你提的問題是一個有爭議性的問題，它引起了很多共鳴，我想你是一個很善良的女兒，這也是從你母親身上體現出來的。尊老愛老是美德，但不能寓昧地孝，不是每個老人都值得孝順和尊重。

奶奶現在年齡大了，身體不好需要照顧，當初奶奶是怎麼對待媽媽的，全家人都應該知道吧，婆媳矛盾會影響三代人。看了你的描述說奶奶很不會做人，那隻能是說奶奶的心態不好，是長輩沒有做到，做人做事都要對得起自己的良心。

媽媽這麼多年身心都受到傷害，她有太多的無助和委屈，爸爸的態度決定媽媽在家庭的地位，什麼事都是互相的。不要道德綁架媳婦就應該侍候公婆，要求別人做的事自己首先要做到。

做為女兒你的想法是對的，奶奶和媽媽之間的矛盾積怨太深，你勸與不勸主要在媽媽自己，媽媽能放下更好。你應該勸勸奶奶和爸爸給媽媽一個態度，媽媽需要的是安慰和體貼，也許媽媽就能釋懷怨氣解開了，這樣對全家人都好。最後祝你們家和萬事興！

作為孫子輩，你覺得你母親該原諒奶奶了，完全是因為你長大了，而兩位當事人並沒有太大的變化。母親的婆媳關係這件事並沒有改變，且仍然在發酵，並不能因為一句話就改變什麼。

你對母親說與不說並不會改變什麼。

要說早幾十年和現在，社會改變的無非是經濟條件。你能做到的，也只能是在經濟上做一些幫助。

比如，當初家裡條件差，幾輩人擠在幾十平的房子里居住，如今，很多家庭能實現一代人一套房。這就是在緩解家庭條件了。距離產生美，至少很多事情不用每天明刀明槍的來。

奶奶年紀大了，可以安排附近的老人院或老人活動室，讓老人的生活豐富起來。身體好的，去老人大學也不錯。或者住在公園、河堤附近，多有活動區的地方。不用和家裡人大眼瞪小眼。老人容易被家庭忽視，畢竟並不是主要生產力了，很多事總要為晚輩們讓路，這是社會的選擇，並不是誰的錯。

母親的生活，就由著她吧！如今，八零後和九零後的父母都在退休的前十年中，是人生最能按自己的想法活的年歲。身體只有些小毛病，有可觀的退休金，可幫扶子女也可自己玩樂。可以朋友聚會，也可舞兒弄孫。做孩子的除了為父母防騙，其他的就別管。再過十年一生病，真是想去哪都難了，做什麼都力不從心，那才是女兒要放下一些自由，照顧他們的時候呢。

用嘴說的，都不能改變什麼事情。要成一件事，當別人告訴你的時候，別人已經做了很多準備，聯絡了很多關係，才能成呢。

你這麼冷不丁的說一句，她們的關係怎麼可能改變。

我是南方姑娘，爺爺奶奶都是農民。記憶裡，有一段時間是跟爺爺奶奶一起生活的。

聽媽媽說，她生我的時候是在家裡生的，接生婆看到我是女孩，就大聲的對著屋子外面的奶奶喊了一聲，孫女。我奶奶聽完了以後，也沒有進去看我，轉身就走了。媽媽自己一邊坐月子一邊照顧我，那時候家裡窮，沒有什麼營養品給媽媽養身體，導致她在生完我以後迅速的瘦了下去。

後來，我媽媽追生就我弟弟，奶奶才給了她好臉色看。

每年回老家過年時，或者在我成長的記憶裡，媽媽似乎沒有喊過奶奶一聲“媽”，奶奶也沒喊過她一聲“兒媳婦”。都是有事就直接說事，沒有稱呼。

長大以後，奶奶老了，她對我不再有重男輕女的思想，有時候還會悄悄給我錢。

後來，奶奶去世了。

兒媳婦跟婆婆的問題不是當事人誰都無法分辨是非恩怨，如果僅僅只是因為老人老了，就原諒她年輕時的所作所為，那生我養我的母親怎麼辦？讓她一笑泯恩仇，她委屈呀，她也僅僅是凡人，沒有聖人的胸懷。

旁觀者，永遠無法體會當事人的感受。有些恩怨情仇，只能放下，卻永遠無法原諒。

不要勸，你媽媽當年受了多大的委屈現在就有多大的恨。我第一胎是女兒，我老公的媽看見我頭胎是女兒，臉色就不是那麼好看（可是她第一胎也是女的阿，生了6個女，就我老公一個仔），她有什麼資格嫌我。我是遠嫁，爸媽不能在我身邊服侍我，我又是剖腹產，多希望有人照顧我阿。她不，她早上買了5毛錢的白粥給我，（我叫她買1元白粥，五毛我餓到肚子痛，她沒理會我）。然後回去幫別人加工手套，期間我女兒被護士抱去洗澡，聽隔壁陪床的阿姨說，我女兒哭的很利害，沒人哄也沒人抱，後來還是我求阿姨幫我抱回來的。萬一護士是人販子扮的，直接抱走我根本都不知道。因為我剖腹產起不了床。我當時想，我女兒當時真的被人抱走，我殺了她的心都有。她直到下午才提了一盒青菜飯給我。可憐我早上喝了五毛錢而且很稀的白粥，直到下午才有飯吃。坐月子時，她也沒幫我洗衣服，我家公看不過眼，幫我洗。直到我女兒出月前幾天，我老公回來了，她才假惺惺幫我洗了幾天衣服。這個恨我一輩子都無法釋懷。

未經他人苦，莫勸他人善。你不知道曾經發生了什麼，你不知道你媽媽曾經經歷了什麼，承受了什麼，不勸她放下恩怨？只是希望放不放下都心情好一些

我家也是這種情況。我們小時候爺爺奶奶也是不管我們，沒幫我媽帶過我們，還經常與我媽吵架，罵我媽媽，從小到大兩家關係一直不好。直到我們長大畢業工作，可能看到我們家孩子都比較爭氣，近幾年對我們的態度好了很多。但還是十分偏心，奶奶7個孩子，現在她生病了，爺爺身體也不太好，她們不想讓小叔叔照顧，怕耽誤他做生意，要求我爸在家照顧他們，我媽就氣呀，與叔叔和其他姑姑爭論，最後現在輪著兩個兒子照顧，但是輪到小叔叔的時候，他就叫他姐，就是我姑姑幫他。那些姑姑也是偏心她們小弟。

我們也曾勸我媽放下，但我媽很不開心，說我們沒經歷過她受的苦，憑什麼要求她放下，她放不下。確實，未經他人苦，莫勸他人善。現在媽媽沒有照顧奶奶，我們叫她不要想那麼多，也不勸她放下過去對奶奶好，怕她傷心自己養大的子女幫別人說話。我們只能說爸爸好好照顧他媽吧。

你也不要勸你媽放下過去了，只要叫她不要想過去的事，不要多想就行，你們是愛她的。剩下的交給你爸去做，畢竟你爸才是她兒子，讓你爸對你奶奶好點就行了，你們作為孫子孫女，盡到你們的義務就行。不要去傷了你媽的心。

我有勸我媽媽忘記過去，不要總是想那些事情，因為我想讓我媽更輕鬆一些，更開心一些，不要揹著過去的包袱。但是我從沒有勸過我媽媽原諒奶奶，畢竟我媽媽受的苦，流的淚，挨的打其中有一些我都是看在眼裡的。我問過我媽，如果我奶奶有一天跪下向她認錯，她會原諒我奶奶嗎？我媽說不會！但是我知道我媽肯定會的，我媽那麼善良。欺負我媽的人，對我再好，我都不會替他說半句好話！

你好，讓我來告訴你吧，我家有同款奶奶。以前的時候我還試著勸說讓媽媽和奶奶和解，後來逐漸長大，現在為人妻為人母之後才知道婆媳關係的難處，那不是三言兩語可以講清楚，也並不是說你對婆婆好，婆婆就一定對你好，畢竟婆婆不是自己的母親媽，許多婆婆在兒媳生孩子期間坐月子期間，有的都不願意幫忙，都想過自己受過的罪，一定要讓兒子媳婦兒受一遍，讓她知道當媳婦的辛苦。也有很多婆婆覺得自己的媳婦兒搶自己兒子對他們的愛，在她們自己年輕的時候都多方打壓媳婦。所以矛盾是日積月累，怨氣是日益加深，當你的事情你並未參與，具體情景你也並不知曉，所以你沒有必要，沒有責任去勸說自己的媽媽和自己的奶奶和解，他們的恩怨只有靠他們自己去消化。或許有時候你會覺得夾在他們中間有點為難，但是你只要記住你愛奶奶，你也愛媽媽，你沒有必要選擇一定要站在哪一邊，就某一件事情而言，誰有道理你就幫誰說話，不必過於糾結。

你覺得奶奶好，你就對奶奶好你奶奶跟你媽媽之間的恩怨你不要插手，他們是婆媳，等你結婚了遇到一個不好的婆家你大概就能明白你媽媽的苦衷了，你沒必要勸你媽媽，你媽媽的委屈是你這輩子體會不到的，說不定這個委屈就是因你而起

你根本沒必要參與，當初你母親受的苦，你不知多少？你也不用問，讓你母親寬洪大亮既往不咎，不是一次觸膝談話就能達成。奶奶年歲大了，很需要兒孫們的照顧，姿態不那麼高了，頭也不那麼昂揚了，想想也挺可憐的。人啊，就是這樣沒有遠:慮，知有今日何必當初。

未經他人苦，莫勸他人善。

假設你媽在年輕的時候很不會做人，挑撥離間，對你也不好。還搞得你爸跟親戚之間的關係也不好。

你要讀書交學費了，她卻把家裡的錢借給別人，而且從來不關心你。

你會原諒你媽媽嗎？

你會好好照顧你媽媽嗎？

說不定你在到處控訴你媽年輕時的行為配不上你的伺候呢！

你和你媽之間還有血緣關係，你都不一定能夠原諒她照顧她。

你奶奶和你媽沒有血緣關係，你有什麼資格讓你媽原諒和照顧？

想要你媽照顧你奶奶，可以呀，你用實際行動說服她。

你既然上網來發提問，說明你也長大成人了。

父母生兒育女，按照中國的法律，成年的子女應該贍養父母了。

你照顧你媽媽了嗎？給她做飯了嗎？給她洗衣服了嗎？給她拿錢花了嗎？幫她做家務了嗎？

你在勸你媽當一個孝順兒媳的時候，首先問問你自己是不是個孝順女兒。

你想要你媽做的事情，你做了嗎？

奶奶都80多歲了，你以為你媽媽才30歲，身強力壯？

作為女兒，你沒有提到你的父親，難道他已經去世了？

如果你的父親去世了，那你媽媽就屬於喪偶兒媳，喪偶兒媳對婆婆是沒有贍養義務的。

你讀書的時候就沒有了解這個法律嗎？

如果心疼奶奶，那你就去照顧她，也算是幫你死去的爸爸盡孝。

你媽都成為一個寡母了，你應該更心疼她。

既然你爸沒有死，那麼贍養父母的義務就是他這個兒子的。

他只要不是殘廢，完全可以自己動手動腳去伺候老母親。

如果你心疼你的爸爸，那就自己去代替爸爸伺候奶奶。

這相當於你把孝順爸爸的那份心意，轉嫁到了奶奶那裡。

這樣做，奶奶也得到了照顧，你也不用煩惱怎樣說服你媽。

該勸她放下，放下不是為了放過別人而是為了放過自己

不知道是不是因為年代的原因，父母那一輩的有很多婆媳問題，從小學開始很多身邊的小夥伴都會吐槽自己奶奶怎麼對自己媽媽不好。雖然那會我從來不跟他們吐槽我奶奶，但我奶奶和我媽媽之間也存在很大的婆媳問題。我家情況跟你家類似，我爸爸兄弟姐妹四個，他是老大父母有任何事情第一個就是找他，當然有利可圖的事情是不會想到他的。而我爸爸他們兄弟幾個出現的任何問題基本上都是我奶奶挑撥出來的，而他對我爸爸要求尤其苛刻，以至於我小時候老是覺得我爸爸是不是抱養的。對我媽媽就更不好了，以至於我媽媽到現在提起來都憤憤不平，不是那些我不知道的事情，就我親身經歷的來講，都覺得就算是一些陌生人也不會對你如此。

其中讓我最深刻的一件事，是發生在一年冬天的事。我爺爺是軍人出身，當時他退伍了給他分發的有個工作，離我們村有一點遠，大概有二三十公里的樣子。小的時候沒有車都是騎自行車過去的，每次都要騎一個多小時，因為他那個地方離我們市裡很近，所以教育資源也比我們老家好很多，我弟弟讀四年級的時候就去她那邊讀書了。有一年冬天突然下雪，我弟弟沒有棉鞋可以穿，我媽媽還沒來得及給我弟弟送鞋子送錢，就打電話跟我奶奶說讓她先幫忙買雙鞋子，等我媽媽過去的時候再把錢給她，她說沒事他已經幫我弟弟找了一雙鞋。但是天晴以後當我媽媽過去的時候，看到的卻是我弟弟穿了一雙單的帆布鞋，最離奇的是鞋前頭還破了大腳趾一直露在外面，所以這件事一直都算是我媽媽的心中的一根刺吧！

但就算如此我們還是勸著媽媽把以前的事情忘了吧！不是因為要多高尚而是那畢竟是我爸爸的媽媽。而且我媽媽每次耿耿於懷以前的事她就會很不開心，甚至有次還把自己氣病了，所以放下才是最好的解脫放過別人也放過自己

尤其是當時爺爺奶奶生病，看著他們生活不能自理，他的兒女們為人那麼一點蠅頭小利，為了誰照顧的多誰照顧的少而爭來爭去的時候，還是會覺得很心酸。說一句大逆不道的話，他們後來的處境就是他們年輕時種下的因，家和萬事興而作為父母他們不是想著去調節兄弟之間的隔閡，反而是造成他們兄弟之間隔閡的人，那麼等到他們老年的時候因為家不和造成的問題都會出來。

所以我始終相信種什麼樣因得什麼樣的果，所以惡人自有惡人磨，我們就做自己就好，不能因為心中有怨就讓自己也變成那時他們不好的樣子

勸媽媽放棄過往的傷害？？？？你是你媽親生的！不想再更深的傷害媽媽的心就不要勸！

我爺爺奶奶欺負我媽一輩子！各種欺凌………甚至當我的面動手打我媽媽！我媽被欺負僅僅是因為我媽是獨女沒有兄弟姐妹，而姥爺姥姥也是年老身體有不方便！爸爸愚孝，沒人幫媽媽撐腰！媽媽窩囊憋屈了一輩子49歲就宮頸癌離世，出喪那天我們姊妹哭的撕心裂肺而爺爺奶奶都沒有露個臉！我心裡恨的想撕人皮！如今我爺爺奶奶八十多歲身體也衰老了，爺爺去世我都沒有回去看他一眼，同樣奶奶直到去世我也絕不去看她一眼！如果媽媽還在世我絕不去勸她放棄過去的恩怨！我會跟她一條心好好的孝順她！未經他人苦莫勸他人善！誰敢站道德的制高點去勸誰會遭雷劈！

勸啥，就像人家現在當著你的面扇你媽十個耳光，十天後，你勸你媽要善良，別老記恨人家，或者你婆婆現在扇你十個耳光，估計你會惱火吧？你認為她放下了，其實她會憋死，因為你的話。順其自然，你奶奶早低頭，你媽早放下了，現在你奶奶要人伺候，該給你示弱，讓你道德綁架你媽，估計你媽才是最疼的那個，而你仗著她年輕比你奶奶，就應該你媽放下。

《論語》裡說：“以德報怨，何以報德？”孔子提倡“以直報怨”，在你家這件事上，你媽媽不報復你奶奶就不錯了，其他的，看各人修行和緣法吧。

你不要勸你媽媽，否則才是真的傷她的心！

我覺得應該勸下媽媽，事情都過了，現在放下對奶奶的恨意，有句話是這樣說的，十年看婆，三十年看媳，因為我們家就是這樣。奶奶上了年紀很多事其實心裡都清楚年輕時怎麼刁鑽，怎麼為難人的，所以在老了的時候說話的語氣，事情的決定都是讓他們做決定，不在一度的自以為是，說一就一。不能讓媽媽對奶奶的恨意一直存在，這樣過的不開心，畢竟奶奶老了，也較勁不動了，能多活一天是一天，揹著以前的包袱很累的，事壓不垮人，情緒能壓垮人。

個人認為，你沒有經過你媽媽那些“孤苦委屈”的日子，就不體會不了你媽媽一直以來的心中不平，是否放下對你奶奶的介懷，那是你媽媽自己的體悟，而你，只要好好體諒你媽媽的每個決定，同時作為晚輩，自己盡了做孫輩的情分去對你奶奶就好了，但是不建議去勸你的媽媽，用親情和道德，甚至雞湯性的一些東西去“綁架”你媽媽做決定！

雖說為人應大肚能容，容人就是容己，可那些苦楚給曾給她帶來什麼樣的“逼迫”，我們都無法體會！

畢竟，有些情緒和體驗，不經歷的人，是不知道那種苦的！

我奶奶在我八歲的時候去世的。在我懂事之後，每次我媽跟我爸吵架，我媽就把我奶奶搬出來，倆人一起罵。我家兄妹四個，我奶奶基本沒有幫我媽帶過孩子，我哥長期在我姥姥家，一回奶奶家就捱打，哥哥捱打的時候我多少還是有點記憶的，反正婆媳關係不好說。我奶死後她基本不怎麼提，提起來就罵，我就說她一頓，我說既然都已經死了，恩恩怨怨就都消了吧。這幾年好多了，也許年齡也老了，看開了，前些年還給我奶奶墳上清清草，添添土。心裡大概釋懷了吧。

你沒有經歷過你媽媽年輕時候經歷的苦，就沒有資格要求她去怎樣對待那個人！如果你覺得不忍心，你自己去照顧吧，別自己做好人，勸你媽媽照顧婆婆！退一步說，你媽如果能不計前嫌，接你奶奶照顧，你會幫忙照顧你奶奶的吃喝拉撒嗎？會給你奶奶端尿擦屎嗎？還是你覺得你這個好人做成功了，自己躲清閒，繼續過自己的生活？

如果你是兒子的話說這話可以理解，如果是女兒的話，以後也是別人的兒媳，也會經歷婆媳關係，你早晚會明白你媽的，以前我也是跟奶奶一夥對抗我媽，現在不會了，結婚了更明白媽媽跟奶奶生活二十多年的不易