這女孩太脆弱了，被父母罵肯定有不爭氣的地方，重男輕女也是自已的骨肉，不會達到太殘忍的地步，重再大委屈也不應該自殺呀！

被父母嚴厲的責罵，是很忍下那口氣的，感覺世界上對自己最好的人都那麼譴責自己，心裡太難受了，感到在世界裡活著是那麼難受，活著沒有一點意義，還不如自己“解脫”！

這個想法會隨著心裡年齡增長而慢慢消失，想自殺的孩子應該是心理沒有達到身理年齡，所以走向“極端”！

所以父母教育了孩子的同時，應該同時給予孩子心理上“安撫”！讓孩子慢慢學會“頂住”一些負面的心理壓力！

都差不多，我連襟說小時候挨頓揍都不知道什麼原因，一臉憋屈一腦袋問號。我是有時候莫名其妙的挨頓罵，比如新買的電飯煲以前都沒用過，飯快熟了裡面卡卡響，老媽問我裡面怎麼總是響？我說我哪知道？然後就招來一頓狂風暴雨，我是一臉懵逼，我只是個小學生啊！。（我媽是屬於沒目標了就罵天罵地罵空氣的那種）罵就罵唄，儘量別往他們跟前湊合就是了，千萬別作傻事。

說說我自己吧，我從小讀書笨，不逗爸媽喜歡，加上我與爸媽屬相不合，我雞爸狗我媽豬，我們雞犬不寧豬拱雞窩，我天天不被打就被罵，家裡的大活重活都歸我幹，我童年的日子難過之難過，或許這樣的生活早就了我的倔強還死犟，更是十分不讓人喜歡，從小我就想只有我離開這個地方我就好了，剛開始老是是霧氣繚繞的早晨，幻想有慈眉善目的神仙爺爺能打救我，到在後來，我想著有一個男物件能帶我離開出去這個家， 在後來在我17歲那年我丟下書包，在我同學的介紹下，和她物件的 男同胞朋友一起離家出走跑到遠地方，變成了她朋友的老婆，當然，這段婚姻也只堅持了九年。

如今的我，只是好想快點能，自己獨自去生活，去好好的心疼自己珍愛自己，因為，如果你身邊還有其他人，你就還得照顧他們，你就永遠的給他們操心，還得不到理解，認為你是應該的。

唉，人生 就是一亂麻，自殺，什麼哦，我還沒有找到珍愛自己的自己，不得自殺，自殺的都是傻瓜

記得我媽媽悄悄地告訴過我，生我那年，我爸看到是女兒。不高興。然後沒有請我外婆家，也沒有放鞭炮，更沒有任何形式的慶祝。相反，是一種沉悶的氣氛。然後，更不爭氣的是我一出生，竟然不吃媽媽的奶，一天到晚地哭哭啼啼，也不怎麼吃東西，晚上睡覺時，嘴裡還含著白天的那口飯。還以為養不活呢。後來，身體沒有什麼免疫力，整個頭部長滿了大大小小的皰疹。我爸爸看了很是嫌棄，沒有擁抱過我。甚至捏著鼻子遠離我。再後來，我的二弟出生幾個月後不曉得得了什麼病，三更半夜正在趕往醫院的路上已來不及了，不治身亡了。我爸就把罪名加給我，說算命先生算出我命中克父母兄弟。

印象中，我五歲時就和奶奶上山砍柴。和奶奶到很高的山上去挑柴火，那些樹都長得高高的，而我又小塊。挑起柴火都拖著地走路的，很是辛苦。又困又累的我賭氣地把柴火一丟，一個人趴在地上委屈地哭了起來。我和鄰居家小女孩偷偷地溜到小溪邊學會游泳，被奶奶逮到滿世界追著我打，因為在長輩的眼裡，游泳是男生的事。女孩子游泳會被覺得不矜持。奶奶是一個非常要強和愛面子的人，做什麼都要爭第一。記得我在學校考試不一小心得了一次第二名，被連打帶罵的。而弟弟學習成績總是全班倒數第一，卻沒有被打罵。奶奶是一個非常勤勞的人，所有的田地都種滿了植物，還開了很多荒地來種食物。光是瓜類植物收都收不贏。儼然另一個李子柒。農忙時節，我和天邊的月亮一樣孤獨地一個人在稻田裡拔秧苗，陪伴我的還有蛙聲四起。更多時侯，趕上乾旱時節，我和全村的大人半夜排隊在溪邊唯一有水的一個小洞穴里弄水澆菜；山上很多飄落在地上的松葉被我收拾得乾乾淨淨；荒地裡挖野豬菜的有我的影子……。而弟弟卻可以一天到晚玩弄我爺爺那鳳凰牌的老單車。自然我的所作所為成為了村裡遠近同齡人學習的榜樣。這樣的好訊息傳到遠在外地工作的父母耳朵裡。父親對我不再那麼輕視。高一時，我的爺爺不幸生病住院，家裡能賣的雞鴨豬牛都賣了湊錢用。無奈之下我只能退學南下廣東賺錢送弟妹上學。我一直用行動來感化父親那顆堅硬的心。

這些經歷對我在育兒道路上有了一定的啟發：兒子女兒手心手背都是肉，要公平對待。孩子在體驗生活時不能讓他們失去童趣。

被父母罵得想要自殺，是什麼體驗。

我的感覺是

嚴重的不被理解，憤怒，從骨子看不起父母，恨他們不該生我。

認為他們不佩做父母，想自殺就是想逃離，消失，永遠也不想再見到他們。

我在很小時，就常被父母打，罵。

如，我父母相互吵架了，沒有吵贏的一方就會打我。因為我母親能言善辯總是贏，父親就會打我出氣，頭常被打的起包，眼睛放綠光後，還出現短暫的失明現象，有一次他還一隻手把我擰起，丟去幾米遠，這時我媽就會急了，抱起我看傷著了沒，他們的戰爭也就停下了，代表父母贏了。

家裡的姑媽或是姨媽來了，就要跟著去，不想回家，最後總是被哄著送回來的。

長大了，不光打還有罵。

01，我十歲時，小麥出來的季節隔天就要做一次老面發包，因為我做的總也沒有賣的圓鼓，我就把麵糰柔的硬一些，以為這樣就不會淌癟了，結果母親放工回來看見還沒有漲大，就大罵的同時拿著長棍一頓亂打，因為母親一般不打我的頭，打到我軟坐地上才放手，我那時，一聲不叫，沒有眼淚，只有憤怒，生不如死。

02，我小時候很喜歡畫畫，因為我讀小學時，每學期都會得很多張獎狀，和練習本。但我從來不給父母看見，用揀廢布賣的錢買了水彩，暑假時就偷偷的畫，認為畫的不錯時，就用獎狀的反面畫上去，貼在牆上，被人讚美時，他們就很高興的樣子，但一次因為畫畫，把飯燒糊了，外公放工回來後，把我所有的畫都燒掉了，還拿了長棍要打我時，我跑掉了，從那之後就再也沒有畫畫了。

那是一種不被理解的絕望感覺。

到了十幾歲讀書不能考上大學，我就高興，他們那種挫敗的樣子，打罵都不痛苦了。

父母的打罵，讓我成了沒有感情的人，二十多歲也沒有出嫁，也曾想出家做女和尚，那個時候的我從不穿紅綠花色的衣服，在外面打工整年都不想回家，而且從來不想念，好象不愛任何人，心裡只有冷漠，但是遇見了很多萍水相逢的人卻給了我溫暖，也喚醒了我的愛心，之後過節時都會回家，因為我雖然不想念，但怕他們會想念我。

結語：

被父母罵得想要自殺的感覺是，絕望，世界一片灰色，看不到一絲的希望，憤怒，看不起他們，想改變的決心支撐我活著，報復心理讓我行為叛逆。

你說的這個問題，在我自己讀初中的時候，曾經有過深刻的體驗。

有一次我和我媽媽吵架，具體因為什麼事吵架我不記得了，爭吵的很厲害。那時的我還是一個小女孩，最後我媽媽把我罵回了我的房間，我心裡面很難過，就想著要自殺。我當時想的是，如果我自殺了，他們一定很後悔。很後悔這樣罵我凶我。我當時哭著回到我的房間，我就把我寫毛筆字的墨水喝下了。那我那時候還不是很懂事，覺得喝下墨水肯定就會死了。結果第2天呢就沒事，什麼毛病都沒有。但是到第2天我就已經過了最痛苦的時候了，覺得沒有必要，因為這個事情，我自己就覺得這個事情沒有那麼重要了。

後面我自己又想了一下，我覺得還是活著挺好。這個事情已經過去了很多很多年，我已經這麼大的年紀，我的父親也去世了，我的媽媽和我住在一起，我很開心，我的媽媽還能和我住在一起，可以讓我孝順她。並且有媽媽和爸爸的感覺是很好的。

這件事情我也沒有對別人說過，我媽媽也不知道我曾經有這樣的想法。今天你問的這個問題，我就用我自己的親生體會告訴你，只要你的父母是真心愛你的，雖然他有時候會和你爭吵的很厲害，但是愛你的本意是不會改變的。不要因為他說你太重，你就會有自殺的想法，這樣他們一定是會非常傷心。並且如果你因為這個事情真的自殺了，我相信你在另一個世界也是會後悔的。

世間百態，家有萬家，出現這種狀況肯定是多方面的，並不能從單一份方面解釋事件的發生，多方面的分析。首先我們從事情源頭分析；

中國的普遍存在的重男輕女的傳統思想肯定有一部分原因，但是這種思想來源早在一部分人的心裡根深蒂固了，你不能有了這種事件發生後就把所有的錯都扔給它，所以這只是一部分原因。

父母沒有關心女孩想法，沒有在空餘的時間與孩子進行語言的上的溝通，我們在引導孩子時需要用別人家的孩子做範例但是也需要肯定自己的孩子在那些方面比較突出給孩子自信，這樣他才能做更好的自己，一味地成為別人只會讓自己和孩子都很勞累，要看他的長處，時常肯定自己的孩子和她進行語言交流，孩子在成長的路上還需要我們指導。

學校作為教書育人的場所，老師所要做的不僅要教授學生知識。更要教會學生如何正確的在這個社會生活，關心學生們的身心健康，在女孩自殺前在學校的精神狀態肯定是不好的，如果老師能夠及時進行疏導可能就不會發生這件事，在日常的學習中老師和學生在一起的日子不會少於和家長在一起的時間。

孩子沒有及時和家長老師溝通，這也是一個方面，老師在校同時管理幾十個學生，她如果及時和老師溝通，老師才能及時從生活上或者心理上幫助她度過難關

自殺？ 兄弟是不是最近的誤殺和隱祕的角落看的有點過了（開個玩笑），其實可能是你的心態不是很端正哦，我沒有什麼意思，父母命 為是從 這不是一句假話，也有對 也有錯，這就得看你自己是怎麼去理解和麵對，不管說什麼你應該第一時間想到的是他們這樣說自己是不是我做錯了什麼還是我自己的錯在先，這應該是你第一時間想到的， 而不是你想到的自殺，這東西很簡單 有這個想法啦你去的就很快了，但是你靜下來好好的想想如果你走了 對他們的打擊是什麼，是心痛 心痛 還是心痛，更多的是後悔和自責因為那個時候他們潛意識裡面想到的就是因為他們說啦你幾句，罵了你幾句你就這樣離開啦他們他們只會這樣想，而最後留在他們心中留下一輩子的就是後悔和自責，好好想想是不是這樣兄弟……所以不管父母說什麼 你應該想到的就是你們是一家人一家很親近的人，你們是一個大家庭不能有這樣的想法，如果這件事情發生啦對他們和周邊的親朋好友不僅僅是打擊更多的是議論你這個家庭為什麼會出現這樣的狀況！所以千萬別這樣想 更不能這樣做……

謝謝邀請，我小時候也有啊，我爸去世的早我媽管我管的特別嚴，有時候罵我罵的特別難聽，很多次我都想從樓上跳下去，那時候我才上小學。但是我想我媽就剩我一個人，我要是死了她一定很傷心啊，她一個人多可憐啊，所以就一直到現在三十多歲了。長大以後就說的少了。我小時候特別不理解我媽為啥那麼說我，她從來不說她愛我，小學的時候有一次和我表嫂聊天她說愛的方式有很多種有的小孩摔倒了家長趕緊抱起來說哎呀疼不疼啊，可憐死了，沒關係啊，不哭不哭，我打它，有的家長就會說你怎麼這麼笨，這都會摔倒，自己站起來。我媽就是後者。所以現在我特別獨立也特別自強，所以沒關係，罵就罵了唄，那是自己最親的人啊。他只是愛你的表達方式不同罷了！

有過，很多次。但換位思考，就覺得父母在罵我們的同時，其實心裡比刀割的還難受，比我們因為父母罵我們我們想自殺更難。記住，父母罵我們是為我們好，痛在自己的心。如果父母知道因為他們的幾句罵我們就要自殺，那他們的內心是什麼滋味啊，只有他們自己知道，做為兒女的我們無法知道。所以在父母罵我們時，我們要換位思考，不要動不動就自殺。記住，兒女是父母的天堂、綿祆，如果我們沒了，父母活在這個世間上也沒有意義了。母親的十月懷胎生下的你及父母為了你努力賺錢以及對你的養育之恩不要以父母的一頓罵就想自殺來還他們，好嗎。

未知全貌不予置評。

但想說的是，我們這一輩，小時候別說被父母罵，就是被打也是常有的事，沒有零食沒有玩具，每天放了學就是幫家裡幹活，有時候還去幹地裡的活，家庭情況好的，人家時鮮水果零食從來不斷，也哭過委屈過，甚至也經常想到自殺，但是到了現在，仍然感激父母恩，希望他們健康長壽平安幸福。

父母碰到這樣的事情會急得死去活來。除非是閉了眼，沒閉眼，這個痛會永遠伴隨著。痛呀！悔呀！這種心情無法用詞語來表達。憑良心講話，哪個兒女不是父母的心頭肉。以此為誡，父母親教育孩子還得改進方法。碰上叛逆孩子，最後的回報就是送你一個痛。他她承受不了你的惡語咒罵，他她沒考慮你的咒罵動機。。這也是孩子沒成熟的心裡，他她沒想到自己改了就不會捱罵了。其實對於每個人來說，身上都有優缺點，對於每個年齡段的人來說，都有特性空間。教育孩子，還是要從鼓勵入手，總結成績，指出問題，帶有啟發式的，引導式的教育，遵重他她的愛好，給與他她的活動空間，考慮方方面面，可能效果要好一點。老是罵，罵多了使得其反。

先好好的睡它一天一夜，睡醒後忘記一切，從新來過，一切從零開始。或者換一個地方，一個沒人認識你的地方生活，如果孤獨的時候，就想想那些孤兒，日子也就會好起來了。

父母罵是很正常的事情，如果罵就想要自殺，那心裡承受能力太弱了，以後出社會遇到更大的的事情那怎麼辦？當然如果父母罵得太難聽，走開不聽就好，畢竟是父母，他們不可能無緣無故罵你吧，當然是做得不好才會被罵，那以後改進就好了，沒必要自殺，生命是多麼可貴，加油

你好，可能確實是你父母的觀念有點不同，有的時候父母都是為了子女好，只是他們表達的方式不同而已，可以讓他們去看看心裡醫生，你也去看看心裡醫生有醫生開導。

我以前被我媽罵過一次，那次午飯不吃就離家出走了！到親戚家住了一晚上，隔天天沒亮我媽就找到我了！現在每每想到都淚流滿面！可憐天下父母心！好好珍惜吧！

活著是人的本能，那些孩子如果不是禁受了太多的痛苦和無奈，怎麼會放棄活著的本能，竟然還有人和尚唸經似的在說，父母打你是愛你，打你是因為你犯了錯，打你是因為他們是你的父母，你連父母這點挫折都忍受不了，怎麼去適應社會……

那些放棄生命的孩子，是不是他的生活中除了打罵他的父母，還有一群這樣不明是非的親戚鄰居？

我很小的時候也有過這樣的想法，覺得怎麼努力都得不到認可，什麼都比不過別人家的孩子。那時候就想著活著真沒意思，還不如死了算了呢，就這樣長大了，他們也老了。現在回頭看看，可能他們對我們的期望太高了吧，他們都是老實巴交的人，不太會表達自己的感情。我不知道你現在多大，是不是父母眼中叛逆的孩子，也不知道你的父母是不是如我父母那般，但是我個人認為:每一個孩子在最開始時都是父母眼中的天使，只是後來我們變大了，他們變老了，我們理解不了他們，他們也跟不上我們的節奏，各種矛盾就產生了。或許只有我們當了父母，或者是我們老了，我們的孩子長大了我們才能更深刻的體會到他們的感受吧。

說的這個問題，現實生活中被父母有這樣那樣罵的，像今年疫情放長假，那個小淘氣不是把父母氣壞了，我聽我的對問那兩小姑娘倆聊天，說她媽罵她了，這個回覆說你不能淡定啊，我也有這樣的經歷，看看自己最喜歡的東西，然後想想那個東西被自己摔壞的樣子，自己就會平靜下來，以後想起這段經歷一定會有感悟的，