允許我套用一句話：婚姻中，夫妻生活不是萬能的，沒了它是萬萬不行的。

另有一位學者說，性是男女結合的原動力。

總之，和諧的性生活，對促進一夫妻雙方的情感交流，密切雙方的親密關係，有著重要的不可替代的作用。

法官在審理眾多離婚案件時（不公開審理），時常會詢問雙方性生活的狀況，這說明法官把這做為判斷，雙方感情是否完全破裂的，一個重要依據。事實也證明，性生活的不和諧，是導致夫妻感情不和的一個重要原因。

那麼，怎樣才能使夫妻生活和諧起來呢？答案是，雙方既要看到性生活的重要性，又要充分理解和尊重對方的性權利和性尊嚴。就是說既需要又不放縱，既追求又不強制。

在現實生活中，確實存在這種情況：男方慾望一上來，絲毫不顧及女方的情況，立馬就做，做完就睡，完全把對方當做洩慾的工具，對方在精神上能承受得住嗎？

有的女方，則把性當做向男方索要或要挾的利器。什麼，你不給我什麼，你不答應什麼，你不那樣做，我就不讓你碰。同樣，長久以往，男方在精神上能承受得住嗎？

綜上所述，我們既要重視夫妻生活的重要性，又要相互體諒相互尊重，切不可把洩慾當做唯一目的，那樣做就和低等動物相差無幾了。

我想題主在提這個問題的時候，心裡面已經有明確的答案了吧。

這是個毋庸置疑的問題。男婚女嫁無論被設定出怎樣的前提，夫妻生活作為婚姻生活的重要內容都是絕不會被彼此忽略的。說到這裡我想起一個曾經的老朋友，她現在已經移居加拿大了。她年輕的時候，曾瘋狂的迷戀著一個相貌英俊的劇作家。在女追男隔層紗的定律左右之下，她如願以償的和他結為了夫妻。婚前男方已經明確地告訴她，他是個原發性陽痿患者。他一再的告誡她要想清楚，但她幾乎是義無反顧地接受了他。婚後三年有餘，那個男人意料之中的事情還是發生了。我這個老朋友在性飢渴的折磨中日漸衰老，一次到部隊巡迴醫療時，與部隊裡一個單身的副連長髮生了一夜情。原本是偶然的性行為而已，豈料這個副連長是個死心眼兒。他竟然不顧一切的愛上了這個女人，各種各樣的追求幾近花樣翻新。終於紙裡包不住火，不久她丈夫就知道了這個讓他無法接受的現實。他在一個風雨交加的夜裡，赤條條的上吊了。一個藝術界尚未閃光的新星，就這樣結束了他年輕的生命。我的這個老朋友悔恨交集、痛不欲生，大約在前夫去世半年之後就毅然單身出國了。她離去之後我再也沒有聽到過有關她的任何的訊息。

性愛，愛情，先有性才有愛，有了愛，才有情！性愛和諧才會感情穩定！

但是性愛不是簡單的生理需要，敷衍了事，也不是次數越多越好，而是質量要高，要全身心投入，不能分心！要照顧對方的感受，而不是滿足個人的生理需求！

我認識一個女朋友，她已經44了，可是多年來卻被性愛睏擾，她老公基本每晚都有需求，不分場合，不分環境，有時孩子在家，有時最熱的夏天，空調壞了，有時生理期，有時她很累很疲倦的時候，而每次基本都沒有愛撫的過程，直接就做，如果拒絕，男人就會摔東西，喝大酒，一宿不睡，這讓她身心疲憊，晚上睡覺已經有了恐懼心理，甚至想要分床睡，為此想過離婚的念頭，因為在她看來，這並不是愛，而是一種病！

但如果夫妻生活很少或者幾乎沒有也不行，就要注意一方肯定出問題了，要提高警惕！

所以性愛是自然而然愛的抒發和表達，不要刻意的性，不要過度的性，不要沒有性！

祝你性福！

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我認為夫妻生活應該有兩個層面，第一是精神層面，第二是夫妻間的性生活方面。這兩個方面高度統一了，夫妻就和睦了。所以說良好的夫妻生活對一個家庭很重要。

假如說一對夫妻沒有過多的精神溝通，每天就是忙於日常雜物 。儘管每天一起吃飯，睡覺 ，精神上絕對擦不出什麼火花，也絕對沒有什麼激情，久而久之就會越來越沒勁。每一天所過的日子就是你幹你的活，我忙我的工作，回家你看你的報紙， 我看我的電視，井水不犯河水。躺在一張床上，本想和對方近便一下，又覺得可做可沒不做。但現實生活中並不乏這樣的家庭，總會因為一點小事爭吵。最後想不離婚都難了。

但另外的一些家庭就不一樣了，他們平時有共同的話題可說，總有可以溝通和交流的東西，也有共同的興趣和愛好。但同時他們又有各自的工作和社交圈子，每天下班一起忙家務，一起做一些有興趣的事情，那麼他們的夫妻生活肯定也是和諧和快樂的。

所以，良好的夫妻生活是每一個家庭都不可忽視的。但那不是某一方一個人的努力，而是要夫妻雙方共同努力才能實現。

婚姻中，夫妻生活其實很重要的。因為這也會關係到婚姻的和諧，俗話說的好，喜不喜歡在夫妻生活上能體現的很明白。若真是不在意了，夫妻生活也就不是很和諧。

這種不是一種病，而是因為對於伴侶的心境有了明顯的變化，沒有離婚或許是因為孩子、父母等各種原因而勉強的接受暫時的夫妻關係，但在真正的行為上，卻會有明顯的抗拒。因為感受不到伴侶對自己的關愛，也無法用真實的情感面對伴侶，所以才會導致這一系列的問題發生。

如果要從根本上解決這個問題，首先需要解決兩個人在婚姻上所遇到的問題，只有夫妻感情真正的和諧了，才會使得夫妻生活和諧。

怎麼說呢，每個家庭的情況不同，每個人所想需要的東西也不一樣，站在客觀的角度上去分析這件事，我個人覺得你應該還是受到了一些特定的環境影響，而導致了夫妻生活的不協調。

蘿蔔青菜各有所愛，每個人對待夫妻生活是有不一樣的態度的。

而且，客觀地說，不是每對夫妻都是因為愛情才結的婚，有的夫妻是由各種各樣的因素才走進婚禮殿堂的，所以，對待夫妻生活，難免會有所不如意。

真正的愛人，是願意你儂我儂的，是願意夫妻生活和諧的，也感覺是美好的。但這是需要兩個人心意相通才能達到的效果，一個巴掌是拍不響的。

可以說，剛結婚的小夫妻是絕對不會存在這種問題的，為什麼？

因為兩個人都很年輕，精力旺盛，沒有那麼多的煩惱，可以很有情調地過夫妻生活。

即使工作一天下來，也不會覺得累，反而會促進夫妻感情，增添生活樂趣。

可是當夫妻生了孩子，就不一樣了。

首先，女人就會覺得一天到晚照顧孩子很累，實在是沒有那個精力去行夫妻生活了，這就會給丈夫造成一定困擾。

夫妻生活對於結了婚的男人和女人都是正常的，這是大自然的發展規律，正常的心理生理需求。

你不想過夫妻生活，是因為孩子的緣故更多些。如果換成是男人，那麼，他可能不想做的話，就是工作壓力太大了，或者說生活壓力。

再者，要學會給自己減壓，把夫妻生活當成是調味劑，不要把它當成一種任務，當成是為了丈夫而完成的任務。

你要想想，你們剛結婚時是不是這個樣子？

為什麼會變成這個樣子？

就算是離了婚，你和任何一個男人結婚，結果是一樣的，是個正常的男人，就都需要夫妻生活。

不是所有的男人都能很好地控制自己的生理慾望。

作為一個妻子，你也要理解丈夫的需求。

生活雖然平淡，但我們可以製造浪漫。

一潭死水的生活，誰也不會喜歡，不是嗎？

第一重要！年近50歲才明白了這個道理！

年輕的時候，維繫婚姻的可能是孩子、面子和生存，和諧的夫妻生活容易被忽略，但進入50歲後，生活穩定，臨近退休，此時女人的慾望減退，不和諧的夫妻生活可能導致家庭矛盾越來越難以調和，所謂的“床頭吵架床尾和”已經不管用了，橫觀周邊同齡人，這個年齡出軌居多，而有條件的男人更喜歡尋找年輕的伴侶，其實也還是在追求性生活的和諧。

生活中，有些老實本份了一輩子的男人，在臨到退休了忽然“晚節不保”，導致了家庭破裂。我的一位老同事，年輕的時候工作兢兢業業，十分顧家，疼愛孩子，周圍的同事都誇他少見的好男人，妻子才貌雙全，也算是單位裡面的一枝花，男人工作努力，給全家帶來了比較豐腴的物質生活，成了單位裡令人羨慕的幸福家庭。但是在孩子考上大學後，劇情急轉，男人忽然就提出了離婚，而且要淨身出戶，女人徹底懵了，不知道哪裡出了錯。婚終究是離了，對孩子對女人帶來了不可彌補的傷害，後來才瞭解到，男人在外面好了一個離婚帶娃比自己小13歲的女人，為了這個女人不惜一切代價，離婚的那一刻，男人是六親不認義無反顧的，包括對自己的孩子。後來終歸是平靜下來了，他們可以正常溝通了，男人也為孩子安排了前程，在前妻遇到困難時，無論金錢還是協調關係，都比離婚前更加盡心盡力，大概是有愧疚在裡面，但終究還是性戰勝了親情。

所以，作為一個女人，必須要懂自己的男人，婚姻中餵飽他，保持自己的活力和身材，還有Sunny的心態，對男人保持自己的新鮮感，才能維持婚姻的長久，女人過早放棄了自己，到了覆水難收時就悔之晚也。上面那位女士在離婚後明白了這一點，儘管遭遇了巨大的傷害，仍能與前夫保持著良好的朋友關係，她也“曾經滄海難為水”，而前夫作為一個國際註冊品類管理師兼高階職業經理人和20多年商場的風風雨雨，識人無數，在慾望歸於平靜時，能達到靈魂溝通的人，仍舊是自己的前妻，這對珠聯璧合的有情人，曾經的大學同學，人人羨慕的幸福家庭，最終解散於夫妻生活的漸行漸遠，你說夫妻生活重要不?

婚姻中夫妻生活，應該說相當重要，倆個人攜手走進婚姻殿堂，結成夫妻的最根本基礎是愛，互相有了愛才有性。

愛和性的有機結合，才能屬於一個完美無缺的婚姻，也是夫妻和諧相處的最根本保障，缺一不可。

夫妻生活是增進和融合，夫妻雙方感情的調和和融合劑。

有了夫妻生活，才能生兒育女，家庭才能其樂融融。

為此夫妻生活在婚姻中，佔有極其重要的作用，如果沒有夫妻生活，婚姻是不可能走到最後的。

夫妻生活當然重要，和諧的性生活可增加夫妻感情，如夫妻長期分床睡，那這種婚姻意味著亮起紅燈，很可能發生婚變。

夫妻生活非常重要，夫妻倆的強心劑，尤其年輕夫妻，如果一個月不過夫妻生活，很可能影響夫妻感情，沒有性生活的夫妻，那是無性婚姻，不利於男女雙方身體健康。

戰國時候孟子都說過，性也，食也人之奔能業，可見性生活多麼重要，夫妻生活對女性而言，性生活能滿足女性的生理需要，緩解精神壓力，使女性有 做母親的權利。

對男性來說，對男性各和器官都有好處的，減少心臟病的發病率。使男性精神 愉快，心情舒暢，合理的性生活可延年益壽。

俗話說，床頭打架床尾合，意思很明確，白天打架，晚上在床上過性生活，而這個床就是夫妻倆密祕的地方，這個床是夫妻倆關係的紐帶。通過這個床增加夫妻之間的感情。

在正常的婚姻裡，夫妻生活是必不可少的。反過來說，沒有夫妻生活的婚姻什麼樣子呢？

這是一個典型的不正常婚姻，夫妻二人的感情早已消耗殆盡，只是因為孩子，房子，票子，面子而勉強維持著。

其實很多沒有愛情的夫妻依然有夫妻生活，兩人權當做性伴侶，這樣的婚姻還有復活的可能。如果一對夫妻不僅沒有愛，也沒有性，只能說婚姻已經死透了。

當然，這種生活談不上很幸福 ，男人每天大把吃藥，女人遠比同齡人衰老。假如他們都健康，有正常的夫妻生活，絕不會是這樣子。

無論怎麼說，在婚姻裡，夫妻生活是非常重要的。如果沒有，要麼是感情死掉，要麼是健康被毀，道理就這麼簡單。

最近和幾個閨蜜聊天，無意當中聊到夫妻生活這個話題，有的嗤之以鼻，有的不以為然，有的覺得索然無謂，更有的閨蜜竟然為了這事和老公大為爭吵，最近居然有離婚的念頭，讓我大為驚訝。我個人認為夫妻之間無大事，畢竟一夜夫妻百日恩，但是中中國人受到傳統教育，認為這種事上不了檯面，思想方面與國外相比還是存在一些差距。

當然也有人會覺得我閨蜜矯情，都是老夫老妻了，哪有那麼多激情燃燒的歲月？怎麼能為這種事和老公爭吵？甚至會有離婚的想法？難道外面有人了？另一方面，也會有人說，很正常啊，老夫老妻怎麼了？老夫老妻就不過夫妻生活了嗎？不管男人女人都會有需要，這本來就是人的本能需要。相關的例子我們也不乏在影視作品中也可以尋找到。

比如電視劇《蝸居》中，宋思明的老婆知道宋在外面有了海藻之後，異常的冷靜，顯然沒有年輕小情侶那樣大吵特吵。而是很冷靜的說了一句：你已經很久沒有碰我了。

不管影視中，還是現實生活中，同意的和反對的，我們不去評判這倆種說法孰是孰非，但是又是我們不得不去面對的問題，那麼，在婚姻中，夫妻生活你是如何看待的呢？你覺得重要嗎？

著名作家張愛玲曾說過：通往女人靈魂的通道是陰道。

男人有性才有愛，性就是愛的表達方式。拴住的女人的心，需要不斷的滿足她，而且女人意識裡的愛往往就是被愛，男人通過陰道表達對女人的愛，而被愛恰是女人意識裡的愛。

這樣站到一個女人的角度看，因為被愛所以愛，所以不知不覺她的靈魂就交給了男人。這就是張愛玲的愛情邏輯。雖然不是全對，但還是有幾分道理的。

我們不妨回顧一下我們曾經的戀愛過程，當我們正直青春年少的時候，正是荷爾蒙旺盛的時候，肯定對性充滿了好奇與渴望，可即便是這樣我們把性放在第一位了嗎？好像年輕時候的我們只是很單純的談情說愛，並沒有把性放在第一位。

在步入婚姻後，可能頭幾年還能維持年輕時候的激情，可是隨著孩子的出生，我們每天都要面對生活中各種瑣事，來自社會不同方面的壓力，恐怕沒有多少人會天天把愛掛在嘴邊。繼續維持一天不見就想的慌的那種狀態了吧？有關方面的專家指出，夫妻感情能夠維持不錯狀態的，並不在於倆情情繾綣，纏綿悱惻。

而他們無一例外的相似之處是：感情好的夫妻，他們的夫妻生活是和諧美滿的。畢竟婚後眾多的矛盾，無法判斷對錯，爭執不下，必傷感情，而在消除誤解，增進情感方面，夫妻生活功不可沒。

隨著社會發展，人們的物質水平不斷提高，也有像楊振寧這樣的老先生在82歲的時候還想娶個嬌妻的人，可畢竟這樣的人還是為數不多的。所以呢，婚姻中男女雙方在進入老年後，應該是感情，愛為主，夫妻生活為輔，俗話說的好，少來夫妻，老來伴。

所以，最好的答案應該是夫妻生活和愛隨著婚姻的階段不同，倆者的地位是交替更換的，切不可一成不變。

記得有本書《愛的五種語言》，其中就提到了親密關係中的“身體接觸”，而身體接觸，也包含了夫妻生活。

其實人們對於親密關係，會有一個誤區，就是吵架打架了，就是親密關係不佳的表達，而不吵架不打架的就是親密關係很棒的表達。然而，就像是股票一樣，假如沒有起伏，哪兒會有賺錢的機會？人生也是一樣，假如沒有起伏，哪兒會有自我認識的機會？面對婚姻更是如此，假如沒有起伏，哪會有持久的親密關係呢？

如果我們都能夠這樣思考：吵架打架和良好相處，都是親密關係的正常狀態，這時，我們也就會很容易接納親密關係中的所有起伏。

夫妻生活也是一樣，時而會經常雨水之歡，時而會慾望低下，都是一種正常的狀態。

你們最重要的是，相互之間，產生了一些隔閡，這時，夫妻生活，僅僅是一個你們關係的側面而已。最重要的是需要先解決隔閡。

婚姻中，夫妻生活很重要。但是，沒有夫妻生活也得過，因為少是夫妻老是伴。夫妻生活不能當飯吃，夫妻生活是很重要，也是婚姻中正常的生理需要。年齡越來越大，慾望就越來越小，如果一方滿足不了另一方，就會發生矛盾現象。那麼，夫妻生活就顯得有點兒冷若冰霜了，怎麼辦呢？很關鍵，這是後來的現象，夫妻就是做個伴兒。夫妻生活很重要，也不是說跟吃飯一樣，必須有，沒有夫妻生活也得生活，面對夫妻生活的抗拒也不是病。這種現象在我們的生活中並不少見，只是隱藏的很深，不便說出來罷了。

要想有個理想的婚姻，夫妻生活是否和諧是關鍵。所以夫妻之間要互相信任和理解，互相包容和體貼。理想的夫妻生活是婚姻幸福的一個標準。

婚姻中夫妻生活當然重要了，如果沒有夫妻生活，那麼感情就會出現問題，或許是生理和身體關係，需要調理，需要溝通。

做為伴侶來說，和諧的夫妻生話可以增加感情，在婚姻裡才算完美，也利於身體健康各方面。

有人說婚姻就象一道菜，吃辣的和吃辣的人生話在一起，這頓飯才會吃得和諧滿意。

其實在感情裡，男性和女性還是有差別的，比如有些女性隨著年齡，沒有夫妻生活也可以過，而男性簡直就不可以了，所以婚姻幸不幸福，也跟夫妻生活有關係。

這個問題時屬於個人問題，作為一般正常人來說，食，色，性都是基本的身體需求。無可厚非。既然作者提出這個問題，可能現實生活比較複雜。有些特殊需求的也存在。既然柏拉圖能提出另一種愛戀方式，也存在。那麼也就是合理的了。可以同性戀，也可以異性戀，可以是物質的肉慾的，更可以是精神的……還甚至於夫妻兩個用什麼姿勢，只要雙方願意，愉悅都是合情合理的。沒有標準答案。

再延伸一下，在二人以上團體中，保持何種關係？以及以什麼形式存在？這些都是私人化，很具體，很個性的問題。只要當事人願意，並不妨礙他人的情況下存在便是合理。沒有標準答案。也不需要標準答案。唯物的，辯證的就是合理的。

夫妻生活是增進感情的潤滑劑，和諧的夫妻生活是幸福婚姻的一個方面。相同人生觀+經濟基礎+和諧的夫妻生活=幸福的婚姻

有愛就重要，夫妻生活是幸福的調味劑，對於無愛的家庭來說，那就不重要，如果讓你和一個你看見過就噁心就煩的人過夫妻生活，那滋味會生不如死，簡直是恥辱

重要！

那是一種不能與其他人交流，分享的勾通方式。只有靈魂和肉體的碰撞，才能撕碎彼此的偽裝，激發人本能中的慾望。但這種行為穿著道德的外衣，披著廉恥的頭紗。

你們為什麼吵鬧？為什麼打?這些原因需要你總結清楚。

你所謂的“夫妻生活”是指什麼？如果指的是性，那麼重要程度就因人而異了。關於這個問題有一句話說得很有道理：在有性的婚姻中，性的重要程度佔10%；在無性的婚姻中，性的重要程度佔90%。因此我認為，在大多數人的婚姻中，性還是有一定重要地位的，我們也可以通過性來增加兩個人的親密程度。

再好的親密關係也是需要兩個人共同努力搭建，而不是美好的幸福莫名地從天而降。

年輕時，性生活非重耍，柔情似水，雖著年齡的增長，不可能不達到同步，這也需要一定的理解，性無能，情還在，畢竟我們是高階動物，人，不能和動物一樣，對自己沒有約束，道德與愛需要同在。