首頁>Club>
20

婚姻

回覆列表
  • 21 # 柒情琉語

    問這個問題男士們,我想問,如果是你沒有生育能力,你的老婆因為這個原因要跟你離婚,你是什麼感想呢?

    我想,你們是不是已經雙方都做過檢查,確實確定不能生育的是你老婆呢?而且,也經過多方努力,確實沒有辦法生育呢?還有,你們家是一代單傳,一定要靠你傳宗接代或者如果生育也一定要你生男孩之類的?

    我覺得會介意老婆不能生育的家庭,相對來說也是比較會重男輕女的。如果是這樣,那我建議你還是跟你老婆早點離婚,別耽誤自己也別耽誤人家。

    其實有些不能生育,可能是兩個人某方面不合適,但是各自另外跟別人還是能生育的也有。

    之前我有個親戚就是這個,跟他老婆很相愛,但是好多年就是不能懷孕,各自檢查都是沒有問題。後來兩個人離婚了各自重新組建家庭,現在雙方都有孩子了。

    從你問出這個問題,我覺得你心裡已經有答案了,你很介意妻子不能生育這件事,而且,你應該沒那麼愛你老婆。其實現在很多人,都能接受丁克,有沒有孩子無所謂。或者,也可以選擇領養一個孩子。但是,可能你並不能接受這種方式,丁克或者領養。

    介於你不能接受,那就早點散吧。即使你現在說服自己不介意不離婚,隨著時間的推移,你們最終還是會因為這個點矛盾重重,能不能走到最後,很難說。

  • 22 # 唐蘇話情

    不知道題主現實生活中是怎樣的狀況,“該不該跟沒有生育能力的老婆離婚?”你問了這個問題,說明你心中就是糾結和搖擺的。你得問問你自己,婚姻對你來說意味著什麼?妻子在你心裡算什麼?是傳宗接代的生育工具還是跟你攜手到老的愛人?

    1、

    先說下我身邊的真例項子。

    有一對夫妻,兩人是大學時的同窗,感情一直非常好,畢業後也水到渠成走進婚姻,婚後多年一直沒有孩子,原因是妻子身體不行,先天性宮寒,懷不上孩子,夫妻兩個做了很多努力,妻子一直不停看醫生吃各種藥材調理,可就是懷不上。男方家的父母給了這對夫妻很多壓力,尤其是妻子,最後在他們都已經四十不惑的時候,最終選擇了離婚。

    離婚沒多久,男方就找了一個比自己年輕很多的女人結了婚,第二年就生了孩子。女人雖然得了房子和部分存款,可從那以後,就再也沒有在小區裡見過她。

    2、

    第二個例子是一對年輕夫妻,兩人也是眾人眼裡的金童玉女,婚姻也是門當戶對。遺憾的是 ,就是懷不上孩子,懷不上的原因源自男方。後來,夫妻倆收養了一個棄嬰,這個孩子被全家當作寶一樣心疼,現在孩子都上小學了,一家三口也很幸福美滿。這個被收養的孩子也是很幸運,遇到這樣有愛的父母。

    從上面兩個例子能看出,女人總是比男人更能犧牲和付出,男人不能生,女人願意妥協,哪怕去收養不是自己親生的孩子;可如果女人不能生,男人大概率會離婚換妻。不信再去醫院看看,患了重症需要去做透析的人群裡,男人身邊大多陪伴的是女人,女人可以甘心照顧不離不棄;而如果一個女人換了重症,陪伴在身邊的多數是自己的父母。

    現實就是這麼殘酷!不說誰對誰錯,只能說男人本性如此,更加自私,更加怯懦。相對於男人,女人更願意付出,抗挫能力更強。

    再說生孩子這回事,中國的傳統觀念根深蒂固,不孝有三無後為大,面對這種傳統和世俗的 壓力,除非一個男人特別愛一個女人,而且他又能不被傳統觀念束縛,婚姻尚能維繫下去,可現實生活中,又有幾個男人能做到?只能說,婚姻本就脆弱,如果兩人本就感情不深根基不穩,男人本身又有重男輕女的封建思想,這種婚姻真是難以為繼。

    說了這麼多例子,就是想告訴題主,你有這種糾結很正常,你想要什麼必定要捨棄什麼。如果你只想要一個孩子,那必然會捨棄掉現在的婚姻,做好跟現任妻子的溝通和善後,離婚的代價和風險也需要你自己去承擔。

    一段婚姻的開始與結束,不是房子不是孩子不是父母,核心依然是感情,中國式的傳統婚姻就是,匆匆結了婚,感情不好了怎麼辦?那就生個孩子吧,然生了孩子也挽救不了本就病入膏肓的婚姻,還苦了孩子。

    換言之,如果你走入下一段婚姻選擇一個可以生孩子,卻跟你沒有感情的女人,你是否又會有新的煩惱呢?

    人生不如意之事常八九,哪能事事圓滿?想清楚自己要什麼,有什麼,能給什麼最重要。

  • 23 # 阡陌等待

    今天看到了這個問題,感覺真的好巧,我就給大家說一說我家親戚的故事!

    前幾天回老家,媽媽給我說起來表姐家孩子的事,說經過了這麼多年孩子終於離婚了。表姐家孩子是學服裝設計的,畢業後留在了廣州工作,經過自己的奮鬥,在廣州買了房子,而且娶了一個漂亮的媳婦,結婚的時候我也參加了婚禮,因為兩個人都是學設計的,當時婚禮辦的很唯美,兩位新人得到了大家的祝福!

    結婚一年多以後,兩個人沒有要孩子,表姐也知道在外工作,壓力大挺理解他們,況且自己也沒有退休,就沒有催他們要寶寶!後來又過了兩年,表姐他們退休了,孩子的工作也穩定下來了,表姐就按耐不住了想要抱孫子的想法了,就催促他們趁年輕要了寶寶!孩子卻總是說,工作忙,想再等等,表姐也就不再過問了!

    這一等,又過了好幾年,表姐家女兒的寶寶都兩歲了,而且每年過節回老家,街坊鄰居都打問他們,表姐他們就著急了,下了命令,即使有任何理由,必須抱要孩子的事情解決了,結果那一年的春節,一家人不歡而散,表姐的哭泣,表姐夫發怒,孩子收拾行李回了廣州!

    過了年,表姐心疼孩子,因為那次的離去,孩子和他們的聯絡也少了,即使聯絡也是簡單敷衍,表姐也感到孩子沒有以前開朗樂觀了。於是表姐很想念兒子加之心疼,就不顧兒子的勸阻去了廣州!

    到了廣州以後,表姐發現兒子比以前消瘦了許多,兒媳婦卻比以前胖了,兩個人也不像以前那樣恩愛,家裡冷冰冰的,沒有了往日的溫暖和諧,總有一種無比的壓抑,而且兩個人的工作並不是像之前他們說的忙碌緊張......

    終於有一天,表姐在收拾家務的時候,看到了一張病例,一切都明白了,原來兒媳婦不能生育,而且是在他們結婚當年就已經確診了!晚上,兒子回家告訴了表姐:他們結婚當年就打算要寶寶,可是一直沒有懷上,後來檢查發現妻子患上了不育症,這幾年一直治療沒有任何作用,試管嬰兒也不行,幾年前妻子也提出了離婚,他沒答應,就這樣磕磕碰碰的過了下來,現在他們準備正式離婚了!不單單是因為沒有孩子,是因為這麼多年兩個人都累了,所有的感情都在因為這件事耗盡了,放手都彼此輕鬆一點!妻子也不再因為這件事愧疚,有壓力,他也不想裝作若無其事的生活了……

    如今兩個人離婚了,聽說女孩找了一個男人,那男人的妻子生下孩子就因病死了,過得很幸福,表姐的兒子也打算開始新的生活了!

    其實,該不該和沒有生育的老婆離婚,主要還是考慮一下自己當下的生活狀態,如果父母開明,而且自己也能接受現實,能夠做到一輩子不抱怨,不後悔,領養一個孩子也可以幸福生活的,可是如果家裡父母比較封建,認為“不孝有三 無後為大”且是農村的話,不如趁早分開,各自根據自己的情況尋找自己的幸福!

  • 24 # 靜默思語

    這要看你是不是愛這個女人了!現在社會這麼好,醫療這麼發達完全可以考慮試管嬰兒啊!

    其實從生理角度上講正常20-35歲是女人的最佳生育年齡,35歲以後卵巢功能開始減退,生育能力下降,懷孕後先天愚型發生率高,所以,30多歲當然應該儘早懷孕。否則機不可失失不再來。

    有生育能力的女人也會有各種問題!

    就算沒有生育能力也不是女人的錯誰不想這樣,但是如果真心相愛那要想好,從社會、心理、現實角度講,很複雜,也許你還在單身,也許現實條件不允許,所以,具體情況具體對待,比較生孩子也不是人生全部!

  • 25 # 瑤池晨曦

    人生沒有一帆風順,生活也不可能十全十美。人生中,總會給人留下遺憾和太多的不如意。所以說,如果夫妻和睦相處,恩愛如初,為了不能生育而選擇離婚,會對夫妻雙方帶來深深地傷害。

  • 26 # 我叫璐璐呀

    這個問題很難回答,因為男的承擔的家族使命不一樣,這個問題,看兩個人的態度吧。如果達成一致,丁克共度餘生也好,如果分開了,也相互諒解,不心生怨恨。

    人生那麼長,又那麼短,要幸福才好!

    努力讓自己幸福,才是最重要的!

  • 27 # pp暴力熊

    其實樓主這樣問,基本上已經拿定主意……有時候覺得做女人其實都挺無奈的……婚後不生小孩,女人的錯;婚後不工作專職帶孩子沒貢獻,女人的錯;婚後婆媳關係不好,女人的錯;婚後孃家的壓力不要轉嫁到夫家,否則也是女人的錯;真心覺得如果你老公想跟您離婚,無論出於什麼原因,都是發自內心的不愛你了,你被嫌棄了。那麼你只能頭也不回的離開,自力更生……活好下半輩子……有句老話:女人何苦為難女人……但很多家庭的離異,偏偏就是女人一定要為難女人……很多婆婆當初做兒媳受過的苦,也要你嘗過才算公平……

  • 28 # 彩姐的快樂生活

    身邊這樣的例子不少,也有因為老婆不能生育離婚的,這樣的佔少數。也有繼續維持婚姻的,畢竟現在不能生育,可以考慮試管嬰兒,要花很多錢。現在科技發達,成功的機率越來越高,可以考慮一下。

    堂妹結婚快十五年了,一直沒孩子,今年去試管嬰兒成功了,而且還是雙胞胎,這麼多年終於如願。

    有個經理在日本去的日本老婆,多年未生育,老婆知道他喜歡孩子,主動提出離婚。經理回國後找了個二婚帶兒子的,繼子隨他姓,又生了二個孩子,現在過得不錯。他對繼子也很寵愛,我們當初都是同事,現在公司繼子在打理著,他人品還是挺好的,能愛屋及烏。

    像這種大事還是自己決定,別人的意見供參考。

  • 29 # 目睹整個事件的林先生

    坦白講,這個問題比較尖銳。別人的經歷,對你來說也沒有指導意義。

    說說身邊朋友的故事吧,算是給你鼓勵。

    一哥們情況和你差不多,也是女方的問題。醫院、民間偏方都試過,還是沒動靜。

    他們沒離婚,而是通過民政局領養了一個女嬰。一家三口也和和美美。

    這個不是故事的結局。更驚喜的是,幾年後,她老婆居然懷上了,生了個大胖小子,兒女雙全!

  • 30 # 林林農鄉

    這個問題,要看樓主內心的真實想法是什麼?在不帶任何心理負擔的前提下,搞清楚自已到底想要什麼。就老婆沒有生育能力的問題,我的選擇是肯定是不會離婚的。

    老婆是一生的伴侶,不是生育機器

    首先樓主問這樣的問題,感覺你自已的老婆像一個生育機器,可以生育了就留下了,不能生育了就不要了。那我想問問你們兩人之間的感情呢?為了什麼而結婚,難道就沒有一點兒所謂的愛情嗎?感覺就是為了生孩子而結婚,那這樣的婚姻不要也罷。

    其次,陪你走完這一生的是你的伴侶,不是孩子。父母給予我們生命,伴侶給予我們新生,孩子是我們生命的延續。我認為真正最重要的還是人生的伴侶,因為人是群居動物,需要有一個在身邊互相理解、互相包容,互相呵護的人,因為無論你是失落還是開心對方會跟你一起分享,當你心情不好時對方會給你精神上的安慰。所以陪你走完這一生的,不是你的父母,也不是你的孩子,而是你的另一半。

    沒有子嗣就沒有生活了嗎?

    沒有子嗣的生活更應該活的瀟灑和精彩,人生短短几十年不能只為下一代而活,更應該為自己而活。周潤發夫婦也是一生無孩子,難道他們的人生和生活不好嗎?不精彩嗎?那有人該說了,那是因為他們是明星,他們有錢什麼之類的。那我就想說你為什麼不能有錢呢?這和活出精彩人生有直接關係嗎?

    現今社會孩子早已不是婚姻的保障。很多本該美好的婚姻生活因為孩子的到來打亂了原有的節奏,出現隔閡,甚至於決裂。實際沒有孩子的伴侶,有著更豐富的精神世界,雙方的精神寄託更強。由戀愛走到婚姻的二人首先是存在感情,而不是因為孩子,能夠繼續走下去的婚姻自然更牢不可破。因此沒有孩子的夫妻雙方的精神世界自然比為人父母者要更豐富精彩許多。

    男人需要自信感,女人需要安全感。不要怨天怨地,怨東怨西,婚姻不易,且行且珍惜。

  • 31 # 悅兒見

    現在結婚前都會做婚檢,如果你們在做婚檢的時候老婆沒有問題的話,就不要全怪在老婆的身上,很大可能是你們沒有配合好,這方面多溝通了。

  • 32 # 泛舟人海

    沒有生育能力是已知項,所以取決於你的追求。以感情和精神為依託,完全不用考慮這個問題,何況以當今科技,有很多種方法繁衍下一代。如果沒有其他因素,建議同心協力解決生育問題,而不是以離婚把痛苦剝離給你的妻子獨自承擔。

  • 33 # 沃爾特一個人就在

    老婆不能生育就換一個!聽起來是人之常情,正當理由!但是,你們的感情和愛情是否允許這樣,要看你們兩個人的感情深度了

  • 34 # 若H若Y

    提出問題說明以下兩點:

    一、你有離婚的想法,壓根沒有就不會問,就如壓根沒有自殺想法的人不會考慮該不該把自己搞死。

    二、你有婚姻的不捨,夫妻感情不忍放手,亦或是在意別人的眼光苦於保全名聲。如果沒有不捨,在你有第一點中想法很快付諸行動。

    核心:任何人的觀點都不重要,重要的是你的觀點,如果你的觀念中不能接受不育,無非是想在眾人觀點中找到些許安慰,減少內心的不安和負罪。

  • 35 # 亓丫頭

    你既然問了肯定是有離婚的想法嘍,一個真正愛老婆的老公不會介意老婆的生育問題。

    她陪伴你走過多少個春夏秋冬,熬過多少個夜晚,甘願為你柴米油鹽醬醋茶的過日子,你的這一句老婆沒有生育該不該離婚,你倆還是離了吧!再讓她找一個愛她入骨的老公,不在乎生育的問題,只在乎是不是給的愛太少

  • 36 # 幸福隨心

    如果你可以接受這個事bai實的話,並且你很愛du你的老婆,即使zhi沒有孩子也願意和她一dao直在一起,那麼就不應該離婚。

    孟子曰:“不孝有三,無後為大。” 從古至今,結婚生子是每對夫妻都要做的事情,但是生育能力卻不是人人都有,有的是男方,有的是女方。

    當另一半不能生孩子時,男人和女人的選擇會一樣嗎?

    程筱冉在《幸福敲錯門》裡寫過:

    若南以前說過,她這一生只想為一個人生孩子。 她說,她無法為自己不愛的人生孩子。 女人愛一個男人,想要為他生孩子,也可以為了他不要孩子,一切取決於這個男人。

  • 37 # 奔波並快樂著

    這是屁話,你要是明天就癱瘓在床上。你老婆是不是就對你不聞不問卷鋪蓋走人,改嫁了。夫妻在一起是緣分註定的,別隻看對方,你這種情況,有可能是你自己的問題。不信,叫你老婆給我弄下。不生孩子,我給你一萬

  • 38 # 就住大海邊

    確定了是你老婆的問題?要不要倆人一起去檢查下,說不定會有意外驚喜呢到時候也許你就不用苦惱這個問題了

  • 39 # 飄飄1129

    你這麼問就是你不夠愛!其實生不生的,想通了應該不是事,或者領養一個好像也不是不可以。如果你跟在意,就離,別耗到雙方年紀大了對雙方都不好……

  • 40 # 土豆和圈圈的供銷社

    這個社會真的很奇怪,為何不僅僅是網上的問題邀請、還是身邊的例項,在夫妻雙方一方不孕不育的情況下,如果是男方沒有生育能力,那麼一般女方就會默默接受並且共同解決問題,最後攜手共度、白頭偕老的多,如果是女方沒有生育能力,男方積極面對問題的有之,但動搖、逃避甚至想要換個妻子的多呢?

    深層次的原因,可能是男女雙方對婚姻本質和功能認知不同。

    我想大部分女性,都認為婚姻的功能不僅僅是生個孩子,然後搭夥過日子把孩子養大。婚姻建立在感情的基礎上,是想要攜手相伴一生而訂立的盟約,而孩子是愛情的結晶,是感情的昇華,是幸福婚姻的見證。

    而有一部分男性和家庭,卻把繁衍後代作為婚姻最根本的存續的理由來看待,所以這個功能不能實現,就理性的選擇了“換一個”。

    回到問題本身,這歸根結底就是一個人生的選擇題。如果感情的基礎還在,如果婚姻的根基還穩固,那麼“孩子”作為感情的昇華,並不影響婚姻的存續,離婚也就無從談起。你們可以一起解決問題,比如試管、領養,來解決問題,填補缺憾。你就選擇了感情。

    如果你認為婚姻的真諦在於繁衍後代,而身邊的“她”是誰並不重要;或者擁有自己的孩子是人生的必然追求,而嘗試多種方法之後仍然沒有辦法生育一個自己的孩子,那麼就可以離婚,選擇你想選擇的。

    所有的建議都只是旁觀者的一點無關痛癢的建議而已,處在事件當中的“題主”本身才是自己人生的決策和掌管者。無他,看自己的取捨而已。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 如何搞定天秤女?