我覺得孩子對我來說更多的是一種責任。記得知道懷孕的那一刻我心裡真是沒有一絲的波動，因為這是我的計劃之內，結婚生子。懷他最後兩個月每天晚上從12點到4點是無法入睡的，只能坐著，半躺著都不行，要不然就在房間轉悠。可憐的我是一邊坐著一邊打盹。

聽到他的第一次哭聲，眼淚就默默的流，也不懂是什麼心情。在醫院前三天我是沒有看他的，第四天身體恢復了一些，我看他自己小屁股都被婆婆擦破皮了，心裡是有點心疼的。我對老公說，以後我自己來給他擦屁股，誰也不要。

七天出院回家，白天幾乎就我和婆婆兩個人，婆婆她又要洗衣做飯，買菜，幾乎一個上午都要忙，等到午飯收拾完後她才有那麼點時間來帶孩子。因為住的複式，我在樓上，上下樓不方便，所以一個上午都是自己帶孩子，除了孩子拉了大便需要洗洗我才會喊婆婆上來。前半個學期我有點崩潰啊，又沒有奶水，幾乎都是全奶粉。那個時候就快點盼著他滿月，滿月。終於滿月了，滿月那天就剩我和兒子兩個人在家，他們都去飯店吃飯了。滿月後回到媽媽家，我感覺我還不如在婆婆家，有時候飯都是我自己做，我媽忙啊。後來又盼他100天，過一百天孩子骨頭就硬了，好抱了，後來又盼過年，過年兒子就6個月了，好玩了。過年又盼他週歲。週歲的時候就可以走了，不用抱了。後來又盼他三歲。可以上幼兒園了。就這樣一直盼啊盼啊，馬上要上小學了。

我現在又想他快快長大，上初中。不用天天走到哪都要跟著了。

哪個父母不愛自己的孩子，如果不愛一定是從小你就沒有給他付出，養孩子也是投資，投入的越多越不捨。

不喜歡為什麼要生出來。孩子挑你當她的父母，沒有嫌棄你，你還想怎樣。養兒才知父母恩，你爸媽嫌棄你嗎？你這種心態和你家庭有關嗎？還好意思在網上問這樣的問題。[機智]

不做作業又親又抱，一做作業雞飛狗跳！家有二寶，冰火兩重天體驗足足的！不過應該孩子也就小時這幾年比較黏父母，大了都嫌煩，珍惜和孩子在一起的時光吧

我想你既然問這樣的問題就不配作父母，孩子是無辜的，是你把他帶到這個世界上，不管什麼原因都要對孩子負責任，不然喪良心。

我覺得天下的父母都是愛自家的兒女的吧？

懷胎十月的辛苦，養育長大的艱辛，教他吃飯，說話，講衛生，待人接物，他承載了你太多的希望。哪怕付出再多也覺得不夠，你希望他健康，喜樂，萬事如意，自己吃再多的苦都願意。

自己的孩子在父母眼裡是最好的，兒子最帥，女兒最美，怎麼看怎麼順眼。

人是最有感情的動物，有什麼好吃的會先想起孩子，有什麼好東西要一起分享，永遠想給孩子最好的。

父母之心可昭日月，在我有生之年，我會盡最大能力讓你過上最想要的生活。

心裡教授李玫瑾說過，童年缺失父母關愛的人，往往對自己的子女也缺少關愛，自己都沒得到過的愛，又怎麼會更多的付出愛，

再者，就是你不愛你老公，結了婚為了生孩子而生孩子，沒做好準備，也或許你的孩子大點了，一舉一動，甚至性格，像極了一些你正好厭惡的人

沒有任何人不喜歡自己的孩子，應該只是你恨鐵不成鋼的一時想法而已。因為中國的父母都有望子成龍、望女成鳳的願望。換個角度想想，其實孩子還是有很多讓人喜歡的地方。

肯定有啊，生孩子的不一定都喜歡小孩，人類繁衍本身也是動物天性。但時孩子養久了就會有感情，人類為什麼要受教育，就是讓你更有責任心，懂得是非！既然有了就盡義務付責任吧，又回報更好，沒有回報也無愧於心就行了

不喜歡自己的孩子的人應該非常少，尤其是媽媽。不知道題主是爸爸還是媽媽。喜歡孩子是寫在基因裡的，要不然人類怎麼繁衍呢。但是也不排除有那麼一部分人是不喜歡孩子的。看你的問題，能看出來你是一個有責任心的人，不喜歡孩子也讓你覺得苦惱。希望你放下你的自責。不喜歡不是你的錯，你也是想喜歡他的。

現在你的任務是找到不喜歡他的原因，我不是說例如孩子會哭，孩子不聽話這些原因，而是你自身的原因。比如，你的原生家庭帶給了你什麼，是不是你是從小不被疼愛的孩子，如果你從小就被父母不喜愛，那麼很大可能性你會複製父母的行為與情感。

只要你找到不喜歡孩子的最根本原因，並且正視他，你才能解決不喜歡孩子這個問題。

孩子都是越帶越喜歡，我也是個不喜歡孩子的人，天生的，從小沒覺得誰家孩子可愛。結婚後懷孕生子也是感覺淡淡的，沒有激動和欣喜，孩子10天的時候我還問我同學我怎麼沒有母愛爆棚的感覺。然後滿月後就漸漸喜歡了，到了現在是真的愛死了。

我有一段時間也認為我是不喜歡我女兒的。

小小的一個人兒怎麼這麼煩人呢？老是要這個要那個，能走卻不自己走，硬是要抱著。好不容易長大了讀書了，我卻要早起給她們準備早餐。家裡總被她們弄得亂七八糟的，害得我不停的收拾。洗澡要提醒幾次才動，寫作業要盯著，老師還整天要求這個要求那個。我不能去上班，只能呆在家裡浪費青春，整天菜米油鹽醬醋茶，都是因為她們。

我固執的認為我是不愛她們兩個的。直到有一天，九歲的大女兒去上英語班。我送她過了十字路口，讓她自己去。

一個小時後，老師打電話說她沒到學校。我猛的站起，全身一緊的感覺。抱起小女兒一路跑步，從十字路口到學校總共六七百米距離，我逢人就問，路邊的圖書館、小公園全都找遍。

那種絕望到全身顫抖的感覺讓我突然明白我是愛她的，愛到骨子裡了，自己只是被生活的艱辛矇住了心眼。

其實，她摔倒時你的小小的心疼，考得差了你心底的煩躁，都在悄悄的提示著：你愛她（他）！！只是你忽略了。

不瞭解你的內心，也許孩子是你在不成熟的年紀生下的吧！

正常情況下，沒有父母不愛自己的孩子！

不愛，除非以下幾種情況：

比如有些孩子是腦癱或者其他疾病。

孩子很大了，但還不能自立，很多父母也很苦惱，甚至把孩子殺害的也有。

這種情況雖然感覺父母狠心，但是也能理解。

如果孩子健康活潑，父母卻不愛自己的孩子，實在無法理解。

有的年輕父母，長期不帶孩子，孩子長期和爺爺奶奶生活在一起。

父母和孩子經常不在一起，感情也會變淡，甚至沒什麼感情。

有些父母是因為兩者之間感情不和，甚至有怨恨，然後發火在孩子身上，對孩子沒有感情。

不知道你是屬於哪一種，不管是哪一種，希望儘快改變，因為這樣對孩子是極其不公平的。

孩子的唯一依靠就是父母，唯一愛的也是父母，作為父母不但要盡到父母對責任，更重要的是要發自內心的愛護他們。

希望為了孩子儘快改變自己吧，試著去愛孩子！

額，我感覺我父母應該就不怎麼喜歡我，我自己是獨生子女，但是我很小的時候，父母晚上出去玩，把我留在家裡，現在還有小時候半夜出去找爸媽的記憶；

上學的時候下雨了也從來沒給我送過傘，我爸還會經常在晚自習結束後打牌忘了接我；

小學時候牙齒出問題，冬天半夜疼的睡不著，哼哼，我爸媽就讓我穿好衣服，在家裡來回走，不要打擾他們睡覺；

他們年輕時候喜歡玩，經常半夜回家然後把我弄醒，給我檢查作業，所以我這個人從沒有起床氣，高中學業重，睡不好，我媽是個夜貓子，會在外面很大聲的看電視；

我家條件還成，畢業那個月起父母沒在給過我錢，七月份上班，半年實習期，只有實習工資，我爸媽也從來沒問過我錢夠不夠，因為上班城市太遠了，只能坐飛機，工作第一年過年從信用卡劃了3000才過下去的；

今年我29，父母從小到大沒有意識給我存點嫁妝，之前我媽做點小生意其實還蠻賺錢的，但是他們基本上都是月光，今年我問我媽最近怎麼不打牌了，她說以前賺錢容易，所以輸錢不心疼；我爸基本不會給我打電話，去年可能打了三次，一次我過生日，另兩次從我這裡拿去了7000塊還賭債；

工作兩年半，我離職了，疫情期間在家呆了三個月，其實存款並不多，我媽非鬧著要跟我一起到新城市工作，然後讓我母親節給她買個一兩千的項鍊，不過那時候下架了，就沒買；

新工作工資高，但跟我對我職業生涯一點好處也沒有，我跟我媽說了，她生怕我辭了這個工作，每次打電話都要旁敲側擊我的工作情況，終於在我生日前一天我給她說了，我已經很痛苦了能不能不要再跟我提這件事，然後她發火掛了電話，現在已經半個多月沒聯絡了。。。。

不過他們已經盡了自己的責任，把我養大了，我也很感激，但是我以後很可能不會要孩子了，因為我從他們那學到的只有這些，人還是很難跳脫出自己父母的影響的，我怕我會不自覺讓孩子經受我曾經歷過的一切

不知道你是不是很年輕就有了孩子，也許你以為的不喜歡是因為還不知道什麼是喜歡。說說我自己的體驗，我22歲就有了第一個孩子，我的女兒。剛結婚就懷孕了，老公為了生計跟我分居兩地，婆婆公公已有了兩個孫子兩個孫女，老公哥哥家的，我自己的孃家嫂子跟我一樣的日子懷孕，爸爸媽媽也不能專門一心的照顧我這個孕婦，懷孕過程孕吐水腫自己忍著，孕檢基本也是自己一個人，所以懷孕時我沒體會別人懷孕的嬌貴，倒是自己忍受了不少苦楚。萬幸一切順利，我是順產，生育的疼痛就不在這說了，第一眼看到孩子還是很興奮的。坐月子我婆婆基本沒管，孩子爸爸什麼也不懂，因為我嫂子也剛生了孩子，所以我媽也沒能全心全意照顧我。我的孩子是我一手帶大的，說實話我也沒覺得我像別的媽媽那樣有多麼愛自己的孩子，就是做好媽媽該做的一切，儘自己的努力照顧好她，但是心裡的那種殫精竭慮我真沒有，我覺得我那會兒應該是還不知道媽媽是個什麼樣子，每天都跟打仗一樣手忙腳亂，因為我自己還是個孩子不成熟！

女兒5歲時我有了第二個孩子，我的兒子，孕期孩子爸爸在家時間比第一次懷孕長多了，他不在的時候有了女兒的陪伴也不孤單，除了兒子剛生出來奇醜無比，其他一切都還順利。剛看到他第一眼我無比的嫌棄，甚至覺得很丟人，我咋生出這麼個東西，還好兒子蛻變的很快，十多天就脫胎換骨變成個小帥哥了。生了兒子我也沒覺得自己有多麼愛他，直到3.4個月大時，抱他吃奶他會一邊吃一邊衝我笑，眼睛彎彎的，我心裡從來沒有過的麻麻酥酥的舒服，兒子到1週會走路了會叫媽媽啦，一天看不到他就心裡糾結難受，也許就是愛了吧！

有了帶女兒的經驗，又有女兒給我幫忙，快樂多過了煩惱， 兒子讓我心裡有了無比的快樂，我才覺察到我從來不怎麼關注女兒的感受，不關注她的思想，只是照顧好她的吃喝拉撒而已，我心裡無比的愧疚，每每想到都覺得自己對不起她，還好，我覺醒的不晚，現在女兒13歲了，我倆無話不談！

我不相信世界上有不愛自己孩子的母親，有時候外在的東西掩蓋了母愛使她不能覺醒，也許年紀太小，也許現實累贅，也許無愛的童年，總之她沒有機會體會被孩子愛愛孩子那種心動！想到此處我真心覺得遺憾！

我此生最滿意的就是一兒一女身體健康，願天下所有母親都幸福快樂！

你很坦誠。是有很多媽媽不喜歡自己的孩子，但是不願意承認這一點，她們害怕承認，她們認為媽媽怎麼能不愛自己的孩子呢？但是她們內在又是真的不喜歡。這讓她們內在產生產生很多糾結和煩惱。一方面不喜歡，另一方面要假裝很喜歡。

這是那個真實的部分。只有承認了能來看看怎麼辦。如果你壓根不承認沒有這個部分，你也不會來看這個部分了。

因為什麼媽媽不喜歡自己的孩子？無非是孩子和我們想象的不一樣，孩子不聽話讓你很費神，還有可能媽媽放棄了自己的喜好為了照顧這個孩子……

其實是我們太想要一個完全符合我們設計的完美孩子人設了，讓我們不能看到眼前的這個活生生的孩子。他有自己的情緒，有自己的想法，……

另外就是我們太用力了，把我們的一生都押在孩子身上。這個孩子，我們還沒有能把這個孩子打造成我們設計的樣子，這讓我們很失望。

所以當你把你的關注都放在這個孩子不如你意的地方的時候，你看到的就是一個令人討厭的，渾身毛病的孩子。讓你喜歡不起來。

其實養孩子不用那麼用力，換一個角度可以讓你達到事半功倍的效果。比如這個孩子出生之後，他一定是給你帶來了很多樂趣的。他叫第一聲媽媽的時候，他學走路的時候，我想你對這個小生命是充滿了期待的。他還有哪些讓你開心的地方呢？他都有哪些優點呢？去找到這些並放大這些，他會越來越可愛。

但當你去找到並放大他的缺點的時候，你會越看越不喜歡。

他的優點和他的缺點，都是這個孩子所擁有的。這才是一個真正的人。我們要做的就是去接納這個真正的人，而不只是讓他只能活出一半來。當你能夠真正的去接納你的孩子的所有部分時，真正把它當成一個真實的人來互動，你會收穫很多驚喜。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

樓主有心理陰影？或者童年受過傷害？或者早婚早育？或者包辦婚姻？奉勸你一句，你不喜歡你的孩子，等你老了對她他有依賴的時候，她他也不喜歡你，哼哼！

不喜歡是因為你把他當個物品來管，因為他不順你的意，才會失望，因為失望而不喜歡。

有點繞，不知道有沒有看得明白？

看提問者另有一個問題是問別人，別人的孩子是不是也好賴話都不聽不進去？

為什麼要強迫孩子聽呢？

聽得懂，很好；聽不懂，話撂在那裡，等他大了，自然懂。

與其說是不喜歡孩子，不如說是不滿自己的生活狀態，因為自己的不滿，就要用孩子去填那缺失。

當你出現這個念頭的時候，不要急著找同盟軍，你要對自己說，我一定錯了，調整自己。當初父母愛我們是因為我們優秀嗎？為什麼我們不優秀的時候父母還一樣愛我們？

關鍵不在這裡。關鍵是愛孩子是人生幸福的根基，意義所在。人類繁衍生息的偉大動力。

有是肯定有的，只是放在大多數愛孩子的人來說有點理解無能，畢竟我生了孩子才知道什麼叫真愛，一個小眼神就能讓我軟的不行，有了孩子才知道，他有多愛我，我有多愛他，但這不妨礙如果人生可以重來，我不會再生孩子的想法，責任太大，總覺得給的不夠好，總怕教育不好，生容易，活容易，生活不容易……

如果是男人提出這個問題，我想他懷疑孩子不是自己的。是女人提出這樣的問題，我猜這孩子也許是遭強暴的產物，至少她認為孩子爹毀了她一生，而孩子還和他爹長得很像