夫妻異地分居，結局不會好嗎？你身邊有真實經歷嗎？

這個問題很有意思，如果直接回答，夫妻結合目的是同居，分居不是目的。結局自然有好有壞。每個人身邊都會有好的例子和不好的例子！

那麼這個問題有什麼意義呢？我想進行深度挖掘這個問題的價值：

1.首先，夫妻異地分居。同居是目的，分居非所求。現實需分居，正常來看待！長期分居，必然造成一些溝通障礙。即使有的人因為現代通訊工具的發達和多樣效能夠解決一些問題，但是其工具性必定不如面對面溝通帶來的情感互動效果好。有的人因為自身情商很高，溝通能力很強，可以適度解決問題或者溝通障礙較少，大多數人還是會或多或少有障礙的。所以，長期分居肯定不行，需要盡全力解決分居問題。解決分居問題前，需要盡全力保持溝通的順暢，增進感情或者保持情感的永續性。

2.短期分居有時還能因為小別勝新婚帶來新鮮感，所以大多不會帶來直接不好的結果。

3.結局不會好嗎？這樣的問題結果無非就是好和不好兩種答案，充其量還有一箇中間值說不明白好與不好。所以，如何答不重要了，重要的是提問者這樣提問的目的和深層次原因。用別人的經驗和結論，給自己的生活加以指導！這是習慣於使用歸納論證方法，歸納法是一種或然性推理方法，不可能做到完全歸納，總有許多物件沒有包含在內，因此，結論不一定可靠。別人的好與不好與自己有什麼關係？再說了，好與不好也要辯證來看，每個人的體驗都不同，別人的好不等於你的好！可以說這樣的求證幾乎沒有指導意義，只會讓自己的人生走彎路！

4.你身邊有真實經歷嗎？誰的身邊沒有幾個類似的經歷或者個案呢？除非他幾乎不與人聯絡和交往。但是，又有什麼用呢？與自己何干？我本人就是有過幾年分居經歷的人。深受分居之痛苦。即使每天打電話，發簡訊，每個月回家一次，同樣是感覺很痛苦的。必定一個人在外生活，比不上闔家歡樂的美好日子幸福！

綜上，遇到夫妻分居的情況，沒必要上網用歸納法求證別人是否快樂和痛苦，結果是否好與壞，這都與自己無關！關鍵的是自己如何解決分居這個問題和如何解決分居帶來的溝通障礙問題，減少因為分居造成情感溝通障礙，對生活造成負面影響！

據觀察，夫妻異地分居，如果是短期問題不大，長期還是會出問題，和異地戀一樣。

小時候在農村長大，農村不僅是留守兒童，留守婦女更多，男人在外打工，過年才會回一次家，女人在家照顧孩子種地，農閒打打牌，村裡有很多公開的祕密，連孩子可能都知道一二，農村留守的人相對閉塞，生活圈子也很小，偶爾有些重活必須請人幫忙才行，一來二去，幫著幫著容易走到一起，其實更像心照不宣的交易，各取所需，也不會為此衝動離婚，大家見面還是和平常一樣。

我們最初作為一個獨立的人，找另一半組建家庭，一方面是為了傳宗接代，另一方面更重要的是可以找一個人相互依靠，有個精神寄託。所以大部分時候，異地戀情可以支撐，但是異地婚姻卻很脆弱，生活中遇到問題沒有人商量，孩子生病也很無助，只能自己照顧，夜深人靜想找人聊天也難，異地戀還可以煲一下電話粥，視訊通話以解相思之苦，那婚姻需要解決實際問題，虛擬的手機聯絡根本沒什麼作用，很多婚姻在異地中瓦解，不是因為經濟問題，而是陪伴，最長情的告白就是陪伴。

我和我老公住在城裡，有一段時間老公出差比較多，錯過了孩子第一次走路我想要分享的喜悅，錯過了孩子生病在醫院奔波我需要的依靠，每天都覺得很疲憊，甚至心生怨懟，電話吵架，見面吵架，各種不合心意，不知道堅持的意義在哪裡，曾經也把孩子放家裡，我和老公出去上班，又不捨得丟下孩子，後來冷靜分析過後，覺得我們經濟沒差到那個地步，沒必要這樣長期分居，少掙點錢可以，一家三口必須在一起。每個人的選擇的路不同，所以承受的結果不同，沒有一條路是容易的，相互扶持，相互體諒才是夫妻，才有家。

搬磚就沒法抱孩子，我們選擇一手搬磚，一手抱孩子。

2008年，我生意上遇到了挫折，欠了外債。於是在我們當地一家農藥廠找了個銷售工作。不久有個機會，公司駐西南銷售部需要人，老總找我談話有意讓我去，待遇在當時來說確實挺好，就是需要長時間駐外，回家和老婆商量，她不同意。後來經過幾次溝通，再說當時我也想多掙錢來還債，老婆最後只得同意了。

9月16號在老婆和孩子依依不捨的注視下，踏上了南下火車。說實話獨自在外的日子不好過，白天工作忙還好說，到了晚上那種孤寂的感受，沒有經歷過的人是絕對體會不到。

每到休假日子，是妻子和孩子最開心的時候。每次分別看到的是妻子眼含淚水目光，自己的鼻子發酸百般滋味。兩地分居最苦的是老婆，一個人在家工作，還得接送孩子、照顧老人。夏天暴雨趟著齊腿深水， 冬天冒著大雪接孩子上下學。她說，再苦再累都能承受，最不能承受的是丈夫不在家那種無助感。那個還沒有微信，只能通過打電話聽她傾訴給她安慰，感謝老婆的理解和支援。幾年後，還清了所有外債，全款買了房子和車，現在的生活幸福穩定 ，不忙時在家多陪老婆孩子，爭取把以前的彌補回來。

夫妻異地分居生活，作為男人要多關心妻子，理解妻子在家的辛苦，盡所能為為妻子提供溫暖。妻子也要理解丈夫的不易，獨自在外辛苦打拼，不就是為了讓你和孩子能過上好日子嘛。

所以我的觀點:只要夫妻有愛，相互理解和支援，即便異地分居也不會影響感情，更不會有不好的結局。

兩地異地分居，在當今這個社會司空見慣，結局的好壞跟夫妻雙方的恩愛程度和人品有關。

在我們國家農業人口占絕對多數，指望種田致富相當困難。因此，農村的青壯年紛紛到大城市去務工。

家裡留守的是老人和孩子，那些孩子小的家庭，一般是婦女在家帶孩子。

即使夫妻都在外打工，有許多因種種條件限制，也不能在一起。夫妻兩地分居也成為現在社會的一個常態、一道風景。

異地生活，夫妻見面少了，交流少了，相反跟工友和同事的接觸多了。這便使得一部分人跟自已的愛人感情逐漸變談、疏遠，與工友、同事的不斷接觸，感情逐漸增溫。這便造成一部分人拋卻原配愛人，而與同事成婚。

這種現象現在是增多了，危害了社會家庭的穩定。但這也只是部分人，並不能代替整體人的素質。

兩地分居造成離婚，這與現在人們思想的變化相關，罪過的根源並不在於異地分居。

夫妻不在一起勞動和生活，可通訊的發達，使經常聯絡和交流不成問題。交通的便利，使見面和短暫的相聚，不再是辦不到的事。

因此，把離婚增多的帽子扣在異地分居上是不恰切的。

現在夫妻都在一起生活的，整天打打鬧鬧者也不少，出軌、偷情者也在增多，離婚的夫妻也有很多。

造成這種現象的根源在於人們的道德觀念變了，離婚不再被認為是丟人的事了。

相反，現在有些人把自已離婚看作是一種光榮和能耐。自認為甩了另一半，是自已追求自由，能掌握自己命運的鮮明例證。

看看有多少人在抖音等社交網路上炫耀自己離婚的，他們不認為自己沒經營好婚姻是種失敗。總是把責任統統推給對方，好象自己才是完美無缺的聖人。

這種醜恥觀的變異，不知是社會的進步，還是社會的病態。這真的讓人惆悵、讓人彷徨、讓人看不清方向。

雖然不能說每對異地分居都會變淡，但大概率上來說是會變淡的。

距離確實是感情的殺手，總結起來有以下原因。

人是需要見面的物種。你看現在疫情時期，大家都在網上開會、上課，但是跟見面相比，那種人與人之間的親近感完全不在一個層次上。

感情需要磨合，需要共同經歷來加深，很多時候最深的感情，是靠一起不停的經歷才實現的。異地分居，就會缺少這樣的經歷。

如要異地每週能見面還好，要是幾個月都見不到的話，性也會成為一個痛點，成年人需要肢體的接觸來讓彼此更加擁有對方。而性是無法通過雲來真實模擬的。

身處異地，人都會有孤獨感的時候，一旦一方有了這樣的感覺，對方又不能在身邊，要是再生個病什麼的，關懷也只能落在嘴上，其實對感情也有很大影響。

人的情感是動態的，這個時代，大家都會有各種各樣的社交機會，如果長期分居異地，其實對人性是一個很大的考驗。

我建議，相愛的人就要努力在一起。別把這個過程想的太艱難，找到有緣分的人不容易，又不是上個世紀換工作很難，現在換工作也容易，就是個選擇問題了。

阿強：情感博主，專欄作者，公益組織負責人。

真實經歷嗎？還真有，我和我老公就是長期這個分居的，從2014年結婚到現在，今年剛到體驗下七年之癢。

我和我老公是相親結婚的，婚後我繼續在泉州上班而他則在深圳。雖然家裡人經常唸叨夫妻倆還是要生活在一起比較好，讓我把工作辭了去深圳，或者叫他回來泉州，總之就是要在一起。但是我並不覺得這樣沒什麼不好的，我喜歡我的那份工作，而他呢？一個長期待在深圳工作的人讓他回來泉州，估計他會受不了泉州沒有雙休工資又不高而且加班是常事的工作吧。就這樣我們開始了異地分居。

婚後第一年我就懷了我女兒，異地分居使得我每次都是自己一個人去做產檢。偶爾看到別人有老公陪在左右多少有些羨慕，但卻沒有想把他叫回來的衝動。貌似我已經習慣了一個人，這樣好像也不覺得糟糕。我女兒出生後他休了半個月的陪產假，那半個月我確實也得到很好的照顧，女兒哭了他抱去哄，尿了拉了他去換尿不溼，餓了抱過來讓我喂或者他去泡奶粉，反正我就負責吃躺睡。半個月後他回深圳上班，尤記得我第一次給我女兒換尿不溼，真的是哎呀媽呀我的腰啊都直不起來了，那時候是真真實實挺想還是他在身邊好啊，要不還是把他叫回來吧。但是後來習慣了，我又歇了叫他回來的想法。生孩子後我就在沒上班了，女兒四個多月的時候我帶著她去深圳找她老爸，再深圳待了幾個月體驗了那種夫妻倆在一起的生活。好像也還可以吧，不排斥但也不一定非得這樣。後來幾年甚至於我生我兒子後我們都是一年裡我帶著孩子去深圳待幾個月，想回家了再回來，而他就過年的時候回來個十天半個月的。

有朋友問我這樣的夫妻生活方式你不會覺得累嗎？其實吧，我一直覺得小別勝新婚，而且現在我們正在打拼的年紀，如果我強行把他叫回來他自己也說了他適應不了泉州的工作模式，而且他那個人的性格也應付不了老家人的人情世故，總會在莫名其妙中“得罪”別人，這樣只會讓生活變得糟糕。但如果是我們去深圳生活，哎，這還是想想就好，先不說深圳的快節奏生活，就高消費就夠我們受了。還是覺得現在這樣剛剛好，可以每天或者幾天視訊下，聊聊各自生活狀況。

當然這只是我的個人經歷，很多人還是會覺得夫妻不應該異地分居。我覺得吧主要還是看個人性格吧。你覺得呢？

一、個人觀點：我個人建議婚姻中不要夫妻異地分居。

有些人說，距離產生美，有時候適當的分開，能讓兩個人從來熱戀時的激情，整天呆在一起，兩個人就像左手牽右手，沒了感覺。我個人不贊成這樣的說法。

那麼那些長期分居的夫妻，究竟結局會如何呢？我認為長期異地分居的夫妻大多離不開以下三種結局。

1、夫妻之間的感情變淡，貌合神離。

長期分居的夫妻沒有了感情上的互動，自然就變成了貌合神離的狀態，但有些人不會因此而離婚。

可能是因為受傳統思想的影響，知道離婚對他們來說是一件特別不好的事情，所以即使他們在婚姻中感情變得再談，他們也不會向對方提出離婚。這個時候的夫妻感情可能除像親人一樣，再也沒有了男女之間的感覺。平淡得就如親人一樣不會割捨，不會再有別樣的感覺。

2、夫妻之間沒有共同的話題，沒有共同的興趣愛好，各玩各的。

夫妻長期異地分居，不僅感情上沒有任何的交流，夫妻之間的需求也沒有了，身心也受到了極大的摧殘。他們之所以不離婚，也能過下去，有可能是都彼此找到了給自己精神和身體慰藉的另一個人。雖然彼此都知道對方身邊有這樣一個人存在，但都不說，目的是為了保持這個家庭的完整性，默許了對方這樣的做法。

3、夫妻長期異地分居，大多經歷前面的兩種情況，他們認為既然是夫妻就應該互相愛護，忠心不二，可有些人又做不到這一點，所以，最終不得不分開。

長期異地分居的夫妻，因為各種原因一開始不得不分居兩地，時間一長，兩個人也就習慣了又或者受不了沒有彼此的生活，於是兩個人見面就會開始吵架，吵架的時間多了，就越來越忍受不了對方，更不希望和對方在不愉快的氛圍中糾纏下去，那就只有離婚了。

作為夫妻，兩個人之間的感情是否能夠甜蜜繼續下去，就得看兩個人的副夫妻生活過得如何？長期分居的夫妻沒有了感情上的交流，更沒有親密接觸的機會，只會把兩個人之間的感情變成陌生人的狀態。這就迫使對方去尋找另一個感情上的依靠。所以大多數長期分居的夫妻，他都逃不過這三個結果，如果你不想你的婚姻因此而破裂，一定不要輕易去嘗試，否則，事情發展到這個份上，後悔也是來不及的。

很榮幸來回答這個問題

夫妻分居結局會不會好？

首先要搞清楚是長期分居還是短期分居，是戀愛中分居還是婚後分居，分居的原因是什麼，因工作分居還是其他？

個人認為因工作事業分居兩地是很正常的事情，半個月或一個月見一次面沒有什麼不好，小別勝新婚嘛，日過彼此都深愛著對方，有又好的信任和包容，有什麼不好呢？

我在大學時談的戀愛，畢業後對方去了廣東做傢俱行業，我回到了自己老家呆了有一年，臨別時我們彼此都有一個約定，假如在分開的一年裡彼此沒有在找那麼就談結婚的事情，做出這個約定時我們都已經在一起6年時間了，六年時間對於瞭解一個人已經足夠了，首先信任度有了，在分開的一年裡，我們幾乎很少通電話去了解彼此的生活，都是各自幹自己的事情，年底她來了電話說要商量結婚的事情，我才去廣東，年底我們就結婚了。我的這種經歷其實是建立在一定感情基礎之上的，如果沒有六年的感情基礎估計也會分道楊彪，所以分居本身不可怕，可怕的是沒有感情基礎就分開，時間長了難免會出現裂痕。

剛談戀愛的情侶不建議分開，這樣基本沒有在一起的可能，如今的社會，各種誘惑，沒有閱歷就會被眼前的景象迷惑，迷失自己，感情來之不易，要彼此珍惜，假如是奔著婚姻去的，那就更加要摒除所有障礙在一起生活，這樣才能有好的結果！

最後希望全天下有情人終成眷屬，哪怕離婚率很高，但要相信，真正的愛情是存在的！

結局是不一定的，要因人而異，根據雙方的脾氣、性格以及對婚姻和家庭的態度都有很大的關係。

如果這對兒夫妻感情基礎好，而且有共同而長遠的生活目標，雖然異地分居，也照樣會有好結局。小張和妻子小芳是在部隊探家時認識的，相處兩年後結婚，而後就開始了15年的分居生活，而那時不像現在聯絡方便，有電話手機，而是靠寫信，幾乎每週他們都會收到彼此的信件，小張談論部隊上的事情，而小芳主要談論家裡的家長理短，包括老人照顧還有孩子上學。偶爾在寒暑假，小芳也會帶著孩子去探親，或者逢年過節，小張也會回來看望他們。直到15年後小張轉業退伍回來，他們才結束了異地分居，用部隊上的安家費買了房，過上穩定幸福的生活。

如果這對夫妻缺少溝通，不夠信任，又沒有清晰的生活目標，即使不是異地分居，也會漸漸地偏離了最初的軌道。小李和小玲是在大學認識的，他們畢業後就迅速結婚。後來，小李經過努力考上研究生，後來又考上博士，在此期間他們分居八年，小玲和婆婆一起帶孩子。在此期間，夫妻極少溝通，也產生不少怨恨和誤會。小李埋怨小玲照顧他太少，小玲埋怨小李不管她和孩子。後來，在小李博士畢業，分配工作安家落戶後，他們終於可以在一起了，然而三年後，他們離異了，原因是異地分居造成倆人形同陌路，再也找不回昔日的感情。

所以，異地分居，可能會帶來更多問題，但也能檢驗我們面對困難和生活的勇氣，只要同心協力，一起面對，而且永遠不要低估一個女人陪你同甘共苦的決心，最終，你們一定會守得雲開見月明！

這個我覺得我有資格回答，因為我目前就處於這種狀態，我現在在義大利打工，疫情期已經三個多月沒工作了，但我也來義大利六七年了，基本上每年能回去呆接近兩個月，其他時間都在這邊做工，算是異地分居吧。

怎麼說呢，夫妻感情還可以，因為現在通訊也發達了，電話幾乎都不用打了，想聊可以視訊呀，異地分居不也是生活所迫嘛，這邊工資相對好點兒，掙了錢除了生活費都郵家裡，也是為了給妻子孩子能有一個好的物質生活，妻子在家也上班又照顧孩子讀書，如果雙方都能體量對方不容易，都是為了這個家，結局有啥不好。

其實我覺得相反，這總不在一起，矛盾事反而少了，雖然分開時沒有夫妻生活，但不也有小別勝新婚之時嘛。

不過也快了，由於疫情原因，也不想在這兒繼續呆了，等有航班就回國，結束這異地分居生活，畢竟我還是有那種老婆孩子熱炕頭的情節，物質上差不多就行了，也希望那些為了家迫不得已分居的人早日回家團圓。

非常高興回答你的問題。夫妻異地分居正常情況下都不會有什麼好的結局的。兩夫妻特別是常年異地分居的，無法像正常夫妻一樣好好溝通，老話說的好‘床頭吵架床尾和’，但是如果是異地的話，那就是冷戰了，本來有可能一個擁抱就能解決的問題，但是不在身邊，就會變的更加嚴重。

分開久了，漸漸地就會疏遠，很可能就會造成第三者來破壞婚姻，我想這事當今社會最普遍的現象吧。還有就是各自沒有共同話題，漸漸地感情也會淡掉，甚至走到婚姻的盡頭。

我身邊就有這樣的事情發生，我的兩個朋友，兩夫妻，一直一起在國外打拼了十來年。兩個屬於模範夫妻啊，結婚十來年了，還是如膠似漆的，剛認識時候還以為是熱戀的男女朋友呢，可是，當女方提出想回國，由於兩個人的孩子在中國，可是男方不肯，就這樣，他們就異國分居，短短一年多的時間，就走到了離婚的地步。

所以說，兩夫妻儘量克服困難，不要兩地分居，得不常失啊。

有質量的愛分居又如何？

近在咫尺的你給我遠在天涯的感覺。一般的分居往往是由於工作的原因。短的一個禮拜長的一年半載，與其耳鬢廝磨卻互相厭棄不如不長的分居反而會帶來更加愉悅的體驗。我覺得我和老公的關係體現了相當一部分家庭現實情況。他每天吃飽喝好就是刷手機聊大天並附帶各種姿勢，百媚千嬌靠在沙發上翹著二郎腿，像一灘泥趴在書桌上，或是躺在床上，在那兒看著手機傻笑。對孩子也是百般的敷衍每天就重複那幾句話。“作業寫完了沒？”“少看會兒手機”“你媽幹什麼去了？”晚上陪孩子遛彎沒五分鐘孩子就氣鼓鼓的回家了又半路上跟別人聊上了，也就不管孩子了。冷冷的冰雨在臉上胡亂的拍呀

遠在天涯咫尺的愛戀。都說距離產生美！缺點壞習慣和小心眼都在思念的美麗面前黯然失色。不能忘記的是對方的好甜言蜜語，溫柔貼心。讓雙方情感上並沒有缺失。想念讓生活充滿了希望，細數著下一次的歸期。彷彿還是戀愛中幸福的男女。我鄰居老公是鐵路乘警，一個禮拜回家一次。每回都會給她買地方特產漂亮衣服。包攬家裡眾多家務還耐心陪伴孩子，看對方的眼神滿是親呢與愛意。看著人家一片歡聲笑語，我有了攆老公出去打工的念頭了。

異地分居，說的好聽就是距離產生美，可最後距離化成隔閡。

現實一:感情方面

情到深處方知濃，愛到極致才懂情。距離時間久了，容易出現曖昧，能抵擋住誘惑的人很少，更不要說雙方都要經受考驗。結婚和戀愛不一樣，考慮的事情也不一樣，討論中起紛爭很正常，有了紛爭就有比較，漸漸的就離心離德，最後不是缺點的缺點，都成為對方身上的缺點，好一些的各玩各的，不好的則離婚了。

現實二:生活方面

當工作受到委屈需要陪伴、當家裡生活物品壞了需要修理、當半夜有敲門聲……需要對方的時候對方卻不在身邊，那和一個人過有多大區別。內心孤獨感會隨著瑣事不斷增加，雖然隔一段時間可以相聚，但已經沒有了那種長相廝守的柔情蜜意，只剩下搭夥過日子的程式化情感，兩個人都容易陷入過去的人和事之中。

現實三:需求方面

這個確實因人而異，一般男人比女人旺盛一些。解決好的話，相安無事；解決不好，傷身體還加速衰老。

對於異地分居，你要是沒有強大的內心，還是算了。因為不穩定因素太多，生活在一起，床頭吵架床尾和。異地吵架，就是抱著手機吼的瘋子。

夫妻異地分居，有的有好的結局，有的結局不好！關鍵取決於夫妻二人的感情深淺和如何應對！我大舅長期在江蘇工作，舅媽在四川農村，幾十年，每年回來一個月，老了才相聚在一起。感情甚深，相濡以沫！養育了兩個孩子，都已成家立業。有的夫妻，相互埋怨，計較得失，甚至紛紛出軌尋求慰籍，這樣的結局當然不好！離婚就成為唯一的結局！

因人而異吧，我過的就是這種異地分居的日子，常年的在外的工作，好多事情都必須趕回來處理，有許多的不便，也有一些矛盾，其實真正重要的是理解！工作性質促使很多家庭都經歷這兩地分居的生活，生活在一起請彼此拿出多一分的容忍和諒解，雖然辛苦可也有甜蜜！

異地分居剛開始還可以，時間長了都會有生理需求這個時候如果身邊剛好有個合適的異性那麼早晚兩個人就會發生點什麼，所以不想發生這樣的情況那就有條件的多見見面發洩一下需求，這樣彼此都滿足了就好很多

夫妻異地分居結局好不好不敢說，但是肯定是會影響感情的。

我周圍好幾個鄰居都這樣。

第一個是，省內兩地分居，男方從結婚兩年後就因為工作調動一直跟女方長期分居，有時候一個月才能回家一次，忙的時候兩三個月都見不到一次面。

第二個是，省際兩地分居。兩省相隔一千多公里，飛機兩個小時才能到達對方的城市，前兩年就開始談離婚，因為孩子一直沒有下決心離。

丈夫丈夫，一丈之內為夫，離得遠了，許多關心和照顧都沒辦法辦到，久而久之，失望攢夠了就心灰意冷了。能不分居的情況下就別分居了，太影響感情。

夫妻異地分居，結局不會好嗎？你身邊有夫妻的真實經歷嗎？

對所有兩地分居的夫妻，我都要說一句話，一定要在一起，一定要在一起，為什麼？

因為好多夫妻啊，都是因為兩地分居而感情破裂的，多年的夫妻抵不過一朝的分離。

但是我還是要勸大家在一起，為什麼？因為婚姻最終還是要湊在一起啊，還是要一起過的。有一天你都退休了，結果一人一個城市，各自在那生活著，你受的了，那就受著。

什麼叫婚姻？相守才是婚姻，長期的分開，真的會造成大家適應了分開的生活，反而不能在一起了，所以好的婚姻，要維持好的感情，就是要在一起，關於婚姻，記住了，關鍵詞就是在一起！

夫妻異地分居，一般都是生活所迫，這個本來有種同甘共苦的味道在裡面，按照道理不可能結局不好，只是大部分人分隔異地導致兩個人在各自地方的身份地位不一致，平時又缺少溝通和關心，這樣的結局就會走向極端。只要處理好夫妻異地分居的尺度，間隔時間，保持及時溝通，關心，感情會越來越好的

夫妻異地分居，結局會不好嗎？

這個從個人，環境和你們的感情三個方面分析。

個人問題。如果夫妻一方缺乏安全感，容易被人感動，可能你不在的這段時間裡，有人對他（她）比較好，一不小心就移情別戀了，畢竟需要你的幫助的時候，你不在身邊，給予幫助的是別人。預防的辦法是，時刻警惕他（她）身邊的人，如果有人對他（她）過度的好，就要非常注意了。周圍的環境。如果周圍離婚率比較高，大家對這個話題自然不會避諱，間接誘導他（她）對你的不滿，被其他人趁虛而入。預防辦法是，離開這個不好的環境。你們之間的感情。感情很好，是不會有問題的，但是長時間分居會沖淡感情，畢竟時間可以沖淡一切。預防的辦法是，多保持聯絡，定期或者不定期相聚，加深兩個人的感情。

夫妻異地分居大多不會有不好的結局，像農村外出打工，很多婦女兒童在家留守，極少出問題的，她知道你背井離鄉是為了這個家，她在家留守也是為了這個家，誰都不會輕易的去破壞。