關於這個問題我感覺我很有發言權 因為我

是一個不但已經結婚了 還和婆婆住在一起

的人 因為我的公公在我老公大學畢業就去

世了 所以我們就和婆婆住一起 我婆婆是一

個看似沒什麼主見的人 其實內心還是有自

己的小想法的人 做什麼事情都會問過我們

的意見 徵求我們的想法 不理她都不行 還有

一點就是我婆婆也是一個話癆哈哈平時

話是挺多的 有時候只能她說一個什麼事情

就應付她一句這樣 因為我實在回答不過來

那麼多問題 不可否認的是雖然我們住在一

起還是會有一點點意見不和的時候 但是還

是每次都婆婆特別會委婉的處理小矛盾 其

實平心而論吧 我在家基本也是很懶的那種

但是我婆婆也知道 剛開始還藉著他兒子名

義指點過我 例如兒子你房間怎麼也不收拾

一下啊之類的話 後來看我沒反應 她自己也

就不說什麼了 我們上班了 她都會幫我們收

拾一下屋子 有時候還會幫我們洗衣服之類

的 我因為有這樣一個婆婆感到驕傲幸福哈

哈 出去別人還以為她是我媽媽 說你以前不

是兒子嗎 什麼時候生了姑娘了 因為關係太

好了所以才會給人那種感覺吧 我建議你還

是不要去說你的兒媳婦 換位思考一下如果

今天是你的女兒被她的婆婆說了教育了一

番你心裡會開心嗎 有些事情如果你不給做

就不要去指責她了吧 畢竟只有兩個結果第

一是她聽了你的教育收拾了家裡的衛生 然

後她心裡真的開心嗎 她心裡只會想你看吧

還是婆婆 要是我媽媽就不會這麼說我了 第

二點是 你教育她的時候她反抗你 這樣你的

面子也沒有了 還把對方得罪了 對你有什麼

益處呢 反而讓你們的關係變得更不好 讓你

的兒子也難過 反而以後你的勞動都被看做

無價值的勞動 因為他們內心有怨言 你的勞

動就沒有讓他們覺得虧欠和感恩你 做一個

聰明的婆婆把家務做了 讓對方覺得感激你

比如看你們那麼辛苦上班 我就把你們房間

收拾一下 怕你們辛苦啊之類的話 對方聽到

了這樣的話肯定將心比心都會考慮一下的

不要活幹了 嘮叨了 還不被人感激 那就徒勞

無功了

都讓開，讓我炫耀一下我的寶藏婆婆。

我跟老公都是獨生子女，我父母是公務員/老師，公公婆婆是做小生意的。雙職工家庭說真的都是工薪，很難有什麼結餘。公婆生意也不大，但是做得久了，加上置辦房產店面，整體的家庭條件都比孃家高上不少。

結婚的時候我27歲，老公28歲。都是獨生子女，所以彩禮嫁妝啥的也很隨意，婆家基本上有求必應，孃家媽媽不收彩禮，還貼了一些給我們小家庭，一團友好一團和氣。

此為背景。

我老公是從小蜜罐子里長大的，一點家務都不做，連溫度計都不懂得看不懂得甩哦。沒懷孕的時候我們倆自己在廈門，只要有聽見他跟公婆打電話，公婆就會告訴他，要幫老婆做家務。平時工作忙，沒有做什麼家務，週末偶爾叫阿姨上門打掃，我歸置歸置東西，老公做得就更少了，但是聽到公婆這樣教育自己的心肝崽崽，我們做兒媳婦的內心也是超級感動的。

等到我懷孕的時候，婆婆來照顧我，那簡直是過上了大小姐一樣的日子，婆婆包攬了所有的家務，要幫我洗衣服晒衣服收衣服疊衣服，連內褲都要幫我洗。當然我很不好意思，就拒絕了，甚至因為婆婆給我做得太多了覺得不適應，還鬧過脾氣（想想真的很不該哦，該罰）。但是婆婆很寬巨集，她知道孕婦脾氣是失控的，所以很大氣地不跟我計較。因為婆婆有些小潔癖，而我跟老公又比較邋遢，老公對自己媽當然是很隨意，但是我就覺得有些壓力了。懷孕的時候脾氣實在不好（該罰該罰），婆婆也因此被我弄得很小心翼翼地哄著我，於是後面我們沒有住一起，婆婆一直到快生的時候才來。

後面寶寶出生啦，從月子中心出來之後，婆婆又給我做了一個月的月子。

我一定要晒一下婆婆給我做的月子餐！！！！月子中心的人都在說，比中心裡煮的還多樣還營養呢。

到產假結束後，我去上班了。婆婆來幫我們帶了一個月的bb，但是她老人家身體有點吃不消哦，畢竟是快60歲的人了，我們家小盆友又屬於比較有噸位的小孩，3個月17斤，5個月22斤的那種。這個時候我的情緒已經很穩定了，體諒婆婆辛苦，下班了就搶著做家務。但是婆婆身體有些吃不消了，心臟做了個微創手術，然後醫生說不適宜帶孩子，所以回老家去了。現在我們是請小姨來家裡帶孩子加做家務。小姨今年50歲，相差10歲，可想而知帶孩子真的太累了。

現在我們是每天每天視訊，公婆還在老家做生意，想給小朋友整一套小的學區房，然後他們老了也可以來廈門定居。但是廈門想再買一套好點的學區房真的太難咯，所以我們全家人現在都在努力！我現在也漸漸地將公婆當成自己的親爹媽一樣，想吃啥就跟他們講，工作上的煩惱也會跟他們吐槽。雖然他們經常說如果沒錢要跟他們講，但是無論經濟壓力多大，我也不會張這個口，哈哈哈。

到現在他們還是會當著我的面批評我老公是個懶漢，覺得我又要上班又要哺乳，回家還要做家務很辛苦。不得不說，公婆的情商真的是很高的唷！！

每到過年我們回老家，我跟老公都一起窩裡趟，睡到日上三竿才起床，小朋友睡醒了就給爺爺奶奶去玩。他們比較不常見孫孫，心裡愛得很，坐在沙發上一抱睡就是2個鐘都不嫌手痠。公公婆婆疼老公，也連帶著疼我。也許她心裡覺得“哎喲，兒媳婦好懶唷”，但是她嘴上是不會說的，因為自己的兒子也懶呀，要訓可能也應該先訓自己的懶漢兒子，嘿嘿嘿。我在老家也沒有給他們搭把手幹什麼家務，因為公婆都太勤快了，我要幹個啥，都被攔著。深夜還會給我燉鴿子湯煮麵面，我老公都沒有這個待遇！但是在廈門，我還是會積極主動地做做家務哦（滿滿的求生欲）。

毋庸置疑，我肯定是個懶媳婦，我媽也經常說我懶。我老公就更懶啦，公認的哈哈！但是公婆疼我，我媽疼女婿，有了小孫孫，一大家子就更加地其樂融融了。

我猜想，這可能跟我們倆都是獨生子女有關係。因為不疼兒媳女婿，又要疼誰呢？公婆有啥意見先批評兒子，我媽有啥意見先批評女兒，都是相互的。當你把兒媳跟女婿都當成親親的寶貝之後，你就一點都不會嫌棄兒媳婦懶了，即便她懶，你也會覺得“害！是親生的是親生的，都是自己寵出來的怪誰呀，加上現在小孩能有幾個勤快的呀！”

當然我們現在自己做了父母，也更能體諒父母了，該做的家務還是不要含糊，我們年輕還是要多做一些的。我時常跟我老公說，我們應該讓父母享受人生，而不是老是讓他們庇護，這樣也。

這個我還沒做婆婆不知道你們的想法。

說說我婆婆，從沒說過我懶。

17到18兩年，我們一家人都在外地工作。婆婆帶小孩，我和老公還有公公都上班。婆婆每天早起做早餐，我們吃好就都去上班了，婆婆就要照顧孩子。中午還要做午飯，我們都回家吃。做好飯，婆婆帶孩子，我們先吃，我吃好就帶娃去休息。婆婆再吃，婆婆吃好就得收拾碗筷，然後搞下衛生。差不多我們就上班了，婆婆又要帶孩子了。

到了晚上婆婆又煮飯，我帶孩子，婆婆依然最後吃飯，我就帶著孩子玩。我自己除了上班，就是帶小孩，我要洗衣服，婆婆看見了也叫我不要洗，讓我帶好孩子就可。

那時候用柴火燒洗澡水，婆婆一桶一桶的幫我們提到樓上，洗好澡我就帶著娃玩一會，然後睡覺。婆婆洗好澡還要洗全家人的衣服，每天晚上十一二點睡，早上六點起，中午抱著孩子去買菜，我們只管上班。

我們的被子席子都是婆婆洗晒，小到垃圾也是婆婆倒。婆婆從沒有抱怨過。

其實，媳婦嫁到你家來，那就是一家人。她沒來的時候，你不一樣在照顧全家人嗎，為什麼多了一個兒媳婦，就覺得家務不應該你自己做呢？兒子你不說他懶，說媳婦懶，說明你沒吧她當一家人看待。

兒媳婦從不做家務，做為婆婆應該說嗎？我認為，為了家庭和諧，不建議婆婆去說。

兒媳婦從不做家務，有以下幾種情況：

1. 不會做。現在的年輕人大多是父母寵大的，會做家務的不多。還有的是從小讀寄宿制學校，除了打掃寢室，其他家務活基本沒做過。這種還是不要讓她做了，做了達不到你的預期如碗沒洗乾淨或摔了，那不更添堵？

2. 沒時間做。兒媳婦工作忙，回家可能還要在電腦或手機上繼續忙工作的事(注意，不是所有擺弄手機的姿勢都是在玩，有的是在微信群裡被老闆一頓批)，這種心疼還來不及呢，若是自己女兒，你不心疼？

3. 不想做。兒媳婦會做家務但就是不做，擺明了不想做家務，這時候婆婆要湊上去說，基本是以吵架結束，雙方鬧心。

所以，無論哪種情況，婆婆都不要說，

若是住一塊，就當照顧兒子孫子捎帶上兒媳，或是乾脆與兒子商量分開住;

若不住一起，那就少上門，管他們家務誰做或家裡髒亂差呢，咱眼不見為淨，安心過自己的老年生活。

“兒媳婦從不做家務，作為婆婆我應該說嗎？”作為婆婆應該說，通常情況下：一、現在大多數婆婆但凡能幹得動的都會幹，現在多少公婆一把年紀了，依然在為下一代夫妻操持；忙碌時，兒媳婦通情達理也應協助婆婆；二、婆婆也會幹不動之時，有時叫兒媳婦幫忙一起做，其實是讓兒媳婦將來要和老公一起治家、理家、持家、理財

現在大部分當代夫妻的婚姻是婆婆在維持，而非自己在維持；但很多時候，有時公婆有意識為一下代夫妻去操持家中事務，通常上一代人是希望下一代過得好過得幸福；但也有時候並無意識，公婆並不知道自己在為下一代人維持婚姻，因為在華夏民族的多元文化中，家庭佔很重要地位，這文化刻劃在上一代人身上，所以上一代人家庭意識很強，很多時候會在無意識中去操持家庭事務、維持家庭的完整，但又無法用語言來描述。而當代年青夫妻對家庭意識很薄弱，而且持家能力也不強，很多女孩子從小是千金、是掌上明珠，受父母無盡寵愛，缺乏家風家教，形成刁蠻任性的性格，在公婆去世後，很多年青夫妻的家中事務必定一團混亂，婚姻維持不了幾年就要破裂，因為根本不懂持家之道，除非公婆去世時下一代夫妻年紀也大了，離婚已經沒有意義；女人別指望孃家父母來操持家中事務，一則孃家父母要為兒子兒媳婦操持，二則丈母孃不可能給女兒女婿主持家中事務；所以女人也要多學學持家、理財

做婆婆的可以說兒媳，畢竟自己還能活幾年？家庭要傳承，做公婆的一旦去世，下一代夫妻總要把婚姻家庭維持下去

我是個兒媳婦，我給您的建議是，你可以換位思考一下，！如果兒媳婦是你女兒，你會覺得她不做家務，需要說她嗎？

當然，說不說也分不同的人，怎麼說？誰去說？

以前我媽是會說我的，她覺得女人不能太懶，會遭婆家嫌棄，後來我結婚生孩子，她照顧我月子，天天在我家給我和我老公，洗衣做飯打掃衛生照顧孩子，她覺得我老公做事太慢了，我的生活比較辛苦（我性子急）。再後來，我回孃家。我媽就不讓我做什麼，我不做也不會說我。

我婆婆跟我老公一樣的慢性子，在她幫我帶孩子的半年裡，她除了帶孩子以及解決她自己吃飯，其他家務基本就是給孩子玩具消毒，洗孩子的餐具，這些我囑咐她一定要做的事情。

我每天下班回家，要做飯，要弄孩子，要單獨洗孩子的衣服，刷碗拖地這些，我會叮囑我老公做，我婆婆會心疼他兒子去幫忙。如果這樣我婆婆還說我，那這別人家的女兒也太難做了…！

兒子兒媳的家，是他們的小家，如果你不能分開住，就做好自己，什麼都不要說，不然影響他們夫妻關係，也影響家庭和諧！

建議你別說。越是心疼你兒子就越別說。小夫妻倆過日子，雙方老人最好都別多插手。

沒人喜歡被批評，你說她幾句她也不會改，成年人的性格定型後一般都改不了，除非經歷大變。

有些話她親媽可以說，她聽了不高興還能頂兩句嘴，吵一架第二天跟沒事一樣，那是人家親媽。你畢竟是婆婆，你們沒有血緣關係，你們要是拌嘴，彼此心裡都有刺，婆媳關係惡化的開始，最後是你兒子左右難做。

你嘴上可以說拿他當閨女待，她也可以說拿你當親媽待，但也都別當真，彼此還是要客客氣氣的。

一個家庭的關係中，排在第一位的是夫妻關係，第二位的是親子關係，第三位的才是雙方父母。

我覺得兒媳婦做不做家務這件事，不難解決。其實婆婆也是從當兒媳婦那時候過來的，換位思考是不難的。對於兒媳婦不做家務，婆婆不應該去指責。而是應該交流，因為兒媳婦還年輕，通過交流讓她明白，一個女人在家庭中起著非常重要的作用。還有婆婆的榜樣作用也是非常重要的。小兩口如果能互相關心，互相體貼，都能盡到自己的責任，做不做家務不重要，要能使這個家庭做到家庭和睦，孝敬老人，把子女教育好，肯為這個家庭付出就可以了。

看看她以前在家做不做，如果不做的話就可以理解，當然如果你兒子也不做的話你就應該先讓兒子做，畢竟現在和過去不一樣了，這種事情還是她們兩口子商量一下比較好

不應該。說了百害無一利。

我是一個兒媳婦，白天7點出門，晚上6點多到家，然後回家還要管小孩，等小孩睡著了都要11點。洗衣靠洗碗機，洗碗靠洗碗機。有掃地機器人，但是不怎麼用，房間地板一週擦兩三次，因為自己擦下地板還快的。能用機器的，儘量不用人力，因為我實在是沒時間，累！我自己生活過的開心就好，有些小小的髒亂又不礙事。有點灰塵怎麼了，洗臉的時候灑點水出來怎麼了，完全不需要因為這些事情鬧矛盾。

我婆婆可能會在我公公面前說我懶，但是不會在我老公和我自己面前說，因為我老公就很懶，什麼家務都不做。我婆婆能做的家務基本上都包了，她也知道我沒時間，我也沒有那麼勤快。

只能讓你兒媳婦不高興。有的人天生就是不愛動，天生對髒亂差的忍受度高。你說一句她就能變勤勞嗎？你覺得髒亂看不下去，你自己去把客廳廚房衛生間打掃去收拾，她的房間她的衣櫃你不要管就是了。

如果你兒子願意做家務，那很好，你兒子是個居家好丈夫，會幫老媽幫老婆分擔家務活；如果你兒子也不做家務，那麼你兒子在這個家裡比你兒媳婦多做多少？是不是你兒子下班回家就可以躺著看手機，但是你兒媳婦不行？

如果你覺得你做的多她做的少，心理不平衡，那大可以不住在一起，眼不見為淨。

兒媳不做家務，這種現象在大眾生活中也是常態！那麼就得從多方面分析了.

那麼到底說不說？怎麼說？就得認真想一下，因為畢竟自古婆媳問題難解決！所以如果婆婆處理不好，反而會激化婆媳矛盾！

1、如果婆媳相處融洽，且能互相包容，那麼婆婆可以巧妙激發兒媳做家務，但不能強勢要求！又或者婆婆壓根不在乎媳婦是否做家務！

2、如果相處一般或不太好，那麼建議不要說，婆婆你要做到豁達通透，她做與不做都無所謂，只要她不找你事，那麼家務誰做呢，你想做就做不想做就不做，這樣你也不會覺得不平衡！

所以，對於不做家務的兒媳婦，做為婆婆，想開點，只要她不惹您生氣，不無理取鬧，就隨她去，她也會慢慢成長的，給她時間去改變！相處好的，婆婆可以技巧性請她幫忙一起做！一定要注意說話語氣和態度！技巧也很重要哦！

加油婆婆！

如果是和兒媳分開住，那兒媳做不做家務，都是她自己的事情，最好還是不說。

願意幫忙做一下，就做一下，不願意幫忙做，可以不做。

生活是自己的，兒子和兒媳總要學著自己去經營生活。

如果是一起住，覺得不能容忍，委婉提一下也是可以的。

不過也要看兒子是不是做家務，如果兒子都不做，只要求兒媳做，那肯定會引起家庭矛盾，因為並沒有一碗水端平。

身邊一個朋友結婚後，和婆婆是分開住的。

當時婆婆也挑剔她不做家務。

朋友也不是不做家務，只不過平時上班比較忙，家務都是等到週末休息的時候一起做的。

可婆婆的生活習慣、做家務習慣和她不同，婆婆愛乾淨，就喜歡每天的家務晚上都做完。

為此，婆婆也挑剔過她，可還沒等她解釋，她老公就先表明了自己的態度，說明了情況，並且讓自己母親願意幫忙可以幫忙，不願意幫忙就放那等他們自己做。

生活都是自己的，生活方式也都是自己選擇的，沒必要去勉強別人。

畢竟孩子大了，總是要學會自己生活的。

兒媳從不做家務，在多數地方來說是應當譴責的，這樣做是不對的，但是在北京這個城市來說，有可能是對的！為什麼呢？因為北京的年輕人工作壓力大，競爭非常激烈，一天腦子裡裝的都是工作，都是如何打拼，收入也比較高，大約20,000到50,000之間的人也不在少數，如果你的兒媳收入在這個範圍，那麼她的工作也是相當勞累的，別看她回家坐在那裡，心裡想的都是工作，另外她還要考慮照顧自己的孩子等等，有你這個勤勞、管理家庭的好手，她也就放心了，因為她感到只有自己把工作幹好了，保持現有的工資水平，或能夠使自己的工資水平提高，那是重點，而做家務活這一類有你這樣的好婆婆，她就不用操心了，他要一心一意發展自己的事業，用自己的成就來報答你這個辛辛苦苦的婆婆，我估計他雖然不幹家務活，但在對待你的吃穿用和各項要求上還是相當大方的。她考慮的是做什麼事，發揮她自身的價值能發揮到最高，所以你對他不做家務的問題，不要過於焦慮，要充分理解兒媳工作實際情況和難處。

我同時不支援兒媳工作忙就在家裡不做家務的做法，把家庭負擔都推給年長的老人是不對的。可以通過你兒子來向她說明情況。迴避自己說容易產生矛盾的弊端，其中還有一個原因就是兒媳做家務的能力，不如你強，不如你做家務做得好，甚至原來她就不會做家務，這在獨生子女這一時期是非常現實的情況，他在自己媽媽爸爸身邊也是不做這些事的，從這個角度去看就更好理解。

我勸你還是放寬心一些，只要自己能幹得動，就小車不倒只管推，一旦車子推倒了，他們自己就會推了，你也就退到幕後了，那時你的心情還不如現在，你相信我說的這些嗎？

謝邀：我是婆婆我家媳婦娶進門六年了，從不做務做飯，偶爾哄哄孩子，只要我在她家或她在我老家，做飯，洗衣，刷碗，帶孩子，買菜，取快遞，收拾房間我都包乾了，且從來沒說過媳婦一句，飯做好了端到桌上，還要叫她吃飯，我不累嗎？累，沒有怨氣嗎？有，但是累了休息一會就過去了，生氣了靜下心來想想，如果是自己女兒，肯定會說，甚至會打罵一頓，但人家不是自己生的，是娶進來的，忍忍一切會海闊天空，不就多做一個人的飯嗎？多洗一個人的衣服，床單被套嗎？其是時間長了，己做成習慣了，就當每天段練身體，只要身體健康，做點亊沒啥，越幹越精神，但是要學會疼自己，該偷懶時就偷懶，有些活，累了就裝沒看見，而且要吃好，注意營養搭配，不虧侍自己，因為家和萬事興。

兒媳婦從不做家務，就說明她不想家務，那作為婆婆的就不要勉強她，因為強人所難的話，肯定會有家庭矛盾的。建議這位婆婆換位思考一下。

按道理應該說，但自己的孩子都捨不得，何苦讓兒媳婦幹。將心比心媳婦在娘時也是嬌慣，想幹窮務活不用說，忙不過來時幫一把，不想幹也別說，媳婦娶進門就是自家人，當女兒疼就行了，不知情是另一回事，婆婆身體好多幹一點有啥？全當鍛鍊身體了，比想法子減肥強，作為長輩多包容一點吧!自己的小棉襖不也是嬌慣嗎？但反過來說，處處忍讓嬌慣不是好事，成家了都沒有責任比，婆婆跟你一輩子嗎？這就是中國父母教育孩子，最大的弱點和失敗，過分的寵愛造就了這些懶二代，婆婆不能說兒媳婦，親媽捨不得使喚女兒，是不很現實？女人何苦為難女人。

不應該說，兒媳不是自己生的，人家在家裡也是嬌生慣養的，到咱家來，適應咱家的生活，作為婆婆，不能要求太多，她願意做就做不願意不要勉強，這樣才能一家和睦。

我在我婆家就從來沒做過家務，沒做過飯，也沒洗過碗，我也不會做飯，我婆婆也從不說什麼。關鍵有次我心血來潮了做了一頓飯，我婆婆她不怎麼吃，吃不下去

您寧願在這個平臺去問陌生的人，也不願意直接將心裡的想法說出來，說明您和兒媳婦並不十分親近。

如果不是十分親近，作為旁觀者，個人建議您別摻和。如果是同處一室，要麼您自己動手做家務，要麼讓兒子去做，切忌理所當然的覺得這是兒媳婦的事兒；如果不住一起，那您兒子的小家衛生問題，就更不要干預，畢竟那是人家的小家，怎麼分工合作是人兩口子的事情。

我是做人兒媳的，也和婆婆相處過。我媽可以隨意提點我，覺得不對的地方，我也能反駁辯解，她不會記仇也不會到處宣揚我的叛逆；但是婆婆不能，她喜歡以過來人的身份單方面教育我，或者以個人喜好來隨意評判別人的生活方式，開始的時候我會讓著，時間久了也會直接懟她，後來連帶著看老公不大順眼了。然後婆婆也感受到了，她收斂了很多。現在大家分居兩處，見面的時候比之前和諧友好了，她也不隨意點評參與我們的生活習慣了。

我看了很多夫妻不合的案例，好些真的是上一輩干預太多造成的。千萬別為了一些非原則性的大事情而做引燃人家小家的導火索。

“以身教者從，以言教者訟。”——（南朝·宋·范曄《後漢書·第五倫傳》）

這句話的意思是說：如果親自動手去教授對方，對方會聽從；如果只是口頭上命令對方，就會引起對方爭論。

因此，長輩之於晚輩，言傳身教更為重要。兒媳婦作為晚輩，不做家務，作為婆婆當然有權利去批評教育，但是親手教會她去做家務，她會更容易接受吧。

說一說我家裡的事情。今年暑假妹妹生二胎，去做客，期間和她婆婆聊天。她婆婆私底下說，妹妹早年剛來時，家務都不會做，被子衣服都亂扔。然後她就問我妹妹：“你是不是不會疊被子？”我妹妹大大咧咧地：“不會，反正我在家就這樣。”然後她婆婆就說：“那我來教你吧。”

所以，妹妹這些壞習慣都是她婆婆親自動手，慢慢糾正過來的。我們都知道我妹妹從小嬌生慣養，別人說不得的，所以出嫁前，就和她婆婆有交代，不要和她計較。她婆婆是聰明人，能把她“拿下”，靠的就是自己“言傳身教”。

我從前教我家女兒，也是一直都是說她。有一次把她說著急了，她也會爭辯。尤其是孩子大了以後，他們更多的是模仿家長的行為。所以，說根本沒用，自己以身示範才有用。

因此，根據我自己的感受，我建議你：①說一定是要說的，但是要注意方式，千萬不可引發矛盾②作為婆婆也要大氣一點，不要認為兒媳婦一定要做家務，兒子也可以做家務③自己動手教兒媳，讓她也學會做家務。