夫妻之間就是一場矛和盾的關係，如果這種矛和盾的關係，是一種你硬我就軟，而不是你硬我更硬的關係，那一定是和諧的關係。

所以說夫妻之間的性格還是互補一點好，畢竟在人生的旅程中，我們一個人太難前行了，需要兩個人相互攙扶，共度艱險。

同時也符合一句話同性相斥，異性相吸，所以如果單純的相似，那結局就是針尖對麥芒，誰也不服誰，不肯讓步。

人生一世有太多的不如意，畢竟人是高階動物，我們有太多的情緒和變化，很難保證在一生這幾十年中會發生什麼，所以還是少去爭執。

這個世界即使關係最好的夫妻也會有那麼幾次想掐死對方，沒有舌頭不碰牙的，既然這是必然，那就要把哪些偶然因素減少到最少。

性格互補還有一個好處就是可以互相提升，比如一個急脾氣一個慢性子，就可以互相產生牽制，急脾氣的可以慢一些，而慢性子的可以快一些。但是如果兩個都是急脾氣的，那結果就是越來越急，本來一件事可以好好考慮，現在就造成了急急忙忙的做出了決定，可能就是因為這個匆忙的決定造成了錯誤的結果。所以最好不要相似。

還有一種說法就是，夫妻之間隨著時間的推移會慢慢變的越來越像，所以最好還是兩者能夠互補，這樣還有一些變化，要是相似，都沒有了變化的新鮮感，那這一生是不是太隨意了。

有太多的理由來說明夫妻之間互補的好處了，最重要的是我們在尋找自己另一半的時候，也是被對方不同的氣質所吸引的，如果你是被對方的相似所吸引，那慢慢就會變得毫無新鮮感，試著想想一下，天天和自己在一起能不煩嗎？

所以為了自己的幸福，也為了未來能夠更加的輝煌生活，讓自己能夠找到一個相互扶持的人，還是找一個和自己不一樣的吧

我個人認為夫妻之間性格互補些好。正所謂“一陰一陽之為道”。任何事物有陰有陽才叫完正。

拿我的父母做個例子。我父母是種山藥的。我爸爸平常沉默寡言，不怎麼愛說話，但是非常能吃苦而且很勤奮，如果有時間，他總是抱著書在研究怎麼打農藥或者怎麼讓山藥增產。山藥地被他打理的井井有條是我們村裡長勢最好的。我媽媽愛說話還喜歡交朋友，平時家裡總是被她弄的熱熱鬧鬧。山藥銷售找客戶，維護和客戶聯絡感情，都是她來負責。平時家裡如果有事需要幫忙，只要我媽出去招呼一聲就會有人過來。我覺得他們兩個就配合的非常完美。

另外，我覺得以前總是“男主外女主”，現在也不管是男女，誰有能力誰去主管掙錢。但必須要有一個主內的。家庭也是生活很重要的一部分。試想如果兩個人都很要強都忙著掙錢，那家裡誰管？孩子怎麼辦？孩子關乎著我的未來能大意嗎？把孩子的教育忽略了 ，早晚得後悔。必須有一個人主管家庭，這樣我們的後方有了保障，掙起錢才會更加有激情。

針對我個人而言的話，還是傾向於選擇性格互補的。

兩性交往中，每個人都是獨立的個體，都是獨一無二的存在。就像一棵樹上找不到兩片相同的葉子一樣的道理。

打個比方來說的話，假如你是一個性子比較急的這麼一個人的話，如果你找另一半是一個凡事都比較細心，說話辦事都是有條不紊的，兩個人看起來非常的互補，你在任何事情上如果有什麼忽略的地方，對方還可以給你補空。

這樣的互補我個人覺得是非常有必要的。

你看哦，這樣的話，是不是就像自己照鏡子一樣，你本來就是這樣的性格，還找了一個和自己完全性格相似的，有時候會不會有些無趣呢？當然，這個並不絕對，但我想大部分人群還是不崇尚這種想法的。

每個人都不是特別完美的，都是有缺點的。那麼，在個別人群中，當出現另一半缺點暴露的時候，你會不會無限的放大呢？這樣的情況下，你們之間發生矛盾的概率，是不是就會高了很多呢？

夫妻生活中，難免是會有磕磕碰碰的，柴米油鹽醬醋茶的生活雖然平淡，但平淡之下的安樂，我想更加地令人嚮往吧！

兩個人選擇步入婚姻，不管性格互補還是相似，只要兩個人遇到困難一起迎難而上，我想他們的婚姻生活無疑是幸福的。

我認為性格互補的情侶比較好，其中一個人的性格比較開朗就像一個開心果一樣，而我只需在她的面前表現出自身的穩重和幽默就好了，而性格互補的夫妻更容易包容，就像一個歡喜冤家一樣，但是任何事情都不是覺對的，互補性格的夫妻也有關係不好的，相信當初在一起也是因為彼此的三觀相合，看待問題上懂得從對方的角度上看問題。

沒有絕對搭的性格，主要在於他們的思想，其實“性格”對於感情的影響也是佔一部分的但不是全部，因為有的性格外向的人，就是喜歡沉默的人，大半天還不知道吭一聲呢，這就是所謂的高冷吧，夫妻之間應該互相取長補，外向的人就是一個開心果，他在哪裡，快樂就在哪裡，要懂得互相彼此欣賞，

每個人的性格都是不盡相同的，所以“性格”的相似與不同，都有各自的優優劣支出，所以不能用直接用“性格”去框定他們的相處模式，對於成年人的我們要懂得合理的經營我們的感情，感情需要經營，需要付出，需要我們共同的維持，只有我們都認真付出了，我們的感情才能永久。要懂得為對方改變，要懂得換位思考，一個動作，一個眼神就知你所想所思，懂得互相欣賞。

夫妻關係好，不代表沒有矛盾，而是，有好的處理矛盾方法。吵架，是夫妻常見的矛盾形式，能控制在一定度，時間，場合，才是顯示夫妻關係的標誌。不可控的吵架，甚至影響到其他人的，不是關係好的夫妻。夫妻矛盾，很大的誤區是為了解決矛盾，其結果就是分出輸贏。其實，如果夫妻矛盾中，不是為了解決矛盾，而是展示解決技巧，才是更高的境界。用不恰當的比喻，比如中國和某個國家，有的矛盾是不可調和的，但是，總能找出解決方法，無非就是拿此利益換彼利益。夫妻之間只有相互考慮到對方的情況下的關係才是好的關係，或許你們是在打趣也許是在提醒還可能是在關心甚至是在吵架打罵當然也有可能是在激怒對方讓其理解，只要在交流過程中相互之間有考慮到讓對方好的情況，這樣的夫妻關係就是好的。不能說經常吵架的夫妻關係就不好無論他們怎樣的吵架都不會離婚。

如果夫妻之間共同生活了好多年，而兩人的性格又沒有什麼變化，那我覺得這會是一段好的婚姻。從血緣上來講，夫妻關係是非血緣的兩個人通過某種利益關係結合而成的，是一種不穩定的結合體，一旦遭遇外部衝擊或內部矛盾就很容易解體。而家庭中的其他成員則具有血緣關係，如父母與子女的關係則是牢不可破的，無論內外在因素都不能使其血緣關係解體。父母和孩子，只能陪伴你一陣子，只有夫妻陪伴你到餘生，如果真的是對的人，那感情一定是牢靠的。只是太多時候，我們無法確定是不是對的人而已。無論是一見鍾情，還是日久生情，情感是維繫夫妻關係的紐帶，沒有了情感，夫妻關係就很難維持。

生活在同一個家庭中的男人和女人，其性格不是互補就是相似。個人認為如果是夫妻，還是性格互補比較好。有些互補不是一開始就是那樣的，而是在相處的過程中慢慢形成的。比方說一些能力方面的事，一開始雙方都比較強，但是長年累月下來，就會變成一方比另一方強。再有像一些瑣事的處理，如果雙方都是火爆的性格，沾火就著，那麼是很不利於家庭關係的處理。有些夫妻在外人看來關係不好，但是人家依然在一起，有些夫妻在外人看起來他們關係很好，但最後卻離了婚，夫妻之間怎麼才能相處好呢。其實冷暖自知吧，有時候真想一槍崩了他。有時候覺得他在身邊真的很安心，現在在一起快十年了，有他在家裡，覺得很踏實，很多時候，尤其孩子生病什麼的，有他在前面，就覺得心裡不那麼慌張了。少年夫妻老來伴，現在說愛什麼的感覺好肉麻，只是覺得共同撫養孩子，共同為這個家打拼，共同向前走，挺好的。覺得彼此都不想離婚，比較珍惜家庭，珍惜孩子。

有時候，我們在社會上會聽到有些話，聽起來似乎很有道理，但是實際上這些話是從哪裡來的，最初的出處是什麼地方，當初是出自什麼樣環境下說的，都不可考證。有時候，這句話，可能是有上下文，是一段話裡的一句，放在這段話，結合前後的意思，是有道理的，但是脫離裡整體的語境，單獨的摘錄出來就不一定對了。

我年輕的時候，我也不知道是什麼時候聽到這句話的，最早是誰說給我聽的，還是我在書裡看來的，我也記不清了。後來就有人告訴我，找個相似的也好，找個互補的也有好處。當時還真的沒有想明白到底是找個相似的好還是找個互補的好。

今天回過頭來想想，才發現當初，自己所處的環境，給我說這些話的都是自己的親戚朋友，我們那時候的情況，實際上大多數親戚還都是農民，有些剛進入城市，周邊的親戚最高學歷可能也就是高中。朋友們都是沒有結過婚，或者是結婚不久，壓根還不知道婚姻到底是個什麼樣。

因為他們是親戚，是好朋友，我就簡單就把他們說的當成了真理。我們總是在不停的接受資訊，有時候由於我們信任別人，就不自覺的把有些人說的話，當成了真理。

你可以想象，一群沒有讀過多少書的，一群沒有結過婚或者剛結過婚的人，告訴你該怎麼選擇伴侶，你覺得他們的建議有幾分是對的？這些話也不知道他們是從哪裡得來的，他們也沒有深思過這句話對不對，就傳給了你。當然，他們並非是惡意的，但是卻有可能誤導你。這裡有一個顯而易見的道理，對你好的，固然是對你好，但是他們並不一定能提供正確的建議，學會從誰哪裡得到建議，是人生非常重要的能力。

那麼結婚到底是找個性格相似的還是找個性格互補的呢？

在我看來，性格相似和性格互補應該最早來源於職場，只是後來有些人把它擴充套件到了婚姻。但是職場，團隊，合作，需要互補。婚姻如果你也相信互補好那就是一場災難，在我看來，性格互補只適合職場和團隊，不適用於婚姻，婚姻最好是性格相似的，婚姻和職場是有本質區別的，把適合職場的概念拿來用到婚姻極其不合適。

婚姻和團隊有相同之處，但是有本質區別。婚姻需要合作，團隊也需要合作，這是他們相似的地方。但是團隊和婚姻又有巨大的差別：

1、團隊是鬆散的集合，沒有婚姻那麼緊密。團隊的成員之間關係沒有夫妻那麼緊密，性格不同大家就可以相處的遠一點，不用那麼聯絡緊密，性格不同，只是影響工作，不會影響生活，況且忍受不了他人的也可以退出。但是婚姻不行，婚姻天天待在一起，性格不同引起爭端，就影響生活質量，特別是有了孩子還沒有辦法輕易退出。

2、團隊合作是為了共同的目標，是為了利益。作為一個團隊，我們需要不同的人，我們既需要大刀闊斧的開拓者，也需要深思熟慮的思考者，如果一個團隊只是一種性格的人，有容易相同的聲音，反而容易犯錯。在團隊的搭配裡，我們往往給一個性格急躁的人搭配一個性格冷靜的人做搭檔。但是婚姻不是為了利益，婚姻的本質是需要愛，需要被認同，被理解，婚姻也會有目標，但是婚姻的目標是次要，婚姻本質是享受當下，團隊是為了得到未來。所以對婚姻來說，性格相同的人，更容易理解對方的想法，理解對方的心理，性格不同的人就容易產生隔膜，很難理解對方的想法和做法，最好造成婚姻問題。

3、即使在團隊內部，最終也是性格相同的人關係好，性格不同的人關係相對差一點。在團隊裡，我們因為目標需要而容忍性格不同的人，這是理智的選擇。但是婚姻是感性的，情感的，我們的婚姻裡大多數時間都是情感需要，我們很難長時間用理智來忍受對方。我們看看歷史，即使是成功的團隊，一旦完成目標，最先被踢出團隊的，一定是和領導性格不合的那個人。李世民號稱是中國歷史上最開明的皇帝之一，最後依然是在魏徵死後推了他的碑，從理性看，李世民和魏徵是互補的。中國歷史上很多這樣的例子，比如項羽和范增，也是互補的，如果項羽和范增能取長補短，哪裡有劉邦的機會，然而是范增被氣死，劉邦奪了天下。

即使是從團隊的角度看，和領導性格不同，與領導性格互補的人，最終也沒有好結果，更不同說是婚姻了。你觀察你所處的環境，那些混的好的都是和領導性格相近的人，或是假扮成和領導性格相近的人，那些和領導性格不合的人或者早就出局，或者在坐冷板凳，即使是有些優秀的團隊，有性格互補的人存在，但是真正獲得實惠的反而是那些和領導性格相似的人而不是互補的人。

人本能的喜歡和自己相似的人，這就是人性。當然性格互補從成功的角度看，是有益的。但是婚姻不是為了未來的成功，而是為了當下的幸福和快樂。選擇互補的人結婚，實際上是過於高估了自己的理性，忽視了情感的需要，對人來講，理性是暫時的，大多數時間都是不理性的，大多數人也是不理性的。

結婚，我建議你找個性格相似的。

1、性格相似更容易相互理解。如果性格相似，對方就更容易理解你的想法，做法，就會更容易理解你，諒解你。如果你個性要強，你在單位和領導吵架了，你回到家裡，你的另一半就會容易理解你的做法。但是如果是性格溫和的一個人，他可能就覺得沒什麼，甚至不理解你為什麼這麼做，可能會指責你，反而產生矛盾。生活是一輩子的事，期間會發生大大小小的很多事，小到油鹽醬醋，大到孩子教育個人事業，如果性格不合，或者是互補，大家都會老是討論誰對誰錯，產生不理解對方的情況，長期這樣，婚姻就容易出問題。

2、性格相似更容易找到共同的愛好。有些人愛冒險，喜歡出去探險，參加一些有挑戰性的運動，你的另一半如果不喜歡，他有可能就提心吊膽，你們就容易形成矛盾，還有些人喜歡旅遊，有些人喜歡宅在家裡，這樣就可能吵架。或者你玩你的，他玩他的，最後無法溝通，產生隔膜。性格相似的人有共同的愛好，在共同的愛好中也容易形成共同的理念思想，共同的愛好會讓生活變得更有樂趣，有樂趣的生活也會過得更幸福更長久一些。

有人認為兩個性格相似的人處在一起不好，舉例講一個人沉悶，另一個人也沉悶，在一起成天沒話說，多無聊。其實如果兩個人都是沉悶的，他們在一起，他們自己可能不覺得無聊，只是外人覺得他們無聊罷了。

當然，我是認為婚姻最好是找個性格相近的人在一起，這樣更容易相互理解，相互認同。並且更容易找到共同的樂趣和愛好，讓生活過得更有意思。但是人各有志，有些人就覺得找個性格互補的好，其實這都是個人的選擇，都可以的。

即使是性格相似的，也需要好好的經營婚姻，也要認識到性格相似也可能帶來的不利因素。比如兩個性格暴躁的人在一起就比較容易衝動。認識到這個缺點，平時也要控制自己，就會幸福的，連個人一起克服共同的缺點，也比一個容易對吧。

總之，性格互補更適合職場和團隊，結婚最好找個性格相似的。幸福的婚姻需要很多東西，找個性格相似的只是開局良好，能不能過好，還是需要共同努力的。

婚姻是人生最重要的事，一定要想清楚，多思考，甚至是猶豫沒有壞處。

夫妻之間是性格互補好，還是相似好？

過來人,給你幾點建議，真的沒有“絕對”適合自己的“愛人”,這求偶有人說 : 是門藝術。有人說 : 是運氣。

其實,各佔一半。 初次接觸,憑感覺，一覽全貌後,幾乎不自覺的“從”心底裡，默默地已經做出了決定。

是什麼“讓我們如此草率”的做出了“這個”決定？

答案是 : 在我們內心深處,早以將自己未來的愛人“理想化”，正巧,碰對了人，我們主觀臆斷“這就是”我們想要的那個人,這就是“運氣”。

什麼“是”求偶藝術化？

初次見面,五官循視，瞥上一眼,就八九不離十了，一個人的相貌舉止和性格修養,外觀就有掩飾不了漏洞。

性格外向型, 在舉止上，活動的頻率高,交談中，主動性較強;而性格內向型的人,動作比較少，答多於問,很愛微笑，就是給出的“最好的”解釋。

言歸正傳,夫妻之間，性格互補“是”更有黏和度; 而性格相似,外向型的，容易衝突;內向型的,會出現“持久”的冷戰，缺少情趣,沒默契。

這個問題，如果是以前的話我會覺得夫妻之間性格還是相似的比較好，以前覺得脾氣性格相投，有共同的愛好，共同的語言，感覺是一件很美好的事情。可後來和老公結婚後，慢慢的覺得，兩個人的性格脾氣還是互補點比較好。

我和老公是大學同學，我們在一起已經12年了，在一起戀愛七年的時候結的婚。熱戀的時候還好，彼此相互理解，相互包容，可過了熱戀期，生活越來越平淡之後，真的是一天一小吵，三天一大吵。我甚至一度覺得我們過不下去了。我是脾氣比較暴的那種，有時候不經意的一句話就會讓我火氣騰的一下上來了。我老公相反，他比較有耐心，也比我細心的多。每次我衝他發過脾氣之後，不出十分鐘，他都會主動再和我說話。戀愛的時候我提過好幾次分手，如果換一個人，我覺得我們肯定早就已經分了。

結婚後，我是越來越依賴他。我神經大條，他細緻有耐心，我比較急躁，他慢慢吞吞，我很黑，他很白，我很漢子，他有點娘們。換做十七八歲的時候我是覺得我真的是瘋了，竟然會找這麼一個老公。我喜歡的是那種冷冷的，酷酷的男生，而不是這種有點娘，還喜歡每天和我膩在一起的。可緣分就是這麼奇妙，我就是和這種我曾經瞧不上眼的男人在一起了，還結婚生子。

現在想一想，我的脾氣本身就很暴躁再找一個脾氣暴躁的男人，我在這邊發火，他在那邊發火，我在這邊生氣，他在那邊冷戰……這種生活是很難繼續的。兩個人在一起，總要有一個比較能包容，如果都是互相指責，推脫責任，那婚姻很容易散夥。

現在很多年輕人都在說，伴侶一定要找一個和自己三觀相似的或者性格相似的人。那麼伴侶之間到底是找相似的還是互補的好呢？

幸福的婚姻沒有等式，沒有固定的模式和標準，有的只是身在心中的人，能否清楚的認知自己婚姻生活的事實，然後基於事實進行自我改變和完善。同時，也可以幫助伴侶變得更完整更完美。

這裡我說三點：

第一：性格相似和性格互補都有助於愛情的發展。

從心理學的角度來說，性格是一個對現實的態度，以及與之相適應的習慣行為。性格是心理特徵中最重要的方面，它通過人對事物的傾向性態度，意志，活動，言語，外貌等等方面表現出來的。

第二：愛情的消退並不是完全因為性格的原因。

離婚的原因有很多，其實有的就是因為不愛了。如果相愛的話，是願意為對方改變自己，改變自己的性格。

第三：雙方的愛情需求匹配，才能支撐戀情的長久。

選擇一個與自己性格相似還是互補的人並不重要，因為選擇一個人，只是愛情的開始，在以後的日子中，還需要不斷地磨合和調整。雙方如何滿足對方的婚姻需求，嘗試把愛人當朋友，對待朋友我們總是寬容的，對待戀人我們總是苛刻的，可以把對方當成自己最好的朋友。

比方說，你自己扇風，你就得找一個點火的，你扇風她點火，你們兩個看似有互補，實際上是志同道合。你上房她就得揭瓦，這個時候就像是一對。這叫黑白雙煞。

所以婚姻的真諦就是讓自己舒服！

做為夫妻還得靠緣分深淺而定，不是隨意而願，今生的夫妻在來世得修五百年才能有今生的相遇。

大千世界中人群濟濟，為什麼我們偏偏遇上，那是我們有一段緣未了，古人說；前世的欠，今生的還“

互相不欠那有相見。

沒有無緣無故的相遇，也沒有無緣無故的相見，只有緣份的使然使我們不得不見。

在生活中夫妻之間不一定要相似，互補還是會走的長遠點，陰陽本來就不同，男主外女主內，這是多少年傳下來的佳話，男剛毅女溫柔，日子就會長長久久。

性格可以隨著生活會改變，夫妻互相影響也是有的，如果你是一個溫柔的男人，就找一個剛陽的妻子，如果你是一個剛毅的男人，那就找一個溫柔賢惠的妻子 ，兩者都可以互補，陰陽本就要平衡。

那會考慮各自的感受，愛情也需要磨練，久經磨練後也會成熟，各自的觀點也很明確，感情也會慢慢發生變化，有的人選擇結婚，有的人就會逃避，有的人還因彼此的愛放不下對方，有太多的阻礙無法在一起，因為這就是緣份的使然，我們都無法改變。

唯獨我們只能默默地繼續前行，找適合自己的那一位，如果沒有那也盡然了，沒有遺憾。

我們總不至於隨便找一個，那結果可想而知，幾乎就沒有結果。

愛你’為你可以放棄一切，那都是夢中的話語，那都是熱戀中的情話，根本不會算數，如果你信了，就會一直痴迷不悟 。

天下沒有永恆的愛情，有一顆永恆的心是真的，看看是不是給自己，天真的浪漫只能適合女人，心存幻想也只有女人才會擁有，如果遇到一個真正的男人，他會把你的天真和幻想融合為自己的幸福。

生活中多姿多彩，什麼樣的都有，那裡相似，男女有相似的容貌，有兄妹情，在一起生活久了，相似的地方也多了，但要是思維相似的很少，生活習慣相似，那也是受其各自的影響，相同了。

因為對方為了愛你，因而改變以前的習慣，那也是正常，那也是因各自的互補，轉化成相似，兩者只有結合，生活才會完美。

也建立了不少故事，有的成了永遠的回憶，有的成了在未來的動力，有的只是藏在心裡慢慢地埋葬。

這都是我們因愛而產生的故事，因為過去了就是故事。

夫妻之間就是我們生活中的主宰，誰離開誰也不叫生活，那叫生存，材米油鹽，酸甜苦辣，那都是生活中離不開的，離開了那就不叫生活了。

夫妻本就是由一個獨立的個體 ，結合成一個大的家庭，本身就已經互補了，妻子承擔了整個家的大大小小的事情，這個在沒有做過主家的面前，顯得那麼微不足道的事情。

但這個任務只有做為主家的才知道，為了自己的家庭，為了丈夫，為了孩子老人，一切都可以忍掉，難道這不是互補，這是應該嗎？

夫妻之間本來就做著不同的事情，是不是相互相愛，互相體諒，那才是重要。

當兩人累的時候，就相互的安慰，開心的時候，可以浪漫一下，鬱悶的時候 ，看看書探討探討，沒有單一的相似也沒有單一的互補，都是生活中相互所欠缺。

相互理解相互扶持，誰都有錯和對的時候，生活就是不斷地繼續，不停地進步，不斷地完善我們所欠缺的東西，那樣才叫生活嗎？

武志紅老師說過：

現實自我與理想自我一致程度比較高的人，喜歡找與自己相似的戀人，而現實自我與理想自我一致程度較低的人，喜歡找與自己相異的戀人，與自己日夜廝守，甚至從身體到心靈上都融為一體，就好像實現了自己的理想自我一樣。

然而，他們迷戀的不是真實的戀人，而是自己投射到戀人身上的“理想自我”這個幻象。除非他們自己的心靈成長了，自己縮小了現實自我與理想自我的差距，否則，他們還會接二連三地陷入一個又一個迷戀式的戀愛，而且選擇的戀人都是一個模子刻出來的。

不論是性格互補還是性格相似，經營婚姻都需要技巧。接下來分享幾個經營婚姻的要點給大家。

▌1.找準對方的愛情需求

美國心理學家認為每一個男女都有12種愛情需求，包括：信任、接受、感激、讚美、認可、鼓勵、關心、理解、尊重、忠誠、體貼，安慰。

不同的人愛情需求的重要性會有所不同，而一段美滿的婚姻，必定是能夠同時滿足彼此的愛情需求。

▌2.溝通包容，互相理解

沒有一勞永逸的愛情，更沒有完美契合的伴侶。愛情是一個過程，婚姻更是如此。

兩個人在一起，從彼此陌生到逐步瞭解，拉近距離，彼此融合在對方的生命裡。靠的就是溝通包容和互相理解。這也是婚姻裡最為重要的一點。

▌3.彼此獨立，共同成長

婚姻是兩個人的事情，但是也需要給彼此足夠的空間，讓對方和自己都可以更好地個性成長，使人生變得豐富充實，讓彼此更有魅力。而且，只有夫妻雙方共同成長，共同進步，婚姻的整體質量才會得以提升。

夫妻之間是性格互補好，還是想似好？肯定是互補好。強調一點：我們討論這個問題是討論大概率事件，不聊特例哈。有些槓精專拿特殊案例說事情，和他們雞同鴨講，不予理睬。

為什麼是互補型好呢？夫妻兩人因為婚姻而在一起生活，兩個人的家庭教育、成長環境、學習能力、思維素質等等都是不同的，他們想在一起生活得幸福就必須要磨合，那麼互補型的夫妻就很適合磨合，因為所謂磨合不就是把你的長處和我的短處相碰撞、摩擦最終而大家都選擇了彼此的中間處。其次，事實證明愛情一般來說都是互補型的性格相互更具有吸引力。婚姻是愛情的延續，所以夫妻間相互吸引的不是共同點而是差異處。夫妻性格互補會讓夫妻二人在性格秉性上有正面的幫助，它會放大你們的快樂，也會減輕你們的痛苦。

而相似性格的夫妻想都能想到，要麼不是兩個悶葫蘆悶在一起，要麼就是兩個強勢人物上演龍虎鬥，天天搞得家裡雞飛狗跳，互相傷害。相比較而言兩個都是外向型性格的要好得多，大家都不藏著掖著都擺在明處有一說一這樣根本性的矛盾就基本不會出現，最最怕的就是兩個內向型，那真的就是不在沉默中爆發就在沉默中滅亡了······

陰陽互補，於天道合，性格互補，於人道合，天人合一，幸哉福哉。

其實這並沒有絕對的答案，不管是性格互補還是相似，主要還是看兩個人相處的契合度和舒適度，覺得跟對方相處得開心、舒服，那麼對方就是對的那個人。

影響兩個人是否合適的，主要還是看兩個人的價值觀是否一致，生活理念是否相同。

價值觀相同，生活理念一致，兩個人才可能走得舒坦而充滿溫情。

曾經，王菲和李亞鵬的結合讓大眾都以為兩個人會是彼此的幸福，也會是彼此一生的陪伴，然而婚後，兩人卻發現彼此的價值理念相差很多。

比如，王菲是個愛情至上的人，李亞鵬卻是個充滿煙火氣息的實在人。

結婚後，李亞鵬幾乎不主動送王菲禮物，不會甜言蜜語，不會製造浪漫，兩個人的生活很實在很平淡，沒有戀愛時的激情和憧憬。

兩個人在生活中，因理念不同，分歧越來越多，最終導致感情上的裂縫越來越大。

三觀不同，真的很難相容。兩個人連話都說不到一塊，更別說愉快地一起經營家庭了。

所以，如果價值觀和生活理念不相容，那麼不管性格是相似還是互補，都會因為分歧和矛盾影響夫妻感情；而只要價值觀和生活理念是相容的，那麼分歧和矛盾最終都只會成為婚姻的調劑，因為兩個人大方向上能做到保持一致，所以一般不會激發出特別大的矛盾和問題。

各有各的長處，也各有各的短處。

你強的我弱，我強的你弱，你外向我內向，在一個對待事情性格上強的時候另一個則是弱的，在兩個人之間各會有強有弱，性格的強弱並不代表相互可以補的，比如老婆看中一件衣服就執意的去買，而老公則反對他去買，最終還是執意的老婆勝出，堅持買了下來，結局老公就不是很開心，東西是買到了，但並非說的互補好。

你外向我也外向，你急燥我也急燥，你比較淡定我也差不多淡定的樣子，看起來的共同相似，似乎共處和對待一件事的時候都是一致的，因此也是比較合的來，但也有致命的一點，就是兩個人吵架的時候，大家都要面子，爭強又抹不開面子，這樣就容易導致兩個人的同核，一發不可收拾；那如果兩個人的性格都是比較好的，比較好的相似，那就是最好的一對夫妻了。

阿迪認為，一個人遇到另外一個與自己性格相似的人，如同照鏡子一般，看到了另外一個自己，兩個人相遇後可能會強化這種相似的性格而不會去反思和調整。

而性格互補，則有良好的中和作用，好比一種保險機制。兩個性格都不極端、但性格反差較大的人生活在一起，必然會有摩擦和磨合，大家都會適當的調整，最後達到一個新的平衡，在這個過程中，兩個人其實都在成長。性格互補，可能將很多突發、衝動或不安的因子消滅於無形。

其實，兩人只要真心相愛，互相包容，互相關心，取長補短，和諧共處，減少不必要的矛盾，夫妻性格無論是互補或者相似都好，只有這樣才能維護好婚姻家庭。

小夫妻彼此之間有了小寶貝也會變得不一樣，雙方也許會有矛盾，但都是拿不到桌面上的雞毛蒜皮之事，只要沒有碰到做人的底線，夫妻之間不管性格如何，生活的磨礪是能夠彼此互補走到老的。

故事傳遞者

老孟和老餘結婚快30年了，老餘是個直腸子脾氣火爆但為人正直善良，老孟是個悶葫蘆，悶葫蘆的都是倔脾氣。這倆人三天小吵，五天大吵，七天鬧一次離婚，家裡小到鍋碗瓢盆，大到鏡子水晶燈，凡事標籤上寫過“小心輕放，易碎品”的都碎過。這麼多年，身邊朋友都知道老孟的媳婦是個暴脾氣，但老餘雖然脾氣暴，但是熱心腸、人緣好，和老孟這些年也是“相愛相殺”。

兩個都是“悶葫蘆”呢，生活無趣

兩個都是暴脾氣，翻天覆地

兩個要是互補，感天動地

說互補的都是理想主義者，現實點說還是相似比較靠譜一點。

互補肯定是對於一些事情的看法不同，行事風格不同，對於世界觀價值觀的看法也很難相同。試想下如果三觀不同的人生活中能和諧嗎？我想答案是肯定的，因為對於事物的看法都不相同很容易產生分歧，一次兩次可以磨合，時間久了呢？估計剩下的就是吵架了，一個天天在爭吵中的婚姻能長久嗎？

舉個簡單的例子，一個安靜的女子嫁給一個好動的男孩。休息日女的說咱們在家看書吧，男的說咱們還是出去和朋友聚會吧。分歧自然就來了，女的認為男的不尊重自己，男的會認為女的過於刻板。一次兩次可以，時間久了肯定就會分道揚鑣。

人是一種群居動物，人以群分物以類聚，相聚是因為有共同的語言，共同的圈子，共同的喜好才走到一起。如果喜好不同性格不同，是很難融合在一起的。一個無辣不歡的男人和一個見不得半點辣味的女人是不能夠在一個鍋裡吃飯呢，婚姻是有彼此謙讓彼此遷就的說法，但那是以放棄自己的追求，放棄自己的喜好為前提的。所以一段美滿的婚姻應該是性格相同夫唱婦隨（婦唱夫隨）才好！

這個問題看似沒有答案，其實冷靜分析，答案自然而然就出現了。

首先，我們要看夫妻之間的性格是什麼。從性格結構進行劃分，性格被分為：理智型（深思熟慮，沉著冷靜，善於自控）、疑慮型（猶豫不決，過敏多疑，易受暗示）、情緒型（心境多變，多愁善感，容易衝動）。大多數人的性格，都無非以這三種性格為主。

或許在這，你會疑問：萬一我不知道自己什麼性格呢？這個問題有一些多餘，其實很簡單，你的性格可能比較多變，那一定是疑慮型（從心理學角度講，對自己性格琢磨不透，大多也是猶豫不決）。

所以我們在分析夫妻之間性格互補好，還是相似好，只需要看看雙方的具體性格怎麼樣就明白了。

一、理智型的人，基本適合於性格理智、疑慮、情緒的人，都能相處得很好，因為他足夠理智。所以，理智型的人，夫妻互補、相似，都可以。

二、疑慮型的人，總喜歡猶豫、多疑，斤斤計較，而且沒有大局觀。這樣的疑慮型，在夫妻關係中，不適合夫妻之間性格相似，反而需要性格互補。如，與性格理智的人結婚。

三、情緒型的人，心境多變，多愁善感，男人好衝動，女人喜猶豫。如果情緒型的人，遇到猶豫、掙扎、斤斤計較的人，也過不了平和日子。反而與理智型的人，比較搭。因此，情緒型的人，夫妻之間，更適合性格互補。

這個問題我始終覺得重點在：夫妻雙方對“夫妻”的定義是什麼？或者說結婚的初衷是什麼？

如果夫妻之間是因為愛結合，並且有信心把這份愛延續下去，那無論是互補還是相似都可以。畢竟，真正擁有愛情的人，都選擇了隱藏或者磨滅自己的性格。當然，從現實和長遠來看，這算不上是可操作的建議。

舉例說明：

因為愛你，所以你的懶惰我認為是撒嬌；因為愛你，你的寡言代表你的內涵。只要有愛：就是我在鬧，你在笑。

如果夫妻感情不深，本著搭伴過日子的想法在一起。我建議是“性格互補”比較好。一個主內、一個主外；一冷一熱；一個張揚一個內斂。從一個家庭健康發展來說，是最好的搭配。

舉例說明：

如果你們孩子被欺負了。總要有個人性格火爆的為孩子出頭，然後有個性格沉穩的為事情善後。如果兩個都柔弱，很容易就被別人欺負；但是如果都急躁，家裡就很容易惹事闖禍。

有的夫妻擁有共同的目標。例如：賺錢或者說培養一個出色的孩子。那麼這樣的家庭建議是“相似”比較好。在追尋同一目標的路上，只有理念相同、三觀相合，才能達到1+1大於2的效果。

舉例說明：

如果你們想培養個物理學家。爸爸說要放養，先學會自己觀察世界，用心體會，培養創造力；但是媽媽說不行，要先好好學習基礎知識，在巨人的肩膀上才能看的更遠。

任何方式都可以，沒有對錯與好壞，選一個適合自己的就行。

讓我們換個角度聊情感。分享你的故事，讓我做你的專屬樹洞，陪你淌過情感低谷！