一次化妝成女孩子拍視訊，工作到晚上十一點多，最後叫外賣，與我們小哥上演了一出驚悚搞笑的好戲:

我：我住四樓。

外賣小哥：好的，馬上到！

很快我就聽到敲門聲，我感覺去開門。開門了一瞬間，外賣小哥都驚呆了，屋裡還放著詭異的音樂，外賣小哥被我的一身打扮和屋內詭異的音樂嚇得不輕:

外賣小哥：不好意思，敲錯門了。

外賣小哥說完撒腿就往樓下跑。過了一會，外賣小哥又打來電話了:

外賣小哥：喂，您到底住幾樓啊？

我：四樓。

外賣小哥：四樓不是一個女的嗎？

我：不是，我是男的。

外賣小哥：那我剛才見到的是女鬼嗎？

我：那個女鬼就是我，不是，說錯了，那個女的就是我。

外賣小哥：大哥，不好意思，我怕鬼，外賣放樓下了，你自己拿一下吧！

外賣小哥說完就掛了電話，飛一般地逃離了，剩下我一個人思緒凌亂了

我去買一雙高跟鞋，37碼有點大，36碼有點緊，兩雙鞋擺地下，左試右試，倒騰了足有20分鐘，終於下定決心要了一雙。下面重點來了，過了4.5天需要打鞋油了，拿起一看才發現一隻37，一隻36，沒辦法又去了鞋店，導購看著我，一個字，您換哈，不然這雙鞋也賣不出去！

坐火車去內蒙古，廣播報站說下一站舍卜特……過了一會看見牌子上有三個蒙古文寫字。我指著說我認識蒙古文啦，舍――卜――特，我妹妹說你仔細看看那旁邊，明明寫著――出站口！過了好久想起來還笑我。

大三的一個夏天我和室友們翹課出逃晚自習走到一個十分僻靜的地方，突然想尿尿我左看右看，方圓一里以內竟無一個廁所，我感到很慌張，一動不敢動，生怕一動就會出來。

這時看到一面剛磨好的牆，然後對面有一棵大樹，正好可以遮擋，真是天無絕人之路，說來慚愧，沒有多想，就蹲了下去，認認真真的尿了起來，別提多爽了，尿了一半，感覺屁股蹲到光滑的東西，我用屁股向前摩擦後面是滑滑的那種很舒服，一邊是撒尿的痛快，另一邊是直衝屁眼的涼爽讓我沉浸在其中，不能自拔。尿完之後才發現，原來那是未乾的瀝青，我往後摸了摸，感覺沾到了屁股上，情急之下，提上褲子趕緊往宿舍跑用水沖洗卻洗不掉，後來在網上查了之後才發現需要用汽油來清洗。

結果讓室友去校醫務室拿汽油，醫生問：要汽油做什麼？室友說：我同學沾上瀝青了，校醫說叫他來，我給他洗啊，室友說她不好意思，醫生問：抹到哪裡了？有什麼不好意思的，室友說：抹臉上了，女孩子漂亮，不好意思來見人。

自此以後，我的屁股後面多了兩個我無法揮去的黑印子，可能就是所謂的人工胎記吧。

答主男，高中一小型考試，由於是高三嘛考試多了去了學校也不是多麼重視，所以老師就很隨意。發完卷子了該發條形碼，剛拿的條形碼都在一起需要老師撕下來讓我們傳，我是第二排第一個。我從他手裡那到後發現上面沒我的，我就給老師說了，那老師聽了頓了一下就問：沒你的?你是不是這考場的啊?我是看了一眼考場考號就奔著去考試了，所以他一這樣說我便有點慌了，他看了看我又說：這還是考試呢，你要是高考這樣可怎麼辦?不要以為小考就不上心…等等一堆內容可以自行腦補(￣へ￣)然後他讓我回班再看看考場，我們班在五樓，我大跑小跑個來回發現沒什麼錯啊！坐在座位上喘氣，那老師在後面，看到我又問是這考場的嗎?我說是，他自言自語說這就怪了，開始在後面問最後的同學。這時我發現我桌面上放著第一排的條形碼紙（我離開後從後面傳來的），上面最後一個是我的！於是……我（激動的喊）：老師，我有了！老師（疑惑）：你有了?怎麼不早說?我（一臉無辜）：不知道怎麼…就有了。然後我旁邊的女生忍不住撲哧笑了出來，然後整個考場就鬨堂大笑……(￣へ￣)(￣へ￣)

六七年前吧 我去銀川跟兩個朋友去電影城發生的事情至今想起來都想笑

就是裡面有一個鹿苑 裡面也賣鹿產品

我們三個就進去看了看 其中有一個女孩子怎麼說呢應該是年紀小也比較單純的那種

她走到展示櫃跟前看到鹿鞭問我這是鹿身上啥東西 我怎麼好意思回答我就說不知道

然後我就去看別的了 喊她走她就是那種非要搞清楚是啥東西的節奏 人家問售貨員小姐姐去了 結果知道後紅著臉過來從背後把我就一頓錘我說叫你走你不走非要搞清楚那是鹿身上的啥東西 從那裡面出來再就不跟我說話了 那臉就一直紅著

a：人生有很多事是無法控制的

b：比如說呢？

a：找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮呀，握握手，你是我的好朋友。

b：什麼意思。

剛買摩托車那會兒，也買了個新頭盔，頭盔上有一行英文（made in China），中國製造的意思，一同事看了看讀倒“媽的因茶那”

很高興能回答這個問題內容真實：記得五年級的時候，中午午休和同學玩瘋了互相潑水，我追著一個同學潑，剛追到教室門出口拐彎處，一個瞬雷不及掩耳之勢把水潑出去了，誰知是個拐彎他閃躲的太快，一下潑到了剛打算進教室的女同學臉上(這正是兒時暗戀的女同學)，本來平時都不敢直視的，那個瞬間尷尬的無以言表，自從以後，偷瞄心裡都特別忐忑了

第一次坐火車過安檢時，我把書包放到運轉皮帶時書包袋子掛在衣服釦子上邊了， 然後我一邊解釦子 一邊就跟著包從皮帶機裡邊過去了

有一天和朋友去農家樂吃燒烤，朋友看韭菜很新鮮。點了好幾串，順便跟老闆娘說了句：“老闆娘，你家韭菜真新鮮”。誰知老闆娘回答說：當然新鮮了，我昨天剛淋了尿。後來那韭菜我們誰也沒吃。[大笑][大笑][大笑]

分享一個真實的經歷。

以前居住城中村，樓與樓之間特別近，陽臺基本連著。一天大雨過後，可能是風太大把隔壁女孩的罩子吹到我陽臺，我本著好心想著幫他掛著回去。就當我伸手準備要掛回去的時候女孩從房間出來剛好看到，大叫問我幹什麼。。當我解釋過後我以為事情就這樣結束了，直到房東找到我之後我被勸退房了。。房東還在樓道里貼廣告提醒大家看好自己衣物！！

有趣的事很多，就前幾天我和朋友(女的)去河邊偷撈人家的地籠，當時河邊有很多草和蘆葦，我說：這草叢裡不會有人偷看著我們吧，我朋友環繞一週大喊：有人沒，我們點火了啊

特別拉風的半袖毛衣

盛夏，午後三點。

睡的像豬一樣，鬧鐘鈴沒聽見。

上班時間到了，抓起一件棉線套頭半袖，我像離弦的箭。班車已在站點，大老遠，幸好班車司機把我瞅見。

司機師傅仔細我看了一下兒，然後一腳油門，車像一道閃電⚡️。

氣喘吁吁往車廂後面走，直覺告訴我大家在盯著我看，有偷樂還有竊竊私語者。

找個了不是富裕的空間，往那一站，各個回頭看，我成為車廂焦點。

一哥們兒實在不忍，說了一句:“哥們兒，你這半袖[毛衣]不錯啊，哪兒買的？挺拉風啊”。

哎呀，我去！我側頭一看，內心一片凌亂，半袖穿反了

家裡住農村，年輕的時候各家各戶生活條件有限，各種小家電只是耳聞沒有目睹過，有一次對門小夥伴我們在一起做早飯煎饅頭片，我說要是可以考著吃多好，他說可不，要是有一臺微鍋爐（他想說的是微波爐）就好了，又快又好吃，我弱弱的搭了一句，還省煤呢（微鍋爐小嘛），重點是他居然沒反應過來[我想靜靜]

講一個真實的故事故事發生在我初中上數學課，因為當時的數學老師特別凶，我們上課都比較嚴肅都不說話，老師當時也特別喜歡提問，當時有一個男同學，他是比較口吃，老師當時點名提問題，他本身的口吃再加上當時的氣氛，簡單的一個念題，他就光張嘴一直阿巴阿巴說不出來，因為太嚴肅了，我們整個班都是硬憋著氣不敢笑。結果最後數學老師撐不住了她一笑，整個班都笑成一片 我記得當時笑聲持續了很久很久。

我家在農村記得五六歲那年，隔壁家大牆外埋著大糞用土埋的挺高，我也不知道晚上六點多鐘吧和我同齡的小夥伴玩捉迷藏，那次我藏別人找，和記藏哪好呢！靈機一動想到上牆頭上趴著，就看到那個土包了心想真是順利踩著土包一下就能上牆頭上，於是我就狂奔土包準備借力上牆頭誰知一腳踏上就旋進去了，當我拔出來時那味道真酸爽，回家後被我媽狠狠的揍了一頓，現在還記憶猶新！！！！！

我跟A同事說：“你家小帥哥沒來真是太可惜了！！”

邊上的小女孩正在跟她媽媽B同事玩兒，聽到我們在說話，突然衝過來兩眼放光說：“小帥哥在哪兒？！帥哥在哪兒？！！~”

她……她才4歲誒！！……

這真的不是GC,

GC是，聽到“帥哥”二字，C同事3歲的兒子也跌跌撞撞奔了過來，伸長了脖子，一臉的迷茫：“誰找我？！”

我和閨蜜去車站排隊訂票回廣東，終於輪到我們了。我說:幫我買張29號的票！售票員笑著回答:沒有29號的票！我愣了一下:這麼快就賣完了29號的票，看來明天回不去了，那就後天回吧！於是我又對售票員說:“沒有29號的那就買30號的票吧"，誰知售票員咯咯笑出聲了，一邊笑一邊說:29號都沒有，哪來的30號？我還是愣了一下，終於反應過來了，原來這個月是閏月到28號結束的。

回到家我告訴老爸，當我說到沒29號的想買30號時，老爸便出聲:"對對，跳過買不就行了嘛！我說:"老爸呀你也活了六十幾歲你也不知道這個月到28號就完了嗎？"老爸一聽愣了下忙點頭稱是，哎，怪不得人家說有其母必有其女，這是有其父必有其女了，都傻呼呼的

記得小時候鄰居家的小孩喜歡罵人，有一天他在路上罵我一個發小是傻子，我發小當時就急了趕忙回道哪個狗日的罵的，那小孩直接回了一句我狗日的罵的