爭風吃醋現象在現實生活中較普遍，有人付諸於行動明爭，有人則藏於心底暗鬥，其結果——沒有好事。

婆媳關係很複雜，以前，女同志嫁人不是說找物件而是找婆家。首先是門當戶對，其次是婆婆的人品。如果遇上刁鑽刻薄，強勢缺德的婆婆，當媳婦的生活就沒有好果子吃。

當今社會情況就不同了，婦女解放了，特別是兒媳解放了，不是當年媳婦踩著婆婆腳印走，而是婆婆追在兒媳身後跑，兒媳視婆婆為保姆。

你瞧，這未過門的兒媳婦卻早早用小眼神兒瞄上了婆婆的小動作，大碗，小碗、一大半、一小半的草莓，分清了遠近關係。這要是結了婚，兒媳來到婆婆家，勺子鍋邊、上牙下牙磕磕碰碰的，一家子生活可怎麼過？

婆婆的女兒是婆婆十月懷胎，親生自養，是辛辛苦苦一手從小拉扯大的孩子，這種感情沒有人能夠替代。以往，兒媳在婆婆心目中的地位：第一就是傳宗接代；第二就是照顧兒子日常生活，洗衣做飯看孩子。在現如今雖然這種意識有所淡化，但這種傳統意識在人的心目中根深蒂固，不可能完全消失。其實這也是婆媳關係僵化的根本原因。

儘管如此，凡事都不是一成不變的。感情最容易隨時間和環境的變化而變化。家庭傳統和家庭成員的素養對家庭新增成員的影響至關重要。思想僵化、自私、苛薄的婆婆一定帶不出寬容、忍讓，孝順的兒媳。相反，有的家庭婆媳關係則勝似母女關係。

我記得在我上高中的時候，我在村裡租房子住，房東家的婆媳關係真是令周圍人羨慕。為此我當時（通過公社通訊員關係）發表過一篇通訊報道《不是母女勝似母女的婆媳》。其中有一句話是這樣說的：“婆婆總是這樣說：閨女是一門親，兒媳才是自家人，遠親不如近鄰。”我至今未忘。這家婆媳雖是兩代人，婆婆不以長輩為貴，兒媳不以晚輩為卑，相互尊重，互相體諒、包容，和睦相處。婆媳關係好了，家庭一定和睦，街坊鄰里多團結。所以贏得了廣眾廣泛稱讚。我也以此作為我的選媳婦標準，不論醜俊、貧富、遠近，只要能和我母親和睦相處就行。

婆媳感情的建立，需要時間，需要磨合，需要相互忍讓、相互理解、經常溝通。我非常贊同網友的一段話：

這不是很正常嗎？人家是親生的，有血緣關係，還有從小養大幾十年共同生活的感情，不要說準媳婦，可能幾十年的媳婦也比不了吧？就如你，對準婆婆的感情，能超過自己親媽？

首先我們要明白，這個世界上的任何人，都不是為了滿足我們的期待而存在的。明白了這個道理，我們就能看淡很多事情。

從題主的描述來看，婆婆對你這個兒媳婦的好，不是表裡如一的。

所以

1，當婆婆給你承諾會對你如何好的時候，聽聽就好，不要太當真，不然的話你肯定會失望。

婆媳之間本來就是很微妙的，她跟你之間完全就是因為她的兒子而連結的，所以婆媳關係是間接關係。

所以如果你指望一個本來就跟你關係沒親密到那種程度的人對你過分地好，這本身就是不科學的。別指望她對你視如己出，那相當於是生活中的驚喜，兒媳婦還是不要奢望。

2，接受婆婆對你沒對她閨女好。不要跟小姑子爭寵，人家的血緣關係是天註定的。將心比心，如果你是你婆婆，你能做到疼媳婦比自己親生孩子還好嗎？

再說了，小姑子或者大姑子早晚得嫁出去對嗎？

3，想要婆婆對你好，是靠本事，也需要婆媳彼此將心比心換來的，誰都沒有義務理所當然對你好。

就像伊能靜和婆婆處成母女，是因為伊能靜對婆婆夠好，婆婆的回饋。

老公對你好就行了，不能對婆婆有太高的要求。就像何炅有一次在某節目中說“婆婆對兒媳婦好不是義務，想要婆婆對兒媳婦好，是要靠兒媳婦的本事。”（大意）

所以，想要讓任何一個人對你好，都不是天經地義的，將心比心，以心換心才是王道。

4，人無完人，對婆婆多一些寬鬆。每個人都是有道德瑕疵的，婆婆把草莓給了閨女一多半，你一小半，不就是少了點嗎？可能人家只是隨便分的，咱不能因為這一件小事，就判斷人家對你不好，日久見人心。

再說，婆婆給了她閨女一大半，你只是在計較你的更少，你婆婆自己有給自己留嗎？婆婆所以，希望題主可以度量大一些，這都是小事，看開點，你和你老公幸福才是最重要的，而且放低對他人的期待，你會更容易幸福。

這問題有些幼稚哦！

欲予先舍啊姑娘。現在的你，對男方的整個家庭來說，尚屬外來“物種”。

試想如果一個新的物種在沒有入住新環境之前，就表現出要瘋狂攫取當地資源、強烈排斥原有物種的掠奪性，其還會被引進嗎？

姑娘你不正是如此嗎？還沒進門呢，就開始對準婆婆評評點點，跟準小姑斤斤計較，未來婆媳姑嫂關係怎麼處理呀？並且明顯流露出“唯我獨尊”的強勢感，這樣好嗎？

幾顆草莓的多少，盛裝碗盤的大小，你都能明確辨識，證明你真的很精明，但是我認為動用智慧會更好。

世間所有與幸福和快樂有關的願望，都別忘了三件事：第一、願意付出相關的行動去感化；第二、誠懇用其他能夠割捨的條件去交換，第三、雙方相向不能依靠一人或單方的努力。

因此，姑娘其實要想婆婆待你如親生，不是一件難事。

首先要明白婆婆與閨女骨肉相連血濃於水，任何情況下都不可改變，你只要微笑著淡定地、優雅地接受就好了；

其次要待婆婆如親媽，遇事不計較、不比較、不攀比、多付出、多“交換”；

其三要學會滿眼的好事、滿嘴的好話、滿臉的微笑、滿心的歡喜。要知道再好的母女相互挑剔，親情也會疏遠；再難處的婆媳相互欣賞，關係也會密切。

準婆婆對我沒有對她女兒好？謝謝邀請回答。很正常啊，女兒和她相處很多年了，有割不斷的親情。而你尚未入門，彼此不甚瞭解。所以她對自己女兒好些是無可厚非的。只有到你過門了，你的孝順善良懂事慢慢打動婆婆的心，有一天，她的情感天平會向你傾斜。

這個想法就是錯的，女兒就是女兒婆婆生的，血脈相連，你那準兒媳，還沒嫁，人家養二十多年的兒子就要和你生活了，奪走了人家的心肝寶貝兒，人家心裡正不是滋味呢，婆媳關係很難融洽的，太少形同母女關係，打鬧反目比比皆是！

首先，你有沒有將婆婆視如親媽，如果你做到足夠好，人心都是肉長的，她自然會帶你如己出；其次，即便你做到足夠好，一娘養九子，親疏各不同，何況是沒有血緣關係的婆媳！？做好自己即可，不必強求！問心無愧，其他的交給時間。

很正常啊！平心而論，你對準婆婆能像對你媽媽一樣嗎？己所不欲，勿施於人。那些說把媳婦兒當女兒的，也就是說說罷了

婆婆對兒媳和女兒誰好，大多數婆婆都是會對女兒好一點，再怎麼樣，婆婆都會對自己的孩子好一點。

應該是血緣關係，婆婆可以不計較自己的孩子，會包容他們，但是會對兒媳計較。

反過來也是一樣的，兒媳會對婆婆計較，對自己的母親會包容一點，每個母親都愛自己的孩子。

有多少婆婆會把兒媳當成自己的女兒一樣對待，為什麼說有婆媳矛盾，只是婆婆把兒媳當了外人，對兒媳要求太多了，付出又太少了。

婆婆總想兒媳把她當成親媽一樣對待，要孝順她，照顧她，可是又不把兒媳當成女兒一樣對待，時間長了，兒媳的心也就涼了，婆媳矛盾也就出來了。

人都是人心換人心，先有婆，後有媳，只要婆婆總的來說對你還可以，就不要去計較這些誰吃得多了。自己有錢想吃什麼都可以去買，隨便自己吃，還不用去在意別人的臉色，不是更好嗎！

看提問與描述，估計你還算不上兒媳婦。

如果因為草莓分派不均勻，就覺得準婆婆偏心，只能說你太孩子氣了。

首先，要學會認識自己。你是婆婆未過門的兒媳婦，不是婆婆的女兒，兒媳婦與女兒，是兩個完全不同的身份，有著不同的職責不同的擔當，根本無法比較。就好比桌子和蘋果，都是一家的，該如何去比較？

小姑子是婆婆身上掉下來的一塊肉，血管裡流淌著婆婆的血液。你是婆婆將要花錢大價錢娶回來的兒媳婦，肚子裡裝著婆婆做的飯菜。這能一樣嗎？

……………

別嫁了，孩子。讓你媽媽多買點草莓給你，不給你嫂子吃，你就平衡了。

準婆婆給你的不少，是你想要的太多並且小心眼。

你是你媽的公主，小姑子才是你婆婆的公主，抱怨準婆婆你真的找錯物件了。

一個連自己位置都擺不正的女人，在家庭中，只能是攪屎棍！

我能理解你的感受，我曾經也因為婆婆只心疼女兒，心裡難受。我孩子一年級的時候，婆婆生病住院，我帶著孩子住在醫院裡，每天在家與院之間來回四次，給她送飯。婆婆的女兒嫁的遠，一直到婆婆快出院了，才回來，，走的時候，婆婆還給女兒準備了一大堆特產帶走。逢人便說，女兒住院給了多少錢，從不提我在醫院，照顧她那麼久。

曾經我也心裡不平衡，覺得對婆婆再好，她始終最心疼女兒，我做什麼都是應該的。後來我釋然了，人家是母女，心連心，我一個外人憑什麼要人家把我當女兒心疼。我也有兒子，將來我有了兒媳，我也不一定做得到，把她女兒。

自己做不到事，就不要強求別人。公婆培養了老公，作為兒媳，儘自己應當盡的孝道，不求親如母女，但求互相尊重，相安無事。

母親對孩子的愛，是情不自禁的，無法掩飾的。你的準婆婆嘴裡說，會待你比親身女兒還好，可能是心裡真的想那樣做，但你畢竟與她沒有血緣關係，也是很難做到的。你也不需要埋怨她，這樣只會靠徒增自己的煩惱。

忍不下那就放下，父母能給我們多少我們就擁有多少，那是我們的福氣，父母不給的沒能力給的只能說明我們沒那個福氣，不要有怨心。把這個情緒放下好好孝順她，人心都是肉長的。將心比心會對你好的！沒事看看劉友生善人的視訊吧！講家庭倫理道德的，北大都請他講課那！

你對女兒好，她想把你當菲傭，全職幫他兒子洗衣燒飯帶孩子，順帶她兩口子一併伺候了；他兒子對你好，她吃醋恨你，恨她教了幾個月才會自己穿褲子，而你不用教就乖乖把褲子脫了，在某種意義上她覺得你是跟她對立的；你要是為了家和萬事興想去討她的喜歡，那她就更蹬鼻子上臉，看扁你是個可以被他兒子呼之則來揮之則去的廉價貨；要是去走老公公政策，心想老公公老公都喜歡自己，老婆婆自然愛屋及烏，那你就太TM天真了，她會恨得咬牙切齒毛骨悚然。從此身邊可能會發生很多奇怪的事，你的無心之失，會成為她陰謀的開始！她會在丈夫和兒子面前委屈流淚，在你面前趾高氣昂，情緒如同過山車一般，演技堪稱奧斯卡影后。哎，總之一句話，找老公找個有房有車的不如找個沒爹沒媽的。

接受現實，提升自己，因為這就是婆媳關係的本來面目。

1、婆媳很難成為母女

婚禮上說的感天動地的話語，

你多了一個愛你的媽，

對方多了一個親閨女，

當然這種期待是美好的，

實際上可能你們才剛認識沒多久，

怎麼可能一下子就成為以血緣、陪伴和付出為基礎的親母女，

放下過高的期待，

因為期待越高失望越大，

就像現在的你已經開始為此而困惑，

其實，你們就是普通的一對婆媳，

是很可能落入婆媳千古難題窠臼的關係。

2、想讓別人對你好，你得用對方法

有些人無憑無據就覺得某些人站在某些位置上，

就應該對自己好，

有些人覺得只要我對對方足夠好，

對方就也會對我足夠好，

還有些人只管增加自己手中的籌碼，

讓自己始終站在非常重要的位置，

自然身邊人不敢輕易得罪。

我們想在婚姻裡有地位有話語權，

得用實力和價值說話。

你有多麼值得被愛，

就會有多少人願意愛你。

可以對人厚道，但不要只有厚道，因為那樣你很可能被欺負，

也可以期待別人的厚道，但你要擁有讓人不敢薄待的資本。

你這想法可真危險，如果你現在還抱著這樣的想法去對待男朋友的家人，那以後只會讓你自己變成一個怨婦而已。

首先，你要有一個清醒的認知，你準婆婆的女兒也就是你未來的小姑子，這個小姑子是你婆婆十月懷胎生下來的，而且從一個小嬰兒一直養育成人，這中間付出了多少愛，多少心思。那是跟她有血緣關係的親人啊，請問你憑什麼認為你婆婆對待你要比對待她女兒好，你是什麼人？跟她有血緣關係嗎？是她十月懷胎生下來養育長大的嗎？你跟你婆婆之間的關係，在最初只是陌生人而已，只是因為你男朋友的存在而牽扯在一起。你婆婆會對你好，會說把你當女兒，那只是因為她的兒子，也就是跟她有血緣關係的兒子存在。就算是她真的對你好，也是愛屋及烏的表現，你如果沒有這個認知，你以後會失望的。總結來說，你根本就沒辦法跟她女兒和兒子相提並論，真的把自己不當外人，那只是自取屈辱而已。

其次，人的這一張嘴啊，有時候是可以說得天花亂墜的，反正說話嘛，又不用負什麼責任，出啥力。如果你是一個很在意別人說的話，把別人說的話都當真的人，那麼我可以告訴你，你以後肯定會過得很辛苦的。你要為別人說的話而失望，傷心。這其實也太不值得了。我也不知道你是不是一個傻白甜，也就是真正的簡單單純無公害的小女子。怎麼就輕易相信人的一張嘴了呢？因為你是她兒子的女朋友，她為了她兒子，嘴巴說話就說好聽點，哄你開心點。你就當真了。你也太天真了吧。

最後，提醒下你。你也說是準婆婆。說明你還未入門。這人啊，很奇怪的。你還未過門吧，別人擔心出什麼意外，讓這煮熟的鴨子飛了，所以要用甜言蜜語來哄著。說好聽的話，把真實的本性掩蓋住。所以這個時期，其實你可能看到的都只是對方的好。是看不到那些你不知道的事情的。所以，現在的好，都不算好。要說對方好，也要等過門了，遇到事情了，才能見識人的真正本性，到時候對方是拿你真正當女兒還是當什麼，才會有定論。你現在想啥呢，都是沒用的。徒勞的。

總結，當我看到這個問題時，我第一反應是，這個女孩可太天真了。天真得我都不忍心說不好聽的話來打擊她。只是有時候吧，人還是要活得清醒點，才能讓自己不會受些莫須有的委屈。人清醒了，才會做好充足的準備去面對之後可能會出現的風風雨雨。我怕這個女孩，這麼天真，以後遇到風雨挺不過去怎麼辦。我這心啊。

首先，謝謝系統的推薦，婆婆對他女兒好是非常正常的，人家兩個畢竟是有血緣關係的，誰的親媽媽都會感覺女兒出嫁了害怕被欺負害怕，太老實，害怕女兒過得不好，誰都會護短的，包括我回孃家，我媽都會問長問短，怕我被欺負了，吃飯也是靜坐我喜歡吃的菜，我弟媳做錯什麼事情，我媽也不會當著他的面，說他都會跟我說，再怎麼說，我跟著他也生活了，20多年，弟媳婦兒是從另外一個家庭到我們家才幾年，我感覺媳婦跟婆婆最多的就是。互相的理解互相的包容，包括在吃的方面，衛生方面思想方面，等等等等最好還是跟老人家分開住會好一點，因為他們的價值觀都不同會發生矛盾，這是每一個家庭的正常的事情。包括現在我在婆家生活了，快十年，我婆婆都沒說過我什麼，對我一直很客氣，我在他心目中就像是個客人。但這只是她對我當面是什麼都沒說他揹著我，他肯定是說過我，但是我都能理解。

這不是很正常嗎

必竟人家女兒自己身上掉下的肉，在自己身邊養了幾十年了，

怎麼樣都習慣成自然的情感，而你只是戶口本上的一個名字

說這些可能不好聽，但你一定要抱著婆婆肯定不是媽

你太在意這些細節累的只是自己

婆 婆 一定是不可能把兒媳當成女兒的，與婆婆的關係最好是沒有關係（這不是有人本身決定的而是有客觀人性決定的）

所謂的沒有關係是分開來住，各回各家，有自己的私人空間，有需要就聚一聚幫一幫，但不能要求，和有應該思維，畢竟真的不是你媽，你媽才是懷胎十月把你生下來的才會毫無保留的對你。

不過也蠻有意思的，你是怎麼發現的。如果太在意這些細節會很累人的。

也許有可能是你太在意了，小碗裝可能就是看上去多一點呀。大碗就是看上去少一點啊，這是人的視覺本性呀。

你的婆婆已經算是對你夠好的了，

再說了不管是婆婆還是媽都不應該覺得所有她們的付出是理所當然，有這種思維只能說明我們還不夠獨立成熟，不管男生還是女生，因為越有應該思維往後會很困難也會有很多矛盾。

準婆婆對我沒她女兒好怎麼辦？

這不是很正常嗎？反正我家的就是這樣，習慣就好了。又不是親生的，偏心是肯定的了

我覺得吧這個很正常，我剛開始的時候也會覺得心裡不平衡，後來慢慢看開了。自己對自己好唄，為啥要指望別人對你好。首先女兒和兒媳還是有區別的，女兒是有血緣關係，懷胎十月生下來的，在一起生活了幾十載，有著深厚的感情。兒媳是半路突然出現在這個家庭裡的，性格以及生活習慣這些都不太清楚，也習慣，大家都很拘謹。會說把你當女兒一樣待，只是看在他兒子的面上，實際心裡更愛的肯定是女兒，所以你還是讓你老公更愛你來得實際。

你問這個問題是因為你沒搞清楚你處的位置，你是兒媳，不是女兒。你拿自己跟人家疼了二十多年的女兒比干嘛？不要去期望你準婆婆對你的好超過人家的女兒，只要以後能和平相處，平時給你幫個忙，不找你麻煩就很好了，能真正關係好成母女，或朋友的很少。所以知足常樂吧

這就是你的不對了，準婆婆就和準小姑爭寵，人家是母女也，你把準婆婆當親媽了嗎，姑娘你心眼太小，將來婆媳關係一定難處。