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1 # 長風劍客
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2 # 曉晴說愛
這裡的沒有性,分兩種情況,需要區別開來對待。
一種情況是,性功能喪失,屬於生理的範疇。如果是這種情況,對婚姻的影響是不太大的。在更多的情況下,反而會使婚姻具備一種特殊的情感使命。
現實生活中,是有這樣的情形的。我認識一對夫妻,已經在一起有十幾年了。因為疾病的原因,還沒能要個孩子,男方就失去了性功能。作為妻子,我從沒見過她抱怨過自己的丈夫。雖然我不知道他們是如何解決夫妻生活問題的,但他們甜蜜幸福的日子已經告訴我們答案了。
我覺得,屬於生理範疇,就比如個子矮,或者長得醜,都在不影響情感的範疇。
愛情中,雖然沒有同情,但卻有包容和愛護。而愛情中最能包容的,就是對方的生理缺陷。這就好比,你很少聽到愛情中的一方去抱怨對方個子矮,或者長得不怎麼樣。
既然這不屬於情感的範疇,不直接影響到夫妻感情,當然也就不會給婚姻帶來什麼危機了。
另一種情況是,有意的避開性的問題,這屬於情感的範疇。更多的沒有性的婚姻,是因為雙方彼此都在有意的避開性的問題,或者選擇冷戰,或者乾脆選擇分居,這完全就是屬於情感的範疇。
長期的沒有性的婚姻,對夫妻感情的傷害是極其大的,無疑,對婚姻的危害也最大。
夫妻生活,是夫妻交流的一個非常重要的方式。生活中,除了正常的交流方式,比如吵架,比如慪氣,甚至是冷戰,一直到夫妻生活,都是較為特殊的交流方式。
唯一的,長期的沒有性生活,變成了一種沒有交流的生活。當夫妻感情糟糕的這一步的時候,甚至都已經懶得吵架了,沒有閒心情和對方慪氣了,更別說夫妻生活了。
夫妻之間,最怕的是沒有交流。所有的感情,都是通過交流產生的,也都是通過交流升級的。沒了交流,感情會迅速淡化,甚至會惡化,變成反目成仇的那種。
如果出現這種情況,已經不是婚姻有沒有維持的必要了,怕是已經真的維持不了了。
性生活是美好而美妙的,對於夫妻來講,也是一種非常重要的交流方式。所以,只要是屬於情感的範疇,無性婚姻,的確也沒有堅持的必要了。
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3 # 萌萌說感情
婚姻中如果沒有性愛,對於雙方都是一種折磨,尤其是對男方更是如此,有些男人長期的在婚姻內性愛無法滿足,會煎熬出來病的。
一、因為被妻子進行性懲罰,男的小林精神失常了曾經在醫院實習時,聽到過這麼一個真實的故事,男主人公叫小林,女的叫小秋,兩個人很相愛順理成章的結婚了。
小秋是個很強勢的女孩,處處都要小林必須聽她的,稍微一句話不聽,就會進行懲罰,而她懲罰小林的手段就是拒絕過性生活。每次都是在小林再三央求承認錯誤下,她才像施捨一樣給他過一次性生活。
因為兩個人新婚不久,小林作為一個男人對這方面要求比較高,小林又特別愛小秋。長期的性懲罰讓小林很受不了,小秋不但讓小林過性生活,還在小林面前故意赤身裸體的走來走去的勾引他,搞得小林慾火焚身,又不敢用強,有時候實在受不了就自己用手解決。
當然,兩個人也有好的時候,好的時候小秋對小林也是很柔情蜜意的,性生活也很和諧。但這樣的時候極少,因為小秋有嚴重的公主病,稍微不合心意就會對小林進行性懲罰。
有一次,兩個人不知道又因為什麼生氣了,小林怎麼央求她都不行,並且又故態復萌在小林面前赤身裸體的走來走去的。面對這副女性的酮體,只能看又不能親近,小林甚至都給小秋一次次下跪哀求,都不行。
那天之後,小林漸漸的精神出現了焦慮,憂鬱,神情漸漸不正常,也不再向小秋要求做愛了。一開始小秋還不以為意,時間長了才發現,小林原來在小秋長期的性懲罰下,精神失常了。小秋為自己的任性付出了代價,最後小林被送進了精神病院。
如果夫妻雙方都是正常的男女,就會有正常的夫妻生活。據說性生活會讓愛情激素多巴胺、腎上腺素等的分泌率達到100%,和諧的性生活是一種很愉悅的感受,因此愛情激素才會分泌的很高。
因此,男女組成家庭,要愛就深愛,不要拿“性”來玩弄對方的感情。
那些最初發誓堅持無性婚姻的夫妻,無不最終婚姻都走向了分裂,而分手後的有的會接受飲食男女的生活,再婚後還有了孩子。
比如蔡琴的前夫楊德昌,和蔡琴的十年無性婚姻中最終出軌她人,還有了孩子。他自己也對外說,他生命中最美好的時光是和後妻的過的尋常夫妻的生活。而和蔡琴的十年無性婚姻不堪回首。
我一個親戚嫁給了一個魚民,也叫船民,就是在船上生活,陸地上沒有任何落腳的地方,全部家當就是一條船。
老公在一次捕魚時,下半身受傷失去了男性的功能,那時候他們也只有30多歲,因為男的殘廢了,女的也不忍離開他,就這樣陪伴著老公,過著守活寡的生活。
老公因為失去了性功能,性格也發生了變異,自卑又暴躁,還曾經自殺過。
他們在一起,更多的是道義吧,這個親戚如果離開老公,他老公也就只有死路一條了。這當然是很極端的例子了。
結語:所以,沒有性的婚姻對雙方都是一種煎熬,如果是正常男女,感情上面出現問題,也不要用性來進行懲罰,雙方可以用其他方式溝通解決。
性懲罰是最不人性的,如果覺得雙方過不下去,可以採取離婚的辦法解決,而不能以無性婚姻來懲罰對方。
(end)
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4 # Amy愛讀書
說一個同學的事吧,我叫她阿姣,是我的高中同學。
阿姣參加完高中畢業試後,就沒再繼續待在學校了,因為她不想考大學,她不想再給家裡增加經濟壓力,還有就是她弟弟看起來比她的讀書成績更好,更有機會上大學。
最起碼,她的爸爸是這麼認為的!
雖然她在高一、高二的時候,都曾經進入年級前十名。
畢業後,她去上班了,在老家工業區的一家工廠。
我如願考上了省城的一所大學,我倆就沒怎麼見面了,畢竟是不同生活領域的人了,找不到共同話題了!
在大四畢業那會,因為招聘會,我們在人才市場上見面了,她是一家公司的HR ,來人才市場架設攤位,負責簡單的面試談話和收簡歷。
雖然我沒有應聘她的公司,但是能遇到老鄉兼老同學,還是蠻高興的。
在她下班後,她約我去咖啡館小聚!
她說:她已經結婚快2年了,老公也是廠裡的。
她入廠後就認識了現在的老公,他那時候是管理人員,在人事部。
兩人很快就走到一起了!
她男朋友很矜持,戀愛期間也就拖拖小手,有一些愛撫動作,沒有更近一步的行為!
這讓阿姣感覺她男朋友非常靠譜!
但是結過婚,男朋友成了老公,他還是依舊!這就讓阿姣感覺非常奇怪了。
畢竟都是正常成年人,躺在一起沒任何反應,那是太假了。
但是,關鍵是想進一步的時候,他卻說太累了,要睡覺……
你說氣不氣?
阿姣一開始還能體諒,也是以為他上班太累了,但是也不可能長期是這樣啊。
於是有一次,在熱情高漲的時候,一把抓過去,啥都沒有,阿姣就意識到問題了!
她多次建議老公去找醫生檢查一下,但反而被他老公罵回頭了,說她是“攀金鍊”!
受到這麼大的羞辱,阿姣就不再說話了,她寧願自己睡地鋪,也不再同床了!
這樣的日子,也快2年了,她真不知道自己該怎麼辦!
她很想要小孩,但是憑她自己的能力,根本無法完成!
多次叫他老公去找醫生,她得到的都是羞辱和謾罵!
她也想過離婚,但是她爸媽就說“離婚丟人”,堅決不同意!
也就這樣了,她也是一直跟她現在的老公耗著!
她也想過去做“試管”,但是她不知道她還能堅持多久,就怕孩子是無辜的!
聽了我同學說的這個事,我突然想起一部香港電影。就像買東西吃一樣,買之前先試一試,沒有什麼質量問題了,再下單,那不是更好嗎?不知道大家想的是不是跟我一樣呢?
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5 # 情感大夫
我過了5年的無性婚姻,現在想告訴你結局
但沒想到的是,這次她的聲音甜甜的,像沾了蜜糖一樣,還帶著一點點的慵懶。“你知道我老公因為疫情,從北京回來後就一直在家隔離,沒有出門吧?就這半個月,我真的感覺,我終於重新活過來了!”
在這次語音之前,我一直很心疼她,她老公雖然掙得多,但是經常出差,一出差就是半個月,她為了照顧孩子,就辭職做了家庭主婦。結婚10年,已經5年沒有過性生活了,上次見她,憔悴的不像是30出頭,明晃晃的顯老好幾歲。
我擔心她的狀態,於是從那次見面之後,沒事就開導她。這是這麼長時間以來,第一次聽到她雀躍的聲音。一細問,才知道她在家跟她老公坦誠溝通了一次,兩個人都暴露了自己的脆弱,相互安慰間居然有了親密的感覺,於是接下來就水到渠成,終於結束了5年的無性婚姻。無性婚姻一直以來,都是婚姻中看不見,摸不著的殺手,不管是對男性還是女性,都是一種長期的精神與生理的雙重摺磨。
我綜合了一下來找我傾訴無性婚姻的各種故事,發現了婚姻中的這幾種形態。
@無戒,男,31歲,已婚7年
我養著一個不讓碰的老婆
我是一個特別重視婚姻的男性。結婚7年來,我自認沒什麼大的缺點,不聊騷,不泡吧,有房有車工資高,但是,7年的婚姻,有5年,我沒有過過性生活了。我跟我老婆是大學同學,我在實習的時候就進了大公司,商量著畢業就結婚。畢業一年後,我們結婚了,婚後她就辭職了。
第1年裡,感覺還很好,老婆輕鬆,一直在家裡也很少跟我吵架,但是從第3年開始,她開始偶爾拒絕我的親密,我以為是她身體不舒服,就沒多想。但是從那以後,漸漸的,她拒絕我的次數越來越多,再後來基本就不跟我親密了,每次我一湊過去,她就一臉嫌棄的推開,說讓我去刷牙,可是每次我收拾好,她就裝睡了。
現在,除了要錢的時候會主動親親我,別的時候,連擁抱都沒有。前段時間,我主動提出了分房睡,現在半夜我還能聽到她甜甜的笑聲。我不知道她是不是外面有人了,我不敢想也不敢去證實。今年是我們結婚的第8年了,公司新來了個漂亮的小助理,跟我老婆大學時候一樣漂亮。她對我示好,我沒有迴應。但是我不知道自己還能堅持多久,畢竟,我是一個有正常需求的男人。這樣的無性婚姻,太沒意思了。
@lucky,女,40歲,已婚18年
我剛40歲,我老公卻已經老了22歲結的婚,今年剛40歲,我先生比我大12歲。我跟我先生已經有3年沒有過夫妻生活了。我理解,卻也痛苦。我們是相親認識的,他努力上進,對我最大的要求就是幫他顧好這個家。婚後第二年,我們有了孩子,我基本所有的心思都用在了照顧孩子上,沒注意先生的情緒。那時候,我們基本維持著一週一次的頻率,我滿意,他也沒提出其他的要求。孩子3歲那年,我發現他出軌了,不是精神出軌,是肉體出軌。
我接受不了,要跟他離婚,他跪下求我,信誓旦旦的發誓,以後再也不會了,我冷靜了幾天,原諒了他。後來我不知道他有沒有再出軌,但是我們的夫妻生活是越來越少了,因為我覺得噁心。直到這兩年,我才理解了我老公的難處,當初因為我的不配合,老公獨自忍耐的感覺我現在終於懂了。
隨著他年齡越來越大,有些事情就越來越力不從心,直到前兩年,他不再碰我,我才知道事情的嚴重性,他已經逐漸喪失了能力。到現在已經3年了,我跟他沒有分房睡,但是每天晚上我都靠刷劇,看言情小說度過。不過,現在我也習慣了,痛苦是痛苦,可是我也不能因為這個就離婚啊。
昨天晚上又做了那樣的夢,不過沒跟他提起過,我們在小心翼翼的維持著彼此最後一點尊嚴。婚姻或許就是這樣,無數想像不到的意外發生,即便他不夠完美,甚至失去了某些能力,但是我依然想跟他走下去,無性也無所謂了。
@菲菲,女,30歲,已婚4年
疫情結束,我想離婚了
今年,是我過的最難受的一年,原來,比起無性婚姻,我這樣的婚姻,更痛苦。臘月28我們放假,臘月29,退掉了回武漢的票,到現在,我跟我老公在家,已經兩個月了。我前幾天看到有人說,疫情期間,跟老公關係變好了,我羨慕的哭了。我老公是武漢人,我們現在在北京,沒有孩子,感情也被這諾大的城市磨空了。
我跟我老公已經一年多沒有上過床了。我們結婚後,在北京租了個大點的一居室,兩個人都上班,我平時7點下班,回家還要給他做飯,洗碗,然後把衣服放到洗衣機,而他,6點下班,回家就打遊戲。有一次,我晚上9點下班,回家的路上跟他說,冰箱裡有玉米,幫我煮兩個,我想吃了。回到家發現沒煮。
他見我有點生氣,就嬉皮笑臉的說,忘了忘了。然後我只能拖著疲憊的身子去煮泡麵,結果他又來了句:幫我煮一點,我打遊戲也很累的。這種小事,在我們家發生過無數次,慢慢的,我對他的期待都被磨光了,剩下的只有無盡的失望。所以我開始拒絕跟他發生關係,直到我們開始徹底的無性婚姻。在這次疫情之前,我本來想就這麼過吧,至少,他還願意哄我,還願意為我搞一搞浪漫。但是這次疫情,讓我徹底死心了。
我在疫情之前就有點感冒,大年初四的時候,有點發熱了。他在家帶著口罩玩遊戲,看我好點了,就催我去做飯,嘴上還說著:我不會嫌棄你的,就算你感染了,我也要吃你做的飯。那一刻,我的心涼了。這只是一次小感冒,如果以後我生病住院,我是不是還得給他做飯?如果有一天我不能做飯了,在他眼中,我是不是就完全沒用了?這樣的婚姻,比無性婚姻還要痛苦。就算無性,只要老公知冷知熱,我也能安安穩穩的過下去。現在不行了,從那天起,我就決定,疫情結束,就離婚吧。
無性婚姻下隱藏的危機
前幾天,發起了一個無性婚姻的互動話題,我在那裡,看到了無性之下,婚姻的不同樣子,婚姻中不同的人。
故事a:
老公回到家同睡一張床沒幾天,就一個人睡到另一個房間去了,說是嫌孩子吵,然後到現在快一個月了,就是一直冷戰,真想離婚了。
故事b:
疫情期間,我和先生的關係有了大的轉變。已經過了兩年的無性婚姻,平時一見面就吵架,彼此討厭。這次的疫情讓我們可以和睦相處,安全感倍增!
故事c:
確實和老公感情也變得越來越好了,晚上他都是摟著我睡覺了。
婚姻,從本質上來說,就是一場兩個人的合作,既然是合作,那麼自然有共贏,也有兩敗俱傷。
無性婚姻就是這場交易中,不察覺的風險。為什麼這麼常見的無性婚姻,卻是一種存在風險又異常的婚姻模式呢?在無性婚姻中,最容易出現的狀態,就是角色缺失。當一個人結婚後,他會有兩重身份,妻子/丈夫和自己本人。而孩子出生後,又會多一層身份,就是母親或者父親。
而妻子和丈夫的這層社會身份,本身就是靠著兩個人的親密關係維繫的,如果兩個人沒有親密關係,那麼在這個家庭中,妻子的身份或者丈夫的身份就是隱形甚至缺失的。當一對夫妻在一個家庭中,不再是“夫妻”之後,他們的關係發生什麼變化?1.丈夫慢慢退化成家裡的另一個孩子當丈夫在妻子面前不再是丈夫,那麼他就會自然而然的變換一種身份,而大多數的變換,都會退化成孩子狀態,從妻子身上汲取“母愛”。2.妻子慢慢變成一個家的母親當丈夫在自己面前像一個孩子,那麼妻子面對丈夫,不管是心理上還是精神上,都會有一定的轉變,這就像很多女人說的,在家看著丈夫,感覺像多養了一個兒子。一旦一個家庭中,所有人的角色混亂不清晰,那麼自然會引發爭吵和矛盾,從而造成人在婚姻中的痛苦。
怎麼改善無性婚姻?長期的無性婚姻中,一般隱藏著兩種結局:婚外情和慾望的自我閹割。很多女性,往往選擇的是用言情甜蜜小說來轉移慾望,而男性,選擇婚外尋找的偏多。改善無性婚姻,也是從某一個層面,預防老公出軌的一種措施。當然,如果你覺得你的婚姻已經沒有存在的必要,離婚也不失為一種選擇。只是有些事,如果現在不做,隨著時間的流逝,可能再想做,就晚了。
人是會老的,時間不會停下等你。對於想要改變目前的無性狀態,重新獲得良好親密關係,我提出以下建議:首先,改變自己的心態,接受老公的不完美。
朋友小a跟老公結婚後,一直嫌棄老公矮,後來自己妹妹找了個185的男朋友之後,更是怎麼看自家老公都不順眼,於是婚內性生活一直不和諧,因為她從心理上不接受老公的身體。後來有一次她差點摔下樓梯,老公一把拉住了她,健壯的手臂青筋暴起,那一刻,她覺得自家老公性感極了。於是後來,越來越愛,自然也越來越甜蜜。
每個人都是不完美的,就像小a一樣,去發現老公的另一面,生活中放大他的優點,享受他的某些讓你怦然心動的瞬間,幸福自然就來了。其次,一切都要慢下來。很多人因為迫切的想改變無性婚姻的狀態,於是一頭扎進了如何快速恢復性生活中,反而問題越來越多。對於無性多年的人來說,這一切更應該慢下來,才會有種自然而然水到渠成的感覺。
你可以先從說情話開始,慢慢找回戀愛的感覺,然後到牽手,擁抱,接吻,讓身體熟悉對方,接受對方,最後再慢慢尋找適合你們自己的親密方式。在這種過程中,往往不僅僅是身體的親密,心也會變的更近了。最後,正視你們婚姻中的問題。有因必有果,無性婚姻是果,想要徹底改變,就要找到那個因。
除去生理因素不談,在改變的過程中,袒露彼此的心聲,用平和的心態,與愛人探尋婚姻中的問題,將自己內心的脆弱袒露給對方,當你們找到那個原因,並且對此達成一致時,無性婚姻才有可能真正得到改變。
無性婚姻是常態,但它不正常。改變它,是靠兩個人的共同努力。婚姻之所以甜蜜,愛情之所以幸福,是因為兩個人有共同的目標,一致的付出與努力。
願世間的無性婚姻,在夫妻的澆灌下,都能開出有性之花。
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6 # 古今奇譚
無性婚姻有幾種情況:
一是夫妻一方百性功能或者性心理障礙。
二是夫妻二人有一人或兩人出軌,但又因某些原因不離婚,導致無性婚姻,比如為了孩子。
三是夫妻有矛盾,其中一方主動溝通,但是另一方不接受溝通,消極以待,甚至因此挾持一方,以不向對方行使夫妻責任的方式虐待對方,使對方無法在婚內獲得生理需求,以致導致身心疲憊,影響工作和健康,甚至最終因此患上不測之症。
這三種情況,第一種明白病因,只要不是先天性功能缺陷,主動治療就能解決。第二種只承擔道義上的責任,也不可怕。反正相互沒有愛,也就不在乎,無所謂傷害。第三種卻我最可怕的,因為其中一方會以性資源和家庭道德與論綁架另一方,使對方陷入無法擺脫的困境中,抑鬱而病,因病而亡。
有研究表明,性心理得不到釋放,是很多癌症的特別是中風、胃癌、腎衰竭、痴呆、精神病的根源。
所以——如果碰到夫妻矛盾,對方不願與你溝通,以性斷供傷害你,最好的方法是學會用其他辦法分散舒解自己的抑鬱感,即使另謀她路也比抑鬱而病而死更合情理。
中國文化講,食色,性也。人的天性就是要有性,有食物。性命,以性養命,也能因性丟命。如果婚姻無性,而一方又有需要,就是一種故意傷害。道理就講到這。要不要堅持,自已去選擇。強者擺脫世俗觀念,弱者每天強作歡顏。
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7 # 愛的解析課
這個問題要具體來看。
第一,這要看處於什麼人生階段,如果說是中年老年,那麼隨著人的機能退化,人對性的需求也會逐步衰減。這時候它雖然依然會對人的幸福感發揮重要作用,但是對人的生活和情感質量的影響遠沒有年輕的時候大和深。因為按婚姻的一般理論來說,性啊,激情之愛啊,浪漫之想啊,它和現實的物質基礎以及婚姻契約共同構成了夫妻生活的幾個緯度,也可以說是幾個支柱。那麼,其他方面經年累月已經相當穩固的話,其中一個支柱出現問題,也還是可以能夠維持下去的呢。比如年齡已在,親情深厚,共同建立起來的經濟和社會關係多樣交織,那也是可以相扶相幫,和諧幸福的。
第二,如果說都是荷爾蒙爆棚的年紀,卻已經沒有了激情之愛,沒有正常的兩性生活,那麼這是不必堅持的,也堅持不下去的。雖然我們有很多“柏拉圖式”精神之愛的提法,但對於紅塵男女來說,完全的精神之愛鳳毛麟角,那是精神上特別有高度的彼此才能得到的一種深度知交,一般人是沒有的。而且這種深度知交的存在也有前提——現實阻力使他們沒法擁有兩性歡愉,而不是主動放棄。如果說兩人已經在婚姻之中而沒有了正常兩性生活,那隻能說明兩人已經彼此不愛了,既然已經不愛了,那為什麼還要維持婚姻呢?
第三,有一句話這樣說:如果婚姻生活中遇到了你找不到原因的一些問題,那麼就請輕輕開啟性這本書吧。婚姻生活中的許多問題極有可能因兩性關係的和諧而變得和諧,也有可能相反,因不和諧而變得不和諧。“性”是人類最本能和本真的思想情感和身體的綜合性交流活動,如果男人和女人缺少這種交流活動,那麼哪怕一時能夠風平浪靜,但遲早也會平地起波瀾,最後延伸到生活的角角落落,然後終究有一天還是會爆發較大的問題,然後就沒有然後了。
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8 # 熊寶的情感
一段只有感情沒有性的婚姻,這樣的婚姻是一種煎熬,離婚和不離婚都讓人心疼。
個人認為如果這種沒有性的婚姻是不可逆的,個人改變不了的,且使題主非常痛苦,那就沒有堅持的必要;而如果造成這種狀況是可以改變的,那最好還要多做些努力,盡力挽救。
下面請看分析。
一、一方因為身體原因導致,改變不了,使得另一方非常痛苦,建議好聚好散。王小波說,人生最美好的三件事是“智慧、有趣和性愛”。
可見對一個普通人來說,性愛有多麼重要性,可是在當前的中國,因為各種原因,有很多夫妻都很難真正融入到性愛中,使得性愛成了人間的奢侈品。
舉個例子。同事小王結婚了,據說男方長得很帥,單位好,而且男方的家庭條件也非常不錯,兩人走在一起也很般配,讓人非常羨慕,可是還沒到半年就聽說兩人離婚了,而且據大家探頭探腦得來的訊息是——離婚是由女方提出的,理由是男方性功能方面有障礙,著實讓人吃驚不小。
對於這樣的離婚理由,相信對方是沒辦法反駁的。古語曰“食色,性也”,又曰“飲食男女,人之大欲存焉”,這兩句話的意思都是說,吃飯和做愛,是人的本性需求,一個也不能少。尤其在現代的中國,吃飯已不成問題,做愛就被提上了議事日程。
一項研究表明,人體產生快感主要來自人體內部的多巴胺——笑話可以導致多巴胺分泌30%,美食可以達到70%,性愛可以達到100%,而性高潮可以達到200%。不難看出,在普通人的生活當中,性生活可以讓人達到一種比較幸福的體驗,而且性愛還可以幫助人緩解壓力,增進健康,緩解疼痛。
可是,一個人的性愛若得不到滿足,就會使體內各器官的生理功能受到影響,人體就會出現一些神經機能病症,如心臟神經機能病,全身虛弱、周身痠痛、嚴重失眠等。尤其對女性來說,據國外專家的統計,在長期患病、尤其在小骨盆區器官患病的女性中,有80%是由於性慾得不到滿足所致。
可目前對於無性婚姻的痛苦,很多人(尤其是女人)都羞於談這個事,原因之一是中中國人好面子,或者為了家庭、孩子,說不出口,而無性的另一方又很容易忽略對方的需求,導致很多人像題主這樣可不堪言。雖然在現實中,一段沒有性的婚姻也有可能長久,如精神戀愛的那種,兩人長久可能會相安無事,可是這兩人必須找到共鳴和精神的寄託才可以,否則帶給人的都是痛苦。所以個人覺得若遇上這種因為性功能障礙、無法醫治、無法改變的狀況,一方可以提出離婚請求,兩人好聚好散,也不枉相愛一場。
二、如果沒有性的婚姻是因為壓力或兩人之間的矛盾等原因造成,建議多努力、多溝通,盡力挽救。只要是人跟人相處,都會有矛盾,夫妻之間也不例外。遇上這種情況,建議夫妻兩人多做交流、溝通,對彼此要多一份寬容。鄭板橋說“人生難得糊塗”,其實,婚姻也講究難得糊塗,正所謂水至清則無魚,人至察則無朋。我們每個人都不是十全十美,要學會用欣賞的眼光看待伴侶。
其實世界上除血親外最親近的人,就是與自己發生性愛的人。
性愛不僅僅是兩個人肉體擁有彼此那麼簡單,它包括兩人精神上的相互依賴與理解,是我們找到一個能夠與自己分享同樣價值觀和生存意義的伴侶,是孤獨寂寞的兩顆心和兩個身體的真正融合。
如果有這樣的認識,兩個人之間的感情就會變好,同時,自己也要不斷學習,力求跟上對方的思想認識及理解水平,到時性愛就會自然而然發生。
應對策略:
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9 # 軍哥情感新視界
恕我直言,沒有性的婚姻,沒必要堅持,古人云“性愛”有性才有愛,“無性”何來的愛?
在我們同村,有類似的例子,兩人為了孩子,為了做給外人看,就做假夫妻,其實有名無實,表面同在一個屋簷,實則,各幹各的,這樣有什麼必要?
接前面的故事,這對夫妻,過著假夫妻的日子,其實女方早已在外面有人,而男方一直等待她回心轉意,誰知,苦苦等了兩年,最終還是無法堅持,結果還是選擇離婚。
其實真正來說,日子是過給自己的,就算外人不看好,但是自己兩人過的非常幸福,這才是真正的幸福,但如果為了面子,只在外人面前做假象,苦不苦只有自己知道。
小結既然無性,顯然不愛,還是果斷放棄吧,沒什麼大不了,既然沒愛了,怎麼做選擇都一樣,常言道,長痛不如短痛,所以痛苦只是暫時的,如果繼續拖延,最終苦的還是自己,同時還是一輩子的苦。
最後,不論你如何選擇,都希望你幸福。
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10 # 遊蕩的魚
首先,要明確無性婚姻的癥結。
如果是一方故意為之還是生理缺陷引起的?前者就顯得可惡了,明明有著健康的體魄,卻故意不履行夫妻義務。這件事,實質上就一種家庭冷暴力,或者“性”暴力。這樣的婚姻可以考慮放棄,畢竟人生幾十年,誰不想讓自己的生活是處在一個高質量的環境中。生活中,夫妻之間的性生活不僅是婚姻的潤滑劑還是生活的調節劑。一旦失衡,對於需求較多的一方來說,無疑是一種心理上和生理上雙重的“虐待”行為,這樣的婚姻根本沒有質量可談。
其次,生理缺陷引起的性功能障礙。這種情況就好了許多,畢竟人食五穀雜糧,孰能無疾。現代醫學已經可以解決大部分的生理疾病,只要積極配合醫生治療,夫妻間相互理解,扶持,康復的道路還是有希望的。真的出現無藥可治的情況,也只能認命了。事實上,夫妻間除去身體器官接觸之外,還是有一些輔助手段達到這目的,夫妻之間還是可以嘗試一下。
最後,尊重雙方的真實選擇,特別是女性。性生活對於女性來說有著更深一層的意義:母親的角色。男人不可以自私地剝奪女性做母親的權利。對於大部分的女人來說,孕育生命才是完美的一生。
附贈一句,婚姻承受不起來太多勉強,好聚好散。
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11 # 獨立寒秋1961
無性的婚姻 ,它是不是最終都以出軌或者離婚而告終呢? 正如有朋友問我說,無性的婚姻,還有沒有堅持下去的必要同岀一轍。在這裡我可以肯定的告訴你,40歲以下的家庭絕對沒有必要再撐著,而且越快越好,否則誤人誤己,甚至因此給雙方帶來的不快和麻煩比比皆是。正所謂當斷則斷,不斷必遭其亂。
40歲以上50歲以下就要具體問題分析了。因為生活在這個年齡段的中年人,普遍對性都有一定的生理要求。當然有的人他的慾望會強烈一些。也有一些人隨著年齡和生理上以及心理上的障礙 ,對性生活抱著可有可無的態度 ,所以說這就要看雙方的身體條件,經濟條件,以及對性生活需求來決定。一句話就是可以堅持繼續生活下去,也可以不選擇離婚。
“無性婚姻”它早已成為全球一個熱搜的關鍵詞。因此,這不是中國僅有的特色。社會學家認為:夫妻之間,如果沒有生理疾病或意外,卻在長達一個月以上的時間裡,沒有發生過默契的性生活,就可以稱之為無性婚姻。
根據性學專家潘綏銘教授,在2009年釋出的一份調查報告中顯示,在中國夫妻之間無性婚姻已達25%。 換句話說,就是每四對夫妻中,就有一對,正在經歷“無性婚姻”。 11年過去後的今天,有資料表示,目前中國無性婚姻諮詢率己經超過婚姻總體比例的50%,雖然這個數字有待商榷,甚至我們會懷疑它的真實性,但是,無性婚姻的人群比例,在中國不僅還步擴大,而且大有愈演愈烈之勢。比我們想象的還可怕。
2014年,中國調查資料顯示:約有4.9%的已婚男性和6.5%的已婚女性,在過去一年中沒有發生過任何性行為;
2015年穀歌搜尋曾經做過一次統計調查。每個月大約都有將近21000人,他們通過網上搜索“無性婚姻”。這是對婚姻有的放矢的抱怨,還是岀於好奇或者說是自我安慰,我們不得而知。事實上,性是一件很私人化的事情,它不存在絕對的統一標準。 需求旺盛的人一天一次也好,性冷淡的人一年10次也罷,只要通過夫妻雙方溝通以後,並達成共識和一致認可當然,沒的說。
問題是這裡面到底有多少人正掙扎在自願與非自願的煎熬中。他們想而不能要; 要而不能得。被迫“守寡”的一方,他們應該抱怨嗎?他們應該每天都在承受著無形的傷害和折磨嗎?
正如英國知名兩性關係學家安得烈· G . 馬歇爾所說:
缺少性生活,首先會對雙方感情帶來傷害。
如果夫妻一方渴望親密接觸,而另一方卻毫不留情的拒絕了,這就很容易給對方帶來心理上的挫敗感。以至形成心理上的陰影。
其次,它還會對身體健康帶來一定影響,長期沒有性生活可能導致性器官早衰、激素不穩定。 當夫妻伴侶性和諧時,性就不是個問題。當性不和諧時,性就會變成全部的問題。
性心理學家一貫堅持:所有性的問題,都與性無關。癥結就在心理。床上運動,其實就是我們內心活動的倒影。如果你生活在無性婚姻之中, 久而久之,要麼自己憋出病來,要麼以離婚或出軌告終。
如果說婚姻是由感情、性、責任三部分組成,那麼,沒有性的婚姻豈不是在耍流氓? 要知道,我們只是一個有著七情六慾的普通人。別把性當成洪水猛獸,它是情侶之間感情的潤滑劑,就跟我們每天吃飯睡覺一樣正常。
我們之所以常常把“床頭吵架床尾和”這句話掛在嘴邊,正是因為,在我們無數次想掐死對方的瞬間,看破婚姻也就那麼回事的時候,最後由一曲生命的大和諧重新捂熱感情。 也許有人說,我也很無奈,我不是有意造成無性婚姻的局面啊。
目前,中國有近三分之一的夫妻家庭,處在無性婚姻的漩渦中,他們的年齡大約集中在30—50歲之間。其中生活在城市的夫妻,他們的性生活頻率最低。
由於歷史原因,中中國人一直都很羞於談性,好象它根本就不能在人前議論一樣。還有一些人,他們連動心的戀愛都沒談過,就被迫匆匆進入婚姻,開始繁衍後代; 還有一部分人,從他們出生那天起,接受的就是道德綁架,對他們而言,無論是享受快樂還是“性福”,都有一種說不出的羞恥感。
具體到無性婚姻,從本質上來講,就是彼此之間本來就沒有愛。 如果有人說性生活根本就不是婚姻生活中最重要的一部分,那結婚幹什麼?沒有性生活的夫妻感情就不是感情,是問題,也是一種折磨和傷害。
臺灣著各女歌星蔡琴,曾經經歷過一段長達十年的無性婚姻。 當年,她遇見著名導演楊德昌的時候,一見傾心,可奇怪的是當他們結婚的時候,男方卻提出一個莫名其妙的要求:
“我們應該保持柏拉圖式的交流,不讓這份感情摻入任何雜質,不能受到任何的褻瀆和束縛。因為我們的事業都有待發展,要共同把精力放到工作中去”。
十年後,男方卻承認,他愛上了比他小18歲的女鋼琴家彭鎧立。 在蔡琴和楊德昌結束了這段著名的無性婚姻之後,楊德昌很快就又和別人結了婚,而且還一連生了兩個小孩。 純潔無暇的柏拉圖愛情,就是一場笑話,只可惜白白浪費了蔡琴整整十年的光陰。
食色性也。這話很多人都懂,也都在說。但是最精闢的還是作家王小波先生那句話:
性是人類最原始的自然需求,和吃飯睡覺一樣,簡單而美好。 一個人愛不愛你,他的身體會告訴你。
而無性婚姻的本質,排除那些身體或是心理有殘疾以外,只有一個原因,那就是不愛而己。所以,該堅持的就必須堅持,不該堅持的毫無懸念散夥吧。
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12 # 西塞羅地板劉成電影迷
沒有性的婚姻不要也罷,先去醫院看看到底是生理上出了問題?如果生理上沒有問題的話那就應該是對方沒有愛了,與其雙方這樣耗著還不如痛快分開!前提是沒有小孩或者是小孩已經成人了。如果小孩還小那就不能這麼自私了
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13 # 在溪水邊
你好,婚姻的幸福度,滿足度是見仁見智。沒有標準,只要各自滿足就好。我個人覺得感情和責任是婚姻中最重要的,現在夫妻太不容易,壓力大,婚後在各種債務工作的強壓下,性衝動減弱是很難避免的,希望你們身心有所放鬆,這樣會對你們的性生活有所幫助。
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14 # 6035078781177
真的沒必要在一起了。在一起只有痛苦,而且這種痛苦會影響到孩子,因為合不來無法經營家庭,沒有歡樂的家庭所有的人就象是沒有癢氣的魚,沒有生活的動力。所以還是理智的分開為好,去尋找適合自已的另一半。
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15 # 睡在熱屋上的貓
沒有性的婚姻簡直是人間地獄。夫妻之間沒有了擁抱,親吻,牽手,撫摸,交流,慢慢變成了陌生人,很煎熬。女人會無緣無故地發飆,狂躁,憂鬱,甚至變得神經兮兮。多年了,我就是過著喪偶式婚姻,痛苦萬分,經常想死。後來,運動健身,閱讀旅行拯救了我。離婚後,我遇到了一個大我10歲的他,溫柔而體貼,事事以我的快樂為主。特別幸福。性是美好生活的合奏曲!
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16 # 80後文青
不知道。無性婚姻令人痛苦,離婚了孩子怎麼辦呢?愛自己,還是愛孩子多一點?我的答案是愛孩子多一點。委屈自己成全孩子有一個完整的家。其實,並不幸福。呵呵。堅持到不能堅持那天,就再見吧。
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17 # 素素56792842
對於女人沒有愛性也就淡漠了,沒有性的婚姻能堅持下去,還要靠夫妻倆人共同努力,相互道歉、相互溝通、相互包容,夫妻倆內心的旮沓解開了,問題就解決了。
至於為什麼現代夫妻在共同生活幾年後,房事無趣身體反而越來越差,房事多肯定對身體有影響,房事少夫妻情趣淡漠,肯定影響夫妻感情。
歸根結底原因恐怕出在婚前不潔,婚前性行為造成的機體麻木,加上婚後夫妻雙方溝通渠道受阻,夫妻雙方內心一個東一個西。
資訊化時代網路發達,網路上的不良資訊又很複雜,只要夫妻一方有不良嗜好,可不是面對對方,就像面對自己一樣。
沒有房事的婚姻不應該說成還有沒有必要堅持,而是該問自己為什麼自己的婚姻生活,過成了這個樣子?找不到這個問題的答案,即便再給你一次機會,面對另一個人的婚姻生活,過幾年你還是會重蹈覆轍。
建議你先放下原來的自己,從生活瑣事中解脫出來,從穿衣打扮、說話方式、個人素質方面入手,活出一個嶄新的自己,讓你的另一半重新愛上你,這才是你最應該做的。
婚姻是靠自己經營的,不能想一出是一出,放棄這段婚姻容易,想在找一個全心全意,天私對你的人難比登天,二茬子的生活就只剩下勾心鬥角,過好的沒幾個,還請三思而後行。謝謝!祝健康平安!
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18 # 世人談正
沒有性的婚姻就像成不了正果的修行。是對人生最大的不負責任。婚姻是生活,生活就應享受快樂,在相互欺騙中痛苦,何不走向美好的明天!
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19 # 心隨享
很簡單,請對婚姻死心、對家庭死心、對生活死心,死心到絕望,不抱任何一點點的希望和幻想,這樣你就突然發現,哇,人生豁然開朗!所謂想開點、看開點,其實就是徹底死心絕望,就什麼都不會放在心上,這樣心態調整好了,自己身體照顧好,也許還有把對方先熬走的機會,到時候父母也不在了,孩子也大了,你還能過幾年自己真正想過的日子,活成真正的自己!
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20 # 鮑四清
有了性,夫妻之間即使出了一些矛盾,也會將大事化小,小事化了,這就是性愛從中起到了調和作用,如果沒有了性愛,夫妻感情再好,那也只是曇花一現,因為人都有七情六慾,無法抗拒,靈魂與肉體的完美融合,才能使愛情之花永不凋謝,情感之樹永遠長青!
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沒有性的婚姻,肯定是沒有必要堅持的。性是婚姻的一部分,也是連線男人與女人情感的紐帶。長期失去性的婚姻,對婚姻兩個人是不公平與殘忍的,也不符合人性之倫理。