就我而言，我很樂意跟我婆婆一起住！我覺得人心換人心，也許婆婆跟媽媽在我們的心理真的不一樣，那就努力，通過每天，每件事情，讓我們自己跟他們之間的情感更近一點就好，而且他們還可以幫我們帶孩子，也在間接的教會我們，以後怎樣跟我自己的兒子兒媳婦相處，大概說說我的情況吧，我是一個90後寶媽，我有兩個兒子，大寶是17年出生的，二寶是今年三月出生的，兩次月子期間婆婆都是一天數次跑樓上送吃送喝，打掃衛生，我經常喜歡跟公婆聊一些我跟我老公之間的趣事，甚至從我知道的我們剛認識的大學那會開始，他們都很感興趣，也似乎因為多了一個知道他們兒子的事情的渠道，所以每次聊的都很開心！就這樣我們相處一直很好，在我大寶八個月斷奶之後我跟老公去到上海上班，把孩子交給了公婆帶，與此同時他們還在家裡種了三十畝的農田，寶寶從他們開始帶了之後，尿不溼，奶粉，衣服，我跟老公就基本沒有參與過，都是他們買，而且他們從來沒有問我們要過一分錢，每次放假回來，婆婆都是想盡了辦法給我們準備好吃的，我跟老公喜歡的，比如奶茶，酸奶，水果等，婆婆都是整箱整袋的買，恨不得就放在我們的床頭，只要我們想吃了，隨時可以拿到的這種，這些都讓我對自己的公公婆婆很感恩，如今因為二寶，我選擇呆在家裡跟公婆一起帶兩個孩子，一切開支公婆從來也沒有跟我說過啥，當然作為我，只要寶寶睡著，我都主動打掃衛生，洗衣做飯，做些力所能及的事情，我知道也許我做的並不多，但是能給媽媽減輕點勞動量，我覺得都很開心，也是我該做的！所以我真的覺得，關係都是處的，學會溝通，學會真心交流，其實跟婆婆相處並不難的，大家加油！

寫一下我最真實的感受！

和婆婆住一起已經五年了，從一開始的陌生，不習慣，彆扭，冷戰到現在相處自然，融為一家人！總之一點，習慣了，相互的忍讓包容，凡事不要太計較，心放大，什麼問題都會迎刃而解！

剛結婚那會，沒有孩子，婆婆沒有跟我一起住，我和老公二人世界，甜蜜慵懶！

過了一年，有了孩子後，婆婆來幫忙照顧，剛開始不習慣家裡多一個人，吃飯也吃不到一塊，看電視也不願意坐一起，照顧孩子方面因為意見不合，經常性鬥嘴冷戰，搞得老公也很頭疼！

後來隨著孩子慢慢長大，婆婆幹自己那部分，我幹自己那部分，慢慢的磨合，相互之間的妥協，忍讓，包容，大家都是為了孩子！

現在完全是一家人，因為我要上班，家裡的做飯打掃衛生都是婆婆，我主要負責採買及照顧孩子衛生教育等。相處的也融洽。

最主要的心放大，不要太計較，不要對別人有過多要求，一切就都迎刃而解！

現在我們結婚7年了，和婆婆沒有矛盾，相處很好～婚後我們一直住在一起！

中國根深蒂固的婆婆兒媳矛盾話題教育，導致兒媳太把婆婆當“婆婆”，婆婆太把兒媳當“兒媳”，在自己的內心就沒把對方當作親人；這種矛盾的導火索就是鄰居和親戚！鄰居和親戚總會旁敲刺激的向當“婆婆”的人和當“兒媳”的人找問題，比如：鄰居問“你兒媳婦平時買菜嗎”，當婆婆的說：“不買”，鄰居就會說“你不能慣你兒媳婦這毛病，就得讓她買”，然後當婆婆的就會覺得兒媳婦有錯，但鄰居不會問你兒子買菜嗎；所以慢慢的鄰居經常“提點”當婆婆的各種兒媳婦的小事，導致婆婆對兒媳意見越來越多；反過來兒媳婦也遇見自己孃家親戚鄰居的“提點”，自己沒覺得是事的事，最後都會增加婆婆和兒媳的矛盾，現在已經結婚7年多了，這7年多一直和婆婆住一起，結婚7年多了和婆婆沒有什麼矛盾，婆婆會給我們做早飯、買菜準備好吃的，漸漸的習慣了婆婆的習慣，生活上就沒有摩擦，比如髒衣服脫下來就洗，地板一天擦一次，孩子也天天幫忙帶著，垃圾天天倒掉（這些習慣會讓自己生活也很舒服的），我非常感謝我的婆婆，我婆婆也是我生活的一部分！

我是過來人，關於這個話題，我有很多話要說。

我叫許煥， 江蘇徐州人，今年四十二歲，26歲那年，我沒要彩禮，沒要婚禮，和一個和我同年的男人去泉山區民政局領了結婚證就算結了婚，這個男人8歲時父母離異，跟著父親長大，父親也得了癌症在我們領證當年離世，所以辦不了婚禮。結婚六個月後，我懷孕了！懷孕3個月時，家裡裝修房子，我們搬到了當時一個人居住的婆婆那裡借住了一個月的時間。在那一個月裡，婆婆一日三餐都給我們做好，家裡又沒有什麼事情，鄰居們就約著打牌，原來都是婆婆陪她們打，現在我來了，婆婆也讓著我打，就是坐的時間長，擔心她沒出生的孫子。那時就覺著有個老人真好，原來在家都是我忙裡忙外，他兒子可是端的很，從來沒做過一頓飯，都是我一個人的活，感覺有個老人真貼心，能相互幫忙，分擔很多。

一個月後我們就回去住了，又回到了兩人世界，回到了原點。隔了一段時間，婆婆來找他兒子商量要搬過來和我們一起住，並且要把他供的佛像搬過來，被他兒子一口回絕了，說不能接受婆婆供奉的東西，婆婆回去肯定不會說是他兒子不同意，得給她一幫老鄰居說是我不同意！

在我懷孕7個月時婆婆來家裡給他兒子過生日，我廚房裡滴溜溜的忙，他娘倆天南海北的吹，也沒人來幫忙！也不知怎地，油煙機沒人動它，居然咣噹一聲掉下來了！那位就說話了，說他爸爸在家裡了，我心裡嘀咕，是老天看不下去了吧？ 我挺著這麼大個肚子伺候你們，你們也呆得住！ 呵呵， 那時候就忘了婆婆也是這麼伺候我的！ 可我現在身子都這麼不方便了！吃飯時正好接到一個我十來年沒見面的同學打來的電話，還沒說幾句話人家就在那吼起來了，婆婆也不勸一句，還不分青紅皁白向著他兒子！

在醫院生孩子，婆婆來了，刨腹產，我那個院住的，6月裡的天，換洗衣服也沒拿，婆婆愣是七天沒回一次家，沒洗一次澡，黑天白夜陪著我，像傻了一樣，也不知道起夜給孩子換尿布，白天自顧自的玩，夜裡呼呼的睡，我自己起夜給孩子換，換下的尿布也不知道洗，堆在嬰兒車下二三天，沒尿布換了也不知道洗！沒吃上婆婆做的一頓飯，一日三餐不是遠房老家的姐姐偶爾送來一頓兩頓，就是出門買些混沌啥的！我這心裡憋悶著！尋思，是不是他兒沒讓她搬過來和我們一起住記恨上我了咋的？

連生悶氣自生悶氣的功夫出院的日子到了，我心想，就你這樣，你越要搬過來和我們一起住我越不讓你搬過來，我給她兒子說，你媽要是跟著回家我就不回去了，我去別處坐月子去！ 現在想著我都還有氣，不過自己也是真傻，你不讓她伺候你月子裡誰伺候你呀！不過她伺候你嗎？ 還不夠惹你生氣的！

一個月子裡婆婆都沒來家裡，可能是怕我生氣，在醫院那會，我是真氣！你看看我在醫院裡吃的啥！除了遠房姐給我送點飯菜，他兒給我送的清水面條我到現在還記得！滿月婆婆來了說要給我發汗，那天我三姨來我家兩天了，我們娘倆和孩子三個人睡一個床，那位在另一間房。發完汗我問婆婆是回去嗎？婆婆說要在客廳沙發睡！我給她兒子說你媽要在沙發睡，他兒子堅決不同意，要她回家休息！我三姨罵我，說，就這樣把人家趕走了嗎？我到現在都不理解，是我趕的嗎？要我們大小四個人擠一張床嗎？又不遠，又不是沒地方住，為什麼不能回家而一定要住沙發呢？

我現在才知道，當時的事情已經不那麼單純了！

回想過往的這段歷程，我深感內疚，不管婆婆也一樣對我，她始終是長輩，我是晚輩，出院那會我的決定太草率了！

1.剛結婚，沒有獨立生活經驗，暫時住一起，既培養感情，又積累生活經驗。

任何人與人之間相處，都需要一個磨合的過程，婆婆和兒媳也不例外。好的開始就是成功的基本前提，一個家庭的和諧與否也是同樣。在這種情況下，雙方都會比較謹慎，這個時候婆婆實際上作為主方，兒媳是賓，一般做婆婆的會細心觀察兒媳生活喜歡和喜好，兒媳喜歡吃什麼，就會多做些兒媳喜歡的口味的飯菜和水果，也時常在兒媳回家後噓寒問暖，讓兒媳消除陌生感和恐懼感，認同這個新家，為以後的婆媳相處鋪平道路。

2.沒有自己的房子，不得已住在一起。心有不安卻沒有辦法。

這種情況下，留需要雙方互相體諒對方，婆婆要有婆婆的大度，多為兒媳想想，有事儘量商量解決，少說多幹。所謂“十年看婆婆，十年看媳婦”就是這個理。兒媳也要理智一點，多想想婆婆的不易。該做的家務活不要推脫，有什麼說在明面上。兒子在母親面前多說說兒媳的不容易，在妻子面前多為母親說些好話。這是能否和睦相處的必要條件。

3.夫妻都要上班，孩子無人照顧，婆婆帶孩子而住在一起，雖有不習慣的地方，但情非得已。

這種情況下，兒媳就要多為婆婆考慮了，婆婆丟下自己家的一切，來給你們帶孩子，光憑這點就不能找婆婆的茬，婆婆有什麼不合你脾氣的習慣就得忍，婆婆做的飯或者家務不合你的意，就好好和婆婆說，教婆婆怎麼做。千萬不要既吃著有嫌著，這樣是很傷人心的。

婆婆呢，儘量多問問怎麼做，也多想想兒媳工作討生活的不易，能幫的盡力去幫，畢竟咱已經來了，要做就必須做好，不讓兒子為難，而且，能看著孫子孫女的成長，也是人生的一大幸福。

4.婆婆孤單無助，只好和兒媳住在一起。

這種情況，兒媳是主，婆婆是客，就需要兒媳多包容婆婆的一些生活習慣，多想想“老吾老以及人之老”，畢竟她生了丈夫，你對她態度的好壞，丈夫都看在眼裡，你的兒女也看在眼裡。做婆婆的就睜隻眼閉隻眼，自己沒能力，要靠人家，人家收留咱，那就很不錯了，咱不能再添亂了。

結語：家家有本難唸的經，婆媳關係是一個家和諧發展的關鍵因素，要維護好這個關係，要多方面的努力和謙讓。需要雙方理性的對待每件事。才能做到互敬互愛。有條件的家庭，最好不住在一起，人常說的距離產生美也適用於婆媳關係。這樣少了很多的摩擦，矛盾也就少了，有需要的時候互相幫一把，還覺得有情有義。

一家之言，如果大家有更好的辦法請寫出來大家學習。

怎麼看待和婆婆一起住這個事情，自古以來都說婆媳難處，住在一起我覺得大體面上是和睦的，但是住一段時間還是可以的，要是一直住在一起是有矛盾，我媽媽和我奶奶就住在一起生活幾十年，就最近幾個月沒住在一起，我媽媽和我奶奶在我們村裡都是和睦婆媳，也是在我們村裡婆媳住在一起最長的，我媽和我奶奶之間就是有一個忍讓的，我媽跟我奶之間有過小矛盾，就是我媽忍讓，我媽也是很孝順的，現在奶奶上了年紀，都媽媽照顧她的生活起居。

第一，要了解婆婆的意願。

和婆婆分開住之前，應該全面瞭解婆婆的意願，不要自己做決定，沒有得到婆婆的同意。

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第二，和婆婆相處融洽。

和婆婆相處應該要融洽，不要有什麼衝突，不要有什麼顧忌，更不要看不起婆婆。

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第三，重大節日關心婆婆。

這裡說的重大節日就是一些國家規定的端午節，重陽節，生日，春節，這些重大節日應該要多關心。

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第四，和婆婆分享快樂。

分享快樂的方式有很多，如果可以，和婆婆成為最好的朋友，和婆婆分享快樂，一起高高興興過日子。

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第五，把婆婆當媽看待。

把自己的婆婆當成自己的媽媽一樣看待，這樣有助於婆婆能夠更好的關心自己，關心自己的生活。

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第六，不說婆婆的壞話。

不說壞話，包括很多場合，有一些場合是外界的，有一些場合是自己內部的，在外人看來，你們家是和諧的

和婆婆一起住挺好的

這是我的真實體驗，我和婆婆的關係很好，婆婆在我家幫我們帶孩子，大部分時間，她還會順便買菜，煮飯，我下班回家就是炒菜吃飯，吃完飯婆婆還會收拾。

感恩我遇到的好人家。

講真的，我以前有想過，結婚後一定不要和公婆一起住，事情太多，因為我的父母就是那種不願給子女增添負擔的人，我爸媽曾經說過，你可以來我家住，我幫你帶孩子之類的話題，但是我們不會去你們家住，那不是我的家。

我年輕時也很難理解婆婆，剛結婚時也在一起住，剛開始還很客氣，時間久了，生活習慣不同，矛盾就出來，你嫌我這，我也嫌你那，就很難在住一起，除非有一方妥協，不然很難在一起。

我選擇了租房出來，雖然享受不了和婆婆在一起的便利，但是生活是自己的，也不要計較以前在一起的矛盾，逢年過節該孝敬還是要的，婆媳矛盾慢慢也就淡化了。

不久的將來，我也要做婆婆了，我現在感覺能理解做婆婆的苦心了，雖然有時候方式方法不對，但是對兒子媳婦的一片心意是好的。

如果選擇不和我起住，我也是一樣的疼愛兒子媳婦，不在一起住的好處是，婆婆和媳婦都有各自的空間，更加輕鬆自在，但是要離家不離心，作為婆婆的我永遠是兒子媳婦堅強的後盾。只要他們需要，我永遠支援。

不管媳婦和婆婆在不在一起住，永遠還是一家人，要相互包容，相互關愛，這樣的婆媳關係才能和諧。

首先說說我個人的觀點，因為我們就是和婆婆一起住的，我感覺和婆婆一起住，還是有很多好處，我婆婆在的時候，我很少做飯，很少洗衣服，孩子也是我婆婆幫我看著，我只要上好我的班就行了，有時候有事，我和老公一起出去的話，不用操心，孩子在家裡沒人管，最近孩子放暑假了，我婆婆回到公公那裡去了，現在是我自己全天帶孩子，感覺大的還好點，帶小的確實挺累的，小的晚上幾點鐘睡，我就幾點鐘睡？她幾點鐘醒？我就得幾點鐘起，真的感覺婆婆也挺不容易的，就說這三餐真的都不知道該做什麼飯吃，今天問我兒子要吃啥？我兒子結果跟我說，要不然就做咖哩飯，我說我不會，我兒子又說那就做蛋包飯吧！我又說我不會，我兒子說：唉，那就隨便吧，真的感覺這伙伕也不好當，我婆婆確實會做好多飯，我只想說，媽你還是快點回來吧！

如果條件允許，還是不要和婆婆一起住，不是孝順不孝順的問題，兒子和兒媳都挺孝順，但是兩代人之間在生活習慣等方面肯定存在差異，互相都彆扭。

我本著家和萬事興的想法，再說怎麼也算是上過大學，接受過教育的人，儘量剋制自己。

在一起生活8年，我和婆婆沒有紅過臉，但是很多時候心情也很鬱悶，主要是因為:

1、兩代人在飲食習慣上沒法相融

老人愛吃鹹，我家公婆尤其愛吃鹹。而我從在孃家養成的習慣，不愛吃鹹。用婆婆的話說我，你吃飯不用放鹽。他們吃著正好的菜，我就覺得齁得慌。每次炒菜、做餡，先給我盛出一碗，他們再多放鹽。

我覺得醬油就是一種調味品，炒菜的時候放一點就行。但是婆婆不管是做什麼菜，都必須放很多醬油，讓顏色特別深，說這樣看著才有食慾，如果醬油少，菜“白吃啦黃”的看著就不想吃。

我愛吃魚，婆婆不吃魚；婆婆無辣不歡，我吃點辣的就胃疼；我喜歡吃清脆的菜，婆婆習慣把菜炒的特別爛糊……

我們習慣炒多少菜一頓都吃了，剩餘的菜最多再吃一頓，如果還是吃不了就倒掉。而婆婆恨不得炒一頓菜吃三天，一次炒出來很多，一頓頓的騰著吃。

我們認為每頓飯都有炒菜是很正常的事，婆婆說頓頓炒菜太浪費，而且油煙機髒的快。所以，鹹菜、豆瓣醬、醬豆腐是我家餐桌上的必備菜。

我習慣用流動的水洗臉，婆婆嫌浪費水；為了省水，她解了小便不衝馬桶；我把衣服扔洗衣機裡洗，婆婆說洗衣機費水、費電，要手洗……

大家都給孩子報各類興趣班、輔導班，我也不想讓孩子輸給別人家孩子。給孩子報美術班、學吉他，英語奧數作文等班也都報過。婆婆就認為我們糟蹋錢，孩子把學校的學好了就行了，什麼亂七八糟的班就是為了造錢。

如果自己住，不會怕半夜上廁所遇見老人尷尬。

我知道，婆婆和我們在一塊兒住，她也不高興，很多事她看不慣，說了我們也不聽，她心裡肯定也很憋屈。

我們在一起住，是因為我孩子小，公公那幾年身體不好，分開住兩頭顧不過來。後來，孩子上三年級，婆婆就搬到新樓住了。

“距離產生美”，婆媳之間也是這樣，不經常在一塊兒，就少了很多摩擦。個過個的，都好。

和婆婆一起住有利有弊吧，住一起的話婆婆會幫忙帶帶孩子，自己稍微要輕鬆一點，但也會有很多的不方便，比如在教育孩子方面會有分歧，還有好多生活習慣也不同。雖然說婆婆就是媽，兒媳就像自己的閨女一樣，但真的遇到事的時候還是有區別的。如果可以不住一起儘量分開住，實在是要住一起的就只能大家多擔待，少計較了。

怎麼看待和婆婆一起住？總之直觀感受就是明明活潑開朗的一個人，只想悶在房間裡裝睡覺。明明她的一些看法或者話語讓你很不適，也只能蜜汁微笑。你以為你是新時代的新女性應該有自己的見解和是非觀，當你對她的想法表示不敢苟同的時候…………注意！前方高能！1.輕者她用尊老愛幼/經驗即是真理/我們那時候都是這樣的等等理由分分鐘把你壓死。2重者撒潑或發火或悲泣像你老公公/老公哭訴你是多麼惡毒的兒媳婦。措手不及。

和婆婆住一起，就像是一把雙刃劍，有好也有不好，就看相互間怎麼相處融合。

一起住的好處有哪些？

結婚五年的我，喜歡和我婆婆一起住的原因，簡要分析了下有以下幾點：

第一、下班回到家，家裡有人為你準備好可口的飯菜，每天不用想吃什麼；

第二、會幫忙照顧小孩，讓你沒有後顧之憂，可以安心上班；

第三、有人和你一起談心，一起散步，生活過得更風趣了；

第四、住一起孩子可以感受大家庭的溫暖，有爺爺奶奶爸爸媽媽每時每刻的陪伴。

總結：有個好婆婆，婆婆是我們最好的後勤保障。

一起住的擔憂有哪些？

第一、自由相對受限，很多時候想出去吃飯，因為消費觀念不同，你會因為顧及婆婆的感受而稍微限制自己的自由；

第二、生活習慣不同，容易在細節上有行為習慣的小衝突，會讓彼此不舒心；

第三、照顧小孩的方式不同，容易因小孩引發婆媳矛盾；

第四、碰上刁蠻婆婆，可能沒辦法給你後盾保障，反而可能會多個人需要照顧。

辯證地看待與婆婆住的好與不好，人與人之間的相處需要互相包容和理解。

假如沒有條件分開住，那麼我們應該想辦法解決困難，包容對方，愛護對方，人與人之間是相互尊重相互愛護的，而婆媳間也一樣是如此。

假設經濟條件好，那麼分開住最好不過，平時吃飯在婆家，住宿在自己家，矛盾衝突會相對少，彼此之間也極為融洽。

不同意和婆婆住一起 距離產生美 兩個女主婆婆有婆婆的生活 我有我的生活 不喜歡被她人打攪 相信很多人都一樣。

如果有條件，還是不要在一起生活了，哪怕住對門呢，也好過同一個屋簷下。只要你和公婆一起生活，你老公就會不由自主退化到巨嬰狀態，而你必定會心裡不舒服，日積月累，沒矛盾也生出矛盾了。畢竟不是生養血緣之親，怎麼可能相處無芥蒂。

這個得看脾氣性格個個方面是否合拍了，據瞭解大多婆姨關係只能維持在表面上的和諧，不管是婆婆還是老公經常住一起肯定多多少少都會有點磨察的，最好的辦法就是不要生活在一起了，偶爾見面還是勝勢親人的。

我的觀點是能不在一起是最好的！

自古以來婆媳之間的矛盾最多！

老人的生活習慣，做事的方式等等都和年輕人不一樣，不住一起會減少了很多矛盾！

婆媳問題從古到今一直沒有停過的話題。

對於婆媳問題，我個人覺得非必要不建議住一起。為什麼？原因很簡單：

第一點，習慣問題，雖然現在社會比以前好多了，婆婆的思想觀念變了，但是習慣這個問題卻變不了。生活習慣，帶孩子的習慣，我們年輕一代在外面上班，交際，接觸到的都是新觀念。而老一輩雖然很多也趕時髦，也跟年輕人交流，但是他們經過了歲月的洗禮，在一些觀點和看法上還是有不同的，在他們看來他們一輩子的經驗更適合。即使老人願意退讓或者適應我們這些年輕人，或者你去努力適應他們，時間久了，你會看到很多老人或者年輕人在你看不見的角落在哪裡吐槽或者失落，這樣的場面說實話不是你想要的。

社會再和諧，人們再進步，該叛逆的叛逆，該矛盾的矛盾，母子沒有隔夜仇，婆媳有了縫隙就會越開越大，無法修補，除非特殊情況出現。畢竟一句話，不喜歡一個人，什麼都看不慣，喜歡一個人什麼都是好的。