什麼時候感受到婆婆和媽媽不一樣 ，說說我的經歷吧

年輕的時候，單純善良，像一隻小白鼠，單純的認為只要把婆婆當做自己的親媽一樣去對待，婆婆應該也會把我當自己的親生女兒吧，那時心裡樂開了花，想著自己婚後的幸福生活與婆婆的和諧相處想想也是太天真，誰沒年輕過對吧[害羞][害羞]

――後面發生的事情教會我，基本不是那麼一回事，只想大聲說[酷拽]我靠[酷拽]報個粗口，不管你對婆婆多好，她都認為你在討好，你在奉承，你有什麼目的，想想真呢很難過，但沒辦法人家生的兒子你就愛上啦，雜整，牙齒咬碎也要自己咽

――現在我自己也生了一個可愛的公主，希望她也像我一樣用善良和包容去接受自己婆婆，但千萬不要奢望婆婆會也像你這樣對你

總結：婆婆辛苦懷胎十月生下兒子――含辛茹苦養大成才，誰不曾想冒出個黃毛丫頭搶走，對咱有敵意正常，不喜歡咱正常 ，不把咱當自己人正常，姐妹們想開點吧，除非不談戀愛，不結婚，這婆婆咱就一輩子都碰不上[祈禱][祈禱][祈禱]

我自己的親身經歷，在生孩子的時候更能體會到婆婆和媽媽的區別。生第一個小孩時，老公不在身邊，痛的要死都不會說給她兒子打個電話；生第二個小孩時，還沒生呢？老公也不在，照顧了一個星期就說要回去（雖然說鬧了點矛盾吧！）到生了都沒有到醫院看過。兩個小孩都是自己在帶，一天都沒有幫忙帶過，一天天就知道打視訊，說什麼奶奶想你嘍。幸好不住在一起，要不然矛盾更多，哎！說多了都是淚啊！

帶孩子回孃家和婆家時，媽媽和婆婆說的話不一樣，媽媽會說，你咋又瘦了，別隻顧照顧孩子，也要照顧自己。婆婆會說，我家孫女咋廋了。

生孩子的時候，我在產房痛得死去活來，婆婆在外面抱個杯子，磕著瓜子，出來沒看我一眼，也沒問我一句，從那時候我就告訴自己，她是婆婆不是我媽，我也在沒有叫過她媽了，不過老公還行

人的心態在作的情況下就會感到婆婆和媽媽是不一樣的，只有在改變自己的價值觀的情況下，才會感受到婆婆和媽媽是一樣的

我在孃家做的月子我媽媽侍候的，我兒子是我媽媽給養大的，從上幼兒園到現在我兒子上了技校，一直都是我媽媽在照顧著，出錢出力，這就是區別，還有我婆婆一2019年3月份突然間得病，二十二天人就過世了，我心裡很平靜，就沒其他感覺了！

沒有家庭矛盾的時候，還是很融洽。

如果發生爭吵，婆婆還是會向著我。

在我難過哭泣的時候，差別就出來了，媽媽會攔我入懷，安慰我。

婆婆看到後只會走開，當做沒看到的樣子。

這就是區別吧！

在我生小孩的時候。在醫院裡服侍我的是我的婆婆。一身都溼透了，她給我換睡衣給我擦洗身體。那時我就想。我一定把婆婆當成自己的媽媽一樣對待，可我婆婆經常有點不好意思。她女兒買東西給她吃，她吃的很自然。我買東西給她吃，她就不用的不用的。我感覺我們之間缺少一點什麼。我想去擁抱他的時候，她總是在拒絕我，我也不知道是怎麼回事？但我還是很用心的對待他，我只是這麼想，這一生沒有血緣關係，能夠成為婆媳，成為一家人。不容易，下輩子就不一定是親人了

生孩子應該是第一選擇吧，其實婚姻作為兩個家庭的融合跟婆婆的相處感受就成為了不可或缺的一種個人感受，會影響家庭的根基。不一樣肯定是不一樣的，這個問題從來都需要理性面對，拒絕感性[心]

記得2016年五月初三下午我學騎電動摔倒了住院，愛人照顧了三天，到第三天晚上九點多我媽跑到病房吃驚的來看我，來了就怨我〝都住院幾天了咋不給她打電話〞，我問：〝媽，您咋知道〞。我媽說我婆婆剛打罷電話她就走來看我了怨我咋不剛出事就告她。這就是婆婆與媽的不同，我住院幾天了，婆婆公公沒來一個人看，卻在晚上八點多通知我媽叫去看我，我不知道我媽電話似的，我是不想叫我媽為我擔心，我好了出院了再去看我媽告訴也不遲不叫我媽來回跑，我媽自那晚看罷我之後，就天天來醫院看我並買些東西帶來在家做好的飯直至我出院。我媽常說：〝一個親字了不得〞。

不管什麼時候婆婆和媽媽都不同。

婆婆沒有生我養我，因為跟他的兒子結婚所以叫她一聲媽媽，在那之前我們是沒有任何感情基礎的陌生人。

媽媽是十月懷胎，闖鬼門關生下我，辛苦二十幾年養育我的血親。這份感情是唯一的，任何人不可能與之比肩。

很多婆婆會說，把兒媳當女兒一樣的。很多兒媳也會說，把婆婆當親媽。也確實都儘量去做了，但自己還是可以感覺到，即便你再怎麼努力把對方當親媽對待，在你心裡，對兩個人的感情還是完全不一樣的。同樣，對方也是如此。

所以，我不覺得非得要把婆婆和親媽比較。婆婆就是婆婆，就是你丈夫的媽媽，一個親近的長輩，不要要求她像親媽那樣對自己。

生孩子的時候，坐月子的時候，帶孩子的時候，生病的時候等等，允許婆婆做得和媽媽不同。只要出發點是好的就好。

互相尊重，互相理解，互相幫助，並保持一定距離，我覺得這樣是最好的。

我覺得理論上來講，婆婆和媽媽應該基本上是一樣的，因為人類生出孩子的性別大致是對半分，生了兒子的女人成為了婆婆，生了女兒的女人成為了丈母孃。人類社會，每個人的人性善惡，自私程度，同情心同理心等等，不會影響其當婆婆和當丈母孃的概率，所以婆婆群體和丈母孃群體，本來就是相同的人群構成的。

看了很多回答，很多都在說婆婆對自己明顯不如對老公好，婆婆對自己明顯不如媽媽對自己好。我覺得哈，血緣這種東西是與生俱來的，無法改變的，在把媽媽和婆婆放在一起比較時，忽視天然血緣和基因形成的巨大優勢，就像讓男人和女人比力氣，是不合理的。很多人說到自己孕產期時自己媽媽提心吊膽忙前忙後而婆婆卻不甚關心，其實，如果人類生理結構換成男人吃苦受罪生產哺乳，那麼肯定也會有眾多丈母孃覺得無關痛癢。就本問題來講，如果婆婆對老公就像媽媽對自己一樣，婆婆對媳婦就像丈母孃對女婿一樣，那麼婆婆和媽媽就是一樣的，無可非議。

平心而論，我覺得我婆婆整體來講比我媽媽做得好。婆婆對我老公盡心盡力，老公想吃什麼想做什麼她能幫就幫，性格平和，遇到事情也比較冷靜清醒，能讓我老公過得舒心，對我也很尊重，隔三差五拿點吃的，我就很開心了，因為我也希望我老公過得開心。而且公婆做飯很好吃，我偶爾還能吃上一頓享受一下，我也挺開心。而我爸媽脾氣不好，雖然很多時候初心是好的，但是做事容易激進，而且由於和我不在同一城市，又多了很多焦慮情緒，有時讓我很無奈。

我婆婆是老公後媽，跟公公長年吵吵鬧鬧，我跟老公結婚第四年他們離婚了，直接原因是因為村裡房子因為高鐵線路經常拆了，兩人分居，反正兩人都不是省油的燈，我結婚也是裸婚，連婚禮都沒有，直到現在雙方父母也沒見過，生孩子都是我自己媽照顧，產假結束也是我媽幫帶，所以我沒有來比較。我媽願意幫我帶也是因為弟弟還沒有孩子，他們也不想幹農活了，就跟我生活，剛好我跟老公週末夫妻，他們跟我生活比較自在，我工作的城市跟孃家相隔三百公里，他們也經常回家，待悶了就回去，現在我懷二胎六個多月，我爸說有人約回去跳舞，因為跳舞這個事情我媽要死要活的，說我爸跟那些老太太怎樣怎樣，所以我爸回去她要跟著回去監督。我就一個人送大寶上幼兒園，主要是我上班還特別忙，能忙到顧不了上廁所，前期孕吐到住院，老公又不在身邊，即使這樣我媽還是要跟我爸回去，說我心裡不受傷是假的。我們家姐弟四個，雖然我媽帶孩子我沒給他工資，但是她所有的開支都是我承擔，她身體不好，我醫保卡里面的錢基本都是給她買藥了，之前住院，後來治療甲亢，平時買衣服換手機回家車費路費，家裡房子裝修，買的一些家電，親戚人情往來都是我出，但是我媽只看到我沒給工資。她要回去我沒有理由怪她，更沒有理由不讓她回去，每天下班精疲力盡還是得煮飯做家務幫大寶洗澡，所以不用比較婆婆跟媽媽，要自己強大才不會受傷，有時候我們的生活只能靠自己，別人能幫最好，幫不了只有自己能自救。

婆婆不是媽，其實是自己期望太高，自古以來婆婆就是婆婆，媽就是媽。啥時候看的出來明白這個道理，分析理出以下幾點1.彩禮往往出彩禮時候婆家死摳，父母卻一分不要，只希望女兒過得好就行。2.生孩子生孩子的時候婆家關心娃，父母卻關心自己的姑娘怎麼樣。婆婆不會在意你疼不疼只會告訴你他們那個時候生孩子幾天就下地幹活，還沒有人幫忙帶娃。3.遇到大事遇到大事的時候你就是個外人，甚至於陌路人。其實呢，這些都源於自己期望太高，沒有希望就不會失望，調整好自己的心態。不要過多糾結這些事情，糾結進了死衚衕日子就過不下去了，生活呢，也就那麼回事。睜一隻眼閉一隻眼，馬馬虎虎的過唄。除非不想好好過了，爭起來對誰都沒有好處！開開心心每一天吧！

應該是生孩子的時候，媽媽從預產期到生產的時候。一直都在擔心，孩子會不會早產，生產的時候是否是順產；孩子還沒有出生，忙前忙後準備一些嬰兒所需要的用品，孩子出生後更是無微不至的關懷，細心的照料，各種營養食譜、會做的；甚至不會做的，恨不得把所有的營養餐都給女兒補到身體裡。

婆婆卻有很大的反差，她不會去關注你的預產期是那天，更不會擔心你是否會難產！她還會說一些輕描淡寫的話：女人生孩子就像雞下蛋一樣，沒有那麼嬌氣，現在醫療科學發達了，大不了剖腹產，我當年生孩子的時候，請的接生婆在家裡生的，連醫院都沒有去；關於嬰兒的必需品，她說現在只要有錢，隨時都可以買到，用時再買也不晚，坐月子時的月子餐，她說這不能吃那不能吃，她說她那時就沒有吃什麼營養品補過身體。

婆婆沒有生我們，沒有養育我們，我們可以理解；就像我們和她的女兒在她心裡所處的位置不一樣，是一樣道理的。這只是個人親身經歷，表達內容不全面，不足之處，請多多包涵！

從知道我懷孕那一刻

婆婆關心是產檢正不正常，有沒有畸形啥的，是男孩還是女孩。這樣不能吃，哪樣不能對胎兒不好。

媽媽關心的是最近身體怎麼樣，現在如果上班不方便就不去上了。在外面一個人無聊就回老家來，誰誰可以陪你

生孩子的時候

婆婆不僅沒照顧我月子，在月子裡電話都沒有一個。每次給我老公打電話，關心的是孫子，關心的是她孫子奶夠不夠吃。沒有一句關心我的，沒問一句我現在身體怎麼樣，恢復的怎麼樣。

媽媽照顧的我的月子，我只餵奶，孩子一哭就抱走了。時刻關心我的身體，看我的恢復情況。

出月子後

婆婆開始打電話過來看孫子了，還在哪裡教我怎麼帶娃。 聽見寶寶打噴嚏，就說感冒了，穿少了。臉上長溼疹就說我們沒好，不會帶，把娃兒帶成這樣子。

出月子媽媽回老家了，打電話關心的是有沒有吃飯，寶寶有沒有鬧。讓我少抱，現在身體沒有完全恢復。

42天產後檢查

婆婆說又去檢查什麼嘛？又要花好多錢呀？然後就要看孫子

媽媽問的是檢查結果怎麼樣？恢復的怎麼樣，去做產後康復。

婆婆永遠成為不了親媽，也替代不了。她沒生我，沒養我，也沒義務關心我

在我懷孕的時候，當我第一時間告訴婆婆我懷孕了，我以為她會高興，結果她就甩給我一句話：這個社會誰還要孩子，掙錢要緊，想讓我把孩子打掉。

當我回過頭告訴媽媽的時候，媽媽說：你不能聽你婆婆的，打胎太傷身體，誰家一輩子一個孩子都不要，那掙那麼多錢幹啥？孩子生下來我幫你帶。

那時候是95年，老公在學開大車，我在擺夜市賣麻辣燙，每天菜買全要跑好幾個市場，老公在駕校要請教練吃飯、抽菸……所以我們的房費、生活費、老公在駕校的費用、還有婆婆的生活費都是需要我擺夜市掙回來。

婆婆住我隔壁，從來不給我幫忙，看我挺著大肚子忙進忙出還有點幸災樂禍，見人就說她不讓我生，我自己非要生累死活該，而且把這個話還說到她幾百公里遠的孃家和我們老家，真是丟死人了。她只記得她的生活費，每個月29號給就不能拖到30號。29號忘記給生活費，半夜就提個磚頭來砸門，邊罵邊砸說兒子聽媳婦話，不孝順她不給生活費，讓她活不成了……鬧得房東和隔壁兩鄰看見我們就指指點點，好像見了鬼一樣。那樣的日子呀真是像噩夢一樣，纏了我幾十年。

生孩子坐月子的時候，我家寶寶是今年初一生的，剛好那段時間疫情比較緊張，所以順產完第二天檢查結束就出院了，回家第二天晚上，婆婆和我還有我老公睡在了一起，說是為了方便照顧我，結果我和老公開玩笑呢，她覺得我說她兒子了，就直接把我一頓說，說完還說自己不活了，出去讓感染了算了，我老公就開始罵我，讓我給她道歉，那會我才生產完第四天，她哭著說把我照顧不了了，讓我老公給我媽媽打電話，讓我媽媽來伺候什麼的，那段時間疫情嚴重，整個都在封城，不然我早就就讓我媽媽來了，月子裡面什麼湯啊水的，我都沒有，就是生之前吃的什麼，坐月子我就吃的什麼，早上八點不到就進來我房間要給我房間通風呢（那會是過年期間），把我趕到客廳抱著孩子坐著呢。結果寶寶十九天的時候稍微有點咳嗽，我說疫情太嚴重了，我們自己少買點感冒藥讓喝上，實在不行再去醫院（我說這個的前提是我姐夫就在婦產科，他找醫生都問好的）結果呢，人家死活不讓我喂藥，就要往醫院抱呢，早上去的時候醫院快下班了，排隊沒排上，就又回來了，下午又抱著去，來回折騰了幾次，下午寶寶發熱了，去醫院人家一檢查說要隔離，我知道這個訊息的時候我在家呢，因為人家說我在坐月子不讓我去，整整送進去了半個多月，她回家就哭了半個多月，本來我就有點心情不好，天天看見她哭我都覺得自己抑鬱了，結果去接孩子的那天要交住院費呢，下來一共兩萬六千多，人家一聽這麼多就又開始哭，寶寶一送進醫院我媽媽就給我轉了兩萬塊錢，說先用，不夠了再要，，出院以後，在婆家待了半個月，寶寶稍微穩定一點以後，疫情也不是那麼緊張，我就回我自己家了，我前一天告訴我爸媽我要回去，第二天我爸早早的就給我把湯燉上了，回去以後我媽說你一天就好好休息，孩子除了餵奶，其他的都有我和你爸呢，但是我聽到我婆婆說的更多的就是，我們那會生完孩子第三天就下地什麼的，別人生了三個不都好好的嗎，媽媽永遠覺得你的錢不夠用，婆婆永遠覺得你有用不完的錢，媽媽永遠心疼的是你，婆婆永遠心疼的是她的這個家裡面的人，不會問你恢復的怎麼樣，只會一個勁的說你把她孫子喂不飽，不管寶寶怎麼了都是沒吃飽，餓了

關於婆婆歷來就有說不完的話題，菌菌在醫院也經常看到聽到婆媳間的各種奇葩事。

有位女同事曾說，結婚前聽別人說婚後婆婆就是第二個媽，結婚了才知道婆婆和媽媽根本就不一樣，婆婆永遠都不是媽媽！

大家好！我是利子！很高興回答你的問題！我自己本身是為人婦，所以這個問題對我來說還是比較有發言權的！什麼時候感覺到婆婆和媽媽是不一樣的？我感覺是在你人生中最關鍵的時候，比如生孩子的時候，比如你和她有經濟衝突的時候，比如離婚分家產的時候，婆婆跟媽媽肯定是不一樣的！