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1 # 南飛劇場
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2 # 搞笑的笑話
有的啊，這些都是。
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
2.天天一笑笑網，女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？哪裡不對”！
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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3 # 笑咔嚓
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
我自己生活中發生的事情，有一天我開車，拉著我三個朋友出去玩，兩女一男，天氣有點涼就沒降玻璃，突然我感覺肚子有點疼，我以迅雷不及掩耳的速度，偷偷摸摸的放了一個屁……隨後，一股純純的大蘿蔔屁味，瞬間擴散到整個車裡，我被我自己薰的都快迷糊了，我用餘光掃了掃他們，沒想到他們卻如此的淡定，面不改色…
生活中的趣事還是很多，逃脫不了各種尷尬冷幽默等等，為為大家分享幾個比較搞笑的事情。
以前公司同事關係都不錯，經常開玩笑，其樂融融的。偶爾大家也聚餐，記得有次部門同事在一起吃飯聚餐，有個男同事吃著吃著就突發奇想，說看看幾個女同事的腿誰的粗，說著就開始盤點，誰的腿細誰的腿粗，說到A女同事的時候就說她腿是最粗的，像大象腿。A女同事臉都紅了，有點惱羞成怒的說：我們腿都粗，就你腿細，你三條腿都細。頓時間滿桌子人都安靜了，到處都瀰漫著尷尬的氣氛。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 滑稽少年
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憶一些青蔥歲月時的幾件趣事，還記得那是高中的課堂，剛開學的第一天，高中的老師還是一樣如所有老師一樣在黑板上用粉筆寫寫畫畫，以期我們能夠聽懂他所講的所有話語，當時的我有點感冒了，坐在後排不停的咳嗽著，一不小心，飛了一口老痰直擊前面同學的後背，本想著用手給他拭去，誰知剛觸碰到他，他便轉過頭來了看了看衣服，又看了看我，大聲的說道：“你怎麼這麼沒素質，竟然把鼻涕抹在別人衣服上？”
連忙解釋可是一切都是徒勞的，沒人會相信我，我的動作也迎合了他給的解釋，大家都把我當成是一個愛惡作劇的人，還是特別噁心的惡作劇。無巧不成書，誰知我和他又成了舍友，同在一間宿舍，很多的搞笑事都是在這個宿舍裡發生，現在想想多麼的值得回味，剛開始的不開心並沒有讓我們成為了仇人，恰恰相反幾天的接觸我們成了無話不談了好朋友，一天下晚自習他嚷嚷著給我們講一個笑話，講到一半他突然賣起了關子，我喝了一口水誰知後邊越聽越搞笑，水還來不及嚥下去便笑了出來，結果大家應該都能猜的到，一口水噴了宿舍三四個人滿臉都是，其餘人都哈哈的樂個不停，只有我在風中凌亂尷尬不以。
還有一次，他正在看鬼故事，看的正起勁，我們問他在看啥他頭也不回的答了句“看鬼故事。”便不再理我們，當時已經打了熄燈鈴，宿舍黑壓壓的一片，漆黑如墨，他拿著一本電子書還在專心致志的看著，我下床去上廁所，經過他的床位時想嚇嚇他，便在他身上拍了拍，誰知道他放了一連串的響屁，後邊宿舍裡的人都說我把他屎都給嚇出來了，這個梗到現在他家都還津津樂道，時不時的提起。
發生在身邊的趣事很多，又有多少能夠時常憶起？走在無邊歲月裡，花開花落幾春秋，翻飛往事，多少記憶深埋心低，當再憶起時沉澱的不只是回憶，那些如歌的往事，那些隨風的歲月，那些或苦或甜的記憶都該銘記，因為那是我們的青春，值得我們去珍惜。
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5 # 囧小開
搞笑 是笑出來的！
1.有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了
3. 猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴
子哭著說：“原來是‘IP’（挨劈）卡呀”
4、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意
和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小
時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已
快步走出時裝店，挽著他離開了。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
6.一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：‘ 不。THANKS’
老闆不死心又問： 真的不要嗎？’
羊說是的
老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
7.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
“可是大哥，你一個人頂住嗎？”
“行走江湖，遲早都是要還的。
我只希望你，替我照顧好你嫂子！”
“好的大哥。將來我和嫂子有了兒子，
一定記得讓他到你的墳頭上一柱香
9.某甲在上課睡覺... 被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮...
老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
10.一早醒來我以為我長高了 原來是被子蓋橫了
12.我沒事就去超市克會瓜子 吃幾片 鍋巴 薯條 然後稱一大堆東西 到收銀處一扔 空手而出
14、犯賤都是一廂情願。
15、什麼都在漲價，只有人越來越賤
16、如今,人們需要有馬桶精神,按一下,什麼都乾淨了
17、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾隻豬在笑。
18、做人要"四個經得起"：經得起看，經得起考，經得起問，經得起查
19、總有這樣的一種人，我們稱之為“井”就是橫豎都二的意思。
20、人的一生至少要有一次一見鍾情，那看來我已經讓很多人不枉此生了..
21、世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代(iPhone4)，我去買四袋蘋果!
22、這個世界上唯一不用努力得到的只有年齡
23.大夫：“那個小氣鬼又在埋怨什麼？”護士：“他說，真倒黴，藥還沒有吃完病就好了。”
24、一兄弟買了個娃娃，一天突發奇想，給娃娃充上了氫氣！第二天早上一睜眼，天花板上直勾勾的盯著他，當時就嚇尿了！
26.聶小倩：“採臣，不要離開我，你不是答應過我，永遠愛我，永遠要和我在一起嗎？”寧採臣：“可是，我買不起房子，不能娶你！”聶小倩：“不，我不要房子！”寧採臣：“墓地更貴！”
27.昨天公司安排，和一個女同事出差。我們忙碌了一天，晚上一起吃了個宵夜，回到賓館臨分手時，女同事微笑著問我，“光輝歲月是誰的歌呀？”我脫口而出，“黃家駒的呀！”女同事哼了一聲，扭頭就走了！難道我說錯了嗎？
28.警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麼用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
29.一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
30、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即介面：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然願意了。”
31.一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
33.甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
34、法官：你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
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6 # 九品搞笑段王爺
這個村子裡唯一去過夜店的孩子
1、顧客的脖子第二次被理髮師的剃刀刮傷，他要一杯水。理髮師拿水來，問：“是否有頭髮進了嘴裡。”顧客冷冷地說，“不，我是想看看脖子漏水了沒有。”
2、粑粑麻麻已分居數月有餘，粑粑終於把我盼回家，讓我調節。粑粑抽了我一耳光，麻麻蹦起來大罵了他一頓。於是他們和好了。
3、今天小侄女來我家，上廁所便便，出來後對我說：“姑姑，你廁所放那麼多包衛生紙，可開啟後一張都沒有，開啟一包沒有，開啟一包沒有。。。害我都沒擦PP！”我說：“不可能。”她拉我到衛生間：“你看，我都給你粘牆上了。。。”
4、弟弟上學前班，名叫趙亞超，某次考試弟弟忘記自己的名字怎麼寫，只記得好像是走亞走，就填“走亞走”在試卷上。髮捲當天，老師唸到“走亞走”，沒人上去領試卷，最後老師問：“還有誰沒有發到試卷？”弟弟悠悠的站起來了。到家後，一頓狂揍，他媽說：“把你名字默寫100遍！”
5、開車和媳婦出門，路口遇紅燈，綠燈亮，前面的車估計是新手，要起步結果熄火了！坐旁邊的媳婦不動聲色地說：“一使勁，抖了一下，舒服的趴下了。”我。。。。。
6、老婆：今天給了街上一個盲人100塊。老公：現在的假盲人騙人的很多。老婆：他說我很漂亮！老公：那他真是個盲人！
7、讀小學的小明的爸爸警告說：“若這次考試沒有超過60分，準有人挨巴掌！“小明憂心忡忡地來到學校，對老師說：“不是我嚇唬你！我爸爸說，如果我這次考試不及格，準會有人挨巴掌。”
8、小時候拉屎比賽第一名，因為比的是速度，我不懂他們為啥要脫褲子。。。
9、宿舍一哥們養了條狗，前天吃完飯沒洗碗就放地上了。昨天中午準備吃飯，一看碗乾淨了，洗都沒洗就拿去吃飯了。後來回到宿舍問那哥們：“你給我洗的碗？”那哥們淡定的說：“狗舔的。”
10、酒鬼醉酒回家，站樓下四處張望。警*察問：這是你家嗎？“是啊，不信我帶你們上去看。”說著拿鑰匙開啟大門。進來，隨後開啟房間門，說：你們看這就是我家，床上那是我老婆，旁邊那個男的就是我。
11、今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之後物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”之後就真的講了張化學卷子。。。之後化學老師下午來上課知道這件事後仰天長嘯“他神經病啊！！！”
12、我問老闆，我說：“你經常教育我們說要把公司當成自己家，我把公司也當成我家了，我把我U盤和藍芽耳機放到我家的桌子上了，被人給偷了，作為一家之主，你是不是得賠我個新的？”老闆說：“你把公司當成自己家了，拿你東西的人也把公司當成自己家了，人家在自己家的桌子上拿東西，你管得著麼？”尼瑪，遇到這麼任性的老闆我也是醉了！
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7 # OFFbb
啊 ～首先我是一個女生
我從來我的認知裡面好像真的沒有見過這麼髒的女孩紙
剛搬進宿舍的時候 第一天 我們忙著收拾床鋪整理東西的時候她就在那裡洗衣服 我媽還說你看看人家多勤快 以後多跟別人學學 我還開心宿舍裡的女孩子還挺勤快 以後宿舍應該會很乾淨 但是……………………
後來才發現她根本不洗澡 問她為什麼 她說浴室裡面太悶了她怕暈倒 ？？？？？ 那可以人少的時候去啊 然後她說她要是洗澡 會出去找個浴室 這都快兩年了 還沒找到 ？？？？？？ 冬天不洗澡 我忍 夏天呢 南方的天氣本來就潮溼 身上不黏嗎 ？？？？ 宿舍每天回來她還是靠門口的位置 我的天 原本應該散發仙女的清香的宿舍 愣是臭臭的餿老壇味 (งᵒ̌皿ᵒ̌)ง⁼³₌₃ （喜歡吃老壇的不好意思 我就是打個比方 嘿嘿嘿） 最近幾天持續高溫一天到晚還喊熱喊熱你們開空調跟沒開一樣balabala 蛤？ 你洗個澡就不熱了好嗎 身上那麼多 goujia捂著你不熱誰熱 (ー`´ー)
床單被套兩年沒洗過 原本厚厚的褥子估計都薄了吧 早晚都不刷牙 說刷牙會噁心乾嘔 excuse me？？？？你不刷牙我們會噁心乾嘔好嗎 你不洗澡 你還能不能把頭洗一洗啊 頭上的頭皮屑都可以下一場浪漫的雪了好嗎啊喂！！！！！！！！！！！！衣服也是沒有新的就那麼幾件 女孩子就算不愛乾淨內衣能不能洗一洗啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！浴室不去腳能不能自己在宿舍泡一泡啊 泡一泡不會暈倒吧 腳底板那麼黑不是自己的膚色吧 ಠ︵ಠ凸一瓶洗頭膏用了兩年還有大半瓶 這節約的方法我不提倡大家學習
今天是2018年6月14日 在這個三十幾度坐著都能流汗的天氣裡 我們盛情邀請了她去和我們一起洗澡 她說我在看電視劇不想去 好 我們等你看完可以嗎 不了 我還很忙要跟別人視訊 emmmm 都已經這份上了 還能怎麼辦 這麼熱 不洗澡 不洗澡 不熱嗎 不洗澡 不熱麼 啊 身上不髒嗎 啊 不洗澡
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8 # 走二仙橋去成華大道
有一天，媳婦深情地望著我說：老公，你是什麼時候下決心向我求婚的？我想了想回答：額，我每次來你家那條汪都要咬我，有次我來了它居然不咬了？我想你們一定把我當成一家人了。媳婦失望地搖搖頭：唉，那是你來的太頻繁了，狗狗都不想搭理了。
2、老婆做了一個新發型，我看了憂傷的說：說好了一起到白頭，你卻半路焗了油。正在廚房忙碌的媽媽聽到出來說：兒子，知足吧，我也曾對你爸說過，說好一起到白頭的，他卻半路禿了瓢……
3、老公感慨的對老婆說：“這麼多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！ ”老婆怒問道：“老實交待，這麼多年，你找了多少人準備替代我。”
4、老婆抱怨：“你老家怎麼在這樣一個鳥不拉屎的地方？”我用食指輕輕地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你嚐嚐，這是什麼？”
5、晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路， 女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！” 男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。” 女的說：“哥，你都有些什麼本事？” 只聽那貨說：“哥跑的快。”
6、上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。 然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈……
7、爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音？”爸爸鎮靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了！
8、開車路過一個加油站，老公看看車也快沒有油了，對老婆說：“親愛的，我去上個廁所，你來加油好不好？”老婆嫵媚一笑：“親愛的，沒問題！” 老公走進了廁所，5秒鐘後，聽見老婆在門外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
9、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套。
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9 # 85年小阿姨
●鄰居忘帶鑰匙我家陽臺翻屋找鑰匙翻再打自家房門更令叫絕我自始至終陽臺接應著未覺妥處唉我倆腦袋肯定同門縫擠
●某發現手機見翻遍包包及屋各角落未遂鬱悶跌坐口袋掏手機給家群發簡訊：我手機丟
●家打麻停電點根蠟燭繼續打嫌熱嚷嚷喂~電扇打家忙勸行行蠟燭吹滅
●自宿舍裝電我變"君"君口手更懶腿事寧花點電費願門走走我屋夥叫李雷暑假找份工作家網站做程式設計師昨班打電找我接我說李雷問家我說沒說："告訴我同讓給我打電吧電號碼××××"我拿筆記(我才知道其實斜宿舍電跟我太熟)
晚李雷我跟說電事說概高同打吧於按電李雷陝西電通問："請問陝西 " 接電說："我沒我門倒等啊我給喊......"
馬聽樓道喊："李雷接電鄉"
李雷愣跟我屋三說我接電幫我盯著通說我李雷三拿起電沒幾秒鐘面傳" 喂喂"聲音三馬說："等啊"推門喊："李雷電通趕快"李雷邊等見沒反應掛屋三手接電能聽結束通話"嘟嘟"聲"奇怪"鬱悶說："都沒接呢"
拿起記號碼紙條再撥通號碼："陝西......"
●高候班哥1981特相.....
高二候哥坐公交校路途百聊賴候鄰座35歲左右男跟搭張嘴句：哥哪
哥許平遭遇待遇並萬驚奇頗平靜答：三
男第二句：噢看孩吧孩挺苦.....
哥臉部抽搐沒吭聲
第三句：哥孩幾級哥真煩解釋順口句：高
候經典現男異驚奇瞪眼睛看著哥看足足十秒鐘句:哥您結婚挺晚啊
●我記我高見要哥校門外買餅吃知道嘛高期用腦度經餓我馬跑先捶奪餅啃口罵罵咧咧說真夠意氣買餅帶我買結口餅沒咽抬眼看才發現認錯算我居邊說起邊我咬口
餅往男手塞跑整程氣呵
記跑校門往看男站攤前手拿缺口餅****呢我現候想起事****住捶自兩
●道題目要求四句用關聯詞連線：
1、張海迪姐姐癱瘓；
2、張海迪姐姐頑強習；
3、張海迪姐姐門外語；
4、張海迪姐姐鍼灸
確答案應該："張海迪姐姐雖癱瘓頑強習僅門外語且鍼灸
結孩寫：雖張海迪姐姐頑強鍼灸門外語癱瘓
發現更猛孩寫道：張海迪姐姐外語鍼灸頑強習終於癱瘓!
●我雲南2000級馬家爵級馬哥事沒抓候通緝令都說協助公安機關抓獲馬哥少萬獎勵家都眼紅想筆錢街都注意路相門坐公共汽車站著忽家都盯著看我仔細看像通緝令馬哥能家都看都副緊張激模氣氛緊張極點家看都驚慌起憤怒叫聲：我馬家爵公共汽車司機負責斷說：誰都能車我車派所家摩拳擦掌馬所車窗都關副奈表情派所司機神氣警察說：我車像馬家爵我馬車委屈警察說：警官我今我已經第二抓
●同桌冒流鼻涕忘記帶手帕斷鼻涕用力吸入鼻黑板寫字語文師突轉身嚷：夠給我停止吵死全班片安靜師說：底誰課偷吃麵條聲
●食堂打包誰知劃卡機點毛病劃25塊3賣包哥哥鼓搗半加於憐兮兮說：沒事我記直劃錢用完我同意
憐我頓包頓包吃期包哥哥欠我2塊3……氣四我竟沒找朋友
直畢業我走校園林蔭路聽面幫指指點點聲道：沒錯別找男朋友二食堂吃包給錢
●本姓朱管理單位機房打我手機：雞科豬房狂罵傢伙頓
●午做飯媽媽給我盆胡蘿蔔：胡蘿蔔切肉丁
●記買種叫伊麗莎白水我張口說：板莎士比亞少錢板場呆
●領導等眾喝酒舉起酒杯聲道:"讓我同歸於盡吧!"腦太熱
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10 # 逗樂男孩
1.記得初中時上化學課，窗外隔壁小學在開什麼會？
不想聽課就瞅著外面。結果小學的那個領導講完了，下面在熱烈的鼓掌。我尼瑪跟傻逼一樣跟著鼓掌，我永遠忘不了化學老師和全班同學看我的眼光!
2.小區一位美女開了家動物診所，我和一哥們兒忍不住去搭訕:你好，請問這裡是給動物看病的嗎？
3.記得上初中時候，逃課跳牆頭。
因為我們學校旁邊是一片地，記得當時是晚上。然後就跳了下去，瞬間感覺不對怎麼黏糊的。我去！跳進糞坑裡了。
然後我同學也傻乎的跳了下來，結果又濺我一身!
4..上大學的時候有一次我們宿舍集體抽風，八個人在熄燈之後鑽進了木櫃子，記得到時難度係數很大。
5.記得我有一朋友請吃飯，在吃飯的這個過程中我朋友去了趟廁所。
回來的時候一臉鬱悶，後面跟著黑臉的老闆。原來他把廁所的門把手拉掉了，他正想扔掉，不巧的是老闆正要上廁所，然後就扔到了老闆臉上!
吃過飯後，我們幫老闆刷了一個小時的盤子。
6.和同學的一起打羽毛球，結果羽毛球掛在了樹上。
我們也不會爬樹，晃了晃樹它也掉不下來。於是我們決定把它打下來，在我們試了很多遍以後，樹上又多掛了兩個羽毛球拍。
7.記得小學的時候有一個同學讓狗咬了，等他好了以後再碰見狗，都是繞路走。
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11 # 鋌鹿走險
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
我身邊有一個朋友紋身，紋了一個唐僧，第一天出事了，是車禍，第二天他媳婦掉河裡了，他當時感覺不對勁，就找了一個大師看了一下，大師就說你紋什麼不好，紋了一個唐僧，回家等著吧，九九八十一難呢，你這才兩呢。
呵呵了，我呢，我是兩年前紋了一個小海豚，當時感覺小海豚好凶呀，結果我現在胖了20斤，那個小海豚也變得又萌又胖，真是邪門兒了。
有個事我一直想不明白，我一個朋友紋身，我陪她一起去，她讓我也紋一個，但是將就不允許，又是多年的朋友，我就說我紋一個圓圈吧，意思一下就行了。紋身師順手就在我肩膀那個地方紋了一個圓圈，這件事情是去年的事情，我也不知道為什麼給忘了，今天洗澡的時候才發現沒了。
去年7月份的時候，在山東那邊，在海邊來了一群滿身紋身的人，五六十歲了，光著膀子，我多看了幾眼，前關公後觀音，幾條過肩龍，基本上都是滿身的紋身。只有一個男的沒有紋身，然後那個男的退潮的時候淹死了，當時好多人救也沒有來得及，他們中間還有一個人也淹了，不過撿回來一條命。
不瞞你們說，千萬不要紋身呀，這玩意兒真的很邪乎，我昨天在山上玩了一個小紋身，晚上回家的時候被我爸看到了，抓住揍了一頓，現在我還躺在床上動不了呢，也不知道啥時候能動。
我之前有一個哥們也是這樣，紋了一個唐三藏，紋了一個滿背的，是那種很凶的唐三藏，還沒過一週呢，他的手就骨折了，是被他媽媽打的。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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12 # 搞笑技能君
在這個豐收的季節，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
1.去超市買東西，看到收營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？“老公”，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“誒，乖，老婆，”收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也斷了。
2.在一個航班上，一名男士拿了一個行李箱上來，叫空姐幫他放上去空姐一提，放不上去
就對這名男士說:“先生，我們一起搭把手，把箱子放上去吧。”
男士說:“你不是仙女嗎？你都放不上去，我怎麼放得上去。”
空姐說:“你不是上帝嗎，你上帝都放不上去，我仙女怎麼放得上去。”
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
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13 # 爆笑動態圖
在這個炎熱的夏天，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
1.大學裡因為比較大，經常在路邊有一些道路標識，比如禁止鳴喇叭，限速標誌燈，每次經過有路標的地方，小編的二缺室友總是警告大家：注意了...前面不讓說話，限速每秒5米，走慢點，跟著我，結果，一群二缺就在學校某個路上，靜悄悄的以龜速縮頭前進....其實我好奇的是，為什麼每次室友發話，我們就像傻x一樣聽從？
2.有位室友整天神經兮兮、一驚一乍的，有一次英語課，另一個室友要起身上廁所，剛從廁所回來的神經室友一屁股給另一位寶寶撞到牆上，整個人直接趴牆上了，然後...英語老師驚詫的看著我們這邊，全班靜悄悄的..
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
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14 # 生活就這點事兒
說一個我真實的事情！我第一次跟女朋友約會。就是我現在的老婆，我們去看的電影，我記得當時看的是盜夢空間。因為我非常喜歡看電影，所以說看的是非常認真，把約會的事情完全拋到腦後，我老婆在看電影的時候還故意碰過我的手，我還故意把他挪開！我的天啊！太年輕了。這是第一個事情，第二個事情我們看完電影，我要上廁所，由於第一次約會也沒什麼經驗，我就直接跟我老婆說他說“你尿不？”當時說完之後，我就感覺自己說錯話。哎，誰知道這個話題被我老婆一直說到現在成為了我永遠的痛。。。。
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15 # 安南秀的貓
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下
1.
老師：“誰能舉個例子，說說什麼叫明知故問?”
小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問。”
特意和故意
老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺。”
“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。
李白字太白
學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀。”
學生：“那為什麼書上說李白字太白?”
週末沒有作業
話說那個週末，老師在黑板上寫下了一行字：週末沒有作業。
同學們高興地歡呼起來
2.
某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓……”
龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開飯。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
3.
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這裡的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這裡了，有空到我這裡玩，記得不要多喝水，不然到了這裡尿不出來很難受的！
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16 # 天天看視角
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.去超市買東西，看到收營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？“老公”，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“誒，乖，老婆，”收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也斷了。
2.在一個航班上，一名男士拿了一個行李箱上來，叫空姐幫他放上去空姐一提，放不上去
就對這名男士說:“先生，我們一起搭把手，把箱子放上去吧。”
男士說:“你不是仙女嗎？你都放不上去，我怎麼放得上去。”
空姐說:“你不是上帝嗎，你上帝都放不上去，我仙女怎麼放得上去。”
3.是高中發生在我身邊的我左邊的同桌是個搗蛋鬼
上晚自習前，老師好一陣都沒來結果他把他的頭探出窗外
然後就有一本書啪的一聲打在他探出窗戶的頭上
結果全班鬨堂大笑(場面別提多搞笑了，作為他的同桌，我笑得最大聲)
4.我室友聽說我媽是婦產科的
就吃驚的問我:那你是你媽接生的嗎！！！
哈哈哈哈哈
5.早上路過一對吵架的小情侶，我只是蹲下繫個鞋帶，妹子喊住我說了句：美女他說你胖！
我只是個無辜的路人罷了怎麼滴還指望我幫你一起罵嗎？
這不是你自己選的男人嗎？
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17 # 樹洞談情感
在這個炎熱的夏天，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
1.某富二代參加高考，特意穿了一身“耐克”套裝，坐著一輛“Jetta”車來到考場。同學問他為何如此裝備，富二代回答：“穿‘耐克’，是為了能得到更多‘紅勾’。”同學又問：“坐‘Jetta’車呢？”富二代：“取‘皆大歡喜’的意思唄！”同學：“你家不是還有奧迪車嗎？為什麼不開出來呢？”富二代：“你TM是希望我高考得四個零蛋嗎？”
2.作業嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的脣角輕啟：“官人，這可都一個月了，你怎麼還不來碰碰人家。”這作業也不愧是美人，聲音微顫，最後聲線上揚了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢。我一巴掌糊它臉上：“最後三天讓你知道我的厲害！”
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18 # 笑豆剪輯U
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1、剛會開車上路那會特別緊張。有天晚上夜幕降臨想著路上車少了練練手，在個昏暗的下坡路前出現了三個當兵的全副武裝把我攔下了，為首的上來給我敬了個禮說：“同志，你好，我們是XXX部隊的，我們的軍車出了故障（順手指了下打著雙閃的卡車），著急回營裡，你方便載我們一段嗎？”本著軍民一家親的原則，我爽快的答應了。本來新手上路就緊張加上後面坐著三個端著槍的兵哥哥更緊張，在過彎道的時候不小心蹭了停在前面一輛賓士車，不一會從車上下來四個手持鐵棍的彪形大漢，我直接嚇懵了，當我把窗子搖開的瞬間，為首的胖子看見車上端著步槍的兵哥哥，表情尷尬地說：“同志，鋼管舞，要不要看？免費的”，說完隨即靠著車門做了個搔首弄姿的姿勢！
2、表哥生性靦腆，不善言辭，30好幾了還沒物件，家裡人瞅的不行。他是一家公交公司的司機，最近跟他搭班的售票員讓他心儀已久，就是不敢表白。一日，車上上來個染著黃毛打著耳洞的年輕人，看售票員長得漂亮便言語挑逗，還動手動腳，表哥靠邊一交急剎，從座位下面抽出扳手衝過去，開啟車門，拽著黃毛的頭髮，一腳從車上踢下去。售票員感激不已，一來二去芳心暗許了！表哥結婚當天，敬酒的時候我和表嫂四目相望，然後轉身在表哥腋下一寸最柔軟的地方又捏又扭，看到表哥臉色由紅變紫，我才覺得當年那一腳似乎沒那麼疼了……
3、我是搞裝修的。前段時間有家足浴按摩要裝修我去量尺寸，談細節，一通折騰已經晚上十點，實在太累我就打了個車，上車就睡著了。到小區門口，師傅把我叫醒，然後詭異的問道：“咋樣？質量還行麼？”聽得我一頭霧水，正在這時路邊買燒烤的媳婦看見了，走過來問道：“師傅，我老公從哪上的車”，司機轉過來看著我，鄭重其事地說：“新華書店”，“啪”一記響亮的耳光，“你不是說足浴店裝修你量尺寸嗎？大半夜的又上新華書店找前任了是不是？”，我正準備解釋，司機此時滋溜一腳油沒影了……
4、那年的情人節是大年初二！跟女友約好一起過。找了個環境不錯的飯店特意訂的包間，一進門服務員就熱情的解釋道：“先生，非常抱歉，春節期間我們服務員減少，如有招呼不周的，請你多多包涵，我們將盡最大努力為您服務”，“嗯，沒事”然後和女友進了包間，甜甜蜜蜜的過了一個來小時還沒見上菜，女友催促著說“你去看看吧”我回道“沒事，春節期間都這樣，剛服務員不是說了嗎，他們人少”說完又開始膩歪。又過了一個小時，我也覺得不對勁，當我推開包間門的時候發現大廳一片漆黑，飯店大門緊鎖，啊？飯店打烊了……我看了看包間裡閃爍的蠟燭光，陷入了沉思……
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19 # 娛樂勁嗨現場
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下
NO.1
朋友家兒子十二歲，皮，小叛逆。常年被他爸媽混合雙打。 有次捱了打抹眼淚，我安慰他：“孩兒，他們那是希望你長大以後能成才啊!” 孩子悠悠飄出一句話：“他們已經打出專業水平了，力度，技術，節奏，配合，裝備，我怕是等不到長大那一天了……”
NO.2
逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼?” 我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
NO.3
一哥們快30還沒女朋友，在喝酒時向哥幾個發狠道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人!! 哥幾個異口同聲道：嗯，你這主意非常不錯!支援!支援!支援!
NO.4
我問：老公，我和你弟弟一起掉到河裡你先救誰? 老公深思了一會後抽根菸說：你為啥要和我弟弟一起，你說?
NO.5
兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。” 父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
NO.6
下午2點，室外的太陽非常毒。 朋友對胖妹子說：起來減肥了。 胖妹子說：沒那麼快，教練叫我們4點去。 朋友說：你可以先減啊，出去晒半個小時就夠了。 胖妹子不信：晒太陽也能減肥? 朋友笑道：可以晒出水和油，當然能減!
NO.7
和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下。 正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候，這貨淡淡的來了句：好大的頭，滷成豬頭肉夠好幾大盤了。。。
NO.8
顧客：老闆，來瓶啤酒。。。 老闆：你要常溫的還是冷藏的。 顧客：這麼冷你讓爺喝冷藏的? 老闆冷冷的說：冷藏的3度，常溫的零下48度，你喝哪種的?
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20 # 搞笑的大黃鴨
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，生活中的趣事兒還是很多，逃脫不了各種尷尬冷幽默等等，為大家分享幾個比較搞笑的段子。
1.今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，去問老闆，老闆說：“可能你買的這盆不要臉”。
2.一到複習就發現別人的腦袋，有的是印表機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
3.如果這個冬天你再控制不住嘴，也不減肥，你將有個很特別洋氣的英文名——肥德·圓不隆冬。
4，兒子特別淘氣，玩鬧時不慎磕破膝蓋，送他去醫院包紮。 醫生出來對我說：“你兒子現在是重傷，要有心理準備。” 我質問醫生：“磕破膝蓋怎麼成重傷了！” 醫生說：“這孩子太調皮，我給揍的。”
5.還有一次傍晚，我放了一個屁，沒有聲音，但味道特別大，正好這個時候室友的紫色眼影盤丟在地上，弄得滿屋子都是紫色的，這時候二貨舍友出現了，只見他吼了一聲:不好有毒，就拉著我們跑，還把保安找來了，那件事終身難忘
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1、明天要出差，晚上在家收拾東西，發現有份材料忘在了公司，於是趕回去拿。回到公司看到門沒鎖，有個格子間亮著，一個陌生男子在看我們的電腦。我瞪著他說：“你是誰？在幹嘛？”然後他從揹包裡拿出一個假髮戴上，原來是我們的程式設計師。
2、上學時期軍訓，大家都知道軍訓要學唱軍中綠花的，而我們班算女生班，所以唱歌的時候我們班絕大部分都哭了，就只有幾個沒哭，我算一個。於是乎教官挨個遞紙巾，遞給我的時候我沒接，我說我不用，教官說:沒哭也裝裝
3、吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只認識你一個女人！”老婆滿意地點點頭。現在我媽準備跟我斷絕母子關係。。。
4、下班後，我一個人走在小巷，迎面過來一個帥小夥衝著我喊了一句媳婦後，直接把我按在牆上，吻住了我......我剛準備揮手給他個嘴巴子，他就抓住我的手，笑著在我耳邊說道：“跟在你後面那兩個男人還沒走遠呢…...”結婚的時候我才發現，那兩個人是伴郎！