我家情況跟你家有些相似，我跟我老公是很相愛的，結婚的時候一窮二白，公公早逝，她媽帶著兩個兒子，我孃家也明理，覺得婆婆不容易，沒有找他們家要一分錢的彩禮，但是重點來了，我們結婚我孃家辦的婚禮，我老公一個人去結的婚，他媽沒回來，理由是老家太冷了，我們婚禮是冬季辦的，她那個時候在海南給她大兒子帶孩子，我想著沒事的，老人嘛！年齡大了可以理解，然後就是我懷著我孩子就身體不太好，吃藥保胎到四個月，那個時候我們夫妻在上海，她也沒說過來照顧我，懷到七個月左右又住院保胎，那個時候她慌了，才過來照顧我，我是剖腹產，剛做完月子，她就著急忙慌的回海南了，我就自己帶孩子，更過分的是她跑到我孃家去耍，大過年的，當著我孃家人說我跟我老公都是靠他大兒子過活，我也就是在那一刻寒心了，我就告訴我老公你要爭氣，這就是你親媽說的話，現在我們自己在市裡買了一套房子，並裝修好，我帶孩子上學，她在海南給他大兒子帶二胎，我告訴我老公她是你媽，我不會對她如何，但是也不要要求我如何，就這樣保持目前的平靜，稀裡糊塗的過下去也就可以了。她引以為豪的大兒子現在還在租房住，這不是打臉嘛！

對於這個問題，您應該剖析一下老婆對你媽不敬的原因。找到了問題的癥結所在，然後對症下藥，相信她會改變對老人的態度。

老婆進了你家門，和你們就是一家人，她沒有理由不孝敬你的父母。但她為什麼偏偏這麼做呢？我們不瞭解，但想必你心中明白到底是什麼原因。

是因為代溝難以溝通？是因為脾氣性格不同難以交流？是因為心有成見難以坦承相待？是因為你媽偏心心有怨言？是因為自己不夠好不被你媽喜歡？

原因有很多，你細細思考一下肯定能夠知道。知道了原因就會有相應的辦法，從根源上一點點地引導老婆去改變。

在這個過程中，老公左右逢源、因勢利導的作用非常重要。

在問題中提到你老婆給你生了兩個娃，對你也很好。從這一點可以看出來，你和老婆的感情非常好，相信她也是一個稱職的媽媽。

夫妻親蜜的就像左右手，你離不開我，我也離不開你。從相識，到相知；從走進婚姻，再到相偕一生。雖然會有磕磕絆絆，但“執子之手，與子偕老”的誓言仍舊會記在心中。

所以出現問題要及時溝通、及時解決，而不要糾結你和老婆的問題。問題的關鍵是找出癥結所在，並且努力去解決。

只要打通她的心結，相信她會試著接受你媽並孝敬她。

對於您的問題，我經過分析，但不知道對與錯，不管回答的是否能讓你滿意？僅供你參考。

在我認為，“解鈴需要繫鈴人”所以我還是認為問題出在你身上。因為兩代陌生的女人能走到一起，都是因為你的緣故，對於你的母親來說，你是她的兒子，可以無話不談，只要與你的母親促膝長談，就能知道婆媳之間的矛盾原因。

只要能從母親對兒媳的態度上，分辨出孰是孰非、誰對誰錯。一定要開導母親少參與小家庭生活瑣事，自己的媳婦是外來人，必須視同親生兒女般疼愛，改善母親對兒媳婦的關係，只有你從中作工作，才能起到積極作用。

一方面要開導愛人，母親對自己有恩，如果沒有母親的辛苦付出就不會有自己的一切，勸導愛人幫助自己感恩母親的恩情；另一方面還要開導奉勸愛人一定要對母親敬孝，“百善孝為先”，對婆婆不盡孝就不是一位好媳婦。

作為母親的兒子，媳婦的愛人，一定要充當泔水桶的作用，對雙方之間的意見要能聽能裝，儘量使婆媳矛盾因你的工作起到作用，拉近感情。

首先，你一定要充當兩代陌生女人之間：矛盾的緩衝劑；問題的調節劑；情感的融合劑；關係的粘稠劑；意見的消融劑；快樂的新增劑；幸福的促進劑。只有當好雙方的好好先生，就能改善婆媳關係。

作為雙重情感關係人的你，一定要了解問題存在的原因，想方設法運用兩代女人都能接受的融洽方式才能對症下藥，確保藥到病除。

婆媳之間的矛盾古來有之，現實生活中也是家家戶戶普遍存在的焦點問題。家家有本難唸的經，全靠一個人如何去解讀？只要有信心，就一定能使婆媳之間成為母女關係。

常言說：“老不捨心，少不捨力”，說的是老年人原意為兒女瞎操心，總會用老觀點看待新問題；而作為媳婦本來就與婆婆沒有血緣關係，所以，這化解矛盾的中間人非你莫屬。只有你自己才能作通雙方工作，讓你的家庭充滿幸與快樂。

之前看電視孟非說了一句話我特別贊同，婆媳相處之道說簡單些就是“晚輩保持禮貌，長輩保持距離”，我一直也認真在保持禮貌，然後有些人是不值得被禮貌對待的…

我老公給我婆婆買了躍層大房子，包她所有基礎開銷，她電話欠費自己也絕不充值，打電話給我讓我充，不然寧願不用電話，平時到我家看著什麼鍋碗瓢盆工具好用通通拿走，要麼就是叫我給她買，然而最近我生了小孩，她說什麼都要過來跟我們住，關鍵她不僅不幫忙做事（我也沒覺得她應該幫忙，只是她確實一件事都不做，連朋友都不如），我自己花錢請了個阿姨她還老刁難別人想趕人走，說是她可以陪著娃，活我幹，不用阿姨，她說這是她兒子的家，她想住就住，我老公跟她談，說大家生活方式不同，不同意一起住，她就罵我老公有了媳婦忘了娘，說是沒有這個媳婦他一定會跟她一起住的，我老公聽了也很氣，沒理她，她居然說要到我老公單位上去鬧~

最後我只想說一句，有些人，真的不值得被尊重

每個人的感受不同，你所認為的媽媽對你們一家都好，妻子卻未必會這麼認為。

或者，你看到的事實未必是全部的真相，你只看到了在你面前的媽媽的行為，但你看不到當你不在時媽媽的行為。

沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。妻子表現出對媽媽不敬，一定是有原因的，只是你暫時不知道而已。

那怎麼辦呢？

首先，你要把你的注意力，從如何讓妻子尊敬媽媽上，轉移到，瞭解妻子行為背後的感受和訴求上。

從妻子的角度，瞭解她是怎麼看待婆婆的，她有什麼樣的感受，她有什麼樣的觀點，她有什麼樣的期待。

這個過程中，不要反駁，不要評價，不要爭論，你只是需要了解妻子，包容妻子，然後更加知道如何對待妻子，如何滿足妻子。

其次，你要學會“資訊加工”。

當你瞭解了妻子的期待之後，你就可以有的放矢的進行資訊收發了。

你要做一個聰明的“資訊加工員”，結合妻子的期待，把媽媽的行為進行善意的加工和解讀，傳遞給妻子，讓妻子有良好的感受。

感受好了，行動自然就會好，妻子對婆婆就會有新的評價和看法，跟婆婆產生新的連結。這是最好的結局。

假如，你的努力沒有起到好的效果，妻子依然不喜歡婆婆。這個時候最考驗你的情商。

這種情況下，放下對妻子的期待，是最好的選擇。

你要清楚，妻子嫁給你，是想要跟你組建一個新的家庭，不是替你盡孝。

她對你好，為你生兒育女，照顧好自己的小家庭，孝敬自己的父母，是她應盡的為人妻為人母為人女的責任。這是妻子的邊界。

孝敬公婆，可以是她願意做的事，但不是她必須做的事。那是你的父母，孝敬他們，是你不可推脫的責任，是你要承擔的邊界。

當然，如果你能勇於擴大自己的邊界，在照顧好小家的基礎上，也能主動承擔起照顧岳父岳母的責任，那麼，相信你的妻子也會因為感動而有所改變。

總之，別簡單地只看到妻子不敬的行為，還要看到她背後的感受、觀點和期待。同時，你要清楚，你才是婆媳關係的關鍵。為此，你需要付出更多的努力和精力。放下焦慮和期待，去做當下你能做到的。祝你好運。

看到這個問題的第一反應是，又出來一個男權主義者了？該對你媽好的不應該是你自己嗎？

老婆給你生孩子、對你好，是建立在你們兩感情好的基礎上。至於對你媽，她做得好是情分，做不好也只是本分而已。

你自己也說了你老婆對你好，而且還幫你生了兩個小孩，那你有沒有想過她為什麼會做這些呢？

不還是因為愛你，她才願意對你好，願意為你付出。生孩子的痛苦不是每個女人都願意承受2次的。

你媽生養你確實很辛苦，感恩他們也是應該的。但是，這是你應該做的，而不是婚前素不相識的老婆應該對他們做的。

你們兩把自己小家經營好，我相信你老婆對你好之餘，也會愛屋及烏的對你爸媽好的。

你老婆對你媽不好，這個不好是你認為的還是有具體情況體現出來的？我認為你提出問題同時，應該要把事情說明一下。

莎士比亞曾說：

一千個讀者有一千個哈姆雷特。

看待同一個事情，每個人的認知都不一樣，那在對待你媽的事情上，我認為有極大可能你是根據主觀判斷的，而要解決問題就必須先了解客觀事實才能給你提出具體解決方案，否則都是在做無用功。

比如，你媽總留著剩菜第二天吃，你老婆不讓，轉頭就去倒掉，這時你媽會不會覺得媳婦對她不好？你媽對你埋怨就帶上了自己的主觀意見，那這時你聽到時是不是就是老婆對你媽不好的話？

你不要用自己的要求去要求你老婆，她的義務只是對她自己爸媽好。

當你和老婆感情更好時，她自然而然也會對你媽好的。若是她真是怎麼對她好她也不會回報的人，那隻能說明你眼光有問題。

老婆為你生了兩個娃，對你也很好，可見她是想踏踏實實地跟你過日子的。

你說到她對你的母親不敬，其實，我想說這個世界上沒有無緣無故的不敬，尤其是晚輩對長輩。每個女人結婚都希望家庭和睦，更希望跟婆婆好好相處，是什麼讓你老婆慢慢開始對你母親不敬的呢？

是生孩子後，你母親沒有幫忙？還是你母親在她最難的時候說過什麼傷害她的話？還是你母親說話從來不考慮兒媳婦的感受？還是你母親太過老實，生活習慣不被老婆認可？

我覺得你得看清老婆對母親不敬的原因，然後再去決定怎麼解決這個問題。

如果是母親的問題多一點，那一定要分開住，保持距離，會有利於相處；如果是老婆的問題多一點，那就跟老婆談一談，表明你的態度，希望家庭和睦，給孩子提供一個溫馨的家。

婆媳之間的關係真的很微妙，彼此要求少一點，用同理心去體諒對方，只要一方有所改變，關係也會慢慢緩解的，畢竟誰都想過的和睦一些。

題主的問題包含了三個資訊。

第一個資訊，作為妻子的身份，題主是認可你的老婆的。第二個資訊，作為兒媳婦的身份，題主對於老婆是不認可的。第三個資訊，題主認為你的媽媽做得非常對。

從第1個資訊來看，你們夫妻之間的感情很好，有兩個可愛的孩子，夫妻之間基本上沒有什麼矛盾。你認為你的妻子對你很好，這一點特別重要。這說明你能看到你的老婆作為一個妻子的優點，作為一個媽媽的優點，你能夠看到老婆對你們小家庭的付出。這說明你們這個家庭是一個很有希望的家庭。

第2個資訊實際上是建立的第3個資訊的基礎之上的。因為你認為你媽媽做得對，對於你們一家都很好，所以你認為你的老婆應該尊重你的媽媽。但實際上，你老婆的表現並非如此。這讓你覺得，你的老婆不尊敬你的媽媽，而且你用了特別這個詞，說明你對這個問題非常頭疼，對老婆不尊敬媽媽這一點，非常生氣，但又無奈。

你和媽媽一起生活了那麼多年，認可你的媽媽也是情理之中的事。但是你應該看到，婆媳之間的問題，不是你認為媽媽做的好就好。你作為兒子，看待媽媽對於你這個家庭的付出，是自帶光環的。但是你的老婆作為兒媳婦，看問題的角度又有所不同，感受也不同。所以你這個評判帶著非常濃重的個人感情色彩，是有失偏頗的。

舉個例子。有一個婆婆很勤快，看不慣兒媳婦的臥室裡比較亂，她就自己進去把臥室收拾得乾乾淨淨。但是兒媳婦並不希望婆婆的這個行為，她自己的臥室不希望婆婆去收拾。那麼這個行為在兒子看來，媽媽做的一點問題都沒有，可是老婆卻不買賬。那麼誰是誰非呢？是婆婆錯了，還是兒媳婦錯了呢？誰的家誰做主。你們小家的女主人就是你的老婆，她不喜歡的事情，你媽媽做的再對，付出的再多，也沒用。

婆媳之間一定要保持一定的距離。而且婆婆要儘量的少干涉小家庭。這樣關係才會融洽。

除了題主所說的老婆對媽媽不敬之外，這個家看起來是很和諧的。

再說老人和孩子的關係，媽媽對這個小家一家人都很好。肯定對媳婦也不錯。

現在題主就是覺得自己的老婆對自己的媽媽不敬，那麼不敬到底是什麼意思呢？

第一是不尊重：

尊老愛幼是我們中華民族的傳統美德，既然你媳婦對你很好，那麼肯定在老人方面也不會做的很過分。因為老人對你們一家也很好。

這種情況在很多家庭中是很常見的。因為兒子孫子，都是自己的家人，只有媳婦是外人。老人的這種思想就會影響到自己對媳婦的態度。

我的一個朋友就是這種情況，生完孩子，她疼的在床上平躺著也不舒服，側躺著也不舒服。孩子吃奶，奶水不足。婆婆就說她嬌氣，矯情，哪個女人不生孩子？怎麼就你這樣能折騰？

婆婆的這些話，像針一樣刺著朋友的心，也傷害了朋友的心，朋友從此對婆婆不冷不熱。

所以你要看看你的媽媽是怎麼對待你媳婦的，或許就能找到原因了。

第二是相處方式

因為女人的心思都是敏感的。媳婦不要把婆婆真的當做媽，隨便撒嬌；婆婆也不要把媳婦當做女兒，隨便訓斥。這中間的度要把握好。

所以婆媳之間有點距離感還是比較好的。

不太親近，但是也不疏遠，剛好讓彼此都在一個比較放鬆和舒服的狀態。或許這才是家庭和睦的原因。

老婆給我生了兩個娃對我也很好，但是對我媽不敬，我媽對一家人都很好，這是我該怎麼辦？

這是一個典型的婆媳問題，關鍵是你愛人對你媽不好，為什麼對你媽不好？肯定是有一些原因的，中間是存在著一些誤會還是兩個人的性格相處不到一起。

婆媳關係是沒有血緣關係，是基於婚姻關係建立起來的一種關係，這個時候說強關係也行，說弱關係也行，就看兩個人相處的關係如何，如果你愛人不和你媽一起住，偶爾過年回家去看望一下的話，我估計你愛人也是會給這個面子的。

但是如果平時就跟媽媽生活在一起，兩個人的生活觀念，生活習慣，價值觀都很不同的話，難免會產生一些不必要的摩擦，所以這個時候你覺得自己的心，愛人對婆婆不好。

你要做的事溝通一下，看看是不是不可調和的矛盾，如果是不和調和的矛盾，兩個人儘量不要在一起生活居住的遠一點，見面的機率少一點，矛盾就會相對來說少一些。

這個時候作為你來說是比較夾在中間難受的，兩方面你都做做工作，因為兩個人都是想為你好，如果兩個人都肯妥協的話，就退一步那是最好的結果，如果兩個人不願意妥協的話，那麼就是需要你捨棄一方的利益去保全另一方的利益。

很多時候婆媳關係比較微妙，其實也沒有什麼大的問題，就是一些雞毛蒜皮的小事，如果實在不可調和，那麼你自己就衡量一下，要愛人還是要老媽吧。

看到你的故事，我理解你的心情，讓你為難難了，不光是你，別人家也有象你一樣的故事，看來只有你來調和你妻子與你母親的矛盾了，你就動動腦子，裝病在家趟幾天，利用忙亂中，來調解一下家廷弟盾，先和你媽媽談談，你離不開媽媽，更理解媽媽對兒子的所有付出，告訴你媽媽，你很幸福，但自己有個心願要請媽媽幫忙解決，告訴你的媽媽你很愛你的妻子，孩子，說你自己不想看到媽媽不愉快，媳婦糾結的事情，對媽媽講，自己說服媳婦向你媽媽低低頭，也讓自己媽媽讓一步，回過頭來，在說服自己的妻子，自己生病的原因就是看到自己媳婦與媽媽之間的矛盾氣病的，跟你媳婦講，你最大心願就讓婆婦之間互敬互愛你才能安心上班，掙錢養家，告訴你媳婦，媽媽老了，你也說服媽媽了，家廷團結幸福是你最大的心願，我更相信你的妻子是個善良媳婦，她會聽你的話，去做她應該做的事，因為你妻子想一直和你走下去，祝你及家人身體健康，工作順利，祝你及家人幸福快樂，祝你心想事成。小小健議供參考，如果我說錯了，請原諒，多謝。

我老公也是這樣認為的。

我和婆婆吵過架，還打過架。

婆婆和老公的思想，婆婆是長輩，罵不還口打不還手才是好兒媳，才是敬婆婆。

我是，婆婆擺好自己的位置，婆婆不能罵我說我，絕不可以。因為我絕對不會說婆婆罵婆婆。的確從來也沒有。

現實中，老公平時和婆婆說話偶爾會有點語氣不好，或者嗆婆婆，婆婆還不生氣。如果是我，婆婆立馬跳起來。我平時對婆婆說話客客氣氣語氣溫和，所以我必須要求婆婆也是這樣對我的。

舉個例子，有一次寶寶犯錯了，我口頭教育寶寶，寶寶就哭，哭吐了。婆婆很大聲的說，就是你把寶寶弄吐了，就是你錯了寶寶才吐。我問她，我教育他我怎麼就錯了。然後婆婆立馬跳起來，有你這樣的兒媳嗎？我就說一句，你就這種態度，然後哇哇一堆話。說我不敬她，別人的兒媳都是婆婆罵都要賠笑臉的。

事後還被老公訓了一頓，說我婆婆罵不能作聲，打就要跑就好了。

人不能雙標。老公的要求我達不到，所以我永遠是不敬婆婆兒媳。

婆婆對我也算好，但一碼歸一碼。

你好！婆媳矛盾自古以來就有，所謂是千古難題了，家家都有本難唸的經，看來你也是遇到這個問題了。你說老婆對老媽特別不敬，一定也是事出有因了，你要先搞清楚她對婆婆“不敬”的原因，搭好她們中間“這座橋”。

老婆生了兩個娃，對你很好，說明你還是能夠肯定老婆對這個家的奉獻。你老媽對你們全家都很好，在你的角度看，天下沒有無不是的父母，所以在你的心裡，老媽對誰都好。可是你的看法並不代表媳婦心裡也是這麼認為的，我們往往不怕直性子當面就說的人，怕就怕那種城府很深，當面一套、背面一套的人。

你認為媳婦對你母親特別不敬，可以跟媳婦溝通一下，母親做法哪一點她不認同不理解，可以說出來，不要憋在心裡。婆媳本身是毫無關係的兩個人，都是出於對同一個男人的愛，才有了關係，這個男人就是你。所以，你一方面既要對媳婦呵護，也要做好對老母親的關愛。對她們的愛你要是平衡的，既不能娶了媳婦忘了娘，也不能愚孝只聽母親的話而忘了對媳婦的關心。這座橋樑的要是搭建好了，才能讓媳婦和母親的相處好！

如何去做好這個“橋樑”呢？平時你要在母親面前多說媳婦的勤勞賢惠，在媳婦面前多談談母親對家庭的付出和幫助，讓她們都能互相看到對方更多的優點，相互體諒，這樣才能讓這個家庭和諧穩固！

婆媳關係不好，最大的問題在於夾在她們中間的這個男人遇事態度不明確，是非不分，心軟，被道德綁架，想要家庭和諧，婆媳關係好，不妨從以下幾點做起：

01.做為老公，老婆肯為你生兩個娃，說明她很愛你，肯為你吃苦。而且不出意外，她也是那個陪你終老的人，你下半生的病痛，苦難，生離死別，通通是她陪你渡過。

你要感恩她的這份情意，所以你要在你媽媽面前表明態度：老婆對你很重要，是陪伴你走完下半生的伴侶，她不開心，你也會不開心。對待她，請媽媽能一視同仁。

02.作為兒子，媽媽懷胎十月，在鬼門關走一遭生下你，又撫養你長大，其中的艱辛是不能用語言來形容的。

所以你要在老婆面前表明態度：請你和我一樣，尊敬我的媽媽。如果你對她不敬，也是對我不敬，我是堅決不答應的。

03.媽媽和老婆都是你生命裡最重要的人，一個陪伴你上半生，一個陪伴你下半生，沒有誰比誰更重要，只要你心裡那碗水端平一點，就可以減少很多不必要的矛盾。

很多婆媳關係不好，是因為男人總是袒護其中一方，讓另一方心生不滿。

當兩方發生矛盾時，如果你擺道理，講事實，從實際出發，只幫合理的那一方，婆婆和媳婦知道你的底線，以後就會減少那種無理取鬧，無端猜測。

關於這一點，我老公就做得很好。回想當年，婆婆不滿意我不洗孩子的小衣服，在老公面前抱怨我懶，老公當面就反駁婆婆：她還在坐月子，又一個人白天黑夜的帶孩子，你還要她怎樣？我洗幾件小衣服又如何？

按照當時的情況，如果是親媽，連床都捨不得讓我下的。婆婆居然還在意我洗不洗孩子的衣服。從這一點可以看出，婆婆雖同為女人，卻不能同你感同身受的。

好在，我老公比較公平，不縱容她媽媽說我，他這樣做的好處是，我也不太好意思diss婆婆，婆媳關係也還算融洽。

孩子的養育問題也是婆媳關係的一大殺手。

老人覺得他們年輕人有經驗，年輕人覺得老人的觀念太老套。

老人說，孩子就是要餵飯。年輕人偏不給老人喂。誰也不服誰，矛盾就這樣產生了。

其實，是誰的孩子就是誰做主。一個孩子生病了，大家說媽媽沒照顧好。一個孩子罵人了，大家說爸爸沒教導好。

既然，大家都預設孩子是由爸爸媽媽負責，那為什麼還要讓老人做主？

所以，基於這一點，就沒什麼好爭論的了。

家庭和諧離不開每個家庭成員的努力，尊重彼此，不越界，做好份內事，多講感情，少講對錯，家就會成為溫暖的地方。

老婆為你生了2個孩子，對你好，但是對你媽媽不敬；可是，你媽媽對你們一家很很好。怎麼辦？

可是，有時候你卻沒有看清事情的本質。

記得，去年我們單位來了一個女孩。她哥哥有女朋友了，哥哥與嫂子關係好。

女孩說，如果哥哥結婚了，嫂子與媽媽肯定會存在一些婆媳矛盾。

女孩瞭解自己的哥哥，如果嫂子與媽媽存在矛盾，自己的哥哥肯定站在媽媽那一邊。

這個時候女孩感覺自己很同情嫂子，她會站在嫂子那一邊。

說這些話的人是一個剛畢業的女孩，卻有這麼樣的想法。

其實，女孩說的話很真實。

由於，媽媽從小帶著兒子，兒子長大了，自然都會向著媽媽。因為，媽媽對自己好，對家裡好。

可是，兒媳婦從自己的家嫁到你們家，婆婆對待兒媳婦與自己的兒女肯定不一樣。

兒媳婦如果睡懶覺，婆婆可能在外面說兒媳婦懶；而兒媳婦勤勞，婆婆又說兒媳婦嫌棄他們做家務不乾淨。

兒媳婦如果愛打扮，婆婆可能說兒媳婦花枝招展；而兒媳婦不打扮，婆婆可能說兒媳婦老土。

……

兒媳婦可真的沒有那麼好做。

兒媳婦嫁到你們家，與你的媽媽相處，肯定不能像孃家一樣與自己的媽媽相處那麼容易。

兒媳婦對婆婆不親密，或者有時候語言沒注意點。這也可能讓丈夫感覺到自己的老婆對自己的媽媽不敬。

我想，這就是你這個男人所謂的，你老婆對你媽媽不敬的原因之一吧。

或者，你媽媽對你老婆可能有偏見，對待兒子與兒媳婦就有區別。也許，有時候你沒看到，也無法體會到那一點。

作為一個男人，有自己的小家了，你需要拎得清:

1.作為丈夫，老婆對你好，為你們家族生兩個孩子，她已經付出很多了。你是不是應該對她更好點，給她好的生活條件，一起帶娃。

2.作為兒子，孝敬父母沒錯。但是，你老婆不是你媽媽的親生女兒，不要要求她像你一樣敬愛你的媽媽。你媽媽也需要明白這個道理。

3.當婆媳存在矛盾時候，不是責備某一方，而是聽取每方的心聲，分析事理。協調關係，老婆要寵，媽媽要哄。

沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，你媳婦對你媽不敬，肯定還是有其原因在裡面的，只是你不知道罷了。

靜雯第一次被老張婆趕出家門是在一個冬天的傍晚，天很冷，她的心也冷。老張婆還在叫喚著“不能下蛋的雞”。鄰居們在勸，靜雯在等她的丈夫，那個愛她的男人，當然了，他也愛著他的母親。她很想讓丈夫也看看他母親的這一面，可惜了，他出醫去了(靜雯的丈夫是村醫)，他或許只能通過村人的描述來知曉了，但那樣的衝擊力會小了很多。靜雯覺得很好笑！老張婆永遠帶著兩張面具，她在兒子面前一張，在她的面前又是另一張，轉換自如，像是變臉。

靜雯算是遠嫁，孃家在200裡以外的北方，嫁過來一年多了，無出。那個年代裡，這是“大罪”。所以她被老張婆冠上了“不能下蛋的雞”。

靜雯也想過離婚，同時也不甘心，當然了最主要還是那個人她愛的男人。靜雯想著有一天她生出孩子，老張婆會是什麼樣的嘴臉，她覺得無趣，卻又很期待。

都說世事難料，靜雯後來一連生了兩個男娃。老張婆樂開了花，也似乎對靜雯好成了蜜。靜雯冷冷地看著老張婆的“表演”。不走心，不接茬，她和老張婆成了最熟悉的陌生人。村裡人來勸，：“她畢竟是你的婆婆，也算你的長輩，過去的事還計較那些就沒意思了……”

你聽這話是不是很有道理。

你再細品——無理極了！

其實特別能理解你老婆，因為立場不一樣，你媽對你所做任何事和說的任何話都沒什麼關係，但是對於你老婆不一樣，而且人都是很虛偽的，你媽在你面前和你老婆面前表現的可能不一樣，這樣造成你老婆心理有一個疙瘩，才會跟你媽沒有那麼好，只有經歷過的人才能懂那種感受，同樣一句話，婆婆在我面前和我老公面前的說辭都不一樣，就算是當面對質，她死不承認你有什麼辦法，只能嚥下這些委屈放在心裡慢慢形成了一種恨，就算隨著時間的推移慢慢的淡忘，但是一想到還是會恨的牙癢癢，現在就算不跟你起正面衝突，但是心裡就是過不去，也不想裝模作樣的跟婆婆很好，我可以放下，但是並不代表我原諒了，只是不去較真了，婆婆就在媳婦眼裡可有可無了，也成了最熟悉的陌生人了，兒子跟老媽不管再怎麼有隔閡，男的心胸一般比女的要寬闊，對於這些家常理短的事本來也不在乎，因為在其中男的一點傷害都沒有，只有媳婦受到了傷害，所以不要強求自己的老婆去對自己的老媽多好，作為男人，你自己去對自己的老媽和老婆好，她們能做到相敬如賓就好了。謝謝，這就是我對此事的一些看法。

你媽對你一家都很好不代表她就會對你老婆好。而你老婆給你生了兩個孩子，對你也好，說明她是真心和你好。

看你說的是對婆婆不敬而不是對婆婆不好，我想問問你什麼叫敬？聽婆婆話？給婆婆端茶遞水？一切聽從婆婆安排？

現代社會沒人能做到對婆婆像古代一樣的敬。

我雖然對我婆婆好，但是我也會和她頂嘴，和她爭吵。但是我知道給她買衣服，給她交保險，給她換被子等等…日常生活中的點點滴滴我都會照顧到婆婆，但我就是不愛聽婆婆的話。畢竟兩代人的思想不一樣，怎麼可能處處都聽呢？

而如果你要表達的是你老婆對你婆婆不好的話，我就給你講個故事：

鄰居老婆婆對她的兒子孫子都很好，甚至對我們這些鄰居也很不錯。我們一直認為她一定會對她的媳婦好的。沒想到的是結婚幾個月的新媳婦卻鬧著離婚，說她家婆欺負她。我們都去勸，說她婆婆這麼好的人，怎麼會欺負她呢？

結果她告訴我們，婆婆的思想很古板，認為她兒子娶了媳婦就應該是來孝敬公婆伺候老公的。每天的飯菜都等著她下班回來做，掃地洗碗都給她留著。每晚讓她給老兩口端洗腳水，洗完還要讓她擦腳。剛開始她都忍了，可是後來越來越過分了，連公公的內褲襪子都要她洗，她終於受不了，吵著要離婚了。

我們去給老婆婆說，她還說這些都是媳婦應該做的，她那時候做的更多呢！她還讓她媳婦上交工資，她媳婦沒交她也沒計較，做點家務是每個媳婦應該的啊，她還不願意了。

最後我們也沒說服她，結局是新媳婦和老公搬出去住了。

老婆婆的思想停留在古代，總覺得媳婦應該三從四德，逆來順受。感覺媳婦就是僕人一樣。

可是現在誰家的寶貝女兒能去做別人的僕人？

一個家庭，家和萬事興，好好和你老婆和媽媽溝通一下吧。她們兩個是這個世界上最愛你的女人。你作為中間人的責任很大。

男人不作為，才會有婆媳矛盾。

你覺得你媽對“你一家”很好，你的“一家”指的是“你和你的孩子”，不包括“你的妻子”，世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。如果同樣作為成年人，你父母把你當成孩子，把你的妻子當成成年人，處處護短，站邊，偏愛你，把她當外人，保姆，處處排外，她就不可能把你媽當成自己人，錯在你的母親“一碗水端不平”，不能怪別人。

可能你媽媽對你們夫妻關係，你對你妻子好，也有點吃醋。你要知道，你和你妻子的關係是靠一紙文書法律約束。如果你對她不好，她隨時可以跟你分開，一拍兩散，你又要攢錢買房，買車，去討一個老婆，你的孩子就要一個後媽，你的母親站在自己的孫子和後媳之間再站邊排外，你們家的關係就比宮鬥劇更精彩，有好戲看了。個個像打了雞血，精神振奮，生龍活虎，陰謀詭計，勾心鬥角，八仙過海，各顯神通，不用提醒，強迫，睡覺都睜著一隻眼睛，永遠充滿生機活力。你的妻子不介意，忍受下來，更應珍惜，重視。逼死了她，抑鬱症，癌症，再找一個可沒有這麼便宜的了，回回大獎砸中你。

你自己要拿捏清楚，你媽媽的家是她的家，你的家是你們夫妻的家。不要讓她在你家裡指手畫腳，請他回他自己的家去做主。如果他幫你帶了孩子，你可以慢慢從經濟上回報他，但不要變成對你家的操縱，尤其是對你妻子。一己之見，不擔責任。你做主，你擔責。

你媽只是對你和孩子好吧，不然給你媳婦咋不待見她呢，另外不要要求你媳婦對你媽咋樣，你自己對你媽好就行了。分開過吧