一、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

二、當代青年主要運動專案：取快遞、取外賣！

三、步入社會後，我才發現，我拼不了爹媽，只能拼多多。

四、女人要麼美一點，要麼努力一點，如果又美又努力，那就可以拽一點。

五、讓我堅持下去的，不是什麼巨集大的理想，而是賺好多好多錢，然後買買買。

六、秀恩愛的人換了一波兒又一波兒，只有我，雷打不動地單身。

七、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。

八、男人喜歡漂亮臉蛋，女人喜歡甜言蜜語。所以女人化妝，男人撒謊。

九、如果哪一天你突然想起我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再忙再沒空，只要你一句“我請你吃飯”，我都會風雨無阻的出現在你的面前。這是我對朋友一生一世的承諾！

十、喜歡一個人就要去表白，不用管那麼多，雖然失敗的可能性很大，但是萬一成了備胎呢

大石頭都能幹懷孕了老師問小明，三國裡面誰最厲害?小明：貂蟬，三英戰呂布打平手，讓貂蟬一個人就給虐了。老師：紅樓裡面誰最厲害?小明：林黛玉，沒看過紅樓夢的都知道林黛玉。老師：水滸裡面誰最厲害?小明：梁山，那麼多人上他都沒事。老師強壓怒火問：西遊裡誰厲害?小明：猴哥的爸爸，大石頭都能幹懷孕了。老師：滾出去。1、天熱的時候更適合表白，因為這時候熱臉去貼冷屁股很舒服2、女子坐飛機睡著，醒來後發現身邊空無一人，經過警方調查原來她坐的是無人機。3、現在的女生真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀，以前我和二三十個男的一起上課我說過什麼了嗎？4、真不知道長得好看有什麼用，也許這就是當局者迷吧。也別說旁觀者清，你好看的唯一作用就是讓人不清醒。5、血液是血漿裡漂浮著一個個血細胞，所以對於蚊子來說，吸血會不會很像用吸管喝珍珠奶茶？6、起床是什麼？是自然甦醒，然後打個哈欠，愉快的下床，而不是鬧鐘一響，就嚇得跟抽筋一樣的，就算肉體已經行走，可靈魂還在沉睡，這不是起床，這是詐屍！7、剛查出來，702分，如釋負重，也算這幾年的付出有所回報，沒有之前的積累就沒有今天的收穫，這其中的辛苦也只有自己知道。最後順便問一下你們芝麻信用多少分？8、周瑜的老婆叫小喬，小喬的姐姐叫大喬，大喬嫁給了孫策，孫策的妹妹叫孫尚香，孫尚香的老公叫劉備，劉備的兒子叫劉禪，劉禪的皇后叫張星彩，張星彩的母親叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯淵的女兒，夏侯淵的哥哥叫夏侯惇，那麼請問周瑜應該管夏侯惇叫什麼？9、古代的姑娘不出閨房，大門不出二門不邁。現在的少女也不出閨房，吹著空調，點著外賣！10、渣男語錄：吃了沒？早點睡！今天開了一天會！多穿點，喝熱水！那個女孩是我妹！這個東西有點貴，工作一天我很累。我是真的喜歡你，可是現在不想談。你別鬧，真沒有，你說什麼是什麼。喝多了，亂說的，我們真是好朋友。

一、唐僧說：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？

二、星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日晒的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三、等她去做了紋眉之後發現.....眉毛好像是被縫上的，痕跡很明顯，十分搞笑，一怒之下她把紋眉師的照片發到網上提醒其他人，然後有熱心的網友認出，這個紋眉師“之前是在我家巷門口賣蛋炒飯的啦

四、跟一個2B朋友去福彩玩刮刮樂。先是颳了二十塊沒中一塊，朋友說：老闆，來張有獎的。老闆白我們一眼，隨便丟了一張。結果他一刮，中了四十！我和老闆滿臉黑線。。。

五、今天我和我舍友去食堂吃飯，因為食堂的菜都吃膩了我舍友問食堂的工作大媽說還有其他的菜嗎？大媽看了看我舍友說：有“絕代雙驕”要不要？舍友說：名字挺霸氣的就要這個了，結果是兩條去了籽的辣椒……

六、小時候淘氣，跨年吃餃子的時候，奶奶說道：“看看誰能吃到我放硬幣的餃子！”然後我接著說道：“我也包了一個，看看誰能吃到我拿豬飼料包的餃子！”就這樣，我被揍了

七、妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什麼錯？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比賽！妻子：比賽是好事啊！你為什麼打他？丈夫：可是他比誰爹死的早！

八、萱兒喜歡清靜，老公喜歡養鳥，兩人常為此吵架。最近家裡進了一隻耗子，連續幾天總有鳥被吃掉，老公很是窩火，萱兒建議養一隻貓，老公就去買了一隻……現在，萱兒老公望著一個個空鳥籠正陷入沉思。

九、數學老師正準備講一道大題，下課鈴響了，沒辦法，老師只好問：“這道題大家都會了嗎？”一個同學說：“會會會。”老師陰險的笑了笑說：“好，其他人下課，你留下給我講解這道題

看過一個段子，特別搞笑，現在分享給你們:

有個小演員，要飾演精神病，特意來到精神病醫院來體驗生活，他走進了有兩個神經病患者的屋裡，剛一進去兩精神病在哈哈大笑，為了適應他們，演員也跟著哈哈大笑，三分鐘後笑聲停止了，以下是對話:

演員說:你們好

精神病1:好啥啊，都來精神病院了

精神病2:廢話，我們是精神病，又不是傻子

精神病1指著自己對演員說:我是傻子，說完自己大笑

演員:那你們這是都得了什麼病

2:我得了妄想症

演員:還知道妄想症，後得的？

2:都得的

演員:以前有工作？上班？

2:有，上班，孩子都上學了

演員:幾個孩子？都在哪上學啊？

2:雙胞胎，老大在火星，老二再水星

演員:哎呀，離得挺遠啊

2:你是不是覺得我有妄想症？其實我逗你呢，其實老大在水星，老二在火星呢哈哈

1:哈哈我剛來我也上當了。

段子說完了你們笑了嗎？

有什麼能讓人笑破肚皮的笑話嗎？

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1. “小女孩模仿電視問：爸比 我們去哪裡啊 爸爸沒有理她 媽媽笑了笑 小女孩轉過頭看著媽媽：媽比 你笑什麼” ​

2. 小魚考試作弊被抓到 老師:你抄誰的? 小魚:我抄蚌的 老師:你棒個屁

3. 第一次進網咖的時候，我，進網咖按開機結果直接把旁邊兄弟的電腦關了他忍了好久心平氣和地給我說他正在打排位

4. 檸檬想跟老闆請假，老闆問它怎麼了，檸檬說“不知道怎麼了，總是覺得身上酸酸的。”

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以下為原答案：

1. 鞠婧禕一口麵包嚼33下，我也嚼這麼多下，我媽罵我不想吃滾出去

2. 英語四六級考試，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很開心祝我考100分

3. 有個人想給自己孩子取名張三，最後取了張思睿

4. 有個雲南朋友吃野生菌中毒了、覺得自己是一杯奶昔，去醫院的路上司機一加速就緊張兮兮，我的蓋子呢？緊緊按住自己的頭頂，慢一點，我要灑了！

5. “你買的什麼書？”

“程式設計。”

“沈從文”

6. 一個非主流打架死了，他父親趕來說：作孽啊，讓我一個白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人 ​

7. 你聽過最孤獨的話是什麼？

同學，作業就剩你沒交了。

8. 校長說去年大掃除是高一的同學，今年輪到高二了

9. 初中的時候剛帶隱形眼鏡，回到家給奶奶說戴隱形眼鏡了。奶奶問我什麼是隱形眼鏡，我用小鑷子夾起來給奶奶看，奶奶說：還真是隱形的呢。奶奶走出屋後我發現，沒夾起來！！！

10. 長的胖都不敢圍紅色圍巾，要不然很像QQ

11.“我要當上海賊王！”

“.......上海警察很厲害的。”

12. 孩子問媽媽：“為什麼蠟燭火苗一竄一竄的” 媽媽說：“因為這是精神小火 ” ​

13.“我做錯了什麼要來到這個學校”“你做錯了題”

14. 打雷了，別的小女孩都趴在哥哥的懷裡說嚶嚶，打雷好可怕，只有你趴在陽臺上喊：驚雷 這通天修為天塌地陷紫晶錘

15. 喜歡是藏不住的，即使躲在衣櫃裡，還是會被她老公發現。

16.有一天，小鴨對小雞表白：“小雞，我愛你。” 小雞：“你duck不必。”

17. 去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然後他看到一家有廁所，就大步走了進去，在眾多食客中指著廁所說了句：“這有廁所，咱在這吃”。

18. 奶奶年紀大了，給她看我手機裡的相片，告訴她用手指頭一劃就可以看下一張，咱沒必要每次都沾一次唾沫劃。

19.老師在講臺上：“為什麼我一說話就有聲音！！！”

20.剛剛我在陽臺抽菸 我抽一半 風抽一半 我沒有跟風計較 可能風也有煩惱吧 可事後我越想越氣 越想越氣 於是我抽起風來

21.法醫們的對話。 “咱們這要什麼體位啊？” “俯臥位吧。” n小時後。 “這麼快做完了？” “嗯，還要做好幾個啊，我這腰”。

22.十年之後我在家裡餵豬，突然來了一通電話“可以開學了”

23.龍媽媽把龍寶寶罵了，因為他偷看了成龍電影

24.每次生氣的時候都在心中悄悄問自己 此人值得成為一個乳腺增生收藏在我奶中嗎 一問就不氣了 ​​​

25. 還記得河南某村村長廣播罵人的那段話嗎？[doge] （“就你臉白就你臉香就你臉上抹點護手霜！

26. 花木蘭替父從軍 有一天她很想念媽媽 就在營帳裡用針在布上繡出媽媽的模樣 一個士兵見了就對花木蘭說： 秀你媽呢？ ​​​

27. 想要一份咖哩豬扒飯 不要咖哩 不要豬 不要飯 給爺爬 ​​

28.“其實你和其他公主一樣 每天都有騎士帶著不同的吃的來看你 唯一不同的是 你的騎士要收配送費” ​

29.衝奶的時候如果找不到攪拌工具，可以用鑰匙，這種做法的發明者是李白，有詞為證：鑰匙能衝奶，我要學李白。 ​​​

30.前段時間去相親 女孩跟照片一樣好看 我們聊的很開心 突然 女孩孩害羞的說 :"叔叔 你兒子還沒來嗎? "

有 一 次 我 逛 街 的 時 候 覺 得 肚 子 很 痛 想 上 廁 所，於 是 我 走 進 街 角 的 “ 119 吃 到 飽 火 鍋 店 ”，想 說 借 個 廁 所 用 用，偏 偏 找 遍 了 一 樓 就 是 找 不 到，於 是 我 就 跑 到 第 二 樓 去，二 樓 還 在 裝 修，空 蕩 蕩 的 沒 有 然 後 東 西，但 是 卻 發 現 有 一間 廁 所 門 貼 著 “ 故 障 維 修，請 勿 使 用 。”

我 實 在 是 忍 不 住 了，管 他 三 七 二 十 一 ，反 正 四 下 無 人， 脫 了 褲 子 就 朝 馬 桶 蹲 了 下 去，噼 裡 啪 啦.....好 爽！

結 束 後，我 下 樓 去 卻 發 現 空 物 一 人，奇 怪 了 ，正 植 晚 餐 時 間 剛 才 樓 下 還 高 朋 滿 座 的 ，怎 麼 一 下 自 就 人 去 樓 空 呢？連 服 務 生 和 接 待 都 不 見 了.....

於 是 我 走 近 吧 臺，並 且 問 道：“ 有 人 嗎？怎 麼 都 沒 人 了？”

此 時 ，只 見 一 個 男 服 務 生 從 吧 臺 下 面 鑽 了 出 來，並 且 開 口：“ 我 靠！剛 才 大 便 從 天 花 板掉 下 來 打 在 電 風 扇 的 時 候 你 不 在，算 你 運 氣 好 。”

有段時間由於給二哥出的計策屢屢失敗，導致二哥沒少被打。

這不，二哥又鼻青臉腫的來找我了，雖然打的是二哥，但實際上打的可是我西部諸葛亮的臉啊。一個聰明絕頂的謀士最討厭的是什麼?肯定是自己的計謀被別人拆穿。所以我必須要扳回一城,否則名號難保。

又一個精妙絕倫的計劃在我腦海裡成型了,我要來個釜底抽薪,徹底扭轉乾坤。

看著暗自神傷的廢物二哥,我這氣就不打一處來,一腳踢在他屁股上,大喝:“別哭哭啼啼了,我想到了一個一勞永逸的方法。”

二哥頓時兩眼放光,我便趁機問道:“為什麼二叔能打你,而你不能打他?”二哥一臉懵逼:“廢話,我打不過他。”我解釋道:“你錯了,你打不過他只是直接原因,而最深層次的原因,是因為他是你爸。”

“那麼問題來了,他為什麼是你爸?”我繼續問道。“你這什麼跟什麼啊?”二哥有些急了。

我冷笑一聲:“因為你是你爺爺的孫子,二叔是你爺爺的兒子,所以你是你爸的兒子。”

此時二哥更懵逼了,我若有所思:“如果你和你爺爺是一個輩了,那你爸就是你兒子了,到時候還不是任憑你打,他敢說一個不字兒?”

“對呀”,二哥一拍大腿,“到時候那可真是翻身農奴把歌唱了。”我暗自點頭,真是孺子可教也!

“但是”,二哥突然遲疑,“怎麼才能做到呢?”我笑了笑:“你跟你爺爺去拜個把子,以後以兄弟相稱,計劃就可以執行了。”看見二哥有些不明白,我繼續解釋:“你爺爺那麼疼你,這點小要求肯定是沒問題的,而且你可以先提兩瓶酒去,和他喝得七葷八素了,到時候藉著酒勁,拜個把子不是輕而易舉嗎?”

“你太TM聰明瞭”,二哥激動了, “這計劃要是成功了,少不了你的好處。

我當即正色道: "我豈是為了好處才給你出謀劃策的,那你也太低估我了。

二哥一臉感激之情,就差給我磕頭了。

那是個星期天,二哥提著兩斤散裝白酒去了他爺爺家裡.....

那天二爺爺喝得酣暢淋漓,暈頭轉向

二哥趁機發動了攻勢: “爺爺你看,我做孫子這麼多年了,是不是該換換輩分了,這樣,咱們今天結拜為兄弟,以後天每天來陪你喝酒,你看行嗎大哥!"

見二爺爺沒說話,就權當他默認了,意氣風發的回到家,指著二叔大罵: “你個小兔崽子,馬上去買兩包大白兔給我吃。

二叔當時就蒙了,手腳不聽使喚的把兒子綁在樹上。二哥更生氣了:“大逆不道的東西,我現在可是你爸的拜把子兄弟,你打我就是打你爸……”。

那天晚上,二叔連夜走了十里山路,去班主任家裡幫兒子請了半年假。

第二天,二爺爺回味起來這事兒,頂著大太陽走到學校,找到校長,又幫孫子延長了半年假。

1.

記得小時候，從樹上掉下來，摔的鼻血長流，別的孩子都嚇跑了，只有弟弟扶起我，關心的說：哥，沒事吧！還好褲子沒摔破，咱媽說了，等你再長高，褲子就給我。

2.因為跟前女友聯絡了一下，老婆兩天沒理我。今天我帶她逛街買了不少東西給她，絕口不提前女友的事，緊張氣氛有所緩解。回到家她又開始心疼錢，於是我說：沒事，有錢任……我話沒說完她一拳打過來：你TM 還敢提有前任！

3.兒子百天，有一天光著屁股玩，放了個屁，還冒白煙，把我嚇壞了。正研究怎麼回事呢，我媽幽幽的來了句：別在屁股那擦那麼多爽身粉。

4.今天外面風大，老婆執意要穿裙子出門，剛出門口老婆就拽著我往回走還說：我要換條褲子。我說：今天居然長腦子了？老婆說了一句讓我震驚的話：今天風大，我要回家換條漂亮的內褲！

5.昨晚下暴雨，天空霹啦一聲巨響，媳婦嚇得往小明懷裡鑽：老公，我怕！小明抱著媳婦說：打雷怕啥。這麼大人了，你看咱兒子那麼小都不怕，一轉身，臥槽，兒子呢？一瞅床下，看到兒子緊緊的摟著我家二哈……

6.我媽剛剛一臉心事地坐下拉著我的手，語重心長的跟我講：你也不小了，都30了……我喉頭一緊：完了完了終於要來了，傳說中從來不逼婚的老媽也要下海了。結果我媽接著講：就不要用動畫片當頭像了，看著好蠢。

7.今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子。王子向公主單膝跪下，說：謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個願望。公主的臉紅了：你說吧，我會滿足你的要求的。於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙……

8.昨晚加班出公司大概都快11點了，又下著大雨車也叫不到，我又沒帶傘。於是給我爸發訊息，老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。我爸回了句：不能，我已經睡了。不到兩分鐘，我爸朋友圈轉發了一條《沒有傘的孩子就必須學會奔跑》。

9.小時候，老師、父母、村裡大爺大媽都教育我要好好學習，只有好好學習才是農村人唯一的出路，然後我父母變賣家產供我學習，不負眾望考進了大城市……現在可好，村裡拆遷了……

10.今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的小偷兒，擱那兒掏我旁邊男人的包。掏了半天，我終於看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：別掏了，這人沒錢。他用一種特別詫異彷彿遇到了同伴的眼神看著我，問我：你咋知道？我說：他是我老公。

11.某日，參加一友人婚禮，主持人問新郎：你願意娶她為妻嗎？新郎這時候有點莫名其妙。他說：你問的不是屁話嗎？不願意娶她，我花這麼多人力物力弄這個陣勢幹嘛？過家家啊！主持人：……

12.我：你家經濟大權誰掌握啊？同事：當然是我了，老婆每個月的零用錢都是我給她發的。我：這麼厲害。那你每個月給她多少夠花？同事：賺多少發多少唄！(這逼裝的，我給滿分）

我來分享幾個叭。

1.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。

2.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。

3.有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎麼花啊？”女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”我。。。。。

2.和男朋友異地戀。上次見面，我跟他說我帶了一個家教，被40+的阿姨喊“劉老師”，突然就感覺自己好老了。男朋友不以為然“我還是叔叔呢，我小侄女都7歲了”然後我就開始作了，整晚上就是介個樣子——“叔叔~叔叔~人家想牽小手手~”“叔叔~叔叔~人家想親小嘴嘴~”“叔叔~叔叔~人家想要小兔兔~”……諸如此類後來實在裝不下去了，想用他手機打王者（他號上面板多，可惜是蘋果號我平時玩不了）於是張口就是一句“小哥哥，我想玩你的小機機”

哈哈哈

3.有一天在教室同桌搞了一袋小學門口賣的水精靈，養在他百歲山的瓶子裡，他還撒了亮晶晶的粉，整個看上去很漂亮。他隨手把瓶子放在腳底，由於他平時就喝百歲山，所以那天上課時他也沒在意，咕咚一口才發現不對。他掙扎地站起來，含著水精靈支支吾吾衝老師解釋了幾句，就奔去廁所。全班安靜了幾秒後鬨堂大笑，而他更是下了課才回來。他說他在廁所用手颳了好幾遍才把舌頭上的粉刮下去。然後他做了一個重大的決定。以後不喝百歲山了。

你好！我這裡有幾個搞笑小段子，希望你能喜歡。

1.

A 哎我爺爺去世了

A 不是他是在睡夢中離去的

B 那他老人家還是和幸運的能在睡夢中離去

A 嗯 當時他趴在方向盤上

A 我今天早上開了四十分鐘的車

A 嗯！ 但是我覺得吧這開車也挺不好的

A 旁邊的人目光不太友善關鍵是太費錢了

B 開車是挺費錢的，又要加油又要保養的！

A 一分鐘一塊錢太費了

a我今天早上多睡了40分鐘

b 哦？ 這就是你遲到的理由？

a 嗯！ 其實我不想睡

b 不想睡那就起床唄

a 今天早上剛起床，我媳婦一巴掌輪過來，我就又多睡了40分鐘

1.有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“***，你至少還能說……噗……！”

2.今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯。　電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲！！把我嚇大一跳！然後那個男的咆哮“我的狗呢！！！”大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊……

3.暑假期間，去寺廟玩。買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！

4.鮮花哭泣著道：“我不管我不管！人家就是要插在牛糞上！”牛難受的說：“那你也啊……等我拉完再啊……”

5.小仁對小洋說：我在巷口撿到了十塊錢。小洋：一定是我昨天掉的那張。小仁：可是我撿到的是兩張五塊的！小洋：那一定是掉的時候摔破了。

6.白娘子被法海收走後，許仙趕到雷峰塔下，痛心疾首地嚷著：“法海你這禿驢，把我娘子鎮在這寶塔之下，讓我們夫妻分離，是何道理？”法海剛想反駁，只聽白娘子在塔內幽幽地說道：“想在杭州這地方弄一套複式，能指望你那點薪水嗎？”

7.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，聾子嚇了一跳。駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說：看我的面子算了吧。

8.小矮人圍著王子問：“快說說，公主吃了毒蘋果後病倒了，你是怎麼救她的。” 王子深情看著遠方回憶到：“那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她抱在懷裡，她沒有醒；然後，我親吻了她的雙脣，她還是沒有醒…” “後來呢？”“後來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。”

9.“哥哥，拜託你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裡。妹妹紅著臉說：“哥把這情書幫我給你同桌吧。”第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說：“我也喜歡你。”

10.甲："我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神祕的緣分。"乙：“是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？”甲："當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐗，告訴她我老爸是百萬富翁。”乙：“譁！那你們一定是從此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她現在是我後媽。”

11.清理qq好友時發現某個三年沒動靜的好友。最後一條簽名是：自從買了保險，過馬路再也不用左右看了……

12.女朋友說：窮學術男，早幾年怎麼不知道買房？他苦笑，早幾年也買不起，去舊社會當個秀才還差不多。話音未落，看到一個鬍子花白的男人，他是站著喝酒而穿長衫的唯一的人，只聽見他喃喃自語：你知道，房價上漲的“漲”字有幾種寫法麼？

13.去年光棍節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們。結果我做到了，現在只剩我一個光棍了。。

14.一天，小明去參加放鴿子大賽，結果比賽那天就小明去了。。。

段子1:老公出差，老婆一個人在家，今天老公電話裡問老婆：“老婆，我能找個不？”

老婆：“可以啊。”

老婆：“不用謝，你怎麼花出去的錢，我給你怎麼掙回來。”

段子2:我們單位女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”誰料局長回覆：“確定嗎，這可不是鬧著玩的。”看到訊息我們都愣住了，結果局長又回覆一條：“接下來要成立一個大專案，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了。

段子3:排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了！看著離婚證，老公對老婆說：“以後有合適的，給我介紹一下。”老婆問：“有啥要求？”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不”老婆補充，老公：“可以，我喜歡小孩子。”老婆看看老公：“有現成的。。。我就符合啊！”

段子4:離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他複合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！我。。。

段子6：

段子5:好友在銀行做櫃員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元。於是，微笑著問道：“大叔，您有30嗎？”那位老人家愣了一下，沒有回答。她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎？”老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！”

段子7：丈夫陪懷孕的妻子去醫院做B超。結果出來後，丈夫拿著單子看，醫生說了一句：“這不是你的。”旁邊的妻子臉都綠了，顫抖的問醫生：“這都能看出來？”丈夫給了妻子一耳光，妻子捂著臉說：“老公，我知道錯了。”這時醫生拿起另一張單子遞給丈夫：“看，這個才是你的！”

一初中生得罪了校外的小混混，某天晚上放學的時候被人堵在巷子了。對方人挺多的，但學生一點也不慫，還直接懟回去說：“你們想打我，知道我爸爸是誰嗎……”話還沒說完，就被一幫混混圍住拳打腳踢......打完後，這學生還有氣說：“你們打我也沒用，我爸是……”其中一個小混混問：“你爸是誰？”“我爸是醫院院長，你們把我打成這樣，我也不用花錢看病！

你看我這個行不行？

這個呢？

再來一個

都自己拍的也不一定搞笑，搞我是認真的搞了，笑不笑你自己分析吧………

同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”

高中的時候體檢，基本上都是常規的內容。直到關係好的小王去驗視力，發生了驚天動地的事情。大夫用棒子指著視力表中 “E”說:這是那個方向?小王慢吞吞的說“大夫能不能，指一下！”大夫生氣的說“900度。”

有個哥們問我借錢，對話如下

借我5000塊錢救急

我手頭只有4500塊錢

4500也行

那要不你先借我500塊錢我湊500一起給你

額不借

你特麼500都不借我憑什麼借你5000塊錢

今天突發奇想去我媽的空間看一下，有一個加密相簿，問題是“我們家的小寶貝？”，我估摸著就是我的童年照片，當時還在想回顧一下童年。

我輸入自己的名字，結果顯示密碼錯誤。。。

不死心的我，輸入我的名字加句號，加逗號，加省略號。

依舊打不開…

最後，輸入，團團，打開了。

順便說一下，團團是我們家金毛。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:1.今天碰見個老領導，他兒子今年剛高考完，“張教員，你家公子高考成績怎麼樣啊？” “TMD，總分沒老子血壓高！”直接把我憋到內傷！2.他疑惑地問女友：“為什麼每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板？” 女友：“她的意思是：頂樓上的。”3.老師教育學生：“多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?" 學生立即問：“我打我姐姐，你給多少錢?"4. 二貨女朋友第一次開車上高速，超緊張，特別是超大貨車的時候。 開了會我問她要不要去服務區休息一下。 二貨說，不去！休息完了又得把剛才好不容易超了的車再超一遍！ 我和我的小夥伴們都驚呆了！5.老公最近放假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說“親愛的，咱兒子會說話了！” 老婆一聽：“我教了那麼久都沒學會，這不科學啊，就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？” 老公眼神閃爍小聲的說了一句是“搶地主……” 果然不能讓男人帶孩子！6.媽媽給兒子講故事：”有兩個人，一男一女，他們天天並肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。“ 孩子打斷了媽媽的話，問道：”你說的是新聞聯播那倆播音吧7.今天在網咖正在LOL，正好遇上警察同志查身份證。警察蜀黍站來我旁邊說：麻煩出示身份證！ 正當我放開滑鼠和鍵盤從包裡拿身份證時，遊戲中人物站在原地不動時，兩邊突然出現對面的兩個人物來夾擊我，這時突然聽見旁邊的警察蜀黍大喊了一聲：快放大招！8.男：“你有男朋友嗎？” 普通女：“沒有啊。” 初級女：“有，但前些天剛分手了。” 中級女：“有，但是好像快要分手了。” 達人女：“如果我說有……你就再也不見我了嗎？”9.“我會等你的。” “是嗎，怎麼個等法？” “為你守身如玉！” “那要是我一直都不肯回頭呢？” “那我就一直守！” “一直守還是一直手？”在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題