不管你出生在什麼樣的原生家庭，不管你父母是什麼樣的人（男盜女娼嗎？），痛恨父母，註定一輩子沒幸福。。。我父親脾氣非常不好，屬於喜怒無常吧，我很小的時候就怕他發脾氣，隨著年齡的增長，我從怕他到恨他。面由心生，痛恨父母也是會長在臉上的，我雖然不知道怎麼看，但是懂的人是能看出來的。有一次，跟幾位朋友去她們常去的一座寺廟裡，朋友去當家師父的房裡說話，把我們一起都帶著去了。當家師父似乎跟我挺有緣分的，跟我說了很多話，還給我講了一個真實的故事。說有一個女孩子，被自己的親生父親強姦了，一直都非常痛苦，非常痛恨父親，無法自拔。後來接觸到佛法，選擇了原諒才解脫痛苦。哎。。。當時我想，我父親還沒那麼惡劣，只不過他的內心也是有痛苦的，不知道怎麼排解，所以就喝酒耍酒瘋而已。當然，還有別的事情給我提示，我一下子就都想通了，因為畢竟，父親內心還是善良的，他有他的痛苦，每個人活著都不容易。這麼多年，父母都老了，父親也改變了很多。。。哈哈。。。只願我的父母親都身體健康，平平安安的，好好的多活些年就好。感謝生活！

你好，不知道因為什麼你有這樣的心結。其實對於父母我也曾這樣，如今我30歲了，你不妨聽聽我的想法。

父母在我整個出嫁之前可以說都離婚各過各的各忙著找自己的物件至今。對我都不聞不問，尤其父親更是每天都懶得看我一眼。所以我從小對他們都不親，奶奶爺爺把我養大，遇到難事我就會抱怨這輩子為啥父母這樣！

後來當我有孩子了，媽媽與我斷交了。爸爸變了，喜歡我的孩子，更把自己房子騰出來為了讓我孩子上學，他搬到一個老破房子裡去了。我包點工程的時候，他更是陪我闖蕩風裡雨裡。對於他的改變付出，我一笑泯恩仇了！

父母，在你最初沒上小學之前一定愛過你的，這一點是準的。隨著長大，慢慢他們轉變了自己的中心，忙事業，上有老下有小，可能真的容易忽略你。但是不用怕，父母與自己血緣中的東西永遠有，當他們在你面前艱難時候，你再心硬也會體恤他們當年的不易，也會有溫情的畫面閃現。只要他們曾經對你有一點好，你就不該恨之一生，畢竟這樣自己也很累。放下仇，當你愛他，你會發現給他們點溫情和愛，他們會回給你一整汪泉的愛，互相溫暖。

看到這樣奇葩的題目，忍不住也想說兩句。不管你是故弄玄虛，吸引眼球也好，還是真情的自然流露，都要感謝你為大家提供了一個碰撞思想，辯論真理的平臺，能激發我們透過現象看本質，進一步認清楚複雜的人性之惡，認清什麼是真善美。

很多人誤讀了中國的傳統文化，認為做子女的必須無條件地服從父母，實際上，孔子提出的是，君君，臣臣，父父，子子。你看，簡單的一句話搞定了所有人的倫理關係，那就是，做父親的有父親的模樣，做兒子的有兒子的樣子。都要盡到自己的責任。如果父母用心險惡，你說，做兒女的該怎麼辦呢？

從有人類繁衍，就要了這樣的問題。傳說中的舜帝，就遇到了這樣的人渣父母。他們把人性之惡，人心的自私，人心的險惡，表現的淋漓盡致。為了想讓自己的親生兒子象，繼承家產，後母和父親幾次想害死舜，都被機敏的舜化險為夷。後來舜當了皇帝之後，還以德報怨，關心照顧他們，這樣的行為我不贊成，或許有美化舜的成分，我贊成用題主的方法，遠離他們，就是對他們的無聲懲罰。

歷史上，荒唐的父母很多。其中有一位楚王，就是隻呆鳥，派使者去秦國迎娶公主為太子妃，使者一看，媽呀，太漂亮了。就勸皇帝娶為己有。楚王也不顧什麼國際形象，就一口答應了。在古代，為了錢財，把子女嫁給盲人，老者的大有人在。這就是複雜的人性之惡。

現實生活中也不乏如此醜惡現象，鄰鎮的一位混混因吸毒，精神恍惚，犯下罪行，未成年的女兒把他告上法庭，混混被判無期徒刑。希望小女孩能早點走出陰陽，更為小女孩的堅強點贊，讓惡人得到懲罰。這樣的悲劇雖然微乎其微，但對其表現出來的人性的卑劣與醜陋，必須予以鞭撻。

現在的巨嬰越來越多，父母的溺愛，父母的包辦，父母一切順著孩子，給他們買手機，同意他們以飲料代開水，以零食代主食，孩子們的責任感越來越淡化了。稍有不順心，就會產生逆反心理，就要離家出走，其實，這也不是壞事，也該讓他們去經歷風雨了。一切順著孩子只會害了孩子，從小讓他們做自己能做的事，孩子才會更有責任心。

我只是從一個小角度，談了自己的看法，不當之處，請多指正。

看來事出有因吶？

討厭父母，恨父母，天下奇聞，

這樣的人一般對自己亦有討厭和恨，

而對人生軌跡表示不滿和負作用。

人生並沒有坦途，成長必遭受風雨，

在經歷失敗和懊惱後，不思己過，

反而轉架別人，特別是父母。

估計是少時被寵壞，長大後則不能適應社會，與他人對比有自卑，從而不滿出身。

雖然你的父母很平凡，甚至是貧窮，做為孩子的你也不能抱怨，有言道，英雄不問出處，在後天的長成，只要你努力了，生活估計也不會差。

一個人先愛父母，才有談婚論嫁，成家立業，繁衍生息的資格，不然一切皆是虛談。

當然，如果是父母和你關係不好，請記住，世界上沒有真正和好不了的親子關係，如果有，那肯定你的人格天生缺陷，沒有辦法！

為什麼不接受，人想活的好點，首先得懂，懂愛，感恩，報答與付出！

我估計你年紀不大，或者至少你沒有孩子，否則，你不可能說出如此傷人且大逆不道的話。要知道，這是網路啊，千千萬萬人都可以看到的。不是私底下一時的氣話，大家左耳進右耳出的。

你的父母如何讓你討厭並憎恨，你沒細說，我不得而知。

俗話說得好，養兒方知父母恩。如果你做了父母，一定不會說出如此混賬的話的，念你是個孩子，原諒你一回。希望這是你第一次也是最後一次說這樣的話。

我不想用“天下無不是的父母”，這種“毒”雞湯來教育誤導你。確實，父母生養了孩子非常不容易，可現代社會了，生養僅僅是最簡單最低階最原始的本能，如果沒有對孩子正面的積極的引導和教育，我們和低等動物有何差別？

我不知道你父母有怎樣的惡習令你討厭、憎恨，單就你能說出這樣“駭人聽聞”的話，就可以判斷，你的父母在教育孩子這方面很失敗，而且敗得一塌糊塗，非常糟糕。

你的不懂事，不體諒，除了自身的原因以外，你的父母有著不可推卸的責任。是他們把你慣壞了，任你信口開河？還是他們沒有父母的樣子，沒有好好養育你？還是他們有控制慾，讓你喘不過氣來……

無論怎樣，孩子，我想告訴你，天下沒有一個家庭，沒有一個人是完美無缺的，每個家庭每個人都有這樣那樣的缺點和毛病，但這不是我們咒罵父母、不孝順父母的理由。

凡事一碼歸一碼，作為子女，無論父母如何不討孩子喜歡，他們都是值得感恩的，因為是他們把我們帶到這個五彩斑斕、紛繁複雜的世界，沒有他們，就沒有我們，也就不會有你如此大逆不道的行為了。

你捫心自問，你父母處處滿意你麼，可他們那麼惡毒對待你了嗎？

記住一句話，不要把最好的語言最好的笑臉給了陌生人，而把最傷人的語言最壞的脾氣給了最親的家人。

可能你寫下這個問題的時候，只是一時心情不好，如果這樣，我呼籲網友們，原諒你的一時冒失。人這一輩子，誰能保證自己一直靠譜著調呢？

問問天下的父母親把一個孩子培養成人，付出心血和金錢是巨大的，而且用金錢都無法去衡量。尤其是男孩子到了年齡需要結婚娶妻，這樣子父母更多了層責任與負擔。有多少父母為了兒子六七十歲了還去工作，因為任務還沒完成兒媳婦還沒娶到家。多少父母為此累彎了腰累出來病，而又有多少兒女為父母們的辛苦說過一句感恩的話。父母的恩情比天大確換不來兒女一句話，有時換來是討厭並恨父母的孝順兒女。

我該怎麼遠離他們？這話問的混蛋加三級太混蛋了！大了長本事了知道討厭父母恨父母了，二十年前可能你是大風颳到這世界上的。自己變成了一個人活到今天這個歲數，不想說了自己好自為之吧！這個被討厭並被恨的父母，在孩子的這些年成長過程中，你們都幹嘛了？孩子有今天這樣子想法和你們教育缺失有關，養兒女不教育就是失職的父母親，想想今後還有多少這樣想法的孩子，讓人擔心的是會越來越多了。真心呼籲社會，學校，家庭，這三方面抓緊把德育教育放在首位，加強管理和教育，不然的話今後滿社會全這樣子想法的孩子，難道不擔心嗎？受苦受難的將來就是你自己。

大家好我是wg吳哥，這是有悖人倫道德問題？比較複雜，我來回答你的問題？朋友不管你曾經受過多少傷害和委屈，還是兄弟姊妹多了你父母比較偏心，我想都可以放下。你想想我們中國最講究什麼，是孝道 不說別的，如果你變成這樣子你以後還要面對子女，他們以後效仿怎麼辦？有些時候我們沒有辦法去改變和要求父母，因為天生已經註定，每個父母偏心都正常的，你想一下他給你一條生命， 把你拉扯這麼大你就應該感激不盡了。中中國人最注重什麼，不孝第一，如果你連自己父母都不能去孝道，我想你以後在社會上也沒有人敢靠近你，和你相處，別人會想你連最親近的人都不要了，你還會要誰，我相信你會被孤立的，到時你會寸步難行！我從小到大經常都被父親打的死去活來的，工作以後父母沒有幫助我任何，我以前也對他們有點意見，但是他們又沒有文化和能力。只有這個水平，也許方法不對，但是我現在很孝順，他們也慢慢改變了。我想你應該去感化他們，因為你每一年回去他們都老了很多，也許等到你後悔那天想去孝順父母都沒有機會呢？不管經歷什麼都要放下，一切都只是作為人子應該做的！就到這裡了！

看到題主提出的問題，我都很憤懣，為什麼討厭並恨父母？

我強烈建議你去背誦《弟子規》，連小學生都懂的道理。

父母有錯，我們可以試著溝通，實在溝通不了，就分開生活。

為什麼要心懷恨意呢？

我們這些過早失去父母的人，總是覺得和父母相處太短，留有遺憾與悔恨，總覺得沒有來得他們身邊盡孝，他們巳經老了，轉而又離我們而去。

可你明明有父母，卻又是討厭又是恨的，真搞不懂，世間之大，無奇不有呀！

我父母生我時，巳經四十幾歲了，我才上了幾年學，他們也年齡大了，父親長年在外，又不顧家，家境也困難，連學也沒得上了，只能早早輟學，一開始，也苦悶，失意，可慢慢的還是想開了。

早早背井離鄉出外打工，每月掙70塊錢，不捨得花，幹了三個月，過年回家給年邁的父母花。無比的心疼他們，寧願自己省吃儉用，也想讓他們過好一點。

父母再有過錯，我們做兒女的也要學會慢慢理解與選擇原諒。

嬰兒期（幼兒）

父母是我們的天，能滿足我們的任何需求。無微不至的關懷、體貼和呵護。

當然了，父親這個角色在這其中其實不那麼協調。他們沒母親那麼貼心，對於孩子的哭鬧有時候不知道如何解決而苦惱。看到孩子被母親照顧的好跟在旁邊樂呵呵的傻笑。你真讓他帶孩子，大多時候他只會打醬油。孩子在很大程度上其實並不擅長帶孩子。

求而不得。很多時候並不是所有的東西，我們的父母都能滿足我們。至少在很多時候好像他們關心我們的學習更勝於關心我們。以至於很多時候父母總喜歡利誘我們，考個多少分去哪玩，給我們買什麼。

話說回來，是他們喜歡利誘我們，還是我們這個時候慾望沒有上限和約束呢？我們只知道索求，我們覺得我們的要求理應得到滿足。如果父母不是直接滿足我們的心情那麼到底是不是愛我呢？恐怕很多人都會有這樣的疑慮。

父母對我的期盼越來越大了。有時候因為成績沒考好，父親給我上政治課上幾個小時。父親在威脅我，母親在埋怨我。看著他們的樣子，有那麼一刻就感覺自己像是一個外人。

“我是誰？”

“我是你們的誰？”

“他們在意我嗎？你們還愛我嗎？”

“我是不是撿來的？我活著是不是隻是為了滿足你們的需求？”

“考試成績考好了又能如何？它能吃嗎？考好是我這輩子唯一要做的事嗎？沒考好我會怎麼樣？”

“我會被拋棄嗎？”

學習好的孩子可能並沒有這些煩惱。父母也總是笑哈哈的圍繞在你們身邊，依然是你樂我樂大家樂其樂融融的環境。

但這世上不總是每個孩子都聰明，或者說並不是每個孩子都把心和注意力放在學習上。成績不好的我該怎麼辦，當我們面對這樣對待我們的父母，我們又該怎麼辦？

會有那麼一刻，我討厭這個曾經其樂融融現在卻變了樣的家庭，我討厭父母，我想離開這個家庭，我想一個人生活。我……我也討厭著我自己。

後來，我開始學習了。

“我要學習，是的，我應該學習。我學習並不是為了父母，為了他們。生活是我的生活，現在是我的，未來也一定是我的。我只是不想辜負自己以及自己的青春。所以我要學習。不管未來結果如何？我無怨無悔。”

世界有時候好像並不是我想象的那麼好。離開了原來的環境到了新的環境，有時就好像從一個牢籠跳進了另一個牢籠，又有什麼變化了嗎？

曾經我以為離開讓那個暗淡的灰色的家我就會快樂，其實沒有。身邊的來自五湖四海的同學們呀，都在開始尋求自己的快樂。沒有人都有自己的想法，每個人都肆無忌憚的洋溢著青春。我感到迷惘而困惑。這就是大學生活嗎？

我看到有的同學友善，有的同學為了滿足自己而不尊重別人，有人炫富，有人沉默。也許有些人說的沒錯，大學就像是一個小社會，你從這裡可以觀察到很多人。這就是人，他們所有的喜怒哀樂都是一個人該有的情緒。很多人從家裡到學校，他們向我們展示著人最真實的一面。這就是人。

說真的，我並不快樂，是的，其實我不快樂。但我並不會向父母表達我的不開心我的苦惱。我想證明我長大了，我不想把自己懦弱的一面展現給傷害過我他們看。絕不！

他們好像也變了模樣，他們不再問我學習如何，只會問我那麼幾件事:

“在學校過得好不好呀？”

“和同學們相處的怎麼樣？伙食還吃的慣嗎？”

“生活費夠不夠？要吃好，不夠的話和我說。”

在很長的時間裡，我感到迷茫。似乎父母也沒那麼讓人討厭，讓人厭惡。我當初的感覺，心裡所受的傷難道是假的？為什麼想到過去的某些事，我的心會那麼痛？

迷惘，依然是迷惘。

很多時候好像看不清未來的路被一團團迷霧籠罩。就好像我們初中起了霧的清晨在跑晨操。你看不見遠方的路，只能看到眼前幾步遠的其他人。我慢上幾分，他們快上幾分，他們便好像“消失了”。當我再次看到他們時，他們還是他們嗎？路呢，我的路在哪？

再過多年，我回到了我初中。我圍繞著操場走了起來。當初的霧今日沒有，當初在我前方跑步的人也不知去了何方。只有我好像又回到了當初那個時候，站在迷霧中，不知未來在何方。

我成為了成年人，是的，我成為了成年人。當我站在鏡子前看鏡子裡的那個人時，他已經是一個成年人的樣子。

社會裡的生活又和大學走了區別。有時想想，人生就好像被分成了一段段旅程。它就像一段路（沒頭也沒尾），它是一段回不了頭的路。我們只能一直往前走，又或者說我們被“時間”推著往前走。

社會裡確實會遇到一些困難，用你們喜歡聽的詞來說“刁難”。是的，但有時回過頭來講講，也許我錯了，也許他也錯了。那麼誰又對了呢？成年人的崩潰從父母的那句“你過得還好嗎？”開始。

好。好字在張開嘴卻有著說不出口。是的，我過得不好，我不開心。我現在很沮喪，我只想找個只有一個人的地方躺著發呆。

人終究還是有忍不住的時候，我開始向他們說我的遭遇。他們安慰我，鼓勵我希望我能心情好一些。在心情得到緩解的那麼一刻，我在想“原來家是這樣啊。”

在挪到這個問題時，父母好像又開始變得有些猶猶豫豫想說不敢說的樣子。你實在忍不住他們火熱的眼神讓他們放話時，他們開始了他們沒完沒了的嘮叨。

“誰誰家娃開始談女朋友了。”

“誰誰家都生二胎了。”

“你都這個年紀了，要不也談一個試試？你二姑認識的一個朋友她侄女好像還是單身。”

隨著年齡的變化，父母的態度一直都在變，可能初為人父人母吧，他們每一個反應都是這麼的“應景”。不會多一分不會少一分。有時甚至說當我信心滿滿說出自己的一套反駁的話語之後得意洋洋。轉頭再看他們的眼睛，光彩還是沒變。我突然頓悟了，我知道我白說了。

很多人可能沒想過這個問題，至少沒經歷過的年輕人是不會想到的。這個只是成年人的獨享的權利。你要說有孩子天生聰慧，生而知之，那上面這句話你可以當我在放屁。

是人總會有需求，我們有我們的需求，他們有他們的需求。其實一直都是這麼露骨。在家庭之外因為工作又或是其他的願意，他們就像變成了一個“聖人”。在家裡又漏出來本來的面貌。也許這就是生活，人們在外是為了生存，在家是為了放鬆自己享受生活。在家裡的他們平凡，普普通通，說話有時候直來直去，好像忘記了“換位思考”這個技能。

不管如何，我都沒法去否認他們不是我的父母，他們賦予我生的權利。雖然說這個生不生有時候並不是我能選擇的，可能有些人想過要是另一個精子勝出了可能就沒他什麼事了。但既然我用了“生”，我其實應該感謝父母的。

成年人的第二次崩潰是從意識到父母變老了開始。崇拜（偉大）、疑慮、厭煩、厭惡、困惑、（感受到）愛、苦惱（相親或者什麼）、欣喜和享受（愛）、恐懼（他們死去）等等。我們對父母的感覺一直在變，他們的容貌也一直在變。哪個時刻的他（她）才是真實的他（她）？

都是，一直都是，所有的都是。這就是人，可能也是因為他們不聰明或者說笨拙吧。很多方法傷害到我，但我曾經厭煩甚至於覺得他們找藉口說的那句話在於今看來是如此的真實。

“我都是為了你啊”又或者“我是為了你好。”等類似的話語。我們會發現他們對待其他人客客氣氣即便看到缺點也不一定指責，因為不指責只是因為尊重。家人的對自己的指責只是因為憂慮。他們原本可以閉上嘴不說，但是他們忍不住不說，但是在看到外人錯誤時又能保持高效的恐怖的自制力。你能說他們錯了嗎？

他們愛我，是的，沒錯。但是不得不說，他們所表達的方式真是又氣又愛。本可以少傷害我一些，但是他們笨，他們不知道如何教我。他們只能大喊大叫，恐懼的猛烈的衝向問題，或者說衝向出現問題的我，一腳把我踢翻在地上。

你這該死的愛！

是的，我似乎找不到其他的句子來形容你們，我只能說，也只好鼓起勇氣說:

你這該死的愛！……

我只是寫出我的感覺，至於說你對你的父母什麼態度，什麼想法其實都是正常的。我也沒資格說你有什麼不對，因為你的心就是給你這種感覺。

你應該對自己負責，好好學習。等大學了之後應該會好一些。至於說現在的處境該如何解決，你可以把對他們的感覺保留放進一個“箱子”裡，先做好自己的事。以後再拿出來也不遲。

希望你過得開心吧。

題主極度厭惡恨自己的父親母親，不想回家，想遠離他們怎麼辦？仔細看了題主的問題，看不出題主的年齡，我們知道不同的年齡，解決這個問題的方式方法應該是不一樣的。

不管你的年齡大小，有一個共同的理念應該知道，就是父母親有他們的智慧水平，他們智慧水平不高有一些原因與他們的父母有關係，也就是跟你的爺爺奶奶、姥姥姥爺智慧水平不高，沒有在他們小時候教會他們、教好他們有一定的關係。他們在成長長大的過程中又沒有得到應有的學習成長改變提高。所以才讓你的爸爸現在這個樣子，你的媽媽現在這個樣子。

我們需要原諒他們，理解他們，可憐他們，不需要去"抱怨""指責"他們。"抱怨""指責"他們於事無補，不會對於我們有好的用處和效果。

同時我們也看到題主說自己"自卑孤僻無能"，這樣的狀態跟父母的家庭教育方式有一定的關係。只是我們現在再去"抱怨""指責"自己的父母，絲毫改變不了自己的"自卑孤僻無能"。如果一味繼續"抱怨""指責"自己的父母，還是不能改進一些自己的"自卑孤僻無能"，還會對於自己的智慧水平的提高、能力的提高產生一定程度的障礙。

題主最好的選擇，根據我的經驗，應該是儘快進入相應的針對性的學習訓練成長改變中。儘快提高自己的智慧水平。徹底解決改變自己的"自卑孤僻無能"狀態。讓自己成長成為一個合格優秀卓越的人，徹底擺脫爸爸媽媽對於你的影響。找到自己的開心快樂幸福的生活。完成自己開心快樂幸福的人生。

都說天下無不是的父母，可是真的有些人不配為人，可是他偏偏是自己生身父母，可是自己真的愛不起並且還有恨意。

看到我這句話，你一定在覺得我認同你是吧，不。我並沒有認同你。

孩子，當你成為一個孩子的父母親時，

你能做到全然無錯嗎？

你能做到不打不罵嗎？

你能做到和顏悅色嗎？

我亦然成為一個母親，我很自私，我自私到我要狠狠的教育他成人，我不光會打會罵他。我怕他到社會上被人打被人罵。

我也很自私，我讓他自己收拾玩具，自己吃飯，我怕我若不在了，他該怎麼辦。

我實在想不清楚。我這麼做，我的孩子為什麼要恨我怨我。就算恨我怨我生命是一場旅行。我能陪他走到我人生盡頭，他的人生還會遇到更多同行的人。他不可能所有人都恨。如果他恨所有人，那一定是我做父母的錯了。我沒教育好。

但是孩子你，你總不會去怨恨這一切吧，太陽你怨恨嗎？相信我，聚焦美好，開心快樂自然來。。。。。。

古話說得好，沒有無緣無故的愛和無緣無故的恨，既然你這麼痛恨你的父母，想必還是有一定的原因的。

有些人一看到你這樣的提問，大多都是在指責你，不過我卻要一分為二的看問題。在沒有弄明白造成你這種心理的原因之前不能武斷的指責你的不對。現實生活中引起這樣矛盾的，父母有責任的比比皆是。比如說有的父母偏心，有的父母錯怪孩子等等。

在這裡我只想勸你，不管什麼原因，你總是父母所生。沒有你的父母，就沒有你的今天，最起碼你小時候的那些年是你父母把你養大。他們不養你的話你不可能活到今天。父母就算有千錯萬錯，他生你養你，你就應該晚年對他們孝順。你養我長大，我陪你變老。生活當中有些事情的或者說是矛盾，有時候解不開，但隨著時間的流失都會發生改變的。

我建議你如果當前實在改變不了自己的心態，那麼就先離開父母一段時間。一心幹好自己該做的事，逢年過節該孝敬父母的還要採取各種方法孝敬他們，這才是做兒女應該做的。

此事不難觧決，既然討厭自已的生身父母，應儘快解決，其方法是效防那位割肉還母刮骨還父的辦法，既乾淨利索又不存遺憾！

這種人心理扭曲，父母給他生命，把他養大，他都要恩將仇報，對父母都這樣，對任何人都會充滿敵意，辦法就是越早消失越好，對自己，對社會，都是一種解脫。

朋友：不管是何種原因都不應該討厭自己的父母，不知是否出社會，任何公司負責人都不可能重用個自己父母都討厭的人。

也不知你父母做了什麼讓你這麼討厭和恨，天下無不是的父母，但也不是每個父母都稱職。

年少時，因為父母重男輕女，沒少捱打捱罵，和弟弟玩火，弟弟把蚊帳燒了，我撲火薰得像個黑人，還是被父親把屁股打得坐不了凳子。

我寫作業，弟弟故意把燈關了，我打了他，正在洗碗的母親，聽到弟弟哭，操起鍋鏟一下掄到我肚子上，可憐剛吃進肚子的晚飯，被一鍋鏟給掄出來。

生性倔強的我，經常打弟弟，自己也經常被打，一個不小心，呵斥責罵是家常便飯，自己私下裡寫下日記，準備大了報復。

成長過程，真的沒得到多少父母的關愛，但他們供我上學，煮飯給我吃，給我洗衣服，我才有點感知，我是他們生的。

為了逃離這個家，我出遠門工作，心裡暗暗發誓，這個家，永遠不會回來的。

當有一天，收到母親請別人寫的信，信裡都是一個母親最簡單又真摯的話：不要省，把肚子吃飽，注意安全，常給家裡寫信……那一刻，我哭得信紙都溼了，信看了一遍又一遍，我是個有爸爸媽媽的孩子呵。

九十年代初，電話還不是很普及，母親送自己種的菜給有電話的人家，只想換來幾分鐘和我說話，每次的話雖然都差不多，我覺得自己從沒恨過她一樣。

每個家庭背景不一樣，父母的性格也不是都母慈父祥，但我們的生命是父母給的，或許他們有寄予希望，但不會奢望什麼，含辛茹苦把你拉扯大，這點，就足夠我們跪謝他們，生了你，只有恩惠存在。

放下怨恨，或許父母有不得已的苦衷，實在傷害你，也不要言行於表，儘量釋然，如果他們用不著你，給他們空間，總會有一天，你會放下怨念，父母畢竟是父母，帶我們來世上一遭，有誰都稱心如意的呢？

畜生，討厭你父母，你父母把你帶到這個世上給了你生命，把你養大，沒有一點感恩的心！不是畜生是什麼？像你有這種心裡的孩子還不如去死！我小時候家裡很窮，別說吃肉了，就連油都沒有，我就發願等我長大了第一要做的事就是好好的孝敬他們！讓他們天天有肉吃！什麼好吃就給爹孃買什麼！我做到了，現在爹爹過世了，我在心裡上沒有怨言！

我大致看了看已有回答，好像都在罵。

我不知道你父母對你做了什麼讓你恨他們，可能是虐待你傷害你？也可能是你不理解父母的良苦用心？這個我們都不知道。你願意說的話可以詳細說一下。

想遠離，那就自己強大起來。

我理解的討厭並且狠是來源於他們對你的生活指手畫腳並且干涉你的決定。如果是第一步你要做的就是經濟獨立，拿人嘴短。第二有一個自己的房子，不管是買的還租的，並且有照顧自己的能力。這樣你們的關係才會慢慢緩和。

等你有了自己的家庭自己做了父母就會明白很多事情！先靜下心來自己思考一下父母做的什麼事情讓你產生了恨？他們為什麼會這麼做？先去一個沒有父母在的城市打工吧！看看你自己生活會不會很隨心。讓時間來解決。不要做後悔的事。你要先試著做到不依賴父母吧？你試試吧！