如果有兩個相貌和品行都相當的女人備選:一個高學歷、高收入、不擅長帶孩子和做家務，另一個低學歷、低收入、擅長帶孩子和做家務，我會毫不猶豫選擇前者。

一、人的時間和精力是有限的。一個人在某個領域能力出眾，必定在另一領域有所欠缺，因為要在優勢領域花費更多時間和精力，世界上沒有十全十美的人。

二、學問和收入是長期習得的結果。研究生學歷的女人，接受了長期的優質教育，較大程度提升了品質素養、專業素養、競爭能力、生存本領，不僅直接提高了經濟收入水平，而且能提高基因質量，影響下一代的素質。

三、帶孩子和做家務完全可以替代。只要經濟條件允許，可以請專門的家政人員上門服務，有專職帶孩子的，也有專職做家務的，既能把自己從瑣碎繁重的體力勞動中解放出來，又能比自己做得更好，何樂而不為？

所以，一點都不用計較高學歷、高收入的妻子不會帶孩子和做家務，相反，你得慶幸自己找了個這麼優秀的妻子，好自珍惜吧！

人都是會變的。方法得當，一切皆有可能！

既然老婆是研究生學歷，那文化基礎不錯，有一個較好的轉化基礎。

首先，溫和委婉的引導她放下“高幹”的優越感！

家裡只需有“愛”，其他社會上的身份對孩子、對老公沒有意義。家庭成員之間身份除了和孩子之間有輩分關係之外，人格上平等。夫妻雙方是為了“共同的事業”而共同努力的最佳合作搭檔，人生路上，不怕神一樣的對手，只怕豬一樣的隊友！要想未來的人生家庭幸福生活美滿，需要夫妻雙方攜起手來，一起努力！別以為是高幹家庭，金錢物質不缺，社會地位不錯，關係網人脈資源廣就可以無所事事坐享其成！孩子的成長、成才是你們此生最偉大的事業，事關家庭未來幾十年的幸福美滿。如果孩子不成才、不成器，將是人最大的失敗！這個問題，任何人都不例外！包括皇親國戚。高幹算什麼？世事難料！譬如非典、新冠來臨，不都一樣的封在家裡，此時，高幹和平民有啥區別？此時，如果沒有文化和智慧，處理不好心態和心理心靈，不是一樣會度日如年？這跟是不是高幹有關係嗎？歷史上貴為皇帝的因變淪落社會、露宿街頭、乞討為食、朝不保夕的比比皆是，些許所謂高幹家庭就不注意人格修養、不求與孩子共同成長、不注意做個孩子的好榜樣，任性放任，沒什麼值得驕傲，不過是自甘墮落的表現。自律、上進，才是貴人的體現！主動走出“舒適區”，自身與時俱進、不斷成長，家長才是孩子的第一任老師、你積極努力做最好的自己才配得上做一個好媽媽！好榜樣！言傳身教，潛移默化才是最好的傳家寶，勝過任何的說教！

其次，說說做飯帶孩搞衛生的事。

高幹家庭嫁給你，想必家裡經濟條件優渥，錢，都不是事兒。如果老婆有正當事業，忙不過來，家裡請個保姆是可以理解的。

但作為一個愛家、愛孩子、愛老公的高知女性，應該懂得“愛生活”“會生活”。生活就是日常的柴米油鹽醬醋茶、人的吃喝拉撒睡，這些俗務，再有保姆也不能全都放棄不管，富如全球億萬富翁扎克伯格都會主動、經常下廚炒菜、洗碗、拖地，幹家務！這不是勞務，是“家”務！幸福就在為家付出愛的過程中。

三、放下所謂高幹的臭架子，生活才能接地氣！小確幸才會隨時來到你身邊。幸福與否與你是不是高幹毛關係都沒有！

放下金錢物質條件的優越感，錢不是萬能的，錢本身沒有高低貴賤，錢是世界上最便宜的東西，如是而已！不要因有幾個臭錢就變了“人”性，被錢鬧得不認識自己是誰？擺不正自己在家庭裡的位置、弄不清自己在家中的正確身份。在家裡擺什麼高幹身份，就是無知和愚蠢。你的愛，那裡去哪？撒切爾夫人貴為一國首相，回到家裡不照樣繫上圍裙下廚？在丈夫面前，不能有首相，只有合格的妻子。不要被錢誤導了人生、搞亂了生活。此為智者不齒！

觀念變、生活美，幸福快樂到你家！

沒聽說高階人才，必須要相容低階人才屬性。

這個問題，不是應該的也不是絕對的，而是對不同檔次人才能力的認知偏差。讓高階人做低階事，完全就是對生命的浪費。

培養一個研究生，定然是把時間精力投入到最合適的地方，讀書、寫字、思考、開拓眼界、增長智慧等等。優秀的人，怎麼可能把時間消耗在，洗衣做飯整理家務這種無聊的事情上。

什麼人做什麼事情，既然是高階人才，就應該花更多時間來投資自身能力，只要有發展了就有大回報，那時候在金錢上自然寬裕，生活小事請人來做就可以了。

一天只有24個小時，去掉休息吃喝，花費大量的時間精力，消耗在洗衣、做飯、拖地、洗碗、打掃衛生、帶孩子上，還有多少時間能留下來充實自己。這種讓人窒息的生活模式，問問自己的心，誰願意這樣活著？

對於優秀的女性來說，像個螞蟻一樣毫無意義的勞作，沒有任何生命價值、意義、追求，還不如不活著。

所以，有能力智力的女性，可以看的更高更遠，為什麼要囚禁在家務活裡？

而優秀女性，是並肩於男人的存在，是勢均力敵的戰友，不是用來使喚的女僕。

認清自己，才有資格要求別人。

感覺提問的人對此非常頭疼呀，問怎麼辦不知道是想問甜辦還是鹹辦？

甜辦就是批評、教育、改造或是妥協；鹹辦則是想離婚另找會做家務的人另組家庭？如果不能確定這一點，一時也不知道該怎麼回答。

感覺提問的人需要理清楚以下幾點，再來看該怎麼辦：

1）和老婆結婚時是看上了她什麼？高幹家庭，不擅長做家務，應該在婚前就已經看出來了吧，既然當時沒有認為是個問題，如今為什麼當個大事呢？

2）對於自己婚姻的期待是什麼？是想要一個會做家務的保姆式老婆，還是要一個可以幫助自己，心靈上有溝通的伴侶。人無完人，丈夫要求老婆既美如天仙，家境優渥，又能兼顧育兒師、家政師、職場精英於一體。該反省一下自己是不是有點不切實際了。

如果最終發現自己的老婆還是挺可愛的，有兩條路可以走：

1）自己多分擔一些家務事，從來也沒說這些事情必須是妻子做；

2）有經濟條件的話，找個家政阿姨做，這事情就圓滿解決了。

如果最終發現自己無法忍受，那就離婚吧，這樣就沒有煩惱了。

當然，下一任或許你又會遇到孩子和後媽有矛盾你夾在中間；又或者下一任家務事情完成一流，但可能缺乏情趣；又或者思想不在一個層面；再或者家境不好，七大姑八大姨事情多，總之，人生，總是有沒完沒了的問題。

老婆是高幹家庭，研究生學歷，職業也不錯，就是不會生活做飯帶孩子，搞衛生，怎麼辦呢？

第一，你老婆是高幹家庭，研究生學歷，職業也不錯，是你今生今世的福份。她不太會（我不認同“不會”這兩個字，太過於絕對了）生活做飯帶孩子，搞衛生，可能跟她的這個身份有關。

第二，你可以慢慢引導教她。題主現在能夠打出這41個字元的問題，應該也不是從孃胎裡生出來就會的。這需要一個慢長的過程。首先你得上學，從老師那裡從課本上學習認識這些文字，瞭解這些文字的意思，然後你還得學會電腦打字，這期間需要的時間估計少則三五年，多則十來年。所以，你說你老婆不會生活做飯帶孩子，不會搞衛生可能過點過頭了，也許只是做得不那麼好而已。這個可以慢慢學，只要你願意引導她教她，培養她在這些方面的興趣，我想，你能夠成功的。

首先你要想清楚你需要的是老婆還是保姆。

你已經說了老婆是高幹家庭，還是研究生，也有不錯的職業，說明人家從小就不用做家務，不需要為那些雞零狗碎操心。人的精力也是有限的，能做好一方面的事，另一方面相對都會弱一些，你們結婚前，應該就對這些有所瞭解的吧，既然瞭解，你老婆願意學，你們就一起做，要是不願意，而且你的事業又不如你的老婆，你就需要多為家庭做些貢獻。自己多做點。

當今社會已經不是過去了，誰有能力，誰就去打拼。另一位當然需要為大後方做好保障，而不是老婆的角色需要面面俱到。美好的生活是需要一起創造，而不是一個人包攬所有。不然結婚幹嘛？

如果你們工作能力不分上下，強度也都很大，收入都還不錯，你們可以選擇找個保姆，鐘點工等。他們能夠為你們打理好生活，你老婆也就沒必要做自己不喜歡的事。

你要是實在不放心別人照顧你們的家，可以考慮找雙方父母，向他們尋求幫助。不過提前說好，不要過多的干涉你們的私人生活，以免產生不必要的矛盾。

最後如果你的工作可以養活一家人，可以徵求你老婆的意見，詢問她是否願意迴歸家庭，不過目前很多女性還是更加願意有自己的工作。你老婆工作能力強，生活能力弱一點是很常見的。

綜上所述，你該好好思考一下，自己到底需要老婆還是保姆，而不是把老婆當保姆使。

在回答這個問題之前，先問兩個問題。

1、先不論老婆的出生和學歷，老婆是天生定義會做飯帶孩子、搞衛生的嗎？你會嗎？

2、老婆的職業很不錯，要求她兼顧事業和家庭的時候，你反問一下自己，能做到嗎？

家是由兩個人共同創造的，無論是丈夫還是妻子，都有對這個家付出的義務和責任。

人們大多數的觀念裡，丈夫都是在外打拼，而妻子都應該主內在家。

現代女性自強獨立，她們除了擁有學歷、事業，更有著自身嚮往的生活，成為自己想要的模樣。她們不斷努力著，也是為了這個家。

作為妻子，即使再忙，也應該多陪伴家人，學習關注孩子的成長，學習做飯。現在做飯的工具和方法那麼多，已經不像是以前只有一個鍋一個鏟的時代了。我們可以利用各種食材和工具做出美味的食物。而且，做美食是一種很好的解壓方式，可以讓家庭生活更有色彩。

現代社會人們生活節奏快，忙碌一天回家後，已經夜深人靜，更不想做飯做家務，這都可以理解。

作為丈夫，也許你比妻子工作更忙，但是記住你結婚的初心，你是追求幸福的生活而結婚，不是為了找一個做家務的人結婚。你要學會心疼老婆，和老婆一起學習做飯，分擔家務。不要認為帶孩子做飯是女人的事，是天經地義女人應該做的。這個世界上，沒有什麼是理所當然應該的。

如果丈夫主動分擔家庭瑣事，妻子一定會看在眼裡，相信她也會主動學習，主動承擔家庭事務。

黃磊夫婦一直是演藝圈恩愛夫妻的代表，黃磊不可謂事業不成功，可是隻要他在家的話，他就會承擔全部的家務，因為他很享受為妻子、子女付出的樂趣，喜歡看著家裡人在他的闢護下開心快樂的生活。

不要因為這些事傷害彼此珍貴的感情，雙方都各自改變一下心態和期待值。

只要一起努力解決，相信這都不是問題。

祝以後越來越幸福！

提出這個問題，估計是披著鎧甲來的，明顯是招板磚啊！

如果你想找一個會做家務的人，可以去家政公司；如果你想找一個會帶孩子的人，可以去找月嫂！這麼簡單的問題好像是故意來找茬的。

當然，如果你老婆也是這種觀念就另當別論了。

我們且不論老婆的出身與背景，平民的孩子也不一定就做得了家務帶得了孩子。這兩份工作都是比較專業的，且都需要持證上崗的！

隨著儒學確立了社會正統文化的地位，董促舒將儒學思想中的三個基本人倫關係，即君臣、父子、夫婦與陰陽、天地聯絡起來，即君王、父親、丈夫是陽、是天，臣子、兒子、妻子是陰和被天地覆蓋的地，這種關係帶有明顯的等級秩序，構造了男性統治女性的合理基礎。——《中國傳統的社會性別角色》

“男尊女卑”的傳統觀念，已被固守幾千年，由於男女生理的差異，男人的身體普遍是壯實的、力量強大、勇猛於女性，在遇到危險的自然外界因素侵犯時，也是優於女性戰勝困難的，生存優先的原則。所以，這種觀念便一直被沿襲，甚至連女人自己有時也會被如此教化著，固守著。

我一直同意這樣一句話：好的女人可以影響三代人。

1.經濟，管理一個家是有很多方面的，再美滿的愛情也需要經濟基礎，所以，女人必須管理家裡的經濟。

2.教育，在有孩子的家庭，家庭教育就是頭等大事，家教又是一門深奧的學問，也必須有女人來掌控全域性，在這方面男人必須聽從指揮，適時配合。困為母愛就是最溫暖的教育，可以彌補其它的欠缺。

3.氛圍，家庭氛圍，是孩子成長的搖籃，好的家庭氛圍將會影響孩子的一生，身教重於言教。比如溝通，女人明顯比男人有耐心，有效的溫和的溝通可以讓減少家庭矛盾，提高家庭凝聚力。

且女人比男人既多一項生育共同孩子的任務，又多了一份“管家”的工作。這比男人偉大多了，為什麼還要惦記著讓女人做家務呢？

其實，我更想說的是，在社會發展到今天，社會化職業的分工已經越來越細，就必須將專業的事交給專業的人去做。

沒有必要糾結這種做家務什麼搞衛生、做飯、帶孩子的事。

且心情不好時，也影響生活情調，更影響家庭氛圍。不利於孩子的成長。

2.其次，家政、月嫂是一種職業，你自己不專業的人，勞心勞力的還搶了別人的飯碗，擠佔了本來就在社會底層人員的生活資源，也有違職業操守。

3.如果你將專業的事交給專業的人了，工作時，你將會全力以赴的去工作，不會被家裡的瑣事而牽掛，更不會因家裡一地雞毛而分心。下班後，你也會身心愉悅地投入自己的愛情生活，彼此有一個良性的全心關照。

如此，生活將會越來越美好，此生都會奔跑在幸福的康莊大道上。

既然叫老婆，說明已經結婚了，當初選擇了，如今想吐槽自己的好嗎？

首先高幹家庭，說明生活和物質方面相當優越，從小家裡有保姆來打理生活，從小能請的起保姆的家庭，全國來說，五分之四的人被打敗了！

第二方面，學歷又比較高，通常情況，高學歷人才，擇偶標準比較高，說明你們相差不是特別懸殊，起碼興趣愛好方面有相同之處，不然當初你們也不可能走到一起！

第三點，工作方面還不錯，一個高學歷，高背景，工作絕對不會差到什麼地方，對於一個女生，工作代表著在婆家的位置，更何況不錯的工作，起碼可以讓家裡生活提高一個檔次也不為過。

如今的社會，女生會做飯的人很多嗎？很大一部分女生都不會做飯，照樣可以有男朋友，照樣結婚生子，這個很常見啊，誰說女生一定就要會做飯，誰說女生一定要會做家務，家庭是兩個人的，為什麼家裡的起碼生活要女生來做，知道女生不會做飯，哪又為什麼娶人家？為了攀附？還是光為了人家的高學歷？還是為了人家的美貌？

沒有十全十美的人，高幹家庭，學歷高，工作又不錯，你已經佔有哪麼多了，還想要什麼？理想的女生只會在夢裡出現，而不是現實！如果非要完美的女生，那就回家，洗洗睡吧！夢裡的完美女神，比你自己設計的更完美？

怎麼辦？涼拌！！

你幹不就得了！你也不想幹，找保潔啊！

我也不會幹家務，再加上工作忙。我老公閒了就自己做做飯，打掃打掃衛生，帶帶孩子。顧不過來了，就請人幫忙好了。家庭和睦、夫妻恩愛。哪有那麼多事兒！

最煩這種人，你以為你是誰，老婆家庭要好，工作要好，學歷要高，還天天把你當大爺一樣伺候著。

會做飯、帶孩子、搞衛生哪能行呢？要求太低了，太對不起您了。

您得把標準立好了：做飯頓頓都是滿漢全席，對了，原材料錢得老丈人家出啊！憑啥不出？娶他女兒都是給他臉了，對不？

帶孩子也得有要求啊，怎麼能跟普通人家的媽媽一樣？不把孩子培養成本科清華，碩士劍橋，博士哈佛哪行啊！噢，不，孩子不是天才都不行！做不到這些咱就休了她！

至於衛生，就不吹毛求疵了：家裡不能有一根毛髮，玻璃不見一絲灰塵，要360度無死角。

還有衛生間，得有網上日本那個勵志故事的準線：馬桶裡的水能直接喝。咱要每天多個時間段喝上兩口，親自檢檢視看有沒有異味。

另外，想要配得上咱，僅僅以上這些還不夠。

疏通筋骨、艾灸拔罐，按摩得達到專業水準。

每天的洗腳水、洗臉水要備好了，水溫高了低了都不行。

出門得伺候著咱開門、坐車……

天哪，我這樣寫，他會不會真的當真啊？

我認為，兩個人選擇執子之手與子偕老，最根本原因在於志向興趣相投，彼此欣賞，這樣的話才能在漫漫人生路上一起相互扶持走下去。而此外的一些附加條件只能作為附加選項，不能作為你決定的原因。

如提問者所說，如果另一半家庭條件和自身條件都不錯，只是不會做飯、搞衛生，我想這些都不是難以接受的缺點。畢竟很難有十全十美的人。如果非要要求那麼高，這時候就要回過頭來反觀一下自身，自己是否足夠優秀，能夠配的上自己要求的另一半的條件。

拋開上述不說，如果兩個人真心相愛，在以後的日子裡為了更好地生活，兩個人肯定會改變自己，將自己的不足完善。洗衣、做飯、搞衛生、帶孩子這些日常生活生活技能並不是有多難，只要自己去嘗試、多做一些，肯定能夠將這些事情做好。如果對方對這些事情很牴觸，不願意去嘗試，也不願意去改變，這時候就要看下自己是否能夠將這類家務事承擔下來，幷包容對方。倘若能，那自然最好，如若不能，就要嘗試去溝通，去解決這個問題。如果仍舊於事無補，那麼就沒有辦法了，只能選擇隱忍或是分道揚鑣（我想如果有愛情作為生活的支撐，肯定不會演變成這樣的結果）。

遇到這種情況，要麼你來幹，要麼讓她學著幹。

其實，並不是高幹家庭，研究生學歷，職業也不錯的老婆才不會做飯搞衛生，現在有很多年輕人不做飯不帶孩子不搞衛生。這麼簡單的問題，難道比考研究生還難？肯定不是的，只是個人不想做罷了。

很多90後是獨生子女，在家裡被寵壞了，到了自己成家立業，什麼都不想做，這其實就是家庭教育的失敗。會給婚姻帶來隱患。

一，可以以自己的孩子為例，教育自己老婆。自己的兒子將來娶了媳婦，兒媳婦什麼也不幹，這個未來的婆婆願意嗎？是不是要替孩子做法帶孩子呢？估計這一招就能讓媳婦想明白。

二、如果有耐心，就溫水煮青蛙，先從簡單的乾點家務開始，和媳婦一塊幹家務，開始自己多幹點，給老婆分少點，以後逐漸加碼。過上一段時間，幹家務習慣了，再開始考試帶孩子的問題，做飯的問題。

三、如果自己是個好丈夫，那就把做飯帶孩子搞衛生都包下來吧，只要自己沒有意見，別人肯定沒有意見。

四、如果自己不想幹，老婆又不願意幹，還捨不得讓老人幹，那就僱保姆好了。只要有錢，啥問題都不是問題了。

如果以上四點還不能解決這個問題，那就沒救了。

其實，這題的答案很簡單，相信不少網友都會給到你很好的解決辦法，所以小V也就不重複了。

在這裡，我更關心的是題主。字裡行間，我發現了你對妻子的不滿，而這種不滿，其實是源於你對女性的刻板印象。

度娘解釋，刻板印象也叫“定型化效應”，是指個人受社會影響而對某些人或事持穩定不變的看法。

很顯然，在你的觀念裡，女人就應該生活做飯帶孩子，以及搞衛生。儘管你的妻子背景和職業都很不錯，依然沒辦法讓你改變這種刻板印象。

小V擔心的是，若你繼續糾結下去，這種根深蒂固的想法將會影響你的婚姻，你的家庭。所以建議你好好地提升自己，不要被它矇蔽了雙眼。

另外，你彷彿沒有這麼愛你老婆。我斗膽地猜測，你當初是看上她的背景，學歷和職業才和她在一起的吧？

當你享受到你妻子帶來的紅利後，竟然又開始嫌棄起她不具備的東西，未免太自私了吧？小V認為，如果你疼愛她，這根本就不會是問題。

簡單的建議，夫妻相處中，對方有什麼不想做的事，首先想一想自己可不可以做；

可以的話，那就自己來做，不可以的話，想想你不能做的原因；

如果只是因為“男人不能做家務”的心理障礙的話，我覺得還是有必要克服一下這種心理偏見的；

如果是因為別的原因，比如自己工作的壓力，明顯要高過對方的話，或者自己對家庭的經濟貢獻，遠大於對方的話，那麼最好可以和妻子協商一下，看看她能不能試著多承擔些家務，但是就我看您的題目描述，感覺這種情況好像是不成立的，因為一個研究生學歷的高幹子弟，且工作不錯，不太像是經濟上對你有太大的依附；

另外，反過來說，如果是你妻子的工作壓力更大，對家庭的經濟貢獻更大，那麼你確實沒資格要求他承擔全部，或者說，大多數的家務；

如果上述情況不成立的話，雙方並沒有明顯的工作壓力差距，或者經濟貢獻差距，那就協商一下，如何分擔家務，自己不能說一點都不想承擔吧，當然了，在對等情況下，對方也應該承擔一點；

再往下走就是，如果對方不接受，或者說對方的條件你不滿意，就要考慮，是否可以自己多付出一些，達到兩個人要求的平衡；

如果承受不了，那麼直接攤牌，說明自己的底線條件；

結果還是談不攏的話，就考慮一下換人，思考一下，換人的損失和退讓的損失，哪個更大，如果能承受這種損失的話，就離婚換人。

以上～

最後談到離婚，可能覺得突兀，不過我覺得，這才是正常人的處世思維，畢竟我給出了一套完整的思考和邏輯，並不是直接把離婚當“武器”的。

兩個人相處中，有兩大常見誤區；

一是，在相處不順的時候，總是試圖強行改造別人，這件事其實費力不討好，也往往達不到目的

二是，對自己的訴求總是試圖通過講道理使其合理化。其實人類相處中，正常的模式是，你可以對別人有要求，但是要承擔該要求衍生出的後果，無論你的要求聽起來有多合理，都不可能不計後果。

不試圖改變別人，提要求的時候準備好承擔後果，做好這兩點，這樣兩個人相處就容易很多。

先給你舉“局座”張召忠的例子，他老婆出身高幹家庭，父親是副部級幹部，而張召忠當時只是因為當兵離開農村的小夥。結婚第二年，他們有了一個兒子，是張召忠每天下班買菜，回家做飯，不管工作有多辛苦。這樣一直持續到兒子18歲離開家。他完全沒有覺得自己買菜做飯是不應該的事情，反而很自豪的提到這些。

雖然傳統觀念覺得做老婆的一定要做飯打掃，生兒帶娃，但是現在時代變了，家庭分工不再固化，家務不再專屬於女性，想要老婆做家務照顧孩子，可能還是被困在傳統觀念裡。這對家庭和諧是隱藏的炸彈。

1.認知轉變

高幹家庭出身的老婆沒有做過家務，是結婚之前就知道的事情了吧，應該想一想你當時是為了什麼而娶她，如果以前對她有這種要求，但選擇了妥協，想一想現在不想妥協下去的理由是什麼？也許只有你心裡知道。

一個人不可能十全十美，十項全能，與其糾結於如何改變老婆，不如仔細回想自己組成家庭的初心是什麼。她做與不做，對家庭的真正影響是什麼。

2.做好自己

要求別人前，得先看看自己做了多少。如果你可以理直氣壯地要求老婆做好這些，也就不用來提問了。

畢竟家庭是兩個人共同經營的，缺一不可，要互相體諒，做對方的堅強後盾，像萬茜說的，她老公支援她，讓她放心去。而不是要求老婆一個人為家庭付出，這並不公平。

3.認真談心

一家人最怕藏著掖著，如果你對這件事很在意，會表現在平時的態度中，不如先和老婆談一談自己的困惑。

家是講情多過講理的地方，由衷地感謝老婆對家庭的點滴付出，接納她不能完成的部分，告訴她會全力支援她，一起經營好家庭。

4.共同解決

既然提出來做飯搞衛生和帶孩子的問題，想必日常也煩惱了很多次，自己沒有想到好辦法。如果做不到像張召忠一樣，個人能力有限的情況下，需要藉助外力。雙方家長應該會願意來照顧孩子，配合你們的時間。如果因為外地不方便，工資收入可以負擔的情況下，請保姆是一個好選擇。

可以用錢解決的問題，都不是大問題，最怕的是你滋生了看不慣的心理，只想要老婆一個人做改變，多少有點強人所難。

如果你愛她，也認可她對家庭的付出，相信你會想出合適的辦法解決的。

回答問題之前，我剛剛聽到經理吐槽她女兒的話：女孩子連做飯都不會，以後怎麼嫁得出去！

我默默地低頭，開始寫這個回答。

首先，我必須澄清一點，無論是誰，都有可能不會生活做飯帶孩子，搞衛生，這不應該抵消“老婆”的功勞。

你娶了她，並且也覺得“老婆”有可取之處，其實應該多看看對方的優點，而不是拿缺點來抵消優點。至於做飯帶孩子搞衛生這件事，其實有很多種解決辦法。

同樣是出門上班的人，為什麼你覺得“老婆”不會做飯帶孩子搞衛生，就是一件麻煩事兒？

兩個上班的人，本就相處時間不多，讓“老婆”一個人去做家務，一般都會滋生“老婆”的怨氣，再加上“老婆”本就不會做，也許“做家務”的代價就更高。

如此一來，不如你和老婆一起做，在教會老婆如何做家務的同時，也增加了兩個人的相處時間，而且，你也做了家務，平衡了“老婆”內心的不滿，可謂是一舉多得。

當然，這種辦法的前提就是，你也會做這些家務。

也許是我市儈，但我認為，樓主既然取得起條件這麼好的妻子，自身的本事必定也不差，在社會上的成就應該也還可以。

換言之，也就是，作為“老公”，你的工資應該也可以。

那麼，按照你們夫妻雙方的生活條件，請一個保姆應該是沒有問題的。這樣一來，家務活有人幹了，你們彼此也不會互相埋怨對方不會做家務，更避免了因為做家務帶來的矛盾和爭吵，也算是上上之選。

再者，男性可以邋邋遢遢點外賣，時刻帶著孩子在生死邊緣徘徊，女性也自然可以不會做飯，不會搞衛生，不會帶孩子。

生而為人，人人平等。

如果兩個人都不會做家務，薪資待遇也還算過得去，請一個保姆是上上之選。

當然，除了以上兩種方法之外，還有一種辦法，是現在很多人採用的，就是：新型啃老。

將你們的父母接到自己家裡來，父母會幫著打掃衛生照顧孩子，甚至是買菜做飯，洗衣掃地。如此一來，你們雙方都不需要做家務。

但是這種辦法有一種不好：你的生活，將時時刻刻被父母插手。

如果不願意被父母過多地干預自己的生活，其實不建議採用這種方式，畢竟有句老話說得好：“婆婆是兒媳的天敵，岳父是女婿的情敵”。

“新型啃老”不僅消耗了父母的精力，也會逐漸消磨夫妻間的感情。

婚姻中多的是柴米油鹽，也多的是雞毛蒜皮，重要的是彼此相愛的感覺，以及相處之間的默契。

會不會做飯，會不會打掃衛生，會不會帶孩子，比起兩個人的感情，其實可有可無，不要因為這點小事，傷害了你們彼此的情感。

而且，有一句話說的好：己所不欲，勿施於人。

婚姻中，多學會換位思考，其實總能解決很多問題：如果讓你上著班，還讓你回來做這樣的家務，另一半卻只知道吃飯，看球，打遊戲，你能忍受麼？

願每一個你我，幸福美滿，無所憂愁。

我先問你的條件怎麼樣？

如果你的條件比他她還好，你們就請保姆啊！

如果你的條件不如她，你就要多幹！一個是你愛她，就要愛她的全部。二個是她比你強，你就該伺候她。看樣子你也什麼不想幹啊。

她的條件好，學歷高，從小上學沒有學過做飯，你可以買一本書，照著書兩個人一起學。做飯不難，只要勤快的人都能學會。

我老伴剛結婚時，也什麼也不會，但是她有愛學習的精神，愛學習，也勤快，後來什麼都會了，並且做得很好吃。

人無完人，她工作很好，學歷高，你又讓她會做飯、會打掃衛生，你不是找愛人，你是在找保姆。看看自己十全十美嗎？

給你點建議:

1.有錢顧保姆吧。

2.沒有錢兩個人一起學習。誰下班早誰幹。她也工作，你也工作，她怎麼就應該做家務？

老婆是高幹家庭，研究生學歷，職業也不錯，就是不會生活做飯帶孩子，搞衛生，怎麼辦？

老婆職業不錯，可以想得到收入也高，可老婆不會生活做飯帶孩子，搞衛生，當然最好的辦法就是請保姆，保姆就會把這些做好的，有什麼可愁的？

不過，既然老婆是研究生學歷，也就是說明她腦子不笨，家裡的一些家務事她也學會的，慢慢去引導她，要有耐心……當然，如果(你)老婆平時工作忙，最好還是請個保姆，就不要去要求老婆做家務事情了，再說了你是她老公，要去事事為老婆想，心疼老婆一下，要不你自己多分擔一下，你是一個大男人，學會大肚些……

憑什麼女人就該做家務，這是女人的天職嗎？結婚前誰不是爸媽懷抱裡的小公主，結婚了就得變保姆嗎，而且這個保姆幹活不拿錢還得出去掙錢？媳婦不會做，你會做嗎？你也不會做或者不想做，可以找保潔，或者保姆，憑什麼媳婦就推給媳婦。高幹家庭的姑娘，換到以前這是官家小姐啊，你還想讓她給你當保姆？

家是你媳婦一個人的嗎？她自己住嗎？家庭本該就是合作的關係，家務活從來都不是女人們的專利，男人的很多毛病就是女人給遷就，慣出來的。我老公結婚之前是啥都不幹的，可以說是廚房門往哪開，洗衣機怎麼用都不知道，結婚後我們家的家務都是分擔著來的，不會可以學，可以做的不好，但不能不做。我洗衣服做飯，他洗碗打掃衛生，有了孩子後更是要參與進來，特別是讓他獨立帶帶孩子他會深有體會，女人啊不要太勤快，不要對什麼家務都大包大攬，千萬不要讓他們覺得家務活就是洗衣服做飯打掃衛生，都是簡單的不能再簡單的小事。我們這有句老話“勤娘指使懶孩子”，對老公同樣適用。

對我而言做家務不是為了別人，而是為了讓自己和家人的生活舒適。我可以不用天天做飯，但是挽起袖子也能夠燒出一桌待客的飯菜；我可以不用天天收拾屋子，但有能力把屋子打掃的一塵不染，整齊規整。我覺得什麼都會做，另一半也願意和我一起做，懂得體諒，包容，這才是真正高質量的幸福。

現在很多孩子都是這樣，就是因為孩子生得少，父母，老人都慣著，什麼也不用幹。

我家孩子就是一個例子，孩子剛一週歲，我就出去打工了，一直外公外婆看著，你們都知道隔輩親，真的我小時候，父母成天就是不讓閒著，做飯，割豬草，幹不完的活，天天晚上吃完飯都八九點鐘了，那還有心思寫作業，所以成績不好呢？這帶孫子可好，什麼都不讓做，我讓孩子做點什麼父母還說我，那麼小能幹啥，他們不知習慣是從小養成的嗎？

等我接管孩子是女兒五年級，那時候為了讓孩子以後能考上大學，我們把孩子從四川帶到了黑龍江來上學，那時候女兒剛十歲，脫離了姥姥，姥爺，孩子剛開始還不習慣，天天給我倆鬧要回去，家裡有他姥姥護著，不敢整她，女兒剛來時，可不愛乾淨，衣服，被，襪子都是到處亂放，從來不收拾，就因為這不知道捱了多少打。從去年高考完我又教她做飯，現在簡單的菜也能做了，今年我上山幹活了，我女兒自己在家上網課，上完課，就自己做飯，收拾家，好歹是餓不死了。

孩子不光學習成績要好，也要學會做飯，洗衣，這些都是女孩子必須要會的，有很多家長想只要孩子成績好，以後慢慢學，殊不知習慣都是從小養成的，希望家長們不光關心孩子的學習。也要讓她養成獨立生活能力，你們說是不是？