2017年因為身體不適去醫院檢查。醫生讓我去做了很多個檢查，其中一個是癌症排查。按照醫生說拿到單子再去多做一個檢查。我叭啦叭啦去了。結果一出，護士單子一遞一句話不說。我一看單子，一個大大的陽性標誌。我瞬間呆了。問：陽性是確診癌症的嗎？護士白了我一眼，陽性就是癌症，大驚小怪什麼？一天到晚不止你一個陽性.....。那一會兒，感覺臉是涼的，相信早已沒有血色了。怎麼下樓的已不記得了，只是發現醫院消防平臺上有不少男同志在抽菸。我走到到天台上，拍了拍一個男人：帥哥，借根菸。對方看我一眼，遞給我一根，還幫我點燃打火機。自己看著煙在手裡抖著，去燃火。心裡卻冒出來一句話：為什麼是我？我孩子還沒長大呢，我一直奔忙，還沒有對自己好過。一直抖著抽完那根菸，腦袋也清醒一點兒了。先別嚇自己，先找主治醫生去。我開始狂奔，一口氣跑回醫生辦公室。醫生說，好好休息，明年再來看我。我一頭霧水看她：明年？如果我活到明年，我一定來看你。說完，醫生看著我，我也看著她。看她一臉疑惑，我說，是陽性，我知道自己是癌症了。醫生又拿出所有的單子看了好幾遍，說了一句讓我一輩子難忘的話：這個鬼妹子，明明是個陰性，滕寫都可以寫錯.....。那一瞬間我不知道該哭還是笑了……不過，突然覺得，活著，特麼真好！

開始肯定是天塌的感覺，過幾天還是不得不面對，該咋咋的。2009年家人被宣佈得了一種蠻嚴重的病，當時以為活不過3個月，哭了一晚上，頹廢了幾天，後期還是積極配合治療，把命運交給老天～也活到現在了！總之，想明白，人赤裸裸的來總有一天還是會赤裸裸的回去，早晚問題！那麼接下來的日子就多陪陪家人，讓自己少些遺憾離開就好！生死是天的事情，我們無力把控，只能把每一天當成是最後一天，活好當下吧！

我在去年11月檢查出了膽囊癌，很幸運，晚期。大夫確診是活不過6個月了，當時其實心裡一顫，因為那時候我才24歲，還有好多沒有完成的，也自閉了很久，每天夜裡，自閉伴隨著疼痛，後來一件事讓我想開了，既然這樣了，為什麼不好好快樂的過完剩下的時間呢？

在積極配合治療的同時，每天我都會給自己列出計劃，完成一下我最想完成的願望。跟好朋友好好嗨一天，來了一場說走就走的旅行，又回到了母校當了一天“學生”，每天依然督促自己學習（檢查癌症之前正準備公考）萬一病好了呢。

到今天已經8個月了，依然過得好好的，上個月去複查，癌細胞已經穩定了，而且還有了治癒的可能了，但是還是不能放鬆。

如果題主很不幸的得了絕症，我希望你可以保持樂觀，哪怕到時候不幸真的來臨，也是快樂的走，不要給自己留遺憾，但是快樂也不要放縱，積極配合治療，相信醫生。

俗話說，"鳥之將死，其鳴也哀”，何況人呢?

當一個人突然知道了自己得了絕症，而且所存在的時間不到一個月，可想而知，他的心情是多麼的絕望和淒涼，可以說是痛不由生，絕望至極，其內心的苦楚是無法用言語來表達和形容的。特別是那些正值芳華正茂上有老下有小的中年人，無論他是地位多麼顯赫，事業多麼成功的達人，還是那些生活在飢餓狀態的乞丐，這種心情和情結顯得特突出，他們覺得上天不公，事業未成，高堂尚在，松柏煎催，上愧對父母不孝，下愧對妻兒不責。悲觀自責絕望之態，溢於容表，至而加速他的死亡。看過著名的央視名嘴李詠的最後遺言，字裡行間，就是表達愧對妻子哈文母女這種情結。

正因為此，対於得了絕症的人，其家人應該陪伴其左右，朋友儘可能去看望，安慰他，作好臨終關懷，使其恐懼和憂傷的情結有所緩解，心態安祥，坦然面對死亡！

首先肯定是慌亂害怕，本來平時活蹦亂跳的人突然知道得了絕症，肯定是不明所以，驚慌失措。然後會聯想到自己平時是哪些地方做的不對，導致得了這麼嚴重的病，此時是反思加自責。接著會問醫生能否治癒，要怎麼配合，期望通過治療能夠要長生命。最後，接受現實，配合治療，見想見的人，做想做的事。

我之前生病就是這種想法，不過最後證明是我自己多慮了哈哈。生病了要早點看醫生，配合醫生治療，千萬不要諱疾忌醫，這樣只會越拖越嚴重。

生老病死人之常情，死沒有什麼可怕的，可怕的是受罪。聽醫生的在lcu裡沒有尊嚴活著，還不如選擇和家人孩子好好的出去玩玩，開開心心快快樂樂度過最後美好的時光。或許會有意想不到的結果！

其實得癌症不可怕，死也不可怕，因為人終有一別！只是有很多的放不下，放不下自己身邊的兒女，父母，媳婦，親朋好友們罷了。

在一個就是，在有限的日子裡等死，所以產生了恐懼！

恐懼，掙扎，痛苦，悔恨，愧疚…

恐懼於那如無邊黑暗的死亡；

掙扎於想無論如何地活著；

痛苦於知道自己終究會型枯神滅地死去；

悔恨於曾經沒有勇敢去愛與好好地活；

愧疚於沒能留給家人更多的陪伴與物質…

所謂的“生死看淡”，不過就如旁觀者的無力慰藉。

面對著這已知且迅速到來的死亡，我很恐懼……然而，對於死亡這件事，總得學著接受的——雖然真的很想繼續活著。

記得好像是我三十多歲吧，有一次去醫院檢查婦科，然後就被大夫告訴說是宮頸癌，當時就感覺腦袋一片空白，回家和我姐說了，又在當地醫院做了檢查，結果是炎症大一點兒子，氣的我在家給說我宮頸癌的大夫好一頓罵，太能嚇唬人了，害得我哭了好幾場。

一個月的沒體驗過，18年七月查出來胃癌當時說我還有三個月了！反正是心裡難受，但也自己開車回來的！人嗎必有一死誰能躲過！想不認命，就別信命！跟丫死磕！現在兩年了繼續努力！

我一個朋友 腿長斑 去醫院經5個專家確診紅斑狼瘡 結果一家人哭得死去活來 尤其他父親 都哭抽了 他自己心態還行 也沒住院治療 去各家告別 幾個月後也沒咋地 後來又去其他醫院 經確診 只是輕微波膚病 MD 那5個原來是磚家

對於這個問題我沒有自己的親身經歷，但我可以講講別人的故事。

突然知道自己得了絕症，最多活一個月，我想所有遇到這種情況的人都會崩潰絕望的吧。

講一個網上認識的富豪的故事。富豪四十出頭，他的資產增長的速度遠遠超過了因狂喝啤酒和可樂而急劇膨脹的腰圍。他在查出病之前獲得了一筆鉅額財富，具體多少數目他沒說，只是透露遠遠比買彩票中一等獎精彩。

中期腸癌的五年生存率還是挺高的，在現有的醫療條件下積極治療達到一半左右完全沒問題，沒有題主說的只能活一個月那麼悲觀。

這就像趙本山小品中的經典臺詞說的一樣：錢還大，人沒了。

我今年54歲，以往的日子裡有幾頻死的經歷，第一次是生孩子；第二次是無眠52天；第三次是極度貧血，第四次是二十天絕食。 這些都讓我體驗臨近死亡的感覺，就是痛不欲生，只求速死，解脫自己。

西醫讓你明明白白的死，中醫讓你糊里糊塗的活！放下一切包袱！配合中醫治療，人終有一死，無非前後！很多人是被嚇死的！加油！堅強！

如果我確定能活一個月，首先我感到很委屈，因為我苦了一輩子，上有老下有小，把他們剛剛安排好了，享受天倫之樂的時候，結果我要死了，你們說我能不感到委屈嗎？向這樣死了我死不瞑目。

在突然間接到絕症的訊息時應該每一個人都會接受不了，因為生命只有一次，不管窮富只要健康，所以呀人們不要因為掙錢而忽略了寶貴的身體，不要大富大貴只要平平安安，一切都順其自然吧！坦然接受面對，尋求好的中醫調理，心態能戰勝一切，上次看了一個節目就是關於癌症患者，這個癌症患者得了三種病都是癌，最後經過不斷的尋醫問藥，奇蹟般都治癒了，相信現在的醫學比較發達，一切都會好的加油，相信你一定戰勝病魔，創造奇蹟

這有啥，我記事起，就常聽一些大人說我活不過多大多大。上學體檢時無良校醫竟然當著我面說我活不過十歲，高考體檢時醫生竟然說我活到現在已經是醫學奇蹟了，不用再這麼拼了。靠！老子現在半百了，倒是當年的那些醫生死的死癱的癱。所以人的命天註定，就是得了絕症又能怎樣？笑對人生就好。

本人的經歷，不是懼怕死亡，是對沒有做好對父母的孝道，對妻女的責任。

就是一句話，還沒有賺夠一筆存款能讓父母活的好，妻女以後無憂，而感到惋惜，能不能活就是天註定了。

對你的不幸感到同情。但必須得積極面對，儘量做到有良好的心態（似乎不容易）和生活態度，其次積極用中醫為主的治療，或許會有意外驚喜！祝早康復！

沒有人能預測你能活多久。要相信意志力的強大。積極配合治療，相信自己一定會好。保持自然的心態，不要有恐懼和絕望的情緒。這些都很重要。在所有負能量的情緒裡，絕望是負值最大的。而平靜坦然是正數最大值，也就是正能量，每天做三次冥想，與自然融為一體，你會看透生死。人是物質存在的一種形式，所謂的生死只是狀態不同。就像是水，冷了變成冰，熱了變成汽。你與宇宙合一了，你的壽命也就與天同齊了。人從生到死的過程無非就是各種體驗，也有意義也沒有意義。所以把心態放好，利用餘生好好體驗沒有過的快樂，做自己喜歡的事。希望有助於你。