，還是請樓主自己認真分析清楚問題的根源吧，婆媳矛盾的根源。不要受別人的言語干擾了自己的判斷。

家人之間也是分緣深緣淺的。因為家人之間相處的某些行為舉止出現問題，就質疑自己婚姻存在的必要性，那你要付出的代價太大，也太草率了。

好比碰到玫瑰花有刺，就要把它連根拔除，真有那樣的人，也不是真正的愛花人。

其實生活中，這樣的婆媳不合的問題太多見了，否則那道老婆母親一起落水先救誰的無聊問題也不會持久不衰，因為母親與妻子永遠是蹺蹺板的兩頭，兩頭都重。

我的同事小王，結婚後因為裝修房子，帶著媳婦搬回了母親家去住。

談戀愛的是小王和媳婦，不是媳婦和小王母親，所以婚後小王媳婦和小王母親之間的相處讓小王很是頭疼。生活習慣不同、生活方式不同、生活節奏不同，用小王的話說，空氣裡的一粒塵埃都能引起家裡婆媳的不和。

時間久了，問題已經不再是問題了。

再無話不談的家人，也要彼此尊重對方的人生觀。想法可以交換，不能強加。

抽出時間多回家陪陪媽媽，帶一點她愛吃的東西，就說是丈母孃送的，過段時間再買一些媽媽喜歡的東西，就說媳婦給買的，輪換著來。不縱容媳婦說母親的壞話，但是要體諒她的心情，可以請媽媽做一點媳婦愛吃的菜帶回家，就說媽媽專門給她做的，也多多照顧丈母孃。逢年過節多為媽媽和媳婦送禮物，家人之間的禮物對關係的緩和是非常有幫助的。實在不合，就保持現狀

你的家庭和你的婚姻並不是矛盾體，你覺得困惑就質疑婚姻存在的必要性，是對自己人生不負責的態度。就算你再換一段婚姻，同樣的問題出現的機率也非常大，畢竟不會游泳的人，再換一個游泳池也無濟於事。

小王解決問題初期就是這樣的，在他媽媽和媳婦面對面路過都不打招呼的情況下，他能夠控制好自己的情緒，不偏不倚的圓場，不指責自己的媳婦，更不會說一些尊重老人的大道理，也不會去埋怨自己的母親不理解自己。

他明白，兩個人關係的緊張，都是因為自己的婚姻引起的，畢竟談戀愛的主體是自己，並不是媽媽和媳婦，所以有問題是長長的，而緩和兩個人的關係，也是自己義不容辭的責任，這樣的男人也是一個有擔當的男人。

其實大部分的妻子剛結婚的時候順從老人的，老人也比較疼愛兒媳，但是後來家庭生活中，種種溝通不當引起的小矛盾或者小情緒被忽略沒有得到解決，才導致婆媳之間隔閡越來越深。

做丈夫的多從中調解矛盾當然是最好，實在如果做不到，就多聽聽母親和媳婦的心裡話，也多向早結婚的朋友請教。

不要指責，也不要埋怨任何一個人，也不要樂觀希望她們親密無間，家人之間保持一碗湯的距離是最安全的。

感謝繼續關注。

你老婆沒有義務一定要孝順你的父母，如果你父母很善待她，她愛你應該也不會為難你的父母吧？只要能和平相處就行。孝順你的父母是你的責任，老婆愛你愛孩子對自己的小家庭盡責也不阻攔你孝順父母就行了，難道你娶老婆只是為了孝順你的父母嗎？那反過來你有孝順你的岳父母嗎？如果你也能做到像孝順自己的父母一樣孝順岳父母，你才有資格要求老婆！反之老婆要因為你不孝順她的父母跟你離婚你怎麼想？

每個人結婚成家後都主要應以各自的小家庭為重，雙方都不能要求對方過分關注自己的原生家庭，如果父母都還能生活自理不時去看看就行，不能自理了也不能綁架另一半必須盡義務，還是自己多盡點孝，畢竟小家庭更要正常運轉吧？如果雙方都只顧自己的父母也不對，相互平衡一下才合理。婚姻是那麼容易經營的嗎？最終你是要跟老婆共一輩子而不是父母，何況還有孩子，為了孝順父母就跟老婆離婚未免極端可悲，你的父母如果為你好也不會贊成你這麼做吧？這個輕重都不懂嗎？

現在男女平等，真不明白還有那麼多男人只想著老婆要孝順自己父母，自己卻不必孝順岳父母！我們女人幾乎從來不覺得自己的父母當然的要老公去孝順！這是為什麼呢？

婚姻是社會多方面結合的產物，以感情為基礎，組建成為一個個家庭，是社會活動的最小單位。以男人和女人為主要成員，那在這裡面肯定存在這樣或那樣的問題，要想辦法去解決，並不是動不動就要解散。

看的出你是一個孝子，非常看重一個人的孝敬心，古人云“百善孝為先。”這當然是一個人重要品德。老婆不孝順，可能有原因，要深入瞭解，她為什麼不孝順，是她以前家庭的教育，還是和你父母的關係比較惡劣，畢竟婆媳關係最難處，可能她們兩方面都有問題。

1.和你老婆聊一聊孝順父母的問題，告訴她，父母對你有生育之恩，是你父母，也是她父母，孝順是義務。

2.談一談她的這種行為表現出她自己的品德問題，孝順是中華美德，陌生人對老人也要尊敬，何況是父母，表白你的立場，並告訴她你的不高興，讓她改變。

3.用她有一天也會老，也會做婆婆，如果現在孩子學她的樣子，那是不是，將來也可以不孝順她呢？引導她的覺醒。

老婆進了你家門，和你們就是一家人，她沒有理由不孝敬你的父母。但她為什麼偏偏這麼做呢？我們不瞭解，但想必你心中明白到底是什麼原因。

是因為代溝難以溝通？

是因為脾氣性格不同難以交流？

是因為心有成見難以坦承相待？

是因為老人偏心心有怨言？

是因為自己不夠好不被老人喜歡？

……

自古婆媳關係就是個大難題，老公就是中間那個封山開道、遇水搭撟的人。用睿智的頭腦和足夠的耐心去化解，功夫到了，自然一片和諧，老婆也會真心實意地孝敬老人。

在這個過程中，老公左右逢源、因勢利導的作用非常重要。

人生最美好的感情是愛情，它貫穿了青年、中年、老年幾十年的光景。這裡面有甘有苦，有喜有悲。有成功也有失敗，有得到也有失去。

夫妻親蜜的就像左右手，你離不開我，我也離不開你。從相識，到相知；從走進婚姻，再到相偕一生。雖然會有磕磕絆絆，但“執子之手，與子偕老”的誓言仍舊會記在心中。

所以出現問題要及時溝通、及時解決，千萬不能對婚姻輕言放棄。因為你放棄的不只是一本結婚證，你放棄的是你深愛著、而且她也深愛你的妻子；放棄的是孩子心目中的好媽媽；放棄的是家庭中的一個重要成員。更重要的，你放棄了你們之間美好的愛情。

如果你放棄了，也許很快你會後悔的。所以說，問題的關鍵是找出癥結所在並改變她，而不是終止你和老婆的婚姻關係。

你老婆對你和孩子很好，說明她是一個心中有愛的人。只要打通她的心結，相信她會試著接受老人並去孝敬他們。

老婆對你和孩子很好，說明她是個合格的妻子。

婚姻和家庭裡，夫妻兩人的感情是婚姻穩定和和諧的基礎。老婆對你好，你應該感到高興，說明她愛你，對家庭和婚姻是滿意的，對你也應該是滿意的。對孩子好說明她是個合格的媽媽，擁有母性的光輝。對於這樣一個老婆來說，你應該珍惜並愛她。

婆媳關係本來就很難處理，老婆不孝順老人，原因是什麼？

相對於以前的老輩人來說，母慈子孝是最完美的母子關係。對於兒媳倆來說，也要把婆婆當做自己的親媽來對待，不能反駁婆婆，不能有不同意見，有的婆婆還是有以前的老思想，認為兒媳婦必須聽自己的。對於兩個時代的人肯定有不同的觀念。而且有的婆婆因為兒子聽老婆的話而吃醋，認為兒媳婦奪走了自己的兒子，這是婆媳關係不好的根源。作為兒子，是否分析了她們婆媳關係不好的原因，到底是誰的原因大一些？一定要客觀的去看待這件事情，才能有針對性的去緩解問題。

作為丈夫，在婆媳關係裡要擅於斡旋和緩解關係，不應不作為不公正。

婆媳關係不是簡單的兩個人的關係。作為丈夫，要發揮自己的作用，減輕兩人的衝突和矛盾，杜絕加強矛盾或不作為。如果你是一個媽寶男，這個事我覺得還真不應該怪老婆。你自己應反思。因為那只是你認為的不孝順。如果老婆確實是對婆婆有看法，就是你所說的不孝順，那你也應該多規勸老婆，因為老婆對你很好，應該會聽你的。不至於有離婚的想法吧？

我認為這個要分開看，兒子媳婦婆婆三人都有錯，佔錯的比例不同而已！

作為媳婦，哪怕她不是你婆婆，對待任何老人要有起碼的尊重，不能欺老，這是中華民族的傳統美德，更何況那是你老公的媽，多少都該有點愛屋及烏吧，這不是道德綁架。再自私點說，自己也會為人父母，給兒女樹立好榜樣，老了日子也會好過一些。

婆婆也不能倚老賣老不講理，把兒媳當外人，背後說媳婦壞話，欺負媳婦。我相信，對於大部分老人，都會希望兒子幸福的，當然也有隻愛自己的婆婆。

但是，婆媳一定要注意間距，這個間距包括空間距離和心理距離，不能靠得太近也不能太遠，掌握好度非常重要，時刻記住婆婆不是媽，也不是外人，彼此相敬如賓就行了。怎樣算距離合適，這需要婆媳在長期相處中摸索。

總之，婆媳關係的好壞，很大程度取決於兒子的情商，但不管是婆媳關係亦或其他一切關係，學會換位思考並多多利用，用真心換真情，一切關係的不協調都會迎刃而解。

看到這個問題的時候心情很沉重！有多少家庭因為這個問題走散了。走散的原因大多都是男主人公凡是遇到自家父母兄弟姊妹的事總是拎不清。總是把所有的錯歸結於自家媳婦。

這位先生當您看到這篇文章的時候，我想問問您:第一，你的父母現在是否能自己照顧自己，身體健康，手腳利落。第二，你的父母是否善待你媳婦，比如坐月子媳婦需要呵護時是否照顧過。第三，不知你講的孝順是什麼？是每天給你父母端茶送水、洗衣做飯保姆式的服侍嗎？那您真的錯了，您找的是與您共度一生的伴侶而不是保姆，您不呵護保護她誰呵護呢！您的媳婦是陪您終老的人。當然，如果您的父母有一天真的需要人照顧，我想您媳婦也會義不容辭搭把手照顧，不為別的，只為心疼您。第四，我想知道你對岳父母是怎樣孝順的？如果你善待你的岳父母你媳婦一定也會善待你的父母的。

榜樣的力量是無窮的。愛心❤️是會傳遞的。我希望這位先生客觀地處理家庭問題。在對待您的父母問題上不能愚孝，不問青紅皁白責怪您媳婦。她孝順您父母是她感恩於您父母以及您對他好！她若不孝順您先找找原因……

曾經有一位朋友這樣說，我婆婆過世，我哭了半年。為什麼？她母親去世早，婆婆待她如己出。這樣婆婆怎能不叫人掛念呢！家家有本難唸的經，這個經怎樣念呢？一個慈眉善目、勤勞善良的家長一定會把良好的家風傳承下去。家風好家族興旺，萬事順風順水這是有道理的！

這裡說一個悲催的故事，心疼這個大妹子。十六年前她嫁為人婦。從入贅進門的那一刻起沒有過過一天好日子。十六年來無休止的吵鬧、甚至大打出手。農村婆家的思想就是進了我家門就是伺候我的，後來丈夫病了不能工作幹活。於是乎家裡裡外活都是她要做的。因此她和丈夫的矛盾越演越烈。丈夫不疼她，婆婆罵她，受盡了委屈，更不恥的是家裡其他兄長姊妹還指責她不孝順！天地良心，一群混蛋！去年她的丈夫撒手人寰，一句話沒留走了……更讓人氣憤的是丈夫走了，留在她胳膊裡鋼板在丈夫走後第二年才取出來（打架胳膊受傷用的鋼板）。傷疤吧！這樣的家庭憑什麼讓人家孝順父母？

我在想這些指責人家不好的兄弟姊妹，你們自己做的怎樣？你自己的父母為什麼要求別人孝順，每天把仁義道德掛在嘴邊的人，我希望你們親力親為做些實事。先照鏡子看看自己德行斤兩再去責怪別人。

老婆不孝順老人，但是對我和孩子很好，這樣的婚姻應該繼續嗎？ 看到這標題問得人有點堵堵的。首先，老婆孝不孝老人與你沒有任何關係，這個孝順是針對本人的直系親人 （主要是本人的父母），而你作為女婿你看不下去，你可以多孝順孝順岳父岳母，何況正如你說的，老婆對孩和你都很好，可見老婆很忙，照顧不來這麼多，那你就看在老婆對你和孩子好的份上，也應多孝順孝順岳父岳母吧 ！ 如果你的父母，你老婆沒有孝順的義務，她頂多是協助你，你就要知足了。

百善孝為先，這是傳統美德。兒不嫌母醜，對父母要有一顆感恩的心。 但是絕不是老婆與父母產生矛盾的時候一心袒護自己的父母。 每個人都有不同的成長環境，教育領域。但是 錯誤的行為方式 還是要有最親的人去引導 最好說話的就是老人的兒子， 而不是兒子的妻子。 也有很多老人家固執己見 ，覺得自己晚輩不孝順自己。，也有很多現代人覺得老人家自私 偏心， 覺得跟長輩之間存在代溝。 丈夫不應該覺得自己習慣了自己父母 就認定自己的妻子也應該毫無怨言。 自己老婆抱怨的時候就很反感。如果自己的丈夫不與妻子站在一起 妻子又怎麼會懂得孝順你的父母呢 。 只有丈夫懂得維護家人間的形象 進行調解， 而不是一味的指責一方。 所以丈夫的為人處世才是最關鍵的 美滿的婚姻 都有一個會哄老婆開心 有一個包容心的丈夫 。 沒有不孝順的妻子 感情都是培養的 人心都是肉長得 。 你對我好 誰會視而不見 。你父母待你媳婦好 你媳婦怎麼會感受不到

通過你的問題，覺得你的愛人並不是一個不好相處的人，因為她對你和孩子很好，為什麼對老人不孝順呢？是不是你平時對愛人與老人之間的關係呼似了。還是你對孝順的要求嚴格了。其實婆媳關糸很難處，你在中間應該起到橋樑和紐帶作用。其實這個度並不好把握。父母向你訴苦時，你可以站在父母的角度。妻子向你訴苦時你可以站在妻子的角度。中間進行調和。這個中間合適老不是很好當的。但為了家為了自己的幸福無二選擇。不想放棄婚姻就得做妻子的工作。沒有過不去的火焰山，相信自己有能力扭轉這個局面。

婆媳關係很難相處，你也不要強求妻子按你的要求去做。你明確的告訴她，我不要求你對我的父母怎麼好。但是你不能阻攔我去孝敬父母。我也不阻攔你孝敬你的父母。大多數都會同意的。要是她不同意，你就不理她幾天，她也會知道自己的不對的。

但是妻子很疼愛你與孩子。就不必離婚，離婚對誰都沒有好處，特別是孩子。隨著年齡的增長，她也會對你父母孝敬的。祝你們和睦相處，快樂幸福。

你是男人，男人要有主見。我個人認為，這樣的老婆不能要。

1、對老人不好的女人不能要。為什麼？很簡單，不孝順的人也教育不好下一代，因為孩子也會目睹成長，對其健康成長是負面的。

2、沒有愛心。因為這樣的女人，對老人不好，她也是沒有憐憫之心。心冷心硬。和這樣的女人生活，還得讓其舒服，高興，指不定哪一天也會對你和孩子不好。

3、妒忌心和記恨心強。這樣不孝順老人的女人，多半記恨心強，有可能你在對她的父母就不是很上心，或是她不孝順老人來自你的原因，都是有可能的。你要學會和她溝通，疏導，正確引導。

4、讓其認識到錯誤。不孝順老人是錯誤的做法，你得想辦法讓其改變，讓其認識到這麼做是不對的，不能因對你和孩子好就當作沒有發生，必須讓其改變。

5、找出不孝順老人的原因。一定要找出原因，為什麼會這樣？是開始就這樣，還是以後變成這樣。如果最初就是這樣，那這個女人不能要，如果是以後變成的，那問問是什麼原因，她這麼對待老人？你也有責任和義務照顧好老人的。

總之呢，孝順老人是天經地義的，如果是老人的原因，那我們做晚輩的也不可以這樣，凡事是一家人，就不能兩種態度對待。如果對老人的態度不改變，這樣的老婆是不能要的。

我理解的婚姻是，一男一女，離開自己的原生家庭，共同組建新家庭的過程。而夫妻關係，才是家庭中最核心的關係。

基於這個基礎以及法律規定，孝順自己的父母，是為人子女的義務，卻不是女婿和兒媳婦的義務。

我猜題主所謂的老婆不孝順老人，是指不孝順公婆吧！不知道題主對於岳父母是否可以做到你認為的“孝順”的標準呢？！

男女平等，是基本國策，而做人最要不得的就是雙標。如果題主指的是妻子不孝順妻子的父母，那麼妻子違法了，我贊成題主離婚！

夫妻關係親密，以及長輩能和女婿和兒媳和平共處，關係密切，女婿和兒媳自然也願意協助自己的伴侶照顧長輩，但這並不是義務，而是基於——“愛”，做為伴侶，應該感恩才是！

自己的伴侶能否跟自己的父母和諧相處，考驗的也是自己處理問題的能力，同時也得正確認識自己的父母，他們愛你，是因為你們有血緣關係，且共同生活了幾十年；他們如果錯待妻子，也請不要讓妻子一味的忍讓，你的妻子不欠你的父母！

一個妻子，能夠對丈夫和孩子好，就已經很優秀了。而題主能問出這樣的問題，婆媳關係能相處得很好，才是奇蹟！

建議題主先好好反思一下，自己對待婚姻的認識，承擔起自己的責任，盯著沒責任的妻子，算怎麼回事！

這個問題提的的不清楚，首先要確定你對孝順的定義是什麼？你說的老人應該是你的父母吧？

還是對老人說話不禮貌，甚至罵老人？

如果妻子對你的父母客客氣氣，有禮有節，也不反對你買東西孝敬，我覺得就是孝順。

如果對老人很冰冷，那麼就要看看是不是因為雙方個性不和造成誤會導致心結，而丈夫作為二者的紐帶，就要負責解開心結。

那麼同樣，夫妻關係也大於父母關係。夫妻感情好，即使和對方父母相處有嫌隙，夫妻倆也會及時溝通交流，及時解除不和。

如果妻子突然無視你的父母，你就要想辦法找到原因，而不是考慮離婚。我不相信你們剛建立家庭的時候，你妻子就是你口中的不孝順，如果是，你不可能和她結婚。

如果不找到癥結所在，即使你離婚，下一個妻子一樣會產生類似的問題。

找個合適的時間，分別找妻子和父母談心，儘快消除不快。

家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗的地方，它同時也蘊藏著甜蜜的愛。——（愛爾蘭）蕭伯納

看到這個問題，我就感覺這個男人有沒有想清楚再來提問。

首先，老婆為什麼要孝順父母，上面的回答很好，你不孝順的定義是什麼呢？

是過年在一張桌子上吃飯，你老婆對你媽大喊大叫，大吵大嚷了嗎？

如果你和你父母不住在一起，只是逢年過節回家小住兩天，在一起吃個飯，大可不必，你們一年只見幾次，你老婆和你媽真的不熟，你要求她用什麼態度呢，如果太過熱情，熟絡是不是太虛偽了。

如果回家什麼活都不幹就叫不孝順嗎，現在的女人都要上班，也很辛苦，如果放假肯定都是出去旅遊、度假、泡吧、約飯，她能跟你回老家看望父母已經不錯了，再者天天加班，需要補點覺吧，不會做飯，你不能讓她幫倒忙嗎？

回家沒有給你父母花錢買東西，你要是會來事，早就應該在網上選好禮物，而且對父母說“這是我老婆特意買給你們的，精心挑選了好久呢，而且她很捨得花錢都是選最好的。”因為在女人的眼裡，孝敬你父母所有的開銷本來就是該男人承擔的。況且她孝敬父母的時候也沒有要求你買單吧。

你做為老公會每個父親節、母親節、端午節、清明節、中秋節、春節都去女方的父母家過節嗎？都會準備禮物嗎？如果沒有，你就不能要求對方怎麼做。

還有我最想吐槽的就是，男女雙方結婚的時候，婆家一分彩禮不拿，而且還反對女方嫁進來，買房子也不讓寫兒媳婦的名字，做什麼事都防著兒媳婦，你當初就沒有把兒媳婦當成一家人，還讓媳婦孝順自己的父母，這得是什麼胸懷的人才能做到，我覺得只有電視劇才有這麼白蓮花的角色吧。

還有一種情況就是和父母住在一起的，如果是這樣的話，你所謂的不孝順的定義又是什麼？

對公婆說的話不聽、反駁，不採納公婆的意見，對公婆處理問題的方式不認同，如果是這樣的話，我覺得你這個男性看問題角度更有問題，我連自己的爸媽都能反駁，如果當初不是我非得和我爸媽對著幹，怎麼會嫁給你？我連老闆都能懟，怎麼就不能反駁你爸媽了，像你一樣，我做不到，如果你是一個孝順的兒子，最好的方式是和老人分開住，你試試和岳父母一起住，你看看你能做到哪些？

題主這個題目應該改一下：老婆不孝順老人，但對我和孩子很好，我有責任嗎？該怎麼辦？而不是要離婚嗎？

老婆不孝順老人，不是等你結婚後、有孩子後才出現的問題。在婚前從語言上和行動上都會表露出來。你如果真是孝子的話，完全可以從新選擇符合你的條件的物件，滿意了再結婚。可你卻視而不見，造成婚後這個結果，你有不可推卸的責任。

結婚後，老婆公開的不孝順老人，第一次不制止，到第十次你想制止卻制止不了了。你有放縱失職之錯。

問題嚴重了，你想以離婚的辦法解決問題。你這不僅是推卸責任，而且是錯上加錯，危及全家的幸福安康。

你又承認老婆對你和孩子很好，來賺取大家理解和同情，阻止你離婚，但不孝順老人的問題絲毫沒解決。

請問你是什麼意思？

患得患失，用極端的方式來解決矛盾，博取一個孝子的名聲。

若真離婚，形成了妻離子散；若假離婚，放任了妻子的不孝順。你兩不得罪，左右逢源。

快別自作聰明瞭。對老人孝順是必須的，老婆沒做好，你得主動積極的去做，她不孝順你孝順，你孝順了帶動她孝順。既然她能對你和孩子好，相信你也有能力讓她對你父母也好，為達此目的，你得多動一下正能量的腦筋啊。