目前我們一家三口跟雙方父母也是這種不來往的狀態。先來介紹一下婆家，05年裸婚嫁過去，老公家有一哥一姐都已成家，老公是老小，婚後幾天我們就離開婆家出外在民辦學校打工，接著我就懷孕了，孕吐厲害，暑假回家公婆就要跟我們分家，怕我們吃他們的，之後我覺得特委屈大鬧（一、我們年齡尚輕，鍋碗瓢盆之類啥沒有啥不懂；二、我孕吐厲害基本只剩一口氣在，豈能自己另起爐灶照顧自己？三、我們一年到頭在家根本呆不了幾天）之後家沒分成，一直到孩子2歲時分的家。在此期間公婆沒有給過我們半毛錢幫助。孩子出生後月子中公婆家幾十只母雞也沒給我吃過一隻，孃家給我10只雞，我胃口好一天一隻，沒吃一隻婆婆就會講吃完就沒有了，你就不要吃了，聽到這樣的話我的整天以淚洗面，婆婆就跟兒子告狀說我天天給她臉色看（老公在我生後14天就出去打工了）。整個月子及在婆家呆到孩子六個月，我都沒有奶，她們天天上街也從來沒有買過半毛錢東西給我下奶，之後有一次我自己上街買了條鯽魚回來吃，吃後奶水就充足點。接著孩子8個月時就留在老家公婆帶，因為孩子吃奶粉，老公一個月900的工資養不起家，我只好忍痛出來幹月薪700的工作，之後我們倆每回去一次公婆就會跟我們算賬，算孩子的一切開支，一箱奶、一雙襪子都會算的清清楚楚。期間各種矛盾各種吵都是因為孩子，老公還因此打我。轉眼間孩子到了上小學的年紀我們終於把孩子接到了身邊，之後我跟老公還是會吵架，每次都是因為他父母電話或當面挑撥。近幾年我們在外定居了，我就從來不回去了（因為幾年前我弟結婚我去孃家幫了幾天忙，婆婆橫豎不樂意，終於在年三十當天又大吵了一架）。

再來說說孃家吧。在我婚後2個月就開始跟我借錢，我們倆月薪一共1600，哪有錢啊？結果借了4000，我生孩子前我媽當著我面出錢給我買了6只雞，對我各種罵，當時我還有幾天就要生了（現在想想估計是因為她覺得買雞錢她掏太虧，因該我掏），之後給了我孩子200見面禮，臨走還跟我要了400包車費，之後每次孩子過生日或是過年去我媽家，都是我給她錢，然後她讓她再給我孩子。期間各種藉口要錢，從來都是隻進不出，她從來不會體諒我們工資低養孩不易。現在我孩子已經16歲了跟我爸媽完全如同陌生人。逢年過節只要我回我媽家買的東西給的錢都不會比別人家少，可是我媽總是找各種藉口跟我要錢，叫我買東西，把我當傻子一樣，但是對我妹不會這樣。所以現在我也看透了，往後餘生過好自己的日子、對自己好點是最實在的。

從你敘述的情況來看，導致婆媳關係惡化的導火索是你媽媽太強勢。你媽媽在媳婦懷孕生子期間欺負媳婦，確實不應該。俗話說“前十年看婆，後十年看媳”，你媽媽在媳婦初進家門之時，沒有像長輩一樣去疼愛照顧兒媳，而是百般刁難，並且是在媳婦懷孕生子的特殊時期，是個女人都會記仇。我想問問，你作為丈夫，明知道自己媽媽做得不對，為什麼不加以阻止，讓老婆一個人去承受委屈?你覺得自己是個合格的丈夫嗎？情商高的男人是婆媳關係的潤滑劑，你就是一個旁觀者。

後來你們偶爾回去一趟，說明媳婦已經在為緩和關係做出努力，你媽媽還是很強勢，說實話，作為一個長輩，真的是不講道理，糊塗之至，就沒有想到自己也是從媳婦熬過來的嗎？

至於丈母孃，人家可沒有虧待兒媳婦，還是拎得清輕重的。你媳婦生丈母孃的氣只是一時的，畢竟是母女。你媽媽就不一樣了，好好掂量掂量吧！

作為男人，好好反思自己在這些錯綜複雜的關係中，有沒有主動去解決這些問題。你媽媽的問題得你解決，不是媳婦倔的事，這叫不尊重人。對媳婦就沒有親情，能讓孩子感受到親情嗎？和母親好好溝通，曉之以理，動之以情，是親人就要好好珍惜。

這樣的情況，如果繼續保持來往只會讓自己委屈，那麼不來往也是可以的。

你擔心的親人少的問題根本不成問題。何為親人，大家相互關心，互相照顧，互相扶持，那叫親人，否則就是路人。一個連外孫女都不捨得給吃的外婆，有和無有區別嗎？說不定孩子大了，看到別人的外公外婆把孫女捧在手心，而自己的卻一點不疼自己，她心裡可能會難過，會覺得是不是自己哪裡不好導致的。而你老婆呢，親媽不疼，婆婆媽不愛的，心裡肯定委屈，不願意跟她們來往也是正常。

你能做些什麼呢？首先從自己父母開始，搞清楚為何你媽欺負她，只是因為強勢嗎？能不能讓她改變對你老婆的態度？因為如果她能改變，相信你老婆還是願意跟她來往的。她之所以不來往，只是因為之前住一起被欺負，不住一起偶爾回去依然如舊，所以乾脆不來往的。人的內心，多數都是渴望親情的。

實在不行，這個社會，獨身都可以照常生活，你們還有彼此，還有孩子，有什麼不可以呢？！

你們一家三囗不和雙方父母來往了，這是一個很奇怪的現象，也是一個極特別的問題。

不和父母來往，一是說明你們夫妻已經成家立業，生活美滿，忘記父母是把你們怎麼一把屎一把尿的拉扯大，怎麼省吃儉用的送你們上學，怎麼默默的支援你們工作，怎麼支援幫助你們結婚生子的了。你們忘記了自己的生命是誰給的，你們的今天是誰打下的基礎，你們的根在哪裡。你們眼裡心裡只有自己和自己生的人，生你們的人已經成為過去。你們自私，不善良，不配做人子女也不配做人父母。

二是說明你們獨立生活，自立門戶，一心一意過自己的小日子，不再需要父母了。這本來就是父母期望的活法，是好事，但關係在於走動，你們不和父母來往，會越來越陌生，越來越冷淡，你們的父母只能祝福你們，只能默默的傷心或流淚。

三是說明你們不願意和父母有接觸，有關聯，因為你們的父母年紀大了，身體一年不如一年了，怕給你們找麻煩，影響你們的小家生活。但是你們忘了，你們也有老去的一天，他們的今天就是你們的明天。不願意照顧老年父母的子女，自己也會孤獨，這世上，哪個不理不睬、不孝順、不管不顧自己親生父母的人，會有好朋友，會有好形象，會有好結果？

四是說明你們的父母和你們的感情不深，和你們的意見不和，和你們的習慣不同。可能他們曽經對你們的關心不夠，和你們有過爭吵，甚至可能傷害過你們。你們認為他們沒有盡到父母的責任，你們認為他們是不稱職的父母，不該受到應有的回報和禮遇。如果是這樣的情況，你們要知道，他們的錯誤已經受到懲罰，現在他們是老年人，是弱者，試著放下往事，原諒他們吧。

五是說明你們的父母的確是很讓你們失望討厭尷尬的父母，為老不尊，不來往是保持距離，避免矛盾，如果是這樣的情況，不來往不等於沒有關係，法律和道德的責任子女推不掉，只能依法依規處理了。

總之，和父母的關係不好，是雙方的原因，也是雙方的不幸。作為子女來說，為了自己的利益，也要儘可能處理好和父母相處的方式，人在做，天在看，不要在父母關係問題上給自己造成困擾。

因為看問題的角度和認識問題的水平不同，回答問題的語言表達可能比較尖銳，但話糙理不糙，目的是為了刺激年輕人的思維方式，希望提問的人不要有煩惱。

看完題主長長的描述，理清了事件原委：

1、婆婆強勢，同住時——受氣；偶爾來往——還是受氣。

2、親孃愛財，帶孫——為錢；

親孃還重男輕女——親兒子兒媳，對女兒女婿和外孫女——狗眼看人低。

根本就是——親孃不愛，婆婆欺負——的型別啊。

人與人都是相互的。

老人這樣對她，她傷心之後，決定不來往——其實也很正常啊。

孩子現在還小，很多事情她不懂。

有一天，如果她問：人家都有爺爺奶奶，外公外婆，我怎麼沒有？此時，你們打算怎麼回答？

所以建議題主——同意你老婆的行為。

但要和她商量好，逢年過節，允許你帶孩子，偶爾和兩家老人來往。

題主說你老婆比較倔。

如果她就是不同意你、孩子和兩家老人來往，那麼要讓她想好——她以後怎麼回答孩子的提問。

孩子就像一張白紙，你畫什麼，她就是什麼。

如果在她小時候，父母把仇恨種進她心裡，她以後就會對家庭、社會充滿仇恨。

如果把家庭陰暗面早早地種進她心裡，甚至可能會影響到她以後的婚戀呢。

個人真心覺得：這種情況下，不來往沒什麼大不了，但請照顧好孩子的心理。

個人拙見，僅供參考。

我是張薔薇，一位從醫嘮叨主婦。

看了你的講述，我覺得事情沒有對錯。

我家情況和你家差不多，我是家裡老大，我父母重男輕女很嚴重，所以我遠嫁。老公也是家裡老大，結婚的時候老公家拿不出彩禮，我倆自己湊的走個形式。我父母說家裡不沾你的光，也沒有嫁妝。當初結婚了沒錢，過得窮。都看不起，父母的話裡就能感覺出來。有的時候，旁人沒嫌棄。家人的嫌棄最心寒，而且是冷眼旁觀的心寒。最窮的時候，孩子看病都沒錢，父母有錢也不吭聲。你說借，她才給你。

後來，我和老公努力掙錢。現在靠自己的能力買車、買房。有錢了，你以為日子好過了應該家人關係也好了吧？雙方父母都想從你這要，你給吧。時間長了還覺得少。我和老公有時候覺得，我倆是苦命的戰友，有種相依為命的感覺。所以能保持距離就保持距離，距離產生不了美但是能減少心寒！不然心臟受不了。

所以，你媳婦不和家人來往也是不想自己再增添失望和心寒！我很能理解。與其鬧心，不如眼不見心不煩！你也不要強迫她，老人老了他們不可能有改變，媳婦也不可能一味委屈自己去將就他們。你多關心關心媳婦和孩子，你和媳婦的原生家庭不理想，你們要給自己的孩子創造一個溫暖有愛的家！

只要你覺得你老婆是受委屈的，你心疼她。平時就多說點大氣的話疏導她。比如說她受了委屈，你就跟她說，有啥大不了的，我們自己過好自己的生活，又不靠他們，憑什麼要受氣了。管好自己就好，有點餘錢就送點東西給老人，沒有反正老人也靠不著。 人都是這樣的，你對我好，我加倍對你好，如果不好，我為什麼熱臉貼冷屁股。何況做長輩的沒有個樣子，我做小輩的沒有學到好的德行，所以不好意思，反正我是原諒不了。 自己過三口之家的日子和四口之家的日子不要太順心哦。你還想牽連啥 我和我老公都離家挺遠，過年要麼回我家 要麼呆在自己家。我老公家沒啥牽掛的，他不想回。當年也是發生矛盾，我老公帶著我和孩子出來了，我就說我以後和我兒子絕對不會回你家這鬼地方。現在孩子八歲了，四年前我老公帶回去一次[大笑] 小的還沒回去過。不過那麼多年過去了，由於不來往，我心裡的恨意也淡了……。老人也意識到自己當初的行為可能不對，所以對我也客氣了很多。我也想開了，反正我不需要你對我好，你只要對你兒子好，對孫子孫女好就行，反正我有我老公 有我自己的父母呢！不差她

看到你密密麻麻的訴說，估計你描寫這些歷歷在目的場景時，眼睛都是溼潤的，真是一把辛酸淚啊，誰說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處啊，雙方的父母都瞧不起你們貧困的夫妻。

先看看歷史及故事吧！

范進中舉，范進中舉後，瘋了，高興的啊，今後就是官家的人。老丈人得到訊息立馬送來了賀禮，平日裡老丈人是恨不得放狗咬范進點。范進中舉後，是緊跟深後，看見范進衣服折起來了，趕緊用手去扯，左一聲老爺的叫著，右一聲老爺小心的喊著。

再看戰國時代的蘇秦 ，六國宰相。一文不名的蘇秦回家，妻子不做飯，妹妹不給他做衣服。那時候是自家織布做衣服。掌管六國相印後回家，那是父母，妻兒，所有的，跪地迎接啊！

辣眼睛是吧！

不必灰心，自古以來，人情冷暖就是這樣。

你還是個有福之人，妻子在孃家受辱，不願登孃家門，這是志氣，在婆家受辱，搬出自己租房住，這也是志氣。值得珍惜。

脾氣有點小犟。孩子還是該去看看爺爺奶奶的，夫妻二人受到了委屈，孩子慢慢長大，會有樣學樣的。另外，母親做的不恰當的地方，丈夫要站在公正的立場維護妻子。

妻子在孃家受到的不是委屈，是凌蹂。

那個丈母孃家沒啥去頭，有什麼好去的，自取其辱罷了。努力讓日子紅火起來。窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。

讓自己富裕起來。

其實這個境遇我還是蠻羨慕你的！我和老婆目前的境遇就是雙方的家人介入太多，搞得目前家裡雞飛狗跳…很累…所以說我目前還是挺羨慕你的！

其實你提出這個問題的時候，我覺得應該透過表面看本質！你媽為什麼會那麼強勢？你是不是一個媽寶男？你和媳婦結婚之時，你家人為什麼會那麼看不上你媳婦？孃家本來就重男輕女，再加上你們本身的經濟條件不是特別好，所以會比較看不起你們家！以上問題都應該是你們夫妻兩個慢慢探討的問題…

如果目前我是你，我會兩邊都不顧，你父母家就你自己回去看就好！孃家也是同理，你老婆去不去是她的選擇！

你目前唯一的選擇就是經營好你的小家，不管是精神上，孩子身上，物質上都一樣！等你們把小家經營好了，隨著時間的流逝，如果婆家遇到困難時，你老婆主動跳出來幫忙，自然就能緩和婆媳的關係。孃家就更簡單了，你們的小家經營好了，孃家人自然不存在看不起你們了！

其實還是那句話，時間會改變一個人的看法和想法，你目前的境遇需要時間的沉澱和等待一個緩和雙方對立的機會而已！

不管你老婆和婆家的關係怎樣，或者你和孃家人的關係怎樣，只要你們夫妻還是一條心，還有感情，一切問題都會迎刃而解，只是需要時間的積澱…

你們和雙方父母的結局有兩種，要麼就是老死不相往來，要麼就是你一夜暴富。

你們雙方原生家庭都挺奇葩的，我很佩服你老婆有脫離原生家庭的勇氣。

首先，兒媳婦懷孕生子，婆婆為什麼要欺負她？她自己也是走這條路過來的，女人何苦為難女人？既然都搬出去住了，回來的時候客客氣氣，很難嗎？表面工作都不想做，婆婆這樣就不單單是“強勢”的問題了。

然後就是丈母孃家，同樣是自己生的孩子，重男輕女，嫌貧愛富。難以想象你老婆還在這樣的家庭裡過了二十多年。不是為了幾口吃的，是丈母孃那根深蒂固的老思想是不可能改變的。

結合自身想了想，我婆婆有時候也很強勢，能妥協儘量妥協，不能妥協就回避，不正面衝突，而且大部分時候我老公都是跟我統一戰線；我們回去的時候我媽也是客客氣氣，恨不得把所有好吃的給我們吃，吃不完還要帶回來。

最後，我想說，跟你一起過日子的是你老婆，你應該和你老婆站在一起。

現在你才想辦法補救，晚了！

你明知道你媽媽欺負你老婆，你就這麼瞪眼兒看著？明知道你媽媽強勢為什麼不早早的自立門戶？

那我可不可以大膽的下個結論：強勢的媽媽養出個懦弱的兒子。

你是兩頭不討好，老婆這邊沒有盡力護著，你媽媽那邊又會覺得你不孝。

你老婆性格上也有弱點，從小爹不親孃不愛的導致她過於自立，不會賣乖不會服軟。但是要是發生在我身上，我可能和她做的差不多，不是倔就是覺得不值得。既然你們對我這麼視若無睹，我又何必熱臉貼你的冷屁股呢？

人心都是肉長的，她父母做的實在令人寒心，其實也能看出來你岳母以後也不打算讓你們養老。不來往就不來往吧，以後他們老了該盡孝還是要盡的。

至於你媽媽這邊我覺得還是取決於你，其實爺爺奶奶還是很疼孫子孫女的，如果你老婆默許，你可以放假的時候多帶孩子回爺爺奶奶家串門，說不準爺孫關係好了也會緩解婆媳關係。

還是多為孩子考慮考慮吧吧，要是老人真心對孩子好一切都好說，如果還是不待見就別去帶著孩子一塊去寒心了。

無所謂，同路人，窮啦父母兄弟姐妹都看不起，只有自己發奮，現在我現在鄙視曾經嫌棄我窮的人，三十年河東三十年河西

多努力，多掙錢，想回就回家，不想回就不回，自己的孩子自己守護，關於女方家，跟媳婦溝通少往孃家拿，把錢都花在自己家人身上。放心，沒有過不去的坎。不用糾結。這樣的老人，我也挺煩，我們跟你差不多，何必自尋煩惱。

跟公婆有矛盾人之常情，但是連自己的父母都有矛盾那真的反思自己了。你媳婦生你媽的氣不去你家但是不能阻止你兒子回去看爺爺奶奶呀，多年以後你也有兒媳婦看看人家像你老婆的方式對待你們願意嗎什麼心情呢，種什麼因結什麼果。

處理不好婆媳關係的男人不是一個好丈夫。男人是婆媳之間的橋樑，是彼此溝通的潤滑劑。對母親不能愚孝，對妻子不要縱容。女人婚後變跋扈，是因為背後沒有一個好男人；女人婚後變溫柔，是因為背後有個體貼的好丈夫。

不來往就不來往唄，但是要給孩子一個有愛的環境。該孝敬老人的地方還得孝敬，要盡義務。很多事不是想不想做，而是該不該做

我跟婆家差不多也這樣，但是我不管老公的，只是在我，只當自己嫁的是個孤兒！至於孩子，小的時候，我替她做決定，不回去，大了，她想去我不會攔著！

這個問題 你們結婚雙方父母絕對不同意 你們非要結婚導致雙方父母極度排斥你們 後面成家你們以為自己成功那 父母接受你們那 但現實是才開始 父母對你們兩個都看不順眼 沒有得到祝福的婚姻 你們乖乖過自己的日子。。。。

你要用親情來感動她。她這樣做對小孩的成長環境影響很大。你作為丈夫夾在中間太難了。希望你能用你的親情而感化她，祝你幸福！

所謂忠言逆耳，我所說的你們肯定不愛聽，首先就是靜坐常思己過，這裡第一要求靜，第二才是思，第三則是自身不足。把這三步做好嘍，即便問題依舊存在，至少你看問題的角度會不一樣，自然生活是另一番天地。常常考慮一下他人的不容易吧！想想你從哪來？如何長大？父母亦不能分身。因為他們是父母啊！