我感覺針對你這個問題第一點：肯定是要跟家裡的老人商量一下，老這樣你們也很煩，得到老人的肯定之後再去採取措施，不然有的時候老人一般是不太想的得罪那些親戚畢竟都處這麼多年了！

第二點：採取措施一定不要太過激，因為我們的本意並不是老死不相往來，只是說解決這個現象問題！

第三點：善意的謊言是可以的，但是不要太誇張！

建議解決方法：1、你可以在朋友圈釋出訊息可以設定僅那些要過來的親戚看到，就寫類似今年疫情損失嚴重，想要過來旅行的親人們可能就照顧不了，望理解，我們也在努力生存下去，但是實在虧的厲害！

2、如果又有親戚暗示說想過來，就說現在比較忙，沒有時間，要不改次或者過來就找一個說話直的員工在旁邊說不給錢啥的，你這麼忙還要陪他們呀，就是讓氣氛尷尬就行.

3、如果不是很近的親戚就直接說無所謂，要是近一點的，我感覺上面說的都可以，要是那種你一說實在揣著明白裝糊塗的就沒必要委婉了，既然他不理解你，你幹嘛要理解他呢對吧！

看到你這個問題我就想到了我家的某位親戚，我初來武漢的時候，知道他們一家在武漢，我爸爸就說去看看，我就去了，地鐵轉公交2個多小時，當時去了他老婆沒有好臉色，之後我就沒有去，後來有一回從別的親戚的嘴裡聽說他老婆說我剛來要找工作就來家裡，工作找到了連來都不來，但是我工作的事情從來沒有跟他們說過，這就叫人言可畏，再後來過年回去能見到，也就象徵性的打個招呼，覺得沒必要了！

雖然沒有這種經歷，但能夠感同身受，畢竟如果生活在一個旅遊城市，尤其海濱城市，是容易讓人想來“投靠”。

我們這一輩可能還好，頂多就是口頭上說說:“有機會去你那玩啊，包吃住啊！”對方一般也就口頭上說說:“來來來，包吃包住包地陪！”就像有時候說:“回頭約”，但回頭是啥時候？其實也就是客套！誰真的去約，誰真的管飽？了不起就是聚聚！

但親戚不一樣，尤其是有些臉皮厚的，他們覺得也就是一次旅行而已，來你這怎麼了？誰家不是這樣幫襯著？玩玩而已……有時候，一次「玩玩而已」就成了一直下去。

他們覺得你這住這麼久了，熟了，我難道還去專門報團找導遊？你這房子我擠擠幾天了，不用去酒店亂花錢。你這不用管我啥，我隨便吃點，但真的吃起來，一點不隨便……其實就是口頭隨便，心裡還是看著你怎麼做的，做得好，以後就費錢費心，做不好，他們回去就能唾沫淹死你！

說白了，不麻煩的是自己，麻煩別人的都是不麻煩，這種人，就是臉皮厚。加上如果你是個講面子的人，那就更是吃定你。

如果不想親戚這麼糾結，其實可以說自己其實挺忙的，孩子要學習之類的理由，避免平日裡他們的騷擾。家就那麼大，你們想住宿，肯定不方便，出去住酒店，我可以推薦，但費用你們得自己出。

如果是假期，人家要來，你可以選擇差不多的時間帶孩子出行，去其他城市，錯開他們。如果錯不開，就直接拒絕，說白了，就是面子問題，拒絕一次，就不會有第二次。都講面子的，也怕你拒絕。

中國是一個人情社會，親戚來看望吃宿，說明雙方都還有“人情”，你來我往，再正常不過。親情、面子、利益考量，摻雜在“來往”這件事上，在不同語境下它們的重量也不盡相同。沒有一個普遍正確的做法，也沒有一個特定的解決方案，更忌諱用某種經驗去否定另一種經驗。所以不妨直接坦白原因如果自己實在有很多的不方便因素，這個時候就應該找到親戚直說，如果是真正的親戚，應該也不會為難自己，他們也會自動選擇離開的，不再打擾你。親戚關係雖然是比較特殊，但是如果做了逾越的要求，就很難讓你們之間的關係變得單純，並不是因為親戚關係，就可以隨意地要求別人做事，這樣是不合理的，而且根本讓雙方都無法接受，直接影響關係維持，所以處理這類問題，可以參考以上的策略。每個人站在自己的立場，都會有自己的考慮。無論來的客人多還是少，是否住在家裡，住的時間長還是短，都在考驗一個家庭的智慧，考驗一對夫妻的情感。關鍵在於如何溝通。多一份智慧與包容，少一份矛盾與糾結。不同觀念不必一決雌雄，中國傳統文化的一個特性“相容幷蓄”，就可以運用於該問題的解決方案上。彼此觀念相同，不是難題，觀念衝突，雙方就需要磨合。既然有血脈之親，多為對方考慮才正常。知道對方注重個人空間，就不要硬往家裡擠，親戚想多交流或省下些錢，主人也不妨盡下地主之誼。尊重對方的意願，雙方相互理解，融洽相處，方顯親情之可貴。

小時候，家在北京，一直到上大學。我家祖籍廣東，所以大部分親戚都在廣東和香港，也有海外親戚。幾乎每年暑假，都會有粵港兩地的親戚來北京旅遊。那時候經濟條件不好，即使是那時候相對有錢的香港親戚，基本來了也是住我家。我家也就兩間房，來了客人我爸就回工廠值班室住，我媽帶著我們姐倆住一間，另一間讓給親戚住。人最多的時候是35週年大慶，家裡來了10口人，我爸照例去廠裡，我因為凌晨就要進天安門廣場組字（很多人列隊舉花組成圖案），就跟同學們睡學校教室。親戚們睡不了床的全部打地鋪，好不熱鬧。最多的時候，我一個暑假要帶著親戚們去三趟故宮頤和園長城什麼的，吃烤鴨涮羊肉，輕車熟路了，和親戚們拍了一大堆相片回來。那時候雖然都不富，但是人情味很濃，也沒覺得麻煩。

現在就不同了，到一個地方旅遊，拜訪當地親朋，基本也不會在人家裡住，頂多是讓人家幫忙找住的旅館（多數也是在平臺自己訂好了），推薦好玩的景點，人家盡地主之誼請一頓飯。這也挺好的，敘敘舊，禮尚往來，誰也不麻煩人家太多，現在的人都忙。

其實就算老家農村的，除了偏遠地區，誰家也不比誰家經濟差多少，能出來旅遊的，也不差那倆錢。

讓我來回答這個問題吧！

如果有親戚要來，可以直接告訴他們，父母身體不好，暫時先不要來了，委婉的拒絕掉，畢竟老人都八十多了，一般喜靜不喜歡鬧，也確實是真心不喜歡人多鬧騰，這也是實際情況，並不是弄虛作假。抹不開面子，委屈了自己，沒有必要。

如果有的親戚，告訴他們不要來，也非來不可，那來就來吧，畢竟人家也是來看望老人，一腔熱情。老人年齡大了，不能再回老家探望故鄉，但是有老家的人常來看看，和老人聊聊家鄉的變化，啦啦家鄉話，說說過往的人情事故，對老人也是一種思鄉情感的慰藉。

如果帶著孩子來，老人給個見面禮錢，在情分上也是應該的，量力而為就好，但往往老人一看到老家來人了，就高興的不得了，一下子就給的不少。作為兒女，看著眼熱心疼的，可以提醒一下老人，意思意思，有個感情的表達就可以了。說過老人實在聽，就由著他們吧，老人年齡大了，高興就好。

再有就是旅遊的事，這個問題也很好解決，如果老家的人主動提出來，要出去玩玩，那就告訴他們，老人年齡大，不能陪他們，作為兒女的，還要上班，也實在是陪不了，附近都有什麼景點，坐幾路公交車，讓他們自己直接去玩就好。真心說，陪人旅遊是個累人的活，關鍵這些景點就你家附近，相信請你去玩，都已是懶的再去，但是老家的人沒有去過，所以興致勃勃。

總之，就是不要抹不開面子，有事直接說！

這種場面在原來經常出現，很多人慕名而來到廈門，我們都是全程接待的，必須吃大餐，領逛景點去鼓浪嶼一年都不知去了多少次，但是這種狀況一般是業務往來，或者原來的老朋友，親戚朋友過來了一定要請客，因為我們也會回老家，他們也會請我們。

如果說你家親戚這麼鐘意你們，說明你家一定人氣旺，有實力，還是要陪一下，經常帶來的那個小朋友長大了說不定是個人才，到你們家的每次經歷都深深的印在他的腦海裡，因為你們的每次招待他都看在眼裡，你們家是他將來的奮鬥目標，他一定會超越你的同時也會報答你們，榜樣的力量是無窮的。如果實力不允許你這樣接待，或者你很不喜歡和他們接觸，你可以忙你的工作，和他們說明一下，這幾天單位走不開，你們來過很多次了也瞭解這裡了，有可以時間慢慢逛，公交車都可以刷二維碼付費（指導他們怎麼用），告訴他們可以去哪比較好玩，他們自己逛可能更自在還有意外的收穫…

在不影響正常生活的情況下，我是可以接受親戚來自己家住的，如果有事實在顧不上的話，我會安排他去就近的酒店住下，也算是儘自己最大的努力做到親戚的義務了，平時如果有時間我還會帶他們出去轉轉或者是吃一些特色的當地美食，也算是盡到自己的義務了。

我相信我們很多人都會覺的自己的價值就是背需要，幫助別人自己會非常高興，比如我在北京，我朋友從外地來北京出差，來找我吃飯聊天，我就覺的是一件非常開心的事情，因為我達到了一個當朋友的價值，我的的確確被需要了，等我到了對方的城市，我相信他也會一樣熱情的對待我的。

朋友是這樣，親戚更是這樣了，雖然從實際意義上他們並沒有對我有什麼實際意義的幫助，但是確實和我父母有來往，在以前有相互幫助過，兩家關係非常不錯，我覺的哪怕是幫我父母我也應該做一些什麼，我覺的是這樣的。

感謝邀請，親戚每年都來你家那邊旅遊，還開車接他們去旅遊景點，管吃管住。這個就證明你們家人都是善良的人，親戚跟你們家的關係也挺好，如果關係不好他們也不會來聯絡你們，所以經濟允許就多擔待吧！要是經濟不允許或者是不方便就直接說出來，跟他們說忙，沒有時間都可以的，這些都是互相理解包容的

這是一個很讓人頭痛和煩腦的問題，還是要根據自己家庭的經濟承受問題，我是能承受，來了還是應該接待，親戚親戚越走越親嗎？若是不能接受，可以用善意的語言進行拒絕，話就由你自己去想了。

如果我去的旅遊景點城市有親戚朋友，我一定到那先住到賓館玩差不多了臨走之前幾天告訴親戚朋友，去探望一下，在一起聚聚，吃點飯，別給人家添麻煩

我婆家在湖南的深山裡，那邊的親戚來一次千難萬難，所以我面對的不是"如何拒絕他們"，而是"如何讓他們沒有思想負擔放心地來我家串門。"

有一年那邊老家來了17個人，我的做法是把房子和老公留給他們，我到姐姐家去住。老公和他的老家人在一起，說家鄉話，做家鄉菜，組團旅遊，大家都非常快樂。

那一次，老家來的親戚自己帶了雞、燻肉、鹹菜和各種各樣的從田裡採摘的蔬菜。他們來我家後，分工明確，3個幫工，2個廚師，4個老人2個年輕媽媽管6個小孩，一切都安排得井井有條。我老公平時在家還要做飯，老家來人了，他倒什麼都不用做了。

今年疫情期間，我們一家三口滯留湖南老家，老家的親戚頂著巨大的壓力，盛情招待我們這家湖北人，輪流接我們吃飯，每餐至少15個菜，比團年飯還豐盛，我們在那裡過了50多天，平均每人長胖10斤。湖北解封后我們回家，後備箱和車裡堆滿燻肉、薰鴨、火焙魚、泡菜和各種蔬菜，後備箱一開啟，菜就滾下來，我和孩子在車裡，周圍都是菜，沒有放腳的地方。

我很幸運有一個鄉下婆家，很幸運在鄉下有那麼多親人。

【貓兒攤遊觀點】以我的經驗，親戚將您家當做駐某地辦事處或客棧，多半是因為您家有一個或數個熱情人，對親戚給予無微不至的關懷，包吃包住包車包旅遊，臨走還送上大包小包的本地土地產或親戚需要的東西，有這樣熱情的親戚、老鄉，誰不想來呢？我要有這樣的親戚，我也經常上他們家去。

所以關鍵的問題就是，得讓那個或那些個熱情人真正認識到，不加限制地任親戚上門，且無條件地提供包吃包住包車包導遊的服務是不行的。

大部分熱情人之所以對親戚這麼熱情，最主要是出錢的、受累的不是他們，是別人，他們是在“慷他人之慨”成全自己在親戚那裡的好名聲。

一：包吃可以，但買菜做飯洗碗的是熱情人自己，您就全程陪吃。

親人之間總是捨不得對方受累，儘管不樂意，但很多時候我們會主動承擔親戚到來的費用及家務。但這種做法往往助長了熱情人的熱情程度。

所以，儘管不忍心，但在親戚到來期間，還是讓熱情人自己受點累吧！

有親戚在的時候，買菜做飯洗碗這種事情，儘量讓熱情人做主力，必要的時候，您可以承擔部分家務，但千萬別都幹了。

如果不在家吃飯，去外面下館子，千萬別主動提出買單，儘量讓熱情人用自己的錢付款。

二：包住可以，但不能住您房間或家裡的公共區域。

家裡房子大，有客房還好說，但如果房子小，可能就需要主人騰臥室出來或者在客廳打地鋪。

通常情況下，老人或一家之主不會被要求騰房間，但他們往往扮演了熱情人的角色。所以，如果需要騰房間，您千萬別主動提出將自己的房間讓給親戚；如果您被要求騰房間，那趕快列舉出1、2、3、4、5......條合理的無法騰出房間的理由。

工作日請假、週末一大早起床開車陪親戚到處遊玩，這種事千萬別攬上身，能躲多遠躲多遠。

四：如果親戚的到來嚴重影響到您的作息，那您就當著親戚的面說您要住酒店裡去。

有時候，親戚來了很多，房間裡住不下，大廳裡都打著地鋪。人多自然帶來很多生活上的不便，比如晚上睡不好呀、家裡髒亂差呀、排隊用廁所什麼的。

如果親戚的到來，嚴重影響到了您及家人正常的工作生活，那就別客氣了，直接當著親戚的面說去住酒店。

其實沒有人會完全拒絕親戚之間的走動的。

有這種待遇的親戚，一是大家之間的關係非常緊密；二是你們家去對方家，人家也盛情招待；第三嘛，親戚也不常來，可能幾年或十幾年才來一次。

除此之外的親戚來家裡，我們家有一條規則，誰家的親戚誰接待。

大部分人是因為對方大包大攬，說什麼“我們那是大城市，好多景點。有機會上我家來，包吃包住包玩”什麼的。結果人家來了，自己家裡人不樂意了。很多生活中的麻煩就來自口無遮攔。

知道您家裡人是什麼性格，就要經常在親戚面前消消毒，避免親戚們真的成群結隊來了，結果超出了家庭實際接待能力，大家都不痛快。

中中國人講究面子，很多時候因為面子的原因不好開口拒絕，導致裡子受損。一個家庭裡有那麼一個或數個好面子、講排場、性格豪爽的人，全家都得跟著受累。如果無法讓這些人轉變觀念，那就得制定尊重大多數人意願的規則並要求所有人都無條件遵守。

這種事很簡單啊，直接跟他們說來可以，能負責吃住，但陪玩沒時間，而且那些景點我們都去過很多次，不想去了。

我身在北京，但我和老公都不是北京人，而且兩人還是異地婚姻，家裡面親戚也特別多。

相反，確實特別親，經濟條件又不好，歲數大的親戚，那就另當別論。

年輕人能自己賺到錢，盡然選擇出來旅遊，自己就得負責自己的開支。歲數大的又不是至親，真沒必要，咱們又不是福利機構。

這事，咋說呢。

有的人喜歡佔便宜，麻煩別人。有的人不喜歡佔便宜，不喜歡去麻煩別人。換做我，寧可多花點錢，也不願意去麻煩別人，一旦麻煩了別人，那麼一定千方百計的把這個人情還給人家。

再換個角度，我也不喜歡被別人麻煩，懶散清淨慣了，被別人麻煩是一種受罪。

可是還有一句話，富在深山有遠親，窮在鬧市無人問。有人來麻煩你，證明你還生活的不錯，值得別人來麻煩。這樣想，會不會有一種深深的成就感呢。

年輕人不喜歡被麻煩，老年人喜歡被人麻煩。人到老了，很怕被覺得沒用，來些個親戚麻煩麻煩，可能還會把他們樂夠嗆，覺得自己還很有用，有存在感。

所以大部分的情況下，取決於父母。要看他們喜歡不喜歡被麻煩，喜歡的話，那麼即便累點也得去做，不是願意，而是通過這樣的事情來討父母的歡心。他們實在也是不願意，你也不願意，那就簡單了，來了，帶他們去住賓館，告訴一些旅遊路線，大不了請吃一頓飯。

或者乾脆給點臉色，誰那麼沒臉沒皮，也就自然退去，沒人再來麻煩了。

很多事情，難免做不到周全，想多麼多也沒有用。

這種事在幾十年前，也就是中國才改革開放，城鄉差別還挺嚴重，處在農村的窮親戚由於也受到外面世界的吸引都蠢蠢欲動，但又顧忌外面世界的風險，當時，生活在大城市的我們家自然也就成了香餑餑，是他們成為從農村走向城市的中轉站和跳板，由於親情我們家裡從老到小所有成員都能熱情接待，讓床讓屋，睡沙發打地鋪，總之，記得那些年家裡的親戚就沒斷過，他們窮我們家也不寬裕，工資低住房小，但為了那份親情都盡其所能助力他們儘快的溶入我們這座城市，為他們四處奔波找工作，想做生意的就幫他們儘快起步。簡單的回想當年沒在我們家過渡過的親戚可能還真沒有，經常在閒聊時老媽都會說：那些年一邊上班一邊還要顧慮著家裡一屋子人的一日三餐，上著班還偷著出去買菜，每每下班開啟房門就能看到滿屋子的人睜著眼張著嘴就等你拿菜拿糧回來，就算是萬般無奈可又有什麼辦法呢，誰讓你是城裡人，你不幫他們誰會幫？當年為了他們每個人老爹老媽很多時候寧願虧歉我們也不願慢待他們，直到他們逐步在城裡找到了各自的歸屬。時至今日幾十年過去了，那些曾經的記憶早已淡忘了，那些親戚侄兒侄女表兄表弟表姐表妹早已各在一方，普遍都成了城裡人。當然，我們家也隨之被多數親戚所遺忘，俗話說：“吃水不忘挖井人”也許這就是一句傳說，如今老爹老媽都已是八十左右的老人，每每回憶起當年的那些事那些人時感摡之餘都有了幾分抱怨，那些曾經的常客現如今早已消失到了九霄雲外許多年，既使這樣二老卻從不會為當年的那份愛之奉獻而後悔。到此很想引用那句老話：富在深山有遠親，窮在鬧市無人問，這就是現實，不過我們家現在也不窮，也許只是沒有了被利用的價值。

我們一直相信因果關係，我們老家在九江的鄉下縣城裡，我們鄉下有很多人在幾十年前因為工作或革命原因在景德鎮，所以在景德鎮的親戚我們都很羨慕，我們老家過春節的時候必須要拜年，所以關係比較近的親戚都要去拜年，我小時候很期待這種跟奶奶進城的日子，好吃好喝還有可以去動物園玩。每次過去姨奶奶家都是全家動員，陪吃陪喝陪玩，奶奶總是拿一些土特產或雞鴨去看看姨奶奶他們一家，我們在景德鎮玩了幾天後回鄉下，總會帶很多的陶瓷碗 碟或陶罐等等回家。現在知道不過是一些淘汰的次品，那時候感覺有的用非常有面子，等我開始上大學後，奶奶和姨奶奶等老一輩的親人相繼離去，我們兩家已經不來往了，我也忘了這個城裡表弟的面容和姓名。

我大學畢業後在比景德鎮更繁華的上海工作到定居，村裡人都覺得我很有本事，父母也是感到很自豪，每年上海的春節很無趣，總是儘量安排好工作回家過年，由於時間關係很少像以前一樣拜年，匆匆在家過幾天就回上海，

每年偶爾也有一些老家的人經過上海，當聯絡到我時，我總是力所能及的請假陪陪他們，雖說在上海，但住在松江離他們來玩的外灘，南京路其實很遠，但我依然很高興，一同說著家鄉話，聊著我漸漸陌生的人和事。有時候兄弟姐妹的小孩暑假想到上海玩玩或者順便打暑假工，我也會努力的去安排好，雖然我妻子很不喜歡家裡有老家的親戚來往，但我總是耐心的開導她，讓她理解我們這種在老家像外地人，在家實則也是外地人的心情。因為20多年前我也是如此的渴望去城裡看看大千世界，我很懷念這些，就像一個輪迴。也許幾十年後等我們慢慢老去後，我的孫子輩是否還能記得鄉下堂哥的名字？

如果你不想讓他們來，你也可以找個藉口，他們什麼時候來，你就什麼時候也出去別的地方旅遊，你不在家了，他們也就不會來了，因為他們來沒有地方住，也沒有地方吃

其實這個問題也不必糾結，親戚有遠近，朋友有厚薄，自己想想這個親戚和自己家交往的如何，也不能以對方的經濟情況作作為參考！人活一世也不能只考慮錢！

如果真想拒絕的話就可以在他們每年來之前電話他通知他們說這段時間有事！或者他們來了以後找藉口離開幾天，這樣做只要對方是明事理的人基本就明白了！

如果不懂事的親戚都會蹭你家各種好處，比如有你們接送去景點，有你們安排食宿，不管你家有沒有錢，長期以往也是一筆不小開支。再加上他們來你們家，你們就得騰出時間來照顧他們！想要拒絕他們，可以以工作忙，不在家或者其他事為由婉拒他們。

非常理解！我從小就看慣父母雙方親戚把我家當家，幾乎不間歇的來往，我家四口人，但家裡最高達時吃飯能固定在十個人，那時候我小，人多熱鬧開心，卻不知道父母的艱辛。

後來自己成了家，也遇到父輩一樣的情況，夫家的人對我很好，平時走動得勤，小孩上學工作有時候包括婚嫁，都有來家長住一段時間的情況，那時候我才體會到父母親的那份難，但無論如何，咬咬牙也挺過去了。現在合族關係和睦，孩子們也非常孝順，在村裡是左鄰右舍都非常羨慕的家庭。

所以，我的觀點是，能幫即幫，實在有困難，可利用外出旅行來做為理由，一次二次的別人就能感受到，但，得失你得自己去體會了。

下面照片，是我們家的孩子們，現在都已經參加工作成家立業，一直相親相愛。每看一次我就欣慰一次，感謝我的父母給我做了一個好榜樣！ #走吧自駕去旅行#